ómo sobrellevar la muerte fetal intrauterina

ómo sobrellevar la muerte fetal intrauterina

Your grief. . .
There is no aspect of your life that won’t be affected by
your baby’s death. Grieving is a way to put your world back
together and heal the wounds left by the death. Your instinct
will likely be to keep your emotions intact, to be strong and
carry on. But unresolved grief can cause serious emotional
and physical problems.
When your baby dies,
hopes and dreams are lost and
lives are forever changed.
This is likely one of the most difficult times in your life, but you
may feel you have to be strong for your partner and your
family. There are decisions to be made and you may feel a
need to be in control. Friends and family may feel more comfortable asking how your partner is than asking how you are.
Our society tends to put men in a supporting role when it
comes to the death of a baby, but you are grieving too. You
loved this baby and had planned for a lifetime of memories
with him or her.
How you cope with your grief will be important as you try to
heal and move forward. In talking with those who have been
there, we encourage you to acknowledge your pain and not
try to hide or run away from it. In the long run, it will be well
worth the investment, not only in yourself but in your ability to
be there for your partner and any other children who may be
grieving in their own way.
No two people grieve alike. There is no right or wrong way to
grieve. Take time to find out what works for you.
We hope this brochure will help you
understand your grief and guide you as you
and your family begin your grief journey.
Healing comes from expressing emotions,
talking and leaning on others for help . . .
things that may not come naturally for you.
Following are suggestions from other bereaved fathers that
you may find helpful:
• Experience your grief. Find a quiet place each day
where you can be alone with your thoughts and your
pain. This will help you sort out the “what ifs” and “whys”
echoing in your head. Consider writing down your
thoughts, feelings and memories and read them often.
• Cry. Crying is a normal and necessary response to
grief, even for men. Crying can make you feel better by
relieving tension from within your body. If you are not
comfortable crying in front of others, find a place where
you can be alone and release your emotions.
• Talk about your feelings. Reach out to family members
or trusted friends and let them know you just need
someone to listen. This includes your partner. Also let
those around you know that it’s okay to talk about the
baby. He or she is a part of your family and always will be.
• Express your anger in positive ways. For men, anger
is probably the most common emotional reaction to the
death of a baby. Ignoring or denying anger does not
make it go away. There are many ways to express anger
that are not harmful to yourself or others. Exercise or
other physical activities are good choices.
• Ask for help. This could be the hardest thing for a man
to do. It may be easier if you talk with other grieving
fathers. Parent support meetings and online chat rooms
can help you connect with other fathers and see how they
are coping. Try attending at least one meeting together
with your partner or connecting with fathers online. It may
be very comforting for you.
• Try not to over-involve yourself in sports, hobbies,
work or social activities. This will only bury your feelings.
Give yourself space to work on your grief. There will be
plenty of time for these activities when you are in a better
place and on the road to healing.
• Avoid the use of alcohol, drugs or sex outside your
relationship to help numb the pain. The high is
temporary; reality will step back in very quickly.
• Accept that this is not something you can “make
better.” Everyone’s grief and healing will take time and
will ebb and flow in unpredictable ways. Be patient with
yourself and those around you.
When you learn that your baby has died,
many decisions will need to be made.
Many men feel the need to make decisions
themselves to protect their partner. Because some
decisions can have life-long effects, it is important
to discuss everything openly with your partner
and make these decisions together.
Your relationship. . .
Many people think that the death of a baby will bring parents
closer together. This is not always true. The death of a baby
can place tremendous stress on your relationship. But with
genuine care, concern and respect for each other’s feelings
and grief reactions, you can come through this experience
with renewed strength and hope for the future. Things to
keep in mind:
• Both of you are in pain. Both of you are in need of
support. Making sure that both of your needs are met
will take time, energy, patience and understanding.
• At times you may not have the energy to take care
of anyone but yourself. During these times, let your
partner know how you’re feeling and what you need.
Ask for help or a listening ear from outside the
relationship if need be.
• Accept that your grief and your partner’s grief will
not be the same. Never assume that because your
partner hasn’t cried, or hasn’t mentioned the baby in a
while, that your partner is okay. Ask how your partner is
doing, ask frequently and listen.
Your job. . .
Your future. . .
Our society allows much too little time for grieving and usually
less for men than women. You may be expected to go back
to work less than a week after your baby dies. Or, you may
feel you have to go back quickly for financial or job security
reasons. See what your options are; take as much time as you
can. At first you may find yourself unable to concentrate and
unmotivated. These are normal feelings that will fade with time.
If possible, work your way back to full days gradually, a few
hours at a time. Other ideas:
Remember, we never get over the death of our babies.
