Reflexiones del Terapéutico del Grupo Dependencia

Transcripción

Reflexiones del Grupo “Aprendiendo a Amar de Nuevo” Dependencia Emocional Centro VivirLibre.org
2014
Reflexiones diarias del Grupo
“Aprendiendo a amar de nuevo”
Centro VivirLibre.org
Mayo
ORACIÓN DE NUESTRO GRUPO TERAPÉUTICO
Hoy entiendo que Yo soy yo, y que tú eres tú.
Que no estás en este mundo para cubrir mis expectativas…
Y que yo tampoco nací para cubrir las tuyas.
Yo hago lo mío, y tú haces lo tuyo.
Si llegamos a encontrarnos y coincidimos… ¡Genial!
Si no, no hay nada que hacer.
Porque hoy entiendo…
Que YO SOY YO Y QUE TÚ ERES TÚ.
Fritz Perls
LINEAMIENTOS DE PERTENENCIA AL GRUPO.
1. Ser puntual y apagar tu celular, o ponerlo en vibrador al inicio
de cada sesión. TENEMOS 15 MINUTOS DE TOLERANCIA. Principio
Subyacente: Doy lo que quiero recibir, Ley boomerang.
Drogarse. CADA UNA DE LAS ACTIVIDADES EXTRAMUROS DEBE
SER SUPERVISADA POR EL STAFF. Principio subyacente: Misión y Visión del
2. Tiempo equitativo, pedir turno para hablar y ser considerado
con los demás en ese tiempo. Si tienes un problema para el que
necesitas catarsis, busca un espacio terapéutico individual.
7. El CVL no es un club social, de encuentro de parejas ni un
Principio subyacente: Principio del Bien Común. En toda comunidad, el
bienestar del grupo está por encima del bienestar de sólo uno de sus
miembros.
3. Confidencialidad. Lo que los otros expresan siempre es bien
recibido. Sólo hay semejanzas y diferencias. Lo que aquí se dice,
aquí se queda. No se permite juzgar, interrumpir, criticar,
devaluar ó difundir chismes sobre tus compañeros.
Principio Subyacente: Doy lo que quiero recibir, Ley boomerang.
4. Traer siempre el material necesario para tu sesión. Recuerda
que cada sesión tu staff hará revisión de tu material. Principio
Subyacente: Ley boomerang. Si yo no me comprometo conmigo mismo,
el staff y Gabby tampoco se comprometen conmigo. DESCARGA TODO EL
MATERIAL NECESARIO PARA LAS SESIONES GRATUITAMENTE AQUÍ:
vivirlibre.org/codependencia/material
5. Cubrir el pago de tu mensualidad antes de entrar a la primera
sesión de cada mes. Es tu responsabilidad que la asistente del
CVL firme de recibido tu pago antes de entrar al salón. Principio
subyacente: Cosecharás lo que siembres, ley de siembra y cosecha.
6. El Centro Vivir Libre vive Libre de Adicciones. Está
terminantemente prohibido consumir cualquiera de las
siguientes substancias tanto dentro del CVL como en las
actividades extramuros que se realicen relacionadas con el
Centro VL, cualquier tipo de Bebidas Alcohólicas, Fumar y/o
1 www.facebook.com/codependencia
CVL. www.vivirlibre.org/mision.html
centro de negocios. Por favor, no te confundas. Observa
cuidadosamente esta regla, incluye también las visitas o
encuentros extramuros con compañeros del CVL para
actividades que no estén relacionadas con el mismo. Principio
subyacente: Principio del Bien Común. En toda comunidad, el bienestar
del grupo está por encima del bienestar de sólo uno (o dos en este caso)
de sus miembros. Si bien la gran mayoría puede relacionarse de forma
saludable, no es la norma; el doble rol (pareja-compañeros terapéuticos)
puede contaminar a la Comunidad VL.
8. No estacionarse frente a cocheras. Por favor, no te estaciones
frente a ninguna cochera, incluyendo las del propio CVL. “El
respeto al derecho ajeno…” y por tu seguridad retírate del CVL
en cuanto termine la sesión. Principio Subyacente: Doy lo que
quiero recibir, Ley boomerang.
9. No puedes cambiar de grupo, por ejemplo si perteneces al
Grupo “B”, siempre deberás asistir al mismo grupo.
Les pido que si desean ser parte de esta comunidad,
observen cuidadosamente el cumplimiento de las reglas
de pertenencia a la misma.
¡Gracias!
Gabriela Torres de Moroso Bussetti
www.mipsicologa.mx
www.vivirlibre.org
2014
Mayo 1
Oración de la Aceptación, del Aquí y del Ahora.
"Hoy entiendo que YO SOY YO y que TÚ ERES TÚ. Que no naciste para cumplir con mis expectativas y que yo tampoco
nací para cumplir las tuyas. Si nos encontramos y coincidimos, será genial. Si no, no hay nada que hacer. Porque hoy
entiendo que YO SOY YO y TÚ ERES TÚ."
Esta oración es una oración de educación emocional. Nos puede apoyar en cualquier situación. En los días siguientes
exploraremos las ideas que contiene. Si repetimos esta oración, podemos confiar en que la aceptación llegará por sí
sola.
Hoy confiaré en que mi Poder Superior hará por mí lo que no puedo hacer yo solo(a). Yo haré mi parte, asistiendo a
mis reuniones de mi grupo terapéutico de Codependencias Emocionales, trabajando los Diez Pasos y dejando que mi
Poder Superior haga el resto.
Mayo 2
Nuestro Poder Superior
Para las próximas veinticuatro horas.... En la educación emocional de nuestra dependencia afectiva vivimos sólo por
el día de hoy, lo cual es una idea que requiere de una enorme cantidad de fe. Nos rehusamos a mirar atrás a menos
que curarnos del pasado sea parte de la labor de hoy. Vemos hacia delante sólo para hacer planes. Nos
concentramos en la actividad de este día viviendo al máximo de nuestra capacidad. Si hacemos esto durante un
tiempo razonable, tendremos suficientes días al hilo de haber vivido sanamente para haber hecho algo valioso de
nuestras vidas.
Nos sometemos a la voluntad de Dios. Dejamos de tratar de controlar y nos conformamos con una vida diferente y
responsable. Confiamos en la voluntad de nuestro Poder Superior para nosotros, en que está es buena, generosa y
con una dirección.
Estamos aprendiendo, por medio del ensayo y error, a separar nuestra voluntad de la voluntad de Dios. Estamos
aprendiendo que su voluntad no es perjudicial. Hemos aprendido que a veces hay una diferencia entre lo que otros
quieren que hagamos y la voluntad de Dios. También estamos aprendiendo que Dios no ha tenido la intención de que
fuéramos ignorantes emocionales, de que fuéramos mártires, de que controláramos o de que cuidáramos
excesivamente a los demás. Estamos aprendiendo a confiar en nosotros mismos
Parte de la educación emocional es aceptar la impotencia. Una parte importante de la educación emocional es
reclamar la fuerza para poder cuidar de nosotros mismos.
A veces necesitamos hacer cosas que nos dan miedo o son dolorosas. A veces necesitamos salirnos, retractarnos o
dar un paso adelante. Necesitamos pedir la ayuda de un Poder Superior a nosotros mismos para hacerlo.
Nunca se nos pedirá que hagamos algo para lo que no se nos dé la fuerza para hacerlo.
Hoy pido a una fuente de Poder energizante que me ayude. Ese Poder podría ser Dios. Le pediré lo que necesito.
Mayo 3
Libérate del egocentrismo
Por favor libera mi pensamiento de la obstinación, del egocentrismo, de la deshonestidad y de las expectativas
ajenas.
Hay una diferencia entre adueñarnos de nuestro poder para cuidar de nosotros mismos, y dejar que los demás lo
hagan por ellos mismos como parte de la voluntad de Dios para nuestra vida, y el egocentrismo. Hay una diferencia
ente el cuidado de uno mismo y no permitir que el otro me dañe el egocentrismo. Y nuestras conductas no están tan
sujetas a la crítica como los motivos subyacentes a éstas.
