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Historias con Historia
HcH
Historias sacadas de la página:
Historiasconhistoria.es
Por:
Iñaki.
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Índice de Temas
Historias Antiguas……..
Pag. 4 - 24
Historias Medievales…..
Pag. 25 – 47
Historias Modernas…....
Pag. 48 – 77
Historias Intemporales…
Pag. 78 - 99
NOTA ACLARATORIA:
La división de épocas es personal y no se
corresponden exactamente con las que marcan los
historiadores.
3
Historias Antiguas.
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El Yunque y el Martillo que Conquistó el Mundo.
Con apenas 33 años, Alejandro Magno había conquistado medio
mundo y este arrollador éxito no fue fruto de la casualidad ni por
divina providencia de los dioses. Demostró ser un general osado y
valiente avanzando donde otros se hubieran parado.
También, con su enorme capacidad de liderazgo y gran carisma,
lograba que sus soldados le siguieran ciegamente, hasta la muerte si
era necesario y solía ser necesario muchas veces.
Pero sobre todo, el Gran Alejandro fue enormemente inteligente y un
gran estratega desarrollando diversas tácticas con las que arrollaba a
sus enemigos.
Este es el caso de lo que él denominó como el yunque y el martillo y
con los que aplastó a todos los ejércitos que osaron hacerle frente.
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Falange griega de Hoplitas.
Fue su padre, Filipo II, quien basándose en la falange griega (los
Hoplitas), desarrolló la suya propia creando la falange macedonia.
Estaba formada principalmente por los Pezhetairoi(compañeros de a
pié), soldados dotados con casco, grebas y armadura ligera pero sobre
todo con la temible Sarissa, una enorme lanza de 6 metros de largo
que cubría hasta cinco filas de soldados.
Reconstrucción Sarissa.
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El avance de una falange macedonia, una masa compacta de escudos y
erizada con miles de picas, debía de ser temible. Algo así como un
enorme tanque con púas que formaba un frente mortal e impenetrable.
Al parecer, un día que Alejandro observaba a una falange en acción
comentó que aquella formación era como un yunque, pero que hacía
falta un martillo y ese contundente martillo no podía ser otro que los
Hetairoi o Compañeros, su caballería de élite. Y digo su caballería
porque era él en persona quien la comandaba, en primera fila, en todas
la batallas.
Una de las características de los Hetairoi era su lanza de doble punta. Muy útil si se
rompe la primera punta, cosa que pasaba con frecuencia.
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La táctica era sencilla. Los Hetairoi (caballería) rodeaban al enemigo
por los flancos y la retaguardia.
La velocidad y contundencia del ataque conseguía agrupar al enemigo
y empujarlo contra los Pezhetairoi (Falange) y su muro de afiladas
sarissas.
La caballería atacaba una y otra vez actuando como un martillo que
aplastaba al contrario contra el yunque de lanzas.
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Esta táctica tenía algunas pegas, como que sólo se podía poner en
práctica en grandes espacios contra grandes ejércitos o sólo era posible
cuando el número de efectivos del enemigo era igual o inferior. Aparte
también del punto débil del que adolecían todas las falanges, su escasa
flexibilidad de maniobra. Sus enormes lanzas y formación cerrada
dificultaban enormemente el cambio de dirección ,por eso los flancos y
retaguardia de las falanges eran muy vulnerables.
Aunque siempre Alejandro Magno supo adaptarse
circunstancia hasta llegar a ser el gran conquistador que fue.
a
toda
Copia romana en mármol de un original de Lisipo. Según Plutarco, las esculturas de
Lisipo representaban fielmente al conquistador macedonio.
Fuente:
Los “Compañeros”. La élite de la caballería Macedonia. (Los más grandes de la historia)
9
Tácticas militares de Alejandro Magno. (Wiki)
Ejército Macedonio. (Wiki)
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El Batallón Sagrado de Tebas. La Fuerza del Amor.
Céfiro y Jacinto. Vaso ático encontrado en Tarquinia.
El Batallón Sagrado de Tebas era un cuerpo de élite del ejercito griego
que existió por el siglo IVa.C. Estaba formado por los mejores y más
valientes hombres escogidos de entre las tropas tebanas y eran
sometidos a duros entrenamientos para que dieran la talla.
Bueno, hasta aquí todo es más o menos normal. Las unidades de élite
son tan antiguas como la guerra y todos los ejércitos tienen alguna. Lo
que hace a esta unidad tan especial es que el Batallón Sagrado lo
formaban 300 hombres, o mejor dicho, el batallón estaba compuesto
por 150 parejas de amantes.
La homosexualidad en Grecia no sólo era tolerada sino que en ciertas
circunstancias era bien vista y hasta otorgaba un cierto grado de
estatus. Incluso en el ejército griego no eran raras las relaciones
homosexuales entre compañeros. Hay numerosos casos conocidos y
documentados de héroes militares que tenían pareja masculina como
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Terón, Harmodio , Aristogitón, el mismísimo Alejandro Magno y hasta
héroes mitológicos como Aquiles.
Aquiles cuida las heridas de Patroclo
Fue el comandante tebano Górgidas quien llevó estas relaciones en el
ejército un paso más allá creando el Batallón Sagrado de Tebas. Estaba
compuesto exclusivamente por parejas de amantes ambos hombres.
Las parejas la conformaban, normalmente, un veterano llamado
Heniochoi (conductor) y otro componente más joven llamado
Paraibatai (compañero).
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El batallón Sagrado formó parte de la infantería griega durante más de
33 años e hizo también las veces de guardia personal demostrando en
numerosas batallas y trifulcas un valor y un arrojo sin igual en otras
unidades.
¿El secreto de esta fortaleza? No hay lazos más fuertes entre dos
personas que los del amor y el cariño y eso en un campo de batalla
vale su peso en oro. Plutarco lo explica así:
“Para hombres de la misma tribu o familia hay poco valor de uno por
otro cuando el peligro presiona; pero un batallón cimentado por la
amistad basada en el amor nunca se romperá y es invencible; ya que
los amantes, avergonzados de no ser dignos ante la vista de sus
amados y los amados ante la vista de sus amantes, deseosos se
arrojan al peligro para el alivio de unos y otros.”
El final del Batallón fue trágico. Durante la batalla de Queronea, en la
que las ciudades-estado griegas se enfrentaron a Filipo II y a su hijo
Alejandro Magno, toda la infantería griega cedió ante el empuje del
ejército macedonio y salió en desbandada. Todos menos los 300 los 150
amantes que rodeados por las tropas de Alejandro decidieron resistir
hasta el final encontrando allí su muerte. Así lo narra Plutarco:
“Victorioso Filipo posó su mirada en los cadáveres y preguntó:
quiénes son éstos casi trescientos muertos abrazados entre sí
hundidos y acoplados en muerte y en amor.
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Le respondieron: son los de Tebas el Batallón Sagrado de Pelópidas
de amantes y de amados los viriles de Tebas de la estirpe de Layo.
Filipo respondió: Perezca el hombre que sospeche que estos hombres
o sufrieron o hicieron algo inapropiadamente.”
En Queronea se ordenó levantar un monumento en recuerdo de los
caídos de Tebas .
Cerca del monumento, encontrado durante una excavación en 1924, se
halló también una tumba comunal con 254 cuerpos colocados en siete
filas. Lucharon juntos, murieron juntos y descansaron juntos.
Fuentes:
El Batallón Sagrado de Tebas (Wiki)
Pederastia militar en la antigua Grecia (Wiki)
Homosexualidad en los ejércitos de la antigua Grecia.
Homosexualidad en la antigua Grecia (Wiki)
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Los Parásitos
No. No te has equivocado de página, ni yo me he vuelto loco y he
decidido cambiar radicalmente la temática de este sitio para dedicarme
ahora a los bichitos. Lo que ocurre es que hace tanto tiempo que
Parásito perdió su significado original, que ya hemos olvidado lo que
realmente era ser un parásito.
Parásito proviene del latín parasitus que literalmente significa
“comensal” y estos eran unos peculiares personajes de la antigua
Roma cuyo oficio consistía en comer y además… por la patilla.
Fueron los griegos quienes, cuando celebraban los festines en honor de
Hércules, a los primeros que invitaban a los banquetes eran a los
parásitos, considerados personas sagradas y que estaban puestas bajo
la protección del mismo Hércules.
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Los romanos adoptaron esta costumbre aunque con su especial
idiosincrasia. En un principio cualquier buen anfitrión romano que se
preciara de serlo, debería invitar a su mesa a uno o varios de estos
parásitos. Esto era algo de obligado protocolo si querías asegurar que
los dioses te acompañaran y que el banquete discurriera de forma
satisfactoria.
Se distinguían tres clase de parásitos:
Los parásitos aduladores: Se esforzaban por caer simpáticos
halagando exagerada y continuamente a los invitados y especialmente,
claro está, a los dueños de la casa.
Los parásitos sufretormentos: Eran el blanco de todas las bromas,
desprecios e insultos del resto de invitados, pero que todo lo
aguantaban con tal de llenar la panza.
Los parásitos burlones: Se mofaban de todo, eran expertos cotillas al
tanto de todos los chismes de la ciudad y amenizaban las fiestas con
chistes y chascarrillos.
Pan encontrado en Pompeya (S. I dC.)
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Estos personajes no tardaron en caer de categoría. El parasitismo, antes
un acto simbólico y sagrado, acabó convertido en un oficio cualquiera
donde abundaban los sinvergüenzas. Así vendía un parásito su “arte”
en mitad de la calle.
“Vendo frases graciosas. Venid, ofreced: ¿Quién las quiere por una
cena? ¿Quién ofrece una comida por ellas?. También vendo
adivinanzas griegas de las que hacen sudar. Blandas risotadas para
cuando se está bebido , agudezas, halagos y regocijos parasitarios.
Un parásito vacío para depositar en él las sobras de la comida. Me es
necesario vender esto como sea.”
Extracto de una obra de Plauto.
No es complicado imaginar como la palabra Parásito llegó a tener el
sentido que hoy en día tiene.
Persona que vive a costa ajena. Dicho de un organismo animal o vegetal: Que
vive a costa de otro de distinta especie, alimentándose de él y depauperándolo
sin llegar a matarlo.
