¿Te Cuesta Quererte? Échale un Vistazo a Tus

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¿Te Cuesta Quererte? Échale un Vistazo a Tus
Boletín de Terapia Personal Avanzada - Octubre 2007
Gabriella Kortsch, Ph.D.
Psicoterapeuta, Coaching de Parejas, Hipnoterapeuta Clínico, Practicante de EFT
Marbella, MA, España
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Gabriella Kortsch, Ph.D.
Juzgando por los libros de auto-ayuda actuales, por los clientes que pasan por mi puerta, y por los
típicos sucesos en las noticias hoy en día sobre personas y sus relaciones y su dolor, quererse a si
mismo parece ser una de las cosas que más trabajo nos cuesta.
No Tiene Mucha Prioridad
Quererse a uno mismo no se suele encontrar en una posición muy alta en la jerarquía de nuestras
prioridades, ni tampoco se nos suele inculcar en nuestra infancia y niñez. Sólo una vez que nos
percatamos de que posiblemente sea una de aquellas cosas que de hecho nos impide avanzar, y
empezamos a trabajarlo, nos damos cuenta de lo potencialmente difícil que es conseguir. Tenemos
muchas razones por no querernos, la mayoría de ellas son mitos absolutos, pero los solemos creer con
fe de dogma. Lo que sigue sólo representa algunas de esas razones:
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No hay nada que se puede amar o apreciar en mi
Soy una mala persona
Es un pecado quererse a si mismo
Sólo los egoístas se quieren a si mismo
La Biblia dice ama al prójimo
He pasado tantos años no queriéndome que no sé cómo empezar
Me doy tanta vergüenza
¿Cómo me puedo querer si no me gusto?
Tengo miedo a quererme
Duele tanto quererse
Mi madre/padre/pareja me ha dicho que soy inútil/despreciable/tonto/torpe/feo etc.…
No lo valgo
Me voy a querer cuando consiga el ascenso, cuando baje de peso, cuando gane un millón de
euros, cuando consiga que el/ella me ame, etc.
¿Cómo Llegaste Hasta Este Punto?
Vamos a retroceder un poco. ¿Cómo llegaste a este lugar en tu vida donde te encuentras difícil de
amar, o temeroso de quererte a ti mismo, etc.? ¿Será que naciste así? Observa un bebé. Puede gritar
cuando tiene hambre o se encuentra incómodo, pero podríamos aventurarnos a decir que cuando el
bebé reacciona así, lo hace para manifestar su convicción suprema de tener el derecho de recibir
alimento y consuelo. ¿Y quien hace algo así? Sólo alguien que instintivamente (ni siquiera me refiero al
raciocinio aquí, sólo al instinto) cree que merece ser amado (para más información sobre nuestros
instintos y la base neurológica de la que se derivan, ve también Presentando a Nuestro Segundo y
Tercer Cerebro: Pensamos con Nuestros Instintos y con Nuestro Corazón). Cuando un niño viene
gateando o tambaleando sobre piernitas aun no muy estables a tu rodilla, tocando tu ropa con sus
deditos pegajosos, y lleno de confianza te mira a la cara, el o ella cree que tiene el derecho de estar allí,
y por tanto cree que es adorable y que se merece ser amado.
Limites Sanos … ¿Qué es Eso?
Pero ¿qué sucede cuando no se alimenta al bebé, ni se le consuela, y se le ignora hasta que se quede
dormido de tanto llorar y gritar? O si al niñito de tres años se le grita, se le empuja, o se le dice en
términos que no dejan lugar a duda que no se le quiere porque está sucio, asqueroso o malo? Me
imagino que te lo estás imaginando con todo lujo de detalle. No entraré en los cientos de escenarios –
más o menos disfuncionales, porque muchos de ellos suceden en casas maravillosas – que podría
describir, porque probablemente estás consciente de tu propio escenario temprano, o al menos habrás
oído hablar de muchos de los escenarios que contribuyen a la falta de auto-estima, al miedo de ser uno
mismo, a la falta de auto-respeto y auto-confianza, etc. (Ver también How Important Is It To Be You? en
mi blog…sólo en inglés).