Hay un sentimiento armonioso, suave, oportuno, de habernos adueñado de nuestro poder, de que estamos cuidando
de nosotros mismos y de que estamos actuando con una motivación sana, nada de lo cual está presente cuando hay
egocentrismo y obstinación. Aprenderemos a discernirlo, pero no siempre sabremos cuál es la diferencia. A veces, nos
sentiremos culpables y ansiosos sin necesidad. Tal vez nos sorprenda la forma amorosa como Dios quiera que nos
tratemos a nosotros mismos. Podemos confiar en que el cuidado de uno mismo siempre es adecuado. Queremos
liberarnos de la obstinación y el egocentrismo, pero siempre estamos en libertad de cuidar de nosotros mismos.
Dios mío, por favor guía hoy mis motivaciones y mantenme en Tu camino. Ayúdame a amarme a mí mismo y a los
demás. Ayúdame a entender que, muy a menudo, estas dos ideas guardan una conexión entre sí.
Mayo 4
Libérate de los trastornos compulsivos.
Cuando empecé a elevar mi coeficiente emocional, estaba furiosa por tener que empezar con una terapia para
aprender a amar de nuevo. Siete años antes había empezado a recuperarme de la dependencia química. No me
parecía justo que una persona tuviera que tratar dos cuestiones importantes en una sola vida.
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2014
He superado mi ira. He aprendido que mis recuperaciones no están aisladas una de la otra. Muchos de nosotros nos
estamos recuperando de la dependencia afectiva y de cuestiones relativas al hecho de ser hijos de analfabetas
emocionales y también de adictos: al alcoholismo, a otra dependencia a las drogas, al juego, a la comida, al trabajo
o a la adicción sexual. Algunos de nosotros estamos tratando de liberarnos de otros trastornos compulsivos, que van
desde cuidar obsesivamente a los demás a sentirnos compulsivamente desgraciados, culpables o avergonzados.
Una parte importante de nuestra educación emocional de la dependencia afectiva es permanecer emocionalmente
sobrios y libres de nuestras conductas compulsivas o adictivas. La educación emocional es un gran salón al que hemos
entrado y que se llama vivir sanamente, practicando la Aceptación, la Unión, la Responsabilidad y el Respeto por
nosotros mismos y el Amor Incondicional a nosotros mismos también.
Podemos hacer ondear la bandera blanca o someternos a todas nuestras adicciones. Podemos volvernos a un Poder
Superior a nosotros mismos, practicando nuestro cuarto paso (DESARROLLA O FORTALECE TU ESPIRITUALIDAD) para que
nos libere de nuestra conducta compulsiva. Eso lo sabremos ahora. Una vez que empecemos a trabajar activamente
en un grupo psicoterapéutico para dependencias emocionales, Dios nos liberará de nuestras adicciones. Todas las
mañanas pídele a Dios que te ayude a permanecer libre de tus adicciones y compulsiones. Dale gracias por haberte
ayudado el día anterior.
Hoy, Dios mío, ayúdame a poner atención a todas las cuestiones de mi educación emocional. Ayúdame a saber que
antes que pueda trabajar en los puntos más sutiles de mi educación emocional, tales como mis relaciones, debo estar
libre de conductas adictivas.
Mayo 5
Practicando mi quinto paso: Dejar de Manejar y Controlar.
Muchos de nosotros hemos estado tratando de mantener al mundo entero en órbita con la aplicación cabal y
potente de nuestra energía mental.
¿Qué sucede si lo dejamos ir, si dejamos de estar tratando de mantener el mundo en órbita y simplemente lo dejamos
girar? Seguirá girando. Seguirá sobre su curso sin nuestra ayuda. Y nosotros nos sentiremos suficientemente libres y
relajados para disfrutar el lugar que ocupamos en él.
El control es una ilusión, especialmente el tipo de control que hemos estado tratando de ejercer. De hecho, el
controlar le da a la gente, a los eventos y a las enfermedades, como el alcoholismo, control sobre nosotros. Cualquier
cosa que tratemos de controlar tiene control sobre nosotros y nuestra vida.
Yo he ejercido este control sobre muchas cosas y personas en mi vida. Nunca he obtenido los resultados que quería al
controlar o tratar de controlar a la gente. Lo que recibí a cambio de mis esfuerzos fue una vida de mucho dolor dentro
de mí o en los eventos externos.
En mi grupo terapéutico hacemos un cambalache. Damos una vida que hemos tratado de controlar y recibimos a
cambio algo mejor: una vida controlable. La nuestra.
Hoy cambiaré una vida de control por una que sea mi vida controlada por mí mismo.
Mayo 6
Siéntete bien. Hazte sentir bien.
Nuestra primera labor es hacernos sentir mejor, y luego, hacernos sentir muy bien. La educación emocional no es
solamente detener los sentimientos dolorosos, sino crearnos una vida nueva.
No tenemos por qué negarnos las actividades que nos ayuden a sentirnos bien. Asistir a las reuniones, asolearnos,
hacer ejercicio, dar un paseo o pasar un rato con un amigo o amiga son actividades que nos ayudan a sentirnos bien.
Cada uno de nosotros tiene su lista. Si no la tenemos, ahora somos libres de explorar, de experimentar y de desarrollar
esa lista.
Cuando encontremos una conducta o actividad que nos produzca un sentimiento agradable, pongámosla en la lista.
Luego, desempeñémosla frecuentemente.
Dejemos de negarnos a nosotros mismos los sentimientos agradables y empecemos a hacer las cosas que nos hacen
sentir bien.
Hoy desarrollaré una actividad o conducta que sé que me provocará un sentimiento agradable. Si no estoy seguro de
qué me gusta, experimentaré hoy con una conducta.
Mayo 7
Deja ir el miedo
¿Qué harías si no tuvieras miedo? El miedo es la médula de cualquier dependencia. Nos puede motivar a controlar
situaciones o a descuidarnos a nosotros mismos.
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2014
Muchos de nosotros hemos estado atemorizados durante tanto tiempo, que ya no clasificamos a nuestros sentimientos
como miedo. Nos hemos acostumbrado a sentirnos alterados y ansiosos. Lo sentimos normal. La paz y la serenidad
pueden resultarnos incómodas. ¿Qué harías si no tuvieras miedo?
En una época, el miedo puede haber sido apropiado y útil. Podemos habernos apoyado en el miedo para
protegernos, en forma parecida a como los soldados en la guerra se atienen al miedo para ayudarse a sobrevivir. Pero
ahora, en la educación emocional, estamos viviendo la vida de manera diferente.
Es tiempo de darle gracias a nuestros viejos miedos por habernos ayudado a sobrevivir, luego, decirles adiós. Demos la
bienvenida a la paz, la confianza, la aceptación y la seguridad. Ya no necesitamos tener tanto miedo. Podemos
escuchar nuestros miedos sanos y dejar ir el resto. ¿Qué harías si no tuvieras miedo?
Podemos crearnos una sensación de seguridad, ahora. Estamos a salvo, ahora. Hemos hecho el compromiso de
cuidar de nosotros mismos.
Podemos confiar en nosotros mismos y amarnos. Dios mío, ayúdame a dejar ir mi necesidad de tener miedo.
Reemplázala con la necesidad de estar en paz. Ayúdame a escuchar mis miedos sanos y a despojarme del resto.
¿Qué harías si no tuvieras miedo?
Mayo 8
NOVENO PASO: ELEVA TU AUTOESTIMA Y VUÉLVETE EGOISTA
Darnos lo que merecemos.
Yo tenía un buen trabajo, ganaba un sueldo decente. Había estado en educación emocional durante años. Cada
mañana, me subía a mi coche y le daba gracias a Dios por el coche. La batería no funcionaba, y la probabilidad de
que el coche no arrancara era casi tan grande como de que sí lo hiciera. Yo sólo sufría, y le daba gracias a Dios. Un
día, se me ocurrió que no había absolutamente ninguna buena razón para que no pudiera comprarme un coche
nuevo –en ese momento- si así lo quería. Me la había pasado sintiendo gratitud por una privación innecesaria y por el
martirio. Me compré un coche nuevo, ese mismo día.
Anónimo.
A menudo, nuestra reacción instintiva hacia algo que queremos o necesitamos es: "¡No, no me puedo dar el lujo de
comprarlo!".
La pregunta que podemos aprender a hacernos es: "¿Pero, podría?". Muchos de nosotros hemos aprendido a
privarnos habitualmente de todo lo que quisiéramos y, a menudo, de cosas que necesitamos.
