“el sexo todavia es masculino”?

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T E A T R O
“EL SEXO TODAVIA ES MASCULINO”?
Comedia en 1 acto, original de
DANIEL PEREZ GUERRERO y ALBERTO CARRIZO
/1999
Los derechos de representación de
esta obra deberán tramitarse ante la
Sociedad General de Autores de la Argentina
ARGENTORES
J.A. Pacheco de Melo 1820 – Capital Federal
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“EL SEXO TODAVIA ES MASCULINO”?
Comedia en 1 acto, original de
DANIEL PEREZ GUERRERO y ALBERTO CARRIZO
Personaje
CARLITOS
ESCENA:
ACCION:
ESCENARIO DESPOJADO CON CAMARA NEGRA. UNA
MESA CHICA, DOS COPAS, Y UN BALDE CON BOTELLA DE
CHAMPAGNE. UN BANCO ALTO EN PRIMER TERMINO. TRES
SILLAS DISTRIBUIDAS.
EL PERSONAJE, ENTRA Y QUEDA PARADO MEDIO DE LA
ESCENA, BUSCA SU LUGAR HASTA QUE DESCUBRE EL BALDE
CON BOTELLAS Y COPAS.
“APERTURA”.
CARLITOS:
(TIENE UN MOÑITO ROJO ATADO EN EL DEDO MAYOR. TRAS
PROBAR SENTARSE EN CADA UNA DE LAS SILLAS, SE
DECIDIRA POR EL BANCO ALTO EN EL CENTRO DE LA
ESCENA. MIRA A TODOS. LUEGO)
La vida es un arte, y la vida matrimonial la parte más difícil de ese arte,
señoras y señores. Una vez por año, indefectiblemente, con mi mujer
tenemos una reconciliación que nos sirve para darnos cuenta que
seguimos cumpliendo aniversarios. (PAUSA MIRA A TODOS) Bodas de
porcelana, veinte años juntos ! Este ultimo año se ha empeñado en que,
aparte de la reconciliación, nos reuniéramos a festejar fuera de casa
porque la vajilla de porcelana de la dote se ha gastado, y vamos a estrenar
la nueva. (PAUSA) La estoy esperando... Me ha prometido que aparte de
reconciliarnos... vamos a pecar. Salud, salud, salud ! (TRANSC) Ella me
encomendó que mientras llegara, les hablara de las virtudes matrimoniales.
(ENUMERA) “El egoísmo de los hombres, cuando los hombres no
cumplimos con la obligación conyugal, la eyaculación prematura de los
hombres, la falta de ternura de los hombres, el sexo de los hombres como
objeto de cambio, etc., etc., etc.” (TRANSC) Lo que no dicen ellas es la
parafernalia de excusas que tienen para con sus hombres: “lunes, lavado
de ropa, cansancio; martes, dolor de cabeza, stress; miércoles, mamá y las
tías de visita, dolor de cabeza y cansancio acumulado; jueves, duele la
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garganta y la espalda por el planchado de las camisas del hombre, ergo,
cansancio; viernes, al hombre se le ocurre ver televisión hasta tarde sin
considerar que ella ha hecho limpieza general y, por supuesto, esta “muerta
de cansancio”; sábado, completo: limpieza general por la mañana, preparó
el almuerzo, tomó un buen baño general, peluquería toda la tarde; harta del
secador y las vocecitas chillonas de la manicura, de la que lava la cabeza,
de la colorista y del hijo de la peluquera; muerta de cansancio pero aun así
hace un esfuerzo supremo y accede a que el hombre la invite al teatro a ver
“Las tres hermanas” de un tal Chejov, lo que no le gustó tanto; domingo,
almuerzo en casa de mamá y volvemos a casa, cansada de los reproches
de la vieja... (MIRA A TODOS) Por supuesto... de coger, ni hablar !
(TRANSC.) Me olvidaba decir que cuando volvíamos de la casa de
“mamita”, mire, al pasar, a la chiquilina de la vecina... Y ahí se armó el
quilombo ! (TRANSC.) Como para pedir un poquito de ternura en la
semana que siguió ! (TRANSC.) A pesar de las minas de nuestras vidas,
los hombrecitos tenemos que agradecer la muy saludable vocación de la
reunión en “el feca”. Ahí tenemos nuestros códigos, a los que las mujeres
no podrán acceder... como mear de paradas. Café, noche, libertad,
“gomías” ! De prepo, muchachos ! (LEVANTA COPA) Hay una cosa de las
minas que me revienta...
