escuela para novios - Sistema DIF Jalisco

Transcripción

ESCUELA PARA NOVIOS
Elaboró:
Sistema DIF Jalisco
DIRECCIÓN DE INNOVACIÓN Y
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Fecha
17-NOV-2009 V. 01
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Fecha
01-MAR-2012 V. 02
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DJ-FF-SG-GU-07
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No.
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Fecha del
Cambio
01-Mar-2012
Referencia del
punto modificado
Descripción del cambio
Todo el Manual
Integración de la información a los
lineamientos
técnicos
oficiales
propuestos por Innovación y Calidad.
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ÍNDICE
1.
Introducción......................................................................................................................................... 6
2.
Objetivo y Alcances ........................................................................................................................... 12
3.
Fundamento Legal ............................................................................................................................. 12
4.
Lineamientos Generales .................................................................................................................... 12
5.
Descripción. ....................................................................................................................................... 13
Módulo 1. Formar formadores.............................................................................................................. 13
1.1
Concepto de educación. ............................................................................................................. 13
1.2
Características de un formador. ................................................................................................. 15
1.3
Manejo de grupos. ..................................................................................................................... 17
1.4
Dinámicas de grupo. .................................................................................................................... 21
1.5
Uso del Material Didáctico. .......................................................................................................... 25
Módulo 2. Persona humana. ................................................................................................................. 29
2.1 La persona humana. ........................................................................................................................ 29
2.2 Concepto de persona. ...................................................................................................................... 29
2.3 Dimensiones de la persona. ............................................................................................................. 30
2.4 Diferencias entre hombres y mujeres. ............................................................................................. 32
2.5 La adolescencia. .............................................................................................................................. 35
2.6 Evaluación del módulo: Persona humana. ...................................................................................... 40
Módulo 3. Amistad. ............................................................................................................................... 41
3.1 Amistad. .......................................................................................................................................... 41
3.2 Concepto de amistad. ...................................................................................................................... 41
3.3 Características de la amistad. ......................................................................................................... 43
3.4 Elementos de la amistad. ................................................................................................................ 45
3.5 Fases de la amistad. ........................................................................................................................ 46
3.6 Tipos de amistad. ............................................................................................................................ 46
3.7 Evaluación del módulo: Amistad. .................................................................................................... 48
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Módulo 4. Amor. ................................................................................................................................... 50
4.1 El amor. ........................................................................................................................................... 50
4.2 Concepto de amor. .......................................................................................................................... 50
4.3 Concepto de enamoramiento. ......................................................................................................... 53
4.4 Enamoramiento vs Amor. ................................................................................................................ 57
4.5 Cómo comienza el amor. ................................................................................................................. 59
4.6 Tipos de amor. ................................................................................................................................. 60
4.7 Ejercicio práctico. ............................................................................................................................ 63
Módulo 5. Noviazgo. ............................................................................................................................. 64
5.1 El noviazgo....................................................................................................................................... 64
5.2 Concepto de noviazgo. .................................................................................................................... 64
5.3 Características del noviazgo. ........................................................................................................... 68
5.4 Etapas del noviazgo. ........................................................................................................................ 71
5.5 Diferencias entre amistad y noviazgo. ............................................................................................ 74
5.6 Falsos conceptos de noviazgo. ........................................................................................................ 75
5.7 Problemas actuales del noviazgo. ................................................................................................... 91
5.8 Noviazgo prematuro...................................................................................................................... 101
5.9 Relaciones prematrimoniales. ....................................................................................................... 104
5.10 Noviazgo y castidad. ................................................................................................................... 113
5.11 Violencia en el noviazgo. ............................................................................................................. 117
5.12 Relaciones nocivas. ...................................................................................................................... 145
5.13 Rompimiento de un noviazgo. ..................................................................................................... 151
Módulo 6. El Matrimonio. ................................................................................................................... 154
6.1 El matrimonio. ............................................................................................................................... 154
6.2 Concepto de matrimonio. .............................................................................................................. 154
6.3 Amor conyugal. ............................................................................................................................. 159
6.4 Características del matrimonio. .................................................................................................... 160
6.5 Fines del matrimonio. .................................................................................................................... 161
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6.6 Fases del matrimonio. ................................................................................................................... 163
6.7 Razones falsas para contraer matrimonio. ................................................................................... 166
Módulo 7. Vida adolescente. .............................................................................................................. 169
7.1 La autoestima. ............................................................................................................................... 169
7.2 La comunicación en la adolescencia. ............................................................................................ 179
7.3 Uso del tiempo libre....................................................................................................................... 185
7.4 Proyecto de vida. ........................................................................................................................... 188
7.4.1 Plan de Vida. ............................................................................................................................... 191
7.5 La influencia de los medios de comunicación................................................................................ 199
6.
Glosario ............................................................................................................................................ 201
7.
Anexos ............................................................................................................................................. 204
a.
Carta invitación. ........................................................................................................................... 204
b.
Bibliografía. .................................................................................................................................. 205
Autorización del Documento .................................................................................................................. 206
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INTRODUCCIÓN
El noviazgo es una etapa en la vida que nos permite conocer a la persona con la cual
queremos compartir el resto de la vida y juntos formar una familia que será el reflejo del
amor que se tienen los esposos.
En la actualidad los jóvenes ya no creen necesario vivir un noviazgo, muchos de ellos ven a
las relaciones comprometidas como algo que los ata y les hacer perder su libertad por lo
que buscan personas con las que no sea necesario involucrar sentimientos, con las que
puedan divertirse
e inclusive esta de moda buscar noviazgos por la red donde no es
necesario el contacto físico todo se hace por medio de la computadora provocando una
deshumanización de la relación.
Todos los seres humanos poseemos inteligencia, voluntad, capacidad de amar y libertad lo
que nos permite ser únicos en comparación con los demás seres que habitan la tierra por
lo que tenemos la gran dicha de amar y ser amados, de entregarnos a otro plenamente
con todo nuestro ser, desafortunadamente, los jóvenes olvidan que necesitamos de un
amor verdadero para crecer como personas viven bajo la cultura del placer momentáneo
estableciendo noviazgos efímeros, vacios, entregando su cuerpo pero no su alma
provocando consecuencias tanto físicas como psicológicas en la persona. Se ha perdido el
cortejo donde el caballero conquistaba a la dama con detalles tiernos y agradables, las
parejas cuidaban su castidad y llegaban al matrimonio llenos de esperanza y amor.
En nuestra sociedad actual se ha perdido hasta el sentido de la amistad, pocos jóvenes
saben realmente ser amigos, los medios de comunicación presentan a los receptores por
medio de novelas, películas, series e inclusive videos musicales, la mentira, la traición, la
infidelidad, las relaciones prematrimoniales, la drogadicción como algo natural que deben
de vivir todos los jóvenes lo que ha traído como consecuencia que los adolescentes no
sepan realmente que es lo que se espera de ellos, por lo que es necesario que realicen un
proyecto de vida donde plasmen sus metas a corto y largo plazo así como las acciones
específicas que deben realizar para lograrlos.
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Cuando una persona se conoce realmente con todas sus cualidades y defectos, será capaz
de amarse a sí mismo y lo mejor de todo es que puede amar y aceptar a otros con sus
virtudes y defectos, será capaz de entregarse plenamente a aquel que será su compañero
de vida. El noviazgo es el camino que permite al ser humano conocerse y conocer al otro
para que juntos se perfeccionen como personas, por medio de un noviazgo basado en el
compromiso, la fidelidad y la sinceridad, se llega a un matrimonio consciente que está
dispuesto a luchar contra todas las adversidades, en cambio, cuando se vive un noviazgo
superficial basado en el sexo sin pensar en las consecuencias como son el embarazo
adolescente o tener un noviazgo simplemente porque ya se tiene la edad puede traer como
consecuencia matrimonios frustrados y vacíos.
El noviazgo es una etapa de la vida que debe vivirse con seriedad y compromiso ya que de
la manera en cómo se vive un noviazgo se vivirá el matrimonio, si desde el noviazgo se
acepta infidelidades y maltratos el matrimonio estará lleno de este tipo de actitudes ya que
se permitió, por eso es necesario que se busque vivir una relación amena, llena de respeto
y confianza, donde puedan ser realmente auténticos.
El Sistema DIF Jalisco desea que después de que los jóvenes hayan cursado esta escuela
para novios sean capaces de elegir a la persona correcta, aquella que sea su alma gemela
para caminar el sendero de la vida juntos, tomados de la mano, viviendo alegrías pero
también venciendo adversidades. Sabemos que no es fácil pero de lo que si estamos
seguros es que cuando encuentran a su media naranja lo valoran más. Algo muy
importante que debe de quedar muy claro es que cuando se encuentra a esa persona, no
perderán nada al contrario ganaran, no por encontrar a su media naranja dejan de ser
una naranja, al contrario juntas forman un fruto hermoso que cuando sea el momento
adecuado dará su propia cosecha.
Al terminar junto a nosotros esta “Escuela para novios” los asistentes demuestran que son
jóvenes conscientes de que quieren ser mejores personas. Asimismo DIF Jalisco cada día se
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esforzará para darle a los jóvenes herramientas para ser mejores, ya que sabe que de
personas como ellos depende que nuestra sociedad sea cada vez mejor.
Presentación del programa.
El Sistema DIF Jalisco ha diseñado el programa “Escuela para Novios” con el objetivo
general de proporcionar a las personas interesadas conocimientos reales y formales acerca
de lo que es una relación optima de noviazgo basada en el respeto, el compromiso y la
búsqueda del desarrollo humano.
La Escuela para Novios consta de 7 módulos:
1.- Formar formadores
2.- Persona Humana
3.- Amistad
4.- Amor
5.- Noviazgo
6.- Matrimonio
7.- Vida adolescente
Para impartir este proyecto necesitamos el apoyo de gente comprometida con los
adolescentes, que conozcan la etapa que están viviendo pero además, que sean personas
con vocación de transmitir los conocimientos que conforman el programa; para lograr que
los profesores que impartirán la Escuela para Novios se transformen en formadores, está
diseñado el módulo 1 en el cual se analizaron temas ya conocidos por los docentes pero es
indispensable adentrarse mas a fondo para adaptarlos a este proyecto.
Dentro del primer módulo los participantes analizarán:
1.1 El Concepto de Educación: Lo que pretendemos es educar a los adolescentes y por
ello entender lo que es la educación.
1.2
Características de formador.- Los temas que se transmiten dentro de la escuela para
novios, es información que pretende desarrollar actitudes críticas hacia los acontecimientos
característicos de la adolescencia, para lo cual se necesitan personas que se comprometan
a formar seres humanos.
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1.3 Manejo de grupos: Trabajar con grupos es una experiencia reconfortante pero a la
vez difícil y más si se trata de adolescentes, en este tema se brindarán elementos para
manejar distintos tipos de grupo.
Para cumplir con los con nuestros objetivos educativos es necesario utilizar las dinámicas
grupales adecuadas así como el uso de los materiales para cumplir eficazmente nuestro
proceso de enseñanza-aprendizaje por lo cual dentro del módulo encontramos los temas
1.4 Dinámica de grupos y 1.5 Uso del material didáctico. Para concluir el primer módulo se
explica de manera general en qué consiste el programa.
Durante el proceso de la “Escuela para novios” es de vital importancia conocer quién es el
ser humano y que es lo que lo hace diferente a otros seres; el módulo dos de este proyecto
se titula: Persona Humana; en él se estudiarán temas que permitirán a los jóvenes
conocerse un poco más a sí mismos y a los demás para poder lograr una mejor
comunicación.
El primer apartado de este módulo se titula: Concepto de persona debido a que para
poder hablar de amistad, amor y noviazgo elementos que caracterizan al ser humano es
necesario primero conocer quienes somos. Existen elementos que son característicos de la
persona humana: la inteligencia, la voluntad y la capacidad de amar los cuales permiten
tener libertad; la mayoría de los jóvenes desconocen estas características humanas y no
saben cómo educarlas para lograr ser cada día mejores, para esto se diseño el tema 2.3
Dimensiones de la persona.
En el apartado 2.4 Diferencias entre hombre y mujer se analizarán junto con los
adolescentes las diferencias que existen entre los hombres y las mujeres pero también
verán como esas diferencias nos hacen complementarios.
Ya que los jóvenes conocen que es ser persona y que características tienen como seres
humanos analizarán la etapa por la que están viviendo, en el punto 1.5 La adolescencia
estudiarán más a fondo todos los cambios físicos y psicológicos por los que están pasando
para saber que todos viven este confuso proceso.
El tema de la amistad se trata en el módulo 3 se inicia analizando el concepto de amistad
(3.2), es importante que se entienda lo que es vivir una sincera amistad; para lograr que
quede aun más claro se reflexionan también los temas: 3.3 Características de la amistad,
3.4 Elementos de la amistad y por último tipos de amistad.
Cuando a los adolescentes les queda claro el verdadero significado y sentido de la amistad
nos adentramos al módulo 4 que se titula “Amor”. El amor es algo muy nombrado en la
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sociedad actual sobre todo en los medios de comunicación pero desafortunadamente son
pocos quienes entienden realmente su trascendencia en la vida de los seres humanos.
Dentro de este modulo se habla del contexto de amor así como del concepto de
enamoramiento ya que la confusión entre estos términos provoca que los adolescentes
tomen decisiones equivocadas, de igual manera se analizan las diferencias que existen
entre el enamoramiento y el amor. Con el objetivo de aclarar el tema del amor se
diseñaron los siguientes subtemas: 4.5 Como comienza el amor y 4.6 Tipos de amor.
El módulo número 5 “Noviazgo” es la parte fundamental de nuestro proyecto “Escuela
para Novios”, se pretende transmitir los conceptos y elementos claves para vivir de una
manera sana esta etapa tan importante en la vida.
El módulo del Noviazgo inicia con el análisis del concepto y características del noviazgo,
debido a que en la actualidad los adolescentes no conocen realmente en qué consiste una
relación de este tipo. Además se analizarán las etapas por las que pasa un noviazgo así
como las diferencias entre ser amigos y ser novios para vivir cada relación de una manera
adecuada.
Los jóvenes actuales viven diferentes tipos de relaciones las cuales son confundidas con el
noviazgo, en el apartado 5.6 Falsos conceptos de noviazgo se conocerán las desventajas
que conlleva vivir este tipo de relaciones. Después en el punto 5.7 Problemas actuales del
noviazgo se analizará que es lo que impide que en la actualidad existan muchos jóvenes
que no les interesa vivir un noviazgo.
Muchas veces nos encontraremos con adultos jóvenes que le temen al compromiso de una
relación formal pero también con adolescentes que inician un noviazgo a muy corta edad
teniendo como consecuencias embarazos prematuros; para lograr crear consciencia en los
adolescentes sobre estos temas se desarrollaron los apartados: 5.7 Problemas actuales del
noviazgo, 5.8 Noviazgo prematuro y 5.9 Relaciones prematrimoniales.
Dentro de la “Escuela para Novios” buscamos que los adolescentes vivan noviazgos sanos y
les permitan ser mejores seres humanos, los invitamos a vivir una sexualidad sana por
convicción y no por miedo o represión por lo que tratamos el tema de Noviazgo y Castidad.
Así como el Noviazgo es una etapa hermosa en la vida, también se puede convertir en una
experiencia negativa y dolorosa provocando frustración e inclusive daños físicos y
psicológicos por lo que se analiza la violencia en el noviazgo y las relaciones nocivas pues
son problemas reales que muchos adolescentes pueden estar viviendo sin ni siquiera darse
cuenta.
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Un Noviazgo puede terminar en matrimonio o en rompimiento y dicha separación puede
causar desengaño en la persona o puede lastimar tanto que la persona no es capaz de
establecer una nueva relación; este módulo número 5 finaliza con un apartado llamado:
Rompimiento de un noviazgo.
El objetivo de vivir un Noviazgo sano es tener un matrimonio feliz y por lo tanto una familia
estable. Si nuestro programa es “Escuela para novios” es lógico que el módulo 6 trate el
tema del Matrimonio comenzando como en todos los módulos por analizar su concepto ya
que antes de conocer profundamente el tema es necesario tener claro el significado.
Después de analizar detalladamente que es realmente el matrimonio tratamos el amor
conyugal, el amor mas pleno que puede vivir el ser humano; para lograr que los jóvenes
tomen mayor consciencia de lo importante que es la unión conyugal tratamos además:
características del matrimonio, fines del matrimonio, etapas del matrimonio. Estamos
seguros que existen personas que toman la decisión de contraer matrimonio dejándose
llevar por presiones de gente externa a ellos o simplemente no lo piensan bien, por este
motivo finalizamos el módulo con: Razones falsas para contraer matrimonio.
Después de estudiar a fondo estos seis módulos nos damos cuenta que existen temas que
son importantes en la adolescencia y poco se sabe de ellos, son contenidos que entran
dentro de todos los analizados anteriormente y los hemos recopilado en el módulo número
7 llamado “Vida Adolescente”.
Para lograr amistades, noviazgos y matrimonios basados en el amor y el respeto se
comienza amándonos y respetándonos a nosotros mismos, es decir, tener una buena
autoestima; por lo que el primer tema de esta modulo es la autoestima, una palabra muy
sonada pero como entendida.
Un punto muy importante para los profesores pero sobre todo para padres de familia es el
tema de la comunicación por lo que es analizado dentro del módulo tomando en cuenta
tanto a los padres como a los mismos adolescentes. Se busca que los jóvenes que
participan en este proyecto tengan noviazgos que los hagan crecer como personas es
importante que piensen en su futuro por lo cual hablamos del uso del tiempo libre y del
desarrollo de un proyecto de vida.
Este programa termina con la explicación de la influencia de los medios de comunicación
en la vida adolescente debido a que son un gran enemigo con el que nos enfrentamos
tanto padres como profesores en la sociedad actual.
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Presentado el proyecto “Escuela para novios” comencemos a analizar cada uno de los
módulos que lo integran.
Gracias por compartir con nosotros esta gran aventura.
2.
OBJETIVO Y ALCANCES
 Mostrar elementos tanto a los orientadores educativos (profesores de preparatoria)
como jóvenes en general, respecto a la capacitación dirigida a jóvenes que se
encuentran en la etapa del noviazgo para que sean capaces de elegir a la persona
correcta con quien caminaran juntos en el sendero de la vida, viviendo alegrías pero
también venciendo adversidades.
 Este documento es de observancia general para todos los involucrados en la
capacitación de Escuela para Novios en Jalisco, como complemento del Manual
Operativo de Fortalecimiento del Matrimonio.
3.
FUNDAMENTO LEGAL
Este servicio de Escuela para Novios coadyuva a fortalecer las futuras relaciones de pareja
en el Estado de Jalisco, por lo es una estrategia que está ligada al manual operativo de
Fortalecimiento del Matrimonio.
Código Civil del Estado de Jalisco:
ARTÍCULO 267 BIS.- El hombre y la mujer, acreditarán ante el oficial del Registro Civil, el
haber recibido el curso prematrimonial que no será menor de dos horas, cuyo contenido
versará sobre los derechos y obligaciones que se contraen con el vínculo del matrimonio,
de acuerdo a los capítulos correspondientes de este Código. Dicho curso será diseñado e
impartido por el Sistema Estatal para el Desarrollo Integral de la Familia.
4.
1.
LINEAMIENTOS GENERALES
El presente documento debe usarse a fin de que se cumpla con los módulos aquí
descritos lo cual complementa la operatividad descrita en el manual operativo de
Fortalecimiento del Matrimonio.
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DESCRIPCIÓN.
En este apartado se detallan los módulos de capacitación de la Escuela para Novios:
Módulo 1. Formar formadores.
Antes de iniciar cualquier programa de estudio, es necesario conocer qué función tenemos
nosotros en la vida de los adolescentes, cual es el programa y el porqué de éstos.
Los profesores debemos ser más que docentes; la sociedad moderna nos exige que seamos
formadores de los jóvenes, es decir, dar a los estudiantes algo más que información,
debemos brindar una formación integral, donde desarrollemos tanto la inteligencia como
la voluntad, la mente y el corazón.
En este Módulo hablaremos de elementos esenciales para llevar a cabo el programa
“Escuela para novios”, también se presentara y se justificara cada uno de los módulos para
desarrollarlos de una mejor manera.
¡Bienvenidos profesores y profesoras! A este programa que estamos seguros será de
beneficio para nuestros jóvenes.
1.1
Concepto de educación.
Las personas que estamos frente a un grupo tenemos la grandiosa oportunidad no solo de
convivir con adolescentes además tenemos la responsabilidad de educarlos; para lo cual es
muy importante que cada día recordemos el concepto de educación y realizar un trabajo
congruente. Todos los profesores deben entender claramente que es la educación y ser
capaces de brindarla y buscar los medios necesarios para hacerlo de una manera
adecuada.
Etimológicamente la palabra educación proviene del latín “educere” que tiene el
significado de “sacar de dentro, extraer, sacar algo de dentro del hombre” y “educare” que
quiere decir “conducir, llevar al hombre de un lugar a otro”. La noción etimológica revela
que la educación es un proceso que considera una interioridad del ser humano de la cual
van a surgir los hábitos, costumbres y conocimientos que permiten el proceso educativo.
Víctor García Hoz define a la educación como el “perfeccionamiento intencional de las
potencialidades específicamente humanas”.
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La educación es por lo tanto una modificación del hombre, un desarrollo de sus
posibilidades de ser; esta modificación no tendría razón de ser si no implicará una mejora.
La educación es un proceso de perfeccionamiento.
Los seres humanos nos educamos desde que nacemos hasta que morimos lo que provoca
que la educación sea un factor propio del ser humano, los personas somos seres
perfectibles y requieren un proceso educativo para estimular y desarrollar al capacidades
cognitivas, físicas y sociales para ser capaz de integrarse al mundo que le rodea.
Un verdadero proceso educativo no solo se produce por medio de la palabra, está presente
en todas nuestras acciones, sentimientos y actitudes, es un proceso multidireccional por
medio del cual se transmiten conocimientos, valores, costumbres y formas de actuar.
También a través de la educación las nuevas generaciones asimilan y aprenden los
conocimientos, normas de conducta, modos de ser y las formas de ver al mundo de las
generaciones pasadas creando además unos nuevos, la educación es además un proceso
de vinculación y concientización cultural, moral y conductual.
Los objetivos principales de la educación son:
•
Incentivar el proceso de estructuración del pensamiento, de la imaginación
creadora, las formas de expresión personal y de comunicación verbal y
gráfica.
•
Favorecer el proceso de maduración de los niños en lo sensioromotor, la
manifestación lúdica y estética, la iniciación deportiva y artística, el
crecimiento socio afectivo y los valores éticos.
•
Estimular hábitos de integración social, de convivencia grupal, de solidaridad y
cooperación y de conservación del medio ambiente.
•
Desarrollar la creatividad del individuo.
Educar es algo más que proporcionar conocimientos, es un proceso integral que busca
perfeccionar todas y cada una de las potencialidades humanas. Una formación integral de
la personalidad está constituida por 3 ámbitos: el cognoscitivo que implica el conocimiento,
el afectivo social donde intervienen los intereses, las motivaciones, los gustos, relaciones
con los demás y el área psicomotor que son las habilidades y las destrezas.
Profesores educar es preparar para la vida ayudemos a nuestros alumnos a tomar
decisiones con la mente y con el corazón para que sean jóvenes felices y en un futuro,
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hombres de bien para la sociedad en general. Preparémonos entonces para ser
“Formadores” de almas y mentes sanas.
1.2
Características de un formador.
Dentro de una institución educativa, el profesor es la persona más importante, es un
elemento decisivo dentro del aula, son los encargados de crear el ambiente y su estado de
ánimo determina la disposición de los alumnos para aprender. Es tan grande su influencia
que tienen poder de convertir la vida de un alumno en algo alegre o en algo deprimente,
pueden alabar o humillar, apoyar o bromear, curar o lastimar y en la mayoría de las
situaciones, serán sus actitudes las que decidirán si las crisis de un alumno se solucionara o
agravará. Por lo tanto para desempeñar una docencia positiva es necesario el trabajo
diario pero sobre todo una verdadera vocación. Un maestro que no es feliz con su
profesión puede afectar notablemente la salud emocional y académica de los niños y
jóvenes que tiene a su cargo.
En el mundo tan cambiante en el que están inmersos la adolescencia actual, se necesitan
profesores que no se conformen con enseñar simplemente las asignaturas, su interés se
debe extender al desarrollo total de los adolescentes, proporcionando así una atmósfera de
seguridad y aceptación para fortalecer los bases de su formación. Necesitamos formadores
que amen su oficio, que respeten a los y las jóvenes que tiene que formar, informar,
descubrir, comprender y admitir sus dificultades, darles seguridad por medio de la
evaluación constante de sus logros, es decir, necesitamos profesores generosos y
disponibles.
Un formador de adolescentes debe ser facilitador de sus alumnos, con la idea firme de que
tiene la obligación de lograr que sus alumnos puedan desarrollar todas sus
potencialidades. Por lo que un formador debe ser:
•
Auténtico.- Ser capaz de ser congruente y mantener una relación respetuosa
con sus alumnos.
•
Empático.- Tener la capacidad de captar las emociones y sentimientos que los
estudiantes puedan expresar.
•
Considerado.- Respetar los puntos de vista de los adolescentes.
•
Líder.- El liderazgo se conquista, no se impone.
El formador para lograr sus objetivos eficientemente, tiene que contar con conocimientos,
habilidades, competencias y actitudes las cuales definirán su perfil profesional; además
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deben de dominar su materia, ser capaces de situarla en el espacio y en el tiempo; saber
organizar, programar, esclarecer pero sobre todo expresar todos sus conocimientos. Para
que un maestro sea realmente un formador debe de enseñar de tal forma que, cuando un
estudiante se enfrente con el hecho de adquirir nuevos conocimientos, habilidades o
actitudes, estimule adecuadamente su capacidad de análisis, síntesis, su capacidad crítica,
la posible aplicación de los conocimientos adquiridos y la evaluación.
Un formador logra:
• Comunicación en todos los sentidos.
• Despertar el interés y la curiosidad.
• Disminuir la tensión.
• Facilitar la consolidación del grupo.
• Suavizar conflictos.
• Crear complicidad entre formador y alumno.
Los formadores enseñan mejor cuando:
• Son guías y consejeros.
• Comprenden los objetivos y dificultades de los educandos.
• Se dan cuenta que el propósito es formar personas y no solo repartir
conocimiento.
• Recuerdan que la finalidad a largo plazo es una acción social de provecho.
• Entablan relaciones con los participantes del grupo para conocer sus nombres,
experiencias, intereses y objetivos.
• Se interesan por los alumnos tanto como por la materia que enseña.
Además de todas las habilidades y actitudes señaladas un formador debe desarrollar un rol
de mediador entre la realidad social y la misión de educar, es decir, adaptarse a un mundo
con alto desarrollo tecnológico pero sin olvidar que tiene en sus manos la formación de
seres humanos.
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En conclusión un formador debe poseer cualidades humanas para mantener un equilibrio
emocional, experiencia, conocimientos técnicos, flexibilidad, madurez, motivación,
apertura, responsabilidad, alegría de vivir, ética; pero principalmente el gusto de ser
profesor.
1.3
Manejo de grupos.
El trabajar con un grupo de adolescentes, es una labor fascinante, ya que existe un
intercambio de experiencias, se propician discusiones enriquecedoras y se retroalimenta la
información que cada uno posee. Cada uno de los integrantes del grupo tiene una
característica especial, por lo tanto, el manejo de cada sesion representa una gran tarea
para el formador, quien es el responsable de la conducción del aprendizaje, el cual no se
logra, sin un adecuado manejo de grupo.
Tener la habilidad del manejo de grupos es una cualidad fundamental que debe tener el
instructor del programa de “Escuela para novios”, ya que debe controlar los posibles
conflictos internos y manejar la psicología del grupo. Cuando el profesor se encuentre
delante del grupo, debe de captar su atención además de lograr el aprendizaje para lo
cual tiene que ser motivador, conocer las características de cada participante y tratarlos
individual y gradualmente; también debe adquirir las habilidades para controlar las
distintas situaciones que se presentan en la conducción de un tema.
Mencionaremos algunos tipos de grupo con los que nos podremos encontrar al llevar a
cabo nuestro programa de “Escuela para novios”:
a)
Grupo ruidoso
Muy común en las preparatorias. Es un grupo donde predominan las murmuraciones en
voz baja provocando que tanto alumnos y profesores se distraigan.
Recomendaciones:
• El formador debe estar atento para evitar las interrupciones.
• Dirigir la mirada a los participantes que inician con los murmullos.
• Lanzarles una pregunta o colocarse muy cerca de ellos.
• Si el ruido es generalizado, quizá lo más conveniente será cambiar a una
técnica que motive más a la participación o hacer un receso.
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b)
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Grupo silencioso:
El grupo muestra un silencio total debido a que falló el proceso de rompimiento de tensión,
no existe la confianza para participar o no les interesa suficientemente el tema.
Recomendaciones:
•
Usar técnicas que motiven al aprendizaje.
•
Investigar las causas del comportamiento del grupo.
c)
Grupo indiferente.
Los alumnos no sienten interés por el tema debido a que son simples o son ya conocidos
por el grupo; no representan nada nuevo y tiene la certeza que están perdiendo el tiempo.
Recomendaciones:
d)
•
Antes de iniciar con un tema se debe de investigar los conocimientos previos
de los estudiantes.
•
Manifestar la disposición de incorporar temas de interés de los participantes
en el contenido del curso.
•
Cambiar la dinámica grupal cuando sea necesario.
Grupo Agresivo:
Cuando el profesor se presenta con una actitud autoritaria y prepotente provoca en los
alumnos reacciones agresivas y hostiles hacia el formador convirtiendo la sesión en una
lucha de fuerzas que solamente conducirán al fracaso de la enseñanza.
Recomendaciones:
• Actuar con sencillez, modestia y humildad, recordar que los formadores
también aprenden del grupo.
e)
Participativo:
El grupo ideal para lograr los objetivos grupales es un grupo que participe constantemente,
trabaja de una manera coordinada y disciplinada. Un grupo participativo se puede lograr si
el formador está interesado en los adolescentes, conoce sus motivaciones, si emplea las
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técnicas adecuadas y evalúa constantemente, garantizando el interés y la participación de
cada uno de los componentes del grupo.
Recomendaciones:
• Aprovechar al máximo la participación.
Cuando se trabaja con adolescentes existen situaciones que dificultan el proceso de
enseñanza-aprendizaje. Aquí presentamos algunos tips de estrategias que pueden facilitar
el trabajo con los alumnos en dichas circunstancias.
a)
Cuando se pierde el control de la sesión.
• Si el control se pierde cuando el instructor es quién tiene el uso de la palabra,
se recomienda hacer una pausa prolongada.
• Dirigir la mirada en forma directa y prolongada a los desatentos, siendo
siempre cordiales.
• Dirigir una pregunta al alumno más influyente del grupo para poder atraer el
orden nuevamente.
• Hacer una pregunta directa al que provoco la pérdida de control.
• Introducir una nueva técnica.
• Ordenar a los alumnos calma con certeza, tacto y respeto.
b)
Cuando los asistentes se salen del tema.
• Utilizar cuestiones directas preguntando de que manera lo discutido se
relaciona con el tema a tratar y dirigir nuevamente la conversación sobre la
temática central.
• Formular un resumen y volver a centrar la temática principal destacando un
punto particular.
• Plantear el desarrollo de la sesión destacando el plan a seguir en el tiempo
que resta para concluir la sesión.
c)
Cuando el grupo no participa.
• Centrar el tema.
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• Estimular el intercambio de opiniones.
• Dirigir una pregunta a un participante que conozca la respuesta.
d)
Cuando no aceptan la idea del formador.
• Guiar de nuevo a la discusión, proponiendo el mismo planteamiento pero con
diferentes palabras.
e)
Cuando alguien objeta habitualmente.
• Indagar las razones que lo hacen actuar de esa manera, por medio de
preguntas en forma abierta.
• Solicitar que comparta una solución concreta a la problemática analizada.
• Nunca entrar en una guerra de poderes.
Por lo tanto un buen manejo de grupo se puede concretar en tres puntos:
1.- Hacer hablar
• Hablar con claridad.
• Estimular y mantener el dialogo.
2.- Hacer reflexionar
• Guiar para encontrar las repuestas.
3.- Guiar
• Aclarar, resumir, formular lo dicho.
• Estimular con respeto a los alumnos poco participativos.
• Conocer los puntos de vista de los alumnos.
Dentro de este apartado se dan ciertos elementos pedagógicos a los profesores que
tendrán contacto con los adolescentes, pero la vocación y el amor que son la parte
primordial para cumplir con los objetivos de “Escuela para novios”, solo se encuentra
dentro de cada uno de los futuros formadores.
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1.4 Dinámicas de grupo.
Dentro de este apartado se analizarán diversas dinámicas de grupo que sugerimos para el
desarrollo de la “Escuela para novios”, ustedes profesores tienen la plena libertad de
utilizar la estrategia que mejor les parezca, tomado en consideración las característica de
cada grupo.
a)
Discusión dirigida.
La discusión dirigida consiste en un intercambio de ideas entre varios participantes que con
anterioridad han estudiado un tema para poder analizarlo desde distintas posiciones; esta
dinámica no es recomendable emplearla en grupos de más de 25 personas. La discusión
dirigida permite profundizar en los conocimientos mediante análisis crítico así como
estimular la comunicación interpersonal y el trabajo en equipo.
Desarrollo: Días antes del empleo de la dinámica, el instructor informara el tema a tratar,
preparará la información necesaria para los participantes, además de unas preguntas que
facilitará y guiarán la discusión.
El día en el que se lleve a cabo la técnica, el moderador concede a cada quien un turno
para poder hablar y permite que se den las aclaraciones que surjan; conforme los
participantes den su comentario, el moderador realiza un resumen de lo tratado, para
terminar con una visión conjunta, sin inclinarse a favor de una u otra opinión.
b)
Phillips 6/6.
La dinámica del Phillips 6/6 promueve una participación rápida de todos los integrantes del
grupo, ayuda a obtener diversas opiniones en poco tiempo, resuelve un problema de forma
creativa y descubre las diferentes opiniones acerca de un tema concreto.
Desarrollo: El grupo se divide en subgrupos de 6 persones que durante 6 minutos
discutirán para responder a una pregunta o resolver un problema o caso formulado por el
moderador. Los pequeños grupos se dividen en salas diferentes y cada integrante expone
su comentario durante un minuto; un secretario designado en cada uno por el mismo
subgrupo anotara las aportaciones y en el último minuto se realizará un resumen de todo
lo dicho. Un representante de cada equipo expondrá en el salón común sus resultados, que
una vez comparados con los del resto serán sintetizados por el moderador y anotados en el
pizarrón.
c)
Lluvia de ideas.
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Los integrantes del grupo expresan con total libertad acerca de un tema o solución de un
problema por medio de la dinámica de Lluvia de ideas. Sin ningún análisis se anotan en un
lugar visible para todos los participantes las ideas que les surjan; al final cuando todos han
aportados sus ideas se realiza una evaluación de las mismas.
Esta dinámica también conocida como “brainstorming” permite el desarrollo de la
creatividad, resolver conceptos nuevos y la resolución de problemas.
Desarrollo: El moderador expone el tema o problema a tratar y da las instrucciones. Cada
uno de los participantes expresa sus ideas con plena libertad; cuantas más intervenciones
existan más posibilidades de encontrar soluciones válidas, los turnos se conceden de
manera aleatoria. Cuando se agotaron las ideas, el moderador guía a los participantes a
obtener conclusiones.
d)
Cuchicheo.
Consiste en dividir a un grupo en parejas que tratan en voz baja un tema determinado. El
cuchicheo facilita que todo el grupo trabaje de una manera simultánea sobre un mismo
asunto. En un tiempo de dos o tres minutos puede obtenerse una opinión compartida
acerca de una pregunta.
Desarrollo: El coordinador del grupo invita a discutir sobre el tema a tratar, en lo posible
reduciendo a una pregunta especifica a resolver en parejas. El dialogo simultaneo se hará
en voz baja intercambiando ideas para llegar a una respuesta que posteriormente será
transmitida al coordinador de la dinámica. De las respuestas obtenidas de cada uno de los
equipos se obtendrá una conclusión general.
e)
Debate dirigido o discusión guiada.
Esta dinámica grupal consiste en un intercambio informal de ideas e información sobre un
tema, realizado por un grupo guiado de una manera estimulante y dinámica por una
persona que tendrá el papel de guía e interrogador. Para que exista un debate es
necesario que el tema a tratar se pueda analizar desde diferentes enfoques o
interpretaciones.
El moderador del debate debe prepararse con anterioridad con una serie de preguntas que
debe de llevar escritas; los participantes deben conocer el tema con antelación para poder
informarse y lograr así intervenciones basadas en conocimientos reales, el debate no debe
ser nunca una simple improvisación, por lo contrario es una técnica de aprendizaje por
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medio de la participación activa en el intercambio y elaboración de ideas. Para lograr que
el debate sea una herramienta provechosa los miembros no deben pasar de 13.
Desarrollo: El moderador hace una pequeña introducción para centrar el tema, dar
instrucciones generales y ubicar tanto a los espectadores como a los participantes en el
debate.
Lanza la primera pregunta e invita a participar; en el caso de que nadie comience; el
moderador puede estimular las respuestas por medio del recurso de la respuesta
anticipada que consiste en responder uno mismo insinuado algunas alternativas posibles;
esto permite que los presentes apoyen o rechacen las sugerencias, logrando así el inicio
del debate. Iniciada la técnica, el moderador se encarga de guiarlo prudentemente
evitando ejercer presiones, intimidaciones o sometimientos. Es muy común que el debate
se desvié del tema principal y el moderador es el responsable de hacer breve recuento de
lo tratado y centrar nuevamente la actividad en tema central. Si el tema y el moderador lo
permiten pueden utilizarse apoyos audiovisuales.
Una de las funciones del moderador es distribuir convenientemente el uso de la palabra y
nunca debe debatir sobre el tema, el es el encargado de conducir, guiar, estimular; podrá
sugerir, aportar elementos de información, esclarecer confusiones pero sin comprometerse
con ningún punto de vista. Deberá mantener una actitud respetuosa, serena y cordial. No
debe rechazar, burlarse o menospreciar a ningún participante; su rol es de conductor del
grupo hacia ideas correctas y valiosas.
Para concluir el debate se debe de llegar a una conclusión o acuerdo sobre todo lo
discutido.
f)
Role-Playing.
Cuando el objetivo es que el grupo o alguien en particular comprenda más íntimamente
una conducta o situación, se le pide que se ponga en el lugar de quien la vivió en realidad;
para lo cual es posible representar un situación, con el propósito que sea actuado y
comprender mejor la actuación de quien o quienes lo viven en la vida real; todo esto lo
permite la técnica de Role-playing.
El Role-Playing es una actuación que despierta el interés, motiva la participación y
mantiene la expectativa grupal en el tema que se desarrolla, La representación escénica
provoca una vivencia común a los presentes y facilita la discusión del problema basados en
conocimientos generalizados, debido a que todo el grupo ha participado unos como
actores y los demás como espectadores.
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La representación debe ser libre y espontanea, sin libretos ni ensayos. Los integrantes que
serán los actores se posesionan del papel descrito como si la situación fuera realmente
verdadera; para lo que se requiere habilidad y madurez de los participantes. El problema o
situación debe estar bien delimitado y expuesto con precisión. Los integrantes aportan
datos para describir y enriquecer las escena por representar, imaginado la situación, la
conducta de los personajes, etc.
Desarrollo: Los actores se eligen de los miembros del grupo; cada personaje recibe un
nombre ficticio, Los intérpretes inician y desarrollan la escena con naturalidad; toman
posesión de su personaje con espontaneidad y sin perder la objetividad. El desarrollo de la
acción no debe ser interrumpido para lo cual la actitud del grupo debe ser de total respeto
hacia sus compañeros.
El profesor interrumpe la escenificación cuando considera que se ha logrado obtener
suficiente información para continuar con la discusión del problema.
La representación tiene una duración de hasta quince minutos. Al finalizar se procesa la
discusión del tema, para lo cual se inicia con los comentarios de los actores acerca de sus
impresiones, de cómo se sintieron al desempeñar su papel; después los espectadores dan
sus impresiones.
El Role-Playing permite analizar un problema por medio de una realidad concreta en la
que todas han participado.
g)
Discusión en pequeños grupos.
Intercambio de ideas y opiniones dentro de un grupo pequeño. Facilita la acción y la
estimulación recíproca de cada uno de los integrantes, donde se otorga responsabilidad de
la participación de todos; permite que los alumnos piensen como grupo y desarrollen un
sentido de igualdad. La discusión en pequeños grupos permite identificar y explorar las
preocupaciones, temas de discusión o problemas proporcionando una apreciación y
comprensión de los mismos.
Desarrollo: El grupo se divide en varios subgrupos relativamente pequeños; la división
puede realizarse arbitrariamente o de acuerdo a los intereses personales. Ya formados los
pequeños grupos se establece el tiempo y las reglas a seguir y se inicia la discusión. Una
vez transcurrido el tiempo establecido se finaliza la discusión obteniendo conclusiones
generales.
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Diálogos simultáneos.
Dividir un grupo numeroso en pequeñas secciones de dos a tres personas para facilitar la
discusión, es un método un poco informal pero que garantiza la participación total y como
consecuencia una intervención de todos los integrantes del grupo.
Desarrollo: El grupo mayor se subdivide, formando equipos de dos a tres personas; el tema
de discusión, las normas y el tiempo se acuerdan previamente por todo el grupo. Cada
pareja o trío trabajaran de manera personal, de tal manera que cada uno de los miembros
del subgrupo participe. Después del tiempo establecido para la discusión en equipos el
grupo vuelve a integrarse y llegan a conclusiones tomando en cuenta lo analizado en los
pequeños grupos.
i)
Temores y esperanzas.
Si lo que pretendemos es concientizar al grupo al inicio del curso, sobre sus motivaciones,
deseos y esperanzas, la técnica de temores y esperanzas, es la indicada.
Desarrollo: Se forman subgrupos de cinco a siete integrantes, a cada equipo se le entrega
una hoja blanca y deben elegir a un secretario que tomará notas de los temores y
esperanzas; después de siete minutos se integra nuevamente todo el grupo para que cada
subgrupo comente lo analizado. El moderador hace un resumen en lugar visible para todos
y observaran que probablemente los temores y las esperanzas de los subgrupos coinciden.
Estas dinámicas de grupo son solo algunas de muchas que ustedes pueden utilizar para
presentar ante los alumnos los temas de la “Escuela para novios”; ahora explicaremos el
uso adecuado del material didáctico para así transmitir adecuadamente nuestros
conocimientos.
1.5
Uso del Material Didáctico.
Todos los profesores en el momento de dar sus sesiones deben seleccionar los recursos y
materiales didácticos que utilizarán; la elección de dichos elementos es primordial ya que
constituyen una herramienta fundamental para el desarrollo y enriquecimiento del proceso
de enseñanza-aprendizaje de los estudiantes.
Un material didáctico es aquel medio o recurso concreto que se utiliza en la labor de
instrucción y sirve para facilitar la comprensión de conceptos durante el proceso educativo.
Los materiales didácticos permiten:
• Presentar la información de un tema de manera objetiva, clara y accesible.
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• Proporcionar medios variados de aprendizaje.
• Estimular y motivar a los miembros del grupo,
• Acercan a los participantes a la realidad y le dan significado a lo aprendido.
• Facilitar la comunicación complementando las técnicas de aprendizaje.
• Economizar el tiempo.
Existen dos tipos de materiales didácticos:
a)
Apoyos de instrucción: Son los que el profesor utiliza para dar un tema y apoyan la
exposición de este. Los medios didácticos de instrucción deben de tener un propósito
definido y ser para cumplir dicho objetivo.
b)
Materiales para el participante: Son los entregados a los alumnos para que los utilice
a lo largo de las sesiones, Dicho material es elegido, diseñado y elaborado por el profesor
y puede clasificarse en: material de lectura y material de trabajo.
Para lograr que un material didáctico sea eficaz en el cumplimiento de sus objetivos, no
debe ser únicamente un excelente material o de alta tecnología, sino que dicho material
permita cumplir con nuestros objetivos educativos; para lo cual debemos considerar los
siguientes aspectos:
• Contenidos.
• Características de los estudiantes.
• Características del contexto.
• Estrategias didácticas.
Cada material didáctico ofrece ventajas y desventajas, da elementos esenciales y abre
determinadas posibilidades de utilización por lo que revisar cuidadosamente el material
didáctico a utilizar permitirá diseñar actividades de aprendizaje y metodologías didácticas
eficientes que aseguren el logro de los aprendizajes previstos; la selección de materiales
debe estar contextualizada en un intervención educativa concreta.
Cualquier material puede utilizarse en ciertas circunstancias como un recurso para facilitar
el proceso educativo; pero no todos están elaborados con una intencionalidad didáctica
por lo que es importante distinguir entre un medio didáctico y un recurso didáctico. Un
medio didáctico es cualquier material diseñado con el objetivo de facilitar el proceso de
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enseñanza aprendizaje como por ejemplo un libro de texto. Un recurso educativo son los
materiales que son utilizados con una finalidad educativa y estos pueden ser o no un
medio didáctico.
Según como sean utilizados los medios didácticos o los recursos educativos en las sesiones
pueden tener diversas funciones como pueden ser:
• Proporcionar información.
• Guiar los aprendizajes
• Ejercitar habilidades
• Motivar, despertar y mantener el interés.
• Evaluar conocimientos y habilidades.
• Proporcionar simulaciones.
• Proporcionar entornos para la expresión y creación.
Los materiales didácticos se pueden dividir en tres grandes grupos:
a)
Materiales convencionales:
• Textos.
• Tableros didácticos.
• Materiales manipulativos.
• Juegos.
• Materiales de laboratorio.
b)
Materiales audiovisuales:
• Imágenes fijas proyectables.
• Materiales sonoros.
• Materiales audiovisuales.
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Nuevas tecnologías:
• Programas informáticos educativos.
• Servicios telemáticos.
• TV y videos interactivos.
Para el uso del cualquier medio es necesario considerar:
• El apoyo tecnológico: asegurarnos que todo funcione en el momento que lo
necesitemos.
• El apoyo didáctico: Revisar el material antes de que inicie la sesión.
• El apoyo organizativo: Contar con los espacios adecuados con el material a
utilizar así como la metodología que se empleará.
Para lograr nuestros objetivos educativos como profesores debemos de considerar que los
medios no solo transmiten información, sino que también son mediadores entre la realidad
y nuestros estudiantes, por lo que para transmitir este programa de Escuela para novios
aprovechemos los medios didácticos a nuestro alcance.
Hemos analizados temas pedagógicos que ustedes como profesores manejan diariamente
en su profesión, a continuación presentaremos el programa de escuela para novios.
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Módulo 2. Persona humana.
2.1 La persona humana.
Antes de conocer sobre temas de interés para los alumnos es necesario conocer más sobre
ellos: quiénes son, tanto física como mentalmente y así poder entender porqué de lo que
sienten y hacen.
2.2 Concepto de persona.
En algún momento de nuestra vida nos hacemos la pregunta de ¿Quiénes somos?, ¿Que
nos hace diferente de otros seres e inclusive de otras personas?; para responder a esta y
otras cuestiones es necesario conocer el significado de “persona”.
Existen diferentes conceptos acerca de este tema; por ejemplo, Aristóteles decía que los
seres humanos somos animales racionales, es decir, ocupamos un lugar en el espacio
como cualquier otro elemento, además al igual que los animales: nacemos, crecemos, nos
reproducimos y morimos pero lo que nos hace diferentes a otros seres es que poseemos
una naturaleza racional, es decir, tenemos: inteligencia, voluntad y capacidad de amar,
estos tres elementos nos permiten que cada uno de nosotros seamos únicos e irrepetibles.
Un concepto más claro, es el del autor Boecio la persona es “Sustancia individual de
naturaleza racional”, esto quiere decir que somos una sustancia que no se puede dividir de
sí misma pero si es separada de los demás y tiene una inteligencia que le permite tomar
decisiones sobre sus impulsos.
La constitución del hombre se divide en dos: cuerpo físico; que está sujeto a las fuerzas
biológicas que tienen los seres vivos (nacimiento, nutrición, crecimiento, reproducción y
muerte). Además posee un alma que es lo que le permite a todo ser vivo tener movimiento
pero la diferencia es que la persona humana tiene inteligencia y voluntad.
Mencionaremos ahora el concepto de Fernando Bastos el cual cita: “Persona humana: del
latín persona. Es el individuo de naturaleza racional, portadores de potencialidades que se
desarrollan a través de la vida, en el seno de la familia y de la comunidad”. Esta definición
es aún más amplia que las revisadas anteriormente ya que mencionan la importancia de
las relaciones sociales para el desarrollo de los individuos. Los seres humanos necesitamos
de los demás para desarrollar nuestras capacidades de aquí la importancia de elegir
correctamente nuestras amistades y nuestra pareja en el futuro.
Ahora que ya comprendemos un poco más del significado de persona se entenderá mejor
las dimensiones que tenemos los seres humanos y así desarrollarlas fácilmente.
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2.3 Dimensiones de la persona.
Como analizamos anteriormente el ser humano tiene elementos que le permiten ser
diferente a todos los demás seres a los cuales llamaremos dimensiones de la persona.
Dichas dimensiones son inteligencia, voluntad y capacidad de amar.
La Inteligencia es la capacidad que tiene la persona de pensar, y así encontrar la verdad
con la ayuda de la razón y la mente. Es por esta capacidad que el hombre tiene la
posibilidad de entender, imaginar y razonar distintos sucesos. Además gracias a esta
dimensión tenemos la capacidad para resolver problemas que se nos presentan en la vida
de una forma adecuada, productiva e independiente; la inteligencia permite la adaptación
a situaciones nuevas. Por medio de la inteligencia el hombre es capaz de crear los
utensilios para poder relacionarse con su entorno; busca trascender en la memoria de sus
prójimos por lo que crea tradiciones y cultura.
En la actualidad los jóvenes conocen muy poco sobre esta maravillosa dimensión de los
seres humanos por eso para que la aprovechen deben de “pensar” los adolescentes de
para qué quieren obtener la información. Puede parecer algo insignificante el no pensar
pero esto ocasiona que los jóvenes comiencen relaciones basadas en modas y esto se
traduce en malas relaciones e inclusive divorcios.
Por eso nosotros recomendamos que traten de educar la inteligencia, ¿cómo? muy sencillo,
leer sobre temas de interés, cuando surjan dudas sin importar lo sencilla que parezca
anotar e investigar lo más que se pueda, cultivarse con películas interesantes que muestren
un ejemplo positivo o transmitan un nuevo aprendizaje, no olvidar que en cada día y de
cada cosa se aprende algo nuevo.
Ahora analizaremos la segunda dimensión que nos permite ser diferente a otros seres, esta
es la voluntad.
La voluntad es lo que nos “permite hacer frente a nuestras tendencias y optar por ellos o
no, pero no seguirlas irremediablemente”, es decir, es cuando queremos algo y podemos
decidir si lo admitimos o lo rechazamos. La voluntad es algo tan nuestro que nadie puede
moverla nosotros somos los únicos que la manejamos; por este motivo debemos de
educarla para que no puedan intervenir en nuestras decisiones. En la adolescencia es muy
difícil no dejarse llevar por los demás miembros del grupo, a nadie le gusta ser rechazado
ni ser la burla, tener una voluntad fuerte ayuda a resistir; además, cuando nuestra
voluntad es libre de vicios podemos distinguir más fácilmente entre el bien o la ausencia
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del bien y podemos optar por lo que nos hace mejores personas. Si educamos nuestra
voluntad será tan sólida que podrá decidir sin ataduras ni presiones externas.
Pero, ¿Cómo se educa la voluntad? Lo primero que deben de hacer es comenzar a decir no
a pequeños gustos, que pueden provocar un mal o aquellos que no son tan necesarios o
urgentes de satisfacer. Para educar la voluntad se puede comenzar dejando de comer esas
papas y hacer una actividad física o leer un libro, en lugar de ver televisión y así empezar
con cosas pequeñas que permitirán formar una voluntad capaz de decidir el bien.
Lo maravilloso de la educación de la voluntad es que no tiene fin y con fuerza de voluntad
se alcanzan las metas en la vida ya que se es capaz de vencer vicios, impulsos o actitudes
que no permiten crecer. Aún nos queda por analizar la tercera dimensión que tenemos las
personas, esta es la capacidad de amar.
La capacidad de amar es la disposición que tiene nuestro corazón y nuestra voluntad para
entregarnos a otros, gracias a la inteligencia y a la voluntad es que podemos amar. Los
animales cuidan y alimentan a sus crías, se basan en instinto para procrear, y forman
manadas para defenderse o dirigirse a un lugar; sólo los seres humanos tenemos la
hermosa oportunidad de amar y elegir a quien amar.
Gracias al equilibrio de estas tres dimensiones es que tenemos libertad.
La libertad es “La facultad natural que tiene el hombre de obrar de un manera o de otra,
de no obrar, por lo que es responsable de sus actos”1, es decir, es la capacidad que tiene el
ser humano por naturaleza para elegir algo con preferencia a otros. La libertad es lo que
identifica plenamente al ser humano por que le da la posibilidad de elegir, decidir y
atenerse a las circunstancias.
Las personas son libres de elegir pero por eso son responsables de acatar las
consecuencias de sus actos; no te hace más libre hacer lo que quieres siempre sino hacer
lo que debes, “La realización de la libertad consiste en el conjunto de decisiones que van
diseñando la propia vida y en la incorporación de los resultados que producen esas
decisiones”2. La historia personal se forma de un grupo de determinaciones en las que
interviene la libertad en distintos momentos ¿que estudiar?, ¿Dónde estudiar?, ¿Qué
amistades elegimos?, ¿Quién será nuestra pareja?, etc.
1
Diccionario de la Real Academia Española
2
Yepes
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Cada quien es libre y dueño de sus actos y lo es también del desarrollo de su vida y de su
destino por eso es muy importante educar de la mejor manera posible la inteligencia, la
voluntad y la afectividad para ser capaz de usar correctamente la libertad.
Tenemos la gran fortuna de contar con elementos extraordinarios que nos permiten ser
mejores personas pero solo de nosotros depende que los utilicemos de manera adecuada.
Todos los seres humanos nos distinguimos de los demás seres porque tenemos inteligencia,
voluntad y libertad pero además contamos con ciertas características que nos hacen
diferentes; es decir, hay elementos que nos distinguen entre hombres y mujeres.
2.4 Diferencias entre hombres y mujeres.
El ser humano existe solo en dos modos: masculino y femenino, que como personas tienen
una misma dignidad, pero son diferentes y complementarias entre sí. Como personas
humanas todos tenemos en común los mismos derechos y deberes, la misma capacidad,
inteligencia y libertad; pero existen diferencias que afectan el modo de ser, de pensar, de
comportarse, de ver las cosas. Hay caracteres propios de la feminidad y otros de la
masculinidad y, además, se complementan. La sexualidad caracteriza al hombre y a la
mujer no sólo en el plano físico, sino también el psicológico y espiritual, marcando cada
una de sus personalidades.
a) Diferencias hormonales.
 Todos los hombres y las mujeres producen hormonas pero en distintas cantidades.
La mujer tiene una tasa elevada de estrógenos. El hombre tiene una tasa elevada de
andrógenos o testosterona.
b) Diferencias sexuales secundarias.
Aparecen durante la pubertad:
• Las espaldas del hombre se ensanchan; su pene se desarrolla de la misma manera.
• En el hombre, la voz se hace más grave, mientras que de la mujer evoluciona más
gradualmente. La mujer conserva las cuerdas vocales más pequeñas y por lo tanto
una voz más aguda.
• La pilosidad se produce tanto en el hombre como en la mujer, en particular al nivel
del pubis y las axilas; en la mujer menos que en el hombre. En el hombre se
desarrolla la pilosidad sobre la cara (bigotes, barba y patilla), el pecho, el vientre, las
piernas, la espalda.
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• El desarrollo de los senos es específico de la mujer.
c) Diferencias físicas.
• La pubertad inicia ligeramente más temprano en las adolescentes que en los
adolescentes.
• La talla media de las mujeres es inferior a la de los hombres.
• Función respiratoria y cardíaca más rápida en las mujeres que en los hombres.
• Fuerza y resistencia física usualmente más importante en los hombres que en las
mujeres.
• Estructura ósea más liviana en las mujeres.
• La silueta femenina es más curva que la del hombre.
• La entonación y el ritmo de la voz es diferente en las mujeres que en los hombres.
d) Diferencias psicológicas y neurológicas.
 La mujer puede realizar más tareas intelectuales simultáneamente.
 El cerebro masculino está más capacitado para la concentración.
 El cerebro femenino puede identificar emociones ajenas con más precisión.
 Mejor capacidad espacial y de orientación en el hombre.
 Mejor capacidad de la mujer para el lenguaje.
 Mejor memoria en la mujer.
 Mujer: Resolución de problemas centrada en el proceso.
 Hombre: Resolución de problemas centrada en la meta.
 El cerebro de los hombres es más pesado y voluminoso, aunque la inteligencia y la
masa cerebral no guardan relación.
 Hay más hombres zurdos que mujeres. El cerebro masculino está más lateralizado
en su hemisferio derecho, el cual controla las funciones del lado opuesto del cuerpo.
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 Las mujeres soportan mejor el dolor, ya que sufren dolores más fuertes relacionados
con la menstruación y el parto.
e) Genéticas.
De los 46 cromosomas humanos, en la mujer un par de ellos son XX y en el hombre XY. El
hombre es genéticamente más débil que la mujer. Padece más enfermedades hereditarias.
f) Diferencias de aprendizaje.
 Las niñas dominan mejor el aprendizaje verbal, aunque los niños tienen mayores
habilidades espaciales y más facilidad perceptiva. Con líneas, ángulos y perspectivas.
 Los niños son más exploradores e inquietos.
 Las niñas se interesan más en los rostros humanos y los niños por los objetos.
g)
Diferencias de comportamiento.
 Los hombres son más violentos que las mujeres sin embargo, cuando la agresividad
está relacionada con la competitividad profesional se observa que las mujeres que
ocupan puestos directivos se comportan igual que los hombres.
 Muy buena parte de los malentendidos entre hombres y mujeres, se debe a que
ambos confieren significados distintas expresiones aparentemente iguales.
 Las mujeres creen que los hombres no hablan lo suficiente acerca de sus planes,
sentimientos o miedos mientras que los hombres apenas expresan quejas en ese
sentido.
h) Diferencias sensoriales.
 Las mujeres oyen los sonidos más débiles, pero los hombres tienen más agudeza
visual. Ellas tienen mejor ángulo de visión y ellos mejor sentido de la profundidad y
de la perspectiva.
 El olfato y el gusto está más desarrollado en las mujeres. Detectan más fácilmente
los sabores amargos y ellos los salados.
Ahora es fácil entender porque hay compañeros del sexo opuesto que no se pueden poner
de acuerdo. Ser hombre o ser mujer es una condición de todo ser humano pero existen
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diferencias físicas y psíquicas que permitan que se unan, se den la una a la otra y formen
un propio destino.
A pesar de que se ha explicado que es la persona, sus dimensiones y de las diferencias
entre los hombres y las mujeres, aún quedan dudas sobre la adolescencia las cuales
esperamos aclarar a continuación.
2.5 La adolescencia.
Vamos a comenzar a hablar sobre un tema del que todos dan su opinión pero pocos saben
lo que pasa, hay ocasiones en que ni siquiera ellos mismos se comprenden; el motivo de
esto es que nuestros alumnos están pasando por la etapa de la adolescencia en la cual es
un periodo de transición donde físicamente y psicológicamente pasan de niño a adulto y
desarrollan su propia identidad. Durante este proceso pasan por una etapa de dudas y
sentimientos que no parecen tener respuesta.
La palabra adolescencia viene del latín “adolescere” que quiere decir “crecer” o “crecer
hacia la madurez”3. El adolescente crece tanto de tamaño y talla, en sus capacidades
mentales y su fuerza física, también existe un cambio en su forma de ser ya que va
adquiriendo su propia e única personalidad; es decir, crece en cantidad y calidad.
Los cambios físicos se deben a la activación de las hormonas que provocan el aumento
estatura y los cambios internos y externos que convierten a la niña en mujer y al niño
hombre. Los cambios físicos llevan a la par cambios psicológicos que le son propios a
adolescente, no es un niño pero tampoco tiene la madurez para tomar decisiones
adultos.
de
en
un
de