A veces podemos usar equivocadamente el concepto de gratitud para mantenernos privados sin necesidad.
Sentir gratitud por lo que tenemos es un importante concepto de educación emocional. También lo es creer que
merecemos lo mejor y hacer un esfuerzo por dejar de privarnos y empezar a tratarnos bien. No tiene nada de malo
que nos compremos lo que queremos si tenemos dinero para ello. Aprende a confiar en ti mismo y a escucharte
acerca de lo que deseas. No tiene nada de malo que te des un gusto, comprándote algo nuevo.
Hay veces en que es bueno esperar. Otras, en que auténticamente no podemos permitirnos un lujo. Pero muchas más
que sí podemos.
Hoy cambiaré los principios de gratitud por lo que tengo con la creencia de que me merezco lo mejor. Si no hay una
buena razón para privarme de algo, no lo haré.
Mayo 9
Aprende nuevas conductas
La vida es una Maestra Suave que quiere ayudarnos a aprender. Las lecciones que quiere enseñarnos son aquellas
que necesitamos aprender. Algunos dicen que ésas son las lecciones que hemos escogido aprender antes de nacer.
Otros, que son lecciones que otros nos escogieron.
Es frustrante estar en medio del aprendizaje. Es como sentarse en clase de álgebra, escuchando al maestro explicar un
tema que está más allá de nuestra comprensión. Nosotros no entendemos, pero el maestro da por sentado que sí.
Podemos sentirnos como si alguien estuviera tratando de atormentarnos con mensajes que nunca entenderemos. Nos
esforzamos y nos esforzamos. Llegamos a enojarnos. A frustrarnos. A confundirnos.
Finalmente, desesperados, nos retiramos, decidiendo que esa fórmula nunca estará al alcance de nuestra mente.
Más tarde, mientras damos un silencioso paseo, lo comprendemos. Calladamente, el don del entendimiento ha
llegado a nuestro lugar más profundo. Comprendemos. Hemos aprendido. Al siguiente día, en clase, nos resulta difícil
imaginar que no sabíamos. Es difícil recordar la frustración y la confusión de aquellos que aún no han entendido.
Parece tan fácil.... ahora.
La vida es una Maestra Suave. Seguirá repitiendo la lección hasta que la aprendamos. Está bien que lleguemos a
sentirnos frustrados. Confundidos. Enojados. A veces está bien llegar a desesperarnos. Luego, está bien apartarnos y
permitir que nos llegue el entendimiento. Lo hará.
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2014
Ayúdame a recordar que la frustración y la confusión suelen preceder al crecimiento. Si mi situación me está
desafiando, es porque estoy aprendiendo algo nuevo, porque me estoy elevando a un nivel más alto de
comprensión. Ayúdame a estar agradecido, aun en mi frustración, porque la vida es una emocionante progresión de
lecciones.
Mayo 10
Disfruta los días buenos (y Día de las madres en México)
Los sentimientos agradables se pueden convertir en parte habitual de nuestra vida. No hay absolutamente ninguna
virtud en el sufrimiento innecesario que muchos de nosotros hemos sentido gran parte de nuestra vida. No tenemos por
qué permitirle a los demás que nos hagan sentir desdichados, como tampoco tenemos por qué sentirnos desdichados
nosotros mismos.
Un buen día no tiene por qué ser "la calma antes de la tormenta". Esa es una vieja forma de pensar que aprendemos
en sistemas disfuncionales.
En la educación emocional, tener un buen día o un sentimiento agradable no significa que estemos en negación. No
tenemos por qué destrozar nuestros buenos momentos buscando obsesivamente un problema o creándolo.
Disfrutar de nuestros días buenos no significa que le estemos siendo desleales a nuestros seres amados que tienen
problemas. No tenemos por qué hacernos sentir culpables porque los demás no están teniendo un día bueno. No
tenemos porqué hacernos sentir desdichados para ser como ellos. Ellos pueden tener su día y sus sentimientos y
nosotros podremos tener los nuestros.
Un sentimiento agradable es para disfrutarlo. Más de lo que podamos imaginar, los días buenos son nuestros si así lo
pedimos. Hoy me permitiré disfrutar de lo bueno. No tengo por qué destrozar mi día bueno o un sentimiento
agradable; tampoco tengo por qué dejar que los demás lo echen a perder.
Mayo 11
Perfección es autodestrucción
Muchos de nosotros nos criticábamos sin misericordia antes de la educación emocional. También podemos tener la
tendencia a criticarnos después de empezar la educación emocional.
"Si realmente me estuviera recuperando, no estaría haciendo eso de nuevo..." Debería estar más adelantada de lo
que estoy". Estas son afirmaciones en las que caemos cuando estamos sintiendo vergüenza. No necesitamos tratarnos
a nosotros mismos de esa manera. No hay ningún beneficio en ello. Recuerda, la vergüenza nos bloquea, pero el amor
propio y la aceptación nos permiten crecer y cambiar. Si realmente hemos hecho algo de lo que nos sentimos
culpables, podemos corregirlo con una reparación del daño y con una actitud de autoaceptación y amor.
Aunque recaigamos en nuestras viejas, ignorantes emocionales maneras de pensar, de sentir y de comportarnos, no
necesitamos sentirnos avergonzados. Todos tenemos regresiones de vez en cuando. Así es como aprendemos a
crecer. La recaída, o reciclaje, es una parte importante y necesaria de la educación emocional. Y la manera de salir
del reciclaje es no avergonzándonos a nosotros mismos. Eso nos hunde más hondo en la dependencia.
El exceso de dolor viene de tratar de ser perfectos. La perfección es imposible a menos que pensemos en ella de una
nueva manera: perfección es ser quienes somos y donde estamos hoy; es aceptarnos y amarnos tal como somos.
Todos estamos justo donde debemos estar en nuestra educación emocional.
Hoy me amaré y me aceptaré como soy sin importar dónde esté dentro de mi proceso terapéutico. Estoy justo donde
necesito estar para ir desde ahí a donde voy a ir mañana.
Mayo 12
Intimidad
Podemos permitirnos tener cercanía con la gente.
Muchos de nosotros tenemos patrones profundamente inculcados de sabotear las relaciones. Algunos podemos
terminar instintivamente una relación una vez que ésta llega a cierto nivel de cercanía e intimidad.
Cuando empezamos a sentirnos cerca de alguien, podemos decir que esa persona tiene cero defectos de carácter, y
luego hacerlos tan grandes, que es lo único que le podemos ver. Podemos retirarnos o empujar a la persona para
crear distancia. Podemos empezar a criticarla, una conducta que seguramente provoca distanciamiento.
Podemos tratar de controlar a la persona, una conducta que impide la intimidad.
Podemos decirnos a nosotros mismos que no queremos o necesitamos otra persona, o asfixiar a la persona con
nuestras necesidades. A veces nos derrotamos a nosotros mismos tratando de tener cercanía con gente que no está
en condiciones para la intimidad, gente con adicciones activas o que no quiere tener cercanía con nosotros. A veces
escogemos gente con particulares defectos para que cuando llegue el momento de la cercanía, podamos tener un
pretexto para escapar.
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2014
Estamos asustados y nos da miedo perdernos a nosotros mismos. Tememos que la cercanía signifique que no seamos
capaces de adueñarnos de nuestro poder para cuidar de nosotros mismos. En la educación emocional estamos
aprendiendo que está bien que nos permitamos tener cercanía con la gente. Estamos eligiendo relacionarnos con
gente sana, segura, de modo que la cercanía es una posibilidad. Cercanía no significa que tengamos que perdernos
a nosotros mismos, o nuestra vida. Como dijo un hombre, estamos aprendiendo que podemos adueñarnos de nuestro
poder con la gente, aunque tengamos cercanía con ella, aunque la otra persona tenga algo que nosotros
necesitemos.
Hoy estaré disponible para la cercanía e intimidad con la gente, cuando esto sea apropiado. Siempre que sea
posible, me permitiré ser como soy, dejaré que los otros sean como son y disfrutaré del vínculo y de los sentimientos
agradables que hay entre nosotros.
Mayo 13
Quién es el propietario
Una herramienta útil en nuestra educación emocional, especialmente en la conducta que llamamos desapego, es
aprender a identificar quién es propietario de qué. Luego dejamos que cada persona posea la propiedad que
legítimamente le corresponde.
