Exclusivo: de puño y letra del gigoló, 20 claves

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Exclusivo: de puño y letra del gigoló, 20 claves

Exclusivo: de puño y letra del gigoló, 20 claves para seducir sin limites
Escrito por Uiardechempions Pepe
Viernes, 28 de Agosto de 2015 11:00
Javier Bazterrica es, probablemente, el personaje del año. El "gigoló" que enamoró a más de
cien mujeres y a cambio de tanta felicidad se quedó con algunos fondos y bienes de ellas,
generó -al mediatizarse su figura- un gran interrogante nacional: ¿qué tiene este tipo?
Angaú Noticias logró contactarse con Bazterrica mientras dictaba una charla-taller en el
Instituto de Investigación de Asuntos Sociales Colaterales Vamoecí (IASCOV, prestigioso
centro académico chaqueño), y logró de su puño y letra condensar toda su experiencia en 20
consejos precisos y concretos para que cualquier hombre pueda convertirse en un seductor sin
límites.
Aquí van:
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1) La primera impresión. "La forma en que entablá el primer contacto con la mina es
fundamental. Lo que más importa es que haiga química. Tenés que mirarle a los ojos con
actitud de 'vas a pedirle a Dios que por favorrrr yo nunca deje de existir'. Pero tiene que ser con
un pantalón blanco. Ah, y riyéndote para el costado. Este costado tiene que ser el costado
contrario del costado sobre el que hiciste la raya del pelo. Si te peinás al medio, el costado de
la sonrisa puede ser el que vos elijas. Si te peinás para atrás, la verdad que no sé como sería,
pero te puedo averiguar".
2) El cuidado capilar. "Tanto en el primer contacto visual como en los encuentros sucesivos
con una mina, tu cabesho es fundamental. Siempre me preguntan cómo hago para tener el
pelo así. Te va a sorprender descubrir que lo logro sin gastarme una fortuna en cremas o
champuses. Es sencillísimo y no falla: ponele salsa golf Dánica al peine. Pero ojo: sí o sí tenés
que pegarte una lavada cada cuatro meses".
3) Llevar siempre una fruta encima. "El pantalón blanco ya de por sí las deja a las tipa con la
cachuncha a 800 grados centígrado. Pero si encima te poné una banana en la zona del tobul,
te ponen a tu nombre hasta el Audi de la hermana. Ojo, no cometa mi error de una vez de usar
una bananita Dolca, porque se redite y el lompa se mancha de una forma que ellas piensan
que te cagaste por adelante".
4) El cuidado de los dientes. "La sonrisa es para el hombre seductor como el estilete para el
torero. Con una buena sonrisa la tipa te queda sobre el plato y toda abierta. Cepillate bien los
diente y usá hilo dental. Hilo dental, eh. Yo una vez no tenía y usé una correa de Renol 12 y me
recagué la vida".
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5) El andar felino. "Tu forma de caminar tiene que ser otra arma de sedución. Andá a una
ferretería y comprate papel de lija número 4. Despué friccionátelo por las bola enérgicamente
durante 15 minuto en cada huevo. Te van a quedar tan paspado que vas a tener que caminar
como yo. Matás, te aseguro que matás".
6) Los modales. "Que des salvaje y rudo ya te las deja entregada. Pero si encima en la mesa
sos refinado, te dan la cola y la clave de la caja de seguridad. Tené en cuenta todo los detalles
en una cena si van a un lugar finoli. Por ejemplo, el cosito que tiene como tres punta es el
tenedor. El coso que tiene filo es el cuchillo. Hay como una palita también, que te puedo
averiguar cómo se llama. Ah, la telita suelta había sido que es una servilleta, no un pañuelo".
7) Los modales II. "Una curiosidad que aprendí: el pollo se puede comer con la mano, pero la
omeléc, aunque se hace con huevo de gallina, no. Un dato: no está bien eructar en la mesa.
Corré un poco la silla hacia atrás".