Durante la Pubertad y la adolescencia inicial que es de los 11 a los 14 años se presentan
los siguientes cambios:
a) Cambios biológicos:
 Aparición de caracteres sexuales secundarios.
 Maduración sexual.
 Crecimiento acelerado.
b) Cambios psicológicos
3
Educación familiar
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 Reacciones emocionales.
 Descubrimiento del yo.
 Adquisición del pensamiento adulto.
 Desarrollo volitivo.
 Crecimiento social
-
Relaciones familiares
-
Relaciones con el grupo y el medio.
Entre los 13 y 17 años que es la adolescencia media los cambios son:
 Descubrimiento consciente del “Yo”. Introversión y timidez (Temor a la opinión
ajena, desconfían de sí mismos y de los demás).
 Surge la necesidad de amar.
En la adolescencia se pasan por tres momentos:
a) El de arranque: Cuando nace la intimidad y comienza la crisis de crecimiento físico y
la maduración sexual.
b) Sentimiento de conflicto: interior y comportamiento negativo hacia los demás.
c) Consolidación: Se descubre y adopta una personalidad.
Es el momento de la vida donde descubren por primera vez quienes son en realidad y
cada vez están más interesados en ser ellos mismos, al descubrir la identidad definen su
propia identificación tomando como base las experiencias de la infancia, durante la
adolescencia comienzan el descubrimiento del yo y de la intimidad por lo que se rebelan
contra los valores, las costumbres, las ideas y las ordenes de los adultos que le rodean
(padres y profesores).
Los adolescentes están en contra de las normas ya establecidas, no están de acuerdo en
sus para qué o los por qués; se tornan violentos, comienzan a contestarles a sus
autoridades, entre iguales suele haber pequeñas riñas, hacen berrinche, se enojan con
facilidad ante cualquier indicación; en ocasiones se tornan negativos e inclusive pesimistas
pues aún no tienen una base firme de lo que quieren para un futuro.
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En la adolescencia se presenta también una crisis de originalidad, se carece de experiencia
para enfrentar algunas situaciones nuevas para ellos por lo que buscas nuevos recursos de
diversas fuentes de aquí surgen las malas amistades que proporcionan una información
errónea.
Un adolescente maduro es aquel que ha conquistado su autonomía, ha logrado un
equilibrio entre su vida personal y la de su ambiente, está de acuerdo con sus valores y
creencias, acepta el mundo de los adultos y no es fácilmente manipulado.
Alcanzar la madurez no es fácil y más si tienen a su alrededor amistades que le incitan a
hacer cosas con las cuales no están de acuerdo e inclusive saben que causan algún daño a
la salud. Sabemos que es muy difícil luchar contra la corriente, pero no es imposible todo
depende del apoyo que reciba de sus padres y profesores, de la fuerza de voluntad para
saber decir no.
Hemos concluido el Módulo “Persona Humana” de esta gran aventura llamada “Escuela
para novios” Estamos seguros que han adquirido conocimientos nuevos que ayudarán a
sus alumnos a ser personas felices.
Te felicitamos por haber concluido el MODULO de esta gran aventura llamada “Escuela
para novios” Estamos seguros que has adquirido conocimientos nuevos que te permitirán
tomar decisiones que te permitirán crecer como persona.
No olvides que……
 Los seres humanos somos animales racionales, es decir, ocupamos un lugar en el
espacio como cualquier otro elemento, además al igual que los animales: nacemos,
crecemos, nos reproducimos y morimos pero lo que nos hace diferentes a otros seres
es que poseemos una naturaleza racional es decir, tenemos: inteligencia, voluntad y
capacidad de amar, estos tres elementos nos permiten que cada uno de nosotros
seamos únicos e irrepetibles.
 Las dimensiones de la persona: inteligencia, voluntad y capacidad de amar.
 La Inteligencia es la capacidad que tiene la persona de pensar, y así encontrar la
verdad con la ayuda de la razón y la mente, es la capacidad para resolver problemas
que se nos presentan en la vida de una forma adecuada, productiva e independiente
permite que te puedas adaptar a situaciones nuevas
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 Educa tu propia inteligencia, lee sobre temas de interés, cuando te surja una duda
sin importar lo sencilla que parezca anótala e investiga lo mas que puedas, cultívate
con películas interesantes que te dejen un ejemplo o un nuevo aprendizaje.
 La voluntad es lo que nos “permite hacer frente a nuestras tendencias y optar por
ellos o no, pero no seguirlas irremediablemente”, es decir, es cuando queremos algo
y podemos decidir si lo admitimos o lo rechazamos
 La voluntad es algo tan nuestro que nadie puede moverla nosotros somos los únicos
que la manejamos
 La educación de la voluntad es que no tiene fin y conforme pase el tiempo
descubrirás que cuando tienes fuerza de voluntad alcanzaras tus metas en la vida ya
que serás capaz de vencer vicios, impulsos o actitudes que no te permiten crecer.
 La capacidad de amar es la disposición que tiene nuestro corazón y nuestra voluntad
para entregarnos a otros, gracias a la inteligencia y a la voluntad es que podemos
amar, los seres humanos tenemos la hermosa oportunidad de amar y elegir a quien
amar.
 La libertad es “La facultad natural que tiene el hombre de obrar de un manera o de
otra, de no obrar, por lo que es responsable de sus actos”4
 El ser humano existe en: masculino y femenino, como personas tienen una misma
dignidad pero de manera distinta, son diferentes y complementarias entre sí.
 Existen diferencias que afectan el modo de ser, de pensar, de comportarse, de ver
las cosas. Hay caracteres propios de la feminidad y otros de la masculinidad y,
además, se complementan.
 La pubertad inicia ligeramente más temprano en las adolescentes que en los
adolescentes.
 La palabra adolescencia viene del latín “adolescere” que quiere decir “crecer” o
“crecer hacia la madurez”5.
4
Diccionario de la Real Academia Española
5
E. VILLALOBOS PÉREZ-CORTÉS, Educación Familiar. Un valor permanente. Trillas. México, D,F. 2003
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 El adolescente crece tanto de tamaño y talla, en sus capacidades mentales y su
fuerza física, también existe un cambio en su forma de ser ya que va adquiriendo su
propia y única personalidad; es decir, crece en cantidad y calidad.
 Los cambios físicos se deben a la activación de las hormonas que provocan el
aumento de estatura y los cambios internos y externos que convierten a la niña en
mujer y al niño en hombre. Los cambios físicos llevan a la par cambios psicológicos
que le son propios a la vida de un adolescente, ya que no piensa como un niño pero
tampoco tiene la madurez para tomar decisiones de adultos, no le queda la ropa de
niño pero la de adulto no va de acuerdo a su edad.
 Los adolescentes están en contra de las normas ya establecidas, se tornan violentos
(no una violencia extrema), comienzan a contestarles a sus autoridades, entre
iguales suele haber pequeñas riñas, hacen berrinche, se enojan con facilidad ante
cualquier indicación; en ocasiones se tornan negativos e inclusive pesimistas pues
aun no tiene una base firme de lo que quiere para un futuro.
 Un adolescente maduro es aquel que ha conquistado su autonomía, ha logrado un
equilibrio entre su vida personal y la de su ambiente, está de acuerdo con sus
valores y creencias, acepta el mundo de los adultos y no es fácilmente manipulado.
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2.6 Evaluación del módulo: Persona humana.
Responde con tus propias palabras las siguientes preguntas.
1.- ¿Qué es la persona?
2.- ¿Cómo puede ser educada la inteligencia?
3.- ¿De qué sirve la voluntad?
4.- Ser libre ¿Es hacer lo que se quiere?
5.- ¿Qué diferencia hay entre hombres y mujeres?
6.- ¿Cuál es la razón de tantos cambios que sufren los adolescentes?
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Módulo 3. Amistad.
Hemos finalizado el modulo de la “Persona humana” donde los jóvenes han aprendido lo
valioso que son como persona y todo lo maravilloso que tiene en sus manos para ser mejor
y poder compartir a los demás lo mejor de él.
3.1 Amistad.
En este módulo aprenderán sobre un tema muy importante para todos nosotros l, ya que
en la adolescencia la amistad es lo más importante, en un amigo buscan apoyo,
comprensión, cariño e inclusive con amigos viven experiencias que llevan a descubrir cosas
nuevas de la vida, hasta compartir con una persona la vida.
Lo que pretendemos con este módulo es que sepan lo que es una verdadera amistad y que
características debe tener un buen amigo para que ambos crezcan juntos como personas.
Es muy común que en la adolescencia quieren formar parte de un grupo, que muchas
veces no son en realidad amigos ya que incitan a hacer cosas que en un futuro puede traer
consecuencias negativas, por eso en la “Escuela Para Novios” los invitamos a analizar de
una manera profunda este tema.
3.2 Concepto de amistad.
De seguro muchas veces hemos escuchado el dicho “Los buenos amigos se cuentan con los
dedos de una mano”, ¿por qué?, ¿qué es realmente la amistad?.
Según la Real Academia Española, la amistad es “Afecto personal, puro y desinteresado,
compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato”, es decir, la amistad es
una unión libre de espíritus y de amor humano mutuo, expansivo y creativo. Algunos
consideran que la amistad es una virtud que permite una relación sólida, profunda,
desinteresada y reciproca con otra persona.
Nuestros padres y hermanos nos son dados, a nuestros amigos los elegimos nosotros. La
amistad es una característica de los seres humanos donde interviene nuestra libertad de
elegir con quienes queremos mantener una relación más íntima. Todos mantenemos
relaciones amenas y cordiales con cientos de personas, pero solo con algunas de ellas se
genera un vínculo afectivo más intenso que con otras.
La amistad comienza cuando dos o más personas desarrollan un afecto mutuo,
desinteresado e incondicional. La amistad necesita tiempo, es un desarrollo personal que
se vuelve resistente y duradero permitiendo que no se rompa fácilmente, las amistades que
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se terminan con facilidad no son autenticas, sino simple solidaridades, es decir son
relaciones que solo sirven por ciertos lapsos de tiempo o para cubrir ciertas necesidades.
La amistad inicia cuando dos individuos se eligen mutuamente para compartir parte de sus
vidas: experiencias, intereses, conocimientos, actividades, etc. Una amistad se conquista, se
alcanza y debe mantenerse. Las relaciones amistosas surgen del compañerismo cuando se
comparte una tarea o un trabajo porque esto se convierte en un medio idóneo para
conocerse mediante la plática.
Un verdadero amigo desea el bien del otro por el simple hecho del ser él, ya que se ve
como otro yo; por eso se dice que la amistad es desinteresada. Buscas la compañía de un
igual y en esa compañía encuentras satisfacción. La amistad necesita tiempo, puedes tener
relaciones con otras personas pero comienza una amistad hasta que se abren al otro,
cuando platican de sus intereses, sus gustos, sus temores, etc.; cuando esto ocurre significa
que la amistad se hizo resistente, porque se basa en un conocimiento íntimo y personal del
otro, cuando esos lazos llegan a romperse es que no existe una relación de amistad.
La amistad es un dialogo habitual, una conversación que no se interrumpe entre un
encuentro y otro; los amigos cuando se encuentran de nuevo, se cuentan lo que ha pasado
en ese intermedio de su vida. Cuando dos personas son realmente amigas pueden pasar
lapsos largos de tiempos sin verse y la amistad sigue, ya que la amistad va más allá del
tiempo.
En una relación de amistad es sano que existan discrepancias ya que es la relación de dos
o más personas que cuentan con características diferentes, cuando es una amistad
verdadera aguanta, no se rompe por cualquier desacuerdo, hay que mantenerse amigos
en el desacuerdo. Una persona que siempre está de acuerdo contigo puede ser que solo
quiera tu “amistad” por interés, un verdadero amigo es aquel que siempre dará su opinión
aunque está sea diferente a la tuya; discrepar es saludable siempre que exista un dialogo.
Debemos distinguir dos sentidos de la palabra amistad que señalan dos grados de
intensidad posibles en ella: una es la relación estable, personal y privada ya que
compartimos con el amigo cosas muy nuestras; y la amistad cívica que es la relación social
que puede extenderse hacia cualquier persona con la que tratamos en sociedad; en el
primer grado solo pertenecen muy pocas personas, solo en quien confías plenamente
existe él diálogo personal.
En estos tiempos llenos de prisas, presiones, guerras, mal entendidos, la amistad es muy
necesaria en todos los ámbitos de la persona (en el trabajo, la escuela, la comunidad) y en
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todas las edades ya que por medio de la amistad podemos evitar conflictos innecesarios;
además es un elemento que nos hace ser mejores personas, nos hace crecer como
individuos y por lo tanto podemos aportar más a la sociedad.
En la actualidad la amistad es poco valorada porque pocos la viven en realidad, ya que
muchas personas no se dan el tiempo o no les agrada mostrarse tal cual son hacia los
demás, sin embargo, contar con verdaderos amigos es un ingrediente elemental para una
vida plena.
3.3 Características de la amistad.
¿Cómo saber realmente quiénes son los amigos? A continuación presentaremos las
características de una verdadera amistad.
a) Unión de voluntades para establecer y mantener un vínculo de afecto reciproco y
confianza mutua: La amistad de un solo lado no existe. Si el afecto y la confianza no
se da por parte de las dos personas no hay amistad. No solo se trata de comenzar
una nueva amistad, sino de mantenerla lo que hace más complicado tener amigos.
b) Continúa actualización, recreación y redefinición: La amistad no es algo estático, va
modificándose con las experiencias personales y aquellas que se pasan juntos, con
el trato cotidiano va cambiando. La amistad es una relación que está actualizando
en el día a día, se redefine, para mejorar o para empeorar.
c) Permanece a lo largo del tiempo, el espacio y los cambios personales: La verdadera
amistad es genuina, no se disuelve, no se rompe. Conforme pasa el tiempo vamos
creciendo física y psicológicamente, en el camino encontramos nuevos amigos pero
lo mejor de todo es que mantenemos a los verdaderos y tampoco la distancia
permitirá que la amistad termine.
d) Es desinteresada. Cuando hay interés la amistad se vuelve una manipulación, yo te
utilizo a ti para lograr un objetivo. Un amigo no busca el beneficio propio, sino el
enriquecernos juntos, crecer como personas los dos. La amistad es el fin de la
relación y no un medio para obtener un fin subsiguiente. La amistad debe darse
igual a igual.
e) Puede basarse en intereses y metas comunes. Una amistad se nutre de ideas,
objetivos, prioridades, opiniones e intereses ya sean iguales o diferentes de cada
uno de los amigos, pero estos son compartidos.
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f) Enriquece a ambos. El resultado de una amistad es siempre el beneficio mutuo. Los
amigos se ven como iguales y se ayudan a crecer. Un amigo siempre dará críticas
constructivas que te ayudará a ser mejor, a desarrollar tus potencialidades
individuales, cuando tienes un amigo cuentas con el juicio sincero de alguien que
nos aprecia y que quiere lo mejor para nosotros. Un amigo nos presta sus sentidos
para ver la realidad desde una óptica diferente.
g) Genera un compromiso. Deseas tener tiempo libre para pasar con el amigo y gusto
por compartir ideas, gustos y experiencias de vida.
h) Despierta un interés y una preocupación genuina. Los amigos tratan de estar al
tanto del otro, lo apoya cuando hace falta, celebra lo bueno, llora junto con el otro,
lo levanta cuando es necesario y siempre será un apoyo.
i) Empatía y espontaneidad. Un amigo tiene la poderosa capacidad de ponerse en los
zapatos del otro.
Un buen amigo es:
Generoso: Hace todo por su amigo sin esperar nada a cambio. No espera que un favor le
sea devuelto, no se lleva la cuenta de quien ha dado más o menos, quien ha recibido y
quién no. Se da con gusto y se recibe con agradecimiento. En una verdadera relación de
amistad no hay venganzas, ni rencores.
Sincero, transparente, honesto, confiable: Siempre dirá la verdad aunque está no agrade,
será tal cual es sin fingir ser otra persona, siempre en él quedarán los más íntimos
secretos.
Fiel, leal: Se comporta de la misma manera en presencia y ausencia de su amigo, no hará
comentarios negativos o hablará mal a sus espaldas.
Comprensivo: Escucha con atención, trata de comprender, lo consuela, lo acepta como es.
Servicial y solidario: Está dispuesto hacer lo que sea necesario para ayudar a su amigo y
verlo bien.
Respetuoso: Escucha las opiniones y razones del otro con atención; respeta y acepta su
personalidad, sus ideas y su comportamiento.
Incondicional: Los amigos están en todo momento, en los triunfos y en los fracasos, en las
alegrías y en las penas, en las risas y en el llanto.
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Tener un buen amigo o ser un buen amigo no es fácil pero tampoco es imposible, vale la
pena tener amigos que nos apoyen en las buenas y en las malas ya que cuando tienes
amigos tienes un hombro donde apoyarte y donde llorar.
Vale la pena analizar quienes son realmente tus amigos ya que la verdadera amistad es un
tesoro con la que contamos los seres humanos y será muy beneficioso para los
adolescentes vivirlo.
3.4 Elementos de la amistad.
La amistad es algo que se conquista, se alcanza, pero sobre todo se mantiene, es como un
planta que hay regar, ponerla al sol cuando sea necesario, quitarle la maleza para que
pueda crecer sana y fuerte. Una amistad necesita ciertos elementos que le permitan crecer
con una base sólida.
Lealtad: Estar unidos en la adversidad y la aventura, estar juntos en las vivencias buenas y
en las malas. El amigo se vuelve parte de tu existencia y tú te vuelves parte de la vida de él
y se organizan para integrarlas en un camino común, es decir, cada quien tiene su propia
vida pero al mismo tiempo la comparten.
Diálogo: El dialogo es base en cualquier relación pero en la amistad es primordial; la
amistad es conversación. Con el amigo se conversa sinceramente, a los amigos se muestra
la intimidad. En una verdadera relación de amistad se es uno mismo no pretende ser quien
no es o fingir tener lo que no se tiene, no da miedo mostrar realmente el verdadero ser.
Sinergia: La amistad es la movilización de energías por medio del dialogo, la amistad saca
al otro de la indiferencia. La amistad moviliza, crea energía, juntos luchan para ser
mejores. Cada amigo saca lo mejor de sí para lograr un objetivo en común.
Carácter personal: Sólo las personas tenemos la capacidad de hacer amigos y ser amigos.
Los animales forman manadas para sobrevivir pero los seres humanos conviven con otros
seres humanos para crecer como individuos. Solo las personas tenemos la inteligencia para
buscar la verdad en la amistad, tenemos la voluntad para elegir el bien nuestro y el de
nuestro amigo y tenemos la libertad para elegir a nuestros amigos.
La verdadera amistad existe, solo es cuestión de saberla encontrar.
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3.5 Fases de la amistad.
La amistad como cualquier cosa va perfeccionándose, pasa por diversas etapas, las cuales
no tienen un tiempo especifico de duración dependen de cada persona y de las situaciones
que éstas tengan la oportunidad de vivir.
Fase inmadura: Una amistad comienza con las actividades compartidas, que pueden ser
desde juegos hasta relaciones más formales. En esta fase encontramos interesante la
compañía del otro, juegan, platican, se divierten juntos.
La amistad va madurando con el tiempo, con la vida, con las experiencias compartidas.
Cada uno puede vivir situaciones diferentes y encontrar nuevos amigos en el camino pero
cuando una amistad se nutre de una manera sana una nueva relación puede continuar
siendo una excelente amistad.
Fase madura: El amigo se interesa no solo por la diversión conjunta sino por lo que es él.
En esta etapa comenzamos a compartir las risas, el juego, el llanto y la propia vida,
comenzamos a luchar por el bien mutuo, busco ser mejor persona y trato de ayudar a mi
amigo a ser mejor.
Esta etapa se suele vivir sin darse cuenta ya que cuando se tiene un amigo. El tiempo no se
siente, existe una plenitud personal.
3.6 Tipos de amistad.
Existen diversas divisiones de la amistad tomando en cuenta diferentes fuentes de consulta,
aquí explicaremos las más comunes.
La división más común entre los adolescentes es la siguiente:
 Conocido: Es aquella persona con la que llevas una relación circunstancial, son
vecinos, parientes lejanos, lo conoces por medio de otro amigo pero nunca se
establece una relación más profunda.
 Compañero: Las circunstancias los unen por medio de un objetivo compartido que
puede ser a corto, mediano o largo plazo, pueden ser los compañeros de escuela o
de trabajo con los que se mantiene una relación cordial sin llegar a un conocimiento
más íntimo.
 Amigote: Es aquel compañero de juegos, con quien salen pero no llegan a
establecer un vinculo íntimo. Solo pasan juntos los momentos de diversión, en las
penas no se buscan.
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 Amigo: Existe una relación de afinidad un poco más profundas, pero no existe un
compromiso mutuo, pasan momentos agradables, platican de sus vidas pero no
llegan a compartir temas mas íntimos de cada uno.
 Amigo íntimo: una relación que trae consigo un compromiso mutuo, se busca al
amigo porque se necesita un apoyo y un consejo; se confía plenamente en el otro y
ambos abren su mundo. Existe dialogo, comprensión, cariño; la confianza se vuelve
recíproca.
Según Aristóteles existen tres clases de amistades:
 Amistades de utilidad: Son aquellas que se basan en la propia necesidad, en donde
comparten una amistad hasta que son útiles para sí mismos y por lo tanto no es muy
duradera ya que cuando la persona deja ser útil la relación y el dialogo finalizan.
 Amistades de placer: Esta basada en la cantidad de placer que se recibe de la
amistad, siento placer en la compañía del otro, me divierto estando en compañía de
una persona. La amistad se basa nada mas en la buena compañía no va mas allá si
comienzo a aburrirme la amistad ya no me interesa.
 Amistades de virtud: Son aquellas amistades que comparten los buenos y los malos
momentos, aquellos que no solo están en las alegrías sino también en las tristezas.
Los amigos de virtud son aquellos que ríen y lloran juntos. Aristóteles decía que las
personas que vivían este tipo de amistad son “Personas que comparten una sola
alma” porque se conocen, se aprecian y se quieren.
Dentro de las amistades de virtud Aristóteles hace una subdivisión:
a) Amistades familiares: Los familiares juegan un papel muy importante en la vida,
la familia siempre está ahí. Los amigos vienen o van pero la familia siempre está
a nuestro lado. Dentro de este grupo están los hermanos con los cuales existe
una relación filial, ya que con ellos vives gran parte de tu vida. También existe la
amistad entre los padres y los hijos; los padres quieren a los hijos por ser parte
de sí mismos y siempre se busca lo mejor para ellos, aunque en este ámbito hay
que tener mucho cuidado ya que los padres no deben perder su autoridad.
b) Amistades no familiares: Son aquellas amistades de virtud que mantenemos con
personas especiales para nosotros pues nace un cariño especial por medio del
trato continuo y ameno. Entre estas amistades, se pueden hacer dos distinciones,
las amistades y la persona con que uno va a compartir el resto de su vida.
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Hemos finalizado el modulo “Amistad” adquiriendo elementos que permitan a nuestros
alumnos tomar decisiones sobre sus amistades y así lograr tener a lo mejor pocos pero
buenos amigos.
3.7 Evaluación del módulo: Amistad.
LA AMISTAD
Es esté modulo más que una evaluación invitamos a los adolescentes a hacer un análisis
sobre sus amistades.
Elige a tres personas que consideres tus amigos. Escribe sus nombres y califícalos tomando
en cuenta la siguiente escala.
1= NUNCA
2=ALGUNAS VECES
3= CASI SIEMPRE
Aspecto a evaluar/Nombre
Se divierten juntos
Se dan espacio y libertad
Hacen actividades juntos y se
cuidan mutuamente
Platican sobre ideas, sueños,
miedos, ilusiones y desilusiones
Son personas en quienes se
puede confiar
Se apoyan el uno al otro para
hacer siempre lo correcto
Se consuelan uno al otro
Resuelven sus
desacuerdos
problemas
y
Son honestos y comparten sus
problemas
Se escuchan atentamente sin
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4=SIEMPRE
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interrumpirse
Puntación total
Calificación
1-10: Son simplemente compañeros.
11-20: La amistad está comenzando
21-30: Son amigos
31-40: Son amigos íntimos.
La escala que te presentamos es solo un acercamiento, tú eres el único que puedes decidir
quiénes son en realidad tus amigos ya que en la ESCUELA PARA NOVIOS hemos tratado
de darte la información necesaria para que puedas pertenecer a grupos de amistad que te
nutran como persona.
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Módulo 4. Amor.
En el módulo pasado hablamos de un tema muy especial para todos los seres humanos,
conocimos un poco más sobre lo que es la amistad, ahora en el módulo tres analizaremos
un elemento primordial para los seres humanos: El Amor.
4.1 El amor.
El amor es el motor que mueve a la humanidad, por el que demostramos realmente la
gran capacidad de entrega que poseemos las personas; amamos a nuestros padres, a
nuestros amigos y a la persona que nos acompañara para el resto de nuestra vida. Para
entender mejor este concepto analicemos más a detalle todo lo referente a este tema.
4.2 Concepto de amor.
Para poder iniciar con el tema es necesario analizar ¿Qué es el amor?.
La palabra amor es común escucharla, en las canciones de moda, en los comerciales, en
las novelas, los mejores poetas de este mundo describen al amor como lo más maravilloso
del mundo, pero también existe el lado opuesto, en muchas ocasiones se considera al
amor sufrimiento, sacrificio, dolor, etc. Pero ¿todo esto es cierto? ¿Qué es el amor? Todos
hablan del amor pero pocos saben realmente lo que es.
El amor es algo tan misterioso que no existe una definición universal, ningún científico,
filosofo, poeta o escritor se ha atrevido a dar una concepto exacto de lo que es el amor.
El amor no tiene un inicio o un final, desde los tiempos de la creación surgió este concepto
ya que las personas fuimos creadas para recibir y dar amor. El amor es un acto de la
voluntad, la decisión más firme y libre que toma una persona para comprometerse a
buscar la felicidad del otro; es lo más humano y profundo de la voluntad, amar es un acto
de la persona y por eso ante todo se dirige a los demás; hace que la vida valga la pena. El
amor es un acto de la voluntad, amamos porque se quiere, es decir, porque la voluntad (no
nosotros mismos) quiere querer; es el sentimiento más puro, se centra en el amado y por
eso resulta más gozoso. El amor se manifiesta con actos, obras y acciones que se realizan
también por medio de la voluntad.
En muchas ocasiones se le llama amor a algo que es mero sentimiento, en lo que la
voluntad no ha intervenido, con frecuencia se confunden las reacciones físicas con el amor.
Amar es encontrar en la felicidad de otro tu propia felicidad, es sentir gran afecto por algo
o alguien que ocasiona una felicidad o placer. Quien ama siente felicidad al ver feliz a su
ser amado pero también siente tristeza cuando ve tristeza en él; implica compartir alegrías
y tristezas de otras personas, lo que nos lleva a la definición bíblica del amor: “Compartir
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las alegrías y tristezas de los demás como si fuesen las propias”. Amar es querer el bien del
otro, alegrarse, afirmar la felicidad que produce la existencia del otro y desearle lo mejor
haciendo todo lo posible para que crezca. Amar es deseo de dar, de mejorar de crear. San
Pablo escribió a los corintios: “El amor es sufrido, es benigno, el amor no tiene envidia, el
amor no es jactanciosos, no se envanece, no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se
irrita, no guarda rencor, no se goza de la injusticia, más se goza de la verdad. Todo lo
sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta”.
No se trata de amar lo que el amado posee, sino lo que el amado es, lo que es por dentro,
el amor se dirige a la persona, a un tú no a sus posesiones, es amor cuando se ama al tú
para que de ese amor pueda brotar un nosotros. El amor nace en el instante que la
persona abre todo su ser, en el momento que una persona deja lo impersonal para
mostrarse tal cual es con el ser amado, la primera condición para poder amar es conocer,
la amistad es la base del amor. La base para amar consiste en el conocimiento y la visión,
solo la persona que ama tiene la habilidad de descubrir todas las virtudes que tiene la
persona a quien ama.
El amor surge sin que la persona pueda explicar cómo sucedió; es un sentimiento real
resultado de una emoción basada en la atracción y en la admiración de un sujeto. Esto
intensifica las relaciones interpersonales entre una persona y otra, que desde su propia
imperfección, desea y encuentra un bien en aquel que es el complemento de su existencia.
El amor es el fruto de un duro trabajo compartido, lleno de esfuerzo y habilidad para
construir y desarrollar un objetivo en común, sintiendo plenitud y felicidad al verse lo
conseguido, lo que se ha anhelado. El amor de unos a otros es innato a todos los hombres,
donde se trata de hacer de dos uno solo así, cuando se tropiezan con aquella verdadera
mitad de sí mismos, sienten un maravilloso impacto de amistad, de afinidad y de amor, de
manera que no están dispuestos a separarse.
Al amor se le considera un estado mental orgánico que aumenta o disminuye dependiendo
de cómo se retroalimente ese sentimiento en la relación de los que componen el núcleo
amoroso; la retroalimentación depende de factores tales como el comportamiento de la
persona amada, sus atributos, involuntarios o por las necesidades particulares de persona
que ama. El amor es una inclinación del alma hacia un objeto o persona. La mente se
ubica en nuestro cerebro entonces para entender un poco más es necesario que
analicemos nuestra mente y como el amor influye en ella.
La mente psicológicamente está dividida en varias partes: el razonamiento, nuestra
personalidad, la memoria y los sentimientos. El razonamiento es el encargado de realizar
operaciones mentales, la memoria guarda los conocimientos y los recuerdos, la
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personalidad es la que se encarga de definir que nos gusta y que no, cada uno de esos
gustos se guarda en nuestra memoria y procesa nuestra personalidad despertando un
sentimiento alegría, odio, amor, ternura, etc. Nadie puede elegir una razón lógica por la
cual nos gustan determinadas cosas, las combinaciones de las señales que enviamos a
nuestro cerebro producen un sentimiento o una reacción en nuestro razonamiento y en la
personalidad y de aquí es que surge el amor. Cuando un determinado objeto es
presenciado y poseído por nuestra personalidad comienza el amor ya que este separa las
propiedades del objeto, cada una de estas despierta un sentimiento y de la unión de todos
estos sentimientos es lo que conocemos como amor. El amor es algo tan grande que solo
él es capaz de llegar hasta el último estrato que define a un ser.
Desde el punto de vista biológico, lo que llamamos amor parece ser un medio de
supervivencia y procreación de los individuos y de las especies. Todos somos producto del
amor de nuestros padres. El amor no se considera un sentimiento como el odio o la
alegría, sino como una necesidad, es decir, todos necesitamos el amor para vivir, el mundo
necesita amor para vivir sin rencores ni odios.
Se han encontrado relaciones importantes entre los niveles de hormonas como son la
serotonina, la dopamina y la oxitocina con los estados amorosos (que puede ser la
atracción sexual hasta el amor estable). Hay una definición tripartita del amor en que se
diferencian 3 procesos cerebrales distintos, pero interconectados entre sí; y cada uno de
ellos está regulado hormonalmente. Dichos procesos son:
a) Impulso sexual: Indiscriminado a grado de excitación sexual para la búsqueda de
pareja, regulada por la testosterona y detectable neurológicamente.
b) Atracción sexual selectiva: Pasión amorosa o enamoramiento, regulado por la
dopamina o los circuitos cerebrales del placer, inusualmente prolongado a otras
especies.
c) Cariño o apego: Lazo afectivo de larga duración que permite la continuidad del
vínculo entre la pareja, regulado por la oxitocina, también afectan al circuito
cerebral del placer y su duración es indeterminada.
El psicólogo Erich Fromm pensaba que el amor es un arte, un acto voluntario que se
aprende, no una pasión que se impone contra la voluntad de quien lo vive, el amor es una
decisión, una elección y una acción cien por ciento personal, requiere un esfuerzo y un
conocimiento. Y como el amor es un arte debemos de proceder de la misma manera que
como lo hacemos con la música, la pintura, la medicina, etc., es decir, como en todo
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proceso de aprendizaje hay que conocer, hay que aprender de la otra persona, es decir,
esforzarnos para amar. Fromm considera al amor una acción, una actividad.
Desde el punto de vista del budismo, el amor es un estado de pureza espiritual al que los
seres humanos pueden llegar mediante la liberación de las llamadas emociones
perturbadoras (deseo y apego, odio e ira, ignorancia, orgullo, envidia) inherentes al mundo
material.
No importa la religión, el filósofo o el autor, todos llegan a la conclusión que el amor es lo
más grande que existe en el mundo; es algo más que sentir mariposas en el estómago,
muchas veces los jóvenes confunden el amor con el enamoramiento lo que les hace tomar
decisiones o realizar actos que pueden lamentar después, a continuación explicaremos que
es el enamoramiento.
4.3 Concepto de enamoramiento.
Como analizamos anteriormente el amor es un don que tenemos los seres humanos el cual
nos permite compartir con otros lo mejor de nosotros mismos, transcender en nuestros
hijos y poder compartir con nuestro compañero de vida todas nuestras ilusiones y
decepciones. Pero lamentablemente encontrar el verdadero amor no es fácil ya que
muchas veces confundimos al amor con el enamoramiento lo que provoca tomar
decisiones precipitadas.
El enamoramiento se puede definir como un estado mental alterado en el cual hay una
distorsión de la realidad ya que esta se sustituye por una total idealización del otro. En el
enamoramiento se borra la objetividad, los defectos en el otro no existen y una persona
común pasa a ser lo más agradable, gracioso, vivaz, inteligente, culto, brillante, hermoso,
sincero, honesto y todas las virtudes que existen, ven al otro como un ser perfecto. El
enamoramiento es un estado de ánimo, un desencadenante de la experiencia amorosa,
este sentir puede ser compartido o no por la otra persona.
La persona que provoca esa sensación puede ser alguien que se ha conocido
recientemente o con el que se tiene una relación de estudio, trabajo o amistad; el
enamoramiento puede surgir bruscamente (lo que se conoce como flechazo) o una amistad
se transforma totalmente. Ese hombre o mujer que antes era un individuo normal por
diversos motivos pasa a ser el eje en el cual girará toda la vida y mientras dure el
enamoramiento no tendrá ojos para nadie más.
El sentirse enamorado es un estado emocional, se está alegre por la satisfacción de
encontrar a otra persona que es capaz de comprender y compartir tantas cosas de la vida.
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El enamoramiento inicia cuando conocemos a alguien que nos atrae físicamente y
rompemos frente a él o ella todas las barreras y parece que es la persona más perfecta y
maravillosa del mundo. Deseamos estar todo el tiempo con la persona amada,
incorporarla a nuestro mundo, estamos tan maravillados que no vemos al otro tal y como
es, sólo vemos algunas partes, que deseamos ver o que deseamos que tenga, todo lo que
hace y lo que dice es bueno, esa persona es tan especial para nosotros que no tiene
defectos.
Enamorarse produce placer, todos los sentidos se vuelven más perceptivos, se identifican
sutiles cambios de voz, miradas, gestos, se sienten con más intensidad, las emociones y el
organismo se revitaliza. Cuando dos personas viven el enamoramiento sienten que pueden
vencer todos los obstáculos, creen que la fuerza de su amor hará que todo lo que se opone
será vencido y desaparecerá.
Características del enamoramiento:
 Sudoración, pulso acelerado, aumento de la presión arterial, risa floja, taquicardia,
dolor o ansiedad en el estómago.
 Idealización de la persona.
 Admiración de la persona.
 Atribución de cualidades, evitando la crítica.
 Necesidad de estar con la persona.
 Agradar a la persona amada se convierte en la mayor ilusión.
 Distorsión en la percepción del tiempo.
 Cualquier situación o circunstancia recuerda la persona amada.
 Ansiedad de estar junto a ésta, al estarlo no querer separarse.
 Único pensamiento a la persona por lo cual siente atracción, el resto del mundo
desaparece totalmente
 Se pierde la noción de las propias necesidades y puede pasar horas al lado de la
persona de sus deseos simplemente mirándolo o escuchando su voz.
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 La realidad queda distorsionada a tal punto que solo se ve lo que se quiere ver
aunque delante de sus ojos se presente todo lo contrario.
 El efecto del enamoramiento lleva a querer complacer a la otra persona y todo es
poco para brindarle y satisfacer sus gustos.
 El desmedido interés por impresionar no se limita sólo a invertir en regalos e
invitaciones, sino también en sí mismo ya que para verse bien puede cambiar su
vestuario y adoptar hábitos que exceden sus posibilidades económicas llegando a
contraer deudas que luego traerán serios problemas.
 Falsa sensación de grandeza, se siente omnipotente, seguro de sí mismo y
totalmente capaz de llevarse al mundo por delante, no hay lugar para los
pensamientos racionales, toda su mente está dirigida hacia la conquista realizada o
por realizar.
 Euforia desmesurada, una felicidad constante por lo que es común tener una sonrisa
permanente en los labios o reír a carcajadas ante cualquier tontería.
 Se cambian los comportamientos habituales y se imitan los de la otra persona, casos
extremos se puede adoptar hasta los gestos y la forma de hablar del otro.
Desde el punto de vista bioquímico el enamoramiento se trata de un proceso que se inicia
en la corteza cerebral, pasa al sistema endocrino y se transforma en respuestas fisiológicas,
dejarte llevar por la atracción o el sentimiento puede provocarte consecuencias serias. La
experiencia de enamorarse tiene relación con las experiencias eróticas y muchas veces está
vinculado con el sexo. Aparece una gran atracción sexual, se tienen sentimientos positivos y
gratificantes ya que en esta etapa las hormonas se alborotan, se excitan y surge una
sensación de urgencia desencadenando un encuentro apasionado. Las consecuencias
negativas de dejarte llevar por este sentimiento suelen tener un costo económico, social o
familiar, puede haber embarazos no deseados e inclusive rupturas en el matrimonio
cuando uno de los miembros se da cuenta que no ama a su pareja que solo estaba
enamorado de sus virtudes que él creía ver.
El comportamiento de una persona “enamorada” puede convertirse negativo ya que se
desea estar todo el tiempo posible con la persona amada, lo quieren incorporar a su
mundo y ellos incorporarse al de la pareja, se busca contacto visual y físico, el pensamiento
se convierte obsesivo ya que surge un impulso de frecuentar los lugares por donde pasa el
enamorado, solo hablan de él o ella, se sienten totalmente seducidos y olvidan vivir su
propia vida por estar al pendiente de la otra persona.
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La experiencia del enamoramiento es transitoria, cualquiera que sea la persona de que te
enamoras, tarde o temprano dejas de sentirte enamorado y puede ser que la relación
termine o se convierta en verdadero amor. Cuando comparten más tiempo de la vida
cotidiana, la voluntad individual se reafirma, descubren que tienen gustos e intereses
diferentes y en su corazón se dan cuenta que no forman un solo ser con la persona que
ellos creían amar, ya que tiene sus propios deseos, gustos y juicios diferentes de las de la
otra persona. El enamoramiento intenso dura algunas semanas o puede ser que unos
pocos meses y en la mayoría de las casos termina tan rápidamente como comenzó o
cuando se ve la realidad y termina la fantasía, pues se comienza a ver al enamorado tal
cual es. Todos los defectos salen a la vista y en algunas ocasiones ese loco amor se
transforma en desprecio.
En la adolescencia la etapa del enamoramiento se vive con gran intensidad, pero al mismo
tiempo también se sienten muy inseguro, alegría por corresponder pero miedo por el
abandono de la persona amada y esto provoca un sentimiento de tristeza pues sienten que
sin él o ella no podrán vivir.
Cuando el enamoramiento es correspondido por las dos personas se puede lograr una
relación maravillosa y una vez que pase esta etapa pueden surgir los sentimientos reales y
duraderos. Si el enamoramiento solo lo siente una sola parte, puede haber distintas
reacciones del que se siente enamorado, puede haber molestia y rechazar cualquier
acercamiento; cuando no existe una correspondencia hay un sentimiento de frustración y
tristeza, toda la energía positiva que provoca el enamoramiento al no encontrar respuesta,
se vuelve en contra generando autodestrucción. En aquellos que no están enamorados
pero tienen a un enamorado pueden burlarse del otro u obtener beneficios personales
aprovechándose de los sentimientos del otro. Hay personas que continuamente buscan
enamoramientos para cubrir otro tipo de carencias en sus vidas aun conociendo las
consecuencias que esto lleva consigo.
El enamoramiento es muy común entre los jóvenes, les atrae físicamente una persona y
creen que es el amor de su vida; provocando que se desubiquen y tomen decisiones no
racionales, es decir, se basan en lo que sienten y esto puede provocar consecuencias, pero
si un joven que se conoce, acepta y se quiere tal y como es, esta etapa no tiene que
desequilibrarlo, al contrario, lo acercara más a ser una persona autentica y lo preparará
plenamente para vivir la siguiente etapa: el verdadero amor.
El enamoramiento y el amor tienen su momento. No hay que confundirlos y mucho menos
tomar decisiones precipitadas, pero ¿Qué diferencia existe entre uno y otro? ¿Cómo saber
que es amor verdadero? Aquí trataremos de explicarlo.
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4.4 Enamoramiento vs Amor.
Ya hemos explicado que es el amor verdadero y el enamoramiento, pero en más de una
ocasión nuestros alumnos no saben diferenciar entre estos dos conceptos. En la teoría se
entiende muy fácil pero en la vida real es muy común que los adolescentes se confundan,
por este motivo vamos a explicar las diferencias entre el enamoramiento y el amor.
La mayoría de los adolescentes tienen la ilusión de encontrar el amor romántico que tiene
su origen en los cuentos de hadas favoritos de la niñez, cuentos en los cuales ella
encuentra a su príncipe azul y él a la princesa encantada y una vez unidos vivirán felices
para siempre, pero el verdadero amor no es así; el amor supone un conocimiento, una
aceptación del otro con todas sus virtudes y sus defectos, un crecimiento tanto del que ama
como a quien ama; cuando se involucran solamente sentimientos, atracción física y afectiva
se está viviendo un enamoramiento. El verdadero amor se fundamenta en la realidad no
en el sueño juvenil de encontrar al galán perfecto de telenovela. Cuando amas a alguien
puedes ver sus defectos y los aceptas, ves sus fallas y quieres ayudarle a superarlas.
Enamorarse es maravilloso, sin embargo es sólo el principio de una relación estable, el
amor requiere conocer a la otra persona, se emplea tiempo, esfuerzo, reconocimiento de
defectos, ver lo bueno y lo malo del otro, mientras que en el enamoramiento sólo se ve lo
perfecto y extraordinario.
Durante el enamoramiento puedes no convivir con la persona pero aun así la “amas” ya
que solo se ve lo deseado, el amor nace de la convivencia, de compartir, de dar y recibir,
de tener intereses y sueños compartidos. El amor no lo da solo una persona, esa frase de
“no me importa que no me ame, yo lo amo” no es real, no se trata de amor, el amor es
reciproco, no se puede amar a alguien que no te ama.
El enamoramiento teme perder al ser amado y demanda una serie de conductas y
respuestas programadas, el amor busca el bienestar del otro, su felicidad y su crecimiento,
el verdadero amor es valiente y sencillo no se subordina a nada ni nadie, no le teme al
tiempo, ni a la crítica, vive la realidad, el aquí y el ahora. El verdadero amor no tiene
miedo a la lejanía porque para él no existe la distancia. El amor no ata, libera. Cuando
una persona ama de verdad no pretende cambiar al otro, no importa el pasado ni el futuro
incierto, porque cada instante es nuevo y es una oportunidad para conocer al ser amado y
crecer juntos. El amor permite que el individuo crezca de manera personal compartiendo
momentos de alegría y regocijo, pero también busca momentos para estar consigo mismo,
el enamoramiento aniquila a la persona, se olvida de sí mismo y de sus propias
necesidades por estar al pendiente del otro.
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El verdadero amor sana, dignifica y enriquece la vida, es el fruto de la interacción entre dos
personas reales, cada una de ellas con sus defectos y virtudes, el enamoramiento solo ve
las virtudes inclusive las que no existen. Durante el enamoramiento se vive una emoción
intensa y tiene un fuerte componente de pasión, ilusión, ternura y sexualidad, las
emociones están condenadas a extinguirse mientras que el amor verdadero perdura para
siempre.
Amar es poner en una balanza lo bueno y lo malo de la persona y aceptar
conscientemente. Empezamos a amar cuando dejamos de estar enamorados. Para pasar
del enamoramiento al amor verdadero es indispensable:
 Tiempo y disposición para conocer al otro.
 Reconocer y aceptar las virtudes y defectos del ser amado, ver sus fallas y ayudarles
 La otra persona también es capaz de descubrir los defectos de la pareja, entenderlos
y aceptarlos.
 Ver realmente que dentro de una relación existe lo bueno y lo malo.
 Ser realista, la fantasía y la idealización quedaron atrás.
 Ver la unión como una unión completa y perdurable.
 Ser conscientes.
 Compartir: dar y recibir.
 Compartir intereses y sueños.
 Reciprocidad: el verdadero amor no es sólo de uno.
Para que te quede aún más claro vamos a dar un ejemplo: Deben cerrar los ojos y pensar
en una casa tienen que fijarse en la puerta, es de la madera más fina que existe y tiene la
chapa de oro puro, de solo verla quieren abrirla, sospechan que la casa esta hermosa llena
de finos detalles, abren la puerta y descubren que la casa está sucia y fea, los muebles
rotos, los cuartos llenos de basura, se dan cuenta que la puerta es solo lo externo, pues así
es el enamoramiento y el amor, el enamoramiento es la puerta y el interior de la casa es
el amor. Cuando están enamorados ven la puerta perfecta y creen que así es toda la casa
y el interior de la casa es el amor. Cuando llegan a una casa y se quedan maravillados con
la puerta pero al abrirla les gusta la casa y están dispuestos a adaptarse a esa casa
significa que lo que sienten es amor verdadero.
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Ya conocen un poco más sobre el amor y el enamoramiento pero ¿Cómo el
enamoramiento pasa a ser amor?, ¿Cómo surge el verdadero amor?
4.5 Cómo comienza el amor.
Hay ciertos factores que permiten que entre dos personas surja el amor. Comenzando
muchas veces por enamoramiento y poco a poco a través del conocimiento nace el amor,
dichos elementos son:
 Atracción: Al conocer a alguien y sentirse atraído, comienzan una serie de cambios
químicos y psicológicos. Surge el mecanismo de seducción mediante lenguaje verbal
y no verbal.
 Química: Una sustancia del cerebro llamada feniletalamina provoca la secreción de
la dopamina o la norepinefrina las cuales producen un efecto parecido al que
producen las anfetaminas, la persona se siente en un estado de euforia natural al
estar con la persona amada.
 Genética: Los seres vivos incluidos los humanos tienen en los genes el instinto de la
procreación, las sustancias químicas cerebrales se elevan en las primeras fases del
amor, provocando atracción y deseo de estar juntos, la diferencia es que en las
personas existe el amor mientras que en los animales solo existe el instinto de
procreación.
Existen teorías que explican porque se elige a una persona en relación a otra es decir, en
que nos basamos para fijarnos en alguien:
 Imagen de la pareja: Nuestro aparato psíquico tiene guardada la imagen de la
pareja que buscamos y esta se activa como una alarma cuando nos encontramos
con la persona que encuadra con estas características.
 Correspondencia: Buscas a una persona que tenga rasgos físicos, sociales,
culturales, intelectuales parecidos a la familia que siempre has soñado.
 Espejo: Nos enamoramos de quien anhelamos ser.
 Perpetuar la especie: Esta teoría la defienden los biólogos afirmando que buscamos
a la persona adecuada para perpetuar la especie y esto se hace después de una
evaluación por instinto y buscamos a la mejor persona con la cual nuestros genes se
mezclen de la mejor manera.
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El amor se fundamenta en el proyecto afectivo de cada persona, por eso cuando se
enamora ofrece una idea muy clara de lo que le gusta, se retrata como nunca, dice lo que
lleva dentro, pone de manifiesto lo que pretende y los valores que son importantes para él.
El amor inicia cuando una persona percibe en otra algo que le llama la atención que
comúnmente comienza con la atracción física después comienza a agradar el carácter, la
sonrisa, la inteligencia y el proceso puede quedar en un nivel simplemente de amistad o
hasta llegar a una entrega total y verdadera.
Las etapas por las que atraviesa una persona para llegar a esa entrega son:
a) Atractivo físico: El proceso del enamoramiento entre un hombre y una mujer inicia
cuando un bonito cuerpo, unos lindos ojos, una cara sonriente se atraen
mutuamente. Cuando no se supera esta etapa la relación se vuelve vulnerable ya
que el atractivo físico tarde o temprano se va.
b) Sentimientos: El físico que atrae la atención lleva a las personas a comenzar un
dialogo, a entablar una relación por medio del intercambio de ideas, sentimientos y
así se pasa a otro etapa ya que la atracción inicial se refuerza con la comprensión y
la ternura recíproca. Cuando el cuerpo envejece pero el entendimiento existe la
relación se mantiene, se va desarrollando, y se va nutriendo cada días más.
c) Inteligencia y voluntad: Dos personas tienen una relación madura cuando interviene
la inteligencia y la voluntad de ambos. La inteligencia: para que juntos establezcan
un rumbo, un destino común, además la inteligencia permite superar las apariencias
y descubrir en el otro su verdadero valor. La voluntad permite tomar la decisión de
comprometerse realmente con el otro, ya que el verdadero amor es más que un “te
amo”, hay que demostrarlo.
Al haber analizado los temas anteriores hemos descubierto que el amor no es algo tan
sencillo que por eso cuando se encuentra se debe de cuidar. Hemos hablado de una
manera muy profunda de lo que es el amor, pero no solamente existe el amor de pareja,
hay varios tipos de amor.
4.6 Tipos de amor.
No hay que olvidar que el amor es un gran afecto por alguien que ocasiona felicidad o
placer al que ama, comúnmente se asocia este término con el amor que se siente hacia
una persona del sexo opuesto y con el que se desea formar una familia; sin embargo la
palabra amor también es utilizada en otros tipos de relaciones, tales como el amor
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familiar, el amor platónico, el amor al arte, etc., debido a que el amor incluye empatía y
otras capacidades.
Hay tres componentes que permiten que se formen los distintos tipos de amor:
a) Intimidad: Son los sentimientos que existen dentro de una relación que incitan al
acercamiento, el vínculo y la conexión.
b) Pasión: Deseo intenso de unión con el otro, como expresión de deseo y necesidad.
c) Decisión o compromiso: Decisión voluntaria de amar al otro ya que ese compromiso
permite el crecimiento personal.
Estos tres componentes se pueden relacionar entre sí (pasión+compromiso,
intimidad+pasión, etc.) para establecer las siguientes formas de amor:
Amor autopersonal: Amor que se siente hacia uno mismo, es lo que permite el desarrollo
personal, es indispensable para establecer otras relaciones, se dice que el amor
autopersonal es la base para cualquier otro tipo ya que no puedes dar amor si no te lo das
primero a ti mismo. Se basa en que aceptes tus virtudes y tus defectos.
Amor filial: Amor que existe entre padres e hijos, es motivado por un fuerte instinto que lo
hace muy intenso.
Amor fraternal: Afecto entre hermanos y es el sentimiento que se siente por los tíos,
primos, abuelos, en si por la familia. Surge de un sentimiento profundo de gratitud y
reconocimiento debido a la convivencia, la colaboración y la identificación de cada
miembro de una estructura de parentesco.
Amistad: Parecido al amor fraternal, es un sentimiento que nace de la necesidad que
tienen los seres humanos de socializar surge a su vez cuando se usa la capacidad que tiene
la mente de empatizar y tolerar.
Amor romántico: Nace de la expectativa de que un ser humano cercano colme a uno de
satisfacción y felicidad existencial. Es el que surge por la persona con la que pasaras el
resto de tu vida pues nos dará felicidad por el simple hecho de amar y ser amado.
Amor confluente: Amor entre personas capaces de establecer relaciones de pareja. Que no
tiene que ser único, ni eterno y no se entregan incondicional.
Amor sexual: Amor que incluye amor romántico y amor confluente, se basa en la pasión y
el deseo.
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Amor platónico: Se conoce como una forma de amor en el cual no existen elementos
sexuales ya que éste se da de manera mental, imaginativo e idealista y no de forma física;
el amor platónico es un concepto filosófico.
Amor a los animales: Surge de un sentimiento protector hacia los animales.
Amor hacia algo abstracto o inanimado: A una cosa, a las ideas, a las metas en la vida, a
la patria, al país, a la ciudad natal, etc.
Amor hacia Dios o una deidad (devoción): Este amor se transmite en los hogares desde la
infancia, se considera a Dios, Alá, Cristo etc. como la fuente de la vida misma, se basa en
la fe; en la mayoría de las religiones se considera a Dios como fuente de vida y esperanza
de una felicidad después de la muerte.
Amor universal: Es el que todas las personas podemos sentir por naturaleza hacia todos los
demás seres humanos ya que somos iguales y tenemos la misma dignidad, este amor es la
base para una vida social pacífica y solidaria.
Amor altruista: El amor es más valioso cuando se da que cuando se recibe, este amor es el
que nace en las personas solidarias que fundan o trabajan en organizaciones que ayudan
a las personas más necesitadas.
Amor vacío: En el pasado las personas contraían matrimonio por cuestiones territoriales,
descendencia, etc. En la actualidad es el amor que sienten las personas cuando se unen a
otras por interés económico o social.
Amor conyugal: Es cuando existe una donación personal y total de los esposos que va lleno
de deseo, de entrega total, permanente. Ambos son aceptados y correspondidos en orden
a la comunicación íntima, a la procreación y educación de los hijos.
El amor es un sentimiento muy profundo que se puede sentir hacia muchas personas en
diferentes niveles. Lo importante de esto es que los adolescentes sean muy conscientes de
lo que es el amor y lo sepan diferenciar del enamoramiento. No hay prisa por encontrar a
esa persona con la que desean compartir la vida, es una decisión muy importante por eso
en el módulo siguiente se trata el tema más importante de ésta escuela: El Noviazgo.
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4.7 Ejercicio práctico.
¿Quieres saber cuánto se aman? Marca con una X en que han mejorado ambos.
El
Ella
Soy mejor estudiante
Soy mejor hijo
Soy mejor persona
Soy seguro de mí mismo
Soy más comunicativo
Me conozco mas
Me intereso por él/ella
Somos buenos amigos
Pienso en nuestro futuro
Soy un mejor ciudadano
Si marcaste:
Más de 8: Hay amor
Entre 4 y 7: Enamoramiento
Menos de 3: Es solo una atracción
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Módulo 5. Noviazgo.
Comenzaremos a tratar el tema principal de este nuevo programa que ha comenzado el
Sistema DIF estatal que es el noviazgo. ¿Pero porque tanta importancia al noviazgo?
5.1 El noviazgo.
El departamento que diseñó este material tiene por nombre Fortalecimiento del
Matrimonio y uno de nuestros objetivos es diseñar acciones que ayuden a lograr
estabilidad en los matrimonios para así lograr familias sanas y felices; como veremos más
adelante el noviazgo es la base de un matrimonio; entonces si tenemos buenos noviazgos
tendremos buenos matrimonios. Por este motivo invitamos a los adolescentes a participar
en esta Escuela para Novios con el propósito que conozcas mas sobre los elementos que
les permitan tomar decisiones.
5.2 Concepto de noviazgo.
El noviazgo es una relación temporal entre un hombre y una mujer, que piensan en el
matrimonio, es la unión de dos enamorados que desean conocerse más para ver si pueden
adaptarse el uno al otro y así formar una familia. Es una escuela de amor en la que dos
jóvenes se conocen a fondo y aprenden a amarse de verdad y se desprenden de sí mismos
para poder entregarse a los demás.
Cuando hablamos de noviazgo se deja de hablar de dos yo para conformar un nosotros,
ese momento que para algunos es romántico y para otros muy cursi en el que él pregunta
¿Quieres ser mi novia? y ella da un ansiado sí, a partir de entonces esas dos almas se
convierten en corazones inaccesibles, reservados y exclusivos el uno para el otro.
Es muy importante que durante la etapa del noviazgo se conozcan verdaderamente; cada
uno tiene una historia, un pasado, una familia, unas costumbres, una profesión, una
personalidad, sus criterios, un carácter, un misterio; el noviazgo les permitirá madurar su
amor y adaptarse el uno al otro; también durante esta etapa juntos aprenden a dominar
las impulsos sexuales y agresivos que todos los seres humanos tenemos.
Existen muchos tipos de noviazgos algunos se viven solo como un juego y no son tomados
muy en serio; otros son muy cercanos y profundos que dejan huella en cada una de las
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personas; el periodo del noviazgo es el momento en que la pareja se conoce, se enamora
y toman la decisión de terminar si no llegan a entenderse o deciden continuar para llegar a
la unión matrimonial. Un noviazgo puede comenzar con una simple simpatía hacia al otro
o una atracción física hasta llegar a una relación que incluye un mayor conocimiento del
otro y estar dispuesto a la entrega personal, la comprensión, dar respeto y apoyo. En el
noviazgo hay atracción y enamoramiento, de ahí que la persona se comporte de diferente
manera tratando de quedar bien, pero no olvidemos que el principal objetivo es que la
relación que existe entre el hombre y la mujer es un periodo para conocerse.
El noviazgo es una de las etapas más bonitas, es una relación que disfrutan un hombre y
una mujer, brinda la oportunidad de conocerse más a fondo para tomar la decisión en un
determinado momento de pasar a la siguiente fase que es el matrimonio; el noviazgo tiene
como finalidad hacer de la elección provisional y espontanea del principio, una elección
consciente, formal y definitiva o si no es posible darle al otro su libertad.
Según el diccionario de la Real Academia el novio o novia es “aquel o aquella que
mantiene relaciones amorosas en expectativa a un futuro matrimonio”. El noviazgo es una
experiencia en la que dos personas que se atraen viven por primera vez juntos lo
extraordinario del amor, cultivan y conocen juntos la capacidad de dar y de recibir. Para
que esto suceda debe de existir una relación romántica entre dos persona que se sientan
atraídas mutuamente, comiencen a conocerse para que después juntos tomen la decisión
de casarse.
Vivir un noviazgo pleno tiene las siguientes ventajas6:
 La persona tiene mayor sociabilidad ya que comienza a relacionarse con los demás.
 Hay un conocimiento reciproco en cuanto a carácter, sentimientos, gustos, aficiones,
ideales de la vida.
6
www.amor.com.mx/el_noviazgo.htm. Junio 2009.
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 Se forma la voluntad, hay un combate en contra del egoísmo fomentando la
generosidad, la confianza, la honestidad, el respeto; estimula la reflexión y el
sentido de responsabilidad.
 Se practica la habilidad de resolver conflictos sin tanta responsabilidad como la que
se tiene en el matrimonio.
 Permite encontrar a la persona adecuada para compartir la vida.
 Permite ser una persona más fuerte y madurar en diversos aspectos.
 Brinda la oportunidad de tomar el tiempo necesario para decidir cuando están
preparados los dos para llevar esa relación a algo más estable y duradero.
El noviazgo es una etapa de preparación para la vida matrimonial en la que un hombre y
una mujer de mutuo consentimiento forman una relación exclusiva que inicia con el
enamoramiento y termina con el amor verdadero. Una relación de noviazgo es un medio
de formación para el matrimonio y por lo tanto de una familia. Para que dicha preparación
sea adecuada es necesario:
 Elegir a la pareja de una manera sana, sensata y realista.
 Tener un conocimiento mutuo lo más profundo y objetivo posible.
 Juntos lograr una madurez psicológica y afectiva.
 Librarse de esclavitudes peligrosas para poder entregarse totalmente al otro.
 Luchar por vencer al egoísmo.
 Educar la sexualidad.
Por su propia naturaleza el noviazgo es transitorio, termina en matrimonio o ruptura, es
una oportunidad para crecer, pero también puede llegar a lastimar por eso se debe cuidar
y pensar detenidamente a quien elegir. Un buen noviazgo es cuestión de una buena
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elección de pareja; al parecer es algo muy sencillo, sin embargo esta es la decisión más
importante en la vida del ser humano, pues una buena o mala elección determina, en gran
parte la felicidad o la desdicha en la persona y por consecuencia en la familia. Una buena
pareja se forma cuando se combina el amor, el interés, las aptitudes, las creencias
semejantes, la cultura, la vida, además la madurez y la relación armoniosa con la familia
de ambos.
Una relación de noviazgo debe de avanzar a la maduración para transformarse en un
amor real y verdadero, no se puede vivir siempre en el enamoramiento; el amor debe ser
maduro y pleno, debe de existir donación, complementariedad y realización. Durante el
inicio del noviazgo se idealiza a la persona amada pero con el paso del tiempo hay que ser
racionales y realistas pues es necesario saber si la persona que elegimos es la correcta ya
que esto nos garantizará un buen futuro.
Para que el noviazgo sea exitoso son necesarios dos elementos:
1.- Sinceridad: Es la base para que existe la confianza en la pareja. Si durante el noviazgo
hay mentiras y engaños en el matrimonio se tendrán de igual manera.
2.- Conocerse y conocer al otro: Hay que saber si la otra persona está dispuesta a apoyarte
en las buenas y en las malas a pesar de todas las circunstancias. Hay que aprovechar esta
etapa para platicar mucho.
Los adolescentes no deben basarse sólo en la simpatía o en la atracción que sienten por
alguien, es necesario que busquen a una persona que puedan entregarse, que tenga
valores, cualidades y hábitos que le permitan ser mejor día a día. El enamoramiento
cuando está impregnado de amor nos completa a nosotros mismos y a nuestra relación
con los demás; nos sentimos llenos de alegría, con fuerza de vivir, nos volvemos más
cordiales, honestos, generosos, serviciales, entusiastas. La capacidad que tenemos todos
los seres humanos de dar y recibir amor se aprende; es el resultado de un trabajo
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prolongado del cultivo de una atracción física madura dejando frutos de autenticidad que
todos anhelamos.
No deben olvidar que lo que decidan durante el noviazgo será una decisión para el futuro
matrimonio, es una etapa importante de la vida que deben vivir y aprender de ella, es un
conocimiento mutuo entre un hombre y una mujer en las que existe unas reglas implícitas
que son sinceridad, respeto, amor verdadero, paciencia, conocimiento profundo. Por eso es
necesario que conozcan las características de un noviazgo sano.
5.3 Características del noviazgo.
Existen ciertas características que permiten que una amistad se convierta en un noviazgo y
es importante analizarlas porque de aquí se desprenden varios elementos primordiales
para el matrimonio.
 Fidelidad.- No es sano tener dos relaciones de noviazgo a la vez, si se permite una
situación así en el noviazgo en el matrimonio continuara. Si de novios uno u otro es
infiel hay grandes probabilidades que lo sea en el matrimonio.
 Respeto.- a) A la intimidad del cuerpo: En el noviazgo se debe vivir la castidad.
a) A la libertad de cada uno: Durante el noviazgo nadie tiene el derecho de meterse en
la vida del otro ni a obligarlo a que tome una decisión de una u otra cosa que tenga
que ver con su vida familiar, sus estudios, sus metas o intereses.
b) Respeto por sus ideas y opiniones: Hay que respetar las opiniones e ideas del otro
aunque no coincida con las tuyas. Nadie tiene derecho a cambiar la forma de
pensar del otro.
 Esfuerzo.- Para mejorar día a día la calidad del amor, para que del querer
inmaduro, sentimental, inestable, irresponsable del enamoramiento se pase a un
amor maduro en que se está consciente de que habrá una entrega total y generosa
de sí mismo.
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 Compartir con la pareja.- Es provechoso tener momentos a solas para poder platicar
francamente sobre ellos, sus gustos, sus intereses y sus sentimientos, pero también
son necesarias las actividades en grupo con la familia o los amigos.
 Conocer a la pareja.- No se puede amar lo que no se conoce, por lo tanto en el
noviazgo debe de haber dialogo, comprensión, hay que estar consciente de que la
otra persona es diferente a ti; como conoces al otro es indispensable conocer a la
familia parque cada uno está condicionado por su ambiente familiar.
 Sinceridad.- Si después de un tiempo descubren que su novio o novia no es lo que
esperaban y no desean continuar con la relación deben de decirlo por el bien de los
dos, no tiene caso continuar con la relación si no va a ningún lado. Hay que ser
totalmente sinceros y hablar antes de que sea demasiado tarde.
 Realista.- El noviazgo tiene tintes de enamoramiento, idealizan a la persona pero ya
en esta fase es importante ver las virtudes y los defectos del otro.
 Metas comunes.- Deben coincidir en principios fundamentales como son el respeto a
la vida, el amor, la fidelidad, la justicia, los valores morales.
 Resolución de conflicto.- Cuando surgen diferencias entre ambos son capaces de
resolverlos de una manera sana y pacífica.
 Sentido del humor.- Se divierten juntos, les encanta reírse juntos.
 Buena relación con el grupo de amigos y familia del otro: La familia y los amigos
están contentos con la relación ya que ven que ambos están creciendo como
personas.
 Estabilidad.- En la relación predomina el sentido común y la seguridad logrando una
unión sólida y estable.
 Amistad.- Es la base para iniciar un noviazgo.
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 Comunicación.- Se da de manera sencilla, natural y sin prejuicios, ya que dentro del
matrimonio deben de sentirse libres para decir cualquier cosa, sin miedo a ser
juzgados o puestos en ridículo.
 Temporalidad.- El noviazgo es un tiempo de convivencia que se da la pareja antes
de formalizar o terminar una relación.
 Transitorio.- Un noviazgo no puede durar para siempre.
Un noviazgo íntegro está basado en respeto mutuo, donde ambos son responsables de no
traicionar la confianza, considerando los valores morales de cada uno. Para encontrar a la
persona con el fin de vivir un noviazgo maduro es necesario:
 Esperar el momento oportuno, no desesperarse no hay prisa, los jóvenes tienen
mucha vida por delante.
 Querer a esa persona por lo que es no por lo que tiene o por lo que queremos que
sea. Hay que aprender a ver sus cualidades y limitaciones.
 El noviazgo no es sinónimo de sexo, un buen noviazgo permite besos y abrazos
basados en el respeto, pero no es necesario avanzar más. Cuando una persona
busca un noviazgo basado exclusivamente en el placer sexual no está preparada
para un compromiso verdadero.
Es de vital importancia que los jóvenes de nuestra sociedad sepan elegir a la persona
adecuada ya que no solo será su esposo o esposa sino la madre o padre de sus futuros
hijos. Como cualquier período en la vida el noviazgo tiene diferentes etapas las cuales
analizaremos en el siguiente apartado.
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5.4 Etapas del noviazgo.
Como cualquier etapa en la vida humana el noviazgo pasa por diversas fases las cuales se
deben de vivir para lograr un noviazgo pleno. No hay una regla definida de cómo o
cuando iniciar un noviazgo, lo importante es vivir cada etapa, al eliminar o abreviar una se
produce un vacío en la relación.
Las etapas por las que pasa un noviazgo son:
Etapa 1 Atracción.
 Dos personas se empiezan a gustar entre muchas otras ya sea por atracción física,
emocional o ambas.
 Comienzan una amistad más personal conocen sus gustos, intereses, aficiones,
miedos, etc.
 En esta etapa la atracción y el enamoramiento van de la mano debido a que apenas
están empezando a conocerse.
 Ven solo las cualidades del otro, se ve perfecto al ser amado, los defectos
desaparecen.
Etapa 2 Incertidumbre.