Si otra persona tiene una adicción, un problema, un sentimiento, o una conducta contraproducente, ésa es su
propiedad, no la nuestra. Si alguien es un mártir, está inmerso en la negatividad, es controlador o manipulador, ése es
asunto suyo, no nuestro.
Si alguien ha actuado de cierta manera y ha experimentado una consecuencia particular, tanto la conducta como la
consecuencia le pertenecen a esa persona. Si alguien está en negación o no puede pensar claramente acerca de
un asunto en particular, esa confusión le pertenece a él o a ella. Si alguien tiene una capacidad limitada para amar y
ser solícito, o está impedido para ello, ésa es su propiedad, no la nuestra. Si alguien no tiene aprobación o cariño para
dar, eso es propiedad de esa persona.
Las mentiras de la gente, sus engaños, trucos, manipulaciones, conductas abusivas, conductas inadecuadas y
conductas tramposas, le pertenecen a ella también. No a nosotros.
Las esperanzas y sueños de la gente son propiedad suya. Sus sentimientos de culpa le pertenecen también. Su
felicidad o su desdicha es también suya. Y lo mismo sus creencias y mensajes.
Si algunas personas no se gustan a sí mismas, ésa es su elección. Las elecciones de los demás son de su propiedad, no
de la nuestra. Lo que la gente opta por decir y hacer es asunto suyo.
¿Qué es propiedad nuestra? Nuestra propiedad incluye nuestras conductas, problemas, sentimientos, felicidad,
desdicha, alternativas y mensajes; nuestra capacidad para amar, para ser solícitos y cariñosos; nuestros pensamientos,
nuestra negación, nuestras esperanzas y nuestros sueños. Si permitimos que nos controlen, nos manipulen, nos
engañen, o nos maltraten, eso es asunto nuestro.
En educación emocional aprendemos a tener un sentido adecuado de la propiedad. Si algo no es nuestro, no lo
tomamos. Si lo tomamos, aprendemos a devolverlo. Dejemos que los demás tengan sus propiedades y aprendamos a
poseer y a cuidar bien de las nuestras.
Hoy trabajaré por desarrollar un sentido claro de lo que me pertenece y de lo que no. Si es mío me quedaré con él. Yo
lidiaré conmigo mismo, con mis asuntos y mis responsabilidades. Quitaré las manos de lo que no es mío.
Mayo 14
Honestidad
Hablar abierta y honestamente con otra persona acerca de nosotros mismos, es una actitud que refleja
autoresponsabilidad, es de crítica importancia para la educación emocional.
Es importante admitir ante los demás y ante nosotros mismos lo que hemos hecho mal. Verbalizar nuestras creencias y
nuestras conductas. Exponer abiertamente nuestros resentimientos y miedos.
Así es como liberamos nuestro dolor. Así es como liberamos viejas creencias y sentimientos. Así es como nos liberamos.
Cuanto más claros y específicos podamos ser con nuestro Poder Superior, con nosotros mismos y con otra persona,
más pronto experimentaremos esa libertad.
Para aquellos de nosotros que hemos aprendido a aplicar la negación hacia toda la realidad que nos duele y acerca
de nosotros mismos, éste es un salto hacia la salud emocional.
Hoy recordaré que está bien hablar acerca de las cosas que me molestan. Compartiendo mis cosas es como crezco
por encima de ellas.
También recordaré que está bien ser selectivo acerca de aquellos en quienes confiamos. Puedo confiar en mis
instintos para elegir a alguien que no utilice mis revelaciones en mi contra y obtener una retroalimentación sana.
Mayo 15
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2014
ARRIÉSGATE
¿Qué tal si Sí? Date una oportunidad. Obviamente no tenemos que correr riesgos temerarios o contraproducentes,
pero en la educación emocional podemos permitirnos correr riesgos positivos. No podemos darnos el lujo de
quedarnos paralizados.
No tenemos por qué quedarnos frustrados y atrapados por miedo a cometer un error o a fracasar. Naturalmente, de
vez en cuando cometeremos errores y fracasaremos. Eso es parte de estar completamente vivos. No hay garantías. Si
estamos esperando cursos garantizados de acción, podemos pasar gran parte de nuestra vida esperando.
No tenemos por qué avergonzarnos a nosotros mismos o aceptar que nos avergüence cualquier otra persona, incluso
aquella que está en educación emocional, por cometer errores. La meta de la educación emocional no es vivir la
vida perfectamente. La meta de la educación emocional es vivir, aprender nuestras lecciones y lograr un progreso
general.
Corre un riesgo. No esperes siempre una garantía. No tenemos por qué escuchar el "te lo dije". Límpiate el polvo
después de un error y, luego, camina hacia el éxito.
Dios mío, ayúdame a empezar a correr riesgos sanos. Ayúdame a dejar ir mi miedo al fracaso y ayúdame a dejar ir mi
miedo al éxito. Ayúdame a dejar ir el miedo a vivir plenamente mi vida, y ayúdame a empezar a experimentar todas
las partes de esta jornada.
Mayo 16
Amor propio
"Me desperté en la mañana y tuve unos momentos difíciles durante un rato", dijo un hombre en mi grupo terapéutico.
"Luego me di cuenta de que eso se debía a que no me estaba gustando mucho a mí mismo". La gente que está en
educación emocional a menudo dice: "Simplemente no me gusto a mí misma ¿Cuándo empezaré a gustarme?".
La respuesta es: empieza ahora. Podemos aprender a ser amables, amorosos y cariñosos con nosotros mismos. De
todas las conductas de educación emocional que estamos luchando por lograr, amarnos a nosotros mismos puede
ser la más difícil y la más importante. Si habitualmente somos duros y críticos con nosotros mismos, aprender a ser
amables puede requerir de un delicado esfuerzo.
¡Pero qué valiosa aventura!
Al no gustarnos a nosotros mismos, podemos estar perpetuando el desprecio, el abandono o el abuso que recibimos
durante la niñez por parte de la gente importante en nuestra vida. No nos gustó lo que sucedió entonces, pero nos
descubrimos copiando a aquellos que nos maltrataron al tratarnos mal a nosotros mismos.
Podemos detener ese patrón. Podemos empezar a darnos el tratamiento amoroso, respetuoso, que merecemos. En
vez de criticarnos, podemos decirnos que nos hemos desempeñado suficientemente bien.
Podemos despertar por la mañana y decirnos que nos merecemos tener un día bueno.
Podemos hacer el compromiso de cuidar bien de nosotros mismos durante el día.
Podemos reconocer que somos merecedores de amor.
Podemos hacer cosas amorosas por nosotros mismos.
Podemos amar a otras personas y dejarlas que nos amen.
La gente que en verdad se ama a sí misma no se centra destructivamente en sí misma. No abusa de los demás. No
deja de crecer y de cambiar. La gente que se ama bien a sí misma aprende a amar también a los demás.
Continuamente crece para convertirse en gente más sana, aprendiendo que colocó su amor en el lugar correcto.
Hoy me amaré a mí mismo. Si caigo en el viejo patrón de no gustarme a mí mismo, encontraré una manera de salir de
el.
Mayo 17
Límites
A veces, la vida y la gente parecen presionar y presionar. Como estamos tan acostumbrados al dolor, podremos
decirnos a nosotros mismos que no nos duele. Como estamos tan acostumbrados a que la gente nos controle y nos
manipule, podremos decirnos que estamos equivocados.
No estamos equivocados. La vida nos está presionando y lastimando para captar nuestra atención. A veces, el dolor y
la presión apuntan hacia una lección. La lección puede ser que nos hemos vuelto demasiado controladores. O quizá
se nos está empujando para que nos adueñemos de nuestro poder para cuidar de nosotros mismos. La cuestión son
los límites.
Si alguien o algo nos está presionando hasta el límite, eso es exactamente lo que está sucediendo: nos han
presionado hasta nuestro límite. Podemos estar agradecidos por esa lección que está aquí para ayudarnos a explorar
nuestros límites y a fijarlos.
Hoy me daré permiso para fijar los límites que quiero y que necesito fijar en mi vida.
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2014
Mayo 18
Vivamos nuestras vidas
¡No dejes de vivir tu vida!
