TWITTER ÉS UNA SELVAAA! Especial Humor
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TWITTER ÉS UNA SELVAAA! Especial Humor
LVAAA! E S A N U ÉS r TWITTER Especial Humo 22.8.2015 JosepCat (@JosepCatt) Escoltant ‘Vacasiones a Mallorca’ d’Ossifar Visc a Twitter 3 COSES MOUEN EL MÓN: SEXE, AMOR I PROU The ReCrow @ninya_repollo -¿Cuál es su condición sexual? - Para poner condiciones estoy yo... JosepCat @JosepCatt El sexe és allò que creus que no fan ni els teus pares ni els teus fills i que saps ben cert que no fas tu. Madu @Maduixeta_ Vyvyan Basterd @Vyvyan_Basterd Quan surten tetes a la tele crido: “Carinyu, tetes!!!”. Per avisar el meu novio. Sóc la millor nòvia del món!”. Una de les millors expertes en cavalcades de reis és la Corinna. H. @HyPunto No veo películas porno porque me agobio pensando que el repartidor va a llegar tarde a los siguientes encargos. JosepCat @JosepCatt Situació sentimental: entro al Mercadona i compro cervesa, patatilla, ginebra, tònica i cacahuets. Suavitzant i detergent ja tal... JosepCat @JosepCatt Situació sentimental: estic passejant el gos i un senyor m’ha dit: “Hasta luego parejita!”. Cuidado que muerdo @Francisk1t0 - Hija mía, sabes que soy muy tolerante y nunca te he reprochado tu estilo de vida, pero ¿podrías no escupirle al plátano antes de morderlo? Que te haga un FAV alguien que te tiene bloqueado es como cuando haces reír a tu novia y luego se acuerda de que estaba enfadada contigo. JosepCat @JosepCatt Situació sentimental: acabo de sortir al carrer en pilotes i el cabell en flames a veure si alguna dona es fixa en mi d’una vegada! McEnroe @jon_mcenroe Dicen que los ángeles no tienen sexo. A ver si voy a ser un ángel. SÓC AIXÍ JosepCat @JosepCatt Jo no ronc, m’agrada donar senyals de vida mentre dormo. Serthand @Serthand Vadín @AlvaroVadin Soy ese gilipollas que abre la puerta a una tía para que pase y me tengo que quedar aguantándola hasta que pasan las 12 tribus de Israel. McEnroe @jon_mcenroe Me voy a echar la siesta en la sección de música de El Corte Inglés. Se está muy fresquito y por allí no aparece nadie desde el 96. HAURÍEM DE PARLAR MENYS PAITEPOMPETA @paipepompeta -Para mí, lo más grande que me ha pasado en la vida ha sido Twitter y los videojuegos. -¿Y tus hijos? -En el colegio ¿por qué? Sope @sopetero -En la ca llelle... veinticua trotro... Ha habi dodo... Un asesina toto... -ORDEN EN LA SALA...!! ESTAS NO SON FORMAS DE ACUSAR ABOGADO!! BICHILLO @BICHILLOVERDE - Papi, Pedrito está en la piscina, me puedo meter con él? - Claro hijo, métete. - Pedrito, cabrón jajaja, feeeeoooo... Abelaits On @Abelaits - Hoy he quedado para comer y me han dado plantón. - Anda, mira, como las ballenas. Iapsus @iapsus -¿Dónde está la bolsa de Doritos que he traído del súper? -¿Je bolja? Hugo Bonet @HugoBonet Antes ibas con 10€ al supermercado y volvías a casa con un montón de cosas. ¿Ahora? Imposible con tantas cámaras de vigilancia. esecundarios @esecun -¿Qué va a tomar, Sr. Bond? -Un Martini con vodka... -No hay nadie mirando. -Ah, pues café con leche y 2 magdalenas. Y acércame el ‘Marca’. The ReCrow @ninya_repollo -Soy nuevo en esto del tenis. -¿Quieres que empecemos peloteando un poco? -Vale. -Tienes un pelo precioso. Abelaits On @Abelaits - No puede usted trabajar dado el estado en el que se encuentra. - ¿Y cuál es ese estado? - El Español. JosepCat @JosepCatt BATUALMÓN SALAT, A MEM SI FEU MÉS HUMOR EN CATALÀ A LES XARXES SOCIALS, QUE ANEM MOLT NECESSITATS! Pony Elegante @ponyelegante Harry Purvis @VonChocolat Si le hueles el pelo a la chica de delante y le susurras al oído “yo siempre te he querido”, la cola avanza más rápido. El Cojo de Lepanto @ElCojodeLepanto No quiero ser alarmista pero mi padre tiene una empresa de alarmas y seguridad y la voy a heredar. Terminar un currículum poniendo “¿cómo se te ha quedao el cuerpo?”. Fernando Reina @amistadysodomia Y a este discurso arrogante y fanático en el que desprecio abiertamente el criterio ajeno lo llamaré “mi humilde opinión”.