“EL FUTBOL, COSA DE HOMBRECITOS”.
(RECALCA) Por lo menos una que me hincha las pelotas. A mi mujer le
gusta el fútbol porque se divierte mirando el culo y las gambas de los
jugadores; especialmente el culo ! Y creo que con todo gusto y laburo haría
“vestuario”. (TRANSC.) A todas las minas les gustaría hacer vestuario. Lo
que hay que ver es, si salen de ahí... Aclaremos, no por los jugadores, sino
por ellas ! (TRANSC.) Mi “jermu” dice que les mira el pelo y la forma de
recogérselo, y el lomo, eso sí ! (REFLEXIONA) Y yo pensé que me
acompañaba por el juego de la pelota ! Ahora las minas nos hacen poner
los glúteos, muchachos ! Hay que despertar antes que le pongan cortinitas
al arco ! (BEBE) La vieja me mandaba al potrero porque sentía que era
ella la que jugaba; y con patadas que parecían un palazo. Cada vez que
venía a verme jugar, le agarraban las palpitaciones. Hasta que se desmayó
el día que me lesionaron, y no me dejó volver a jugar con esos “matones
ordinarios”. (RIE) Las viejas siempre fueron el alma del fóbal !
A las viejas y las hermanas les gustaba el fóbal, porque jugábamos
nosotros. En cambio, a las minas, les gusta por el lomo y el culo de los
chabones. Por eso hay que dejarlas solteras ! (RAPIDO) Manga de
retorcidas ! Potros mal domados... algunas señoras ! (PAUSA. ESPIA
RESIGNADO QUE TIENE QUE ESPERAR. SIGUE)
“EL SEXO, MASCULINO=FEMENINO”.
Tengo una inquietud y ando haciendo una estadística. A ustedes, cómo les
gusta la mujer... Con o sin bombacha ? (SI HUBIERA RESPUESTA DEL
PUBLICO, CAPITALIZAR. LUEGO) A mi, primero “con”, después “sin”
chabomba. Lo que no me gustan son hervidas como carne de puchero, sin
gusto. Y que las hay, las hay ! (TRANSC.) A propósito, mi mujer dice que el
sexo es de las mujeres... (MIRA A PUBLICO Y ESPERA RESPUESTA.
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LUEGO) Creen que lo pueden con todo ! (TRANSC.) Sólo que cuando
están calientes, piden aunque más no sea, una “muestra gratis” ; que es lo
que venimos a ser nosotros ! Porque así nos tratan en la catrera.
(TRANSC.) No será que las dejamos que nos avancen cuando nos
necesitan y nos abandonen cuando se les cante los ovarios ? (ESPERA
OPINIONES) Los hombres somos más directos y simples. (TRANSC.
TRIBUNA) Muchachos, hay que volver a las fuentes, prescindir de las
mujeres. (TRANSC.) Miren el ejemplo: Adán estaba solo y lo durmieron...
Ahora, si Adán estuvo solo y lo acostaron, hay que hacerles sentir el peso
con que fueron creadas: de la peor parte del hombre. Por eso la maldad y
la envidia que tienen. Les faltò “algo” ! (RIE) No debemos rendirnos ante
unas tetas bien puestas, ni un hermoso culo que terminan mezquinando.
Resistamos ya que nacimos varoncitos. Abajo el destino matrimonial que
nos ha llevado a la opresión ! Abajo los cuernos que nos hacen !
Inventemos algo para no dejar que nos arrastren como zánganos.
(CONCLUYE) El sexo todavía es de los machos ! El sexo todavía es
masculino, señoras, mal que les pese ! (DE PRONTO SERIO) A propósito,
se dieron cuenta que buenos músculos tiene Chayane ? (SIRVE LA COPA
Y BEBE) No las podemos defraudar. Si ellas en el fóbal miran los culos,
sin ver una mala gamba que te arruina el campeonato, hablemos de los
que más nos gusta: SEXO ! (TRANSC.) Hacen cinco años cumplimos
“bodas de vidrio”, que es cuando la relación entre los cónyuges debe ser
transparente como cristal. (TRANSC.) Mi mujer no se sacaba de encima la
mala cara... como si le dolieran los pies... Y siempre me pregunté: por qué
tanta insatisfacción ? (PAUSITA) Llegué a la conclusión de que mi mujer
tenía mal sexo. Yo pensaba que estábamos bien... pero al final me dijo
que se había aburrido todo ese tiempo. (TRANSC. MIRA A PUBLICO.