Fuente:
URBS ROMA – La Vida Pública de Jose Guillén
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El Templo donde Moraban los dioses
En el siglo I d.C. los griegos no daban crédito a lo que veían sus ojos y
es que en aquellos templos donde había trabajado Herón de
Alenjadría, a quien algunos llamaban “El Mago“, resultaban ser
residencia habitual de los dioses.
Las pruebas de que las divinidades escogían aquellos templos como
su morada eran claras y podía verlas cualquiera que por allí pasara.
Las puertas se abrían solas y cuando entrabas se escuchaba música
celestial. Una vez dentro, en uno de los altares, podías ver una esfera
luminosa levitando como por arte de magia, en otro altar podías
contemplar con tus propios ojos como los dioses danzaban a su
alrededor y en otro podías realizar libaciones con ellos en persona
como compañeros.
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Lo que desconocían la mayoría de la gente de aquella época es que
aquello nada tenía que ver con la divinidad ni con la magia. Aquello
no era más que simple ciencia.
Bueno, para ser justos debemos de ponernos en el lugar de aquellas
personas. Imaginaros un griego del siglo I que se acerca al templo para
realizar sus habituales jaculatorias matinales y cuando hace su primera
ofrenda, encendiendo un fuego en el altar a la entrada del templo,
observa como la grandes puertas del templo se abren solas sin ayuda
de nadie. El creyente entra en el templo y las puertas, otra vez solas, se
cierran a sus espaldas mientras de fondo se escucha el melodioso
sonido de una trompeta.
El fuego calienta el aire que se expande aumentando la presión y empuja el agua llenando el
contrapeso que acciona el mecanismo para abrir la puerta. Cuando el aire se vuelve a enfriar, la
presión disminuye y el agua vuelve a ocupar su lugar, el contrapeso se vacía y las puertas se
cierran. En algunos modelos se aprovechaba el aire que escapaba para hacer sonar algún
instrumento.
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En estos momentos nuestro anonadado griego ya los lleva de corbata,
pero aquí no termina la cosa, pues en la penumbra del templo, en un
altar que tiene en frente, observa como una esfera luminosa, flota
misteriosamente.
Un fuego calienta la base del recipiente que contiene agua. Al calentarse el vapor era capaz de
levantar una (sic) “bola de luz”¿?
Con temblequera de piernas, nuestro amigo se aproxima hasta un altar
donde podrá orar a los dioses de su predilección. El altar es redondo y
no muy grande y de nuevo ofrece otra ofrenda encendiendo un fuego
encima de él. No ha terminado de juntar sus manos para comenzar la
oración cuando observa que la base del altar se ilumina y puede ver
dentro a varios dioses que danzan alegremente mientras dan vueltas.
El altar estaba hecho de cristal y al encender el fuego se ilumina su interior
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Con una serie de tubos y el aire caliente se lograba que las figuras giraran.
Un sacerdote que por allí andaba menudeando se acerca hasta el
griego, a quien ya no le llega la clámide al cuerpo, y le aconseja que
para superar ese estado de nervios, haga unas libaciones a los dioses
principales del templo, cuyo altar se encuentra al fondo. Le parece
buena idea y acepta pero antes, según le explica el sacerdote, debe de
someterse a la prueba del cuerno. Con esta prueba sabrá que libación
será de más agrado para los dioses, si la hecha con agua o con vino. El
sacerdote saca un recipiente con forma de cuerno del que, según sea el
capricho de los dioses ha de brotar agua o vino. A él, el cuerno le dijo,
que los dioses querían vino.
Lo que no sabía el pobre griego es que el recipiente tenía un mecanismo en el asa con el que se
puede escanciar vino o agua a voluntad del sacerdote. Y siempre salía vino por ser más caro.
(NOTA: Este invento también tuvo un uso doméstico pues el vino que se hacía entonces era muy fuerte y
espeso y casi siempre había que rebajarlo con agua. Con sólo este recipiente podían servirse ambos)
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El sacerdote acompaña al orante hasta una esquina donde hay un
recipiente y le explica que el vino es más caro que el agua y le costará
un dracma. De su talego de cuero saca el dracma y con dificultad,
pues el temblor de manos aún le acompaña, introduce la moneda por
una rendija. Al instante, mágicamente, el vino comienza a fluir de un
grifo llenando el vaso de libaciones en su cantidad justa.
La moneda se introducía por la parte superior y caía sobre la palanca R levantando el tapón que
dejaba salir el líquido. La moneda iba resbalando hasta caer al fondo haciendo que la palanca
volviera a su posición inicial dejando de echar.
(NOTA: Sin duda es la primera máquina expendedora de la historia. Tendrán que pasar casi
2.000 años para volver a ver algo así. Abajo una reconstrucción moderna.)
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El sacerdote, apoyando compasivamente su mano sobre el hombro del
griego -quien a estas alturas ya no sabe ni donde anda- lo acompaña
hasta el altar más grande de todos donde a cada lado se levanta la
estatua de dos dioses, ambos con uno de sus brazos levantados donde
sujetan sendos vasos de libaciones.
Enciende el fuego del altar y entre rezos comienza a levantar, con las
dos manos juntas, su vaso hacia el cielo dispuesto a verterlo sobre el
fuego para realizar su libación. Pero antes de que una sola gota cayera
de su recipiente, los dos vasos que sujetan los dioses comienzan a
verter su líquido sobre el fuego haciendo con él la libación ritual.
El calor del fuego aumenta la presión del depósito y empuja el líquido por los tubos
ocultos en las estatuas hasta parecer que sale de sus vasos de libaciones. Cuando el
fuego comienza a apagarse, el aire se enfría y el líquido deja de salir.
Nuestro griego, venciendo su miedo, también realiza su libación con
ellos hasta que el fuego se apaga. Pálido y con sudores fríos, da por
terminada su jaculatoria matinal abandonando el templo.
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NOTA 1: Herón de Alejandría no era ningún mago, fue un ingeniero griego cuya
genialidad podría compararse con la del mismísimo Leonardo da Vinci. Tocó una gran
cantidad de ramas de la ciencia como las matemáticas, la óptica, la hidráulica… Fue el
primero en crear una máquina de vapor (aunque no le dio una utilidad práctica), el
molino de viento, una bomba de incendios…
La eolipila. La máquina de vapor de Herón
También desarrolló varios ingenios mecánicos siendo estos los primeros autómatas que
se fabricaron en occidente. Puedes leer más en la Wiki, aunque es un poco más
completa la entrada en inglés. También puedes ver una lista con todos sus “gadgets”.
NOTA2: Todos los aparatos aquí descritos son reales. Los ritos, el sacerdote y nuestro
crédulo griego son por completo invención mía y simplemente era por intentar hacerlo
más ameno.
NOTA3: Nada se sabe del griego después de que saliera del templo… La última vez
que se le vio, aún seguía corriendo por el Peloponeso.
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Historias Medievales.
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La Matanza de los Españoles
Fue un extraño suceso ocurrido en Islandia en 1615 y aunque los
motivos no están nada claros, el caso es que de los 80 tripulantes
(vascos en su mayoría) de tres balleneros que salieron de San
Sebastián, 31 murieron a manos de los islandeses quienes recuerdan
aquel hecho con el nombre de Spánverjavígin que significa
precisamente eso… “La matanza de los españoles”.
Se sabe que por lo menos desde 1613 los balleneros vascos cazaban
por aguas de Islandia siendo los primeros que lo hacían por esas
latitudes. Se sabe también que aunque los islandeses no estaban
acostumbrados a ver barcos tan grandes como los balleneros lo que les
causó cierto estupor inicial, las relaciones que se entablaron entre ellos,
sobre todo comerciales, fueron muy cordiales. Tanto es así que para
entenderse usaban una jerga mezcla de vasco e islandés.
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Glosario con algunas palabras en vasco-islandés. (Siglo XVII)
Todo iba viento en popa hasta que en Septiembre de 1615, cuando los
tres balleneros se disponían a partir hacia España después de una
buena temporada de caza, una gran tempestad se desató haciendo
embarrancar las tres naves.
La mayoría de los marineros pudieron ponerse a salvo y decidieron
que lo mejor era buscar algún lugar donde poder pasar el invierno y
buscar el modo de volver a casa en el verano siguiente.
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Y aquí es donde el asunto comienza a enturbiarse y no precisamente
por falta de fuentes, al contrario. El problema es que existen dos
versiones (ambas islandesas) que se contradicen.
Una versión habla de una ley islandesa que prohíbe a los comerciantes
extranjeros pasar el invierno en Islandia. La razón de esto es que los
comerciantes sin nada que hacer sólo causan problemas.
Esta ley, más algún rumor de desórdenes provocados por los
españoles, provocó que el mandamás del lugar, el alguacil Ari
Magnússon, solucionara el problema de la forma más contundente
posible, acabando con todos los españoles que pudiera.
Los españoles se habían dividido en varios asentamientos diferentes y
el alguacil atacó dos de estos emplazamientos acabando con la vida de
17 balleneros en uno y de 13 en otro.
El resto de las tripulaciones logró huir en su mayoría y se conoce, por
ejemplo, el caso de 15 de ellos que lograron secuestrar un barco inglés
y escapar con él.
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También está la versión de Jón the Learned (Jón el letrado) quien
cuenta que realmente lo que ocurrió es que hubo ciertas desavenencias
comerciales y que algunos islandeses se negaron a pagar unas justas
deudas contraídas con los vascos.
Casualmente, uno de esos deudores era el alguacil quien abusando de
su poder se agarró a la ley y a esos rumores, posiblemente infundados,
para liquidar (literalmente) el asunto con los españoles.
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Sea lo que fuere lo que pasó, el caso es que 31 personas fueron
asesinadas y prueba de ello es que el Spánverjavígin está considerado
como la primera y única masacre ocurrida en Islandia.
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El Mayor Burdel del Reino
Los burdeles o mancebías que proliferaban por la España medieval
eran un gran negocio. Las mancebías solían ser uno o varios edificios
rodeados por un muro en cuyo interior se podían disfrutar,
naturalmente previo pago, de todo tipo de placeres carnales.
Además, se hacía bajo el beneplácito de las autoridades (incluso las
eclesiásticas) ya que estas hacían las vista gorda de lo que allí sucedía
porque preferían tener tan incomodo mercadeo en un sitio restringido
y controlado, a que la tentación y la lascivia carnal campara a sus
anchas por las calles.