We can, however, learn to live with the loss. There will be
a tomorrow and one day it won’t hurt as much. Here are
some things to consider as you look toward the future:
• Talk with a trusted manager before returning
to work. Talk with him or her about how you’re doing
and what your needs are. Discuss how you would like the
subject handled with other employees. One father sent a
letter to everyone in his office, sharing with them what had
happened and his desire to share his daughter with
them, even though she had died. He let them know that
it was okay to talk with him about it – in fact he welcomed it.
• When you do go back to work, make sure you have
a plan for communicating with your partner daily.
If your partner is staying at home alone or with other
children, help make arrangements for friends or family
to check in or help with the housework or the children.
• Try to avoid long hours, especially in the
early weeks.
• Although your baby has died, you still have a need to
give and do for him or her. Talk with your partner about
ways to keep your baby’s memory alive in your family. Some ideas include making a donation to a charity on
birthdays or holidays, planting a tree or garden in your
baby’s memory and butterfly releases.
• Don’t let feelings of happiness or even joy make you
feel guilty; you are not betraying the memory of your child.
• Understand that there may be times when memories of
your baby’s life and death surprise you. They may bring
a smile; they may bring a tear. Accept them for what
they are — memories of your child who has touched
your life and made you the person you are today.
C
ómo sobrellevar
la muerte fetal
intrauterina
Par a el padre
del bebé
En algún lugar existe un campo,
sembrado de “No me olvides”,
delicados pétalos de vidas que se perdieron
demasiado pronto,
que repiten “No me olvides”.
You are not alone. . .
We are so sorry for your loss. Please know that you are not
alone on this journey. There are a wide range of resources
that can help you through this difficult time. First Candle is
here to help, 24 hours a day, seven days a week. Please let
us know what we can do.
• Keep the romance in your relationship. Plan a date
night each week, even if you don’t necessarily feel like it.
Set aside time each day to just touch and share closeness;
talk about the early days of your relationship and the
feelings you had for each other. Sexual intimacy will
come with time; don’t force it.
• Consider counseling. Be willing to do whatever you
need to do to ensure that your relationship survives this
unexpected, tragic experience. You’ve lost your baby,
don’t risk losing each other.
1.800.221.7437 | www.firstcandle.org/grievingfamilies
A special thanks to Carlos Arias and Ryan Doherty for sharing their
stories in memory of their precious daughters who were born still
Funding for this brochure provided by the Heinz Family Philanthropies
1314 Bedford Avenue, Suite 210 | Baltimore, MD 21208
1.800.221.7437 | [email protected] | www.firstcandle.org
Tu dolor…
No existe ningún aspecto de tu vida que no resulte afectado por
el fallecimiento de tu bebé. El proceso de duelo es la forma natural
de una persona de detener su mundo, con el objetivo de sanar las
heridas que deja la muerte de un ser amado. El instinto propio del
hombre dictamina que debes conservar tus emociones intactas, con
el objetivo de ser fuerte para seguir adelante. Sin embargo, un duelo
no resuelto puede ocasionar problemas físicos y emocionales muy
serios en el futuro.
Cuando fallece tu bebé,
se pierden los sueños y los anhelos,
y la vida cambia para siempre.
Este es sin duda el momento más difícil de tu vida. Sin embargo, seguramente piensas que debes ser fuerte para apoyar a tu compañera
y a tu familia. Existen decisiones importantes por tomar y necesitas
mantener el control. Los familiares y amigos a menudo te preguntarán
cómo está tu pareja, pero no te preguntarán cómo estás tú.
Cuando muere un bebé, nuestra sociedad ubica al padre de la familia
en la función de sostén. Sin embargo, tú también atraviesas tu propio
proceso de duelo. Tú también amabas a este bebé, y seguramente
habías planificado toda una vida de bellos momentos.
El modo en que vivas tu propio proceso de duelo será fundamental
para que puedas curar tu dolor y poder salir adelante. Al conversar con aquellos padres que han atravesado la misma experiencia,
te aconsejamos que seas conciente de tu propio dolor y que no
intentes esconderlo ni evitarlo. A largo plazo, será positivo, no solo
para ti sino también para que puedas comprender los sentimientos
de tu pareja y de los hermanitos del bebé, que seguramente viven el
proceso de duelo a su manera.
No existen dos personas en el mundo que vivan el duelo de la misma
manera. No existen formas correctas o incorrectas de hacerlo. Tómate
el tiempo necesario para descubrir qué cosas te ayudan a ti.
Esperamos que este folleto te ayude a comprender tu
proceso de duelo, y te oriente para que junto a tu familia
puedan sobrellevar este camino que comienzan a transitar.