Muy a menudo, cuando se da un problema, dentro de nosotros o a nuestro alrededor, retrocedemos al pensar que si
pusiéramos nuestra vida en suspenso posiblemente podríamos contribuir en forma positiva a la solución. Si una relación
no está funcionando, si enfrentamos una decisión difícil, o si nos estamos sintiendo deprimidos, podemos poner nuestra
vida en suspenso y atormentarnos con pensamientos obsesivos.
Abandonar nuestra vida o nuestra rutina contribuye a agrandar el problema y nos impide encontrarle una solución.
Frecuentemente, la solución llega cuando la dejamos ir lo suficiente para vivir nuestra vida, regresar a nuestra rutina y
dejar de obsesionarnos por el problema.
A veces, aunque no sintamos quererlo dejar ir o poderlo dejar ir, podemos actuar "como si" pudiéramos, y eso nos
ayudará a dejarlo ir, tal como deseamos.
No tienes porqué renunciar a tu poder para solucionar problemas.
Puedes dejar de concentrarte en tu problema y concentrarte en tu vida, confiando en que el hacerlo así te llevará a
acercarte a una solución.
Hoy seguiré viviendo mi vida y atendiendo mis rutinas. Decidiré tan frecuentemente como necesite hacerlo, dejar de
obsesionarme acerca de lo que me esté molestando. Si no siento ganas de dejar ir alguna cosa en particular, actuaré
"como si" ya la hubiera dejado ir hasta que mis sentimientos estén de acuerdo con mi conducta.
Mayo 19
Resolvamos problemas
"La vergüenza es el primer sentimiento que me pega cada vez que yo, o alguien a quien amo, tiene un problema," dijo
una mujer en mi grupo terapéutico de dependencias afectiva.
Muchos de nosotros fuimos educados con la creencia de que tener un problema era algo de lo que debíamos
avergonzarnos.
Esta creencia puede hacernos mucho daño. Puede impedirnos identificar nuestros problemas; nos puede hacer sentir
enajenados e inferiores cuando los tenemos, o los tiene alguien a quien amamos.
La vergüenza puede impedirnos solucionar un problema y encontrar el regalo que constituye ese problema. Los
problemas son parte de la vida. Lo mismo las soluciones. La gente tiene problemas, pero nosotros, y nuestra
autoestima, somos algo aparte de nuestros problemas.
Todavía no conozco una persona que no tenga problemas que resolver, pero he conocido a muchas que se sentían
avergonzadas de hablar acerca de los problemas que ya habían resuelto!
Nosotros somos más que nuestros problemas. Aunque nuestro problema sea nuestra propia conducta, el problema no
es lo que somos, es lo que hicimos.
Está bien tener problemas. Está bien hablar acerca de los problemas, en el momento adecuado, y con gente segura.
Está bien resolver problemas.
Y estamos bien. Aunque tengamos problemas, o los tenga alguien a quien amamos. No tenemos por qué perder
nuestro poder personal o nuestra autoestima. Hemos resuelto exactamente los problemas que hemos necesitado
resolver para convertirnos en lo que somos. Hoy dejaré ir mi vergüenza acerca de los problemas.
Mayo 20
Tristeza
En último término, penar por nuestras pérdidas significa someternos a nuestros sentimientos.
Tantos de nosotros hemos perdido muchas cosas, hemos dicho muchas veces adiós, hemos tenido muchos cambios.
Podremos detestar las mareas del cambio, no porque el cambio no sea bueno, sino porque hemos tenido muchos
cambios, muchas pérdidas. Pero como dice Gabby en el Taller de Inteligencia Emocional y Autoestima, Lo que es, es.
A veces, cuando estamos en medio del dolor y de la pena, nos volvemos miopes, como los miembros de la tribu que
nos muestra la película África mía.
"Si los meten en la cárcel," dijo uno de los personajes, describiendo a esta tribu, "se mueren". "¿Por qué?", Preguntó otro
personaje. "Porque no pueden captar la idea de que algún día saldrán de ella. Piensan que es algo permanente, así
que se mueren."
Muchos de nosotros tenemos mucho por qué penar. A veces empezamos a pensar que la pena, o el dolor, es un
estado permanente.
El dolor cesará. Una vez que lo sintamos y lo liberemos, nuestros sentimientos nos llevarán a un lugar mejor que donde
estábamos cuando empezamos. Sentir nuestros sentimientos, en vez de negarlos o minimizarlos, es como nos curamos
del pasado y nos movemos a un futuro mejor. Sintiendo nuestros sentimientos es como los dejamos ir.
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2014
Podrá dolernos un rato, pero la paz y la aceptación están del otro lado. De modo que es un comienzo. Dios mío,
ayúdame a admitir mis finales y a terminarlos para que pueda estar listo para nuevos comienzos.
Mayo 21
SER RESPONSABLES. Satisfaciendo nuestras necesidades
Quiero cambiar de carrera... Necesito un amigo... Estoy listo para iniciar una relación...
Por lo regular, nos hacemos conscientes de nuestras necesidades. Podemos necesitar un sillón nuevo, amor y
apapachos, dinero o ayuda.
No tengas miedo de reconocer una necesidad o un deseo. El nacimiento de un deseo o necesidad, la frustración
temporal al reconocer una necesidad antes de satisfacerla, es el principio del ciclo de recibir lo que queremos.
Después de reconocerla, pagamos el precio por el cambio, haciéndonos responsables de nuestras necesidades.
Identificar nuestras necesidades es una preparación para las cosas buenas que están por venir.
Reconocer nuestras necesidades significa que se nos está preparando y se nos está llevando hacia aquello que las
satisfará. Podemos tener fe y quedarnos en ese lugar mientras eso sucede.
Hoy dejaré ir mi creencia de que mis necesidades nunca serán satisfechas. Reconoceré mis deseos y necesidades, y
luego se las entregaré a mi Poder Superior y pagaré el precio por los cambios que necesito para satisfacer mis
necesidades. A mi Poder Superior le importan a veces hasta las cosas más tontas y pequeñitas si me importan a mí.
Mis deseos y necesidades no son un accidente. Dios me creó a mí y a todos mis deseos.
Mayo 22
Tiempo de reprogramar
No pidas amor hasta que estés listo para estar sanado lo suficiente para dar amor y recibirlo.
No pidas alegría hasta que estés listo para sentir tu dolor y liberarlo, para que puedas sentir alegría.
No pidas el éxito hasta que estés listo para conquistar las conductas con las que lo sabotearías.
¿No sería bueno que pudiéramos imaginarnos que tenemos o nos hemos convertido –y luego que hemos recibido de
inmediato- en aquello que queríamos? Podemos tener y ser todo lo bueno que queramos. Todo lo bueno es nuestro si
lo pedimos. Pero primero se debe sembrar el campo, hacer un trabajo de preparación.
Un jardinero no plantaría las semillas a menos que la tierra estuviera adecuadamente preparada para cobijar y
alimentar esas semillas. Plantarlas sería un esfuerzo desperdiciado. Sería para nosotros un esfuerzo desperdiciado tener
lo que queremos antes de estar listos para ello.
Primero necesitamos hacernos conscientes de nuestro deseo o necesidad. ¡Esto puede no ser fácil! Muchos de
nosotros nos hemos acostumbrado a callar la voz interior de nuestros deseos y necesidades. A veces, la vida tiene que
trabajar muy duro para captar nuestra atención.
Luego dejamos ir nuestra vieja "programación", las conductas y creencias que interfieren con fomentar y promover lo
bueno. Muchos de nosotros tenemos fuertes programas de sabotaje, aprendidos desde la niñez, de los que
necesitamos liberarnos. Podremos necesitar
"actuar como si" durante un tiempo hasta que se vuelva realidad la creencia de que merecemos lo bueno.
Combinamos este proceso con mucho dejar ir, mientras nos está cambiando hasta la médula.
Hay una naturalidad en este proceso, pero puede ser intenso. Se lleva su tiempo.
Las cosas buenas son nuestras si las pedimos, si estamos dispuestos a participar en la labor de preparar el campo.
Trabaja y espera.
Hoy, Dios mío, dame el valor para identificar el bien que quiero en mi vida y para pedirlo. Dame también la fe y la
energía que necesito para llevar a cabo la labor de preparación que debo hacer primero.