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Caballero se fuga con una monja. Para evitar estas “perversiones” y otras, se consentía
la existencia de burdeles.
Incluso, los dueños de estos establecimientos no eran gente de mal
vivir y de antecedentes dudosos, al contrario. Solían ser nobles señores
e hijos de algo que habían recibido los derechos de explotación de un
burdel de mano del mismo Rey, el único que podía concederlas No
fueron pocas, por ejemplo, las mancebías que concedió la muy católica
Isabel de Castilla a sus más destacados guerreros.
Y es que en aquellos años que te concedieran un burdel te arreglaba
definitivamente la vida.
Curiosa ilustración en la que una prostituta le birla la cartera a un “pichón”. (Ver la
hábil mano a la izquierda)
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Raro era la villa o ciudad donde no existiera uno o varios de estos
lugares que eran visitados por todo tipo de personajes de todas las
escalas sociales, incluidos los mismos reyes, a quien les gustaba de
acudir a ellos, eso sí, vestidos de riguroso incógnito.
Incluso el genial Quevedo, al que este tipo de cosas no se le escapaban,
tuvo a bien el hacer una tarifa justa y equitativa que, según su consejo,
debería de regir en este tipo de negocios tal era el descontrol de precios
que existía.
Aclarar que su peculiar tarifa de precios nunca llegó ponerse en
práctica por motivos obvios. He aquí algunos ejemplos de lo que
proponía.
Si es blanca y aguileña, conforme a lo que se usa, vale seis reales en
verano.
Si es gorda, por lo que suda, se le quiten tres cuartillos, y se le
añadan en invierno por lo que abriga.
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Mujer hermosa y boba, si calla, vale tres reales; y si habla, los pierde
con el galán y la opinión. Y estos aplicamientos son para los
hermanos sordos.
Mujer fea y discreta, de día no vale un cuarto; mas de noche,
embozada en un rincón o detrás de una puerta, con la cara embozada
o por detrás, vale dos reales; y si la tornan como purga, cerrados los
ojos, vale dos reales y catorce maravedís; porque, al cabo, gozar una
fea por discreta y una hermosa por boba, es una misma cosa.
Las doncellas valen tanto como costaron los juramentos para
parecerlo; y si fueran de las Finas, aprobadas por el contraste de
virgos, valen lo que costare el descubrir y hallar una de las tales
doncellas.
Bizcas y tuertas dos miraduras con cuidado y un medio suspiro.
Etc….
“Premática que ha de guardar las hermanitas del pecar, hechas por el fiel de las
putas”
de Francisco de Quevedo.
De este modo, no es de extrañar, que algunos de estos burdeles,
especialmente en grandes ciudades, llegaran a tener proporciones
considerables como es el caso del burdel de la ciudad de Valencia, el
mayor burdel medieval de España y seguramente de toda Europa. Un
viajero que llegó a Valencia en el siglo XVI, contaba esto:
” La putería pública, que tan común es en España, que muchos
primero irán a ella que a la iglesia, entrando en la ciudad, no se ha de
callar en este lugar. Es ella la mayor, según los curiosos desta materia
dicen, de toda España, y está cercada en derredor con un muro,…”.
Valencia 1563
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Esta mancebía era como un pequeño poblado dentro de Valencia, pues
dentro de un recinto rodeado por un muro se levantaban varios
edificios formando calles y plazas donde se encontraban tabernas,
comercios y naturalmente bellas mancebas que mostraban sus
encantos desde las estancias particulares que habitaban cada una.
Vamos, algo así como un parque temático del putiferio. Pero mejor que
yo lo describe un testigo que lo visitó en el XVI:
..Después de cenar los dos gentiles hombres en compañía de otros de
la ciudad, fueron a ver el lugar de las mujeres del partido, que es
grande como un pueblo y está cercado de paredes y cerrado por una
sola puerta. Ante esa puerta se halla levantada una horca para
aquellos que cometiesen alguna fechoría en el interior. A la entrada
un conserje recoge los bastones a los visitantes y se les dice que si
tienen a bien confiarle el dinero que lleven, se lo devolverá íntegro a
la salida; mas si no acceden a ello y por la noche fuera robado,
robado se queda.
…Y en dicho lugar hay tres o cuatro calles llenas de casitas, cada una
de las cuales sirve de albergue a varias muchachas, ricamente
vestidas de terciopelo y seda. Dichas mozas serán en conjunto unas
trescientas, las cuales tienen sus aposentos aderezados con bastante
primor. La tasa que allí rige es de cuatro “dineros” de su moneda -en
Castilla sólo se pagan cuatro maravedíes- no pudiendo exigir mayor
cantidad por una noche. Hay también varias tabernas y posadas.
…Por efecto del calor no se puede ver este lugar tan bien de día
como de noche, al oscurecer, pues entonces las muchachas están
sentadas en el umbral de sus puertas, con una hermosa lámpara
colgante del dintel, a fin de ser vistas. Dos médicos, diputados y
pagados por la ciudad, visitan una vez cada semana a las mozuelas,
para en caso de encontrar a alguna atacada de enfermedad secreta,
separarla inmediatamente de las demás.
.. Nunca había oído hablar de que hubiese tal policía en lugar tan vil.
La policía era, en efecto, excelente y la organización de este singular
establecimiento dejaba poco que desear. Todo en él estaba ordenado
de tal suerte, que los desórdenes se apaciguaban del modo más fácil.
La autoridad local desplegaba la mayor pericia y diligencia en la
buena disposición de aquel burdel modelo”
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Aseo en una mancebía.
Este peculiar establecimiento estuvo funcionando casi tres siglos,
desde principios del siglo XIV a finales del XVII y sus normas y modo
de funcionar sentaron jurisprudencia en todos los burdeles de España.
Fuente:
Casas de Lenocinio, Holganza y Malvivir. de Javier Rioyo.
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Ibn Falan. El Auténtico Guerrero Nº13
En la película “El guerrero Nº13″, basada en el libro “Los
devoradores de cadáveres” de Michael Crichton, se nos cuenta la
historia de un árabe que por circunstancias se ve envuelto en una
peligrosa aventura junto a un grupo de rudos vikingos. En esta
aventura, un grupo de 13 guerreros(donde el árabe es el Nº13) ,
deben de ayudar a un poblado que está siendo atacado por un
monstruo, que además se come a la gente. Tal monstruo no es tal, y
resulta ser una “tribu” de humanos, primitivos y caníbales, que
viven en cuevas. El asunto es… ¿Qué hay de cierto en todo esto?
Bueno, vayamos por partes. Michael Crichton, lo que hizo en su
libro, fue juntar tres hechos más o menos históricos y fundirlos en
una sola novela. Por un lado están el monstruo y el jefe vikingo,
llamado Buliwyf y que están inspirados en el texto épico medieval
de Beowulf .
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Luego, lo de la tribu de caníbales, Crichton lo basa en la teoría de
algunos investigadores que afirman que pequeños grupos de
Neanderthales sobrevivieron en el norte y centro de Europa hasta
bien entrada la edad media. Se trata de una teoría poco consistente,
basada tan solo en viejas leyendas y sin ningún tipo de pruebas
materiales.
Y finalmente está el árabe que escribe toda la historia. Este árabe
existió de verdad. Se llamaba Ahmed-Ibn-Falan (igual que en la
película) y fue un cronista persa enviado, en 921, por el califa de
Bagdad con una embajada para el rey de los Bulgaros en el Volga.
Naturalmente su viaje no fue tan azaroso y peligroso como el que se
nos muestra en la película, aunque un viaje así, en esos tiempos, no
era moco de pavo y la prueba es que, al final, no llegó a cumplir la
misión de entregar aquella embajada.
Ibn-Falan escribió todo lo que pasó y lo que vio durante aquel largo
viaje, que duró varios años y especialmente su estancia con los
Vikingos, a los que llamaba “Rus” (Origen del actual nombre de
Rusia). Este manuscrito en árabe, “Las crónicas de Ibn-Falan”, son la
fuente más detallada que se dispone sobre la vida y costumbre de
los antiguos Vikingos.
A Ibn, según cuenta, le llamó la atención lo fuertes, altos y bien
proporcionados que eran los guerreros vikingos, así como sus
descomunales espadas y hachas. También habla sobre su total falta
de higiene y los describe como: “Las criaturas más asquerosas que Dios
ha creado”. Presencia con estupor como, después de mantener
relaciones sexuales o de comer, no se lavaban y su único acto de
higiene consistía en una palangana con agua que compartían entre
todos. Eso para un musulmán, que según el Corán, las aguas que
usa alguien para lavarse no las debe tocar nadie más, era poco
menos que sacrilegio. Además hay que tener en cuenta que la
sociedad árabe de aquella época era una de las más refinadas.
Nos cuenta también, como vivía el rey de los Rus. Habitaba en su
palacio con 400 de sus mejores guerreros, cada uno de los cuales
tenía dos esclavas, una de ellas le servía la comida y con la otra
dormía. Y nos relata como el rey, sin bajarse siquiera del trono, se
“aliviaba” con alguna de sus 40 esclavas. “Son como asnos salvajes”,
explica el persa.
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Pero la descripción más detallada e interesante que Ibn-Falan nos ha
dejado escrita, es la de un funeral vikingo.
Primero hacen un entierro preliminar del cadáver y lo mantienen así
durante diez días; mientras tanto, los familiares del difunto
preguntan a sus esclavas quien quiere acompañar a su amo al más
allá. La esclava que se presenta voluntaria recibe un tratamiento
especial; se le regalan todo tipo de adornos, bebe, canta y se entrega
a los hombres, mientras las demás preparan la ropa que el muerto
llevará más tarde.
Estas ropas son muy importantes en el ritual; para hacerlas se han
apartado un tercio de los bienes dejados por el difunto; otra parte es
para la familia y la restante para comprar la hidromiel que se
consumirá durante las ceremonias de esos días, algunas de las
cuales llegan a adquirir carácter orgiástico.