Adelantémonos unos años. Ahora tenemos un niño, un joven, un adolescente, un adulto joven, que
tiene dificultades diciendo lo que quiere. O lo que prefiere. O de darle voz a la opinión que tiene sobre
un tema determinado. O lo que está sintiendo. Y dado que esta persona tiene dificultades en decir
cosas de este tipo, les permite a otros a decir o hacer cosas que no están bien, que no son aceptables,
quizás sean cosas que solamente rozan los limites de lo que no está bien, pero no obstante, se está
permitiendo algo que no está bien. Todo esto describe el comportamiento de alguien con una falta de
límites sanos. Y antes de que alguien me llame la atención, no estamos hablando necesariamente de
abuso explícito, puede ser muchísimo menos, incluso puede ser algo que solamente haya sido
percibido por la persona. En parte este comportamiento resulta del supuesto de esta persona de que
diciendo lo que quiere o prefiere (en contra de lo que le está diciendo o haciendo la otra persona), no
conseguirá lo que más desea: amor y aprecio – ese bien que de algún modo faltaba una parte del
tiempo (o siempre) cuando era pequeño, y por tanto, es mejor no decir nada, porque entonces puede
que consiga, aunque sea un poquito, unas migas, de amor…(ver también el Boletín de Julio 2007
Inaccesibilidad Emocional).
Así es que ahora tenemos a una persona con una falta de auto-estima, o una falta de amor hacia si
misma, o respeto, y por tanto tenemos a una persona con una falta de limites sanos. Y eso por
supuesto, se prolonga hacia la vida adulta siempre que no se reconoce y se resuelva. Puede provocar
daños incalculables en el despliegue de la vida de la persona involucrada. Su falta de creer en si
misma, o su falta de amor hacia si misma se perpetua eternamente por las personas que elige para
participar en su vida, porque elige precisamente el genero de gente que es capaz de desempeñar las
conductas que una persona con falta de limites sanos debería de rebatir o rechazar, y sin embargo, no
lo hace.
Heridas, Dolor, y el “Cuerpo de Dolor”
Casi todos tenemos heridas de la infancia o niñez. (Ver también artículos colgados en mi blog sobre el
dolor … sólo en inglés). Incluso si tuvimos padres ejemplares. Algo nos sucedió a casi todos nosotros. Y
sea lo que fuesen las heridas (podría escribir una serie completa de artículos solo sobre heridas), nos
provocan dolor. A menudo esto no sucede a un nivel consciente. Solo lo sentimos cuando se vuelve a
desencadenar o activar por alguien en nuestra vida adulta. Una persona que no tiene nada que ver en
apariencia con la persona original que engendró la herida, pero esta persona en la vida actual de alguna
manera activa el dolor, porque esa persona es un gancho excelente para lo que nos haya hecho aquella
otra persona de la infancia o niñez para habernos causado la herida. En otras palabras, la persona de
ahora provoca reacciones en nosotros que son similares a la manera que podríamos haber reaccionado
antes en la vida cuando nos enfrentábamos con el dolor. Y entonces a lo mejor aguantamos algo solo
para que se nos aceptara o se nos amara, incluso si significaba que aguantar nos hacía sentir fatal. Se
convierte en un círculo vicioso.similarity
Y dado que existe esa afinidad en el sentimiento, estamos familiarizados con el. Lo conocemos. Nos
lleva en la dirección del dolor, y así lo volvemos a vivir una y otra vez. Básicamente lo que sucede, es
que nuestra psique nos está intentando guiar hacia una resolución de la herida, pero al menos que nos
hagamos conscientes de lo que está pasando, nuestras posibilidades de resolverlo son escasas. Y así