8) El cuidado de los dientes II. "No hace falta gastar un montón en dentífricos caros. Poné en
tu cepillo la salsa golf que quede en el peine. Con lo que te ahorrás por año te podés comprar
un pantalón blanco y una remera que tenga el nombre de algún país o ciudad del exterior".
9) Demostrar solvencia. "Mi belleza no fue el único elemento que me permitió hacer la carrera
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que todos ustedes conocen. La mujer necesita saber que enfrente no tiene a un pelagatos, sino
a un hombre solvente. No la veyas a ver siempre con la misma remera. Te recomiendo tener
dos remeras de polo. Usá una de ellas los lunes, miércoles y viernes, y la otra los martes,
jueves y sábados. Los domingos no la vayas a ver. Aprovechá para lavar las chombas".
10) Hacele sentir que tenés mundo. "Las minas también se calientan si ven que encima de
hermoso y solvente, sos muy viajado. Bajate fotos de internet de lugares famosos y exóticos
del mundo y ponelas en tu célu para mostrárselas como si las hubieras sacado vos. No metas
la pata como me pasó a mí una vez: acordate de recortarles a las fotos el logo de
Despegar.com"
11) No tengas gestos de groncho. "Gronchear les enfría la cachuncha de un modo
impresionante, y después la tenés que remar un montón. Por eso nunca dejes de mostarte fino
y delicado. Cuando cenen, no te hundas el dedo en la nariz para sacarte los mocos. Usá el
escarbadientes".
12) Nada como oler salvaje. "Cuando la relación entra en su fase más caliente, ningún
perfume te suma más que una fragancia salvaje. En los días de lluvia, cuando vas hacia la
casa de ella para pasar la noche, pará un rato en alguna plaza y fregate el cuerpo con tres
perros mojados".
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13) Una noche romántica no falla nunca. "Hasta las mujeres más duras sucundumben (¿o se
dice sucumben?) y bajan la guardia en una noche enllenada de elementos románticos. Pedí
prestado y llevala a comer a un restorán sin sillas de plástico. En lo posible en francés, pedile al
mozo medio bidón del mejor vino que tengan. Después, cuando menos se lo espere, inclinate
sobre el plato de milas y cantale a capella, tomándole la mano, alguna canción de Leo Dan".
14) Hacele creer que te tomás la relación muy en serio. "Decile que te gustaría que ella sea
la madre de tus hijos. También decile cuántos te gustaría que sean varones y cuántas nenas.
Después pasale anotados los nombres y a qué colegios irían. De paso pedile plata para señar
los viajes de egresados".
15) La primera vez es fundamental. "El primer encuentro sexual tiene que ser a todo o nada.
Tenés que jugarte entero ahí. Si es de las difíciles, bañate y todo".
16) Decile cosas puercas mientras se empoman. "Yo, por ejemplo, cuando se acerca el
climax, suelo contar cómo hace el tatú carreta para cagar sin mancharse las ruedas".
17) Convertí al sexo entre los dos en una verdadera fiesta de los sentidos. "Si van a hacer
un 69, atate antes a la pindonga una rebanada de dulce de membrillo".
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18) Hacele sentir que puede contar con vos también en los momentos malos. "Si muere
alguno de los padres de ella, mandale una carita triste por whatsapp. Pero no seas forro, no te
quedes en eso nomás. También mandá caritas de extrañar".
19) Dale un lugar a la cultura. "Que seas un animal en la cama ya te resuelve el 80% del
asunto, pero hay que enllenar el resto. Mostrale a la tipa que tenés inquietudes culturales. Si te
dice que hay una exposición de Picasso, decile que sí y acompañala. Aparte son lindos autos".
20) Ni billetera ni galán pueden con un hombre que llora. "La surtís bien, la sacás a morfar,
la acompañás en sus actividades... Está casi todo como para que te entregue hasta las
Banelcos de sus viejos. Pero hay un plus que liquida el partido: llorar. Sí, un hombre que llora
es irresistible para cualquier mina. Llorá como un chico mientras miran alguna de esas
películas o series pelotudas que ven ellas. Pero hasta ahí nomás. Yo una vez, además de llorar
me meé y me cagué encima, y no fue lo mismo".
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