Los amigos del muerto llevan su barco a tierra, varándolo sobre
unos soportes de madera, y acampan a su alrededor. Entonces
entra en escena una anciana de aspecto más bien siniestro a quien
llaman “el ángel de la muerte”. Esta saca el cadáver del
enterramiento provisional y lo viste con la lujosa ropa nueva. Los
amigos lo suben al barco y lo acuestan dentro de una tienda de
campaña, sobre mantas y cojines. A su lado van depositando
comida y bebida, además de sus armas. Fuera del barco,
descuartizan su perro y sus dos caballos, así como dos bueyes, un
39
gallo y una gallina, echando los pedazos sobre la cubierta del
barco. Mientras tanto, la esclava recorre sucesivamente las tiendas
de los amigos del muerto y mantiene relaciones sexuales con ellos,
cosa que lo consideran como un homenaje especial al difunto. Ella
protagoniza después un pequeño ritual en que es alzada sobre un
armazón de madera y, mirando a lo lejos, dice ver a sus padres, a
sus parientes muertos y por fin contempla a su señor que la llama.
La suben al barco y le dan varias veces de beber hidromiel, cuyos
efectos le hacen cantar y despedirse de sus seres queridos. La
anciana la mete en la tienda y los hombres que permanecen cerca
del barco golpean sus escudos con las lanzas, provocando un ruido
ensordecedor.
Seis de ellos entran también en la tienda y mantienen con la
esclava una nueva sesión de sexo antes de que cumpla con su
misión; finalmente la vieja le clava un cuchillo mientras dos de los
hombres la estrangulan con un cordón.
Restos del barco de Oseberg . Son los restos, mejor conservados, de un entierro vikingo.
Después, el pariente más próximo del difunto, desnudo y
caminando de espaldas, tira una antorcha a la leña amontonada bajo
el barco; los demás amplían la hoguera con su propias antorchas.
Aproximadamente una hora después, cuando todo ha quedado
40
reducido a cenizas, erigen sobre ellas un montículo y sobre él un
poste donde graban con runas el nombre del muerto y el de su rey.
El funeral termina con la borrachera general de todos los asistentes y
sin ningún tipo de muestras de dolor.
La pista de este persa se pierde tras el regreso de su viaje aunque sus
escritos, por fortuna, han quedado para la posteridad.
Fuente:
Manuelvelasco.com
41
¿Hay algo más Peligroso que una Mujer Despechada?
Está claro que no. Y si resulta que esa mujer, además de inteligente y
hermosa, es la más afamada poetisa de Al-Andalus del siglo XI,
entonces el asunto es verdaderamente letal.
Y si no que se lo pregunten al también poeta Ibn-Zaydun, quien tuvo
la dicha de disfrutar del amor de esa mujer, pero también tuvo la
desgracia de sufrir su ira.
La mujer de la que hablo se llamaba Wallada y fue una mujer increíble
y totalmente atípica para su tiempo. Rubia, de ojos azules y bien
proporcionada, su belleza no tenía parangón como tampoco su genio
poético. Habilidad esta de la que le gustaba hacer gala hasta en sus
vestiduras, ya que bordaba en sus trajes los versos que componía. Así ,
por ejemplo, en un hombro llevaba escrito:
Soy capaz de las cosas más grandes y sigo orgullosamente mi camino.
Y en el otro anunciaba:
42
Regalo los hoyuelos de mis mejillas al que me ame y doy un beso al
que lo desee.
Se podría decir que el romance entre los dos grandes poetas, IbnZaydum y Wallada, fue un amor a primera vista, o mejor dicho, un
amor al primer verso, ya que se conocieron en una de los habituales
duelos poéticos, tan de moda en la Córdoba de entonces.
Los concursos eran una especie de batalla de versos donde uno
comenzaba con una estrofa inventada y el otro debía responder con
otra estrofa en rima. (Algo así como la batalla de Gallos de Hip-Hop,
pero a lo medieval). Wallada era la única mujer que se atrevía a acudir
a estos retos y además lo hacía con la cara descubierta, por lo que era
conocida como Wallada La Perversa.
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En uno de estos enfrentamientos surgió el amor entre ellos y el
romance que vivieron fue de los más apasionados y también
escandalosos de entonces. Pero he aquí que Wallada descubre que su
querido le ha sido infiel, y además con una esclava negra propiedad de
la poetisa. ¿Para que quieres más? Wallada en un principio se lamenta:
Si hubieses sido justo en el amor que hay entre nosotros,
no amarías, ni hubieses preferido, a una esclava mía.
[...]
Sabes
que
soy
la
luna
de
los
pero has elegido,para mi desgracia, un sombrío planeta.
cielos,
Pero después de los lamentos pasó a la acción usando su mejor arma,
los versos. Comienza acusándolo de tener amantes masculinos y le
pone el mote de “El Hexagonal”, por los seis lados que conforman su
persona:
“Es sodomita activo y pasivo, rufián, cornudo, ladrón y ennuco.”
Y remata:
“Si hubiera visto falo en las palmeras sería pájaro carpintero”
No contenta con extender perlas como estas por toda Córdoba,
Wallada se hace amante del visir, quien casualmente es rival político y
enemigo personal de Ibn-Zaydum. El poeta cae en desgracia, pierde
todas sus posesiones y acaba en la cárcel donde escribirá sus mejores
versos.
44
Cuando de nuevo fue libre, Ibn-Zaydum trató de recuperar a
Wallada…
Al perderte, mis días han cambiado y se han tornado negros, cuando
contigo hasta mis noches eran blancas.
Pero de nada sirvió, Wallada no le perdonó nunca y la poetisa murió
octogenaria bajo la protección del visir de quien se hizo amante. IbnZaydum también logró rehacer su vida y cuando murió era un hombre
rico y poderoso.
Fuente:
El Reverso de la Historia (II) de Pedro Voltes
45
¡ Vete a la Porra!
Sargento Mayor con su porra. Esta podía ser un simple trozo de madera o estar labrada y tener adornos.
Sin duda, el “Vete a la Porra”, es una expresión popular y castiza
donde las haya. Simple y expresiva, es sobre todo una frase muy
socorrida pues a más de uno nos ha sacado de un apuro. Y es que
quién no se ha visto en una “encantadora” cena familiar y en medio
de una charla con el capullo de tu cuñado, no aguantas más y te sale
un “¡¡Vete a… a…… la porra!!”, por no soltarle palabras de calibre
más grueso, y es que hay niños delante y además la abuela está
delicada.
Pero lo curioso, es que esta expresión explícita y contundente pero
apta para todos los públicos, tiene su origen en los Tercios de
Flandes.
46
Cuando los tercios, en sus largas marchas, se detenían y levantaban
un campamento provisional, lo primero que se plantaba en el lugar
elgido, era una larga porra de madera que portaba el sargento
mayor. Esa porra se convertía en el “punto de encuentro” del
asentamiento y en sus inmediaciones se colocaba la bandera del
Tercio y lo que transportaran de valor (si llevaban). También, cerca
de la porra, se debían de colocar los soldados que estuvieran
arrestados. Es decir, cuando el Sargento te decía; !Vete a la porra!, ya
sabías que estabas listo, que estabas arrestado y que te iba caer
encima un marrón del copón.
La expresión se popularizó entre los soldados para “mandar a
paseo” al que te incordiara y el tiempo ha querido que, esta hoy
“casta” frase, perdure hasta nuestros días.
Nota: Hay más expresiones que hemos heredado de los Tercios de Flandes. Por
ejemplo: “Se armó la de San Quintín”, peliaguda batalla que Felipe II ganó a
los Franceses. También “Poner una pica en Flandes” como sinónimo de lograr
algo tras mucha dificultad.
47
Historias Modernas.
48
¡Seguid Luchando!
Matemáticamente es la Mejor Opción!
Mariano Alvarez de Castro era un militar español que fue gobernador
de Gerona. Bajo su mando la ciudad resistió tenazmente los envites de
los franceses durante los ocho meses que duró el tercer asedio a
Gerona. Y eso a pesar de ser 5.000 los resistentes contra 35.000
soldados franceses perfectamente artillados.
Los motivos de esta feroz defensa tuvieron su base sin duda en la
tenacidad, arrojo y efectividad de D. Mariano, un militar de pies a
cabeza. Pero también hubo otra razón de peso por la que se actuó de
esta manera. La razón es que Alvarez de Castro era un gran
apasionado de las matemáticas.
D. Alvarez de Castro nació en Granada en 1749, muy joven ingreso en
el ejército y se curtió en mil batallas, pudiéndose decir que en este caso,
esta frase no es ninguna metáfora.
Entre otras escaramuzas, participó en el sitio de Gibraltar de 1787, en
la guerra del Rosellón, en la batalla de Mas Deu, en la guerra de las
Naranjas, en la ocupación de Elvas y en el sitio de Barcelona por
parte de los franceses, donde D. Mariano, muy a su pesar y en contra
49
de su opinión, se vio obligado a entregar la plaza a los franceses por
orden de sus superiores.
Además de todo esto, este militar todavía sacaba tiempo para
dedicarse a una de sus pasiones, las matemáticas, de las que fue
profesor en la academia militar de Madrid.
Pero a lo que íbamos. En 1809 es nombrado gobernador de Gerona y
en Mayo de ese año, los franceses levantan un férreo cerco alrededor
de la ciudad. Ante esta situación, el gobernador publicó un bando tan
conciso como explícito.
Será pasado por las armas el que profiera la voz de capitular o
rendirse.
Pero tras esta actitud tan radical no sólo había la firme y acalorada
actitud de un militar profesional dispuesto a cumplir con su deber a
cualquier precio. La decisión también estaba apoyada por unos fríos y
racionales fundamentos matemáticos. Álvarez de Castro hizo el
siguiente planteamiento…
50
51
En este esquema se tiene en cuenta todas las posibles variables, al
menos de las que disponía información y siempre muy limitada.
En él contempla resistir o entregarse. En caso de resistir, tiene en
cuenta la posibilidad de recibir refuerzos y de no recibirlos.
En caso de no recibirlos, cuenta con que haya guerra en Europa ya que
por aquel entonces Napoleón tenía sus más y sus menos en la frontera
con Austria, lo que supondría retirar tropas de España y la posibilidad
de que ésta circunstancia afectara al asedio o no afectara.
Pues bien, de todas las opciones posibles, la que peor resultado
matemático arrojaba siempre, era la opción de entregarse. Así que D.
Mariano lo tenía claro. Había que resistir de la forma que fuese. Y vaya
si lo hizo.