nos dejamos llevar por la familiaridad y afinidad del dolor que conocemos. De alguna manera – mientras
que no nos hagamos conscientes de lo que sucede – sentimos que hemos llegado a casa, porque se
nos hace todo tan conocido, aunque duela. En esas palabras reside una gran parte del secreto de la
atracción de personas que nos tratan mal. Eckhart Tolle (El Poder del Ahora, Gaia Ediciones) le llama a
esto el cuerpo de dolor. Chris Griscom (Sanar las Emociones, Luciérnaga, S.A.) lo llama el cuerpo
emocional. (Ver también mi articulo: Entering the Now Moment by Leaving Unawareness Behind …
actualmente sólo en ingles, pronto en español). Ambos escritores dicen cosas muy similares al
respecto: nos revolcamos en el dolor porque nos seduce, se queda pegado a nosotros, vamos en su
dirección, en vez de irnos corriendo, porque lo conocemos. Nos llama de una manera muy poderosa y
cuando el comportamiento de alguien desencadena una reacción de nuestra niñez debido a una herida
que habíamos recibido entonces, solemos caminar en la dirección de ese dolor. Mantenemos aquellos
limites malsanos y disfuncionales, casi de la misma manera que un niño llora por la noche, dolido, pero
encontrando algo de consuelo en el acto de llorar.
Observa, sin embargo, que aunque estoy apuntando hacia el pasado para que entiendas el origen de
los límites mal trazados, no estoy sugiriendo que gastes ningún tiempo allí para averiguar hechos
concretos de esos tiempos. Eso no llega a tener la misma importancia como lo tiene el que cambies tu
comportamiento actual en tu favor para que puedas empezar a amarte y respetarte a ti mismo.
Usando Tus Sentimientos Para Encontrar el Camino Hacia los Limites Sanos
Queda claro que los limites son importantes y que todo aquel que no los tiene sanos, debe de aprender
establecerlos. Algunas de las maneras en que se puede hacerlo se describen en un articulo
previo:¿Hay Falta de Limites en tu Relación de Pareja?
Pero hay otra variante sobre el tema. Empieza por calibrar cómo te sientes cuando se te dicen o hacen
ciertas cosas. Tu sabes cuando te sientes bien y cuando no. Las veces que no te sientes bien tras un
determinado comportamiento de alguien, son las veces cuando debes de tomar el toro por los cuernos.
Utiliza tus sentimientos como barómetro para corregir según hace falta. (Ver también The Energy
Barometer: Make Your Mind Body Connection Work For You … actualmente sólo en ingles, pronto en
español).Ojo, no se trata de corregir el comportamiento del otro. Ojala eso suceda. Pero lo que quiero
animarte a hacer, es de corregir tu propio comportamiento. En otras palabras, empieza por decir algo.
Empieza por indicar que lo que se acaba de hacer o decir no es aceptable. Empieza por indicar en
términos tajantes (esto se puede hacer con cortesía y tranquilidad), que cuando se te trata así, o
cuando se te habla de tal modo, te sientes denigrado, o enfadado, o triste, o lo que sea. Indica
claramente que no quieres que se te vuelva a tratar así, ni que se te vuelva a hablar así. Y escoge una
consecuencia que implementaras en el caso de que se repita el comportamiento, es decir, si se ignora
tu deseo expreso. Es muy importante que elijas una consecuencia que eres capaz de implementar (no
digas que darás fin a la relación si sientes que no podrás hacerlo), y que sea una consecuencia que te
molesta menos a ti, o que provoca menos secuelas en tu vida, que a la otra persona. No se trata de un
castigo ni de un ultimátum. Esto es una consecuencia que surge a raíz del hecho de que alguien no
respeta tus límites.