Es la etapa en la que existe un replanteamiento acerca de si la pareja que
elegimos es la adecuada para nosotros y si cumple nuestras expectativas.

Se dedica tiempo especial a la persona que nos atrae comienzan a platicar de
manera más profunda sobre la vida misma, se comienza a sentir preocupación
por lo que le pudiera suceder al otro.

Ambos reconocen que existe una fuerte atracción y deciden iniciar una relación
de noviazgo más cercana llena de detalles.
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Esta relación debe estar totalmente basado en el respeto para evitar situaciones
que pongan en peligro la relación.

Puede comenzar el amor verdadero.

En esta etapa es importante ver rasgos de la personalidad de una manera
objetiva como son el sentido del humor, capacidad de escuchar, los modales, la
espiritualidad y la madurez, así como dar realmente cada quien sus opiniones
para conocerse realmente.

Es importante tomar esta etapa con seriedad ya que aquí es cuando la pareja
toma las decisiones inteligentes sobre su compatibilidad.

Los jóvenes que no toman con madurez esta etapa son aquellos que pasan de
una pareja a otra.
Etapa 3 Exclusividad.
 Cuando inician una relación de noviazgo deciden salir con una sola persona, dar y
recibir de ella, para ella una relación romántica y amorosa.
 Los dos entienden y aceptan que no saldrán con otros.
 En esta etapa se revela si los involucrados en la relación tienen la madurez necesaria
para mantener una relación exclusiva.
 Aumentan los sentimientos de amor debido a que la pareja se dedica más tiempo.
Etapa 4 Intimidad.
 Existe una entrega única. Ambos se muestran tal y como son, sus aspectos negativos
y positivos.
 Comparten virtudes y superan defectos.
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 Esta etapa no muestra un límite de tiempo, lo que en verdad se busca es el conocer
al otro.
 Se entrega lo mejor de uno mismo.
 La pareja está más segura que son el uno para el otro.
 Su comprensión es más privada y personal.
 Es el mejor momento de sacar a luz cualquier secreto pasado que pueda perjudicar
la relación en un futuro.
Etapa 5 Compromiso.
 Existe la certeza de que están junto con la persona que se quieren casar.
 Es un estado de emoción y sorpresa.
 Proporciona una base sólida y experimentar un amor y romance para toda la vida.
 Viven al máximo las vivencias positivas pero también la resolución de problemas;
para poder enfrentar el gran desafío que significa el matrimonio y la formación de
una familia.
Es importante vivir cada una de las etapas, tomarlas con tiempo para poder disfrutarlas y
concluirlas como debe ser.
En la edad de nuestros alumnos es común que confundan la amistad con el noviazgo por
lo que hablaremos de las diferencias que existen entre ellos.
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5.5 Diferencias entre amistad y noviazgo.
En la actualidad existe gran confusión entre lo que es una amistad y un noviazgo
ocasionando problemas en las relaciones que viven los jóvenes, esto se debe a que muchos
adolescentes no quieren establecer compromisos pero quieren que la persona del sexo
opuesto sea más que un amigo. Vamos a analizar las diferencias entre estos dos
elementos: La amistad y el noviazgo.
Cuando se comienza una relación el cerebro de forma automática establece una seria de
patrones y conductas que se establecen con el otro, es decir, el cerebro sabe que no tiene
las mismas obligaciones y derechos con un amigo o amiga que con el novio o novia, es
decir, cuando inicia una relación de noviazgo se sabe que es exclusiva, sólo hay que tener
un novio o novia y amigos pueden haber varios. Entre hombres y mujeres existen tratos
profesionales, familiares, deportivos, etc. y no implica que deba de existir un noviazgo. Un
noviazgo es una relación afectiva con vistas al matrimonio.
Una diferencia fundamental que existe entre los novios y los amigos son las reacciones que
provocan las hormonas, lo que quiere decir que hacia el novio o novia se siente una gran
atracción física, esta la sensación de mariposas en el estomago, no hay apetito ni
concentración, recorren las calles esperando encontrarse con él o ella, siempre está en el
pensamiento.
El trato con los amigos es diferente al que se tiene con el novio, incluyendo los
movimientos corporales, las muestras de cariño y el lenguaje verbal. Con los amigos se
protege más la intimidad ya que no existe una conexión profunda de sentimientos que si
existe en el noviazgo además del presentimiento que ese amor va a estar contigo toda la
vida y va a sacar de ti lo mejor que llevas dentro.
Ahora que analizamos un poco más las diferencias entre amistad y noviazgo veremos
cuáles son los términos que los adolescentes utilizan para llamar a esa persona que es más
que su amigo pero no tiene un compromiso formal con ella.
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5.6 Falsos conceptos de noviazgo.
En la actualidad los adolescentes han creado nuevas formas de relaciones provocando
consecuencias negativas, a continuación explicaremos cada una, además conoceremos
opiniones de jóvenes que viven o han vivido este tipo de uniones.
Las relaciones de pareja han sufrido diversas modificaciones debido a la globalización, la
velocidad del día a día y el nivel de estrés en el que viven las personas; por lo que se han
visto afectadas y se abre una extensa gama de posibilidades diferentes a los noviazgos
formales y compromisos matrimoniales, permitiendo que las personas tengan contactos de
diversos tipos, sin la necesidad de establecer un compromiso que encamine al matrimonio
y a la formación de una familia.
Está de moda que muchas personas sobre todo adolescentes no busquen relaciones que
impliquen un compromiso y una entrega mutua y se inclinan hacia relaciones ocasionales o
momentáneas, en las cuales solo existe un momento de placer e incluso relaciones
sexuales, no existe una buena comunicación y cada uno sigue su vida independiente del
otro.
a) Frees.
Los muchachos de esta época usan el término “estoy saliendo con…” lo que en algunas
ocasiones no se refieren propiamente a un noviazgo, se trata de relaciones que tienen
ciertos beneficios del noviazgo pero postergan el compromiso y la responsabilidad que
implica una relación formal, viven su vida habitual e inclusive buscan salir con otras
personas. El free es una relación que no se basa en los sentimientos, solo se busca disfrutar
del momento o satisfacer un deseo sexual. Es una relación sin responsabilidades sólo
placer.
Este nuevo tipo de relación surge con la llamada “libertad sexual” característica de la
última parte del siglo XX y el inicio del XXI, ya no está de moda la galantería o el “cortejo”
en el que el hombre buscaba conquistar a la mujer y ella se dejaba conquistar.
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Actualmente algunos adolescentes e inclusive gente adulta prefiere saltarse eso, deciden ir
directo; sin darse cuenta están fomentando relaciones que involucran nuevas reglas que
fomentan el egoísmo y olvidan la generosidad, en esta relación se impone el instinto, la
atracción, no la entrega ni el sacrificio. Los chavos creen que en las relaciones “free” o
“libres” satisfacen su deseo sexual y los momentos de soledad sin establecer ningún tipo de
obligación o lazos afectivos.
Como su nombre lo dice las relaciones “free” son relaciones “libres”, no se desarrolla un
sentimiento de pertenencia entre las dos personas que lo forman, personas de todas las
edades optan por esto ya que cada vez aumenta más el miedo al compromiso; es como
tener un amigo con derecho que puede ir más allá, los derechos entre sí nunca han sido
establecidos. Supuestamente un free se basa en que ambas partes deben estar de acuerdo
en que la relación que se entabla no es algo serio y no se deben mezclar sentimientos,
pues si se comienza a involucrar emociones alguno de los dos puede resultar lastimado,
también implica que las partes pueden tener relaciones con otros sin que exista un reclamo
o celos.
La mayoría de las personas ve a su “free” como algo superficial. Buscar este tipo de
relación no implica un compromiso real y se evita cumplir con ciertos requisitos sociales,
otro motivo de tener un free es que huyen del riesgo de sufrir una desilusión amorosa o fue
tanta la decepción de su relación de noviazgo pasado que prefieren relaciones así.
Según las personan que viven “Free” las reglas para este tipo se relación son:

No existe la obligación de llamarse.