Asedio de Girona
A pesar de los numerosos efectivos franceses y de las más de 60.000
bolas de cañón y 20.000 explosivos que cayeron sobre la ciudad, ya
bastante deteriorada después de otros dos asedios que había sufrido,
los gerundenses resistieron valientemente durante casi ocho meses.
52
Gerona en 1809
Por desgracia y a pesar de todo, Álvarez de Castro por agotamiento y
enfermedad tuvo que entregar el mando de la ciudad a un nuevo
gobernador quién claudicó la ciudad a los pocos días.
Emblema de Alvarez de Castro
Los franceses lo hicieron prisionero y no trataron demasiado bien a ese
militar español que tanta oposición había mostrado. Terminó
53
muriendo al poco tiempo en la prisión de Figueras sin que estén claras
las causas de su muerte. Unos dicen que fue envenenado por los
franceses y otros cuentan que de enfermedad. En cualquier caso, murió
de abandono.
Fuente:
Historia Inaudita de España de Predro Voltes.
54
El Nobel Soñado
Seguro que para cualquier científico lograr ese experimento que le
lleve a conseguir el premio Nobel debe de ser uno de sus más
anhelados sueños.
Sin embargo, para Otto Loewi fue exactamente al contrario. Un sueño
fue lo que le llevó a conseguir el premio Nobel de medicina en 1936.
Otto Loewi (1873-1961) fue un fisiólogo Alemán que estaba convencido
de que la “comunicación eléctrica” entre neuronas (el impulso
nervioso) era debida a alguna sustancia química.
Hacía 17 años que defendía esta idea pero nunca había encontrado el
modo de probarlo de un modo práctico.
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Pero en 1920, la noche anterior al Domingo de Pascua, el científico tuvo
un sueño donde se veía realizando un experimento. Despertó
sobresaltado y pensando que aquello podía ser importante, cogió un
trozo de papel e hizo unos apuntes para poder recordarlo a la mañana
siguiente, después volvió a quedarse dormido. Nada más levantarse
seguía con la extraña sensación de que aquel sueño quería decir algo,
así que lo primero que hizo fue coger el papel donde había tomado las
notas. Decepcionado comprobó que los apuntes tomados medio
dormido y casi a oscuras, no eran más que un montón de garabatos sin
sentido.
Según contó él mismo, aquel día que fue incapaz de recordar su
sueño, fue uno de los más largos de su vida. Sin embargo, la noche
siguiente al quedarse dormido, volvió a tener el mismo sueño lo que
en esta ocasión se levantó de inmediato, fue a su laboratorio y preparó
el experimento según lo recordaba.
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El experimento era relativamente sencillo de hacer y básicamente
consistía en dos corazones de rana a los que controlaba la frecuencia
cardíaca. A uno de ellos lo estimuló eléctricamente haciendo disminuir
su frecuencia. Recogió una sustancia que desprendió este corazón y se
la introdujo al otro, el cual también disminuyó su frecuencia sin que
hubiera estimulación eléctrica alguna.
Izquierda corazón estimulado al que le baja la frecuencia cardíaca y al que se le
extrae la sustancia que se inyecta en el corazón derecho que también disminuye
su frecuencia.
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De este modo, quedaba claro que era una sustancia química la culpable
de estos impulsos. Denominó a esta sustancia “vagusstoff” y cinco
años más tarde mostró que se trataba de la acetilcolina, el primer
Neurotransmisor descubierto.
Este onírico descubrimiento le valdría en 1936 el premio Nobel de
medicina, que compartió con Henry Hallet Dale quien había sido
capaz de aislar esta sustancia.
Fuente: El Libro de los Sucesos. Isaac Asimov.
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El Genio de Don Ramón de Valle-Inclán
Don Ramón María de Valle Inclán es uno de los más grandes genios
de las letras españolas y obras tan redondas como Luces de Bohemia o
Tirano Banderas así lo corroboran. Pero don Ramón en ocasiones,
hacía gala también de otro tipo de genio, concretamente del mal genio.
Tanto es así, que en una de una de esas riñas en las que a veces
acababan las tertulias de los cafés, Valle-Inclán perdió su brazo
izquierdo.
Ocurrió en 1894 y este joven gallego de Vilanova de Arousa llevaba
unos pocos años viviendo en Madrid en una pequeña habitación que
Pío Baroja, amigo y admirador de Valle, nos describe así:
“Don Ramón vivía en un cuartucho pequeño con una cama en el
suelo y una caja como mesa de noche. Tenía en la pared tres o cuatro
clavos, en donde colgaba todas sus ropas.”
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Valle-Inclan con 28 años. Aún tenía ambos brazos.
Gustaba Don Ramón de asistir a las famosas tertulias de los cafés, que
se alargaban hasta el amanecer y donde se juntaba lo más granado de
la Generación del 98, y pronto en ellas comenzó a ser conocido por su
especial temperamento. De nuevo Pío Baroja nos lo describe:
“como se sentía dictador en su tertulia, tenía a veces riñas
desagradables. Valle-Inclán se hallaba entonces en el apogeo de la
altivez y de la impertinencia.”
Una noche de Julio, Don Ramón asistió a una de estas tertulias que se
celebraba en el café La Montaña y que , entre otros contertulios, se
60
encontraban Jacinto Benavente, el pintor Paco Sancha y el cronista
Manuel Bueno.
En los bajos de este conocido edificio madrileño estaba el café La Montaña.
Se discutía sobre un asunto que era la comidilla en esos días por los
mentideros de Madrid.
El tema iba de batirse, de duelos y de mucho honor y la conversación
fue subiendo de tono hasta que Valle- Inclán se encara con Manuel
Bueno y le llama varias veces majadero a su cara.
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Manuel Bueno
Don Manuel se levanta y amenaza a Valle-Inclán con su bastón. El
gallego, lejos de amilanarse, agarra una botella por el cuello y se lanza
contra Don Manuel quien le lanza un recadito con el bastón. Don
Ramón detiene el golpe con el brazo izquierdo pero el pomo metálico
del bastón impacta con tan mala fortuna que el gemelo de la camisa se
clava en la muñeca del escritor.
Bastón estoque, arma prohibida incluso en aquellos tiempos. Por los daños causados en
el golpe, se cree que Bueno usó uno de estos bastones cuyo pomo es más pesado.
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Don Ramón es llevado a una casa de socorro donde se le hace una cura
,pero al pasar los días el brazo comienza a hincharse y los dolores se
vuelven más fuertes. El golpe ha roto el hueso en pequeños cachos que
no fueron retirados y la gangrena hace acto de presencia. A Don
Ramón tienen que amputarle el brazo. El parte medico así lo describe.
Don Manuel Barragán y Bonet, Doctor en Medicina y Cirugía,
domiciliado en la Corredera Baja, 37, certifica que en la Casa de
Salud «Santa Teresa», Paseo de la Castellana nº 7 antiguo, amputó el
brazo izquierdo por su tercio inferior a Don Ramón del Valle-Inclán,
el día 12 del corriente a consecuencia de una fractura con (ilegible)
con herida de los huesos del antebrazo. Y para que pueda procederse
a la inhumación expido la presente en Madrid a 14 de Agosto de
1899.
No fue esta la única “avería” que tuvo Don Ramón ya que estando en
una cacería se le escapó un tiro que le atravesó el pié, aunque esta
herida curó bien.
Y en otra pelea, en otro café, sufrió una herida en su mano buena
donde incluso se llegaron a escuchar voces de “…a ver si se va a
quedar manco del otro brazo.”
Don Ramón en una cacería.
De todos modos y a pesar de este gusto por las trifulcas, Don Ramón
era en general una persona afable y de gran sentido del humor como lo
demuestra la forma que tenía de contar su operación para que le
amputaran el brazo.
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“No proferí un grito, ni el más leve quejido… Recuerdo que, para
ver yo bien la amputación, hubo necesidad de pelarme el lado
izquierdo de la barba”
Cuenta incluso que no quiso que le anestesiaran y que mientras el
cirujano andaba al tajo, él se fumó un puro y con su humo hacía
volutas.
Valle-Inclán con el pintor Julio Romero de Torres
Otra prueba más del buen carácter de Don Ramón es que no tardó en
hacer las paces con Manuel Bueno. Un día se le acercó tendiéndole su
única mano y le dijo:
“Mira, Bueno, lo pasado, pasado está. Aún me queda la mano
derecha para estrechar la tuya. Y no te preocupes, que aún me queda
el otro brazo, que es el de escribir”
La falta del brazo nunca fue un impedimento para Don Ramón y
tampoco le provocó tipo alguno de trauma o complejo. Él mismo
confiesa que nunca lo echó en falta. Bueno, solamente una vez en una
muy triste ocasión…
“Sólo he echado de menos el brazo perdido cuando murió mi pobre
hija. Se moría, y yo no podía abrazarla como hubiera deseado”.
64
Todo un personaje el gran Valle-Inclán considerado por muchos el
segundo manco más ilustre de nuestras letras. Aunque si hacemos
caso a los que dicen que Cervantes tenía su brazo entero aunque
impedido, Don Ramon María de Valle-Inclán sería nuestro manco, más
manco y más ilustre.
65
¿Salvó Churchill al Régimen de Franco?
Churchill, Truman y Stalin en la conferencia de Potsdam.
En la conferencia de Potsdam celebrada en Julio de 1945, las
principales potencias mundiales del momento, Estados Unidos
representado por Truman, Rusia por Stalin e Inglaterra por
Churchill(léase los vencedores), se reunieron para terminar de definir
lo que sería el mapa de Europa a partir de aquel momento. En aquella
reunión también se habló de España y de que hacer con el “molesto”
régimen fascista del general Franco.
Esta es una transcripción soviética de lo que allí se habló sobre Franco
y su régimen y aunque las versiones únicas y no contrastadas siempre
hay que tomarlas con un punto de escepticismo, lo cierto es que la
conversación no tiene desperdicio.
La conferencia de Postdam comenzó el 17 de Julio y ya el primer día
Stalin sacó a colación el tema español.
STALIN: Es necesario examinar la cuestión del régimen de España.
Nosotros los rusos consideramos que el presente régimen de Franco
66
en España fue impuesto por Alemania e Italia y que entraña grave
peligro para las naciones unidas amantes de la libertad. Opinamos
que será bueno crear condiciones tales que el pueblo español pueda
establecer el régimen que elija.