CONCLUYE) Además de boluda, mazoquista ! Y yo que gastaba
proteínas, al dope ! (TRANSC. LUEGO) Es clavado como algunos tipos
casados se vuelven inteligentes o farsantes. Pero todo tiene un límite !
(PAUSA. LUEGO) Y sí, el límite se le puse por suerte a tiempo... (SE
SIRVE Y BEBE) este último verano cuando estábamos en Mar del Plata...
Y la vi. (INTENTA EXPLICACION) Como si fuera la primera vez...
Haciendo cola y top less ! (PREPARA) Pero el verdadero quilombo se
desató cuando apareció, mi “mamita política”, bah, mi suegra... haciendo
top less. (BUSCA EXPLICACION) En el último año ya había pasado por
las bolsas de los ojos, siliconas para “reparar” el busto y poder viajar a
Miami con otras septuagenarias amigas del club de suegras. (PAUSITA
EN QUE ACOTA) A propósito, mi suegra me ha propuesto en el club para
el premio anual de “yerno, noble y cariñoso” ó el premio consuelo de “yerno
ejemplar” ! Y yo que espero, el día que tenga que ponerle cuatro manijas
en las extremidades en lugar de “jonca”. (REACCIONA) Ella... ella es la
que la que le llena la cabeza a mi mujer. (IMITA A LA SUEGRA) “Viste lo
que le comprò su maridito a la mamita”? (EN EL COLMO) Pobre infeliz de
suegro que me ha tocado ! (MUEVE LA CABEZA, EN EL COLMO DE LA
INDIGNACION) Decía que completó el tratamiento de belleza con una
lipoescultura para usar traje de dos piezas en las arenas que no permitieran
andar en bolas ! Perdón, dije: “lolas” ! Y dicen que los
ancianos se mueren de hambre ! Pobrecita mi suegra, pobre muerta de
hambre y de toda necesidad ! (TRANSC.) Yo siempre le tuve miedo al
ridículo, pero hay que reconocer, la “javie” se veía diez puntos; hasta que
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llegó el “muchachito guardavidas” y fuimos a parar todos a la comisaria, por
la disputa entre madre e hija. (TRANSC.) En ese momento me dì cuenta
que entre mi mujer y yo habíamos llegado al límite. (TRANSC.) Había
pasado el ridículo sin que me importara nada. (TRANSC.) El año pasado
mi mujer, por influencia de la madre, había decidido terminar con los
“muslos de pollo”, a cuatro mil mangos el par y con un crédito hipotecario !
(REFLEXION) Ahora pienso cuanto se envidia en el otro lo que a uno le
falta, y las cosas que puede hacer una mujer por andar con el culo al aire !
En verdad uno se puede pasar la vida sin conocer a quién tiene en la cama.
(ESPIA. LUEGO) Por eso... Mejor solo ! Se hacen chapa, pintura y baúl, y
cuando algo funciona, mejor lo arreglamos. A la mierda el marido, novio y
amante ! Culo al aire para que se babosee el muchachito guardavidas, y
ella se eche el polvito con el que más le guste. (PAUSITA, SE PASEA
NERVIOSO) Con este asunto que se pasa los treinta, creo que es el
momento en que los tipos deberían buscarse una pendeja; total, a las
pendejas les gustan los tipos que están bien... (MIRA BUSCANDO
ASENTIMIENTO) Yo me había propuesto hacerme un control de calidad y
terminé convencido que, con las cinco lucas que me pedían... salía
ganando si me compraba un CD de Ricky Martin y lo escuchaba con cariño.
(TRANSC. ARRIBA) Señoras y Señores, sexo ! Pero que sea, todavía
masculino ! Abajo el matriarcado ! No tanta bola y estrechemos filas !
(IMITA A LA MUJER) “Fijate la canilla”, “habría que pintar”, “ya que salís,
hacéme las compras... y lleváte el perro de pasada”. (TRANSC.) Y los
gomías ? Qué tiempo para encontrarse ?
“AYUDA AL SOLTERO, CASADO O SEPARADO”.