No debe de haber celos entre ellos.

No existe el compromiso.

No hay que pedir, ni rendir, ni cuestionar sobre nada.

No se debe de esperar nada del otro, solo hay que disfrutar el momento juntos.
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
No se debe de establecer un proyecto común ni planes a largo plazo.

Existe la libertad de tener otras parejas.
A continuación daremos la opinión que Gaby Vargas recolecto entre varios jóvenes sobre
lo que para ellos son las relaciones free7:
 Es como ser amigos con derecho o novios sin compromiso, se da casi siempre con
niñas más abiertonas, ya sabes, que salen contigo y que se prestan.
 Tener sexo sin andar, aunque a veces, no sales con nadie más no le das la
importancia de un noviazgo.
 Las niñas más inteligentes no se dejan, saben cómo manejarlo.
 Cada vez es más común, en especial en vacaciones, en tu ciudad o con personas
que conoces no sueles andar de free, sin embargo es las playas es más fácil. No te
conocen, ni saben nada de ti, ni tú de ellos.
 Comienza más o menos en tercero de secundaria o en la prepa, en la universidad es
diferente, hay más compromiso o andas más en serio. Es más fácil que se dé en las
grandes ciudades que en las pequeñas, porque ahí el chisme es gruesísimo y se
acaban a las niñas.
 El rollo del noviazgo, me da flojera, ir a ver a sus papás, tener que hablarle todos los
días, salir siempre con la misma es aburrido.
 Las niñas se dejan más fácil que antes. Y siempre respetas más a las niñas que no se
dejan, te pican más.
 A veces lo hago para apantallar a mis amigos.
7
www.elsiglodetorreon.com.mx./noticia/147649.comentario-que-es-un-free.html. Marzo 2009.
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 Yo pienso que es por falta de comunicación entre los padres e hijos y nosotros
buscamos una salida fácil a nuestros problemas y soledad.
 Pues al principio dices “que buena onda”, sabes que es para eso, luego te aburre, te
deja de interesar, le pierdes el respeto. Si quieres andar con alguien en serio y te
enteras que tuvo varios frees te deja de gustar.
 ¡Es divertido mientras no te enamores! ¡Es lo mejor que se ha inventado en este
siglo!
En la mayoría de las opiniones llega a una sola conclusión: Existen los frees ¡por que la
persona lo permite! Puede ser que esto se deba porque hombres y mujeres tienen
conceptos diferentes sobre este moderno asunto, para las mujeres un free puede ser una
etapa para conocerse mejor y un paso previo a un noviazgo permitiendo ciertas actitudes
que van más allá que una relación de amistad y para muchos hombres un free es un
escape a una relación formal y de ser posible tener una vida sexual activa mientras
encuentra al verdadero amor. Para ambos sexos el free es un noviazgo light en el cual
existe un mínimo grado de compromiso con la regla fundamental de no lastimarse
mutuamente; es estar con una persona y con otra, besarse cuando sea y con quien sea
porque al fin y al cabo no hay un compromiso de fidelidad lo que en un futuro puede traer
graves consecuencias.
¿Puede convertirse un free en noviazgo?, cuando los dos no están dispuestos a
comprometerse el uno con el otro. Si consideramos la cercanía que existe con la otra
persona y las que las cosas van mas allá de un apretón de manos o un beso en la mejilla
puede ser algo complicado no involucrar sentimientos verdaderos. Es necesario aclarar las
cosas, platicar para ver que esperan de esa relación, se pueden ir comprometiendo poco a
poco, disfrutar de la entrega de almas y no solo del cuerpo, salir a lugares agradables que
implique que conozcan sus gustos personales, el compromiso nace de que compartan no
solo las trivialidades sino elementos de la vida personal. Si a la otra persona no le interesa
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tener una relación más profunda es mejor dejarlo y pensar un poco más en ellos y en el
futuro.
Ahora es el momento ideal para cambiar de actitud y mejorar las relaciones con personas
del sexo opuesto, necesitan convertirse en una mujer o en un hombre interesante. Tanto
hombres como mujeres buscamos que nuestra media naranja sea interesante, que siempre
trate de aprender y tenga un tema de conversación ya que en la actualidad muchas y
muchos jóvenes sólo buscan verse bien por fuera y olvidan su interior, su intelecto.
La juventud actual debe de cultivarse ¿cómo? Por medio de la lectura, la escritura, viendo
noticias, informándose de los acontecimientos del mundo, aprendiendo cosas nuevas, así
siempre tendrán algo interesante que contar y les dará confianza en sí mismos y por lo
tanto buscarán a una persona que les permita crecer aun más.
Motivemos a nuestros alumnos a que si en este momento viven un “free” están en todo su
derecho de terminar con una relación así, puede ser que cuando encuentren a la persona
que realmente quieran tener una mala reputación por haber tenido relaciones pasajeras
en el pasado. Es nuestra labor hacer consciencia para que no se dejen llevar por lo que
dicen los demás ni por los medios de comunicación. No es obligatorio vivir un free o tener
relaciones sexuales para estar a tono con los demás.
“Sin duda, hoy en día el free es una opción. El sexo es una maravilla, un gozo, pero
podemos compararlo con el fuego. Si el fuego está en la chimenea, ¡que delicia! El calor
calienta y reconforta; pero si el fuego está en el piso de tu sala, es una gran amenaza que
te puede destruir”8
Muchos jóvenes creen todo lo que los medios de comunicación transmiten, en las novelas y
en las películas pasan lo maravilloso del sexo y hacen ver a los frees como algo normal y
divertido pero olvidan explicar las consecuencias negativas que trae consigo (mala
8
Idem.
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reputación, baja autoestima, embarazos no deseados, enfermedades de transmisión
sexual, etc.).
Un noviazgo incluye compromisos, sentimientos, deseos y ganas de compartir con una
persona una vida, en el free no hay obligación de llamarse por teléfono, no hay
compromiso, no se pide ni se rinde cuentas, ni cuestionar a la otra persona, no hay planes,
no existe el amor.
Antes de tener un free los jóvenes tienen que pensarlo muy bien e informarse. Siempre
debemos que enseñarles que el verdadero amor sabe esperar y llega en el momento
preciso.
b) Amigovios.
Los amigovios son relaciones muy populares que establecen los adolescentes entre ellos,
ligues sin compromisos y generalmente duran poco tiempo; este tipo de relaciones son
ideales para quienes buscan “libertad” y cero compromisos; son aquellos que sobrepasan
la confianza que se tenían con alguno de sus amigos y buscan solo un momento de
diversión, de placer, que no les llevará a un compromiso más profundo.
Este tipo de relación la eligen tanto jóvenes como adultos, los adolescentes suelen
comenzar sus relaciones amorosas por medio de juegos de imitación por lo que eligen a
amigos que cumplan con los requisitos que ellos desean que tenga su esposo o esposa en
un futuro. Los adultos comienzan este tipo de relaciones por miedo al compromiso que
implica una relación real de noviazgo. Al aceptar dichas relaciones implica que el otro
tiene el derecho de salir con otras personas, provocando frustración tanto en el hombre
como en la mujer ya que no se sienten capaces de formar una pareja estable. Algunas
personas inician este tipo de relación con el pretexto de establecer relaciones sexuales sin
formalizar pero basándose en la relación de amistad.
Las personas que viven o han vivido este tipo de relaciones piensan que el vinculo que
puede existir entre los amigovios puede ser positivo o negativo dependiendo de la actitud
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de cada uno de ellos, lo ideal es que ambos estén de acuerdo en el no compromiso y no
involucrar sentimientos. Este tipo de relación trae consigo ventajas, desventajas y por
supuesto reglas.
¿Cuál es la diferencia entre vivir un free y tener un amigovio? Los amigovios siempre están
dispuestos, son personas con las cuales ya existe una amistad y de un día para otro pasa
algún suceso que los lleva a algo más y los frees son relaciones ocasionales que se
presentan de repente y pueden ser con personas conocidas o desconocidas. Un amigovio
es aquel ser incondicional que está dispuesto a todo, a escuchar, dar consejos, besar,
abrazar y corren el peligro de tener relaciones sexuales. Según algunos adolescentes para
ser un amigovio hay que estar listo y ser suficientemente claro para saber hasta dónde
debe llegar la relación.
Tener una relación de amigovios implica una opción en la que se unen la amistad y la
pasión pero sin ninguna responsabilidad, para muchos es un juego o un experimento de la
vida, iniciar una relación amorosa con estas características en la que el compromiso no es
fundamental puede provocar confusión, inestabilidad, baja autoestima entre otros aspectos
negativos.
Uno de los principales motivos de que exista este tipo de relaciones es que los jóvenes
tienen baja autoestima y no se consideran capaces de establecer una relación seria, creen
que no tienen la apariencia física para atraer al sexo opuesto y esto se convierte en un
círculo vicioso; estas vivencias son eventuales y provocan inestabilidad en la persona
afectando aún más el autoconcepto. Otro factor que incita a los adolescentes a vivir un
amigoviazgo es el alcohol porque desinhibe a la personas provocando que en una noche
de copas se convierta en una noche de pasión con todo y sus consecuencias.
Cuando alguno de los dos se enamora y ve que no es correspondido suele terminar la
relación y es muy difícil que pueda seguir la amistad. Aunque también se puede dar el caso
que el amor puede crecer y funcionar si hay una fuerte dosis de confianza y compromiso;
hay que tener en cuenta que al iniciar una relación es primordial estar conscientes de la
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capacidad que se tiene para afrontar el compromiso el cual se adquiere conforme va
aumentando la relación.
Este tipo de relación tampoco es bueno vivirlas ya que no solo te dañan como persona sino
también puedes romper con una relación de amistad.
c) Amigos con derecho.
En esta sociedad moderna en la que no se quieren correr riesgos y existe un gran miedo al
compromiso o a sufrir por amor se ha introducido una variante de la amistad llamada
“Amigos con derecho”. Conforme pasa el tiempo este tipo de relaciones que no involucran
sentimientos ni obligaciones se han convertido en parte importante en la vida de muchos
hombres y mujeres que lo único que les interesa es vivir un momento de placer dejándose
llevar por el físico de las personas, se dan la libertad de no comprometerse a una sola
relación y hacen a un lado el romanticismo. Lamentablemente las películas, las series, la
música ha mostrado que este tipo de relaciones es un beneficio para la gente ya que
puedes conocer a diversos tipos de personas antes de establecer un compromiso real y
formal. No hay una edad específica para vivir una relación así ya que tanto jóvenes como
adultos tienen el deseo de satisfacer sus necesidades fisiológicas y no piensan en las
consecuencias que esto trae consigo. Los amigos con derecho se han consolidado como un
estilo de relación más común y más ampliamente difundido, puede incluir sexo o solo
caricias y besos, sin embargo se establece un nivel de relación donde se comparten tiempo
juntos, muchos exploran su sexualidad y suele haber afecto, existe una amistad, pero no
pueden ir mas allá de los límites que ellos mismos establecen.
Los amigos con derecho son conocidos o incluso amigos, que han establecido un acuerdo
(verbal o simplemente no manifiesto) de tener cercanía física regularmente o llegar hasta
las relaciones sexuales sin buscar una unión basada en el amor. Simplemente se atraen
sexualmente y no les interesa llegar a formalizar. Este tipo de relación es muy compleja, no
implica simplemente los elementos propios de la amistad como la lealtad sino también
incluye elementos de un noviazgo como la intimidad pero tratan de que los besos, abrazos
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o el sexo no tengan ningún efecto negativo en los involucrados ni se interpondrá en la
amistad. Este tipo de relaciones suelen ser informales, donde en la mayoría de los casos no
se establecen bien los límites, como es una situación temporal no se habla de un
compromiso e inclusive de lo que sucederá si alguno de los dos desea establecer una
relación de noviazgo ya sea con el amigo o con cualquier otra persona. Los amigos con
derechos suelen tener una relación superficial que se basa en gran medida en lo material y
lo inmediato, se busca el placer y se evitan todas aquellas complicaciones que puede traer
consigo un noviazgo.
Las relaciones de amigos con derecho pueden ser cortas o muy extensas, es una relación
vacía, son personas que tienen derecho sobre el cuerpo del otro, el dinero, el tiempo, las
actividades, etc., pero no existe un compromiso ya que la regla principal de este juego es
que no puedes exigirle nada a la otra persona, no puede haber reproches ni quejas.
Pueden darse en periodos en donde una de las dos personas está en rompimiento afectivo
con su pareja formal y buscan un desahogo o una venganza en un amigo con derecho
pero no logran satisfacer el vacío personal.
Los amigos con derecho tienen un código de conducta:
1.- Discreción.
2.- Entender que no siempre se está disponible.
3.- No ser posesivos.
4.- Saber que es algo compartido.
5.- Aprovechar el tiempo juntos al máximo.
6.- No reproches, no regaños.
7.- Si consejos, si apoyo emocional.
8.- Prohibido embarazarse.
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9.- Respeto mutuo.
10.- Se puede terminar o entrar en receso, cuando una de las partes lo ha decido y la otra
debe de estar dispuesta.
¿Qué hacer para no caer en una situación así? Lo mejor es tener un auto concepto
positivo, es decir, saber realmente quienes son y cuáles son los objetivos en la vida, cada
ser es único e irrepetible en esta vida y eso nos hace ser especiales, estamos compuesto de
cuerpo que alberga todo el ser y este debe ser respetado nadie tiene el derecho de
manosearlo aunque sea un amigo; también tenemos un alma que no crece cuando
mantenemos relaciones nocivas.
En la actualidad nadie quiere correr el riesgo de enamorarse y de vivir un compromiso pero
debemos de tener en cuenta que todos tenemos fallas y eso es lo que nos hace que
crezcamos día a día, es normal sentir miedo a sufrir por amor pero en verdad vale la pena
esperar a la persona indicada. Lo más importante de todo es que los jóvenes tomen sus
propias decisiones y no dejen que los amigos, los medios de comunicación o las modas
decidan sobre ellos.
d) Noviazgos light.
En esta época llena de estrés, de crecimiento poblacional; ha crecido el número de
personas que deciden salir juntas para compartir momentos, pasar un rato ameno y
divertido: los llamados amigos cariñosos o novios light que establecen una relación de
noviazgo sin el toque de formalidad o toman el noviazgo como algo pasajero mientras
encuentra a la persona ideal. Estas personas son inseguras e inmaduras no se sienten
capaces de tomar una relación en serio.
Los jóvenes de hoy buscan andar con una persona para no sentirse solos y compartir
momentos de diversión; esto es un egoísmo porque solo piensan en sí mismos y olvidan el
bienestar de la otra persona; otro motivo que los impulsa a vivir un noviazgo light es
olvidarse de otra persona que los lastimo; lo cual indica inmadurez en la persona ya que
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no aprende de lo que le sucede. Y otros utilizan esta modalidad porque solo se basan en la
apariencia física lo que provoca que la relación dure poco. Este tipo de relación no es más
que un reflejo del temor que sienten ambas personas para formalizar una relación.
Dentro del noviazgo light existe un amor falso, que se basa en el instinto acaparando a la
persona pues aunque no existe un compromiso no permite que ambos busquen realmente
su felicidad y se vive en una hipocresía.
A pesar de que los noviazgos light implican un poco mas de formalidad no es conveniente
que te involucres en una relación así, no tiene caso que pierdas tu tiempo en una situación
así, puede pasar el verdadero amor y no verlo por estar en relaciones que no llevan a
nada.
c) Cibernoviazgos.
La tecnología nos ha llevado a un nuevo estilo de vida, que si bien implica una divertida
forma de relacionarnos también hace más compleja la comunicación con los demás. Si
buscamos el lado positivo, el internet nos abre una gran ventana a la pluralidad cultural
que antes solo los viajes eran capaces de materializar; ahora podemos conocer partes del
universo que ni siquiera sabíamos que existían, también podemos entablar comunicación
con personas de distintos países. La red proporciona una amplia gama de información
para todo tipo de público y para todas las necesidades en todo el mundo así que la
tecnología es un objeto de entretenimiento, diversión y cultura.
Entre todas las cosas a las que nos da acceso la red está la de establecer relaciones
sentimentales por este medio, es decir, surgen los cibernovios. La palabra cibernovios se
refiere a aquellas relaciones sentimentales que se dan por internet, vía chat y aunque
algunos les parezca algo insólito o imposible de que esto suceda, existen cibernoviazgos
que terminan en matrimonio.
Una cyberpareja, son dos personas que se conocen en el ciberespacio. El ciberespacio es
un espacio virtual que en realidad no existe en ningún lado, pero llega a muchos a través
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de redes de telecomunicaciones, una parte del ciberespacio es el internet. Dentro del
internet existen comunidades virtuales y una comunidad virtual es aquella en donde miles
de personas interactúan por medio de líneas.
La red puede convertirse en una cómoda herramienta para los tímidos, porque al no haber
un contacto visual la persona se siente cómoda al momento de expresarse; existe una
cierta protección física al no existir interacción y hay anonimato. El ligue virtual es el hecho
de visitar webs, foros, flogs, blogs, páginas de contactos, chats y demás cosas con el
objetivo de conseguir novio o novia virtual. Lo que puede crear un sentimiento apresurado
de intimidad pues es inspirado en la imaginación de cómo se desea a la pareja. Al parecer
hoy en día se pude cortejar con sólo un “click”, existen páginas web que promulgan charlas
de romance; las cuales reúnen información del solicitante y la hacen accesible al público
para que encuentre compatibilidad. Cuando alguien se relaciona por escrito utilizando el
correo electrónico recibe información de la personalidad del individuo que se encuentra en
otro lado, obviamente esta información no es tan amplia ni veraz como si fuera
información basada en una convivencia real. Hay quienes verdaderamente procuran
conocer a fondo a su posible novio o novia, pero hay otros que se dejan llevar por su
imaginación creando falsas ilusiones para llegar a conclusiones irreales provocando en un
futuro una decepción.
En las páginas que se especializan en unir parejas se dan cita todo tipo de personas, con
muchos tipos de intereses y que buscan todo tipo de relaciones, el demostrar los
sentimientos por esté medio es más fácil porque la distancia permite que no existan los
temores de la apariencia, el nerviosismo y muchas cosas más. Pero hay que estar
conscientes que no todas las relaciones vía internet son sinceras, muchas personas usan
esté medio para lastimar a la gente. Hombres y mujeres buscan establecer relaciones
cibernéticas que poco a poco se van volviendo más intimas y pueden llegar al extremo de
convertirse en familias reales. Este tipo de relaciones muestra que las personas de la
sociedad moderna aunque tienen miedo del compromiso asumen la gran necesidad de
relacionarse, de ser tomadas en cuenta ya que vive en una soledad absoluta.
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Pueden ser diversos tipos de relaciones los que surgen del internet: una buena amistad a
través del correo electrónico, un simple intercambio de datos, foros de discusión sobre
diversos temas de interés, pero ninguno de éstos debe confundirse con un cibernoviazgo
que requiere de otros elementos un poco más íntimos. Una ciberamistad es algo más
aceptable y menos peligroso, el apoyo mutuo puede mantenerse sin importar la distancia
que exista de por medio, en cambio el ciberamor induce una codependencia mutua
avivando situaciones destructivas y enfermizas que pueden provocar depresiones y
distanciamientos de los seres queridos.
Las relaciones afectivas por internet son cada vez más frecuentes en nuestra sociedad,
siendo la gente joven los más propensos a vivirlas, las causas por las que una persona
busque una relación de este tipo pueden ser:
 Moda.- Todos mis amigos han tenido un cibernovio menos yo.
 Aburrimiento.- Lo único que hago en el día es estar en la computadora, no tengo
otras ocupaciones o hobbies.
 Soledad.- Existe una necesidad de llenar un vacío que se siente y el mundo real no
lo satisface.
 Engaño.- Muchas personas utilizan este medio con el único propósito de conocer a
menores de edad indefensos para estafarlos o engañarlos e inclusive abusar
sexualmente de ellos.
 Pasatiempo: Es una manera de divertirse.
Situaciones de alerta:

No existe un contacto visual
con la persona y no se conoce realmente su
identidad, pueden decir muchas cosas de sí mismos que tal vez sean falsas,
algunas personas buscan este tipo de relaciones con malas intenciones.
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
No existe la intimidad que se crea cuando existe convivencia con la persona.

No hay oportunidad de ver de frente a la persona y no es posible analizar las
manifestaciones no verbales.

Existe el riesgo de encontrarse con pervertidos o de llegar a enamorarse de
alguien que no existe porque no hubo sinceridad.

Ese individuo distante, invisible, desconocido, puede resaltar sus propias
cualidades y virtudes minimizando sus defectos o en caso más extremo puede
inventar una personalidad distinta a la real.
Dentro del cibernoviazgo hay diferentes tipos de cibernovios:
a) Los que se conocen desde hace muchos años y se enamoran pero al mismo tiempo
tienen un noviazgo formal.
b) Los que se han conocido por la web, se han enamorado y cuando se conocen se dan
cuenta que no es verdadero amor lo que sienten.
c) Se conocen y se enamoran en línea, al encontrarse personalmente fundamentan su
amor y hasta pueden llegar a casarse.
d) Aquellas personas que tienen un ciber-noviazgo no se conocen pero son fieles a la
relación.
Las fases del ciber-noviazgo son9:
Fase 1 En la sala de chat: Miles de personas ingresan a salas de chats y conocen a gente
nueva que inclusive pueden ser de otros países, culturas e inclusive hablen otro idioma. El
usuario se entrevista con una serie de individuos que va conociendo parcialmente y poco a
9
http://www.puntoj.com.pe/infojota/jotainformate/20051024a.asp
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poco va seleccionando quien le agrada mas y entre uno de esos contactos selecciona un
favorito.
Fase 2 Mi e-mail personal: Intercambian su e-mail que les permitirá conectarse en un sitio
más personal como puede ser el messenger o el skype. La persona se desenvuelve más y
logra estrechar un lazo mas fuerte conforme pasa el tiempo las conversaciones se vuelven
más frecuentes.
Fase 3 Citas: Se ponen de acuerdo para encontrarse en línea más seguido, ambos están
sintiendo atracción por el otro. Pueden pasar mucho tiempo conectados e inclusive por la
emoción no se dan cuenta del tiempo que ha transcurrido inclusive parece no importarles
la diferencia de horarios (Cuando las personas viven en países distintos).
Fase 4 Quiero verte, quiero escucharte: Tienen la inquietud de conocerse físicamente ya
sea por la web cam o enviando fotografías. Toman la relación más en serio. Aquí es
cuando se descubre si la persona que está al otro lado de la pantalla es realmente como
nos la imaginamos, hay individuos que desean atrasar lo más posible esta etapa ya que
consideran que no es el momento oportuno para el encuentro o han mentido sobre su
físico y no quieren ser descubiertos. Otra alternativa que toman las parejas que están
comenzando un cibernoviazgo es que antes de conocerse físicamente intercambian
números telefónicos para establecer comunicación.
Fase 5 Cibernoviazgo: Ya sea por vía correo electrónico o por teléfono, la confianza esta ya
más o menos establecida, se formalizan los encuentros virtuales así como la relación.
Comienza una relación de noviazgo en donde ambas partes están de acuerdo de
establecer una unión sin importar la distancia que la mayoría de las veces existe en este
tipo de uniones.
Fase 6 Conocer a la familia: Algunos que han mantenido una relación de cibernoviazgo a
distancia por años, involucran a la familia por medio de web-cam, audio llamadas para
hacer más formal su compromiso ante los ojos de la familia.
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Fase 7¿Cibersexo?: Para muchas personas puede ser a partir del primer día, muchos
piensan que es algo muy placentero y que brinda unas sensaciones intensas pues permite
jugar con la imaginación, algunos lo toman como un simple juego erótico, pero otros lo
toman como toda una experiencia.
Fase 8 Celos: Este tipo de relaciones puede provocar que ambas partes sufran celos sin
motivos ya que existe la distancia provocando cierta desconfianza, pues no existe un
contacto personal, surge la duda cuando contestan tarde en el chat o no llegan a la
cibercita. Debemos recodar que tanto en este tipo de relación como en cualquier otra
todos tenemos derechos a nuestra privacidad y está debe ser respetada.
Fase 9 El encuentro: Esta sería la fase final, ya que se da el encuentro personal. Puede
pasar que las personas lleguen a concretar una relación formal o que se desilusionen.
Antes de establecer una cita personal en un cibernoviazgo se debe analizar muy bien y
tener precauciones, no se sabe si la persona con la que conversas sea realmente sincera, la
distancia y la comunicación no verbal evita que exista un verdadero conocimiento. Si
deciden conocerse lo recomendable es que sea en un lugar público y traten de ir
acompañados de un familiar o amigo, no subirse al auto con esa persona que es antes que
nada un desconocido.
Como formadores de adolescentes debemos de conscientizar en que si buscan una
relación en red, deben de informarse bien, averiguar la veracidad de la página que
quieran utilizar, mantener el anonimato, nunca dar información personal, si algo no les
parece no continuar con la comunicación, no clavarse muy rápido, nada de besos
electrónicos o de comenzar con te amos prematuros esta Escuela para Novios es para
enseñarles que para amar es necesario conocer y en un cibernoviazgo no sabes quién está
realmente platicando contigo.
La presencia de este tipo de relaciones en la vida del ser humano constituye un tema de
reflexión, nos muestra como algunas personas en la actualidad no buscan contacto físico.
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Los ciber amores con perjudiciales para la vida de la persona provocan un estado de
enamoramiento de un individuo invisible que sólo alimenta la soledad. Hay hombres y
mujeres que se apasionan tanto que hablan de la ciber pareja como si fuera alguien real y
hubieran tenido una relación de toda la vida y planean seguir juntos, para algunas
personas esta relación puede ser tan absorbente que se olvidan del mundo que les rodea y
solo viven para conectarse al internet descuidando sus verdaderas amistades.
No hay que recurrir al internet como escape de la soledad, hay diversos grupos en los
cuales los muchachos pueden conocer gente y establecer amistades; todos los jóvenes
exigen confianza, entonces porque buscar una ciber-relación si en un chat es en donde
buscan ser quienes quieren ser y no quienes realmente son.
No queremos clasificar como buenas o malas este tipo de relaciones, nuestro principal
objetivo es que después de toda esta información que hemos brindado; lo adolescentes
tengan el criterio de decidir que quieren para su vida ya que para eso tienes la inteligencia,
la voluntad y la libertad, siempre debemos de recordarles que la libertad no es hacer lo
que quieran sino pensar bien y elegir lo que sea mejor para ellos.
5.7 Problemas actuales del noviazgo.
Como hemos mencionado, en la actualidad los jóvenes no están dispuestos a formalizar un
noviazgo ocasionando que está etapa previa al matrimonio este en riesgo, provocando que
poco a poco esta fase pierda su verdadera finalidad: la preparación para el matrimonio.
Hay que recordar que el amor es un proceso de maduración que inicia con el
enamoramiento, la relación debe avanzar poco a poco hasta transformarse en un amor
pleno y maduro donde interviene la atracción física hacia el otro, la autodonación, la
complementariedad, la generosidad. En la primera fase del noviazgo se vive ilusionado con
la imagen perfecta de la otra persona pero esa ilusión debe de encaminarse poco a poco a
la realidad lo que muchas personas no hacen; no quieren aceptar que el otro individuo
tiene virtudes y defectos que juntos deben de vencer y comprometerse a seguir adelante.
De aquí surgen los problemas que están viviendo los noviazgos actuales.
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a) Miedo al compromiso.
Cada vez es más común encontrarse con familiares, amigos o compañeros que no tienen
pareja estable. Algunos son identificados como solteros cotizados, inalcanzables y difíciles.
Tienen una imagen de jóvenes eternos, que aun no dejan las salidas nocturnas a fiestas y
discos además mantienen la energía de un chavo de 15 años, cambian a menudo de
pareja, no se atreven a establecer una relación formal. A pesar que su grupo de amigos
avanza a la madurez formando una familia, ellos se quedan estancados. Los que lo rodean
se dan cuenta de su inmadurez y se lo comentan pero inventa cualquier justificación a su
estilo de vida. Su afán de diversión es un escudo para disfrazar el malestar que en su
interior les produce esta situación. Son excelentes conquistadores pero rompen con
facilidad sus relaciones debido al miedo que le tienen a un compromiso real. Este tipo de
personas creen tener todo bajo control, el cual sienten perder al establecer una relación,
por lo que pocas veces demuestran sus verdaderos sentimientos provocando que la otra
parte se canse de no recibir nada y terminando con la relación. Por lo general son
personas que le temen a comprometerse consigo mismos, con su autonomía, les asusta ser
responsable de sus actos y consecuencias, de tomar sus propias decisiones, de expresar sus
opiniones, acusan a todos los demás de sus equivocaciones. Como no están lo
suficientemente preparados para un compromiso buscan las fallas en su pareja o amigos
para aliviar sus propios malestares y buscan justificar la situación diciendo que la otra
persona no es la adecuada y así evaden sus errores.
Muchos jóvenes de nuestra época aún viven en casa de sus
papás, crear una familia
propia implica renunciar a elementos importantes; lo que impide que los jóvenes busquen
una persona con la cual pasar el resto de su vida, olvidan que a largo plazo un
compromiso trae consigo más alegrías que tristezas. Nuestro mundo de comodidades nos
ha hecho temerosos para enfrentar nuestro futuro volviendo a las personas inseguras,
desconfiadas, con temor a responsabilizarse, a vivir con independencia con respecto a sus
padres. Los padres han protegido tanto a sus hijos tratando de facilitarle en lo más posible
todos los problemas de la vida misma;
sin intención han establecidos barreras que
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impiden que los hijos se valgan por sí mismo y se doten de las capacidades de afrontar los
problemas y dificultades. Para evitar que el hogar sea el principal precursor de este temor;
los jóvenes deben de ir generando sus propios recursos y aprovechando sus capacidades,
aprendiendo que los errores son oportunidades que tiene todo ser humano de adquirir
nuevos aprendizajes para tener en vivencias posteriores respuestas más eficaces y
adecuadas. Cuando en la familia no se enseña al niño a resolver sus propias dificultades
mediante sus habilidades, ese pequeño se convertirá en un joven inseguro y desconfiado
pues como todo se lo han resuelto en casa no tiene la suficiente capacidad para vivir en
compromiso. No hay que olvidar que una cosa es ayudar a los hijos a superar sus
adversidades que resolverlas por ellos.
La mayoría de los individuos buscan encontrarse con una persona para comenzar una
relación sólida pero por otro lado les da miedo adquirir un compromiso; parece que el
compromiso sentimental es un sendero programado y fácil de caminar, pero en realidad es
un proceso de aprendizaje complejo y difícil que requiere de todo el esfuerzo.
El miedo al compromiso surge ante la duda al cambio y el temor a la adaptación a una
forma de vida diferente. Además hay que reconocer que los mensajes que nos llegan de
los medios de comunicación al respecto de vivir un noviazgo son negativos, muestran que
en un compromiso formal se pierden más cosas que las que se pueden llegar a ganar. Es
un miedo provocado por un desequilibrio entre lo nuevo que va a afrontar y los recursos
que se tienen para hacerlo, dudamos acerca de que si lo que tenemos (económicamente,
emocionalmente, etc.) es suficiente para afrontar una situación de compromiso con otro.
Un compromiso amoroso es cuando se espera un comportamiento respetable y se
comparte los ideales con otra persona; incluye objetivos y metas comunes, la planeación
de un futuro compartido lo cual se puede lograr con años de convivencia y superación de
fracasos así como la celebración de éxitos. Cuando las personas plantean comprometerse
se generan miedos y dudas; sin embargo el modo de superarlas es lo que impide a no
llegar a una estabilidad. Para muchos la situación de un noviazgo formal les parece tan
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amenazante a su individualidad que deciden huir, porque no saben o no se sienten
capaces de responsabilizarse o enfrentarse a las adversidades y por lo tanto deja la
relación abandonada; muchas rupturas de parejas se deben a esto.
Algunas personas que además de tenerle miedo al compromiso también tienen dificultad
de expresar sus emociones, son introvertidas, están condenadas a reprimir sus verdaderos
sentimientos, mantienen conversaciones superfluas y tratan de mostrar una cara amable
para no mostrar sus inseguridades. Con el sexo opuesto mantendrán una comunicación
activa y de conquista pero poco profunda y vacía, no muestran su verdadero yo con nadie.
No cabe duda quien no tiene la capacidad de comprometerse tiene algunas carencias en
su vida entre ellas la falta de seguridad en sí mismos y en sus capacidades; teniendo como
consecuencia que se encontrará con muchas dudas ante la difícil decisión de aceptar un
compromiso y usará toda clase de pretextos para evitarlo e irá perdiendo oportunidades a
lo largo de toda su vida.
Sugerencias para evitar el miedo al compromiso:
 Realizar un listado de ventajas y desventajas que tiene comprometerse con alguien,
que se puede ganar y perder en ese compromiso.
 No tomar una decisión basándose en posibles problemas futuros.
 La mayoría de las personas sienten miedo, pero por miedo no perdamos
oportunidades únicas en la vida como formar una familia.
 Hacer un recordatorio de todas las situaciones que se han enfrentado sintiendo
miedo, analizar aquellas que son superadas exitosamente y volvimos a realizar sin
dudas ni temores. Así como se logra superar el miedo ante ese escenario podremos
eliminar también el miedo al compromiso.
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 No huir, la única manera de vencer es enfrentarlo, hay que confiar en las
posibilidades y hablar con el novio o novia sobre este temor, él o ella pueden ayudar
a superarlo y a ver la situación de manera positiva.
No debe existir el miedo al compromiso, el temor da dos caminos a seguir: el primero
quedar paralizado ante la situación o tomar fuerzas para avanzar y romper esa barrera
que permite seguir.
b) Miedo a perder la libertad.
Las formas de amor que vivieron nuestros abuelos y nuestros padres ya cambiaron, las
parejas actuales ya no son como las de antes. Muchos matrimonios deciden no tener hijos,
gran cantidad de mujeres deciden ser madres solteras, la gran mayoría de las mujeres
trabaja igual o más que los hombres e inclusive hay hombres que al divorciarse deciden
hacerse cargo de sus hijos, las mujeres casadas salen solas con sus amigas al igual que los
hombres, además del noviazgo existen muchas formas de vivir una relación. Antes era más
fácil establecer un noviazgo estable; en la actualidad cada vez se vuelve más complicado,
debido a que hay una prolongación de la adolescencia, a una resistencia al compromiso o
al miedo de perder la libertad.
El temor a perder la libertad, es en los tiempos modernos una de las principales barreras
para establecer un hogar. La responsabilidad de tener una relación estable lleva casi al
pánico a hombres y mujeres. Uno de los motivos que puede ocasionar esta situación es
que muchos jóvenes tienen como prioridad en la vida su desarrollo personal y laboral, lo
que provoca que posterguen la idea de vivir un noviazgo. Es muy común ver tanto a
hombres y mujeres que desean desarrollarse profesionalmente, cuando logran el éxito
profesional quieren disfrutar de sus recursos económicos, en esto se les va el tiempo y
cuando quieren ya una estabilidad emocional se dan cuenta que es demasiado tarde.
A partir de la edad de 35 años una persona ya se ha acostumbrado a vivir solo, a arreglar
su casa y les resulta complicado cambiar su forma de vida pues desean su autonomía. Los
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jóvenes no quieren comprometerse, desean vivir más intensamente, no se resignan a
perder su libertad y ciertas comodidades.
El miedo a perder la libertad se traduce como miedo a la responsabilidad, al amor, a la
lealtad, a la entrega mutua o también miedo al fracaso sentimental. Pero ¿de que sirve la
libertad si no se puede compartir?. En el noviazgo no se pierde la libertad se unen dos
libertades, inténtalo y verás todo lo maravilloso que puedes vivir.
c) Miedo al matrimonio.
Con una estadística de que el 40% de las uniones terminan en divorcio y las continuas
experiencias de matrimonios que viven infelices, surge en algunos jóvenes el miedo al
matrimonio. Es sabido por todos que el matrimonio es el paso más importante en la vida
del ser humano ya que de éste depende tener una vida feliz o desgraciada. La gamofobia
es el “miedo al matrimonio. Se define como una persistente anormal e injustificado miedo
al matrimonio, a casarse”10.
En algunas ocasiones las personas confunden el miedo al matrimonio con el miedo a
casarse con determinada persona, por eso es de vital importancia elegir a la persona
correcta con la cual se va a convivir en este estado de vida. Los dos deben de analizar y
platicar acerca del matrimonio y que es lo que esperan. Si consideran honestamente lo que
significa casarse irán eliminando este temor.
Sugerencia para evitar el miedo al matrimonio:

Identificar cual es la raíz del miedo: puede ser que sea a las responsabilidades y
al posible fracaso.
10
http://www.Fobias.net/Gamofobia.html. Marzo 2009
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
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Si las padres tuvieron un mal matrimonio o los amigos están en la misma
situación, recordar que cada persona es diferente por lo tanto cada matrimonio
lo es.

Si a lo que en realidad le temen es al divorcio, pensar en todo lo que se puede
hacer para que un matrimonio funcione.

Hablar con personas que tienen un matrimonio exitoso para platicar las
experiencias.

Platicar con la pareja: Expresar miedos y sentimientos para juntos superarlos.

Planear la vida: Establecer objetivos personales antes de tomar una decisión.

Comunicar: Hablar mucho de los aspectos importantes de la vida como la
religión, las metas, los hijos ya que esto ayuda a conocer mejor al otro y
determinar si son realmente compatibles para pasar la vida juntos.