CHURCHILL: Estamos debatiendo aún las cuestiones que incluir en
la agenda. Convengo que la cuestión de España debería ser
comprendida en ella.
Mesa de la conferencia.
Truman, que había sido nombrado presidente de la reunión, no
comentó nada al respecto y se tomó nota para incluir a España entre
los asuntos a tratar. Fue el día 19 de Julio cuando el tema de España
estaba en la orden del día. Curiosamente, Truman concedió la palabra
a Stalin con estas palabras.
TRUMAN: Does the Generalissimo wish to speak on the question?
Desea el generalísimo hablar sobre la cuestión.
NOTA: Stalin se había auto-nombrado mariscal y los anglosajones le daban el
nombre de “generalissimo“. Esta palabra junto a “guerrilla“, “junta” o
“pronunciamento” fueron adoptadas por el vocabulario militar inglés desde el
español. Curiosas las palabras adoptadas ¿no?.
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STALIN: Se han distribuido copias de la propuesta. No tengo nada
que añadir a lo que allí se expresa.
CHURCHILL: Señor presidente, el gobierno británico siente odio
contra Franco y su gobierno. Donde veo alguna dificultad en adoptar
el borrador propuesto por el Generalissimo es su punto primero que
trata de la ruptura de toda relación con el gobierno de Franco, que es
el gobierno de España. Creo que, considerando que los españoles
son orgullosos y más bien sensibles, semejante medida causaría el
efecto de unir a los españoles en torno de Franco, en vez de
apartarlos de él. […] Por lo que toca a los países que han sido
liberados en el curso de la guerra, no podemos permitir que se
establezca en ellos un régimen fascista o tipo Franco. Pero aquí
tenemos un país que no tomó parte en la guerra, y por eso es por lo
que soy contrario a interferir en sus asuntos internos. El gobierno de
su Majestad necesitará debatir muy detenidamente esta cuestión
antes de decidir romper relaciones con España.
TRUMAN: No tengo ninguna simpatía al régimen de Franco, pero no
deseo tomar parte en una guerra civil española. Ya estoy harto de
guerra en Europa. Nos alegraríamos mucho de reconocer otro
gobierno en España en vez del gobierno de Franco, pero pienso que
es una cuestión que ha de resolver la propia España.
STALIN: ¿Es decir que no habrá cambios en España? […] No estoy
proponiendo ninguna intervención militar, ni que desencadenemos
una guerra civil en España. Deseo solamente que el pueblo español
sepa que nosotros, los dirigentes de la Europa democrática,
adoptamos una actitud negativa respecto al régimen de Franco. A
menos que lo declaremos así, el pueblo español tendrá motivo para
pensar que no somos contrarios al régimen de Franco. Podrán decir
que, dado que hemos dejado en paz al régimen de Franco, esto
significa que lo apoyamos. La gente entenderá que hemos aprobado,
o dado nuestra bendición tácita, al régimen de Franco. Esto
constituye un grave cargo contra nosotros. No me agrada estar entre
los acusados.
CHURCHILL: Ustedes ya no tiene relaciones diplomáticas con el
gobierno español y nadie podrá acusarle de lo que dice.
STALIN: Pero lo que si tengo es el derecho y la posibilidad de
plantear la cuestión y resolverla. Todo el mundo cree que los tres
grandes pueden resolver estas cuestiones. Yo soy uno de los tres
68
grandes ¿Es que no tengo derecho a decir nada sobre lo que está
pasando en España acerca del régimen de Franco y el grave peligro
que representa para el conjunto de Europa? Cometeríamos una grave
falta si ignorásemos esta cuestión y no dijéramos nada sobre ella.
No creo que sea necesario aclarar que la insistencia de Stalin no se
debe a que esté preocupado por la democracia del mundo o por los
españolitos de la posguerra, lo que ocurre es que aparte de su aversión
innata hacia el fascismo, sabe perfectamente que con cualquier otro
régimen algo se podrá rascar, pero con un régimen fascista, España
será un coto cerrado para Rusia.
CHURCHILL: Todo gobierno es dueño de expresar sus ideas por su
cuenta. Nosotros tenemos antiguas relaciones comerciales con
España, que nos proporciona naranjas, vino y otros productos a
cambio de nuestras propias mercancías. Si nuestra intervención no
diera los frutos deseados, yo no querría que este comercio padeciera
daño. Pero, al propio tiempo, comprendo totalmente a actitud
adoptada por el Generalissimo Stalin. Franco tuvo el valor de enviar
su división azul a Rusia, y entiendo muy bien la posición rusa.
España, empero, no nos ha hecho nada a nosotros, ni siquiera cuando
podía hacerlo en la bahía de Algeciras. Nadie duda que el
Generalissimo Stalin odia a Franco y opino que la mayoría de los
británicos comparte su pensar. Sólo deseo subrayar que nosotros no
hemos sido perjudicados por él por ningún concepto.
STALIN: No es cuestión de perjuicios. Por lo demás, creo que
Inglaterra también ha sido perjudicada por el régimen de Franco.
Durante mucho tiempo, España puso su costa a la disposición de
Hitler para que la usasen sus submarinos. Puede usted decir, por
tanto, ha sufrido daños causados por el régimen de Franco en una
forma u otra. Pero no deseo que este asunto se valore desde el punto
de vista de algún perjuicio. Lo que importa no es la división azul,
sino el hecho de que el régimen de Franco es una amenza grave para
Europa. Por eso es por lo que creo que se debe hacer algo contra ese
régimen. Si no es adecuada la rotura de relaciones diplomáticas, no
insistiré en ella. Pueden encontrarse otros medios. Sólo tenemos que
decir que no simpatizamos con el régimen de Franco y que
consideramos justa la exigencia de democracia por parte del pueblo
español; sólo tenemos que indicarlo y no quedará nada del régimen
de Franco. Yo se lo aseguro. Propongo que los ministros de asuntos
exteriores debatan si se puede encontrar otra forma más suave o
69
flexible para hacer patente que las grandes potencias no apoyan al
régimen de Franco.
TRUMAN: Me parece bien. Convengo en pasar el asunto a los
ministros de asuntos exteriores.
CHURCHILL: Debo oponerme a esto. Creo que este es un asunto que
debe ser resuelto en esta reunión.
STALIN: Claro que lo resolveremos aquí, pero que los ministros
puedan examinarlo antes.
TRUMAN: Yo tampoco me opongo a pasar el tema a los ministros
para su examen preliminar.
CHURCHILL: No lo considero conveniente, porque es un asunto de
principios, es decir, de interferencia en los asuntos internos de otros
países.
STALIN: Esto no es un asunto interno. El régimen de Franco es una
amenaza internacional.
CHURCHILL: Todo el mundo puede decir esto del régimen de
cualquier otro páis.
STALIN: No, no hay ningún régimen en país alguno como el de
España. No queda régimen como ése en país alguno de Europa.
CHURCHILL: Portugal también podría ser condenado por tener un
régimen dictatorial.
STALIN: El régimen de Franco fue instaurado desde el exterior, por
medio de la intervención de Hitler. Franco se comporta de manera
provocadora y da asilo a nazis. Yo no planteo ningún problema
acerca de Portugal.
Así siguió la conservación hasta que Stalin rebajó un poco el tono de
las demandas por lo que Truman, deseoso de pasar a otro tema pues
España no le interesaba demasiado, dio carpetazo al asunto.
El tema se solucionó con ocho líneas en el punto 10º del acta final de la
reunión donde consta que Estados Unidos, Rusia e Inglaterra se
oponen a la entrada de España en la Organización de Naciones
Unidas.
70
No entraré en consideraciones de que si la permisividad mundial ante
la dictadura franquista, (que tanto contribuyó a su larga permanencia)
estuviera dada por motivos comerciales, por devolver el favor a Franco
de no intervenir en la guerra mundial o por el motivo que sea. Eso al
fin y al cabo ya es historia.
Lo que creo que es más sorprendente, es como los poderosos, en
ocasiones, se reparten el mundo sobre una mesa mientras saborean un
té con pastas.
El texto de la conversación está extraído íntegramente del libro:
Historia inaudita de España. Pedro Voltes
71
Operación Postmaster.
España en la II Guerra Mundial
Guinea Española
La neutralidad que mantuvo Franco durante la II Guerra Mundial fue
un tanto sui géneris. Apoyó a las fuerzas del eje bordeando siempre las
normas para un país neutral, pero nunca perdió la buena cara ante el
bando de los aliados.
Sin embargo, en una ocasión, este doble juego no sirvió y a punto
estuvo España de entrar activamente en la guerra. El motivo fue un
audaz golpe de mano británico en Guinea (en aquel entonces territorio
español a todos los efectos) cuyo nombre en clave fue Operación
Postmaster y que se ha mantenido en secreto durante 50 años.
Como digo, Guinea era territorio español y durante la II Guerra
Mundial su puerto fue usado como refugio por más de un centenar de
barcos italianos y alemanes. Los aliados eran sabedores de esto y se
72
encontraban un tanto molestos, ya que este puerto podía ser usado
como base para los barcos que aprovisionaban a los temidos
submarinos alemanes, U-BOOT.
Cañonero español Dato en Santa Isabel(Malabo) antes del incidente. Como buque
neutral llevaba en grande la bandera española pintada en sus costados.
La gota que colmó el vaso de los ingleses llegó cuando se enteraron de
que en el puerto guineano de Santa Isabel (actual Malabo) habían
atracado el mercante italiano Duchessa D’Aosta y dos lanchas
torpederas alemanas. Preocupaba especialmente el barco italiano pues
lo sabían lleno de víveres, combustible, munición.
Por esta razón se dio luz verde a la operación Postmaster, una de las
primeras acciones comando llevadas a cabo por el ejército británico.
73
Entrenamientos de aquellos primeros comandos.
El plan era simple, mientras tres españoles (exiliados de la guerra civil
y héroes anónimos) invitaban a los alemanes en el casino para blancos
de la ciudad, un comando inglés entraría en el puerto aprovechando la
luna nueva.
Una vez allí, un grupo se haría con las torpederas y otro grupo atacaría
al Duchessa D’Aosta, apresaría su tripulación, inutilizarían su radio (
que debía de estar sellada según mandan las normas de los puertos
neutrales, pero que no era el caso) y amarrarían a las torpederas para
sacarlas remolcando del puerto. Todo esto en 15 minutos.