Para curar tus heridas debes ser capaz de expresar tus
sentimientos, conversar y apoyarte en otras personas. Sin
embargo, a veces esto no se da de forma natural.
A continuación puedes encontrar algunas sugerencias de otros
padres que vivieron el proceso de duelo, que pueden ser de utilidad
para ti:
• Vive tu proceso de duelo: Puedes buscar un lugar apacible, en el
cual cada día puedas estar en soledad con tus propios pensamientos
y tu dolor. Esto te ayudará a liberar pensamientos como “Si hubiese
sucedido de otra manera… “ o “¿Por qué….?”. También puedes
escribir lo que piensas, lo que sientes, lo que recuerdas, para leerlo
cada vez que lo necesites.
• Llora: El llanto es la respuesta natural de las personas ante el dolor,
incluso para los hombres. El llanto ayuda a sentirse mejor porque
libera tensiones que se encuentran dentro del cuerpo. Si te sientes
avergonzado al llorar frente a otras personas, busca un lugar en el cual
puedas expresar tus sentimientos con libertad.
• Acepta que esta situación no es algo que tú puedas
“solucionar”: El proceso de duelo es diferente en cada persona, y
el tiempo que requiere para disminuir o fluir es impredecible. Debes
ser paciente contigo mismo y con las personas que te rodean.
• Habla acerca de tus sentimientos: Puedes acercarte a familiares
o amigos íntimos para que te escuchen, y así poder expresar tus
sentimientos. Por supuesto incluimos a tu pareja. También puedes
decir a quienes te rodean que pueden hablar acerca del bebé. El
bebé es parte de la familia y siempre lo será.
• Expresa tu enojo en forma positiva: Para los hombres, el
enojo es probablemente la reacción emocional más común ante el
fallecimiento de un bebé. Ignorar o negar el dolor no hace que éste
desaparezca. Existen formas positivas en las cuales puedes expresar tu
enojo, y que no serán perjudiciales para otras personas. La actividad
física y el deporte son buenas alternativas.
• Pide ayuda: Quizás sea esta la sugerencia más difícil para los
hombres. Quizás sea de ayuda poder conversar con otros padres
en proceso de duelo. Las reuniones de apoyo para padres, o los
sitios en Internet que ayudan a personas en duelo, pueden ayudarte
a comunicarte con otros padres, y conocer el modo en que ellos
sobrellevan el proceso de duelo. Por lo menos, asiste con tu pareja
a una de estas reuniones, o conéctate con otros padres a través de
Internet. Será de gran ayuda para ti.
• No te excedas en la práctica de un deporte, hobby, trabajo
o actividades sociales: La práctica excesiva de estas actividades
solo enterrará momentáneamente tus sentimientos. Destina un
tiempo a tu dolor. En el futuro habrá tiempo de sobra para todas
estas actividades, cuando ya hayas superado la etapa más difícil del
proceso de duelo.
• Evita el consumo de bebidas alcohólicas, drogas, o las
relaciones sexuales ocasionales fuera de la pareja con el
objetivo de anular el dolor: El placer es pasajero; la realidad
reaparece al instante.
Cuando te dicen que tu bebé acaba de morir,
debes tomar muchas decisiones. Muchos
hombres piensan que son ellos quienes
deben tomar estas decisiones, con el objetivo
de proteger a su compañera. Sin embargo,
como algunas decisiones tienen efectos para
toda la vida, es importante poder conversar
abiertamente con la pareja y tomar estas
decisiones en conjunto.
Tu relación de pareja…
Muchas personas creen que el fallecimiento de un bebé une a los
padres. Esto no siempre es así. El fallecimiento de un bebé conlleva
un estrés enorme en la pareja. Sin embargo, con genuina dedicación,
preocupación por el otro y respeto por sus sentimientos y reacciones
durante el proceso de duelo, se puede atravesar esta experiencia y
obtener una fortaleza renovada, así como una sensación de esperanza
hacia el futuro. Algunos datos para tener en cuenta:
• Ambos sienten dolor: Ambos necesitan ayuda. Asegurarse de
que las necesidades de ambos son satisfechas lleva tiempo, energía,
paciencia y comprensión.
• A veces, no tendrás energía para ocuparte del dolor de otra
persona más que de tu propio dolor: Durante estos momentos,
cuéntale a tu pareja cómo te sientes y cuáles son tus necesidades.
Si fuera necesario, pide a alguien que no sea tu compañera que te
escuche si necesitas hablar con alguien.
• Debes aceptar que tu duelo y el de tu compañera son
diferentes: Nunca pienses que tu compañera ya está bien
simplemente porque durante un tiempo no la has visto llorar o no
ha mencionado al bebé. Pregúntale con frecuencia cómo se siente, y
escúchala.