Aceptar que hay errores: En cualquier relación de pareja son normales los
desacuerdos e inclusive llega a ser provechosos en la vida si los saben resolver
juntos.
Es lógico que el matrimonio cause temor debido a que trae consigo enormes
responsabilidades pero debemos de entender que si elegimos a la persona indicada en
lugar de miedo se debería de sentir una gran felicidad. Al fin de cuentas el éxito o el
fracaso de un matrimonio va a depender de las personas que lo conforman.
El temor al matrimonio es fácil de vencer pero es necesario conocer al otro, leer sobre lo
que es el matrimonio, tratar de prevenir los conflictos que puedan surgir. El matrimonio no
es perfecto como todo en la vida tiene cosas buenas y malas pero vale la pena arriesgarse.
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Síndrome de Peter Pan.
El síndrome de Peter Pan se caracteriza por la inmadurez en aspectos sociales, psicológicos
e inclusive sexuales, la persona crece pero su yo interno sigue siendo niño, lo que
manifiesta irresponsabilidad, rebeldía, cólera, narcisismo, dependencia, negación del
envejecimiento, manipulación y la falsa creencia de que esta mas allá de las leyes de la
sociedad y de las normas establecidas. Este problema ha tomado auge en la época
moderna.
Los individuos que presentan este síndrome son hijos que creen que no ha llegado el
momento apropiado para salirse de su casa, en la mayoría de las ocasiones son personas
con alrededor de 40 años con una vida social de un adolescente, buscan amistades y
grupos de salidas mucho más jóvenes que ellos. Presentan inmadurez emocional y no
quieren crecer para afrontar las responsabilidades de un adulto. Viven en una actitud de
adolescentes alocados que no son capaces de aceptar las consecuencias de sus actos. Su
alegría y seguridad suelen ser una máscara que utilizan para mostrar su inseguridad y
temor a ser queridos. Ante los demás se muestran seguros de sí mismo incluso arrogantes,
sin embargo son personas indecisas, inseguras que disimulan su capacidad de madurar
con juegos, pasatiempos, negocios fantasiosos, grandes proyectos imposibles y aventuras
amorosas.
La mayoría de las veces la propia familia es la que desarrolla este síndrome pues los
padres o hermanos mayores solo viven para satisfacer sus necesidades básicas. El
problema no se encuentra únicamente en uno de los integrantes de la familia sino en
todos, ya que favorecen consientes o inconscientemente a este tipo de conducta.
Características:
 Le seduce más la juventud: Idealiza su juventud sin darse cuenta que su momento
real es la madurez.
 Miedo a la soledad: No le gustan estar solo, no sabe pasar tiempo consigo mismo.
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 Es inseguro: No confía en sus capacidades pero ante los demás se muestra como un
ser fuerte y confiado.
 Egoísta: Esta acostumbrado a recibir, pedir y criticar pero él no da nada a cambio.
 Inmadurez: No está hecho para la vida adulta, no se compromete ya que no cree en
el compromiso, no acepta nada que obstaculice su libertad.
 Irresponsabilidad: No acepta las consecuencias de sus propios actos y culpa a los
demás de sus errores.
 Egocéntrico: Se centra únicamente en sí mismo, sus disgustos, se estrés, etc.
 Está siempre insatisfecho: Vive en desacuerdo con lo que tiene pero nunca hace
nada para resolverlo o para tener más.
 Baja autoestima: Quiere todo para él, pero no hace nada para solucionarlo y no
está dispuesto a renunciar o a sacrificarse por nada ni por nadie. No conseguir lo
que quiere le provoca frustración continua y problemas de autoestima.
 Se siente incomprendido: Culpa a los demás de todo lo malo que le sucede en la
vida e incluso de consecuencias que provocan su inmadurez.
Son solteros egocéntricos, exitosos en su trabajo pero incapaces asumir la responsabilidad
de la paternidad. Estas personas toman la responsabilidad de su vida hasta que en verdad
sienten en carne propia las consecuencias de sus actos y se dan cuenta de la necesidad de
un cambio de actitud.
Recomendaciones para recuperarse del Síndrome Peter Pan:
 Enfrentarse a la realidad y asumir las consecuencias de sus actos por mas difícil que
sea al principio, nadie debe hacerse cargo de sus obligaciones. Por ejemplo, si no
paga las cuentas nadie debe de hacerlo por él; si se queda dormido nadie debe
despertarlo. Es la única manera que sea consciente de sus responsabilidades.
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 Ante las continuas quejas no hay que buscar quien lo consuele, hay que permitir que
tome sus propias iniciativas.
La infancia es una etapa de felicidad en la que no existen los problemas ya que otros los
resuelve y los solucionan, pero no por esa facilidad debemos de ser siempre niños, hay que
crecer como seres humanos, la vida misma lo exige.
La problemática edípica.
El complejo de Edipo se emplea en el psicoanálisis cuando se habla de los sentimientos
derivados de la vinculación erótica del niño con el padre del sexo opuesto, según algunos
psicólogos es una etapa fundamental en el desarrollo psicosexual del niño y puede ocurrir
entre los dos y los cinco años, cuando los niños experimentan intensos sentimientos de
amor, miedo, celos y los cuales desaparecen una vez que el niño se identifica con su padre
o madre.
Este síndrome en la edad madura también se le conoce como mamitis, es decir, son
jóvenes que tienen una edad promedio de 30 años y se encuentran íntimamente ligados
con su madre, lo que les impide formar una relación sería; toda su vida está basada en la
opinión y la autoridad de ella; aun viven en casa de sus progenitores y no son capaces de
lavarse, plancharse, ni alimentarse por sí mismos ya que están acostumbrados a que su
madre lo haga por ellos.
La relación madre-hijo supera los límites, él hijo no puede tomar una decisión por sí sólo,
cuando lo hace la madre se siente lastimada y herida ya que está acostumbrada a
intervenir en la vida de sus hijos. Cuando logran establecer una familia se vuelve muy
complicado ya que la mamá-suegra interviene en todas las decisiones de los esposos
provocando crisis matrimoniales e inclusive divorcios.
En la actualidad casi la mitad de los jóvenes entre los 20 y los 32 años de edad viven aun
con sus padres y no pretenden luchar por su autonomía ya sea por cuestiones financieras o
por la simple comodidad que implica vivir dentro del hogar.
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Desilusión amorosa.
Muchos jóvenes o adultos que han sufrido una fuerte desilusión amorosa pierden la ilusión
de vivir un noviazgo, es muy triste encontrarse con personas que desean amar y ser
amadas pero han perdido la capacidad de entrega a una relación ya que la desilusión les
elimino totalmente la confianza en el amor. Hay una gran cantidad de personas que han
pasado por una experiencia así que ha sido tan dolorosa que deciden no volver a sufrir y
se autoengañan diciendo que no se volverán a enamorar.
Quien vive una situación así sale perdiendo, ya que no todas las relaciones están
destinadas al fracaso, además se debe estar consciente que algunas relaciones pueden ser
buenas pero algunas pueden ser malas, lo importante de esto es aprender de cada uno de
los noviazgos. Para encontrar el verdadero amor es necesario experimentar, equivocarse.
Nunca te detengas en el pasado, no revivas malas experiencias pues si lo haces nunca
sanarán las heridas, si te estancas en lo ya vivido estas renunciando a la posibilidad de
encontrar la felicidad, recuerda que el amor puede estar a la vuelta de la esquina; no
temas a amar de nuevo y date la oportunidad.
En los tiempos modernos existen muchos problemas que impiden que existan noviazgos
formales lo que trae como consecuencia falta de familias estables o matrimonios disueltos;
una buena familia se forma gracias a un buen noviazgo. Pero como existen problemas que
impiden noviazgos también está el lado contrario los jóvenes que desde una edad muy
temprana comienzan a vivir elaciones de noviazgos lo que trae consigo también sus
consecuencias.
5.8 Noviazgo prematuro.
El noviazgo es una etapa primordial en la vida del ser humano por lo tanto es necesario
vivirlo en un momento adecuado y en la edad correcta para que en verdad sea un
momento de aprendizaje, muchos adolescentes comienzan a vivir un noviazgo desde
edades muy tempranas provocando varias consecuencias en su presente y en futuro.
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Cuando un muchacho y una muchacha deciden comenzar una relación de noviazgo sin
tener la edad o la madurez que se requiere estamos hablando de un noviazgo prematuro.
Una relación prematura es la pretensión de amar antes de tiempo, con un amor que
responde sólo a intereses banales, es solo un amor de posesión aun no cuentan con la
madurez de desarrollar un amor de entrega, el amor que implica compromiso.
La edad para tener novio tiene relación con la necesidad afectiva que tienen los seres
humanos, de sentirnos amados, a este tipo de amor se le conoce como amor “Eros” y no
queda satisfecho con el amor que recibimos de nuestros padres, hermanos o amigos.
Todos tenemos necesidad de un afecto especial que solo lo llena una persona del sexo
opuesto. Algunos sienten esta necesidad a muy temprana edad (de los 10 a los 14 años)
pero estos niños lo que buscan es satisfacer su curiosidad. Muchos tratan de cubrir esta
necesidad ya que su medio se los exige (la presión de sus compañeros de clases o los
medios de comunicación), cuando cursan la secundaria, en esta etapa viven los cambios
físicos y emocionales que implica la pubertad e interactúan con jóvenes mayores que
ejercen en ellos una gran influencia. La mayoría de los padres quisieran que sus hijos
comenzaran un noviazgo después de los 18 años o hasta que logren una madurez
intelectual y psicológica, sin embargo, los muchachos buscan vivir noviazgos a partir de los
15 años.
¿Cuál es la edad ideal para comenzar un noviazgo? No existe una edad ideal ya que
depende de la madurez de cada individuo, lo más saludable es que un noviazgo debe de
iniciar cuando la persona sea responsable; lo que es demasiado ambiguo: hay
adolescentes que son muy maduros a pesar de su edad o adultos que por más que pasa el
tiempo nunca llegan a ser responsables. Lo recomendable es iniciar una relación de
noviazgo cuando se cuente con suficiente madurez emocional, física y mental que permita
afrontar con responsabilidad una vida compartida.
En un noviazgo prematuro los jóvenes se basan en la atracción física y no son capaces de
aceptar que un noviazgo implica cuerpo y alma, es en esta situación de inmadurez es
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cuando surge el peligro de las relaciones prematrimoniales, es decir, las relaciones
sexuales entre los novios. En esta edad los sentimientos cambian constantemente, la
adolescencia es una etapa de la vida, en la que se deben de conocer muchas amistades
del sexo opuesto y así conocer distintos temperamentos y caracteres para poder descubrir
con quien se es compatible.
La causa más común de que los jóvenes inicien noviazgos prematuros es que algunos
padres lo permiten e inclusive lo ven como algo gracioso lo que ocasiona que las
relaciones prematuras terminen en matrimonios anticipados y lamentablemente en
divorcios; el mayor porcentaje de divorcios se está dando en matrimonios jóvenes fruto de
noviazgos prematuros. Otro elemento que favorece las relaciones precoces es la gran
influencia que tienen los medios de comunicación sobre la vida de los adolescentes por
medio de la pornografía, el cine, la televisión, la música, etc.; convirtiéndolos en adultos en
el aspecto sexual sin proveerles una educación afectiva. Un noviazgo temprano siempre
lleva a vivir algún tipo de acercamiento sexual que puede traer consigo situaciones muy
peligrosas, cometiendo errores con graves consecuencias complicando la vida de chicos y
chicas.
Los riesgos de vivir un noviazgo prematuro son:
 Posibilidad de lastimarse mutuamente.
 Sobrepasar los límites de la intimidad.
 Relaciones prematrimoniales.
 Embarazos no deseados.
 Matrimonios basados en enamoramiento y no en amor verdadero.
 Centrarse en la pareja y descuidar a los amigos y familia.
 Bajo rendimiento escolar.
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 Influencia negativa cuando no se tienen la misma escala de valores.
Todo joven debe saber que el noviazgo es una experiencia muy bella pero también muy
seria, exige realismo para vivir. Es un momento de la vida donde dos personas se conocen
y se aceptan tal y como son; en el cual se viven todo tipo de emociones: amor, emoción,
diversión, entrega e ilusión pero también confusión, enojo, ruptura, celos y mucho más
pero es lo que hace que tanto las personas como la relación maduren. Iniciar y mantener
una relación de noviazgo en una edad apropiada es difícil, comienzan viviendo la
experiencia del enamoramiento donde todo es perfecto y poco a poco inicia el amor
maduro.
Sabemos que muchos de los alumnos que están tomando esta “Escuela para novios” son
adolescentes llenos de energía que quieren comerse el mundo entero, pues tienen toda la
vida por delante. Lo único que les podemos decir es que tengan mucha paciencia y fuerza
de voluntad, no se dejan llevar por sus instintos, amigos o medios de comunicación ya que
si lo hacen pueden llegar a tomar una decisión precipitada de vivir un noviazgo prematuro
y la tentación de tener relaciones prematrimoniales que pueden traer a su vida graves
consecuencias.
5.9 Relaciones prematrimoniales.
Una relación prematrimonial es el acto sexual fuera del matrimonio que llevan a cabo un
pareja de novios e inclusive dos personas que se acaban de conocer, estas relaciones han
tomado mucho auge en la sociedad actual lo cual ha provocado que muchos adolescentes
e inclusive adultos lo vean como algo normal, un requisito de un noviazgo. Las causas que
provocaron este fenómeno son:
 Confundir el amor con el sexo.
 Se reducen las relaciones sexuales a la simple genitalidad
 Algunos noviazgos tienen una duración indefinida provocando una confusión en los
límites que deben de respetar.
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 El ataque de imágenes pornográficas en los medios de comunicación.
 La facilidad de obtener anticonceptivos en la mayoría de las farmacias incluso sin
receta médica.
 La pérdida del sentido de la castidad y la virginidad.
 La falta de una educación sexual y afectiva desde la infancia.
 La falta de carácter y voluntad.
Son muchos los adolescentes que tienen su primera experiencia sexual antes de los 18
años, la vida sexual activa en los jóvenes es más común en la actualidad. Durante la etapa
de la adolescencia es más fácil confundir entre lo que es una pasión, el afecto interior y el
amor autentico; por lo tanto no es conveniente pensar que es el mejor momento para
iniciarse en la sexualidad. Cuando una persona tiene una primera experiencia sexual a
corta edad queda marcado para siempre e influye durante toda su vida, muchos jóvenes
están tan desesperados por dar y recibir amor que entregan todo, su cuerpo e incluso su
propia dignidad pensando que viven el amor pleno, la total felicidad sin pensar en las
consecuencias que esto puede traer consigo.
Si un hombre y una mujer tienen relaciones sexuales crean lazos muy fuertes y tienen la
posibilidad de ser padres lo cual puede ser peligroso cuando no viven un matrimonio
estable y peor aun cuando son adolescentes; cuando una persona pasa por la etapa de la
juventud siente que tiene todo y cree que está preparado para una vida sexual activa pero
resulta lastimado cuando se da cuenta que recibe mucho menos de lo que esperaba. Para
poder entregar y recibir de una manera plena y total se debe de estar preparado no sólo la
parte física del ser humano sino también la parte psicológica; cuando un adolescente se
entrega sexualmente por primera vez solo da parte de su ser. La experiencia de una
relación sexual deja en el ser humano marcas sociales, emocionales y físicas; se ha
comprobado que la primera relación sexual es un hecho que queda marcado para toda la
vida por lo que debe llevarse a cabo con plena madurez y responsabilidad.
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La sexualidad trae consigo belleza y riqueza por lo que debe vivirse de un modo feliz y no
adelantarse por simple curiosidad, para tener una relación sexual plena es necesario no
sólo entregar el cuerpo sino también ilusiones, valores, compartir el futuro y la felicidad. La
sexualidad es algo muy especial es un tesoro que se debe de cuidar y entregar a la
persona con la se compartirá no sólo un pequeño momento de placer sino toda la vida.
Cuando se unen dos personas correctamente lo hacen bajo una expresión de amor y a
través de esa unión son capaces de dar la vida a otro ser humano que será reflejo de ese
amor total y verdadero ya que tiene un fin unitivo y procreativo. Y este verdadero amor
basado en la confianza y el respeto sólo se puede vivir dentro del matrimonio. Al igual que
cualquier otra actividad que realizamos en la vida, la actividad sexual lleva a la felicidad
cuando se lleva a cabo en el momento adecuado, cuando existe una preparación previa
contando con conocimientos y un tiempo de maduración personal. Lo mejor y más
saludable es llegar al amor y a la sexualidad después de un enriquecimiento de todas las
cualidades y capacidades lo que se logra después de una preparación basada en la espera
lo cual no es fácil ya que se requiere mucho esfuerzo personal.
Decidir tener relaciones sexuales es una gran decisión en la que se involucra cuerpo y
emociones. Hay que pensar en diferentes aspectos antes de tener sexo como por ejemplo:
si la persona es la indicada, si es el tiempo correcto y que pasara después de esta
experiencia tan importante.
Antes del matrimonio vivimos un proceso de descubrimiento del otro y de uno mismo el
cual
debe
ser
completo
para
lograr
un
mutuo
entendimiento,
las
relaciones
prematrimoniales rompen con dicho proceso.
Una relación sexual implica compromiso y entrega mutua la cual solo se vive dentro del
matrimonio, una experiencia sexual esporádica solo es eso un simple acto sexual y dentro
del matrimonio existe un antes y un después basado en la ternura y el cariño.
Hay más tiempo de conocer a la pareja y estar seguro de que es realmente la persona con
la que se está dispuesto a vivir toda la vida.
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Te entregas cien por ciento a alguien que en verdad valora por lo que eres emocional y
físicamente.
Durante el tiempo de espera aprendes a respetarte a ti mismo y a los demás.
Vives una vida sexual sin culpas, ni conflictos, ni arrepentimientos.
Exista una absoluta fidelidad debido al autocontrol de uno mismo.
Durante la adolescencia los impulsos sexuales irrumpen y llegan a ser intensos y
constantes, el autocontrol puede resultar algo complicado debido a que el desarrollo
biológico de todo ser humano avanza más rápido que el desarrollo psicológico y la
voluntad del adolescente suele ser débil en ciertas situaciones. Las consecuencias de una
vida sexual activa en la adolescencia son:
 Enfermedades venéreas, que algunas son incurables e incluso mortales.
 Las personas se vuelven desconfiadas ya que dudan del otro pues si tuvo relaciones
sexuales antes las puede tener con cualquier otra persona.
 Una relación que pudo llegar a ser un hermoso noviazgo termina destrozada.
 Cortar el proceso de desarrollo personal.
 Crece un sentimiento de vacío.
 Tarde o temprano se sienten utilizados.
 Existe sufrimiento y angustia al pensar si fue la decisión correcta.
 Es común que se viva la traición y el abandono.
 Baja la autoestima y el auto respeto.
 Sentimiento de arrepentimiento y culpa.
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 Mala reputación.
 Cuando deciden comenzar una relación definitiva las imágenes de relaciones
anteriores salen a la luz y no permiten ser totalmente feliz.
 No hay seguridad de entregarse totalmente a la persona correcta, ya que en el
pasado fallo.
 Celos y desconfianza hacia el cónyuge por experiencias pasadas de traición y
abandono.
 Relaciones sexuales no satisfactorias.
 Infidelidad por falta de autocontrol.
 No habrá un respaldo moral para educar a los hijos cuando cuestionen.
 En el caso de las mujeres, está comprobado que muchas mujeres son frígidas no por
constitución, sino a consecuencia de inadecuadas relaciones sexuales antes del
matrimonio.
 Embarazos tempranos y no deseados.
 Temor ya que las relaciones prematrimoniales se viven en la clandestinidad y bajo el
miedo a ser descubiertos o a vivir el abandono.
 Casamientos precipitados debido a los embarazos o a que los padres quieren limpiar
la mala reputación.
 Abortos planeados.
La expresión de afecto en los seres humanos va acompañada del contacto físico, de ahí
que cuando sentimos aprecio por alguien surge la tendencia a tocarla. Es imposible negar
que como seres humanos nuestros cuerpos responden a ciertos estímulos sexuales; existen
terminales nerviosas a lo largo de todo nuestro cuerpo que logran la estimulación de los
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órganos sexuales, no podemos afirmar que las caricias son malas por el simple hecho de
despertar la pasión, por medio de las caricias se comunica el afecto, sin embargo hay
caricias que no necesariamente son excitantes. Dentro de un noviazgo sano, deben evitarse
las caricias que estimulen la sexualidad. Cuando una pareja de novios solo desean estar
juntos para besarse y acariciarse, están viviendo una relación basada en el deseo y no en
el afecto que produce el amor. Para evitar que la pasión le gane a la razón y poder
reforzar el autocontrol recomendamos:
 Evitar estar solos hasta altas horas de la noche.
 No estimular el impulso sexual por medio de música, películas, anuncios con fuerte
contenido sexual.
 Tener un noviazgo basado únicamente en la atracción sexual.
 No aceptar tener una relación sexual por presión de la pareja.
 No tener citas a ciegas con personas que se conocen por internet.
 Evitar el alcohol y sobre todo las drogas.
 No tocar zonas íntimas.
 Evitar la pornografía.
 Limitar lo más posible los besos apasionados.
 Evita la actitud y la vestimenta provocativa.
 No basar las citas en conversaciones con contenido sexual.
 No iniciar una vida sexual por presión social o del grupo de amigos.
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Cuando los muchachos sientan que se están sobrepasando en las manifestaciones de
cariño tienen que detenerse. Existen señales claras que indican que se están excediendo
entre las cuales encontramos:
 Quitarse la ropa.
 Tocarse los genitales.
 El hombre comienza a presentar una erección y la mujer lubricación vaginal.
 Están sintiendo emociones que reducen su capacidad de tomar una decisión
inteligente.
No podemos negar que una relación de noviazgo requiere momentos de intimidad, pero
una intimidad emocional donde los novios necesitan momentos para poder conocerse,
intercambiar opiniones, gustos, alegrías, tristezas, etc. Pero siempre respetando límites
para lograr un verdadero conocimiento. Conforme la relación de noviazgo va madurando,
las expresiones físicas de cariño irán subiendo de tono pero usando adecuadamente la
inteligencia y voluntad se podrán dosificar, quien ama de verdad sabe esperar. Existen
diferentes motivos por lo que es importante vivir un noviazgo respetuoso y en abstinencia:
 Cuando una pareja de novios viven en abstinencia su comunicación es mejor porque
su relación no se centra únicamente en el placer sino en la alegría de compartir
momentos juntos, además sus conversaciones suelen ser más profundas.
 Son más libres de decidir si ese noviazgo es lo mejor ya que no existen ataduras, las
relaciones sexuales unen forzosamente a las personas provocando relaciones poco
sanas basadas en la atracción física.
 Hay menos riesgo de abuso sexual y físico: El sexo prematrimonial se asocia con
violencia y abuso; en una relación sana no hay nada de celos ni egoísmo.
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 Los novios que viven en abstinencia buscan diferentes medios para demostrar su
amor.
A veces las personas no se sienten preparadas o simplemente no tienen deseo de vivir una
relación sexual, pero piensan que si no lo hacen perderán a la persona amada por lo que
aceptan la experiencia sexual porque se sienten obligados o presionados. Los jóvenes
actuales deben recordar que quien siente amor verdadero lo demuestra y nunca
presionará para hacer algo que haga daño o que simplemente no quieran hacer.
Lamentablemente en nuestra sociedad no se trata el tema de la sexualidad de una forma
natural y abierta, provocando una adolescencia confundida y expuesta a diferentes riesgos;
muchos jóvenes al querer resolver dudas sobre el sexo buscan información con sus amigos,
los cuales están aun más confundidos. Los adolescentes se inician en el plano sexual sin
contar con información adecuada para evitar consecuencias posteriores.
Seguramente han escuchado en el radio o en la televisión e inclusive en películas juveniles
de moda, que únicamente ellos son dueños de su vida y tienen el derecho de decidir qué
hacer con su cuerpo y su sexualidad; para lo cual es necesario que hagamos consciencia
que la libertad en todos los ámbitos debe de estar acompañada de responsabilidad, por
eso la verdadera libertad no es tener relaciones sexuales cuando quieran sino cuando
posean la suficiente madurez y estabilidad psicológica, física, emocional y económica. La
sociedad actual trata de manipular a la juventud por medio de imágenes sexuales, por eso
hay que aprender a eliminar las estímulos negativos e excitantes que se presenten en el
camino. Para que la adolescencia pueda vivir una sexualidad de acuerdo a su edad y sobre
todo desarrollen una personalidad sana recomendamos:
 Buscar amistades que los hagan ser mejor persona.
 Renunciar a amistades que busquen dañarlos.
 Tratar de que las relaciones con gente del sexo opuesto sean profundas y valiosas.
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 Divertirse sanamente por medio del ejercicio, es muy cierto el dicho “Mente sana en
cuerpo sano”.
 Controlar la imaginación sobre todo en los momentos de ocio, tratar de tener
siempre pensamientos positivos.
 Ver y escuchar cosas que fomenten el desarrollo.
 Cuidar la intimidad en el vestir y el lenguaje.
 Aprender a decir no a tiempo para poder decir si al verdadero amor.
 Tener la voluntad para desviarse de situaciones que puedan causar algún daño.
 Cuando tengan dudas acerca de sexualidad acudir a fuentes confiables.

Recordar que cualquier cambio físico o emocional es normal así que no hay de qué
avergonzarse.
 Elaborar un plan de vida, es más fácil lograr metas cuando ya saben a dónde
quieren llegar.
 Aprender a decir no con el cuerpo, las palabras y el comportamiento.
El sexo prematrimonial hacen al hombre y a la mujer egoístas pues se centran en sí
mismos, en su placer físico, se obsesionan por los impulsos sexuales provocando
desorientación
y
depresión;
esto
representa
una
terrible
enfermedad
que
está
consumiendo a nuestra sociedad; la salud de nuestra sociedad se basa en la capacidad
que tenemos los seres humanos de amar y lamentablemente cada vez más jóvenes olvidan
desarrollar esta capacidad. Olvidan que el ser humano es algo más que un ser fisiológico,
que es único e irrepetible. El acto sexual no debe ser sólo una simple actividad física, debe
ser una unión de dos personas que se entregan totalmente la una a la otra; creando una
comunidad personal basada en el verdadero amor que puede florecer en todas sus
dimensiones.
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Si alguno de los alumnos con los que trabajamos ya han tenido una vida sexual activa o la
están viviendo, no hay que juzgarlos o desanimarlos, todos nos podemos equivocar y se
puede rectificar el camino. Se sugiere invitarlos a reflexionar acerca de :
 Reconocer que no era el momento adecuado.
 Demostrarles que no todo está perdido aun.
 Reflexionar acerca de lo que los orilló a tomar esa decisión.
 Asumir las consecuencias de sus actos.
 Establecer los medios para no repetir la misma conducta.
Pueden decidir cambiar el rumbo por medio del compromiso, es imposible volver al pasado
y rectificar la conducta, pero es posible levantarse y seguir adelante, pueden recomenzar y
seguir el estilo de vida que los lleve a alcanzar la felicidad. Pueden hoy comenzar a vivir
una segunda castidad ya que la castidad no es sólo una cuestión física también implica
emociones sólo es cuestión de tomar la decisión y comprometerse.
5.10 Noviazgo y castidad.
En el tema anterior hablamos sobre un tema importante en la vida del adolescente y
elemento primordial para poder vivir un noviazgo sano, nos referimos a la castidad término
del cual trataremos más a fondo.
Los adolescentes se preguntarán: ¿Qué es la castidad? ¿Por qué muchos hablan de ser
casto y puro pero nadie me explica a que se refieren realmente? Para comenzar, la
castidad es una virtud, por lo tanto no es un acto o un sentimiento; estos son
momentáneos o pasajeros y las virtudes son permanentes y al igual que otras cualidades
tienen que ser adquiridas durante algún tiempo y como se vuelven parte de la vida no se
pierden con facilidad.
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La virtud de la castidad forma parte de la virtud cardinal de la templanza la cual se
encarga de impregnar de razón las pasiones y los apetitos de la sexualidad humana; la
templanza ordena los placeres de la comida, la bebida y la sexualidad. La castidad es la
parte de la templanza que se encarga a los placeres de la sexualidad, su principal fin de la
castidad es ordenar la sexualidad. Las funciones de esta virtud es dominar y guiar los actos
sexuales a su verdadera finalidad natural. En resumen, la castidad ordena nuestro instinto
sexual; es el dominio de uno mismo, es tener la capacidad del instinto sexual al servicio del
verdadero amor para poder vivir un desarrollo personal pleno y de acuerdo a la propia
naturaleza de la persona. Cuando somos castos aprendemos a conocernos a nosotros
mismos para poder amar y ser amados.
Castidad es amar con todo el corazón, el alma y la mente por lo tanto cuando hablamos
de castidad no nos referimos solamente al aspecto sexual sino a toda la vida afectiva, la
manera de relacionarnos, de comportarnos con los demás y uno mismo; para ser una
persona casta es necesario amar a los demás manteniendo relaciones sanas y afectuosas
con nuestros semejantes. Para ser casto debemos amar verdaderamente, mantener
relaciones sanas y plenas estando convencido de ello. La verdadera castidad se puede vivir
ya sea soltero, casado, divorciado o viudo. Ser puros no es limitarse a actos externos sino a
elementos internos de la vida misma.
Hay que tener muy claro que la castidad no es sinónimo de virginidad. Una persona que
nunca ha tenido relaciones sexuales pero que constantemente ve pornografía, sus
conversaciones se basan en el sexo y se la pasa criticando a los demás aunque no tenga
una vida sexual activa no es casta. Ser casto es ordenar nuestros afectos hacia al amor; por
lo tanto la castidad es sinónimo de pureza de mente, espíritu e intención. Los elementos
que no permiten vivir en castidad son:
a) Lujuria: La lujuria provoca que la persona sólo piense en satisfacer sus deseos
sexuales, es decir, sólo buscar compensar su placer sexual y no piensa en las
consecuencias individuales ni muchos menos en las necesidades de la otra persona
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olvidándose de las finalidades de las relaciones sexuales: la procreación y la unión
de la pareja.
b) Masturbación: Provoca un placer sexual solitario, vacio, que a largo plazo acarrea
soledad.
c) Pornografía: Cuando una persona ve pornografía ensucia su mente y su alma,
distorsiona la belleza del cuerpo humano y de la sexualidad.
d) Prostitución: La sexualidad se basa en el dinero, se paga por obtener el placer
cuando lo natural es que el acto sexual debe estar basado en el amor y el respeto
mutuo.
Es muy importante que quede claro que la castidad no es negar la sexualidad, sino la
preparación para una vida conyugal plena; es la mejor forma de comprender y sobre todo
valorar el amor. Vivir la castidad no significa11: no sentir atracción por el sexo opuesto y
carecer de impulsos sexuales.
Todo esto es natural, es parte de la vida del ser humano lo importante es controlarlos y
tomar la responsabilidad de nuestro propio cuerpo. Cuando vivimos en castidad no se
suprime o reprime la sexualidad.
La castidad es la virtud que ayuda a desarrollar la
madurez dando la capacidad de respetar y aceptar que la finalidad del sexo es darse
completamente al otro.
Ventajas de la castidad:
 No tener la preocupación de un embarazo fuera del matrimonio.
 Evitar el contagio de enfermedades venéreas.
 Saber con seguridad si en verdad te quieren o sólo quieren llegar a tener sexo.
11
http://www.almas.com.mx/almas/artman/publish/article_387.php. Abril 2009.
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 Aprender a ejercer el autocontrol que aumentará la fuerza de voluntad.
Si lo juventud moderna quiere vivir plenamente en castidad los siguientes consejos podrán
ayudar:
 Analizar muy bien lo que quieren y lo que no quieren antes te tomar una decisión.
Nunca actuar sin pensar.
 Identificar que acciones y actividades tienden a hacer por presión social, analizar si
realmente eso es lo que quieren.
 Conocerse a sí mismos: sentimientos, actitudes, reacciones, cualidades y defectos.
Cuando nos conocemos podemos utilizar varias herramientas para poder vivir y
actuar responsablemente.
 Además de conocerse ¡Aceptarse! Y ¡Amarse! Como son, hombre o mujer, gordo o
flaco, bajo o alto.
 Buscar ser mejor cada día.
El placer está en los sentidos. El amor tiene dos caminos: el cariño que es el amor que
surge del corazón el cual se basa en la ternura, la admiración y el respeto. El deseo es el
amor que se siente en el cuerpo basado en pasiones tratando de poseer el cuerpo del otro,
culminando en la unión sexual. La diferencia entre dos vertientes es que el cariño se siente
atraído por las cualidades de las virtudes de la persona y el deseo simplemente por la
belleza del cuerpo. El ser humano debe escoger siempre lo que más le conviene como
desarrollo personal y no lo más apetecible. La castidad no llega por sí sola es algo que
cada uno necesita trabajar; es un don y una virtud donde es necesario poner la voluntad
para que permanezca en nuestra vida por medio de la práctica de nuestros afectos, la
mirada, las palabras, de los actos y el amor.
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Un estudio conducido por la Heritage Foundation muestra las siguientes conclusiones12:
 Las adolescentes que son sexualmente activas tienen tres veces más probabilidades
de ser depresivas que las jóvenes que no lo son; y casi tres veces más probabilidades
de intentar suicidio.
 Los adolescentes sexualmente activos son dos veces más propensos a caer en
depresión; pero son casi 10 veces más de probabilidades para intentar suicidarse.
 Casi las dos terceras partes de los adolescentes (hombres y mujeres) sexualmente
activos declaran que desearían haber esperado más tiempo antes de iniciar su
actividad sexual.
Existen muchos jóvenes que después de tener una vida sexual temprana llena de
desilusiones y experiencias negativas deciden vivir una “segunda virginidad” que consiste
en que a partir de que se comprometen consigo mismos deciden esperar hasta el
matrimonio para tener relaciones sexuales; están dispuestos a fortalecer su voluntad, a
aprender a amarse a sí mismos y a su prójimo. Hay que dejar de preocuparse por los
actos sexuales que hacen los jóvenes, mejor ocupémonos de enseñarles a amar de verdad.
La castidad es simplemente cuestión de amor. Como cualquier virtud es una tarea personal
que requiere de todo esfuerzo y dedicación.
Hemos hablado mucho de todo lo que implica tener relaciones prematrimoniales; pero
lamentablemente hay un aspecto que daña aun más a la sociedad; nos referimos a la
violencia que por más que nos perezca increíble existe dentro del noviazgo.
5.11 Violencia en el noviazgo.
En este apartado hablaremos de un tema muy delicado en la vida del ser humano dejando
huellas imborrables en su vida sin importar edad, sexo o estado socioeconómico; nos
12
http://www.almas.com.mx/almas/artman/publish/article_1746.php. Abril 2009.
*Asociación creada para formular y conservar las políticas públicas basadas en la libertad y valores del ser humano.
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referimos a la violencia que como mencionamos se puede presentar en cualquier etapa de
la vida pero trataremos la violencia en el noviazgo, ya que éste es el tema principal de
nuestro programa. Esperamos que después de analizar este tema nuestros alumnos
puedan identificar si en su relación es víctima de violencia o peor aun son agresores.
Violencia es toda acción u omisión que daña a una persona tanto física como
emocionalmente y busca ejercer control sobre otro considerado como débil; para ello se
pueden utilizar distintas estrategias, que van desde el ataque a su autoestima, los insultos,
el chantaje, la manipulación sutil o los golpes13. Existe la violencia cuando hay un acto o
una conducta que pretende humillar o causar daño a otro, ya sea de manera física, verbal,
con gritos e insultos, sexual obligando a conductas sexuales y la económica mediante el
control de los recursos. Hay que tener muy en claro que la violencia no solo se da
mediante el maltrato físico, también se manifiesta verbal y psicológicamente; violencia es
todo aquello que daña la integridad de la persona su objetivo es mantener el control sobre
el otro.
La violencia se ha convertido en una enfermedad social; ya que el abuso puede
presentarse en las relaciones familiares, en un noviazgo e inclusive entre amigos. Cuando
se utiliza la violencia hay un ataque contra los derechos, la integridad y la dignidad de la
persona provocando un desarrollo inadecuado e inclusive daños físicos y psicológicos que
repercuten en su vida y en la relación que mantiene con los demás.
Por desgracia la violencia forma parte del estilo de vida de muchas familias, sitios de
trabajo, comunidades, sistemas políticos y gubernamentales e inclusive en la vida de un
país; esta enfermedad se da en todas las clases sociales, en todo tipo de lugares, no hace
distinción entre comunidades rurales o urbanas y tampoco tiene nada que ver con el grado
de escolaridad de las personas ya que es una manera abusiva de tener poder sin importar
la manera de someter al otro.
13
http://www.terra.com.mx/articulo.aspx?articulold=200462. Abril 2009.
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Hay varios tipos de violencia y un agresor puede usar uno o varios tipos a la vez;
analicemos los tipos de violencia que existen para poder entenderlos mejor.
a) Violencia física: Se ejerce mediante la fuerza física: golpes, empujones, patadas y
lesiones provocadas con objetos o armas; actos de agresión intencionales para
inmovilizar o causar daño a la integridad física de la víctima. Puede presentarse una
vez y después convertirse en un vicio, en los que se combinan momentos violentos
con momentos de calma. Provoca en las personas afectadas gran depresión y miedo
que puede terminar en suicidio u homicidio. Incluye empujones, arañazos,
puntapiés, bofetadas, puñetazos, mordeduras, estrangulamiento, agresiones con
armas.
b) Violencia sexual: Se produce cuando el agresor fuerza a su víctima a tener relaciones
sexuales o lo obliga a realizar conductas sexuales en contra de su voluntad. La
violencia sexual es difícil de comprobar ya que necesita ir acompañada de agresión
física, deja marcas psicológicas imborrables para la víctima. La conducta más
frecuente en este tipo de violencia es la “violencia por confianza” sucede cuando la
pareja es presionada a tener actividad sexual a base de insinuaciones, chantajes y
amenazas, finalmente la pareja logra que acepte sostener relaciones sexuales aún
en contra de sus deseos.
a) Violencia psicológica: En este tipo se atacan las emociones, va directo al ser de la
persona puede ser emocional, económica o social, se presenta de una manera muy
sutil. El agresor humilla a su víctima de manera íntima o social, limita su libertad de
movimiento y la disposición de los bienes comunes. Es complicado detectar y
aceptarla pues se vuelve parte de la vida cotidiana de la víctima provocando a largo
plazo graves consecuencias psicológicas ya que se ve disminuida la autoestima de la
persona provocando depresión y en casos más graves el suicidio. El objetivo de este
tipo de violencia es humillar, hacer sentir mal e insegura a la persona deteriorando
su propio valor. Las agresiones psicológicas se ejecuta por medio de insultos,
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crueldad mental, gritos, desprecio, intolerancia, humillación en público, castigos o
amenazas de abandono. Se efectúa por medio de insultos, gritos, amenazas,
intimidades, castigos, sometimiento o chantajes. Este tipo de violencia después se
convierte en física o sexual.
Dentro de la violencia existen dos elementos primordiales:
a) Los agresores: Tienden a ser personas agresivas con un perfil marcado de inmadurez
que dependen emocionalmente de otras personas, son inseguros pero tratan de
cubrir esta inseguridad por medio de la violencia, además son impacientes e
impulsivos. Gran parte de los agresores han sido víctimas de agresión en otros
ámbitos de su vida; el uso de actitudes agresivas se aprende. Frecuentemente son
seres aislados, no tienen amigos, celosos y su baja autoestima les provoca
frustración. Algunos psicólogos reconocen dos tipos de agresores14:
1) Pit bull:
 Solamente son violentos con la persona que aman.
 Son celosos y tienen miedo al abandono.
 Vigilan y atacan públicamente a una persona.
 Su cuerpo reacciona violentamente durante una discusión.
 Posiblemente tuvo un padre agresivo.
2) Cobra:
 Agresivo con todo el mundo.
 Propenso a amenazar con cuchillos o pistolas.
14
http://www.puntoj.com.pe/onfojota/jotainformate/20060721b.asp. Abril 2009.
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 Depende emocionalmente de otra persona, pero insiste en que su pareja
haga lo que él quiere.
 Abusa del alcohol y la droga.
b) Víctimas: Individuos que reciben las agresiones, para estas personas es un poco más
difícil el desarrollo de habilidades sociales, muchos de nosotros pensamos que todas
las víctimas son personas tímidas y reservadas pero no es así, también las víctimas
suelen ser personas fuertes y estables pero la violencia provoca que su autoestima
vaya disminuyendo.
Como hemos mencionado anteriormente la violencia se ve en todo tipo de relación
humana incluyendo el noviazgo. El tema de la violencia durante esta etapa, no es nuevo,
muchos investigadores se han preocupado por este tipo de agresiones. Las primeras teorías
se basan en que la violencia que se presenta en estas relaciones es debido a las diferencias
de género pero conforme han seguido las investigaciones los resultados muestran que
también los hombres pueden ser agredidos.
En el noviazgo las actitudes violentas pueden ser desde insultos, gritos, amenazas,
empujones, puntapiés, intimidaciones hasta llegar a castigos, sometimiento, bofetadas,
puñetazos o agresiones con armas. La violencia se disfraza de amor y se vuelve invisible,
los actos de maltrato son desconocidos para la mayoría de los adolescentes, quienes los
confunden con bromas e inclusive formas de afecto, pero en realidad dichas actitudes
esconden elementos manipuladores basados en la desigualdad entre los sexos. Gran parte
de la juventud piensa que comentarios como “No te pongas esa falda”, “no quiero que
salgas con tus amigas” “te marque 5 veces a tu celular y nunca me contestaste” son señas
de amor y entrega total cuando en realidad se trata de mecanismos de control. En nuestra
actualidad aun existen personas que creen en la frase “el que bien te quiere te hará
llorar”; muchas veces dentro de la misma familia se induce inconscientemente a los
adolescentes hombres a caer en la violencia; un ejemplo muy claro es que para muchas
madres es alentador que su hijo en la época de la secundaria tenga más de una novia y
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que estén bajo su control. La causa central de la violencia en el noviazgo es la base social
en la que vivimos ya que a pesar de todo lo se ha luchado para lograr una equidad de
género existe la visión machista y patriarcal.
Los actos agresivos en las relaciones humanas, sobre todo en las de pareja son el resultado
de una cultura que mantiene la idea de las diferencias entre hombres y mujeres, donde los
varones, desde su nacimiento, tienen ciertas preferencias y privilegios que los ponen por
arriba de las mujeres. Estos elementos socioculturales trae como resultado relaciones de
poder entre sexos, por medio de la concesión de roles y estereotipos para cada uno. Esta
asignación se origina sobre todo en la familia. Pero no te quedes con la creencia de que
los hombres son los únicos que ejercen violencia en las relaciones. Las mujeres suelen
ejercer violencia no tanto física pero si psicológica por medio de chantajes cuando ven
amenazada la unión. En la mayoría de los casos exponen su seguridad para provocar
remordimiento en la pareja.
La agresión en el noviazgo se disfraza en el “nombre del amor”. Para algunos jóvenes es
muy fácil confundir y aceptar la violencia en el noviazgo ya que creen que lo único que
hace la otra persona es demostrar el amor, algunas actitudes que pueden confundirse son:

Es muy celoso porque me ama y no me quiere compartir.
 Me llama constantemente debido a que se interesa mucho por mí.
 Siempre me pregunta dónde estoy y con quién para estar al pendiente de mi y poder
cuidarme.
 Me prohíbe ir a lugares que son de mi interés ya que sólo quiere estar conmigo.
 Está en contra de lo que dicen mis padres y hasta sugiere la desobediencia es el
único que me entiende y hasta me defiende.
 Me da instrucciones sobre cómo vestirme, está al pendiente de que nadie trate de
abusar de mí.
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Si dentro del noviazgo se permiten este tipo de actitudes hay altas posibilidades de que
también exista la violencia dentro el matrimonio. Muchos adolescentes caen fácilmente en
relaciones violentas, tienen la firme creencia de que con tiempo las personas cambian. La
violencia en el noviazgo puede surgir de una manera sutil hasta llegar a actitudes muy
violentas, puede darse tanto del hombre hacia la mujer como viceversa; no tiene género,
edad, ni condición social.
Los adolescentes no saben identificar si son realmente víctimas de violencia en su noviazgo
pues la mayoría considera que sólo se vive cuando existen golpes olvidando las agresiones
verbales o psicológicas. La periodista Gabriela Riquelme realizo un estudio en el cual se
estima que cinco de cada diez mujeres viven situaciones de violencia en sus noviazgos
sobre todo emocional y sexual; nueve de cada diez mujeres casadas confirman que desde
el noviazgo ha sufrido violencia. Por otra parte, un estudio de la Organización Mundial de
la Salud (OMS) reveló que durante el año 2003, tres de cada diez adolescentes
denunciaron que sufren violencia en el noviazgo, más de la mitad de las muertes violentas
de mujeres en el mundo fueron causadas por sus maridos, ex cónyuges o novios 15. Los
golpes, ofensas y agresiones de cualquier tipo durante el noviazgo es un problema social
que nos afecta a todos no sólo a las víctimas.
Una investigación realizada por el Instituto Mexicano de la Juventud muestra que en la
relación de noviazgo, 76 por ciento de los jóvenes mexicanos entre 15 y 24 años de edad
padecen violencia psicológica; 15 por ciento física y 16 por ciento sexual16. En nuestro
estado del total de los estudiantes de nivel bachillerato y licenciatura que tiene alguna
relación de noviazgo, 30 por ciento sufre de algún tipo de violencia. Las agresiones que
reciben esta población son física, verbal o emocional; este resultado se dio tras la encuesta
15
16
http://www.terra.com.mx/articulo.aspx?articulold=204062. Abril 2009.
http://www.el-universal.com.mx/notas/576711.html. Abril 2009.
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realizada por Claudia Chan17 a dos mil jóvenes estudiantes del Estado de Jalisco, de los
cuales 13% no percibe algún tipo de violencia por parte de su pareja18.
La violencia en el noviazgo pasa por diferentes fases:
a) “Fase de Acumulación de tensión”: Se producen pequeños roces de agresión entre la
pareja y poco a poco hay un incremento constante de la ansiedad y hostilidad.
b) “Episodio agudo”: Toda la tensión que se ha acumulado genera una explosión
violenta y puede ser desde un empujón, gritos y en casos más graves el homicidio.
c) “Fase de luna de miel”: Surge el arrepentimiento por parte del agresor y promete no
volverlo hacer, se ofrecen disculpas y tratan de lograr el perdón por medio de
regalos.
La persona no se da cuenta de la situación violenta bajo la cual está viviendo; esta cegada
de amor y hay elementos a su alrededor que le impiden ver qué rumbo está tomando la
relación; el enamoramiento no permite ver objetivamente, no son capaces de ver y analizar
la realidad. Como hemos explicado en módulos anteriores, cuando nos enamoramos
idealizamos a nuestro novio o novia y es tan grande nuestro amor que toleramos,
aceptamos e inclusive perdonamos sus agresiones, porque pensamos que lo hace por amor
o que algún día con todo nuestro cariño lo cambiaremos. Sin embargo es muy importante
que los novios no confundan el maltrato y ofensas con amor e interés por la pareja.
Para saber si la relación es violenta simplemente es cuestión de analizar cómo se sienten
cuando están juntos, es decir: ¿hay libertad de platicar o hacer cualquier cosa o deben
cuidar comentarios y comportamientos para que el compañero no se enoje o se ponga
agresivo? También pueden analizar si en el noviazgo se encuentran comportamientos que
normalmente se repiten como por ejemplo:
*Investigadora del Centro Universitario de Ciencias de la Salud.
18
http://www.informador.com.mx/jalisco/2008/65869/6/estudiantes-de-jalisco-viven-violencia-durante-el-noviazgo.html.
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Primero: Algún miembro de la pareja se tensa constantemente, acumula la tensión hasta
llegar a los reproches e insultos.
Segundo: Agreden física o emocionalmente sin poder controlarse.
Tercero: Dicen que está arrepentido, busca perdón, promete que va a cambiar y llena de
obsequios.
Si este ciclo se repite más de una vez en la relación o simplemente existen periodos de
agresión repentinos, es un caso de violencia el cual debe ser defendido y atendido. Otras
actitudes que indican que son víctima del novio o novia son:
 Expresa celos de amigos (as), compañeros de trabajo o familiares.
 Insiste saber con quién han estado.
 Hace escenas de celos o berrinches.
 Guarda silencio total por enojo.
 Presiona para hacer dietas o ejercicio
 Amenaza con suicidarse cuando existe la posibilidad de terminar.
 Provocan miedo sus reacciones.
 Existe agresión física por medio de empujones, cachetadas, rasguños o golpes.
 Esculca pertenencias (diario, bolsa, cartera).
 Cuando se enoja amenaza con dejar la relación.
 Toca, besa o acaricia sin consentimiento.
 Presiona para tener relaciones sexuales.
 Invade decisiones personales como a dónde van y con quién.
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 Intenta controlar relaciones, tales como amigos, compañeros de estudio o trabajo.
 Crítica de manera negativa a amigos y familiares.
 Está al pendiente de las amistades del otro.
 Sus celos excesivos e injustificados llenan de estrés la relación.
 Expresa que es superior.
 Utiliza actitudes y vocabulario posesivos.
 Supervisa la apariencia personal y actividades sociales.
 Prohíbe la oportunidad de trabajo o estudio bajo el pretexto que no quiere que
conozcan a alguien más.
 No permite los secretos con amigas.
 Pone trampas para ver si engañas o mientes en la relación.
 Llama constantemente a la casa o celular para saber con lujo de detalle dónde está
y con quien su novio o novia.
 Reclama en público o privado por lo que la pareja dijo o hizo.
 Coquetea con otros (as) de manera abierta delante de ti.
 No pide disculpas por nada.
 Provoca que sientas lástima por él/ella.
 Presiona para cambiar la manera de vestir, peinar, maquillar, hablar o
comportamiento.
 Vigila y critica. Exagera defectos.
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 Después de lastimar promete cambiar lo cual no cumple.
 Se irrita o se pone violento de manera repentina y luego actúa como si no hubiera
pasado nada.
 Hace comparaciones entre la novia (o) actual y sus ex novias (os).
 Controla todo lo que hace, exige explicaciones de todo.
 Decide cuándo y en donde verse de acuerdo a su conveniencia.
 Si le preguntan o le piden alguna explicación, se exalta, culpa a los demás por sus
problemas pero nunca acepta su comportamiento agresivo.
 No le agrada hablar o discutir con franqueza acerca de conflictos o desacuerdos de
su relación.
 Suele ser agradable, respetuoso (a) y simpático con los demás pero todo lo contrario
con la pareja.
 Habla groseramente y se burla de las personas del sexo opuesto.
 Aparece de sorpresa en el trabajo o escuela con el fin de verificar que hacen.
 Desconfía de todo en general.
 Es incapaz de planear un proyecto a futuro en su noviazgo.
 Poco sociable.
 Es muy manipulador.
 Después del primer golpe pide perdón pero sin duda lo volverá a repetir.
 De la nada ignora al otro.
 Se burla de comentarios, religión, conocimientos o nivel económico.
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 Tira o destruye objetos de la propiedad del compañero sentimental.
 No cumple con las salidas o reuniones sin explicar los motivos de su reacción.
 No expresa ni habla de lo que piensa, o desea, pero pretende que adivinen todo lo
que sucede y actúe de manera satisfactoria, sin que él deba molestarse en
comunicar nada.
 Demuestra frustración y enojo por todo lo que no resulta como él quiere.
 Culpa al otro de todo lo malo que sucede en la relación y convence de que así es,
dando vuelta a las cosas hasta confundir.
 Ejerce la doble moral “haz lo que yo digo pero no lo que yo hago”
 Obliga a hacer una alianza con él para aislarse o enfrentarse a los demás (en
algunos casos llegan a efectuar actos suicidas).
 Quiere recibir mimos, cariño pero nunca los da.
 Acusa de posesivo si le prohíben algo.
 Nunca aprueba o estimula cualidades.
 Se ofende rápido y sólo cree que viven para criticarlo.
 Es caprichoso, cambiante o contradictorio.
 Decide por su cuenta, sin consultar ni pedir opinión, ni siquiera en cosas que sólo
corresponde al otro decidir.
 Es bueno y cumplidor en el trabajo pero nunca con el novio (a).
 Transforma todo en bromas o utiliza el amor para cubrir sus actos de ineptitud,
restándole importancia a sus irresponsabilidades.
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 Utiliza algún dato del pasado o lo que conoce de antiguas relaciones para reprochar
o acusar.
 Se burla de los enojos.
 Acusa de coquetear con otros aun sin motivos.
 Utiliza nombres, diminutivos o términos que no agradan para ridiculizar.
 Tiene antecedentes policiales se ha visto en asuntos turbios y nunca los ha aclarado.
 Está convencido que sus negocios, sus estudios o sus obligaciones son más
importantes que el de los demás.
Otra causa importante que ocasiona que una persona se vuelva muy agresiva son las
drogas y el alcohol, ambos elementos inhiben la inteligencia de la persona. Este tipo de
conductas violentas nunca enriquecerán la relación sino todo lo contrario la enferma y solo
puede engendrar más violencia. Si después de leer estos puntos nuestros alumnos detectan
que están viviendo violencia en la relación, es importante que hacer un alto y buscar ayuda
para poder entender lo que está pasando. A los adolescentes que viven violencia les
recomendamos:
a) Protegerse: Es importante sentirse seguro, un adulto de confianza puede ayudar.
b) No alejarse de amigos y familiares: Tal vez no sepan a quien acudir ya que se
avergüenzan de su situación pero en este momento es cuando más necesitan de la
gente que los quiere. Muchas personas querrán ayudar. El pedir ayuda no significa
debilidad, los verdaderos amigos y la familia ayudan a superarlo.
Para poder enfrentar un problema hay que reconocerlo, la mayoría de los jóvenes no
denuncian ni hacen nada al respecto porque consideran las acciones violentas como algo
normal y no aceptan su realidad. Es importante ser conscientes, el verdadero problema
reside en la persona violenta en su historia y no con lo que ellos hacen o dejan de hacer.
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La violencia es una conducta aprendida y lamentablemente sin ayuda profesional las
personas no cambian, los violentos no son capaces de modificar su condición sin ayuda,
requieren ser orientados por especialistas, no
hay que permanecer en una relación
violenta con la esperanza que con amor lograremos que el otro cambie. Es muy importante
tener en cuenta:
 El abuso es responsabilidad del agresor.
 Conforme pase el tiempo el abuso irá en aumento.
 Prepararse para dejar la relación.
 Platicar con los padres cuando estén dispuesto a dejar la relación ya que necesitan
estar prevenidos en caso de que la violencia aumente por el rompimiento.
Para prevenir o enfrentar una relación violenta recomendamos:
 Respetar y exigir respeto en las decisiones personales.
 No presionar ni aceptar ser presionado.
 Cuidar y respetar los aspectos de cada individuo.
 Al iniciar un noviazgo mantener una comunicación directa, clara y consistente.
 Cuando surjan dudas de cómo manejar la relación, platicar con un adulto de
confianza, escuchar su punto de vista compararlo con el propio y tomar la mejor
decisión.
 Rechazar aquellas situaciones en las que no exista bienestar.
 Recordar siempre: ¡el verdadero amor no permite violencia!
Las consecuencias de vivir en una relación basada en la violencia son:
 Baja autoestima.
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 Escaso rendimiento escolar.
 Depresión que puede llevar a pensar en el suicidio.
 Aislamiento.
 Trastornos de alimentación.
 Trastornos de sueño.
 Adicción.
 Embarazos no deseados.
 Infecciones de transmisión sexual.
 Agresiones físicas que pueden atentar contra la salud física y emocional.
El maltrato a la pareja puede comenzar en cualquier momento ya sea en la primera cita o
después de años de relación. Dentro del noviazgo la violencia es muy sutil y va creciendo
conforme pasa el tiempo, al vivir en un entorno violento las personas aprenden a estar así;
lo ven como algo normal en su relación.
En una relación saludable se necesita convivir de una manera respetuosa basándose en la
confianza y el amor verdadero, cada quien tiene el poder para decidir sobre su felicidad,
sobre a quién amar; nadie tiene derecho a obligar ni someter, como en cualquier otro tipo
de relación en el noviazgo existen derechos19:
 Ser tratado con respeto.
 Decidir sobre el propio cuerpo, pensamiento y opiniones.
 Expresar las propias necesidades y que sean tan importantes como las del novio (a).
19
http://www.igooh.com/notas/violencia-en-el-noviazgo. Abril 2009.
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 Evitar responsabilizarte del comportamiento de la pareja.
 Conservar amigos y familia.
 Crecer como persona emocional e intelectualmente.
 Cambiar de manera de pensar y opinar.
 Romper, dejar la relación.
La violencia es resultado de no entender que hombres y mujeres tienen los mismos
derechos y obligaciones. En el momento que nos decidamos a olvidar esas desigualdades
se irá abriendo el camino para el desarrollo que tanto se merecen los jóvenes de nuestra
sociedad.
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TESTS PARA IDENTIFICAR VIOLENCIA EN EL NOVIAZGO20
*Calificar cada una de las siguientes preguntas tomando en cuenta la siguiente
puntuación.
GRUPO 1: Frecuentemente= 2 puntos. A veces=1 punto.
No= 0 puntos.
1.- ¿Cuándo se dirige a ti te llama por un apodo que te desagrada y/o con
groserías?__________
2.- ¿Te ha dicho que andas con alguien más, que tus amigos quieren andar
contigo?__________
3.- ¿Te dice que tiene otras chavas, te compara con sus ex novias?__________
4.- ¿Todo el tiempo quiere saber qué haces y con quién estás?__________
5.- ¿Te critica, se burla de tu cuerpo y exagera tus defectos en público o en
privado?__________
6.- ¿Cuándo estás con él te sientes tensa y sientes que hagas lo que hagas, él se
molestará?__________
7.- ¿Para decidir lo qué harán cuando salen, ignora tu opinión?__________
8.- ¿Cuándo platican, te sientes mal porque sólo te habla de sexo, te pregunta si tuviste
relaciones sexuales con tus ex novios?__________
9.- ¿Te ha dado algún regalo a cambio de algo que te ofenda o te haya hecho sentir
mal?__________
__________SUBTOTAL
20
http://boda-estilo-hogar.com/Violencia-en-el-Noviazgo-2.php. Abril 2009.
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GRUPO 2 Frecuentemente= 5 puntos.
A veces= 3 puntos.
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No= 0 puntos.
10.- ¿Si has cedido a sus deseos sexuales, sientes que ha sido por temor o
presión?___________
11.- ¿Si tienes relaciones sexuales, te impide o condiciona el uso de métodos
anticonceptivos?__________
12.- ¿Te ha obligado a ver pornografía y/o a tener prácticas sexuales que te
desagraden?__________
13.- ¿Te ha presionado u obligado a consumir droga?__________
14.- ¿Si toma alcohol o se droga se comporta violento contigo o con otras
personas?__________
15.- ¿A causa de los problemas con tu novio has tenido una o más de las siguientes
consecuencias: pérdida de apetito y/o el sueño, malas calificaciones, abandonar la
escuela, alejarte de tus amigos (as)?__________
16.- ¿Cuándo se enojan o discuten has sentido que tu vida está en peligro?__________
17.- ¿Te ha golpeado con alguna parte de su cuerpo o con un objeto?__________
18.- ¿Alguna vez te ha causado lesiones que ameriten recibir atención médica, psicológica,
jurídica y/o auxilio policial?__________
19.- ¿Te ha amenazado con matarse o matarte cuando se enojan o le has dicho que
quieres terminar?__________
20.- ¿Después de una discusión fuerte, él se muestra cariñoso y atento, te regala cosas y te
promete que nunca más volverá a suceder y que “todo cambiará”?__________
__________SUBTOTAL
__________TOTAL
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ÍNDICE DE VIOLENCIA EN LA RELACIÓN DE NOVIAZGO.
Hasta 5 puntos. La relación no presenta violencia.
El noviazgo es una etapa en la que aprendemos a relacionarnos en pareja con la persona
que queremos. Toda pareja tiene problemas, pero no todas saben resolverlos de manera
sensata, siempre debe estar presente el respeto por las diferencias y los derechos de cada
uno.
De 6 a 15. Relación con primeras señales de violencia.
Existencia de problemas, pero que se resuelven sin violencia física. Los actos violentos son
minimizados y justificados por problemas ajenos a la pareja. Es importante que desarrolles
habilidades para resolverlos.
De 16 a 25. Relación de abuso.
Tu pareja está usando cada vez más la violencia para resolver los conflictos, la tensión se
empieza a acumular. Crees que puedes controlar la situación y que él cambiará.
Es una situación de cuidado y una señal de que la violencia puede aumentar en el futuro.
De 26 a 40. Relación de abuso severo.
Definitivamente tu relación de noviazgo es violenta, los actos violentos se dan bajo
cualquier pretexto y cada vez más frecuentes e intensos. Después de la agresión, intenta
remediar el daño, te pide perdón y te promete que no volverá a ocurrir.
Esta es la etapa más difícil porque sientes miedo y vergüenza por lo que pasa. Tienes la
esperanza de que cambiara. Busca ayuda.
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Más de 41. Relación violenta.
Es URGENTE que te pongas a salvo, que tomes medidas de seguridad y que recibas
inmediatamente ayuda especializada. Tu vida está en peligro, tu salud puede quedar
severamente dañada.
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CASOS DE VIOLENCIA EN EL NOVIAZGO.
Mari, joven estudiante del quinto año de Psicología, de 23 años, vivió durante cuatro años
violencia en el noviazgo, hasta que su familia y amistades la ayudaron.
Tenía una relación de codependencia con él, era posesivo, celoso. Primero por los celos
comenzó a prohibirme cosas, Luego llegaron los jaloneos, cachetadas. Comenzó a
prohibirme mirar a los lados y me empezó a hablar con gritos y entre jaloneos. Me pegaba.
Me subía a la fuerza en el carro, me prohibía vestirme como yo quería. Me ordenaba que
no levantara los ojos y mirara a los hombres cuando íbamos a comer.
Yo pensaba que era normal, que tenía que soportarlo porque era mi novio. En muchas
ocasiones por el miedo de hablar lo dejamos así. Lo dejamos pasar, nos quedamos
callados, porque a veces decía “él tiene la razón”. Es tan fuerte la codependencia que no
queremos perder a la pareja y no queremos salir del mismo círculo y queremos seguir con
ellos. Le decía que no tenía derecho de pegarme, que simplemente era mi novio, pero ya
se sentía con derecho de mí por el simple hecho de no tener un noviazgo, sino de tener
relaciones sexuales. Por esa razón muchos hombres se siente ya dueño de una.
La primera vez me agarró a cachetadas porque miré a un amigo de él. El momento más
grave de su violencia fue cuando decidí dejarlo: me pegó e intento asesinarme con un
balde de agua con un enchufe. Dijo que me quitara toda la ropa, porque me iba a meter
ahí. Como me estuve defendiendo, me empezó a pegar, me tiró a la cama, me aventaba,
me mordió, sufrí mordidas en las mejillas, golpes en los brazos, y en la parte de la cintura,
también en las piernas porque me estuve defendiendo, porque me quería asesinar. Pero
como vio que no me dejé aunque me estuviera arrancando la ropa y todo eso, me dejó en
paz, estaba demasiado tomado también.
Mi familia no tenía tanto conocimiento de que me golpeaba, pero mis amistades sí. El
último día que me pegó, hubo gente que me apoyó, llegué a ella. Ya me habían hablado
de un albergue para que pudiera salir y tomé la decisión de dejar todo tirado, trabajo,
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escuela, que eran tan importantes para mí. Y dejé abandonada a mi familia, me fui al
albergue. Mi familia me dijo que estaban conmigo, que me apoyarían en lo que se
pudieran.
Nunca me imaginé que iba a vivir violencia en mi noviazgo. Y es que a veces topas con
alguna persona y no sabes qué tanto vas a vivir con ella o cómo es. Por eso desde el
principio no hay que permitir que te griten, que jaloneen, ni nada. Una debe darse a
respetar21.
Violencia psicológica.
Hola: Mi nombre es Fabiola, dicen por ahí que soy una chica bonita y muy inteligente pero
la verdad no lo creo, en realidad me siento inútil, vacía y fea; les confieso que antes no era
así era una muchacha como cualquier otra: disfrutaba de mi familia, mis amigos y de mi
misma, ahora después de 5 años de noviazgo acepto que he vivido violencia a pesar de no
recibir ni un solo golpe, viví una violencia más dolorosa y que me ha dejado muy marcada.
He vivido violencia psicológica. Les cuento mi historia con el único objetivo de que ninguno
de ustedes pase por lo mismo.
Todo comenzó un día de vacaciones estaba dispuesta a salir con mi mejor amiga las dos
íbamos emocionadas era la primera vez que viajábamos juntas y solas, nos sentíamos las
mujeres más libres e independientes del planeta. Al subir al avión me di cuenta que
compartiríamos asiento con un muchacho realmente hermoso nunca había visto tantas
cualidades físicas en un hombre (bueno características que a mí me agradaban)
obviamente me senté al lado de él y comenzamos a platicar sobre diversos temas; nuestros
nombres, profesiones, en fin, de cosas sin importancia, en el momento que platicábamos
mi amiga se dio cuenta que en el mismo avión venia un actor famoso y lamento no traer
consigo su cámara en eso
21
Luis (nombre fictio) se ofreció a tomarnos una fotografía y
http://www.cimacnoticias.com/site/09011307-Estudiante-chiapane.36267.0.html. Abril 2009
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enviárnosla por mail, el cual fue el pretexto perfecto para intercambiar correos
electrónicos. Cabe mencionar que Luis no radica en Guadalajara.
Después de dos semanas me llego un correo de Luis informándome que había perdido las
fotografías, a partir de ahí comenzamos a establecer una comunicación; cada día se volvía
más frecuente y personal, hasta que después de dos meses me dijo que desde que me vio
de enamoro de mi y que estaba dispuesto a venir a Guadalajara para vernos en persona.
El primer encuentro fue espectacular era el hombre más maravilloso del mundo, atento,
caballeroso, guapo, listo, me sentía orgullosa de que las mujeres me vieran a su lado, les
debo de confesar que aun admiro su seguridad y su autoestima que a largo plazo fue lo
que comenzó a crearnos problemas, su autoestima es tan alta que se cree el hombre más
inteligente y guapo del mundo, su tesoro más grande que mas presumía era su profesión
(medico) acompañado de miles de especialidades y que solito había logrado, siempre
hablaba de cómo había logrado cumplir sus sueños por sí mismo, ya que el viene de una
familia disfuncional que según él no ha sido un impedimento para ser un hombre exitoso
(ahora no se a que se refiere ya que no tiene trabajo, ni en donde vivir).
La primera vez que estuvo aquí en Guadalajara fue un mes en el cual todos los gastos
corrieron por mi cuenta ya que constantemente me decía que no podía invitarme a salir
debido a que todo su dinero lo había gastado en el transporte y en hospedaje para venir a
verme y por supuesto lo único que quería era disfrutar esos momento así que lo invite al
cine, a comer, cenar a todo lugar que podía (afortunadamente tengo una buena posición
económica). Pasado el tiempo comenzamos una relación de noviazgo.
Después de esa visita el venia cada quince días, se hospedaba en casa de su hermana que
vivía aquí, en esa época termine mis estudios y fue mi graduación a la cual no pudo asistir
pero me dejo la clara indicación de no bailar con nadie lo cual yo seguí al pie de la letra y
para colmo me sentía feliz ya que mi hombre me cuidaba y amaba a pesar de la distancia.
Al terminar la carrea mis papás tomaron la decisión de comprar el restaurante que era de
mi abuelo ya que estaba a punto de la banca rota. Por el hermoso recuerdo y el gran
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cariño que siento por mi abuelo me propuse ayudarle a mi papá con el negocio para
lograr levantarlo y así lo hice por esa misma época Luis me dio la maravillosa noticia de
que se vendría a vivir a Guadalajara, fui la mujer más feliz del mundo toda mi vida sería
perfecta y maravillosa.
Cuando Luis llego a Guadalajara lo podía ver muy poco, el negocio ocupaba mi tiempo y
él se metió a unas clases de baile, cuando nos veíamos él se quejaba de mi manera de
vestir y decía que no era posible que él un gran doctor pediatra traumatólogo y mil
especialidades mas podía andar con una persona fracasada e ignorante como yo. Este tipo
de cometarios se volvieron muy frecuentes y lo peor del caso es que ¡¡yo me lo creí!! Me
sentía fea, tonta, inútil que no me lo merecía, así que trataba de darle todo lo que me
pedía; un día comenzó pidiéndome un litro de leche; poco a poco iban aumentando sus
exigencias: mi carro, dinero, ropa, etc. Cuando le reclamaba, me insultaba y me decía que
era una tonta fracasada con mucha suerte que sin merecerlo mis papás me daban todo lo
que quería y que él un hombre tan guapo y tan inteligente no tenía nada: mi obligación
era ayudarlo; como tantas veces le creí.
Un día platicando con mi mejor amiga me dijo que él no me quería que sólo le interesaba
mi dinero, lo peor de todo esto es que yo lo sabía pero no me atrevía a dejarlo. Llego el
cumpleaños de mi amiga y decidí que Luis y yo la invitáramos a bailar mi amiga acepto la
invitación por mi y por no contradecirme ya que no soportaba a Luis pero siempre me
apoyo y estuvo ahí para mí. Ese día cuando estábamos en el carro llegamos a cenar y pidió
el platillo más caro de todos como es lógico yo pague, en ese momento le dije entre broma
y en serio “Luis se me hace que tu eres un interesado” y su contestación sarcástica fue: “Tu
me conoces que soy así y no pienso cambiar”.
A partir de ese día sus comentarios fueron más hirientes y humillantes no me bajaba de
fea, inútil, tonta, que le tenía que agradecer que una persona como él se fijara en mi y
aceptara ser mi novio aun sin sentir nada por mí, no merecía ser parte de su círculo de
amigos; cuando salía con ellos solo se llevaba mi carro y mi cartera, cuando nos llegaron a
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ver juntos sus amigos me presentaba como simplemente una conocida, no era digna de él.
Les confieso que fue muy difícil aceptar que vivía bajo violencia, llego un momento que me
sentía la peor de las mujeres. Tarde muchos años para poder aceptar mi situación. Lo que
me impulso fue que me embarace; tengo una maravillosa niña que ha sido la fuerza para
encontrarme a mi misma nuevamente, no les voy a mentir, es difícil separarse de esa
persona que según tú amas y te ama, confieso que aun hablo con él y cuando me dice que
no soy nadie y que nuestra hija esta fea igual que yo, dentro de mi siento que es verdad,
por eso sigo con las terapias. Pienso que la violencia psicológica no sólo la ejercen sobre ti
los demás, la verdadera violencia psicológica la ejerces contra ti mismo al aceptar y creer
todo lo que te dicen22.
Violencia hacia el hombre.
Hola. Mi nombre es Beto tengo 22 años, mi mayor afición la lectura y mayor temor las
mujeres! Increíble pero cierto y les voy a platicar porque. Desde los 14 años me convertí en
un mujeriego; no quiero ser vanidoso pero no soy feo, la mayoría de las mujeres dicen que
soy un buen tipo, además mi mamá siempre me enseño a ser cortés y amable con las
niñas cosa que siempre cumplí al pie de la letra, a las mujeres no se les toca ni con el
pétalo de una rosa.
Toda mi vida cambio cuando me enamore de Paola, mucha gente me decía que no
hacíamos una buena pareja ya que ella es un poco robusta y muy alta cosa que a mí la
verdad no me importo, lo que me enamoro de ella fue su gran sentido del humor, su
fortaleza, su interior, ella me gustaba totalmente, no me importaba como se llevaba con
los demás era muy “ruda” decían mis amigos, mi mamá hasta me llego a decir que parecía
marimacha. Yo nunca olvide la caballerosidad desde nuestra primera cita siempre le
llevaba una flor, le abría la puerta y por supuesto nunca deje que pagará, estos detalles a
ella le causaban gracia. Después de tres salidas nos hicimos novios, yo estaba muy
22
Redactado por Ana Laura Baltazar.
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contento pero a la vez muy nervioso, me preocupaba no ser el hombre que ella necesitaba
y me llegará a cambiar por otro.
Conforme comenzamos nuestra relación de novios me di cuenta que era muy celosa, no
podía ni siquiera darle las gracias a una mesera porque Paola se molestaba mucho, a mí
se me hacía lo más normal pues era su novio y sólo debía de tener ojos para ella. Otro
foco rojo que nunca vi fue que se volvió muy asfixiante, me hablaba cada media hora para
saber dónde y con quien estaba, cuando le prestaba mi celular checaba mis llamadas y
mensajes; llego al extremo que cuando revisaba mi celular y veía un número desconocido
lo anotaba y ya en su casa marcaba, si la que contestaba era una mujer les decía que las
golpearía si me volvían a ver cuando ni siquiera sabía quién era. Pase muchas vergüenzas
con mis primas, amigas, inclusive una vez amenazo a mi mamá lo que provoco que no
estuviera de acuerdo con mi relación. El día que le reclame se puso a llorar como loca
diciéndome que no valoro su amor, la verdad me sentí fatal pues tenía la firma convicción
de que a las mujeres no debes hacerlas sufrir, así que la abrace y le pedí perdón, les
solicité a todas las damas que conocía que no me marcarán mas a mi celular.
Sin darme cuenta comenzó a intervenir hasta en mi manera de vestir, mi mamá siempre
me acostumbro a estar bien vestido: limpio, planchado, bien peinado y por supuesto
perfumado cosa que nunca me desagrado. Aun se me hace increíble que esto se
convirtiera en un problema para mi relación, Paola pensaba que me arreglaba para
quedar bien con “otra” la cual nunca existió pero ella así lo pensaba. Conforme paso el
tiempo me volví un hombre fodongo con tal de hacerla feliz.
La violencia física comenzó de la nada y sin darme cuenta ya que hasta gracioso lo vi,
fuimos a cenar para celebrar nuestro primer año juntos, al llegar al restaurante había una
muchacha entro primero Paola y por educación le di el paso a la chica para que entrara
ella, como es lo más común con una sonrisa me dio un gracias, para mí fue lo más normal
pero para Paola fue un gran y descarado coqueteo de mi parte y me dio un sopapo que de
solo acordarme me duele mi cerebro, a mí se me hizo lo más gracioso del mundo. A partir
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de ese día por cada cosa me pellizcaba, me pegaba, me cacheteaba y a mí se me hacia
normal.
Un día se me ocurrió llevarla al aniversario de bodas de mis abuelitos era momento ideal
para presentarla ante mi familia, asistirían primos y tíos de toda la República, no lo puedo
negar en un principio se porto de maravilla hasta su lenguaje cambio ya que siempre se
refería a mí con palabras altisonantes lo cual permití pues era su manera de ser. Toda la
belleza termino cuando estábamos bailando en medio de la pista y llego a saludarme una
prima que tenía años sin ver y nos tenemos gran cariño nos saludamos con un beso y un
abrazo, Paola se molesto de una manera increíble y me dio un puñetazo tremendo creo
que ni siquiera un hombre me ha golpeado tan fuerte, caí al suelo, no quería levantarme
por vergüenza, toda mi familia vio la escenita, Paola salió del salón yo me levante llorando
del coraje y dolor; salí tras ella. Al encontrarla en el estacionamiento me comenzó a
golpear y a patear yo no me defendí ¡era una mujer! yo solo estaba tirado en el piso lleno
de coraje y sintiendo sus golpes, ¡no lo podía creer! Paola mi novia, la mujer a la que
amaba y me amaba me estaba metiendo una golpiza, en ese momento me quería morir,
no por el dolor que sentía sino por la vergüenza de dar explicaciones a mi familia, gracias
a Dios llegaron mis papás y mis primos lograron controlarla tomo un taxi y se fue, mis
papás insistieron en llevarme al hospital no lo acepte solo quería dormir y pensar que no
pasaba nada. Al día siguiente no hubo reclamos ni preguntas por parte de mi familia
sabían que moría de la vergüenza.
Tres días después Paola regreso a pedir perdón justificándose de que no quería perderme
que sin mí se moría, la perdone, mi mamá lo único que me dijo fue, quien te quiere te
respeta, el amor no acepta golpes. Tuvimos seis meses de completa felicidad nunca la volví
a llevar con mi familia y yo no tenía ganas de escuchar lo tonto que era por aceptar una
relación así.
Un día mi prima por la que Paola se puso celosa me invito a desayunar le dije a mi novia
que tenia examen y tenía que apagar mi celular, me fui a desayunar, me sentí libre al estar
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con ella no hizo preguntas, ni reclamos, solo me dijo que yo valía mucho y tenía el derecho
a defenderme y me dijo que había muchos instituciones que me podían apoyar e inclusive
ella me podía contactar con una terapeuta, le di las gracias y le dije que estaba
exagerando, al despedirme me dio un abrazo y me dijo: Alberto ella no te respeta tienes el
derecho de defenderte un día te va a matar, la verdad me dio risa.
Después fui a casa de Paola, la extrañaba, esperaba un beso y un abrazo del amor de mi
vida, en cuanto me vio me reclamó a gritos, por qué no tenía prendido mi celular, había
ido a la escuela y no estaba; estaba roja del coraje se jalaba los pelos, me senté y trate de
calmarla y evitar cualquier pelea inútil se me hecho encima y me jalo el cabello, me pateo,
me pego, me mordió; en el momento que me iba a defender me dio una patada en mis
testículos me dejo inmóvil se metió a su cocina y saco un silla con la que me comenzó a
pegar, se calmo un rato y fue a encerrarse a su cuarto, no me podía mover, quería salir
corriendo, no sé que me tenia paralizado si los golpes o el miedo a que saliera en
cualquier momento y me matara, tome mi celular y marque el último número que tenia,
era el de mi prima que le había marcado para que guardara mi celular, gracias a Dios lo
tenía, ya que borraba todas las llamadas, como pude le pedí que fueran por mí. Paola
salió del cuarto después de un rato con una navaja yo jure que me moría en manos de la
mujer que mas amaba, ella lloraba no sé porque, ahora que lo pienso le tengo lastima,
nunca supe nada de su pasado a lo mejor, ella era la menos culpable de tener ese
carácter. Comenzó a hacerme pequeñas heridas en las piernas y en los brazos diciéndome
que me amaba pero que si no era para ella no era de nadie, en eso tocaron el timbre del
susto tiro la navaja, pero no abrió, me empezó a golpear con todo lo que encontraba,
jarrones, sillas, radio, todo, perdí la consciencia, en sueños vi que alguien abrió la puerta.
Cuando desperté me contaron que mi prima antes de ir por mi llamo a la policía, si no
llegan me mata.
Actualmente aun tengo heridas de golpes pero sobre todo heridas del alma. Voy a terapia
física y terapia psicológica. Respecto a Paola se poco de ella, quiero hablarle, quiero
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ayudarle, sé que me hizo mucho daño pero me da lástima esta sola yo tengo una familia
que me apoya en todo sin reclamos ni regaños.
No permitamos que nuestros adolescentes pasen situaciones como las que hemos
analizado; lamentablemente existen personas que ven la violencia o el maltrato como
parte de su vida cotidiana y por lo mismo buscan relaciones dañinas que en lugar de
ayudarlos los perjudican.
5.12 Relaciones nocivas.
Desgraciadamente existen en el mundo individuos que no son felices consigo mismos, no
se quieren lo suficiente, por lo que buscan sentirse amados por cualquiera e inclusive por
personas que sólo les provocan dolor y sufrimiento. Puede suceder que la relación de
noviazgo se vuelva un tormento; provocando la posibilidad de que la relación se vuelva
nociva y haga sufrir impidiendo el desarrollo personal.
El noviazgo es un proceso de conquista y aceptación en el que se cuida mucho la
apariencia física y se busca mostrar la mejor apariencia, sin embargo, debemos de
recordar que tanto hombres como mujeres tienen cualidades y defectos que es importante
reconocer, en algunas ocasiones el amor nos ciega, cuando las personas estamos bajo el
efecto del enamoramiento los aspectos positivos de nuestra pareja se intensifican y los
negativos se justifican o se piensa que conforme pase el tiempo cambiarán. Todos los seres
humanos tenemos defectos pero lo importante es saber reconocerlos, hay algunos
aceptables pero hay otros que no son solo inaceptables sino destructivos que pueden
impedir una buena relación, cuando se acepta e inclusive se busca a una persona que
tenga este tipo de defectos existe una adicción a las relaciones nocivas.
Las relaciones nocivas son aquellas “que impiden el crecimiento, son desfavorables para
nuestra mente y nos perjudican física y emocionalmente. Cuando examinamos de cerca
nuestras relaciones, algunas demuestran ser inestables. Existen casos de personas que
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inician sus relaciones buscando un remedio para su malestar y eligen relaciones poco
saludables que en lugar de aliviar su sufrimiento lo aumenta23”, la mayoría de las veces las
relaciones nocivas son consecuencia de la dependencia emocional, es decir, existe una
necesidad afectiva extrema que una persona siente hacia otra, la persona tiene un carácter
dependiente y cuando llega a estar sola busca alguien que lo ame y lo comprenda.
Hay diferentes niveles de dependencia emocional desde el leve hasta llegar a una
patología, esto se debe a que es un proceso continuo que si no se atiende a tiempo puede
causar grandes estragos en el ser humano. La dependencia emocional puede empezar con
continuas llamadas, mensajes, deseo excesivo de estar y compartir todo con el otro hasta
aceptar ser víctima de violencia. Este tipo de relaciones son bastante desequilibradas ya
que una de las partes sólo se preocupa por el bienestar del otro haciendo todo lo que le
digan y alabar todo lo que hace su pareja mientras que ésta sólo se encarga de humillar y
dañar. La persona víctima de esta dependencia en ninguna relación será feliz debido a que
siempre está buscando relaciones basadas en el engaño pero lo que le impide ser feliz es
la falta del elemento esencial: amor propio.
Existen diferentes tipos de victimarios en las relaciones nocivas24:
a) Histriónico/teatral: Conquista al otro, piensa que vale por lo que seduce. Valora
más el deseo que el amor. Siempre quiere más.
b) Paranoico/vigilante: Vigila, persigue a su pareja porque piensa que le puede
hacer daño. Por eso no se entrega.
c) Pasivo/Agresivo: Persona inmadura, que ve a la pareja como alguien dictorial.
No saben vivir con ella y sin ella.
23
24
http://solobuenas.com/SB/SB_defaultSecciones.aspx?!D=24393. Mayo 2009,
http://blogs.sawebsos.com/index.php/pareja/2008/06/01/los_amores_nocivos. Mayo 2009.
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d) Narcisista/egocéntrico: Se siente único y menosprecia a la pareja, que es su
admiradora. De ella espera que lo alabe.
e) Obsesivo/compulsivo: Es controlador porque considera al otro como ineficaz, un
inútil, y termina anulándolo. Su pareja sobrevive convirtiéndose también en
obsesiva.
f) Antisocial/pendenciero: El más fuerte es que sobrevive, así que su pareja
siempre es más débil. Lo trata con desprecio, lo considera una cosa.
g) Esquizoide/ermitaño: Para él su pareja no existe, es invisible. Solo la quiere para
tener un poco de vida social. No expresa emociones, no recibe ni da amor.
h) Limítrofe/inestable. Tiene un problema de identidad y miedo al abandono. Es
explosivo y fluctúa entre el amor y el odio.
Es muy común que nuestra pareja nos promete que va a cambiar y parece que por fin
terminará el círculo vicioso de la relación, sin embargo en algunas circunstancias lo mejor
es terminar; cuando se está dentro de una relación nociva lo mejor es alejarse. Un
noviazgo que se vuelve destructivo pone en peligro la dignidad humana, impide el
crecimiento personal, conduce a la depresión.
En algunas ocasiones se pueden confundir lo sentimientos de amor con los de dependencia
ya que son muy similares en ambos se necesita estar con el ser amado, nos hace falta,
queremos compartir con él/ella todo y en todo momento, celebramos sus triunfos y
lloramos sus fracasos; la gran diferencia es que el amor permite crecer como persona y en
una relación de dependencia afirman que no pueden vivir sin la otra persona, vive por ella
y para ella, planifican la vida tomando como base la vida del otro por lo que hay
estancamiento personal.
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Las causas por las que una persona busca relaciones dañinas son25:
a) Baja autoestima: Es la principal causa que provoca no poder o no querer reconocer
los defectos graves de la persona amada. Cuando no hay amor a uno mismo, no se
siente merecedora de ser amada y comienza a justificar las actitudes del otro pues
cree que nadie la amará.
b) Ya cambiará: El sentirse enamorados y pensar que no se puede vivir sin él o ella
hace caer en la trampa de creer en las promesas de cambio a pesar de que se sabe
que tales promesas sólo las cumplen por el momento, con tal de evitar el pleito o la
ruptura y vuelven enseguida a la actitud anterior. Dentro de una relación nociva el
cambio siempre debe de ir acompañado de un reconocimiento total del problema
además una ayuda profesional, de lo contrario la relación se basará sólo en
promesas y nada de hechos reales.
c) Deseo y atracción sexual: El deseo y la atracción sexual es una fuerte causa por la
que hombres y mujeres sobre todo adolescentes aceptan una relación nociva ya que
tienen un fuerte impulso se sentirse queridos y aceptados físicamente.
Las consecuencias de aceptar este tipo de noviazgo pueden ser: Depresión, ansiedad y
angustia,
trastornos
o
dificultades
sexuales,
trastornos
de
alimentación,
estrés,
dependencia afectiva, baja autoestima, falta de motivación, sentimientos de culpa,
inestabilidad emocional, miedo, desesperanza, bajo rendimiento laboral, trastornos de
sueño, desconfianza injustificada, celotipia.
Cuando una mujer busca constantemente una relación que solo le ofrece humillaciones y
maltrato puede sufrir las siguientes enfermedades psicológicas:
a) Desesperanza aprendida: Las mujeres se atrapan en relaciones abusivas a través de
un estado de pasividad como resultado del proceso de victimización progresiva en
25
Cómo lograr el bienestar familiar. Rodríguez de Ibarra Diana.
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que una mujer se convence que es imposible que la amen y es incapaz de dar amor,
por lo que hace todo lo posible para tener una relación tormentosa.
b) Síndrome de Estocolmo: La víctima crea un fuerte lazo de unión con su victimario, se
mantiene en alerta para cumplir con todos los requerimientos del agresor para
evitar cualquier enojo que le provoque un ataque de agresividad. Tiene la firme
creencia que el maltrato se debe a fallas de ella y por amor la rectifica.
c) Síndrome de mujer abnegada: Coloca siempre en primer lugar las necesidades de
los demás y se define a ella misma a través de su relación con los otros, es una
buena y abnegada mujer sacrificando su individualidad, sus sueños y metas. No es
capaz de vivir por si sola lo que fomenta en ella miedo a ser abandonada y busca
complacer a su pareja para evitar peleas.
d) Síndrome de mujer que ama demasiado: Este título es utilizado para aquellas
mujeres que buscan relaciones nocivas y sin amor, se sienten imposibilitadas de
aceptar su condición y terminarla. Desarrolla una gran dependencia y hace grandes
esfuerzos para complacer y están dispuestas a complacer a su pareja. Son propensas
a la relación la cual previene ocupándose del hombre.
e) Complejo de cenicienta: Son mujeres con actitudes y temores reprimidos que la
induce a un letargo impidiéndole el pleno uso de sus facultades y de su creatividad,
esperando que algo desde fuera venga a transformar su vida salvándola de su rutina
cotidiana.
f) Complejo o dilema de Wendy: Mujeres con una fuerte actitud paternal no tiene
control de su propia vida por lo que pretende controlar la vida de su pareja y si este
se va o la humilla no importa ella siempre estará para él. Este proceso la convierte
en víctima ya que suele conseguir hombres inmaduros emocionalmente, como son la
mayoría de los hombres agresores.
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Las relaciones nocivas hacen sufrir, angustian, descalifican e incluso pueden matar, dejan
secuelas por lo contrario una relación saludable es la que da amor, es compartir la vida
pero sin olvidar que son seres individuales pero lo más importante es: el verdadero amor
favorece al desarrollo personal. En el noviazgo hay que ser muy objetivos debemos de
analizar bien que queremos del otro y cuando veamos que no cumplen con nuestras
expectativas lo mejor es terminar.
Romper con una relación dependiente no es fácil e inclusive podría necesitar ayuda; es
necesario:
1.- Admitir el daño que hace la pareja
2.- Tomar un tiempo para reflexionar con objetividad haciendo a un lado el sentimiento del
amor.
3.- Hacer una lista en la que se escriba los defectos de la pareja (desde los más pequeños
hasta los más graves).
4.- Analizar cuál de los defectos afecta el buen desarrollo de la relación.
5.- Imaginar la vida futura con el novio o novia y analizar si es posible vivir con esos
defectos.
6.- Buscar ayuda.
Lo elemental es vivir relaciones fructíferas que llenen de paz y armonía, que ayude a
obtener lo más reluciente de nosotros mismos. Las relaciones nocivas destruyen y debilitan
la autoestima, producen estrés. Si queremos adolescentes felices, deben convivir con gente
positiva, caminar siempre hacia adelante; a su edad es muy doloroso terminar una relación
ya sea sana o nociva pero el noviazgo es un proceso de conocimiento y cuando descubren
que la persona con la que están no es la adecuada lo mejor es terminar con el noviazgo.
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5.13 Rompimiento de un noviazgo.
Los adolescentes pasan o pasaran por la experiencia dolorosa que provoca el rompimiento
de una relación de noviazgo y más cuando la otra parte es la que decide terminar y por su
parte aún existe amor.
No es posible que todas las relaciones funcionen y para eso es el noviazgo, para mostrar si
dos personas son compatibles. Cuando se comienza una relación en la que todo va bien,
no se cruza nunca por la mente la posibilidad de que la relación llegue a su fin, se esta tan
enamorado que no se concibe la vida sin el ser amado; y en el momento que sucede una
ruptura se cree firmemente que no llegará más el amor a nuestras vidas y comienzan a
pasar por la mente interrogantes como ¿si lo hubiera hecho de otra manera estuviéramos
aun juntos? O la típica frase “si fuera diferente aún estaríamos juntos”. Los psicólogos
denominan a esta etapa como el período masoquista, o sea cuando buscamos cualquier
motivo para sentirnos peor. Luego empiezan a salir los rencores y es la otra persona a
quien vemos como culpable de la ruptura “el/ella se lo pierde”, “siempre me molesto tal
cosa”, se empiezan a ver los defectos que nunca se vieron26.
Hay que tener en cuenta que los afectos mueren, pueden ir perdiendo fuerza poco a poco
hasta llegar a la extinción. Cuando se acaba el amor, lo más difícil es enfrentarlo a pesar
del dolor tan intenso que en muchas ocasiones se pueden llegar a sentir. El noviazgo es
un período de prueba y por lo tanto no todos los noviazgos llegan al matrimonio.
Las principales causas por las que una relación de noviazgo termina son:
a) El engaño. Cuando el noviazgo se basa en mentiras y engaños la confianza se
pierde y la relación está condenada a morir. Es muy doloroso descubrir un engaño.
b) En cansancio o aburrimiento. Esta causa se da principalmente en los noviazgo de
adolescentes; no saben que es lo que realmente quieren y buscan conocer distintas
26
http://www.puntoj.com.pe/infojota/jotainfomrate/20051024c.asp. Mayo 2009.
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parejas, para evitar esto un joven necesita saber que el amor es una capacidad de