Y sí propongo una ayuda solidaria al casado maltratado ! (REFLEXIONA)
Mientras sigamos haciéndonos cargo de todo... (REACCIONA) Aquí está,
señores, la primera fuerza sexual ! La meta de toda soltera moderna:
conseguir un tipo casado ! (SE MUEVE NERVIOSO, JUEGA CON LAS
SILLAS. IMITA A LA MUJER) “Qué, ya vas a encontrarte con el
degenerado de García”? (OTRA SILLA. GARCIA) “Así que para tu mujer
soy un degenerado”? (OTRA SILLA) “A la larga con malas costumbres, por
el solo hecho de que está soltero” ! (REACCIONA) Algunos casados
dejaron de ser inteligentes; se volvieron cobardes. Necesitan encauzar una
sedienta calentura y por eso bajan el lomo, y derecho al lecho mientras son
poseídos violentamente -elegantemente dicho-, por sus mujercitas. (SE
MUEVE NERVIOSO. ESPIA) Che, pensaron alguna vez en las pendex ?
(ESPERA RESPUESTA) Están en todas partes. Se te cuelgan del cuello;
son todas degeneradas. Las veo venir y...
“OBJETO SEXUAL, NO IDENTIFICADO”.
siento que me miran como un objeto sexual no identificado. Las pendejas
se vuelven locas por los de cuarenta... hasta que terminas metido hasta las
pelotas, pensando que rejuveneces. (TRANSC.) “Objeto sexual no
identificado”, es el producto de la sociedad subdesarrollada y monogámica
en que vivimos. (SE DEPRIME) Y así me siento; un inmundo cobarde ante
las minas que sólo me buscan por eso. (TRANSC.) Me parece que estoy
dándole demasiada bola a la novela de caballería. (ACOTA) Pero las
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minas me miran y se derriten ! Deben darse cuenta que están frente a un
casoriado y codiciado. (JUEGA TEATRAL) Y eso me vuelve “objeto”. (SE
MUEVE NERVIOSO) Tanto para una señora de sesenta como para una de
veintipico. (RAPIDO) A los extremos le gustan las chanchadas... o no ?
(TRANSC.) Eso sí, no tiene el mismo lenguaje una señora de sesenta que
una de veintipico. La de sesenta averigua sobre calzoncillos y la de
veintipico te revuelve la agenda en tus propias narices con la cara más
inocente. (RAPIDO) La señora de sesenta comienza a ponerse nerviosa de
entrada y como no siempre se controla, la pregunta se hace evidente: “sos
tan lentito para sacarte la ropita “? Es la ansiedad de la tercera edad.
(CONCLUYE DOCTORAL) También tiene derecho ! (PAUSA A LA
CARGA) Y ahí no más se tiran encima y tironean del cinturón...
“TENGO UN ANDAR”.
(EXTENUADO) Tan quilomberas, como nosotros con los ganchitos de los
corpiños y el calzón de las medibachas ! (TRANSC.) Pero la clave está en
“el andar”. A las minas les tira la catrera, los mimitos y los escalofríos, pero
más les tira “el andar” que tiene el macho. (RAPIDO) Antes que nada hay
que diferenciar: no es lo mismo ser instrumento, que el andar. El andar
tiene un comportamiento pasivo. La iniciativa está, hay que buscar la
respuesta, y de fija que se da con “el andar”; sin entregarse al delirio.
(RAPIDO) Tampoco hacer del andar el único objetivo; después hay que
hacerse responsable de lo que provoca el andar y cumplir debidamente la
tarea.
El secreto del andar está en la transmisión que el macho hace a la hembra,
con el olor que despide, la mirada voluptuosa que dice “quiero y vos
también”, en ese deseo espantoso que hace agonizar la tierra reseca junto
al lecho de agua. En resumen, corromper la presa con un paso
acompasado, que queme y que muerda; que sienta que los burros también
muerden y no sólo meten el hocico entre las carnes tiernas; dejar que la
hembra se vuelva asquerosa antes del goce que le ha provocado el andar.
(EXTENUADO) Todo esto es lo que transmite el andar ! (PAUSA)
Señores, tengo la certeza que hay que estar alerta. Las mujeres siempre
van un poco más allá, desnudas, ágiles, a los aullidos y calientes.
Explotemos nosotros todo eso; pongamos en funcionamiento los
mecanismos del andar y con una mirada que inspire confianza, vamos al
fondo de un corpiño, mientras le decimos: “hoy no, mañana tal vez”. Y ella
nos suplique: “hoy sí, mañana también”. (FINALIZA) Todas las mujeres
aflojan al ver el andar del hombre.
Me detengo en algo importante, el slip. Digo que el slip es pernicioso para
el funcionamiento de la próstata y de su memoria. (TRANSC.) Paréntesis:
muchachos, ojo con la próstata ! Atenderse a tiempo, unos buenos
masajes y slip en conquista.