Mayo 23
Disfrute
La vida no es para soportarla, es para disfrutarla y abrazarla. La creencia de que debemos encogernos de hombros y
vivir una existencia de escasez y privaciones para tener nuestra "recompensa en el Cielo" es una creencia
dependiente.
Y sin embargo, la mayoría de nosotros todavía tenemos temporadas en que la vida es estresante y reta a nuestra
habilidad para soportarla. Pero en la educación emocional estamos aprendiendo a vivir nuestra vida, a disfrutarla y a
manejar las situaciones como vienen.
Nuestras habilidades de supervivencia nos han servido bien. Nos han acarreado en tiempos difíciles, de niños y de
adultos. Nuestra capacidad para congelar sentimientos, negar problemas, privarnos a nosotros mismos y lidiar con el
estrés nos han ayudado a llegar a donde estamos hoy.
Pero ahora estamos a salvo. Estamos aprendiendo a hacer algo más que sobrevivir. Podemos dejar ir conductas de
supervivencia enfermizas.
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2014
Estamos aprendiendo maneras nuevas, mejores, de protegernos y cuidar de nosotros mismos. Estamos libres para sentir
nuestros sentimientos, identificar problemas y resolverlos, y darnos a nosotros mismos lo mejor. Estamos libres para
abrirnos y sentirnos vivos.
Hoy dejaré ir mis habilidades para soportar y sobrevivir. Escogeré un nuevo modo de vivir, uno que me permita estar
vivo y disfrutar de la aventura.
Mayo 24
Dejar que fluyan los ciclos
La vida es cíclica, no estática. Nuestras relaciones se benefician cuando les permitimos que fluyan de acuerdo con sus
propios ciclos naturales.
Como las altas y bajas de la marea, así son los ciclos dentro de las relaciones. Tenemos periodos de cercanía y
periodos de distanciamiento. Tenemos momentos para estar juntos y momentos para separarnos y trabajar en
cuestiones individuales.
Tenemos momentos de amor y alegría, y momentos de enojo. A veces, las dimensiones de las relaciones cambian
cuando nosotros atravesamos por cambios. A veces, la vida nos trae nuevos amigos o a otro ser amado para que nos
enseñe la siguiente lección.
Eso no significa que los viejos amigos desaparezcan para siempre, significa que hemos entrado en un nuevo ciclo.
No tenemos por qué controlar el curso de nuestras relaciones, sean éstas amistades o relaciones amorosas. No
tenemos que satisfacer nuestra necesidad de control imponiendo a las relaciones una forma estática.
Déjalas fluir. Permanece abierto a los ciclos. El amor no desaparecerá. El vínculo con los amigos no se romperá. Las
cosas no permanecerán igual para siempre, especialmente cuando estamos creciendo y cambiando a un ritmo tan
rápido.
Confía en la corriente. Cuida de ti mismo, pero permanece dispuesto a dejar ir a la gente. Aferrarse a ella la hará
desaparecer. El viejo adagio acerca del amor sigue siendo cierto: "Si está destinado a ser, será. Y si amas a alguien,
déjalo ir. Si regresa, es que era tuyo". Hoy acepto la naturaleza cíclica de la vida y las relaciones. Lucharé por ir con la
corriente. Lucharé por la armonía entre mis propias necesidades y las necesidades de la otra persona.
Mayo 25
Amémonos a nosotros mismos incondicionalmente
Ámate a ti mismo para curarte y hacerte una buena vida propia. Ámate a ti mismo teniendo relaciones que te
funcionen a ti y a la otra persona. Ámate a ti mismo para tener paz, felicidad, alegría, éxito y contento. Ámate a ti
mismo para darte todo lo que siempre quisiste.
Podemos dejar de tratarnos a nosotros mismos en la forma como otros nos trataron, si es que se comportaron de una
manera menos que sana, menos que deseable. Si hemos aprendido a vernos a nosotros mismos en forma crítica,
condicional, devaluada y punitiva, es tiempo de parar. Otras personas nos trataron de esa manera, pero es aún peor
tratarnos así ahora a nosotros mismos.
Amarnos a nosotros mismos nos puede parecer extraño, incluso tonto a veces. La gente puede acusarnos de estar
siendo egoístas. No tenemos por qué creerles.
La gente que se ama a sí misma es realmente capaz de amar a los demás y de dejar que los otros amen. La gente
que se ama a sí misma y que se tiene en alta estima es la que da más, la que contribuye más, la que más ama.
¿Cómo nos amamos a nosotros mismos? Forzándonos a hacerlo, al principio. Fingiéndolo si es necesario. Actuando
"como sí". Trabajando tan duro por amarnos y gustarnos como hemos trabajado por no gustarnos. Explora lo que
significa amarte a ti mismo.
Haz cosas por ti mismo que reflejen un amor propio compasivo, cariñoso.
Ama todo lo tuyo, pasado, presente y futuro. Perdónate tan pronto y tan frecuentemente como sea necesario. Date
ánimos. Halágate tú mismo. Si pensamos y creemos ideas negativas, saquémoslas a la luz pronta y honestamente,
para que podamos reemplazar esas creencias por otras mejores.
Date palmaditas en la espalda cuando sea necesario. Disciplínate a ti mismo cuando sea necesario. Pide ayuda, pide
tiempo; pide lo que necesites.
A veces, date tus gustos. No te trates a ti mismo como a una mula de carga, siempre tirando más duro. Aprende a ser
bueno contigo mismo. Elige conductas que tengan consecuencias preferibles, tratarte bien es una de ellas.
Aprende a detener tu dolor, aunque eso signifique tomar decisiones difíciles. No te prives innecesariamente. A veces,
date a ti mismo lo que quieras, simplemente porque quieres.
Deja de estarte explicando y justificando. Cuando cometas errores, déjalos ir. Aprendemos, crecemos y aprendemos
algo más. Y a través de todo ello, nos amamos a nosotros mismos.
Trabajamos en ello y luego trabajamos más en ello. Un día nos despertaremos, nos veremos en el espejo y
descubriremos que amarnos a nosotros mismos se ha hecho algo habitual. Ahora estamos viviendo con una persona
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2014
que da y recibe amor, porque esa persona se ama a sí misma. El amor propio tomará las riendas y se convertirá en
una fuerza directriz en nuestra vida.
Hoy trabajaré en amarme a mí mismo. Trabajaré tan duro por amarme a mí mismo como he trabajado para no
gustarme. Ayúdame a dejar ir el odio de mí mismo y las conductas que reflejan que no me gusto a mí mismo.
Ayúdame a remplazarlas con conductas que reflejan amor propio. Hoy, Dios mío, ayúdame a tenerme en alta estima.
Ayúdame a saber que soy digno de ser amado y capaz de dar y recibir amor.
Mayo 26
Los chismes
La intimidad es el cálido don de sentirnos conectados a otros y de disfrutar nuestra conexión con ellos.
A medida que crecemos dentro de la educación emocional, encontramos ese don en muchos lugares, a veces
sorprendentes. Podemos descubrir que hemos desarrollado relaciones de intimidad con gente en el trabajo, con
amigos, con gente de nuestros grupos de apoyo, a veces con miembros de la familia. Muchos de nosotros estamos
descubriendo la intimidad en una relación amorosa especial.
La intimidad no es sexo, aunque el sexo puede ser íntimo. La intimidad significa tener una relación mutuamente
honesta, cálida, solícita, segura –una relación donde la otra persona puede ser como es y nosotros podemos ser como
somos- y ambas personas se valoran.
A veces hay conflictos. El conflicto es inevitable. A veces hay sentimientos molestos que superar. A veces cambian los
límites o parámetros de una relación. Pero hay un vínculo de amor y confianza. Hay muchos obstáculos para la
intimidad y para las relaciones de intimidad. Las adicciones y el abuso bloquean la intimidad. Los asuntos de la familia
de origen no resueltos impiden la intimidad.
El control inhibe la intimidad. Las relaciones desequilibradas, donde hay una discrepancia de poder demasiado
grande, previenen la intimidad. El fastidiar, aislarse y quedarse callado puede perjudicar la intimidad. Lo mismo ocurre
con una conducta tan simple como el chisme, por ejemplo, chismear acerca de otro para menospreciarlo y así
sentirnos superiores o para juzgar a esa persona. Discutir los asuntos de otra persona, sus defectos o sus fallas con
alguien más tendrá un predecible impacto negativo sobre la relación.