74
Aunque el asunto se les complicó un poco y tardaron más de 30
minutos, el doble de lo previsto, la operación fue un éxito. Cuando se
quiso dar la voz de alarma, los barcos habían desaparecido del puerto.
Mayor Gus March-Phillips. A su mando estaban los comandos ingleses.
Con la luz del día el gobernador ordenó que una lancha rápida y un
avión, modelo Dragón Rapide, de la compañía Iberia saliera para
localizarlos. El avión fue armado y se cargaron en él bombas de mano
y se instaló una ametralladora.
Esta es la primera y única vez que un avión de Iberia ha sido
militarizado.
75
La búsqueda fue infructuosa y los barcos perdidos “aparecieron” al
poco tiempo en el puerto Aliado de Lagos en Nigeria. El gobierno
español elevó su más enérgica protesta al británico por lo que
consideraba un ataque alevoso y premeditado a un país neutral.
Los ingleses, naturalmente, contestaron que no tenían ni la más remota
idea de lo que estaban diciendo. Que esos barcos los encontraron
“casualmente” en alta mar y que lo único que hicieron fue llevarlos a
puerto. Y según las normas de navegación internacionales… Lo que yo
me encuentro para mi me lo quedo.
El buque italiano capturado Duchessa D’Aosta. Su cargamento, que se quedaron los
ingleses, estaba valorado en 250.000 libras de entonces (una pasta). Además el buque
fue usado como barco de transporte por los aliados, al igual que las torpederas que
también fueron reutilizadas. Vamos, que el asunto les salió redondo.
Mientras tanto, en España, clamaban voces por la enorme afrenta
recibida y que consideraban una declaración de guerra en toda regla
por parte del Reino Unido. Se formó entonces un cuerpo de soldados
voluntarios que se embarcaron en un barco con destino a Guinea para
lavar semejante ofensa.
Quiso el destino que se produjera a bordo una epidemia de fiebre
amarilla que acabó con la mayoría de los soldados (otras fuentes
afirman que murieron en la isla).
En cualquier caso, cuando llegaron a Guinea, el asunto se había
quedado en un incidente diplomático y olvidado. De todos modos y
sinceramente, no sé que pretendían hacer estos pobres a esas alturas.
Más moral que el alcoyano, eso sí.
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Pero en este asunto el que peor parado salió fue Franco y su doble
juego, ya que recibió collejas de todos los lados. Recibió la humillación
británica del robo y su burla posterior y recibió la dura reprimenda de
Alemania e Italia por no haber sabido cuidar de sus cosas.
Fuente:
Objetivo Africa. Crónica de la Guinea española en la II Guerra Mundial. de Jesús
Copeiro.
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Historias Intemporales.
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El Maldito Número 13
Yo no soy supersticioso porque dicen que trae mala suerte, pero aun
así y por si acaso, esta entrada la escribiré con los dedos cruzados
tocando madera, diré tres veces “lagarto lagarto” cada trece palabras
que escriba y cuando termine, arrojaré un puñado de sal por encima de
mi hombro izquierdo (¿O era el derecho?).
Es que cualquier precaución es poca cuando hablamos del número 13.
El número maldito.
La aversión por este número nos viene de antiguo y está tan enraizado
en el ser humano que hasta ya tenemos una enfermedad con su
nombre y todo, se llama triscaidecafobia, nombrecito por cierto, que de
por sí ya produce cierto cangue.
¿Pero de dónde nos viene este irracional miedo por un número en
apariencia inofensivo? Los orígenes son tan inciertos como la mala
suerte que dice traer y los motivos pueden ser numerosos.
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Quizás sea porque el doce es considerado como el número de la
integridad como demuestra el hecho de que haya 12 meses en el año,
12 horas, 12 apóstoles, 12 signos del zodiaco, 12 tribus de Israel, 12
dioses en el Olympo, etc. Por eso quizás, en contrapartida, el 13 es un
número imperfecto y de mal augurio.
Jesús era el asistente 13 en la última cena y no hace falta que cuente
como acabó. También el 13 es el capítulo del libro del Apocalipsis
correspondiente al anticristo y satanás fue el ángel número 13. Existen
también otros tipos de creencias como que la cábala enumera 13
espíritus malignos, que en las leyendas nórdicas el invitado 13 era el
espíritu malvado y que la carta número 13 del Tarot representa la
muerte.
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Si además de todo esto, al número le sumamos un día de la semana al
que también le tengamos ganas, tenemos por resultado la superstición
completa. En España, Latinoamérica y Grecia los días nefastos son los
Martes. ¿Motivos? Pues también variados y peregrinos. Uno de ellos es
que según la leyenda, fue un Martes trece cuando se produjo la
confusión de lenguas en la torre de Babel.
También existe un origen medieval, cuando en un Martes de 1453 cayó
Constantinopla en manos de los infieles. Ésto unido a la relación del
Martes con Marte (dios pagano de la guerra) hizo que la cristiandad lo
considerara desde entonces un día maldito.
Caída de Constantinopla.
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Pero esto de las supersticiones va por barrios y si miramos al mundo
anglosajón allí los días malos son los Viernes y su origen está también
en la edad media cuando, un Viernes 13 de 1307, fueron capturados
unos importantes Caballeros Templarios y empezó la feroz
persecución de la orden.
Templarios son quemados en una hoguera.
(NOTA: El miedo al Viernes 13 se denomina Paraskevidekatriaphobia. y al
martes trezidavomartiofobia.)
Sea como fuere, estas creencias marcan el día a día de muchos lugares
y personas como por ejemplo, y entre otras muchas cosas, que en
Madrid no existe la línea de autobús 13, muchos rascacielos no tiene
planta 13 y tampoco los ascensores, en algunas calles se salta este
número en el portal o que algunas líneas de avión no asignan este
maldito número a ningún asiento poniendo en su lugar el 12bis.
82
Bueno. Espero que esta entrada haya servido de algo a todas las
personas que tienen ese miedo tan ilógico al número…
(¡Ops… Acabo de darme cuenta que en la entrada he escrito trece veces el
número trece! ¿Tendré mala suerte al cuadrado? Permitidme que escriba, por si
acaso, el decimocuarto número 13, no sea que….)
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La más Terrible de las Listas
La Guerra. Uno de los Cuatro Jinetes del Apocalipsis.
Últimamente se está imponiendo la “moda” de hacer listas. Se hacen
listas para todo. Lista con los mejores, con los peores, los más guapos,
los más feos, los más sexys o los más casposos. Incluso se hacen listas
de las mejores listas pudiendo con ello caer en un bucle infinito.
Pero la lista que hoy nos ocupa no es algo divertido, es más, se trata de
una lista desagradable, incomoda, áspera. Una lista que nos hace
sonrojar y que nos recuerda, para nuestra desgracia, que el ser humano
tiene una aterradora eficacia para la destrucción.
Es la lista de las 10 guerras más destructivas en la historia de la
humanidad, ordenada por el número de fallecidos.
Las cifras que aparecen en la siguiente tabla son estimadas e indican la
horquilla entre la estimación más alta y la más baja.
En el número de víctimas, además de los soldados muertos en el
campo de batalla, se incluyen los civiles y las personas muertas en
posibles masacres o genocidios.
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Estimación
muertos.
Guerra
Localización
Duración
II Guerra Mundial
Mundial.
1939 – 1945
Rebelión de An
Lushan
China
756 – 763
Expansión Imperio
Mongol
Asia, Europa, Oriente
Medio
1207 – 1472
Conquista Manchú
de la dinastía Ming
China
1616 – 1662
Rebelión Taiping
China
1851 – 1864
I Guerra Mundial
Mundial
1914 – 1918
Conquistas de
Tamerlán
Oriente Medio, India,
Asia, Rusia
1369 – 1405
Guerra Civil Rusa
Rusia
1919 – 1921
Segunda guerra del
Congo
República
Democrática del
Congo
1998 – 2003
Guerras
Napoleónicas
Europa, Atlántico y
Océano Índico
1804 – 1815
40.000.000
70.000.000
33.000.000
36.000.000
30.000.000
60.000.000
25.000.000
25.000.000
20.000.000
30.000.000
19.000.000
59.000.000
7.000.000
20.000.000
5.000.000
9.000.000
3.800.000
5.400.000
3.500.000
16.000.000
Personalmente me sorprende que el segundo lugar, con más de 30
millones de muertos, lo ocupe una guerra medieval, lo que demuestra
que nuestra capacidad de matar nos viene ya de muy antiguo.
También aclarar que en la estimación más alta que se da en la I Guerra
Mundial, incluiría las muertes provocadas por la Gripe Española.
Toda la información está sacada de:
http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_wars_and_disasters_by_death_
toll
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Falsos Amigos
Casi todo el mundo sabe lo fácil que es encontrarse con falsos amigos.
Existen en el trabajo, en clase, en internet, de copas e incluso entre los
que crees tus verdaderos amigos o familiares. Lo que no se conoce
tanto es que en el lenguaje que usamos a diario también se nos cuelan
gran cantidad de falsos amigos.
Falso Amigo en lenguaje son aquellas palabras de diferentes idiomas
que son muy parecidas entre si por su ortografía o pronunciación, pero
con significados muy diferentes por lo que, como ocurre con los falsos
amigos humanos, incordian, confunden y no aportan nada bueno.
Por eso hay que tener cuidado con los falsos amigos pues pueden
acarrear graves equivocaciones. Por ejemplo, en inglés, cuando nos
dicen que una población está inhabited no significa que esté
inhabitada, sino todo lo contrario, que está habitada.
También en ingles hay que tener cuidado con algo que sea lecherous,
ya que no es que sea lechoso, sino lujurioso. O si te dicen que tienes
una buena complexión no es que te estén diciendo lo cachas que estás,
sino el buen cutis que luces.
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También con el francés hay que andar con pies de plomo, porque hacer
un course no es hacer un curso, sino una carrera(de correr). Si te
quieren embrasser no te quieren abrazar, sino dar un beso y si quieren
que le toques la téte, no te hagas ilusiones porque lo que realmente
quieren es que le toques la cabeza.