Lo que intentas hacer con todo esto es no solamente conseguir que la otra persona entienda que ya no
tolerarás o aceptarás su comportamiento, sino que te estás mostrando a ti mismo – quizás por primera
vez en tu vida – que vales ser respetado, que vales ser amado, que vales ser defendido y protegido.
Que tu respeto por ti es más importante que ser aceptado o amado o aprobado por otro – sin importar la
identidad del otro. No pretendo insinuar que esto es fácil. Tampoco pretendo insinuar que puede
suceder todo de un golpe, o que, en el caso de que se te salga bien una vez, lo podrás volver a hacer
bien cada vez sucesiva. Es una curva de aprendizaje como tantas otras cosas en la vida. Pero te
prometo esto: si empiezas a hacer un hábito de esto – usando tus sentimientos como barómetro –
empezarás a sentirte mejor contigo mismo. Empezarás a empoderarte y empezarás a amarte. Y eso
vale oro y te lleva otro paso por el camino hacia la libertad interior.
Nota: hay muchas más manifestaciones de no amarse…tener limites poco sanos sólo es una de ellas.
En un futuro puede que cuelgue un artículo sobre otras maneras en que esto aparece en la vida de un
individuo.
Agradezco tu input sobre cualquier tema relacionado con mis boletines. ¿Tienes
una idea? ¿Una sugerencia? ¿Un comentario? ¿Una experiencia que quieres
compartir? Avísame. Escríbeme en cualquier momento a
[email protected]
Nota Sobre la Traducción:
Si tienes sugerencias sobre la traducción, en tanto en cuanto vocabulario, gramática y sintaxis, me
gustaría recibirlas…gracias!
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Aparte de su consulta particular (foto arriba), incorporando tanto la psicología integral, interpretación de sueños y
coaching de parejas, como la psico-energética avanzada, la Dra. Gabriella Kortsch también es hipnoterapeuta
clínico y ofrece una gama diversa de talleres in el campo del desarrollo personal y grupos de interpretación de
sueños. Ofrece sesiones telefónicas o de Skype (domésticas e internacionales) a clientes de más de 20
nacionalidades. Conferenciante profesional, puede ser contratada para hablar sobre una variedad de temas para
empresas, organizaciones, clubes, hospitales y grupos. Para mayor información, contacta su consulta en Marbella
por teléfono +34 952 814 229 / 952 929 071, correo electrónico o visita su portal.
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Próximos Programas de Radio (inglés)
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Oct. 3: Appreciating the Art of Aging
Oct. 10: Taking Risks
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Nov. 7: Dignitas: A Dignified Way to Find the End
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Nuevos clips de audio han sido añadidos a mi portal desde Septiembre 2007
NUEVO! Para mayor facilidad encontrando lo que te interesa, los programas de radio archivados como
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Ya tenemos casi 100 programas archivados, y se añaden más a menudo
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Talleres Actuales 2007 en la Serie El Viaje Consciente Hacia Dentro
Cualquiera de los Talleres Se Pueden Ofrecer en Tu Área o Para Tu
Grupo…llámame, o mándame un correo
Lee más sobre los 11 Talleres en esta Serie haciendo clic aquí (en inglés)
TALLER EN OCTUBRE 2007:
20 Oct. - Intención, Estar Enfocado y Lograr Éxito: Entendiendo la Ley de la Atracción y
Aplicándola a tu Vida Inmediata (in Spanish)
Lugar: Kempinski Médico Resort (Entre Estepona y San Pedro de Alcántara)
Es necesaria la inscripción por adelantado antes del 18 de Octubre
Email: [email protected]
Este taller y los indicados a continuación se ofrecen en cualquiera de las fechas desde las
10:30 – 14:30. El coste es de 60€ registrándote por adelantado y 85 € el día del taller (si
el espacio lo permite). Incluye un esquema con apuntes y bibliografía, pastelería, fruta de
la temporada, café, té, agua.