“EL ADULTERIO”
Bien señores, mientras mi mujer siga en la peluquería, no quiero dejar
pasar la famosa regla de tres, tan mentada por tantos humoristas
talentosos: el adulterio. (TRANSC.) Cómo podríamos definirla para su
mejor comprensión ? Amor del uno sobre el otro, pero entre tres ? No
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siempre juntos, condición primera y única. (TRANSC.) El Kamasutra ha
caído en desuso.
Los hombres y mujeres de hoy en día tienen
características y diversas posiciones tomadas al respecto. Totalmente de
avanzadas. (TRANSC.) Hombres que tienen arrastre con algunas mujeres,
mujeres que el levante de hombres les resulta fácil. Ecuaciones, a saber:
hombremujerhombre,
mujerhombremujer,
mujermujermujer,
hombrehombrehombre, hombrehombremujer, mujermujerhombre. A esto,
señoras, señores, se llama adulterio. Pasemos a considerar elementos que
lo componen.
-Vista.
-Espiritu.
-Pensamiento, ergo, insomnio.
-Pérdida de peso.
-Espíritu, olvidado de placeres y diversiones.
-Atrás, pudor indígno.
-Hipocondría.
-Primeros síntomas de desequilibrio mental.
-Locura.
-Agonía. (MIRA A TODOS) De amor también se muere; especialmente
cuando el marido (o la mujer) tienen una recortada de tres caños. Por lo
que digo que, adulterio es, el apareamiento de hombre con mujer... (sin
repetir y sin soplar casos ya enunciados), siempre y cuando, uno ó ambos...
sean casados.
Y para concretar las teorías, nada mejor que analizar las ocupaciones que
las mujeres eligen, y son altamente propicias para el adulterio, o
directamente en cristiano... Cuernos !
Comenzamos... Ya ! A saber:
-Amas de casa. Analicemos. El ama de casa puede cometer adulterio, por
aburrimiento; por un interés de vivir la vida de la vecina, o simplemente, la
historia que le ofrece la telenovela de turno.
-Secretaria Ejecutiva. Informemos. Una secretaria ejecutiva, lo hará en su
afán de progreso –nada reprochable, aunque las ambiciones, a veces,
matan- , tanto en el estamento laboral como para darle celos a su amiga
con un viajecito a Punta del Este, hasta mediados de enero, acompañando
al jefe y llevando trabajo para adelantar.
-Florista. Desabrojemos. Según donde tenga asentado el puesto. Si
tuviera negocio instalado, el asunto provendrá de la concurrencia al
Mercado de las Flores, que ya no existe dónde tanto tiempo estuvo y que
fue siempre, tierra de hombres.
-Canillita. Voceamos. Aquí hay un hecho que linda con la intelectualidad.
Tener un puesto de diarios da una vida totalmente expuesta a la relación
pública –y si no que lo digan la inmensa cantidad de plomeras de barrio,
gasistas diplomadas en turno completo, maestras mayores de obra, por
nombrar algunos dignos oficios. Retomamos- la relación pública puede
extenderse hasta el reparto diario, departamento por bulín., bulín por
departamento.
-Promotora de cualquier producto, es bueno.
-Vendedora de telefonía celular.
Razonemos. Este es un rubro nuevo. Las telefonías celulares se ocupan
de la urgente necesidad del hombre y la mujer de hoy, es decir, la
comunicación más que inmediata. Aquí el peligro radica en el trato con
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ambos sexos, y las reglas que impone la competencia del producto que se
tiene entre manos. En suma: ella misma.
-Encuestadora. Cada día hay más ! Con ciertas diferencias, se ubican
dentro de los rubros “canillita”, “florista”, “telefonía...”
-Camarera. Viejo oficio de tíos, abuelos y amigos. Nueva ocupación
femenil; sobre todo en la etapa puber.
-Productora inmobiliaria, con coche.
-Recepcionistas.
-Telefonistas.
-Taxi-remisera.
-Peluquera-Depiladora-Manicura.
(RAPIDO) Arquitecta, cocinera, encargada de edificio, verdulera, panadera,
cerrajera, jefa de personal, médica, sicóloga, farmacéutica, veterinaria...
(CONCLUYE) De lo que puede inferirse que, las mujeres han invadido los
terrenos, que hasta tiempos de las abuelas, era privativo de los
hombrecitos, y esto, merece un severo castigo ! Inquisición ! Cinturón de
castidad y sus derivados !