• Procura que no se pierda el romanticismo en la pareja: Planifica
una cita romántica al menos una vez por semana, aunque no te
sientas de ánimo para hacerlo. Dedica un tiempo cada día para estar
cerca de tu compañera simplemente para acariciarse o estar cerca.
Conversa con ella acerca de los primeros tiempos en que estuvieron
juntos y de lo que sentías en ese momento por ella. Las relaciones
sexuales regresarán con el tiempo en forma natural, no debes forzarlas.
• Considera la posibilidad de un consejero: Debes estar
preparado para hacer lo que sea para que no se destruya la pareja, y
para que puedan sobrevivir a esta experiencia inesperada y trágica.
Has perdido a tu bebé, no arriesgues también a la pareja.
Tu trabajo. . .
Tu futuro…
Nuestra sociedad destina muy poco tiempo al duelo de un ser
querido, y con frecuencia mucho menos tiempo para el hombre
que para la mujer. Esperarán que regreses a tu trabajo cuando no se
ha cumplido una semana desde el fallecimiento del bebé. O quizás
seas tú quien desee volver cuanto antes a tu trabajo por motivos
económicos o para conservar tu empleo. Debes investigar cuáles son
las opciones, y debes tomarte todo el tiempo que te permitan. En
un primer momento, estarás desatento y desmotivado. Se trata de
sentimientos normales que se irán con el paso del tiempo. Cuando
sea posible, regresa a tu trabajo en forma gradual, de a poco,
aumentando la cantidad de horas en forma escalonada. Aquí te
presentamos otras ideas:
Recuerda, nunca se supera por completo la pérdida de un bebé. Sin
embargo, se aprende a vivir con esa pérdida. En el futuro existe un
día en el cual el dolor ya no será tan insoportable. A continuación te
enumeramos algunas sugerencias con vistas al futuro:
• Conversa con algún jefe de confianza antes de regresar al
trabajo: Conversa acerca de cómo estás y de tus necesidades.
También puedes conversar acerca del modo en que quieres que el
tema de la muerte de tu bebé sea encarado por tus compañeros de
trabajo. Por ejemplo, un padre escribió una carta a sus compañeros
de trabajo, en la cual compartía con ellos los sentimientos por su hija,
a pesar de que ella había fallecido. En la carta les decía que podían
hablar con libertad acerca de su hija, ya que eso lo ayudaba mucho.
• Cuando decidas regresar a tu trabajo, debes planificar la
forma en que te comunicarás con tu pareja durante el día: Si tu
compañera se quedará en la casa sola o con otros hijos, asegúrate de
que familiares o amigos la ayuden con las labores del hogar o con los
niños.
• Evita regresar muy tarde, sobre todo durante las primeras
semanas
• A pesar de que tu bebé haya muerto, tú necesitarás seguir en
contacto con él. Puedes conversar con tu compañera acerca de
la forma en que pueden mantener vivo su recuerdo en la familia.
Podemos sugerir realizar una donación a una institución benéfica el
día de su cumpleaños o aniversario de fallecimiento; plantar un árbol
en memoria del bebé o una suelta de mariposas.
• Cuando sientas felicidad, no dejes que te invada el sentimiento de
culpa. No estarás traicionando la memoria de tu bebé.
• Existirán momentos en los cuales te sorprenderán determinados
recuerdos de tu bebé. Estos recuerdos pueden causar una sonrisa, o
quizás lágrimas. Acepta estos recuerdos como lo que son: recuerdos
de un niño que ha tocado tu vida y que te ha convertido en la
persona que eres hoy.
S
urviving
tillbirth
for fathers
Somewhere there is a field
of lovely Forget Me Nots,
Delicate blooms for lives lost too soon,
Echoing Forget Me Not.
No estás solo…
Lamentamos muchísimo la muerte de tu bebé. Debes saber
que no estás solo en este camino. Existen muchísimos recursos
que podrán ayudarte en este difícil momento. First Candle
está aquí para ayudarte, durante las 24 horas del día, los siete
días de la semana. Por favor, solo tienes que decirnos lo que
necesitas.
1.800.221.7437 | www.firstcandle.org/grievingfamilies
Deseamos agradecer especialmente a Carlos Arias y a Ryan Doherty por haber
compartido sus historias, en memoria de sus preciosas hijas que murieron antes de nacer.
“Heinz Family Philanthropies” financió el presente folleto.
1314 Bedford Avenue, Suite 210 | Baltimore, MD 21208
1.800.221.7437 | [email protected] | www.firstcandle.org