TWITTER ÉS UNA SELVAAA! Especial Humor

TWITTER ÉS UNA SELVAAA! Especial Humor

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TWITTER Especial Humo
22.8.2015
JosepCat (@JosepCatt)
Escoltant
‘Vacasiones a Mallorca’ d’Ossifar
Visc a Twitter
3 COSES MOUEN EL MÓN:
SEXE, AMOR I PROU
The ReCrow
@ninya_repollo
-¿Cuál es su condición sexual?
- Para poner condiciones estoy yo...
JosepCat
@JosepCatt
El sexe és allò que creus que no
fan ni els teus pares ni els teus fills
i que saps ben cert que no fas tu.
Madu
@Maduixeta_
Vyvyan Basterd
@Vyvyan_Basterd
Quan surten tetes a la tele crido:
“Carinyu, tetes!!!”. Per avisar el meu
novio. Sóc la millor nòvia del món!”.
Una de les millors expertes en
cavalcades de reis és la Corinna.
H.
@HyPunto
No veo películas porno porque
me agobio pensando que el
repartidor va a llegar tarde a
los siguientes encargos.
JosepCat
@JosepCatt
Situació sentimental: entro al
Mercadona i compro cervesa, patatilla, ginebra, tònica i cacahuets.
Suavitzant i detergent ja tal...
JosepCat
@JosepCatt
Situació sentimental: estic passejant el gos
i un senyor m’ha dit: “Hasta luego parejita!”.
Cuidado que muerdo
@Francisk1t0
- Hija mía, sabes que soy muy tolerante y nunca te he reprochado tu estilo
de vida, pero ¿podrías no escupirle al
plátano antes de morderlo?
Que te haga un FAV alguien
que te tiene bloqueado es
como cuando haces reír a tu
novia y luego se acuerda de
que estaba enfadada contigo.
JosepCat
@JosepCatt
Situació sentimental: acabo de
sortir al carrer en pilotes i el
cabell en flames a veure si
alguna dona es fixa en mi d’una
vegada!
McEnroe
@jon_mcenroe
Dicen que los ángeles no tienen
sexo. A ver si voy a ser un ángel.
SÓC AIXÍ
JosepCat
@JosepCatt
Jo no ronc, m’agrada donar senyals
de vida mentre dormo.
Serthand
@Serthand
Vadín
@AlvaroVadin
Soy ese gilipollas que abre la puerta a
una tía para que pase y me tengo que
quedar aguantándola hasta que pasan
las 12 tribus de Israel.
McEnroe
@jon_mcenroe
Me voy a echar la siesta en la sección de música de El Corte Inglés. Se está muy fresquito y
por allí no aparece nadie desde el 96.
HAURÍEM DE PARLAR MENYS
PAITEPOMPETA
@paipepompeta
-Para mí, lo más grande que me ha pasado en
la vida ha sido Twitter y los videojuegos.
-¿Y tus hijos?
-En el colegio ¿por qué?
Sope
@sopetero
-En la ca llelle... veinticua trotro... Ha habi
dodo... Un asesina toto...
-ORDEN EN LA SALA...!! ESTAS NO SON FORMAS DE ACUSAR ABOGADO!!
BICHILLO
@BICHILLOVERDE
- Papi, Pedrito está en la piscina, me puedo
meter con él?
- Claro hijo, métete.
- Pedrito, cabrón jajaja, feeeeoooo...
Abelaits On
@Abelaits
- Hoy he quedado para comer y me han
dado plantón.
- Anda, mira, como las ballenas.
Iapsus
@iapsus
-¿Dónde está la bolsa de Doritos
que he traído del súper?
-¿Je bolja?
Hugo Bonet
@HugoBonet
Antes ibas con 10€ al
supermercado y volvías a
casa con un montón de
cosas. ¿Ahora? Imposible
con tantas cámaras de
vigilancia.
esecundarios
@esecun
-¿Qué va a tomar, Sr. Bond?
-Un Martini con vodka...
-No hay nadie mirando.
-Ah, pues café con leche y 2
magdalenas. Y acércame el
‘Marca’.
The ReCrow
@ninya_repollo
-Soy nuevo en esto del tenis.
-¿Quieres que empecemos
peloteando un poco?
-Vale.
-Tienes un pelo precioso.
Abelaits On
@Abelaits
- No puede usted trabajar dado el estado
en el que se encuentra.
- ¿Y cuál es ese estado?
- El Español.
JosepCat
@JosepCatt
BATUALMÓN SALAT, A MEM SI FEU MÉS HUMOR EN CATALÀ A LES XARXES
SOCIALS, QUE ANEM MOLT NECESSITATS!
Pony Elegante
@ponyelegante
Harry Purvis
@VonChocolat
Si le hueles el pelo a la chica de delante y
le susurras al oído “yo siempre te he querido”, la cola avanza más rápido.
El Cojo de Lepanto
@ElCojodeLepanto
No quiero ser alarmista pero mi padre tiene una empresa
de alarmas y seguridad y la voy a heredar.
Terminar un currículum
poniendo “¿cómo se te ha
quedao el cuerpo?”.
Fernando Reina
@amistadysodomia
Y a este discurso arrogante y fanático en el que
desprecio abiertamente el criterio ajeno lo llamaré “mi humilde opinión”.