Antes que nos digan que los misterios se repiten cada tantos años, y que
presienten que en cualquier momento puede visitarlas el Espíritu Santo.
(SUPERADO) Animo, señores, lo único que nos dejaron es el honor... de
que en el “feca” no se hayan enterado. Y por último... terminemos con los
“personal trainners”, que son la legalización del adulterio !
“LA MUJER”.
Y nosotros las queremos. Cosa maravillosa, es la mujer... (IRA
CAMBIANDO DE OPINIONES)
-Vulgar...
-Desubicada...
-Egoísta...
-Tierna. Sublime en el momento de parir...
Terminan criando a sus hijos igual que otros mamíferos... Abre su pecho
para que descansemos y durmamos confiados... apartados de las cagadas
que te da la vida. (QUEDA CON MIRADA AL VACIO) No me olvido que
sobre ese pecho, también se tienen pesadillas ! Y todavía no ha llegado lo
peor ! Son
-Extrovertidas.
-Discretas... cuando les conviene.
-Sentimentales... cuando conviene.
-Sinceras... cuando conviene.
-Competitivas. Siempre.
-Sensibles... sensibleras, siempre.
-Atorrantes. No sabe, no contesta.
-Independientes. Nunca.
-Femeninas, cuando piden amor.
-Ordinarias, durante el amor.
-Calentonas, normalmente.
-Familieras, jodidas.
Me pregunto, y les pregunto... No estaremos dándole demasiada bola ?
(ESPERAR RESPUESTAS DE PUBLICO. LUEGO, CONCLUSIONES)
A pesar que los hombres tiendan a nombrarnos como si se tratase de un zapato,
las mujeres estamos dispuestas a seguir dando batallas, ya que enojarnos
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significaría que tenemos poco y nada de sentido del humor, o lo que podría ser
mejor, tener el humor en el mismo sentido de un zapato de taco bien alto... para
romperles la cabeza, por las boludas reflexiones machistas !
No estamos en el mundo para protestar... Que no se confunda ! Porque se trata de
todo lo contrario: presentes, para hacer valer nuestros derechos !
Hablan como si fuéramos desagradecidas, cuando estamos dispuestas a
aprovechar todo lo que nos regalan y si no estamos conformes... con el próximo
tendremos todo lo que, este, nos regateó.
También nos acusan de que venimos bien envasadas (algunas) pero, para ellos,
somos igual que los pescados: se nos puede disfrutar enteras, salvo la cabeza
porque, distintas a ellos, no tenemos más que tres palabras en el diccionario del
olvido. Pero son tan inteligentes que cuando aparece una especie rara de las
nuestras que les recita el abecedario completo, terminan enganchados y lo que es
peor, casados y padres de familia numerosa !
Hablan de nuestras amigas ! Como si ellos pudieran ser amigos de alguien !
Que fulanita es escandalosa, que menganita anda en bolas por calle, por ponerse
una remerita corta arriba del ombligo y una mini que deja ver apenas una tanguita
negra, que perenganita usa pantalones que más parecen de neoprene que de tela,
que la otra fulanita fue una desagradecida con un amigote de él, porque después
que él se ocupara en hacerle aprender la tabla del dos, lo dejó por un compañero
de la facu que ni siquiera pasó la del uno, pero tiene un coche en el que la lleva,
Dios sabe dónde, mientras le da retribución económica en moneda extranjera para
ella y su familia desocupada ! No es para tanto, che ! Si ustedes se mueren
cuando fulanita, menganita o perenganita, sube la escalera mecánica del subte y
no saben qué hacer para agacharse y tratar de espiar más de lo que se pueda ver!
O cuando avisoran que la “otra” fulanita, hoy salió sin corpiño y ahí, no más, la
remarcan de sucia y porno... Asquerosos y libidinosos con nuestras mejores
amigas, eso es lo que son ! Les preguntaría, qué les pasa ?, pero precisamente,
qué carajo les pasa a los hombres ? Son perversos con nosotras que los
adoramos y saben que nos vuelven locas ! Que tenemos la imagen de las damas
patricias del Libertador, o de las niñas de Ayohuma, o de Manuela Rosas, o de...
Pensar que tengo una amiga para presentarle al imbécil de tu amigo, y no sabés lo
fuerte que está, pero me da no sé qué, joderle la vida a la pobre ! No nos cuidan...
pero se van a arrepentir... a lo que agrego que ese día... ya será tarde !