dar y recibir el cual necesita sacrificio y no únicamente diversión.
c) Aparece otra persona. Cuando el motivo del rompimiento es la aparición de un
tercero, es doloroso para ambas partes. La persona que rompe se siente culpable
por lastimar al otro; la que ha sido abandonada se siente humillada e inferior pues
piensa que no fue capaz de dar lo que la pareja realmente necesitaba.
d) Cambio de residencia o país. En el momento que alguno de los dos cambia de lugar
de residencia es inevitable que se produzcan tensiones en la relación, se necesita de
mucha madurez para seguir con el noviazgo a pesar de la distancia. Cuando el
cambio es a otro país la convivencia se vuelve lejana, se dan nuevas relaciones con
personas nuevas y estas opciones o “tentaciones” pueden ser obstáculo para
continuar.
e) Conflictos. Dentro de todas las relaciones humanas existen conflictos. En una
relación de noviazgo las soluciones de conflicto pueden llegar a ser positivas y
favorecer el crecimiento de la relación permitiendo que las personas se conozcan
como son, también existen problemas que pueden perjudicar e inclusive terminar
con el noviazgo.
Al terminar una relación de noviazgo algunos adolescentes no saben para dónde dirigirse,
todo lo ven negativo preguntándose si esa persona sentirá lo mismo. El sentimiento de
dolor depende de cada persona y del motivo que dio término a la relación, generalmente
hay un miembro de la pareja que siente un poco más debido a que no estaba de acuerdo
con terminar y cuesta más tiempo aceptarlo
Algunas personas establecen una relación de noviazgo y terminan en buenos términos,
pasado algún tiempo razonable (tres a seis meses por lo menos) vuelven a establecer algún
tipo de contacto o inclusive comienzan una relación de amistad aunque habrá parejas que
nunca volverán a ser amigos. La existencia o no de una amistad dependerá de los términos
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en que se dio por terminado el noviazgo; no es lo mismo romper por falta de
compatibilidad a romper por una infidelidad. También puede llegar a suceder que alguno
de los dos involucrados, al terminar la relación utilice el chantaje como un medio para
recuperar lo perdido; es necesario establecer límites de respeto, no permitir seguir el juego
ya que se le da el poder al otro y permite la manipulación a su antojo; además este tipo de
situaciones no terminan hasta que el afectado decida no seguir con el chantaje. Un
rompimiento es inevitable y la vida debe continuar, después de un periodo de duelo se
podrán buscar nuevas relaciones.
Para evitar que el dolor se prolongue al término de un noviazgo recomendamos:
 Romper toda relación con la persona, cuando menos por un tiempo y separarse de
las cosas que hagan recordarlas.
 Cortar de tajo, desde la raíz, el mantener contacto hace que se tengan esperanzas y
que sea más difícil olvidar.
 Evitar contacto con la persona lo más posible.
 No olvidar que todos nos equivocamos; también sucede en las relaciones de
noviazgo lo importante es rectificar a tiempo.
 Tratar de no encerrarse y estar pensando sólo en él o ella.
 Evitar los lugares o cosas que recuerden la antigua relación.
Al romper es natural que alguno de los dos sufra por unos días o semanas, pero es posible
superar el dolor. El mundo sigue girando. Los adolescentes deben superar esa tristeza sin
evasiones. Conforme pase el tiempo, este sentimiento disminuirá, las cosas se verán de
manera más objetiva entendiendo las razones de la ruptura. Poco a poco las heridas se
cerrarán y volverán a recuperar la confianza en el amor. Las personas tenemos la voluntad
para superar todo lo que nos proponemos, para fomentar nuestro entusiasmo, sonreír y
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asumir el control de nuestra vida, vivir este periodo emocional permite aprender a ser feliz
a pesar de las circunstancias, siempre lo más importante es alcanzar la felicidad.
Hemos concluido el modulo más importante de nuestra “Escuela para novios”, nos da una
enorme satisfacción pensar que después de recorrer todo este camino nuestros alumnos
lograrán ser personas con bastante criterio para vivir plenamente sus relaciones, ahora es
necesario responder ¿Cuál es el fin del noviazgo? ¡Exacto el matrimonio! Por lo que es
necesario conocer sobre este tema.
Módulo 6. El Matrimonio.
A pesar de que nuestro proyecto se titula “Escuela para novios” es importante conocer
sobre lo que es el matrimonio.
6.1 El matrimonio.
Todo el mundo habla del matrimonio, si es bueno o malo, que roba libertad, que es un
martirio, otros llegan a contraer matrimonio con ideas falsas: “el matrimonio es la solución
de mis problemas”, “me caso para salirme de mi casa”, “si no funciona me divorcio”, pero
lo que en realidad pasa es que desconocemos que es el matrimonio. Con el propósito de
que nuestros alumnos tomen la decisión correcta, en el momento adecuado trataremos
más a fondo este tema.
6.2 Concepto de matrimonio.
Antes de poder entender el porqué del matrimonio debemos de conocer su significado
para lo cual analizaremos diferentes conceptos que permitirán analizar de una manera
integral la definición de la palabra matrimonio.
El matrimonio es un “acto jurídico civil, solemne y público mediante el cual dos personas de
distinto sexo establecen una unión regulada por la ley y dotada de cierta estabilidad y
permanencia”27 Analicemos punto por punto este concepto.
Acto jurídico: Lo rige la ley y exige requisitos.
Acto civil: Modifica el estado civil de las personas, de ser soltero para a ser una persona
casada.
27
http://www.monografias.com/trabajos17/matrimonio/matrimonio.hmtl. Mayo 2009.
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Acto solemne: Casarse trae consigo ciertas formalidades y sobre todo produce efectos en la
vida del ser humano.
Acto público: Existen testigos.
Regulado por la ley: La ley establece derechos y obligaciones a partir del matrimonio.
Estabilidad y permanencia: Crea bases sólidas. El matrimonio es la base de una familia, es
decir, existe la familia desde el momento en que se celebra el matrimonio.
A continuación mencionaremos otros conceptos comunes del matrimonio:
 El matrimonio viene de la palabra “mater” madre, es la unión de dos personas
mediante determinados ritos sociales, religiosos o legales para la convivencia y con
la finalidad de criar hijos.28
 El matrimonio constituye la unión legal del hombre y la mujer para fundar la familia;
su fin es prestarse mutuo amor y mutua ayuda, tener hijos, educarlos moral y
cristianamente.29
 Contrato civil entre dos personas que reúnen los requisitos legales para casarse,
establecidos, los cuales varían de Estado a Estado.30
 Alianza en el que un varón y una mujer constituyen entre sí un consorcio de toda la
vida, ordenado por su misma índole natural al bien de los cónyuges, a la
generación y educación de la prole.31
El código Civil del Estado de Jalisco, en el artículo 258, define al matrimonio:
“El matrimonio es una Institución de carácter público e interés social, por medio de
la cual un hombre y una mujer deciden compartir un estado de vida, para búsqueda
de su realización personal y la fundación de una familia”.
28
http://www.geocities.com/eghd/matrimonio_archivos/conceptos.htm. Mayo 2009.
Ídem
30
http://resources.lawinfo.com/es/Preguntas-Frecuentes/Matrimonio/Federal/-cu-l-es-la-definici-n-legal-de-matrimonio.html. Mayo 2009.
31
http://www.monografias.com/trabajos4/matrimonio/matrimonio.shtml. Mayo 2009.
29
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Tristemente en la actualidad el concepto de matrimonio y de amor está totalmente
desfasado de su significado real, la modernidad manipula estos términos y los relaciona
con sucesos banales y pasajeros. Estas son unas de las cuantas razones porque la sociedad
se enfrenta a tantos divorcios o uniones de “Amor libre”, ya que muchos piensan que el
matrimonio roba la libertad.
Después de conocer algunos conceptos de matrimonio es importante analizar
detenidamente esta etapa de la vida humana ya que el verdadero matrimonio es algo más
que una definición, no sólo es una firma o una gran fiesta, el matrimonio es la base
fundamental de la familia, por lo tanto, la plataforma de la sociedad por lo que es
necesario conocerlo más a fondo para poder tener una estructura sólida y fuerte.
Los ritos para la celebración del matrimonio en distintas regiones del mundo, son
diferentes, pueden ser desde sencillas ceremonias como el matrimonio civil o por las leyes
de cada país, hasta esplendidas ceremonias religiosas.
Como hemos mencionado todos tenemos defectos y virtudes; como comunidad existen las
diferencias y las similitudes de opinión, pero de esta sociedad imperfecta surge el
matrimonio, no como un estado de adaptación establecida, sino como una unión de
perfeccionamiento. Todos los individuos somos seres perfectibles para lo cual el
matrimonio es un camino al perfeccionamiento humano. La unión matrimonial conduce a
la realización plena del hombre y de la mujer, en ese íntimo encuentro se funda una
familia. El varón y la mujer se complementan el uno al otro; se aman y contribuyen a su
mutuo crecimiento espiritual.
Legalmente, el matrimonio constituye la institucionalización de las relaciones que tienen
por base la unión intersexual, la institucionalización de esta unión se logra en virtud del
acto jurídico, es decir un acto voluntario y lícito. El matrimonio es un acto jurídico que se
fundamenta en el consentimiento de los contrayentes pero integrado por la actuación
también del oficial del Registro Civil.
Así como existe el matrimonio civil está el matrimonio religioso. El matrimonio siempre ha
estado ligado a las creencias religiosas, en el derecho canónico se concibe a este acto
como una institución del derecho natural que fue elevada por Jesucristo a la categoría de
sacramento y sus propiedades esenciales son la unidad y la indisolubilidad en la vida de los
esposos. Se habla de una unión de dos personas, de dos mundos, dos realidades,
sintetizando el pasado para crear un futuro mutuo basado en la esperanza y dependiendo
del amor para juntos recorrer el camino de la vida.
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Más allá de cuestiones legales o religiosos el ser humano está destinado a amar y sólo por
medio del amor puede realizarse plenamente y transformar al mundo; un ejemplo claro de
este sentimiento único es el acto sexual mediante el cual las personas se entregan
totalmente a otro y se complementan. En la unión matrimonial existe el compromiso
exclusivo de una entrega esencial, permanente y estable. Cuando un ser humano busca
libremente compartir su proyecto de vida con otro ser y logra salir de sí mismo,
autodonarse; por medio de un acto libre, entonces sí se puede decir que está listo para
crear una alianza y complementarse con su pareja formando las bases de lo que será su
vida futura. El verdadero amor es un movimiento que nace de la intimidad de cada ser
humano y pone en acción las potencias de la persona, es un acto de voluntad y se vuelve
un querer en donde ambas partes ganan.
Debido a las falsas creencias actuales que existen en el noviazgo ha quedado en las
penumbras el matrimonio natural el cual es un compromiso voluntario y libre de dos
personas, mediante el cual deciden amarse y entregarse uno al otro para siempre;
descubren el sentido vocacional de su amor que los motiva a reorganizar su vida para que
el otro forme parte de ella y juntos establecer un proyecto común, ambos toman consciente
y libremente la decisión de quererse porque quieren quererse. Casarse produce un efecto
permanente en el ser humano convirtiendo a los enamorados en esposos. Cuando dos
personas deciden libremente unirse, forman una comunidad conyugal y familiar es decir
una unión exclusiva y perpetua de dos personas, a través de su feminidad o virilidad la cual
cumple uno de sus principales fines a través de su sexualidad dando origen a la familia y
su estabilidad no depende sólo de la llegada de los hijos sino que además es necesario la
formación integral de estos nuevos seres que trajeron al mundo. De la unión de esos dos
individuos surge la familia, lugar propicio para la perfección del individuo ya que se origina
y crece en el terreno del amor.
La comunión conyugal tiene sus raíces en el complemento natural que existe entre el
hombre y la mujer, se refuerza mediante la voluntad personal de los esposos de compartir
un proyecto de vida, lo que tienen y son; dicha comunión es parte de la naturaleza
humana. Los matrimonios no surgen de la casualidad o del simple gusto, es una necesidad
natural que radica en lo más profundo de la persona, la misma naturaleza humana exige
encontrar a esa persona con la cual compartiremos la vida misma a través de una
donación reciproca, propia y exclusiva. Gracias a que existe un afecto total y sincero el
matrimonio se vuelve perpetuo.
El noviazgo entendido como una preparación previa, consciente y voluntaria hacia el
matrimonio, no empieza cuando un hombre y una mujer se atraen, sino cuando ambos se
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ven como uno sólo, en el momento la belleza no es solo aquella que perciben los sentidos
sino la que admite pensar, querer y desear establecer un puente hacia la vida de la
persona amada.
Muchas personas hoy en día están convencidas que no existen los matrimonios exitosos
que tarde o temprano todos fracasan dichos pensamientos impactan en toda la sociedad,
más que asegurar el fracaso de los matrimonios, la humanidad en general debería
concientizar a la juventud sobre la importancia de un buen matrimonio, la unión conyugal
forma la familia y las familias forman a la sociedad, si queremos una sociedad sana
debemos luchar conjuntamente para que las nuevas generaciones no crezcan con falsas
ideas del noviazgo, por el contrario, debemos dar testimonio de matrimonios
comprometidos. No podemos negar que existen los fracasos matrimoniales pero existen
soluciones y dependerán de que cada pareja esté dispuesta a luchar por su amor y por su
familia.
El matrimonio es una de las relaciones humanas más complejas en la que intervienen
muchos factores de los cuales depende el éxito o fracaso del mismo, como la
comunicación, la familia política, el dinero, etc., en el matrimonio el amor es lo único
importante no podemos olvidar que el medio influye en la unión de dos personas que se
aman. En la unión conyugal no son suficientes los buenos deseos, las promesas, la
palabras tiernas y románticas, es indispensable los actos concretos, la entrega día a día, los
pequeños sacrificios que permiten crecer. “El amor se podría representar por medio de una
metáfora de una pareja de patinadores, se dice que son dos personas que a pesar de estar
es una superficie resbalosa son capaces de sacar adelante la técnica con armonía,
sincronía, precisión e inclusive esperanza y confianza en el otro; si no existe un
entendimiento profundo o una de las partes no coopera, a la otra le es casi imposible salir
adelante.”32 Dentro del matrimonio se viven momentos de total alegría pero también
existen problemas que pueden ser pequeños pero sin comunicación pueden ocasionar
grandes distanciamientos.
El éxito o fracaso de la vida conyugal sólo depende de uno mismo, no hay que dejarse
llevar por la opinión de los demás, los cónyuges deben prepararse para ser mejor día con
día y lograr que ese enamoramiento no solo se convierta en amor sino en un verdadero
amor conyugal.
32
http://www.almas.com.mx/alas/artman/publish/article_1097.php. Mayo 2009.
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6.3 Amor conyugal.
Cuando los novios deciden contraer matrimonio su amor se convierte en amor conyugal, el
cual permite ser realmente marido y mujer. Gran parte de los problemas y desilusiones que
viven los matrimonios actuales se debe al desconocimiento que tienen sobre este tema.
La palabra “conyugal” viene de la raíz indoeuropea “yoga” que significa unión. El “amor
conyugal” se refiere a ese amor terrenal que busca la unión con aquello que
supuestamente nos falta, lo que debería complementar33; es decir, caminar al lado de la
persona que se ama, levantarse juntos de la caída, ambos aprender para alcanzar esa
unidad que permite ser un verdadero matrimonio. El amor conyugal es un espacio donde
se puede volcar la libertad y la creatividad con el fin de hacer feliz al otro.
En el momento de establecer la unión matrimonial, un hombre y una mujer se
comprometen mutuamente mediante un indestructible lazo de entrega y compromiso total;
viviendo un verdadero amor conyugal que es un sentimiento responsable y libre de unión
en los buenos y malos momentos. La verdadera unión conyugal vive en la fidelidad, la
comprensión, la generosidad, el espíritu de sacrificio, el amor autentico ama a la persona
por sí misma y en sí misma; se ama al cuerpo y al alma; a los defectos y virtudes; a las
semejanzas y las diferencias. El amor conyugal es la donación total de los esposos con el
deseo de entregarse por siempre, ser aceptado y correspondido, en orden a la
comunicación íntima de sus personas, a la procreación y educación de los hijos.
El amor conyugal no es la amistad, ni un amor cualquiera; dentro de este amor está
inmersa la sexualidad. Lo que hace diferente al amor conyugal de otro tipo de amor es el
específico carácter de complementariedad sexual. Es el amor entre un hombre y una mujer
que se gustan y se complementan con su feminidad y su virilidad. Es amar a la persona
como es y existe una correspondencia; es preciso establecer al amor conyugal sobre la
base fuerte de la voluntad y no sólo sobre el sexo o el sentimiento afectivo. Se tiene que
aprender a vivir con quien amamos en una unión de dos voluntades, dos inteligencias, dos
corazones diferentes pero que se complementan; por más que pueda pasar el tiempo el
amor dentro del matrimonio debe de persistir; el verdadero amor conyugal resiste los
problemas económicos, los achaques de la vejez, etc.
Los elementos del amor conyugal son:
a) Atractivo o amor de complacencia: Es aprender a descubrir en la persona amada
valores corporales o espirituales, es necesario saber captar la belleza exterior y la
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http://concienciassinfronteras.com/PAGINAS/CONCIENCIA/amorconyugal.html. Mayo 2009
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belleza interior así como quedar complacido con ambas, pues somos cuerpo y
espíritu.
b) Deseo de la voluntad o amor de concupiscencia: Es la necesidad humana que se
manifiesta por la tendencia sexual que permite y propicia el amor entre dos
personas. No debemos reducir el amor a este elemento, no es suficiente desear
como un objeto de placer al ser amado, es necesario además desear el bien para
ella.
c) Amor de benevolencia: Es la esencia más pura del amor, ambos esposos se
esfuerzan por ser generosos y sobre todo por mantener esa generosidad.
d) Reciprocidad: El amor conyugal es de dos personas, es bilateral, dar y recibir,
convertir un yo y un tú en nosotros.
Las características del amor conyugal son:
 Humano: El amor conyugal es exclusivo de los seres humanos ya que somos los
únicos seres dotados de inteligencia, voluntad y capacidad de amar. El amor
conyugal es un acto de voluntad.
 Exclusividad: Quien ama de verdad a su esposo o esposa no necesitará nunca un
tercero en la relación. El amor conyugal es único y para una sola persona.
 Perpetuidad: Entregarse totalmente a una sola persona y para siempre.
 Fecundo: Da frutos por medio de los hijos.
La exclusividad y la perpetuidad vienen dadas además por el principal fin de la unión
conyugal: los hijos. Sin el amor conyugal una familia no puede sobrevivir, crecer y
perfeccionarse como una comunidad de personas. Lo más importante que necesita un niño
para ser una buena persona es que sus padres se quieran entre sí es decir como marido y
mujer.
6.4 Características del matrimonio.
El matrimonio posee por naturaleza ciertas características que lo hacen ser diferente y
único a comparación con otras relaciones humanas, dichos elementos son:
 Unidad: Un hombre con una mujer se vuelven uno mismo. Un hombre solo puede
tener una esposa y la mujer un marido. A pesar de esta unión las personas no
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deben perder su individualidad. Los cónyuges comparten una vida en común
estableciendo un hogar.
 Monogamia: Existen culturas en la cuales el matrimonio no cumple con este
requisito. La monogamia es casarse solo una vez, es decir, no puedes estar casado
con dos personas al mismo tiempo.
 Fidelidad: La fidelidad debe ser un ejercicio de la libertad y de la responsabilidad de
cada uno de los cónyuges. Es la entrega exclusiva y total a una sola persona, sin
importar el pasado ya que no importan los errores anteriores de la persona amada,
es decir hay una la fidelidad actual, además también se debe de vivir la fidelidad
sexual y afectiva.
 Legalidad: La unión está sujeta a la ley (ya sea religiosa, civil o ambas). La ley
cambia el estado de soltero a casado.
 Indisolubilidad: La unión es permanente, ha de continuar mientras vivan los
cónyuges. Una vez contraído el matrimonio no puede romperse. Si los esposos
tienen claro la importancia de la indisolubilidad de su unión, emplearan todo su
empeño en evitar las causas o motivos que provoquen un conflicto.
 Fecundidad: Los esposos deben tener la intención de procrear ya que el matrimonio
es el inicio de una nueva familia.
Analizadas las características de la unión conyugal, veamos los fines del matrimonio con el
propósito de entender mejor el porqué es tan importante tener una vida conyugal estable.
6.5 Fines del matrimonio.
En la actualidad muchos jóvenes se casan por el simple gusto, sin pensar lo que implica
una relación de matrimonio y mucho menos sus fines, para lograr que los adolescentes
tomen consciencia de lo que implica la vida matrimonial, explicaremos los fines del
matrimonio:
•
Libre elección: El matrimonio es una unión libre, nadie puede casarse obligado,
porque si es así no es matrimonio.
•
Libertad para el manejo de la relación: Cada matrimonio es el único responsable de
tomar las decisiones de cómo van a formar su propia familia, es decir, los esposos
son los que decidirán que reglas son las que regirán en su hogar, cuantos y cuando
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tendrán su hijos y como serán educados;
procreación sino la educación de ellos.
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no solo el fin del matrimonio es la
•
Estabilidad Familiar: En la familia es donde cada uno de los seres humanos obtiene
su seguridad, su autoestima, la confianza en sí mismo y otros elementos que le
permitirán ser una persona de bien para la sociedad; de ahí que uno de los fines del
matrimonio sea la estabilidad familiar; si existe estabilidad en la familia habrá
estabilidad en la sociedad.
•
Fundación legal de la Familia: Solo con el matrimonio se legaliza la familia, pueden
dos personas decidir “vivir en unión libre” e inclusive tener hijos lo que los convierte
en una familia de hecho y no de derecho, debido a que la ley no las reconoce como
una familia.
•
Complementariedad e igualdad de ambos: Como ya hemos analizado el hombre y
la mujer son diferentes, pero esas diferencias son las que hacen que sean dos
personas complementarias, en el matrimonio, no es la excepción, dentro de la unión
conyugal existe una igualdad, ambos son iguales tienen derechos y obligaciones
pero no podemos dar por alto sus diferencias de género que da como consecuencia
la complementariedad.
•
Los hijos deben ser la expresión del amor de sus Padres: Uno de los principales fines
del matrimonio es la procreación, un hombre y una mujer se unen para dar vida a
través del amor y esa persona será educada y amada incondicionalmente. Lo más
maravilloso para unos esposos es ver reflejado su amor en una pequeña vida que ha
sido creado por los dos.
•
Fomentar la responsabilidad y solidaridad humana en la Familia: Dentro de la
familia las personas aprendemos la responsabilidad, la generosidad, la tolerancia y
todos los valores que nos permiten vivir en una sociedad justa, y la mejor forma de
educar es el ejemplo, por lo tanto los padres deben de vivir los valores que deseen
transmitir a sus hijos.
•
Apoyo recíproco: El matrimonio debe de permitir que ambas partes crezcan como
personas, recordemos que la persona es un ser perfectible y la vida conyugal debe
favorecer ese crecimiento, un esposo debe ayudar y apoyar a su esposa para que
cada día sea un mujer más plena así como ella debe de impulsar a su esposo a ser
mejor en todos los ámbitos de su vida, cuando una persona decide casarse no corta
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su desarrollo personal, sino al contrario, tiene alguien a su lado para que juntos
sean mejores.
•
Dignidad: Cada ser humano tiene una dignidad que debe ser respetada sin importar
que sea soltero o casado. Los cónyuges deben ser conscientes de esto, cuando
realmente dentro del matrimonio respetan la dignidad de cada uno de los esposos
no se vive la violencia intrafamiliar.
•
Perfecto entendimiento: Lo más hermoso del matrimonio es estar con la persona que
amas y la cual te entiende y apoya, que sin importar los defectos está ahí para que
ambos luchen por conseguir sus fines y sueños, dormir y despertar al lado de esa
persona que hace que te sientas el ser más feliz del mundo.
El matrimonio es una gran responsabilidad, no sólo es la unión de dos personas que se
aman, es la fundación de una nueva familia que formará parte de la sociedad por eso es
importante que los jóvenes estén totalmente seguros cuando tomen la decisión de casarse.
La mayoría de los recién casados creen que todo el matrimonio será una luna de miel pero
esa no es la realidad ya que el matrimonio pasa por diferentes etapas.
6.6 Fases del matrimonio.
El matrimonio es un proceso dinámico que tiene etapas identificables, es similar a una
carrera que tiene como objetivo llegar a la meta en la cual al pasar por los diferentes
obstáculos se puede encontrar con el triunfo o la derrota. El matrimonio abarca casi toda la
vida adulta atravesando por distintas fases con diferentes grados de intensidad, intimidad y
motivación; el cambio de una a otra exige gran flexibilidad y capacidad de adaptación por
parte de ambos. Cada uno de estos ciclos proporciona nuevas condiciones tanto en el
interior como en el exterior del matrimonio y depender de cada pareja conducirse hacia el
enriquecimiento o hacia el quebrantamiento y la disolución. La lucha por mantener vivas
estas etapas es lo que mantiene vivo el matrimonio ya que cada fase trae consigo crisis que
ambos esposos deben luchar para superarlas.
Fase uno: La confluencia.
Mejor conocida como etapa del enamoramiento, los nuevos esposos se entremezclan para
convertirse en uno solo, la intensidad de la relación y la unión de la pareja es una de las
características fundamentales de esta etapa, hacen que la atención de ambos se vuelque
en ellos mismos y en su relación, el mundo exterior aun no interviene en su matrimonio.
Aun viven en la luna de miel todo son mimos y cosas positivas, no sobresalen aun los
defectos. Esta etapa suele ser corta.
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Fase dos: La convergencia.
El principal punto de unión de los esposos, son los asuntos que ambos manejan para el
bienestar común, se concentra en tres áreas básicas: la consolidación económica, la
educación de los hijos y su propio desarrollo personal y profesional.
Buscan encontrar el estilo adecuado lo cual les lleva a una serie de discusiones respecto a
los valores, horarios, responsabilidades, dinero, etc. ya que cada uno tienen opiniones
diferentes al respecto y ambos deben de llegar a un acuerdo, las pruebas que se imponen
dentro de la convivencia actúan como estimulantes del desarrollo de ambos y la formación
de su identidad como una nueva familia. Es la fase más activa de la pareja al estar
luchando por un lugar en la sociedad tomando decisiones que les da una forma familiar
única, organizan su propio hogar, con sus estilos. El encontrar su personalidad como nueva
familia ocasionan intensas discusiones, no sólo respecto a valores y normas, sino también a
lo referente a responsabilidades, reparto de tareas, distribución del trabajo y tiempo libre,
relaciones sociales y familiares, empleo del dinero, etc. Cuando los esposos buscan juntos
soluciones para resolver los conflictos que surgen en esta etapa viven una relación bastante
intensa y puede resultar bastante provechosa para la formación de la identidad de la
pareja.
Ha pasado ya la idealización provocando en algunas personas decepción y desconciertos
frente al cónyuge y frente a la misma realidad de la verdadera vida en pareja; la magia de
los primeros meses deja el paso a la vida en común con altas y bajas que solo de los
esposos dependerá no perder ese encanto del principio.
Fase tres: La convivencia.
Se llega a esta fase cuando en la etapa anterior los cónyuges han atendido su relación en
algunas de las dos maneras siguientes:
a) Facilitan los medios necesarios para que el vinculo se fortalezca durante las tareas
de la convergencia.
b) Logran una comprensión sólida y real de las nuevas crisis que resulta al
reencontrarse con alguien que en muchos aspectos es un extraño.
Es una etapa en la cual se comienza a enriquecer la vida al lado de la persona con la que
se eligió compartir la vida, la unión de los cónyuges es más segura que la vivida en etapas
anteriores ya que no solo se basa en el enamoramiento, es una fase más intensa y
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placentera; inicia una vida en común donde la vida en pareja se vuelve más madura y
serena donde encuentran múltiples recompensas a sus esfuerzos.
Fase cuatro: La vejez.
Durante este periodo se dan muchos cambios externos a la voluntad de la pareja por lo
que ésta se une estrechamente y la igualdad de valor frecuentemente favorece a la esposa,
los esposos dependen más el uno del otro y se enfrentan al mismo entorno. Cuando ocurre
la muerte de alguno es una situación muy difícil para el otro ya que no sólo lo invade la
tristeza sino comienza a depender de una tercera persona.
Como podemos ver el matrimonio no es un estado de vida estable, es un proceso dinámico
y vivir cada una de sus etapas sustenta su estabilidad. Todos los matrimonios tienen
problemas y juntos se deben de superar ya que las crisis resueltas permiten alcanzar la
madurez. Un ejemplo muy claro es ver la vida matrimonial como una obra de teatro con
sus diferentes actos algunos llenos de tensión otros de felicidad pero la única diferencia es
que el final feliz se consigue día a día. Tanto en la vida misma como en el matrimonio cada
una de las fases que se viven forma en las personas nuevas condiciones interiores y
exteriores a las que uno se tiene que ir adaptando, algunos viven estas crisis como un
enriquecimiento personal, en cambio, para otros resulta superior a sus fuerzas y las evitan
resolverlas lo que provoca un grado de inmadurez. Para superar en el matrimonio cada
una de las etapas con éxito se requieren nuevas perspectivas, nuevos compromisos y la
voluntad de cada uno de los cónyuges.
El problema de la sociedad actual es que las parejas no se preparan para las presiones que
día a día encontraran en el matrimonio, se casan con poco o nulo conocimiento de lo que
implica realmente una vida como marido y mujer. En muchas relaciones de esposos
jóvenes, cuando comienzan a vivir las presiones económicas y llegan los hijos, los
problemas repercuten en la relación intima de la pareja. Para logar un matrimonio
saludable, estable, duradero y feliz es necesario entender y vivir cada una de estas etapas.
Elegir a la persona con la que se quiere contraer matrimonio es una decisión difícil por lo
que es necesario pensarlo bien y no dejarse llevar por las presiones del medio, en muchas
ocasiones los jóvenes principalmente las mujeres se casan sólo por cumplir con la
sociedad que les rodea ya que al llegar a una determinada edad es mal visto no estar
casado.
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6.7 Razones falsas para contraer matrimonio.
Existen matrimonios que desde que inician lo hacen de una manera equivocada, las causas
de fondo que dificultan la armonía en esas relaciones y constituyen un fracaso matrimonial
ya que inducen a alguien a casarse con una determinada personas son:
a) Buscar sólo el atractivo externo de la persona: Algunas personas jóvenes buscan
únicamente el dinero, los lujos o una posición social que de soltero no se tiene y se
olvidan o le restan importancia a los aspectos más importantes como son el carácter,
la personalidad, sus defectos y virtudes, los intereses comunes y su concepción de la
vida. Estas personas pretenden cambiar su estatus social y consciente o
inconscientemente buscan al individuo con quien lo puedan hacer.
b) Idealizar las virtudes: Muchos casamientos principalmente en adolescentes se dan en
la etapa del enamoramiento donde únicamente ven las virtudes de las personas y
olvidan que el ser humano también tiene defectos. Los adolescentes ven a su novio
perfecto sin darse cuenta de que lo bueno que tiene lo engrandecen por el
romanticismo del momento y no es del todo realista. El verdadero amor y el
matrimonio no es sólo cuestión de enamoramiento y perfección, es sobre todo cuestión
de madurez y responsabilidad.
c) Miedo a quedarse solo o a hacer el ridículo: Aunque en la actualidad la edad
promedio de quienes se casan se ha elevado notablemente, no falta quien, con tal de
no arriesgarse a ser un solterón o solterona, se casa con la primera persona que se les
atraviesa en su camino, sin madurar lo suficiente esta decisión tan trascendental.
Principalmente las mujeres se casan al llegar a una cierta edad (establecida por la
sociedad) con la pareja que tienen en ese momento, pues piensan que pasando los
años ya no lo harán, desgraciadamente esto no garantiza un matrimonio feliz. Por
supuesto que lo recomendable no es casarse sólo porque ya se tiene una cantidad de
años, lamentablemente no todas las personas piensan así, debido a que gran parte de
la gente piensa que la edad ideal para una mujer de contraer matrimonio es entre los
26 y los 30 años. Dicha forma de pensar crea una presión que no todas las mujeres
superan y terminan por contraer nupcias no porque realmente sienten amor verdadero
sino para cumplir su rol social.
d) Afán de independencia respecto a los propios padres: Los jóvenes que sufren un
sometimiento excesivo por parte de sus padres tienden a ver al matrimonio como una
puerta de escape a su libertad lo cual no es así. Es cierto que dentro del matrimonio
cada pareja toma las decisiones de su vida pero a su vez trae consigo muchas
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responsabilidades, las personas que se casan únicamente con el propósito de salirse
de su casa y no tomaron la decisión basada en un deseo de compartir el futuro juntos;
estarán destinados a fracasar. Querer afirmarse, ante la oposición de los padres
respecto a la elección de pareja: Los adolescentes son por naturaleza rebeldes y
constantemente están en desacuerdo con sus papás lo que los incita a tomar
decisiones equivocadas inclusive decidir contraer matrimonio. En ocasiones puede ser
bueno si se hace de manera consciente y tomando como base un sentimiento real
pero estará destinado al fracaso si es tomado como una cuestión de victoria personal
en contra de los progenitores. El objetivo principal de cualquier matrimonio debe ser
la búsqueda de felicidad y del bien del cónyuge así como de uno mismo y no un deseo
de molestar a los padres.
e) Miedo a terminar con un noviazgo oficial y socialmente aceptado: Tal temor puede
constituir una seria dificultad para quienes no son capaces de tomar decisiones con
libertad y responsabilidad propia, sobre todo cuando la presión de padres, parientes o
amigos es intensa. El temor a producir un disgusto a los familiares, entusiasmados
ante un determinado partido ha inducido a más de uno a casarse con la persona
equivocada. Para evitar este tipo de situaciones es necesario recordar que el
matrimonio solo lo viven las personas que lo integran por lo tanto son las únicas
responsables de tomar la decisión de aceptarlo o no.
f) Terror al escándalo, cuando la chica queda embarazada: A menos que se hubiera
decidido el matrimonio antes de la concepción y con plena libertad, es desaconsejable
precipitarlo. Sería mejor esperar a que nazca el niño y después, con calma y con
serenidad, los dos estarán dispuestos para tomar una determinación correcta.
g) Casarse con alguien por la compasión que produce su situación y pensando que de
este modo se le podrá ayudar: A pesar de que la compasión es un noble sentimiento
no es sinónimo de amor y mucho menos lo sustituye por lo tanto ese matrimonio está
destinado al total fracaso y provocara aún más daño a la persona que se pretendía
ayudar.
h) Pensar que el matrimonio pudiera constituir un remedio para las propias anomalías
psicoafectivas: Este tipo de situaciones sucede principalmente con personas
homosexuales, las personas que no logran superar ciertas desviaciones afectivas no
deben de hacerse la ilusión de encontrar en el matrimonio la cura de sus males, por el
contrario, debe de considerar el gran daño que provocará a su pareja.
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i) Buscar en el marido un padre y en la mujer una madre: Suele suceder muy a menudo
en la sociedad actual ya que muchos jóvenes en edad madura de nuestra época
presentan una gran inmadurez afectiva y buscan una pareja que tenga gran similitud
con su papá o su mamá. No podemos negar que este factor juega a veces algún papel
importante en cualquier relación conyugal. Pero es imprescindible evitar que esto se
convierta en un desequilibrio.
El tiempo ideal para contraer matrimonio es cuando la persona:
 Es capaz de administrarse.
 Es maduro y responsable.
 Ambos han establecido un plan futuro.
 Está enamorado y la otra persona le corresponde.
 No tiene dependencias emocionales o económicas con los padres u otros familiares.
Para tomar la decisión correcta es recomendable:
 Tomar el tiempo necesario para conocer al otro, sus proyectos, valores, aspiraciones
e ideales.
 Antes de casarse, aceptar a la pareja tal y como es; si no se soporta alguna actitud,
no es conveniente contraer matrimonio.
 No creer que ya casados o conforme transcurra el tiempo la otra persona cambiará
sus errores o defectos.
 Platicar todos los días tomando como base la sinceridad y el respeto.
 Planear entre ambos lo que desean tener en el futuro y que harán para lograrlo.
 No comportarse ante los demás, como soltero si ya hay un compromiso.
 No olvidar que el matrimonio debe de estar basado en el verdadero amor no en el
enamoramiento.
 Aprender a negociar.
 No pensar solo en sí mismo, un matrimonio es de dos, los dos deciden y los dos se
comprometen.
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 Cada día darse tiempo para conquistar al cónyuge, no suponer que va a estar
enamorado siempre si no se demuestra.
 El amor es como un jardín el cual hay que regar a diario; no olvidar los detalles y las
muestras de cariño.
 En los momentos de crisis como peleas o discusiones fuertes, no culpar al cónyuge.
 El matrimonio es compartir la vida y las aficiones, darse tiempo para estar con el
esposo o esposa y desarrollar intereses comunes.
 El respeto y la consideración nunca deben de hacerse a un lado dentro del
matrimonio.
 Asumir la responsabilidad que toca y reconocer los errores y las equivocaciones.
Contraer matrimonio no es una decisión que debe de tomarse a la ligera, de ello
dependerá la felicidad futura de uno mismo, de la persona que elegimos y lo más
importante la felicidad de los hijos. Esperamos formar en los adolescentes el criterio
necesario para tomar la decisión más adecuada y en el momento adecuado.
Hemos terminado un modulo mas de nuestra escuela para novios pero no queremos dar
por terminado este hermoso proyecto sin antes analizar puntos importantes en la vida de
nuestros alumnos los cuales les permitirán crecer como personas.
Módulo 7. Vida adolescente.
En la etapa que están viviendo nuestros alumnos les interesan ciertos temas de los que
todos hablan pero pocos explican, en nuestra escuela para novios trataremos estos temas,
sabemos que son necesarios para el crecimiento personal, por lo que esperamos que nos
acompañen para concluir esta aventura que juntos iniciamos.
7.1 La autoestima.
Más de alguna vez los jóvenes han oído esta singular palabra, es muy común escuchar
tanto a personas adultas como a adolescentes: “no se supera porque tiene baja
autoestima” “me gusta Carlitos porque refleja una alta autoestima” “deberías de mejorar
tu autoestima”. ¿Saben realmente en qué nivel esta su autoestima? ¿Conocen que es la
autoestima?.
La autoestima es la forma en que una persona se siente y piensa de sí, es decir, el
concepto que tiene de sí mismo. La autoestima la constituye lo que se ve flacos, gordos,
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morenos, chinos pero también lo que se percibe las capacidades, cualidades, limitaciones y
habilidades. La autoestima es amarse, valorarse y aceptarse tal y como es la persona, su
cuerpo, su carácter, sus cualidades, defectos e historia de vida. “La autoestima es la
opinión profunda que las personas tienen de sí mismos, sobrepasa la racionalización y la
lógica de dicho individuo, también se puede expresar como el amor que tenemos hacía
nosotros mismos”. La alta autoestima es quererse a uno mismo y a los demás, saberse
valioso, digno, implica respetarse y enseñar a los demás a que también lo hagan. La baja
autoestima es aquella que le da demasiada importancia a la opinión de los demás, incluso
la persona llega a valorarse en función de cómo cree que es apreciado y valorado por los
demás, lo que ocasiona que una persona con baja autoestima presente dificultades para
relacionarse con la gente que le rodea.
El nivel de la autoestima es el responsable de muchos fracasos y éxitos en la vida del ser
humano, un auto concepto adecuado potenciará la capacidad para el desarrollo de
habilidades y aumentará el nivel de seguridad personal, mientras que una autoestima baja
enfocará a la persona a la derrota y el fracaso.
Los seres humanos con baja autoestima son aquellos que nunca han aprendido a
valorarse, permitiendo que los demás los hagan sentir que valen menos; consideran que
no tienen la capacidad suficiente para cumplir sus objetivos trazados. Las personas con
baja autoestima suelen tener las siguientes características:
 Sensibilidad a las críticas.
 Ante los comentarios de los demás suele sentirse atacado.
 Está siempre insatisfecho.
 Exagera sus fracasos.
 Atribuye sus éxitos a elementos externos, ajenas a él, mientras que los fracasos lo
atribuyen a sí mismos, culpándose de que las cosas no salen bien.
 Se niega a aprender cosas nuevas o no pone interés en aprenderlas.
 Es incapaz de manejar los tiempos que está solo.
 Habitualmente esta triste, con miedo, enojado o con sentimientos de culpa.
 Muestra un actitud negativa de sí mismo y de los demás.
 Es aburrido, resentido o asustado.
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 Desconoce o niega sus propios talentos.
 Descuida su imagen o se obsesiona con ella.
 Presenta una autocrítica dura y excesiva, en un estado de insatisfacción consigo
mismo.
 Se muestra muy indeciso no por falta de información, sino por miedo a equivocarse.
 Presenta un deseo innecesario por complacer, no se atreve a decir no, por miedo a
desagradar.
 Se esclaviza en hacer perfectamente todo lo que intenta provocando una terrible
angustia cuando las cosas no salen como desea.
 Hostil, irritable, siempre a punto de estallar aún por cosas de poca importancia.
 Ve su vida presente y futura desde una perspectiva negativa.
Una baja autoestima se debe por uno o más de los siguientes factores:
 Expuesto a expresiones negativas continúas.
 Expresiones de rechazo de familiares y amigos.
 Vivir bajo amenazas violentas.
Los individuos que tienen una baja autoestima suelen ocultarla usando diferentes mascaras
de las cuales las más comunes son:
El impostor: Ante los demás muestra una actitud feliz y exitosa, pero la realidad es que le
aterra el fracaso y vive con el temor a que su miedo sea descubierto por la gente que lo
rodea, necesita triunfos externos para mantenerse como una persona segura de sí misma,
el problemas con ellos es que buscan constantemente el perfeccionismo, competencia y
sobre todo la exigencia.
El rebelde: Actúa como si las opiniones o buenas intenciones de los demás, especialmente
de las personas con prestigio o poderosas, no le importaran. Esta siempre molesto por no
sentirse lo suficientemente bueno. Busca probar que los juicios y criticas de otros no le
duelen, lo cual podría crear problemas al culpar a otros excesivamente por sus tropiezos,
romper las reglas y/o leyes o desafiar y pelear con las figuras de autoridad.
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El perdedor: Se muestra desvalido e incapaz de valerse por sí mismo y vive en espera a que
alguien lo rescate. Utiliza la autocompasión o la indiferencia como una barrera contra el
miedo a asumir la responsabilidad de sus acciones. Busca siempre la guía y órdenes de
otros lo que trae con consecuencia la falta de logros propios.
La autoestima se desarrolla cuando se viven de una manera sana y positiva los siguientes
aspectos:
Vinculación: Es el resultado de la satisfacción que se obtiene al establecer relaciones que
son importantes para uno y que los demás también reconocen como significativas. Pueden
descubrirse problemas de vinculación si se presenta alguno de los siguientes
comportamientos:
 No puede comunicarse con facilidad, es incapaz de escuchar a los demás y
comprender sus puntos de vista.
 Es tímido, tiene pocos o ningún amigo, evita las ambientes sociales; es poco
consciente de los intereses o necesidades de los demás.
 Hace comentarios negativos de su familia, su raza o grupo étnico.
 En muy pocas ocasiones o nunca se ofrece para ayudar a los demás.
 No es agradable para sus compañeros.
 Resulta incómodo a los adultos o, por el contrario, intenta llamar su atención
continuamente.
 Quiere ser el centro de todo y/o constantemente intenta atraer la atención de los
demás.
 Suele relacionarse más con cosas y animales que con gente.
 Presenta dificultades para expresar sus ideas y sentimientos de manera directa y
para pedir lo que necesita.
 Le molesta tocar a los demás y que lo toquen.
Singularidad: Es el resultado del conocimiento y respeto que existe por aquellas cualidades
o atributos que nos hacen especial o diferente, apoyado por el respeto y la aprobación que
recibimos de los demás por esas cualidades. Un adolescente con escaso sentido de
singularidad se expresará de alguna de las siguientes maneras:
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 Habla en forma negativa de sí mismo y de sus logros.
 No se siente orgulloso de su apariencia.
 Demostrará poca imaginación y muy pocas veces propondrá ideas originales.
 Hace las cosas como le indican, rara vez aporta algo de su ingenio.
 Se siente incomodo cuando se le destaca o se le pregunta en clase.
 Busca el elogio pero cuando lo obtiene dice no merecerlo.
 Hace alardes en momentos inoportunos.
 Se adapta a la idea de otros.
 Es crítico con sus características personales.
Poder: Consecuencia de la disponibilidad de medios, de oportunidades y de capacidad,
que puedan ser modificadas en circunstancias de la vida de una manera significativa. Un
joven que no desarrolla una sensación firme de poder puede comportarse de alguna de las
siguientes maneras:
 Elude afrontar responsabilidades, no hace nada por su cuenta, y le deben ser
recordados sus deberes. No cumple las tareas que suponen reto para él.
 Puede tener habilidades muy limitadas en muchas áreas, son típicas respuestas son:
“no sé cómo” o “no sabré hacerlo nunca”.
 Con frecuencia actúa dando la sensación de débil y evita hacerse cargo de los
demás.
 Carece de control emocional.
 Puede ser muy exigente o terco.
Modelos o pautas: Puntos de referencia que son buenos ejemplos para la persona. Los
problemas que pueden plantearse cuando no existen los modelos adecuados:
 Suele confundirse con facilidad. Malgasta su tiempo en actividades que
aparentemente no tiene ningún objetivo o se obsesiona con actividades que no
tienen relación con sus obligaciones más inmediatas.
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 Es desorganizado tanto en sus ideas como en su comportamiento.
 Confunde lo bueno y lo malo.
 Le cuesta decidirse a hacer o decir algo.
 Responde a las instrucciones que se le dan de modo confuso o rebelde.
 Se muestra inseguro en los métodos y en los objetivos que elige cuando trabaja en
equipo. Solicita continuamente instrucciones y suele insistir en que solo hay una
manera de hacer las cosas.
Sin importar cual sea el nivel de la autoestima, siempre se puede aumentar y hacerlo
mejora la calidad de vida. Aumentar el amor propio es uno de los mejores proyectos de
vida que cada persona debe tener, al hacerlo se lucha por superar en cada uno de los