Nos merecemos disfrutar de la intimidad en la mayoría de nuestras relaciones, siempre que esto sea posible. Nos
merecemos relaciones que no hayan sido saboteadas.
Eso no significa que debamos caminar con la cabeza en las nubes; significa que debemos luchar porque nuestra
motivación sea pura cuando hablamos acerca de otras personas.
Si tenemos un asunto serio con alguien, la mejor manera de resolverlo es hablar de ese asunto con esa persona.
Una conversación directa, limpia, despeja la atmósfera y pavimenta el camino hacia la intimidad, hacia los
sentimientos agradables acerca de nosotros mismos y de nuestras relaciones con los demás.
Hoy, Dios mío ayúdame a dejar ir mi miedo a la intimidad. Ayúdame a luchar para mantener limpia mi comunicación
con los demás y libre de chismes maliciosos. Ayúdame a trabajar hacia la intimidad en mis relaciones. Ayúdame a
lidiar con mis sentimientos tan directamente como sea posible.
Mayo 27
Reconoce alternativas ¡¡¡VE MÁS CUADROS!!!
Tenemos alternativas, más alternativas de las que nos permitimos ver. Podemos sentirnos atrapados en nuestras
relaciones, en nuestro trabajo, en nuestra vida. Podemos sentirnos encerrados en conductas, tales como cuidar
excesivamente a los demás o controlar. Sentirse atrapado es un síntoma de dependencia afectiva. Cuando nos
escuchamos decir: "Tengo que cuidar a esta persona...", "tengo que decir que si....", "tengo que tratar de controlar a
esa persona....", "tengo que comportarme de esta manera, que pensar de esta manera, que sentir de esta manera...",
podemos saber que estamos eligiendo no ver otras alternativas.
Esa sensación de estar atrapado es una ilusión. No nos controlan las circunstancias, nuestro pasado, las expectativas
de los demás o las enfermizas expectativas que tenemos de nosotros mismos.
Podemos elegir lo que nos conviene, sin sentimientos de culpa. Tenemos opciones. La educación emocional no es
comportarse perfectamente o de acuerdo con las reglas de otro. Más que nada, la educación emocional es saber
que tenemos alternativas y darnos a nosotros mismos la liberad de escoger. Hoy abriré mi pensamiento y me abriré yo
mismo a las alternativas de que dispongo. Tomaré las alternativas que me convengan.
Mayo 28
Deja ir las dudas acerca de ti mismo.
No solo está bien que cuidemos de nosotros mismos, sino que podemos cuidarnos muy bien.
Muchos de nosotros confiamos en nuestra capacidad para cuidar de los demás, pero dudamos de nuestra fuerza
inherente para cuidar de nosotros mismos. Hemos llegado a creer, a partir de nuestras circunstancias pasadas o
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2014
presentes, que necesitamos cuidar a los demás y necesitamos que los demás nos cuiden. Esa es la más acabada
creencia codependiente.
No importa dónde nació esta creencia autoderrotista, podemos liberarnos de ella y remplazarla por otra mejor, otra
más sana, más adecuada. Podemos cuidar de nosotros mismos, estemos dentro de una relación o no. Se nos proveerá
de todo lo que necesitemos. Tendremos seres queridos, amigos y a nuestro Poder Superior para ayudarnos.
Saber que podemos cuidarnos solos no significa que a veces no tengamos sentimientos de miedo, incomodidad,
duda, ira y fragilidad. Significa que debemos practicar la "valiente vulnerabilidad", como la llamo Colette Dowling en El
complejo de Cenicienta. Podremos sentirnos asustados, pero lo hacemos de todas maneras. Hoy, Dios mío, ayúdame
a saber que me puedo cuidar solo.
Mayo 29
Impotencia, VICTIMISMO
La fuerza de voluntad no es la clave para lograr el modo de vida que estamos buscando. El sometimiento lo es.
"He pasado gran parte de mi vida tratando que la gente sea, haga o sienta algo que no es, que no quiere y que
escoge no sentir. En ese proceso la he vuelto loca y me he vuelto loca yo misma", dijo una mujer en educación
emocional.
"Me pasé la niñez tratando de hacer que un padre que no se amaba a sí mismo fuera una persona normal que me
amara. Luego me casé con un y me pasé una década tratando de hacerlo dejar de beber."
"Me he pasado años tratando de hacer presente para mí a gente que no está disponible emocionalmente." “Me he
pasado mas años aún tratando de hacer felices a miembros de la familia, que están contentos sintiéndose
desdichados. Lo que estoy diciendo es esto: me he pasado gran parte de mi vida tratando desesperadamente y en
vano de hacer lo imposible y sintiéndome un fracaso al no haberlo podido hacer. Es como haber estado sembrando
maíz y tratando de que de las semillas salgan chícharos. ¡No funcionará!"
"Al someterme a la impotencia, gano inteligencia suficiente para dejar de seguir desperdiciando mi tiempo y energía
tratando de cambiar y de controlar lo que no puedo cambiar ni controlar. Esto me da permiso para dejar de estar
tratando de hacer lo imposible y concentrarme en lo que sí es posible: ser como soy, amarme a mí misma, sentir lo que
siento y hacer con mi vida lo que quiera". En MI GRUPO PSICOTERAPÉUTICO aprendemos a dejar de pelear contra los
leones, simplemente porque no podemos ganar. También aprendemos que, cuanto más nos concentremos en
controlar o en cambiar a los demás, más incontrolable se volverá nuestra vida. Cuanto más nos concentremos en vivir
nuestra propia vida, más tendremos una vida por vivir y más controlable se volverá nuestra vida.
Hoy admitiré la impotencia donde no tengo poder para cambiar las cosas, y le permitiré a mi vida volverse
controlable por mí mismo.
Mayo 30
Compromiso (Ser el jamón)
Al caminar por la vida, hay muchas cosas y personas que podemos perder, o perdernos, si no estamos dispuestos a
comprometernos.
Necesitamos hacer un compromiso para que las relaciones crezcan más allá de la etapa de las primeras citas, para
tener la casa o el apartamento que queremos, el empleo que queremos o el coche que deseamos. Debemos
comprometernos, a niveles profundos, con nuestras carreras –con nuestras metas- con la familia, los amigos, con
nuestro grupo terapéutico.
Probar algo no nos capacitará para tener éxito en ello. El compromiso sí. Y sin embargo, nunca necesitamos
comprometernos hasta que no estemos listos para hacerlo.
A veces, nuestro miedo al compromiso nos está diciendo algo. Quizá no queramos comprometernos con una relación,
una compra o una carrera en particular. Otras, es porque nuestros miedos están aflorando. Espera, entonces. Espera
hasta que el asunto esté claro.
Confía en ti mismo. Pídele a tu Poder Superior que te quite el miedo al compromiso. Pídele a Dios que retire los bloques
que tienes para el compromiso. Pídele a Dios Su guía.
Pregúntate si estás dispuesto a perder aquello con lo que no te quieres comprometer. Luego, escucha en silencio. Y
espera que la decisión parezca firmemente cómoda y correcta.
Necesitamos ser capaces de comprometernos, pero no necesitamos comprometernos nunca hasta que estemos listos.
Confía en que te comprometerás cuando quieras hacerlo. Dios mío, guíame al hacer compromisos. Dame el valor de
cumplir aquellos que me convienen, la sabiduría para no comprometerme con lo que no me parezca bien y la
paciencia para esperar hasta que lo sepa.
Mayo 31
¿Qué tal si?
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2014
Un día estaba hablando con una amiga acerca de algo que había planeado hacer. De hecho, me estaba
preocupando de cómo reaccionaría una persona en particular hacia lo que yo tenía intención de hacer.
"¿Qué tal si no lo sabe manejar muy bien?, le pregunté. "Entonces", me dijo mi amiga, "serás tú la que tendrás que
manejarlo bien." Los "qué tal si" nos pueden volver locos. Ponen el control sobre nuestra vida en las manos de otro. Los
"qué tal si" son una señal de que hemos regresado a pensar que la gente tiene que reaccionar de una manera
particular para que nosotros podamos seguir nuestro curso.