Aunque nos tilden de boludas y otras intoxicaciones, las mujeres hemos sabido
llevar adelante nuestro sexo, porque el tan mentado masculino ha perdido puntaje
en cualquier ranking. Y si no, fíjense de lo que somos capaces.
Todo lo que puedo decir al respecto es que para bancarse una mina hay
que tener paciencia, pocas ilusiones y, por sobre todas las cosas, no decir
nunca la verdad, tampoco ver verdades; y mucho menos esperarlas de una
mujer. Tener presente que la mujer más esperada nunca llegará, porque a
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la larga, lo bueno termina aburriendo. (TRANSC.)
deberían ser ciegas y todos nosotros sordos !
Todas las mujeres
“TODO TAN PODRIDO. LAS AMIGAS”.
A pesar de todo aunque pocas, hay que tener ilusiones. Será la única
manera de resistir. (SE SIRVE EN LA COPA. BEBE) Estoy pensando si no
estaremos exigiendo más de lo que nos pueden dar ? Ellas terminan
consiguiendo que uno se acostumbre a ellas, y de hecho, necesitándolas.
Todo está tan podrido. (MIRA LA HORA, SE SIRVE LA ULTIMA COPA)
Ahora que se hizo tarde y no va a venir a buscarme, empecemos por el
principio. Yo, pregunto: alguno de ustedes ha sido feliz, casado, separado
o soltero ? (HABLA CORTO CON PUBLICO. LUEGO) Quería saber si a
los de cuarenta, nos trataron bien alguna vez.
Si las mujeres se ocuparan de hacernos sentir siempre hombres, y no de
vivir al borde de hacernos perder la cabeza, la paciencia y... a cambio de
haber pagado el primer café ! (SONRIE TIERNO) No debe ser nada fácil
vivir con nosotros. (TRANSC.) Señoras, señores... (RIE) Esto se parece a
un presentador de baños públicos. Decía: yo me casé y aunque no
siempre soy totalmente feliz, mi mujer me hace vivir como en un cuento de
hadas. (RETRUCA) En el momento que uno dice que tiene miedo a algo
comienza el abuso, señores. (TRANSC.) Pero tengo que confesarlo: yo
tengo miedo a las amigas de mi mujer. Manga de calentonas... Ahí están,
son las amigas, y ellas nunca se engañaran entre ellas, siempre que el
tema no sea el marido de una de ellas.
Creo que el error está en nosotros al soñar con verlas distintas a lo que
realmente son. (DA VUELTA LA BOTELLA EN EL BALDE)
“LLÉVESE BIEN CON SU PAREJA”.
Cuando uno piensa en qué forma puedo llevarme bien con mi pareja y la
primera idea es negociar –que es cuando el tipo está dispuesto a perder-,
aunque no siempre sea así.
Los hombrecitos tenemos nuestras habilidades, pero conseguir el primer
lugar está en la astucia que ellas nos enseñaron, y que ponemos en juego
frente al contrincante –que en éste caso viene a ser la mujer con quien se
convive-, y que es, ese “conjunto de cualidades y habilidades” con una
apertura mental extraordinaria.
Lo de las mentiras y perdones, no van más ! Hay que ganar terreno en
forma lícita.
Si bien la relación entre el hombre y la mujer ha sido siempre una eterna
competencia; las virtudes que tiene el tipo son las que tienen que ponerse
en el tapete.
Por lo general, no se reconocen en el momento cuando de reproches se
trata. Un buen ejemplo sería recordarle sus conocimientos musicales,
herencia del abuelo; o cuando le hubiera gustado dedicarse a la docencia,
herencia de las tías solteras; o los cursos de arte dramático que tomara a
instancias del tío que vivía en la casilla del Tigre con ese amigo del alma; o
los cursos de idioma por correspondencia; o su tradición culinaria de los
domingos, herencia de su madre, y que le dieron la oportunidad de poner
su “pymes” de comidas para los empleados del Banco de la sucursal de
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Ezpeleta y para fiestitas privadas, y que entregaba personalmente,
únicamente por el placer de cultivar el espíritu.
No olvide el día que se preguntara: “y ahora qué hago”? cuando lo
despidieron después de veinte años de la misma sucursal del Banco, donde
entrara siendo apenas un niño.
Valorice el camino recorrido –antes de conocerla-, antes de que ella
empezara a juzgar sus conductas como alguna forma de hinchar las
pelotas porque sí, y que le ayudaron a conseguir, entre otras cosas, el
empleo que había perdido.