aspectos de la vida ya que nos ocupamos de la relación más importante que tenemos: “la
relación con uno mismo”.
Una persona con buena autoestima sabe que no necesita competir, no se compara con los
demás, no se justifica por sus acciones, no cree que está molestando o haciendo perder el
tiempo a otros, se da cuenta de que los demás tienen sus propios problemas en lugar de
echarse la culpa por ocasionar molestias. Una persona con buena autoestima tiene las
siguientes características:
 Cree firmemente en ciertos valores y principios, está dispuesto a defenderlos aun
cuando encuentre fuerte oposiciones.
 Confía en su juicio.
 No gasta demasiado tiempo preocupándose por lo ocurrido en el pasado, ni por lo
que puede suceder en el futuro.
 Tiene la confianza para resolver sus propios problemas sin sentirse derrotado por los
fracasos y dificultades que experimente.
 Se considera igual como persona ante cualquier otro, aunque sabe que existen las
diferencias en habilidades específicas, prestigio profesional o posición económica.
 Se acepta tal y como es.
 Es capaz de dar y recibir afecto.
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 Valora, respeta y tolera a sus semejantes.
 Da por entendido que es interesante y valioso para los demás, por lo menos para
aquellos con los que frecuenta.
 No se deja manipular por los demás.
 Disfruta el trabajo, jugar, descansar, caminar, estar con sus amigos.
 Respeta las normas de convivencia.
Como se ha mencionado anteriormente la autoestima es la percepción que tiene cada uno
de sí mismo como ser humano que incluye la forma de ser, aceptar las habilidades que se
poseen así como también los defectos, los rasgos físicos, intelectuales y espirituales que
constituyen el ser. Dicha autopercepción se aprende y cambia de acuerdo a cada una de
las etapas de la vida y de los mensajes que se reciben del entorno; alrededor de los 5 o 6
años se comienza a formar un concepto tomando como base la opinión, el apoyo y la
seguridad que brindan los padres, maestros, compañeros y amigos. El nivel de autoestima
es el responsable de muchos de los éxitos o fracasos que se tienen en la vida y potenciará
o disminuirá la capacidad para desarrollar las habilidades, así como también la seguridad
personal. Por este motivo las experiencias vividas durante la infancia juegan un papel
importante en el establecimiento del amor propio y la calidad de estas experiencias influye
directamente sobre el nivel de autoestima. Durante estos primeros años de vida los éxitos,
fracasos y el trato que se recibe, contribuye a la formación de una imagen personal y en
consecuencia establecer un buen nivel de autoestima.
La adolescencia es uno de las etapas más críticas para el desarrollo de la autoestima; es
cuando la persona necesita hacerse una buena identidad, es decir, aceptarse como un
individuo distinto a los demás, conocer sus posibilidades, talentos y sentirse valioso como
ser humano que camina hacia un futuro; son los años en que el adolescente pasa de la
dependencia a la independencia y obtener la confianza en sus propias habilidades.
Durante esta fase de la vida surgen cuestiones básicas de la vida como la elección de
carrera, el inicio de un noviazgo, comenzar a trabajar, etc.
Durante la pubertad es muy importante la imagen corporal para desarrollar el amor hacia
uno mismo y centra su problemática en tres elementos que hace que los jóvenes se sientan
impopulares e inseguros:
Apariencia física: Cuando se llega a la pubertad la mayoría de los muchachos no están
conformes con su cuerpo y los cambios físicos que comienzan en ellos los hacen sentirse
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inseguros. Cuando esto suceda, debemos recordarles que no son la única persona a la que
le sucede todos hemos pasado por los cambios de la adolescencia.
Desarrollo de caracteres sexuales: Como son las erecciones, la menstruación hacen que los
adolescentes se vuelvan inseguros de sí mismos.
Identidad: Los chicos aun no saben quienes son en realidad y que les depara el destino
provocando que la autoestima se debilite.
La satisfacción con la imagen corporal se logra conforme el adolescente se acepte y
conozca las habilidades que posee. La aceptación del propio cuerpo, el reconocimiento de
virtudes, los deportes y actividades sanas favorecen la autoestima y la seguridad de los
adolescentes.
La adolescencia es la etapa en la que se define la personalidad, tomando diferentes
modelos ya que es cuando se comienza a convivir en otros ámbitos. La autoestima es el
sentimiento valorativo del ser, de quien es la persona, su conjunto de rasgos corporales,
mentales y espirituales, en la adolescencia es un momento en que se aprende, se cambia y
se mejora el amor a nosotros mismos. Las “crisis de identidad” vividas durante la juventud
hacen que el muchacho se cuestione su propia opinión que tiene sobre sí mismo que se ha
formado durante su niñez. Se rebela y rechaza cualquier valoración que le ofrezcan los
adultos o por el contrario es tan grande su confusión e inseguridad que no hace más que
pedir a los demás aprobación y consejos de todo tipo. Todas las personas viven una
reorganización de su autoestima durante la adolescencia.
La autoestima influye sobre un adolescente en:
 Cómo se siente.
 Cómo piensa, aprende y crea.
 Cómo se valora.
 Cómo se relaciona con los demás.
 Cómo se comporta.
Una buena porción de autoestima es una de las mejores herramientas que puede tener un
adolescente ya que le permitirá aprender de una manera más eficiente, desarrollará
relaciones más gratas, será capaz de aprovechar las oportunidades que se le presenten,
obtendrá resultados más eficientes en el área laboral y se vuelve autosuficiente; por lo
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tanto tiene una mayor conciencia del rumbo a seguir. Cuando un joven termina la etapa
de la adolescencia con una autoestima fuerte y bien desarrollada entrará en la vida adulta
con cimientos fuertes para vivir de una manera productiva y satisfactoria.
Un adolescente con autoestima es capaz de:
 Actuar independientemente.
 Asumir responsabilidades.
 Afrontar nuevos retos con entusiasmo.
 Estar orgulloso de sus logros.
 Demostrar emociones y sentimientos.
 Tolerar la frustración.
 Sentirse capaz de influir en otros.
 Afrontar problemas y adversidades en el futuro.
 Desarrollar su creatividad, habilidades y capacidad, en la actividad que elija.
 Entablar relacionas sanas y enriquecedoras.
 Tratar con respeto a los demás.
 Tomar decisiones con seguridad.
 Disfrutar sus logros sin caer en la dependencia al éxito y al fracaso.
La autoestima es un elemento muy importante en la vida adolescente porque es la manera
en cómo se perciben y se valoran; dependiendo de estos factores es la manera en como la
juventud moldea sus vidas. Para ello les podemos sugerir que:
 Se hagan de una imagen positiva de sí mismo, reconozcan los buenos aspectos que
tienen como persona, pequeños logros, no exagerar, pero si reconocerlos.
 Reforzar logros, una autocritica fuerte es uno de los peores enemigos de la
autoestima.
 Antes de pedir ayuda tratar de encontrar por sí mismo soluciones a los problemas.
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 Aprender a quererse por lo que son y no por lo que les gustaría ser.
 Buscar diferentes alternativas para cumplir objetivos.
 Expresar sentimientos, esto permitirá tener un control emocional.
 Aceptar la individualidad.
 Preocuparse y ocuparse de su formación en el futuro.
La autoestima es aprender a querernos, respetarnos. En lo más profundo de cada ser hay
una imagen que hemos creado a pesar que no estar conscientes al respecto, esa imagen
refleja la idea de cómo nos sentimos como persona. La manera más sencilla para mejorar
este concepto, es estar atento al dialogo interior que siempre está presente y muchas veces
no lo escuchamos con atención; hay que aprender a dirigir ese dialogo constructivamente:
todo lo que nos decimos a nosotros mismos durante nuestra plática interna, junto con el
significado que elegimos asignarle a los eventos que ocurren en nuestras vidas, se
combinan para crear la realidad que hoy vivimos. Es muy importante ser conscientes del
dialogo interno pues son pensamientos y expectativas las que le dan forma y producen una
transformación. La calidad de vida está directamente relacionada con el dialogo interno. La
manera más eficaz de crear una buena comunicación interna es alimentar nuestra mente
de aspectos positivos.
Los jóvenes no deben de olvidar que los pensamientos están en la mente y solo ellos
pueden escucharlos así que manos a la obra, comencemos hoy mismo, invitémoslos a que
día a día vivan el decálogo de la autoestima que consiste en repetirse frente al espejo34:
 Me amo y me apruebo tal cual soy aquí y ahora.
 Yo soy vida, alegría y amor.
 Yo soy paz, manifestándose siempre.
 Amo disfrutar mi vida.
 Me reconozco como persona única y maravillosa.
 Vivo aquí y ahora, intensamente, en amor.
34
http://www.bbmundo.com/ella/articulo.asp?title_A=Decretos+de+autoestima&idcanal=7&idCat=7$filter=5793. Mayo
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 Me amo y me nutro de pensamientos buenos y positivos.
 Amo cuidar mi cuerpo, mi mente y mis emociones.
 Soy amoroso conmigo mismo.
 Soy flexible y me adapto a los cambios con gran facilidad.
 Es seguro para mí hacerme cargo de mí mismo.
 Ahora decido experiencias positivas en mi vida.
 Todo funciona bien para mí.
En el momento que aprendamos a amarnos tal y como somos, seremos capaces de vencer
todas las adversidades.
Después de analizar este tema tan importante los adolescentes, analizaremos otro
elemento primordial para la vida el cual es “La comunicación.”
7.2 La comunicación en la adolescencia.
En este apartado trataremos el tema de la comunicación en la adolescencia ya que muchas
veces se dificulta en las relaciones con otros pero sobre todo con sus padres así que este
tema va dirigido también a ellos; debemos invitarlos para juntos analizar este tema.
Primeramente hablaremos de la comunicación en general para después entrar a la
comunicación en la etapa de de la adolescencia.
Como se ha mencionado con anterioridad la persona es un ser social, es decir, necesita de
los demás para sobrevivir. Desde que nacemos lo hacemos dentro de una pequeña
sociedad que es la familia y nuestro principal medio de comunicarnos es el llanto;
conforme pasa el tiempo desarrollamos nuestras habilidades y poco a poco nos
adentramos a la sociedad en general en la cual la comunicación se vuelve la clave de la
existencia humana, casi la totalidad de las actividades humanas están basadas en una
comunicación directa o sobre algún hecho relacionada con ella; por lo tanto, la
comunicación es una capacidad y una actitud del ser humano. La “comunicación” es un
fenómeno social que involucra todos los actos mediante los cuales los humanos participan
con sus semejantes para transmitir o intercambiar información; ya que comunicar significa
poner en común e implica compartir. La comunicación comienza al mismo tiempo que
surge la vida en el planeta y su desarrollo ha sido simultáneo al progreso de la
humanidad, manifestándose primero con el lenguaje no verbal y evoluciona conforme el
hombre mismo evoluciona. Todos los seres vivos se comunican pero únicamente los seres
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humanos lo hacemos de una manera racional; a través de diversas actividades como
puede ser: conversar, reír, llorar, leer, callar, ver televisión, etc.
La definición más común de comunicación es “transmisión de información de un sujeto a
otro”35. Comunicarse es dar a conocer a otras personas nuestros conocimientos o
pensamientos. Etimológicamente la palabra “comunicación” deriva del latín
“communicare” y podría traducirse como “poner en común, compartir algo” 36. Para que
exista la comunicación es necesario un emisor, un receptor, un mensaje y un canal por el
cual se enviará la información; si alguno de estos elementos falla, existe una interferencia y
no podrá establecerse un correcto proceso comunicativo. Para poder transmitir el mensaje
es necesario emplear un código común al emisor y al receptor.
Emisor: Es la persona que transmite al receptor.
Mensaje: Información que el emisor envía al receptor.
Canal: Elemento físico que establece la conexión entre el emisor y el receptor.
Receptor: Persona que recibe el mensaje por medio del canal y lo interpreta.
Código: Es un conjunto de signos sistematizado junto con unas reglas que permiten
utilizarlos, es lo que permite al emisor elaborar el mensaje y al receptor interpretarlo;
ambos deben de utilizar el mismo código. El código puede ser: Lingüístico: Es el código
más completo, ya que el lenguaje oral o escrito puede ser comprendido por un mayor
número de personas. No lingüístico: Gestos, sonidos y señales. Y el Contexto: Relación que
se establece entre las palabras de un mensaje, que nos aclaran la lo que se quiere
expresar.
Debido a sus características la comunicación humana es considerada un proceso:
 Dinámico: Siempre está en movimiento, no se limita a una relación emisor-receptor
estática, pues los roles se intercambian.
 Inevitable: Las personas no pueden vivir sin comunicación, inclusive el silencio
comunica.
35
36
http://es.wikimedia.org/wiki/Comini%C3%B3n. Mayo 2009.
http://www.blogseitb.com/inteligenciaemocional/2007/02/27/la-comunicacion-familiar-consecuencias-e/
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 Irreversible: Porque una vez realizado el proceso de comunicación no puede
regresarse o borrarse.
 Bidireccional: Existe una respuesta en ambas direcciones.
 Verbal y no verbal: Porque emplea tanto el lenguaje verbal como no verbal.
La comunicación en el ser humano es una capacidad tan perfecta que además de
comunicarse de una manera verbal o no verbal, tiene la posibilidad de a través del
pensamiento comunicarse con él mismo lo que se le llama comunicación intrapersonal.
Los adolescentes no se caracterizan por tener buenas habilidades comunicativas y sobre
todo cuando se trata de sus padres y otros adultos que buscan su bien. La juventud es una
etapa de transición en la cual se comienza a dejar la niñez para convertirse en adulto, es
una etapa complicada ya que a los adolescentes un día les gusta todo y al día siguiente
cambia totalmente sus gustos. A pesar de ser el período en el cual los padres suelen tener
mayor número de confrontaciones con sus hijos, si lo intentan puede cambiar y lograr una
relación más estrecha. Cuando dentro de la familia hay adolescentes, las relaciones
familiares comienzan a cambiar, los padres se hacen menos imprescindibles y los jóvenes
desarrollan su vida con amigos de su misma edad. Comienzan los primeros desacuerdos
debido a que desarrollan sus propios puntos de vista los cuales la mayoría de las veces no
son los mismos que sus progenitores. Los adolescentes están creando su propia identidad.
Sugerencias para padres.
Los adolescentes comienzan a utilizar la ropa de moda (sin importar lo extravagante que
puede ser), imitan a las personalidades juveniles actuales lo que en la mayoría de los casos
nada de lo que les agrada tiene que ver con los gustos de sus padres.
Aunque papá o mamá no esté de acuerdo con los gustos de los hijos, deben tener mucha
paciencia y aceptarlo, nunca deben de olvidar darle cariño ya que a pesar de no ser un
bebé necesita igual que antes amor y comprensión, pero es necesario establecer
claramente los límites con ternura y paciencia; en el hogar hay reglas que se deben de
respetar, deben ser muy pacientes para poder hablar con ellos sobre los diferentes temas
que les inquietan o los perjudican como son el sexo, las drogas, el alcohol, entre otros. Hay
que tratar de entenderlos sin criticarlos.
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Recomendaciones:
 Hablar con el adolescente con ternura.
 Establecer límites de manera respetuosa.
 Evitar castigos brutales, vulgares o humillantes.
 Ayudarles a descubrir y desarrollar sus talentos para que realicen actividades que lo
hacen sentir bien.
 Comprender que el adolescente busca la manera de sentirse diferente a los demás.
 Ofrecer amor, cariño, respeto y límites.
 Buscar literatura que le ayude a conocer más sobre el desarrollo de los niños en sus
diferentes etapas.
 No sentir temor de acudir a consejería con profesionales.
 Participar en grupos de padres.
Es más fácil tener una comunicación con el adolescente cuando se ha establecido desde la
niñez, pero nunca es tarde para mejorar la relación con sus hijos Aceptar que no existe una
receta exacta para la buena comunicación: Lo que funciona con un hijo no siempre
funciona con otro.
Escuchar: Escuchar es poner atención y evitar interrumpir. Cuando realmente escuchamos
podemos descubrir un problema serio que requiere nuestra atención inmediata como
padres.
Crear oportunidades para hablar: Para poder comunicarse con su hijo los padres tienen
que estar disponibles.
Hablar sobre sus diferencias: La comunicación se desvanece para algunos padres porque
se les hace difícil resolver las diferencias con sus hijos.
Evitar reaccionar de manera exagerada: Si los padres reaccionan con gritos y acusaciones
que acaban con la conversación, el muchacho no volverá a comunicarse con él.
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Hablar sobre las cosas que son importantes para los adolescentes: Para lo cual es
importante conocer gustos e intereses, los temas más comunes para hablar con ellos
pueden ser:
 La escuela.
 Las aficiones e intereses personales.
 Emociones.
 Familia.
 Temas delicados (sexo, drogas, etc.).
 La vida de los padres, sus esperanzas y sueños.
 El futuro.
Comunicarse con amabilidad y respeto: Los adolescentes a veces dicen o hacen cosas
vergonzosas o mal intencionadas.
Los objetivos de tener una buena comunicación con los adolescentes son: lograr un
entendimiento mutuo entre los miembros de la familia así como prevenir y solucionar
problemas característicos de etapas futuras.
Para los adolescentes se sugiere:
El niño (a) que más les gusta de la escuela le ha dicho que “sí”, le han dado el papel
principal de la obra y no aguanta las ganas de contárselo a alguien, falló un penal y
necesita consuelo. ¿Quién es la primera persona a quien acude en un momento
importante de su vida? si es como la mayoría de los chicos y chicas, es más probable que
comparta sentimientos con un amigo o amiga que con los padres ya que piensan que ellos
no comprenden realmente. Cuando son niños, los padres eran las primeras personas con
quienes compartían las buenas noticias y hasta tus problemas, ¿Por qué ahora es tan
difícil?
En la pubertad madura cuerpo y mente lo que ocasiona que las emociones influyan en
todas las relaciones; lo que está relacionado con el proceso de formación de una identidad
única y de unos intereses que convertirán al joven en un adulto independiente y seguro de
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sí mismo. Durante toda la adolescencia desarrollaran las habilidades para resolver
problemas, la facultad para tomar decisiones responsables, examinan valores y creencias.
Es lógico que durante estos cambios existan diferencias en las relaciones establecidas con
los adultos principalmente con los padres, son más seguros de sí mismos y confían más en
su propia capacidad de tomar decisiones y solucionar problemas, pero la mayoría de las
veces los padres aun ven a su hijo como su pequeño débil e indefenso y no han
descubierto que están probando nuevas formas de vivir y se adaptan a nuevas creencias,
que pueden no coincidir con la de ellos. Entonces ¿Qué puedes hacer para lograr que sus
padres realmente escuchen?.
La mejor herramienta a utilizar para comunicarse con los papás es no perder la
comunicación con ellos, platicar siempre sobre cualquier tema. Explicarles con la máxima
amabilidad posible cómo se sienten. Si lo que quieren evitar es que hagan demasiadas
preguntas, los hijos deben informales sobre sus actividades; cuanto más informados estén
los padres de familia sobre la vida cotidiana de sus hijos menos preguntaran.
Para que los jóvenes tengan una comunicación sana con sus padres podemos
recomendarles:
 Utilizar un lenguaje y un comportamiento respetuoso.
 Recordar que lo que les molesta es la idea o concepto que defiende el padre u otro
adulto, no la persona en sí.
 No despreciar las ideas y creencias de los padres, en vez de decir “eso es una
tontería” decir: “No estoy de acuerdo porque…”
 Escuchar el punto de vista de los padres.
Existen momentos en que todo adolescente necesita que sus padres le ayuden; cuando
tienen problemas necesitan un consejo o una guía o le resulta difícil afrontar sus
emociones o una experiencia difícil. Hay situaciones en las que desean tener una charla
sobre algunos temas muy delicados que dan pena o miedo tratarlos con ellos, pero son las
personas que más nos quieren en este mundo y lo que más desean es la felicidad de sus
hijos, aquí sugerimos estrategias para lograr una comunicación amena sobre cuestiones
delicadas:
 Planificar lo que quieres decir con antelación.
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 Indicar con claridad que hay algo sobre lo que les gustaría hablar.
 Elegir un buen momento para hablar.
 Escribir lo que se quiera decir para que ya estar preparado.
Lo que pretendemos lograr es que nuestros alumnos se comuniquen más fácilmente con
sus padres.
7.3 Uso del tiempo libre.
¿Por qué hablar del tiempo libre en una escuela para novios?, uno de nuestros principales
objetivos dentro de nuestro programa es que los alumnos se desarrollen como personas en
todos los aspectos de la vida, por este motivo es necesario que sepan cómo aprovechar el
tiempo libre con el que cuentas para el desarrollo personal.
Todos vivimos con el tiempo programado, organizado y condicionado por el modo de vida
que cada uno lleva, son pocos los espacios que existen para poder determinar que es lo
que deseamos hacer, debemos estudiar o trabajar, cumplir con horarios y con fechas de
calendario, la mayoría de las actividades que realizamos nos vienen ya establecidas y
existe poca capacidad para introducir cambios; por lo que es importante aprovechar los
ratos libres que se presentan. Pensar una vida sin actividades y espacio para el descanso,
la diversión o el desarrollo parece en la actualidad imposible pero a pesar de que la
juventud actual está llena de actividades deben encontrar periodos de tiempo libre, el
problema es que falta una orientación y educación adecuada para la utilización de dicho
recurso.
El tiempo libre es considerado como un tiempo en el que no hay trabajo (escuela), es una
experiencia de libertad donde se puede decir qué hacer, con quien y en dónde; para
algunos jóvenes no tener un proyecto de vida es considerado como tiempo libre; referirnos
al tiempo libre es hablar de período fuera de los estudios o el trabajo y que se dedica al
desarrollo físico e intelectual de la persona, es aquel lapso que se dedica a descansar, a la
recreación, al desarrollo de la creatividad, por lo tanto, es indispensable que hacer un
buen uso de él.
Los adolescentes no saben cómo utilizar ese tiempo, se dejan consumir por la televisión o
los videojuegos por lo tanto reducen las posibilidades de desarrollar otras áreas como el
deporte, las artes, la lectura y también elimina la posibilidad de integrarse a grupos
positivos. El uso del tiempo libre es un elemento esencial en la vida de los adolescentes ya
que se encuentran en una etapa de desarrollo por lo que es importante que hagan un
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buen uso de su tiempo libre que es aquel tiempo disponible, que no es para el estudio,
para el dormir o comer y que puede estar destinado al ocio, al descanso, la recreación, el
desarrollo personal o para realizar actividades que satisfagan las necesidades esenciales,
como la sociabilidad.
Los adolescentes emplean su tiempo libre en:
 Fomentar el desarrollo personal: expresión creativa, deportiva.
 Realizar una actividad recreativa: de distracción, descaso o diversión.
 Establecer vínculos con otros adolescentes.
Pero, ¿cómo aprovechar el tiempo libre? ¿Qué puedo hacer para que realmente los
espacios sin actividad sean de provecho?. Lo primero es ver al tiempo como un recurso no
renovable y como cualquier otro, debe ser aprovechado y cuidar al máximo porque cuando
pasa el tiempo ya no se puede recuperar. El tiempo tiene las siguientes cualidades:
Equitativo: Todos los seres humanos tenemos la misma cantidad de horas al día la única
diferencia es como cada uno las aprovecha.
Es limitado y caduco: Tarde o temprano se acaba.
Insustituible: Nadie puede sustituir el tiempo.
Indispensable: El tiempo es parte de la vida misma.
Muchos jóvenes no aprecian lo suficiente estos periodos libres, pero otros, con conciencia y
deseo de éxito, saben que un elemento clave del progreso, se encuentra precisamente en
el buen uso de esas horas. La mayoría de las personas soñamos alejarnos de los factores
que estresan nuestras vidas y poder alcanzar un control y disfrutar de nuestro tiempo, lo
cual no es imposible, solo es cuestión de aprender a hacerlo. La actitud personal de
encontrar un espacio de tiempo para uno mismo, que se encuentra en el día a día, cada
vez resulta más extraña, sin embargo, es una buena opción para tener un mejor
conocimiento de nuestra intimidad.
Se deben de analizar muy bien las propuestas que como adolescente tienen de diversión
para el tiempo libre, organizar sus actividades, de tal forma que puedan encontrar
acciones satisfactorias en la mayoría de los días, darle importancia a los acontecimientos
pequeños y cotidianos que pueden ayudar a sentirse mejor: una buena charla con los
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amigos, la lectura de un libro, una caminata por el parque, una actividad física o la
práctica de algún deporte en grupo, etc. Aprovechar sanamente los ratos de diversión
depende de cada uno disfrutar cada instante, en el lugar que sea y con los recurso que se
tengan.
El tiempo libre da espacios para desarrollar la creatividad, para conocerse a sí mismo y
poder mejorar las relaciones con los demás; es importante emplear el tiempo de manera
adecuada, porque al llegar a la edad adulta este tiempo se ve afectado debido a que se
tienes más responsabilidades y obligaciones.
Reconocer que existe un tiempo libre y que hay que hacer algo con él.
 Saber que cada persona elige sus actividades conforme a sus intereses.
 Conocerse uno mismo para saber lo que se quiere, independientemente de los
amigos.
 Ejercer tu poder de elegir, pero sabiendo que no solo hay que decidir sino también
actuar.
 Practicar la libertad y la responsabilidad en el tiempo libre.
 Reordenar pensamientos, actitudes, conducta.
 Tener una buena disponibilidad para realizar actividades en el tiempo libre.
El buen uso de tiempo libre es:
 Elegir que hacer o que no hacer.
 Tomar una decisión y llevarla a cabo.
 No tiene que ver únicamente con el consumismo, el cine o a la asistencia a bares o
antros.
 No solo existe solo en los días de descanso o asueto.
Para hacer un buen uso de tu tiempo libre se recomienda:
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1.- Estar siempre ocupado en los tiempos libres en actividades que ayuden a ser mejor.
2.- Lo que se haga en el tiempo libre siempre hacerlo bien.
3.- Realizar actividades con imaginación e iniciativa; y sobre todo con autonomía,
4.- Tener un sentido crítico y criterio personal.
El tiempo libre puede ser también utilizado de una manera no constructiva: puede ser un
tiempo de aburrimiento, de desinterés lo cual puede ser nocivo y poner al adolescente en
riesgo. En la actualidad es muy común ver a jóvenes sentados frente a la computadora,
navegando por internet o comunicándose por medio de mensajes de texto de celulares por
varias horas incluso no duermen lo suficiente por estar chateando o mensajeándose, lo que
merece toda la atención de la sociedad en general ya que científicamente se ha probado
que este tipo de actividades puede provocar en las personas: Poca o nula concentración en
las actividades escolares, bajo o nada de desempeño, conflictos en la interacción social,
actitudes violentas y sedentarismo.
Las actividades realizadas en el tiempo libre, con quienes y donde se hacen son claves en
la promoción y prevención de la salud de los adolescentes, el destino provechoso que se le
dé a este tiempo será una protección ante los vicios, el proceso de adaptación que vive el
adolescente lo hace muy vulnerable a situaciones de peligro (accidentes, uso de drogas,
relaciones sexuales prematuras, etc.); las cuales pueden iniciarse en los periodos libres o
podrían ser prevenidas a través del buen uso del tiempo.
El tiempo libre puede ser una experiencia positiva, por lo que debe incluir actividades que
motiven y hagan tener sentido a la vida, si no se establece un proyecto de vida el tiempo
libre será poco provechoso e inclusive aburrido. El aburrimiento surge cuando además de
hacer siempre lo mismo existen pocas expectativas de poder realizar algo, no hay metas ni
desafíos, ni aprendizajes. Por lo que es importante conocer qué es un proyecto de vida.
7.4 Proyecto de vida.
¿Por qué hablar de un proyecto de vida, si apenas comienzan a vivirla? Porque cada quien
es dueño de su vida, además, en la adolescencia, es cuando el crecimiento es más notable,
es el momento en se deja de ser niño(a) para convertirse en hombre o mujer, surgen
cambios en el cuerpo, en la mente, en los afectos, es decir, es todo el ser lo que muestra
claramente que se deja atrás la niñez para abrirle la puerta a la edad adulta. Ahora son
ellos los forjadores de su destino, la inteligencia, la voluntad, la libertad, acompañadas de
amor y responsabilidad se encuentran en la búsqueda de una personalidad definida; por
este motivo la adolescencia es una edad hermosa y transcendental pero a la vez muy
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conflictiva en la que es necesario establecer lo que quieren para el futuro. Es el momento
para tomar las riendas de la vida, proyectarla hacia adelante y tomar decisiones correctas
con respecto a ¿Qué hacer con mi vida?, ¿Qué hago después de estudiar?. Dichas
preguntas pueden fomentar inseguridad porque existen múltiples respuestas, pero existe
una cuestión fundamental que deben responder antes de pensar en el futuro: ¿Sobre qué
valores voy a fundamentar mi vida?, ¿Sobre el egoísmo?, ¿el individualismo?, ¿el placer?,
¿el dinero?, ¿la explotación de otros? o basándose ¿en el servicio?, ¿el amor?, ¿la justicia?
La respuesta no es nada fácil; de acuerdo a lo que decidan va a depender el sentido de la
existencia, por lo que es necesario elaborar de una manera consciente un plan de vida,
para poder sortear al máximo los golpes de la vida.
Para las personas es fundamental un proyecto de vida como son de importantes los planos
que un ingeniero necesita para construir un edificio o un puente, una obra sin un plano
puede derrumbarse, una vida sin un proyecto tarde o temprano se desvanecerá.
Un proyecto de vida es el conjunto de valores, actitudes y acciones que debe establecer la
persona para lograr una orientación y un sentido autentico a su vida. Es un sendero para
alcanzar las metas, es el camino que el ser humano traza con el fin de conseguir sus
objetivos; da coherencia en las diversas facetas y marca determinados estilos en el actuar,
en el modo de ver la vida. El plan de vida es la dirección que el hombre se marca en su
vida, tomando en cuenta el conjunto de valores que ha integrado y jerarquizado
vivencialmente, a la luz de la cual se compromete en las diversas situaciones de su
existencia, sobre todo en aquellas en que decide su futuro. En conclusión un proyecto de
vida es un esquema que facilita el logro de metas, ya que describe que es lo se quiere
llegar a ser y los resultados deseados. El plan de vida es un camino para lograr la meta, es
el plan para conseguir un objetivo, es un proyecto que da coherencia a la vida en sus
facetas y señala un determinado estilo, en el actuar y en el modo de ver la vida.
La construcción de un proyecto de vida, debe considerar aspectos tales como: el entorno y
el conocimiento de la persona; la búsqueda de información para satisfacer las inquietudes
y posibilidades que nos rodean para alcanzar las metas propuestas; y la flexibilidad, que
no debe faltar, ya que los seres humanos poseemos múltiples intereses, habilidades y la
capacidad de rectificar, además los resultados no dependen sólo de la persona. Lo primero
que deben de preguntarse los adolescentes es: ¿Quién soy?, ¿cómo estoy?; las soluciones
de estas preguntas ofrecerán las bases para crear un proyecto. Para tener un conocimiento
real del entorno es necesario tomar en cuenta los siguientes factores:
 La herencia genética: Si se es hombre o mujer, color de piel, estatura, complexión,
inteligencia. ¿Se acepta tal y como es?.
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 Los padres y demás familiares, profesores, amigos, novio, ídolos del cine o la
televisión, ¿cómo influye en la vida sus ejemplos de vida?.
 El entorno familiar, social, académico y geográfico ¿Cómo influye en el
cumplimiento de objetivos?.
 Son las vivencias transcendentales que han influido o estén influyendo en la vida
como la muerte de un ser querido, la llegada de un nuevo miembro a la familia,
problemas económicos, entre otros.
 Las experiencias tanto negativas como positivas que se viven en el entorno familiar,
escolar, social, etc.
Para hacer el proyecto de vida se debe partir de la realidad, de la historia personal, debe
ser totalmente realista no están permitidos los engaños, debe basarse en lo que ha sido y
es la vida. La historia personal se debe de asumir y aceptar porque al fin y al cabo es la
propia vida.
Tomando en cuenta la historia e ideales personales, se debe de concretar que se quiere
hacer y los medios necesarios para lograrlo, para actuar de una manera inteligente hay
que descubrir los elementos que ayudan y los que perjudican para poder cumplir con el
plan de vida. Para que un proyecto de vida sea eficaz es necesario establecer acciones
concretas, ya que impulsan al compromiso, y cuando alguien se compromete realmente
con algo lo hace crecer como persona.
Los pasos generales para hacer un plan de vida son:
Retirarse a un lugar tranquilo: Para realizar el plan de vida y carrera es necesario hacerlo
en un sitio tranquilo, donde nadie moleste, lo importante es sentirse cómodo; es necesario
mucho tiempo disponible aunque no es obligatorio terminarlo en un día, hay que tomar el
tiempo que sea necesario.
Viajar al futuro: Visualizar como gustaría ser en 3, 5 y 10 años, imagina donde y con quien
nos gustaría estar, con quien y como; dejar volar tu imaginación y describir lo mejor
posible a esa persona que nos gustaría ser en 3, 5 y 10 años.
Ubicar el presente, mirar dentro de uno mismo: Anotar en una hoja la descripción de la
persona actual. Escribir edad, actividades cotidianas, personas importantes, cosas que
gustan y las que no, además elaborar una lista de virtudes y defectos.
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Identificar lo que se necesita hacer: Realizar una comparación entre lo que se es y lo que
gustaría ser y escribir los aspectos en los que se debe trabajar.
Revisar el plan frecuentemente: Revisar frecuentemente el plan y tener en cuenta que el
proyecto de vida no as algo rígido, que es necesario cumplir al 100%, debe ser una guía
que permita sacar el mejor provecho de las situaciones que se van presentando en el
transcurso de la vida.
Cuando se traza un proyecto, se hace para llevarlo a la práctica, ya que si queda escrito
solamente, no sirve de nada, es necesario tenerlo siempre presente contrastando la
realidad con el plan para corregir o mejorarlo cuando sea necesario, por ello es necesario
establecer tiempos fijos para revisar de una manera consciente la vida.
Tener un proyecto de vida es fundamental, de lo contrario se vive sin rumbo, sin sentido;
actualmente mucha personas viven sin un fin en mente, viven sin saber para que viven.
Todos los hombres necesitan saber para que vivir, deben de procurar conocerse cada vez
mejor a sí mismo y así encontrarle sentido a la vida, proponiéndose proyectos y metas a las
que se siente llamado y que llenaran de sentido su existencia.
Es muy importante que elaborar un proyecto de vida, a continuación proponemos unas
etapas que ayudarán a construir el proyecto.
7.4.1 Plan de Vida.
Responde las siguientes preguntas.
1.- ¿Cuál es mi situación actual en mi vida y en mi trabajo?
2.- ¿Qué cambios quiero lograr en mi vida y trabajo? (inmediatamente, en dos años, en 5
años).
3.- ¿Cuándo fue la última vez que hice exactamente lo que quería en un día? ¿Qué fue lo
que hice?.
4.- ¿Qué es lo que más y lo que menos me gusta de mí mismo?
5.- ¿Si por arte de magia pudiera cambiar algo de mí mismo, qué cambiaría?
6.- ¿Cuándo fue la última vez que estuve verdaderamente enojado, triste, solo, infeliz,
deprimido, con miedo, etc.?
7.- ¿Cuál es mi principal fuerza y mi principal debilidad?
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8.- Si me dijera que me quedan seis meses de vida, ¿Qué haría en ese tiempo?
9.- Si pudiera escoger cualquier trabajo, ¿Cuál sería?
10.- ¿Cuál es el talento que no he usado desde hace mucho tiempo?
11.- En el caso de no planificar mi vida, ¿hacia dónde voy?, ¿qué me sucederí
Escribe tu autobiografía tomando en cuenta:
Las etapas que has vivido.
Las personas que han dejado huella en tu vida.
Los eventos importantes.
Los éxitos que has tenido.
Los fracasos.
Enumera.
Las 10 cosas que más me gustan de mí son:
1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.-
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Las 10 cosas que menos me gustan de mi son:
1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.Auto retrato.
Responde lo siguiente
1.-En mi mundo de trabajo/escuela tengo miedo que me pueda suceder (escribir 10 y
enumerar)
2.- En mi mundo familiar o personal tengo miedo a que me pueda suceder. (Escribir 10 y
enumerar).
3.- Las 10 actividades que más me gusta hacer.
4.- Las 10 cosas más significativas en mi vida
5.- Las 10 situaciones más significativas de mi vida.
6.- ¿Cómo es mi vida actual en relación conmigo mismo?
7.- ¿Cómo es mi vida actual en relación con mi familia?
8.- ¿Cómo es mi vida actual en relación con mi trabajo?
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Desde la muerte
Contesta.
Me sentiré en plenitud conmigo mismo el día de mi muerte si he logrado dar:
Me sentiré en plenitud conmigo mismo el día de mi muerte si he logrado hacer:
Me sentiré en plenitud conmigo mismo el día de mi muerte si me he dejado de recibir de la
vida o de los demás.
Enumera del 1 al 13 (Donde el número 1 es la meta que más te interesa)
(
) Afecto
Obtener
afecto
y
(
) Deber
Dedicarme a cumplir mi deber
(
) Ser experto
Ser una autoridad en mi materia
(
) Independencia
Libertad de pensamiento y acción
(
) Ser líder
Influir en los demás
(
) Paternidad
Procrear una familia sana y feliz
(
) Placer
Gozar la vida, ser feliz. Estar contento
(
) Poder
Controlar a otros
(
)Prestigio
Llegar a ser muy conocido
(
) Seguridad
Posición estable y segura
(
) Autorrealización
Cada vez ser más como persona
(
) Servicio
Contribuir a la satisfacción de otros
(
) Riqueza
Ganar mucho dinero
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compartir
compañía
y
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Fuerzas y limitaciones.
Anota
1.- Habilidades, cualidades, destrezas físicas, cualidades que me permiten relacionarme
con los demás.
2.- Las cosas que hago mal y que por alguna razón tengo que hacer o quiero hacer.
3.- Cosas que me gustaría aprender a hacer o seguirme capacitando.
4.- Cosas que quiero dejar de hacer, ya no realizarlas o ya no sufrirlas.
5.- Cosas que me gustaría empezar a hacer ahora o en un futuro próximo.
Preferencias
Enumera las siguientes actividades colocando el número 1 en la que más te guste.
(
) Actividades al aire libre
(
) No estar en un lugar cerrado buena parte del tiempo
(
) Ciencias físicas
(
) Ciencias biológicas
(
) Matemáticas
(
) Hablar con otras personas
(
) Conversar, tratar de comunicar ideas, hablar en público
(
) Trabajo de escritorio por largo tiempo
(
) Servicio social a personas o comunidades que requieren ayuda
(
) Leer. Gozar la literatura, escribir, pintura, escultura, teatro, danza
(
) Música
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Sueños.
Anota:
Lo que me gustaría lograr en mi área
física
afectiva
Lo que me gustaría logar en mi área
social
espiritual
profesional
financiera
laboral
ecológica
Misión personal.
Describe:
Lo que quiero lograr, mis metas
fundamentales a largo plazo. Los
resultados finales que deseo conseguir
Para qué o con qué finalidad quiero
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logar mis metas
Los valores más importantes para mí
Hacia quién o quiénes siento mayor
responsabilidad
Síntesis de la misión personal
Objetivos.
ASPECTOS
2014
2012
Físicos
Afectivo
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2010
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Sociales
Espirituales
Profesionales
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Laborales
Financieros
Ecológicos
7.5 La influencia de los medios de comunicación.
Recordemos que la comunicación es el proceso por el cual un mensaje se transfiere por
medio de un canal, cuando nos referimos al uso de un medio de comunicación esta se
convierte en la transmisión de una idea de una fuente a un receptor con la intención de
cambiar un comportamiento. La comunicación puede ser oral, escrita o visual y los medios
de comunicación son el teléfono, la radio, la televisión y el internet.
El uso de los medios de comunicación puede tener efectos e influencias en las personas
entre los cuales encontramos:
 Permite comunicar a grandes cantidad de personas.
 Incitan al consumo de productos.
 Manipulan la manera de pensar.
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 Los medios pueden modificar decisivamente la opinión política o ideas de las
personas; influyen a largo plazo, sobre puntos de vista y criterio del público.
 La televisión muestra gran cantidad de violencia.
 A niños o personas sin criterio les puede modificar sus valores.
Cada persona puede elegir usar o no usar los medios de comunicación. Los medios de
comunicación proporcionan conocimientos, diversión, noticas, etc. A continuación
explicaremos brevemente cada uno de los medios de comunicación; así como la influencia
que tienen éstos en la vida del adolescente.
Hemos terminado con el módulo 6 y con nuestro gran proyecto que emprendimos juntos,
siéntanse orgulloso de lo que has logrado aprender durante todo este tiempo, con toda
esta información serán capaces de lograr que sus alumnos tomen decisiones sobre el
manejo de su vida, han aprendido lo suficiente para ser capaces de decidir quién es la
persona indicada para vivir un noviazgo verdadero y pleno que les permita crecer como un
ser humano único e irrepetible y en un futuro, formar una familia basada en los valores
humanos que aportará a la sociedad respeto, tolerancia, amor, etc. A lo mejor no podemos
cambiar el mundo pero empezamos con nuestros adolescentes y estamos seguros que con
ellos hacemos la diferencia.
¡¡¡FELICIDADES!!!
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6.
Término
Actualización:
Afecto:
Anfetaminas:
Aniquilar:
Autonomía:
Banal:
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GLOSARIO
Significado
Renovar o adaptar al presente algo.
Sentimiento de cariño por algo o alguien.
Fármaco estimulante que suprime la sensación de fatiga y sueño y
produce euforia.
Destruir por completo. Deteriorar completamente.
Libertad de un individuo para actuar con independencia.
Trivial, común.
Benigno:
Que denota buena voluntad y afecto. En la relación con otras
personas, actúa con buena voluntad y afecto, en especial muestra
indulgencia y tolerancia.
Castidad:
Continencia sexual.
Dictorial:
Dictadura, dictador.
Dignificar:
Hacer digno.
Dopamina:
Denominación usual de la hidroxitiramina, precursora de la
adrenalina y las hormonas próximas.
Envanece:
Infundir vanidad o soberbia.
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Expansivo:
Que tiende a expandirse. Que tiende a manifestar sus sentimientos o
pensamientos.
Genuina:
Que conserva puras sus características propias y originarias.
Idóneo:
Impulsos:
Interacción:
Irrumpir:
Jactancioso:
Letargo:
Leyes naturales:
Moral:
Que tiene suficiencia o aptitud para alguna cosa.
Deseo, motivo o pensamiento que mueve a hacer algo.
Influencia reciproca.
Entrar violentamente en un lugar.
Presumir de algo que se posee o de una cualidad.
Sueño profundo, anormalmente continuo.
Reglas de conducta fundada en la misma naturaleza del ser humano
y de la sociedad.
Relativo a las costumbres o a las reglas de conducta.
Narcisismo:
Excesiva complacencia en la consideración de las propias facultades
u obras.
Oxitocina:
Hormona segregada por la hipófisis que favorece las contracciones
del útero en el momento del parto.
Plenitud:
Momento central o situación de mayor intensidad de algo. Lleno.
Completo.
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Racional:
Razón:
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Relativo a la razón. Ajustado a la razón.
Facultad de pensar. Facultad por la que la persona conoce, ordena
sus experiencias, tendencias y conductas en su relación con la
totalidad de lo real.
Recreación:
Crear o producir de nuevo.
Serotonina:
Sustancia del grupo de las catecolaminas, que está presente en las
neuronas y realiza funciones de neurotransmisor
Sedentarismo:
Sustancia:
Templanza:
Vida con poca actividad.
Aspecto a cosa que constituye lo esencial a la parte más esencial de
algo. Ente que existe en sí o por sí. Lo que hay de permanente en las
cosas que cambian.
Moderación. Moderar los apetitos y los placeres de los sentidos.
Testosterona:
Hormona producida por los testículos, que actúa sobre el desarrollo
de los órganos genitales y de los caracteres sexuales secundarios
masculinos.
Transcender:
Extenderse los efectos de algo o otras cosas o a un medio distinto o
más amplio.
Tripartita:
Unitivo:
Virtud cardinal:
Dividido en tres partes, órdenes o clases.
Que tiene virtud de unir.
Cada una de las cuatro virtudes que se consideran la base de todas
las virtudes humanas, las cuales son: prudencia, justicia, fortaleza,
templanza.
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ANEXOS
a. Carta invitación.
________________
Directora Colegio
Presente:
Por medio de la presente el Sistema DIF Jalisco a través de la Dirección de
Fortalecimiento de la Familia tiene el gusto de invitar a la Institución educativa que
dignamente dirige a participar en el programa Escuela para novios.
La Escuela para Novios tiene como objetivo proporcionar a los docentes conocimientos
acerca de lo que es una relación óptima de noviazgo, con el propósito de desarrollar en
sus alumnos un criterio cimentado en la dignidad de la persona que les permita vivir
relaciones de noviazgo basadas en el respeto, el compromiso y la búsqueda del
desarrollo mutuo.
Para mayor información comunicarse al Departamento de Fortalecimiento del
Matrimonio con _____________________________ al teléfono 30-30-38-00 Ext. 126 o
153.
Esperamos contar con su participación.
Atentamente.
____________________________________________
Departamento de Fortalecimiento del Matrimonio
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b. Bibliografía.
• Villalobos Pérez-Cortés Elvia Marvella, Educación familiar, México D.F, Trillas, 2003.
• Scott Peck M, La nueva psicología del amor, Buenos Aires, Planeta. 2006.
• Yepes Stork Ricardo, Aranguren Echeverría Javier, Fundamentos de Antropología: Un
ideal de la excelencia humana, Navarra, EUNSA, 2003.
• Vázquez Vega Antonio, Noviazgo para un tiempo nuevo, Madrid, Hacer Familia,
2005.
• Rodríguez de Ibarra Diana, Cómo lograr un bienestar familiar, México D.F, Trillas,
2008.
• Montalat Ramón, Los novios los misterios de la afectividad, Madrid, Hacer Familia,
2001
• Fenoy Eugenio, Abad Javier, Amor y matrimonio, Madrid, Cuadernos Palabra, 2005.
• Thalia Attié, El matrimonio en la actualidad; Guía práctica para todos, México D.F,
Trillas, 2007.
• Vázquez Antonio, Matrimonio para un tiempo nuevo, Madrid, Cuadernos Palabra,
2005.
• Escobar Isaza Gustavo Adolfo, Matrimonio imperfecto y feliz: una guía para evitar la
separación, México D.F, Trillas, 2003
Páginas de internet
• http://biblioteca.unisaba.edu.co/revistas/index.php/eye/article/viewArticle/1639/37
10
• http://www.cosasdefamilia.com
• http://www.concienciasinfronteras.com
• http://educacion.jalisco.gob.mx
• http://www.redjoven.org
• http://www.apsique.com/blog/violencia_fisica.psicologica-y-verbal-en-noviazgo
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AUTORIZACIÓN DEL DOCUMENTO
Responsable de la
Elaboración:
Responsable de la Revisión:
Lic. María del Refugio
Martínez Ascencio
Ing. José Manuel Aguilar
Villa
Jefa del Departamento de
Fortalecimiento del
Matrimonio
Director de Innovación y
Calidad
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Autorizó:
Lic. Graciela Calleja Bello
Directora de
Fortalecimiento de la
Familia
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