Los "qué tal si" son también una clave de que podemos estar pensando si podemos confiar en nosotros mismos y en
nuestro Poder Superior para hacer lo que mejor nos conviene. Estos son retazos de maneras ignorantes emocionales
de pensar, de sentir y de comportarse, y son señales de miedo. Las reacciones, sentimientos, gustos o desagrados de
otros no tienen por qué controlar nuestras conductas, sentimientos y dirección. No necesitamos controlar la forma
como los otros reaccionan ante lo que hemos elegido. Podemos confiar en que nosotros, con la ayuda de un
Poder Superior, manejaremos cualquier resultado, aun el más incómodo. Y, amigo mío, podemos confiar en que lo
manejaremos bien.
Hoy no me preocuparé de las reacciones de los demás o de los eventos que están fuera de mi control. Mejor me
concentraré en mis reacciones. Manejaré bien mi vida hoy y confiaré en que, mañana, podré hacer lo mismo.
Pasos para el tratamiento psicoterapéutico de la dependencia afectiva-emocional
en el centro vivirlibre.org
PRIMER PASO: BUSCA AYUDA
El primer paso en la búsqueda de ayuda puede
implicar desde la consulta de un libro pertinente hasta
tomar la decisión de buscar un terapeuta. Puede
significar una llamada anónima a algún lugar de
ayuda como SAPTEL (Sistema de Apoyo Psicológico
por Teléfono 52-59-81-21 – Desde la ciudad de México
y 01-800-4-SAPTEL desde el interior de la república)
para hablar de lo que siempre te has esforzado por
mantener en secreto, o un grupo AL-ANON, o CODA o
llamar a un consultorio psicológico y sacar una cita.
Incluso, puede ser llamar a la policía.
Básicamente, buscar ayuda SIGNIFICA HACER ALGO.
Buscar ayuda, NO quiere decir que debes estar
dispuesto(a) a poner fin a tu relación con tu pareja.
Tampoco es necesario que lo hagas en ningún punto
del proceso de educación emocional. A medida que
sigas estos pasos, del uno al diez, la relación se
encargará de sí misma. Como estar con él (o ella) deja
de ser EL PROBLEMA, dejarlo(a) deja de ser LA
SOLUCIÓN.
SEGUNDO PASO: HAZ QUE TU EDUCACIÓN
EMOCIONAL SEA LO MÁS IMPORTANTE
Este paso significa que lo más importante para ti
deberá ser decidir que, no importa lo que se requiera,
estarás dispuesta a seguir estos pasos para salir
adelante. Esto requiere un COMPROMISO TOTAL
CONTIGO MISMO. Quizá sea la primera vez en tu vida
que te ves como alguien realmente importante,
realmente digno(a) de tu propia atención y de tu
propio cuidado. Tal vez te resulte muy difícil hacerlo,
pero si cumples con los procedimientos de asistir a las
consultas, participar en un grupo de apoyo, etc., eso
te ayudará a aprender a valorar y promover tu propio
bienestar. ¡Pronto te sentirás tan mejorado(a), que
desearás continuar! Implica que tus citas con tu
psicoterapeuta o tu junta con tu grupo están en primer
lugar. Son más importantes que: Una invitación a
comer o cenar con el hombre o la mujer de tu vida,
Encontrarte con tu pareja ó amigos(as) para hablar de
la situación, Evitar sus críticas o su ira, Hacerlo (a él o
ella o a cualquier otro) feliz; obtener su aprobación.
Hacer un viaje para huir de todo por un tiempo (para
poder volver y seguir soportando lo mismo).
TERCER PASO: BUSCA UN GRUPO DE APOYO
INTEGRADO POR PARES QUE TE ENTIENDAN
Encontrar un grupo de apoyo integrado por hombres y
mujeres que alguna vez –ó quizá muchas- hayan
sufrido cuando han amado puede ser muy difícil. Si
este es el tipo de grupo que necesitas, entonces
búscalo o fórmalo. Recuerda: Un grupo de pares NO es
una reunión no estructurada de personas que hablan
de todas las cosas horribles que les han hecho cada
una de sus parejas en la vida. Un grupo es un lugar
donde puedes trabajar en tu propia educación
emocional. Es importante hablar de traumas pasados,
pero si descubres que tú o las otras personas relatan
largas historias con muchos “él dijo... y entonces yo le
dije...”, es probable que estés en el grupo
equivocado... Un buen grupo de apoyo se dedica a
contener a sus integrantes, pero ojo, no es terapia a
menos que sea dirigido por un profesional en salud
mental y emocional.
CUARTO PASO: DESARROLLA O FORTALECE TU
ESPIRITUALIDAD
Esto significa distintas cosas para distintas personas.
Para algunos de nosotros, la idea quizá resulte
desagradable... y quizá hasta estés pensando saltarte
este paso, mientras que otros tal vez estén rezando
decididamente a un Dios que no parece escucharlos
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hace tiempo. Probablemente estés pensando en qué
hiciste para merecerte este castigo.
2014
OCTAVO PASO: IDENTIFICA Y PAGA EL PRECIO POR
LOS CAMBIOS QUE NECESITAS EN TU VIDA
¿Qué significa esto? Esto significa “NO ESPERES QUE LA
PERSONA QUE AMAS CAMBIE ANTES DE SEGUIR CON TU
VIDA “. También significa no esperar el apoyo de él o
ella en dinero, en amor, en lo que sea, para iniciar tu
carrera, o cambiar de actividad, o retomar tus
estudios, o lo que tú desees hacer. Actúa como si no
tuvieras a nadie más que a ti mismo en quien
apoyarse.
QUINTO PASO: DEJA DE MANEJAR Y CONTROLAR
Esto significa no ayudarlo ni aconsejarlo. Supongamos
que él ó ella tienen tanta capacidad como tú para
encontrar empleo, un departamento, un psicólogo, un
grupo de AA o cualquier otra cosa que él necesite.
Quizá no tenga tanta motivación o no esté dispuesto a
PAGAR EL PRECIO como tú para encontrar esas cosas
o para solucionar sus problemas.
SEXTO PASO: APRENDE A NO REGRESAR LA PELOTA
(NO TE ENGANCHES)
Y ¿qué significa eso? Que aún cuando te sientas
provocada por la persona que amas, no respondas a
su agresión. ¡No reacciones! Él o ella saben que le
seguirás el juego en cuanto te golpee. Reacciona en
una forma que no respondas a la agresión. Rompe el
círculo. Al principio te será un poco difícil no caer en la
trampa, pero con la practica llegarás a dominarte… es
parte del paso anterior, dejar de controlar.
SÉPTIMO PASO: ENFRENTA CON CORAJE TUS PROPIOS
PROBLEMAS, APRENDE A PAGAR PRECIOS
¿Qué significa esto? Esto quiere decir, ¡deja de
resolverles la vida a otros y dedícate a resolver la tuya
propia! Necesitas mirarte sinceramente. Examina tus
recuerdos… los buenos y los dolorosos. Rememora las
veces que te sentiste lastimada de niño o niña.
NOVENO PASO: ELEVA TU AUTOESTIMA Y VUÉLVETE
EGOISTA
¿Qué significa esto? Al igual que la palabra
“espiritualidad” en el cuarto paso, la palabra egoísta
que empleo aquí requiere una explicación exhaustiva
para que no se malinterprete. ¿Qué significa para ti
SER EGOÍSTA? Es probable que sea sinónima de
muchas
cosas,
como
cruel,
desconsiderado,
egocéntrico. Pero para ti… un ser que sufre cuando
ama, ser egoísta es un ejercicio necesario para
recuperarte.
DECIMO PASO: COMPARTE CON OTRAS PERSONAS LO
QUE HAS EXPERIMENTADO y APRENDIDO
Compartir tus experiencias significa recordar que este
debe ser el último paso en la educación emocional, no
el primero. Ser demasiado supuesta a ayudar y
concentrarte en los problemas ajenos es el mejor
vehículo de evasión de nuestros problemas propios, de
modo que deberás esperar hasta haber trabajado
mucho en ti mismo antes de dar este paso.
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Coordinados por la Psicóloga Gabriela Torres de Moroso Bussetti
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Reflexiones del Terapéutico del Grupo Dependencia

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