Demuéstrele que su espíritu de cuerpo necesita una libertad –compartida- y
lo que ocurrió cuando se fue a Europa con cinco dólares. Eso le hará ver el
ingenio y las ganas de superviviencia que tenía antes de conocerla, y que
ella reprocha como si fuera una pajarera en la cabeza.
En fin, que si no hay una clave para llevarse bien con su mujer puede
demostrarle las ventajas que tiene por ser mujer, y que es ella, la que
impone las normas de la casa; que si bien usted no tiene un período
mensual, también tiene sus propias reglas masculinas.
En eso, cada mujer tiene su propia historia, y para tener una buena relación
de pareja es absolutamente necesario conocerla... hasta donde ella se lo
permita.
Debe saber que su obligación es hallanarle todos los caminos sin que ella
se lo pida, siquiera. (TRANSC.) Este es el típico ejemplo de “ver la
montura y ponerse debajo de ella”.
La mujer no acepta imposiciones de horarios; ella dice conocer sus
necesidades y como tal cumple su rol. Salvo cuando usted quiso
confesarle algo, pero ella dijo que le dolió tanto la cabeza durante el día
que ya no quiere escuchar nada. Este es el tipo que tiene una permanente
incomunicación dentro del seno... del hogar !
Si su mujer ha vivido y vive el ejemplo, muchas veces tendrá actitudes
maternalistas. Hágale ver que usted reconoce el sacrificio, y que dentro de
poco tiempo querrá que usted se parezca más a su padre, mientras lo
acostumbra llamándole: “papito... papi” o todas esas boludeces que se les
ocurre cuando están en bolas... sin hacer nada, quiero decir.
A ella no le gusta nada de lo que usted hace. No se preocupe, es el gran
desafío que le impone la vida. Busque terapias alternativas al fútbol;
pruebe con una meditación trascendental para romper el bloqueo que ella
le produce.
Hable, hable, hable siempre, aunque ella no le de pelota. Mientras usted
pueda sacar afuera la incomunicación se evitará la gastritis, que hasta
ahora, únicamente le calma el bicarbonato de sodio. No olvide que ella
tiene algunos momentos de buen humor en que se muestra tranquila.
Aproveche, aproveche, aproveche y notifíquese por escrito de la novedad.
Sea paciente y positivo. Espere, en alguno de esos momentos ella puede
interesarse por usted. Eso sí, no desespere.
No le demuestre que se tiene lástima. Eso es lo único que las mujeres no
aceptan de los hombres, salvo que no preserven la obra social. Tampoco
sienta lástima por ella, y mucho menos le tenga miedo, aunque ella se
haya apoderado de la autoridad conyugal. Después que haya puesto en
práctica estos puntos de vista y no hubieran dado resultado; no soporte
más las presiones que su mujer le impone en la cama, la mesa y las fiestas
de guardar, y dispóngase a restar toda colaboración en la cama, la mesa y
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otras menudencias. No soporte más y búsquese otro laburo. No olvide que
se empieza con una gastritis, se pasa por el infarto y se termina en el jardín
de paz; mientras ella no reconocerá que se ha quedado sola por su propia
culpa.
“FINAL”.
(LENTAMENTE SE ASOMA A PROSCENIO Y MIRA CON INTERES
ENTRE EL PUBLICO, COMO HABLÁNDOLE BAJO, ENCUENTRA UNA
MUJER HERMOSA) No te vi en la función de anoche. (MIRA A TODOS)
Qué lindas que son ! (SE SACA DEL MEDIO Y TAPÁNDOSE LA CARA)
Carlitos, vos no podés mirar, sos casado. (COMO DESPERTANDO) Y la
felicidad, pibe ? Y el amor ? (SE DESCUBRE EL MOÑITO EN EL DEDO)
Cada uno busca como loco una mujer y cuando la tiene no sabe cómo
hacer para darle el raje. Yo la encontré, tengo cuarenta, y a esta altura...
va a hacerme papá. (MUESTRA EL MOÑITO EN EL DEDO) Con tanto blàblà-blà me estaba olvidando de contarles.
Ahora sí, voy a suicidarme con ganas. Chau, muchachos. (SALE)
F
I
N
“El SEXO TODAVIA ES MASCULINO”
Comedia en 1 Acto, original de
DANIEL PEREZ GUERRERO y ALBERTO CARRIZO