También mucho ojito si entras en una farmacia en Francia con catarro y
dices: Je suis constipé. Lo más probable es que te desatasquen otra
zona del cuerpo a la deseada, ya que constipé es estreñimiento. (Nota:
Esta palabra también coincide en inglés. Constipated=estreñimiento)
Tampoco el portugués es mucho más fiable y si no que se lo cuenten al
presidente de Portugal que en una ocasión, dando un discurso delante
de una delegación española, espetó al respetable: “! Estoy
embarazado!”. Naturalmente los españoles no pararon de reír hasta
que les explicaron que embarazado en portugués significa
avergonzado. (Bueno, creo que aún luego seguían riéndose).
Pero los falsos amigos no son exclusivos de lenguas extranjeras,
también las lenguas comunes de este país aportan falsos amigos y por
eso es bueno saber que si un vasco te dice que su seme es el mejor de
Bilbao (y por ende del mundo) no pienses mal, lo que realmente te dice
es que su hijo es el mejor del mundo. Y si un gallego dice que se ha
zampado un año en un pis-pas, no es que el año se le haya pasado
volando, sino que se ha comido un cordero. O si un catalán te dice que
te quiere colgar y te parece malo, pues ponte en lo peor porque lo que
realmente quiere es enterrarte.
Normalmente los falsos amigos se limitan a provocar estos penosos
equívocos, pero en ocasiones ocurre que estos indeseables amigos se
van colando en tu vida hasta conseguir invadir un espacio que antes te
pertenecía. Esto es lo que está ocurriendo, por ejemplo, con Bizarro y
Bizarría, dos palabras de sonoridad contundente y plenas de
significado cuyo sentido real de valiente y gallardo se está cambiando
por el del inglés y francés Bizarre que significa extraño o raro.
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Por eso, como lo mejor que puede hacerse con los falso amigos que
quieren incordiarte e instalarse es echarlos lo antes posible, quiero
aprovechar esta bizarra entrada, para romper con bizarría una lanza,
por el buen uso de esta gallarda palabra y que cuando futuras
generaciones lean en el Fuenteovejuna …
Salió el muchacho bizarro
con una casaca verde,
bordada de cifras de oro…
No se vayan a pensar que Lope de Vega habla de un friki que viste
raro.
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Frases Famosas que Nunca se pronunciaron
Pues sí. Muchas frases y grandilocuentes afirmaciones que
continuamente escuchamos o decimos y que son atribuidas a grandes
personajes históricos, en realidad, se ha tergiversado su significado,
cambiado las palabras o directamente, nunca han sido escritas o
pronunciadas por nadie. Aquí van unas cuantas bastante conocidas.
El fin justifica los medios.
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“Il fine giustifica i mezzi” famosísima frase atribuida a Maquiavelo
no aparece escrita en ninguna de sus obras ni se tiene constancia de
que la pronunciara jamás. Lo más parecido (en su significado que no
en su forma) aparece en su libro “Historia Florentina (III)” y dice:
“Aquellos que triunfan nunca resultarán avergonzados por el modo
como hayan triunfado”
Lo cierto es que dista bastante de la frase en cuestión aparte de que es
ridículo pensar, en que nadie antes de Maquiavelo, no haya expresado
de alguna manera tan “magnífica excusa” para hacer lo que a uno le
venga en gana.
Con la iglesia hemos topado
Este es un claro ejemplo de una frase tergiversada. Está extraída del
Quijote de Cervantes y la frase exacta es:
“¡Con la iglesia hemos dado, Sancho!”
A primera vista puede parecer lo mismo, pero pongámonos en
situación. Quijote y Sancho están llegando al Toboso de noche y a
oscuras…
“Guió don Quijote, y habiendo andado como doscientos pasos, dio con
el bulto que hacía la sombra, y vio una gran torre, y luego conoció que
el tal edificio no era alcázar, sino la iglesia principal del pueblo.
-¡Con la iglesia hemos dado, Sancho! “
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Claramente, el sentido un poco peyorativo o irónico contra la iglesia
que tiene hoy en día esta frase no existe. Primero porque no se
encuentran con la Iglesia como institución (que hubiera escrito con
mayúscula), sino con el edificio de una iglesia y segundo porque el
sentido de “topado” (chocar) es diferente al de “dado” (encontrado).
El Estado soy Yo.
La tradición pone esta frase en boca de Luis XIV de Francia cuando,
enterado que el parlamento de París se había reunido a sus espaldas,
interrumpió su cacería y se presentó allí ataviado con su traje de
montería. El presidente del parlamento le hizo un comentario al
monarca acerca del bien del estado a lo que Luis XIV le contestó con su
lapidario “El estado soy yo”.
Pues bien, los más respetables historiadores niegan que esto haya
pasado de esta manera, y como mucho, el rey se limitó a imponer
silencio con un gesto.
Al parecer, Luis XIV, que sólo tenía 17 años, era poco agraciado, poco
expresivo y muy parco en sus palabras, así que es difícil atribuirle una
frase de tal empaque.
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Elemental, querido Watson.
Esta frase tan famosa y que casi todos pensábamos que Sherlock
Holmes había nacido diciéndola, en realidad no sale en ninguna de las
muchas novelas del genial detective.
Lo más aproximado aparece en un relato titulado “El jorobado” y que
publicó Conan Doyle en una revista en 1893. Ocurre cuando Sherlock,
de un vistazo, averigua que Watson ha estado últimamente muy liado
con su trabajo. Watson extrañado le pregunta como lo ha adivinado.
“- Cuando su ronda de visitas es corta, usted las hace a pie, y cuando
es larga coge un coche de alquiler. Como estoy viendo que sus botas,
aunque usadas, no están ni mucho menos sucias, no puedo dudar de
que hoy ha estado lo suficientemente atareado para justificar el
empleo de un coche de alquiler.
- ¡Bien deducido! -Exclama Watson.
- Es elemental. Es uno de esos casos en los que el razonador puede
producir un efecto que a su vecino le parece extraordinario…”
La frase no vuelve a repetirse y desde luego no tiene la carga de
vanidad que tiene el “Elemental, querido Watson”
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Se puede engañar a todo el mundo alguna vez y a alguna persona
todo el tiempo, pero no se puede engañar a todo el mundo el
tiempo.
Esta frase se dice que la pronunció Abraham Lincoln el 8 de
Septiembre de 1858 en el estado de Illinois cuando se presentaba a las
elecciones para senador. El problema es que no se encuentra registro
de ella en ningún periódico ni crónica de la época. Tan solo aparece en
un libro de finales del siglo XIX escrito por un coronel quien dice
mantuvo con él esta conversación.
Se duda mucho de la versión de este coronel aunque distintas
investigaciones se han esforzado por adjudicársela a Lincoln ya que es
una frase que adorna en gran manera la vida de cualquier gobernante.
No estoy de acuerdo con lo que decís, pero defenderé hasta la
muerte vuestro derecho a decirlo.
Esta preciosa afirmación es atribuida a Voltaire, pero ningún erudito
ha sido capaz de encontrarla en ninguno de sus escritos, ni tampoco el
mínimo rastro de que haya sido pronunciada por él.
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La frase aparece por primera vez en un libro titulado “The friends of
Voltaire” escrito por Beatrice Hall. La pega es que a Voltaire y esta
escritora los separan casi doscientos años.
A pesar de que todas estas frases quizás no tengan el origen que
pensábamos, no se les puede negar la gran carga expresiva que poseen
alguna de ellas por lo que espero que no por esto se dejen de usar
cuando sea preciso. Simplemente y usando una frase que sí que es de
Voltaire…
“A los vivos se les debe respeto y a los muertos sólo les es debida
la verdad“
Fuente:
Grandes Mentiras de la Historia de Pedro Voltes.
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Groucho Marx…
Una Filosofía Moderna
Paseando por wikiquote , me encontré con las citas más celebres de
Julius Henry Marx. (¿Qué quién es este tío? Pues ni más ni menos
que Groucho Marx.) Y aunque a lo mejor este no es un artículo de
historia propiamente dicho, no he podido aguantarme de hacer una
selección de lo que creo que son las mejores frases de este tipo genial
y ponerlas aquí para que el que quiera, pase tan buen rato como el
que yo he pasado. Algunas citas son muy conocidas y otras no
tantas pero en cualquier caso, ninguna tiene desperdicio.
Hala… A disfrutar.
* “Bebo para hacer interesantes a las demás personas”. (Realmente él
no solía beber alcohol… excepto los días en que se aprobó la Ley
Seca.)
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* “Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva
ventaja porque hay un libro que habla de él y “Playboy” aun no
quiere editar un desnudo mío…”
* “Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento
de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante”
* “Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está
su esposa.”
* “Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco
bien”. (Frase con la que abrió un discurso.)
* “El matrimonio es la principal causa del divorcio”
* “El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta
vivir en una institución.”
* “Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se
deje usted engañar, es realmente un idiota.”
* “El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad.
Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho.”
* “Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y
despejar las dudas definitivamente.”
* “Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.”
* “Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir
que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos
locos por las chicas.”
* “Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero.
¡Pero cuestan tanto!”
* “He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta”.
* “Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño
yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.”
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* “Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como
miembro a alguien como yo.” (Groucho fue apuntarse a un club con
su verdadero nombre y lo rechazaron. Cuando el Club cayó en la
cuenta de quien era y quiso rectificar esto fue los que les contestó)
* “La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha
llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria.”
* “La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la
música”
* “La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un
diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.”
* “La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto
alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen
libro.”
* “No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el
matrimonio”
* “¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario
Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había
enamorado de usted.”
* “No estoy seguro de como me convertí en comediante o actor
cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida
muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de
ellos.”
* “No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente
sexual.”
* “No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.”
* “Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer
una excepción”.
* “Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy
a seguir bebiendo.”
* “¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?”.
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* “-¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su
matrimonio? -Amo a mi marido. -A mí también me gusta mucho mi
puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.”
* “-¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? -Probar más
posiciones.”
* ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a
la segunda pregunta.
* “Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta
mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí
misma”.
* “Señorita… envíele un ramo de rosas rojas y escriba “Te quiero” al
dorso de la cuenta.”
* “Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos,
Groucho.” (Felicitación de Groucho a un amigo)
* “Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado.”
* “Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto:
preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto”
* “Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus
Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de
él… ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años.”
Aclaración: La frase “Perdone señora, que no me levante” que la
rumorología popular ha extendido diciendo que está grabada en su
lápida… ES FALSA¡¡¡ (Ver foto)
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