TALLERES PRÓXIMOS Octubre 2007
27 Oct. – Happiness: Develop your capacity for happiness. Raise your level of happiness. See the
quality of your life improve on a daily basis (en inglés)
Los talleres suelen tomar lugar en el Kempinski Médico Resort, ubicado entre San Pedro de
Alcántara y Estepona en la N-340, aunque a veces nos reunimos en otros centros.
Para una descripción más detallada de todos los talleres haz clic en Talleres (en inglés, y a
partir del 8 de Octubre se podrá ver la página de talleres en español en la parte española
del portal).
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Libro Recomendado del Mes
Puedes ver muchos libros recomendados en mi portal organizados por temas. (De momento sólo en inglés)
haz clic aquí
Este mes recomiendo un libro por Melody Beattie
Libérate de la Codependencia
(Español)
por
Melody Beattie
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Libros Recomendados en 2007
(algunos libros aun no han sido traducidos al español, dado que son tan nuevos, o sencillamente nunca se
tradujeron, pero en boletines futuros, usaré libros para el boletín en español que ya se han traducidos)
Enero 2007
Febrero 2007
Marzo 2007
Abril 2007
Mayo 2007
Junio 2007
Julio 2007
Agosto 2007
Septiembre 2007
Octubre 2007
Motherless Daughters: The Legacy of Loss (no traducido)
The Intention Experiment: Using Your Thoughts to Change Your Life and the World
(no traducido)
The Biology of Belief (no traducido)
El Poder Contra la Fuerza
Despierta tu Intuición
La Felicidad se Elige
El Hombre en Busca de Sentido
Anatomia del Espiritu
La Fuerza Del Optimismo
Libérate de la Codependencia
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Citas e Inspiración para Octubre 2007
La cosa más terrorífica es de aceptarse a si mismo completamente.
Carl Gustav Jung
Quien se enamora de si mismo no tendrá rivales.
Benjamin Franklin
El amor a si mismo, Señor, no es pecado tan vil, como lo es abandonarse.
William Shakespeare
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Artículos Recientemente Colgados en mi Portal (en español)
(se irán añadiendo más artículos según se traducen del inglés)
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Nutriéndote Hacia la Felicidad y el Éxito
¿Amas o Estás Enamorado?
Usa el Miedo a Lo Desconocido Para Crecer
Inaccesibilidad Emocional: Una Introducción
Buscando un Significado Para Tu Vida: Un Paso Importante Hacia la Libertad
Personal
Controlándonos a Nosotros, a Nuestra Vida y a las Personas en Ella
Eligiendo Alternativas: Haciéndonos Responsables por Nuestras Vidas
Energía Sexual: No Entenderla Puede Ser Peligroso
Enfocar Intencionadamente: Tu Felicidad, Tu Éxito y la Ley de la Atracción
¿Hay Falta de Límites en tu Relación de Pareja?
La Transparencia en las Relaciones
Presentando Nuestro Segundo y Tercer Cerebro
Relaciones Comprometidas: Úsalas Para Crecer Hacia el Auto-Conocimiento y el
Amor Verdadero
Saliendo de Tu Zona de Comodidad: Miedo a la Expresión Emotiva
¿Triunfadores y Superdotados con Baja Auto-Estima?
Viviendo en el Ahora: Úsalo Para Enriquecer tu Vida
Temas Recientemente Colgados en mi Blog
(en inglés)
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Expanding Horizons and Travel
Carl Jung X: Wisdom of the Dream Part 9
Bloggers and Blogging
The 4-Hour Work Week Interviews on the "Scoble Show” and “Innovate”
Dream Symbols 18: Types of Dreams Part 2: Lucid Dreaming
Carl Jung IX: Wisdom of the Dream Part 8
What Guilt is Good For
Joseph Campbell III: The Hero's Journey
Dying With Dignity
A Romp Around the Press 1
William James I: How an individual settles into a New Opinion
Dreams Symbols 17: Types of Dreams Part 1: Paralysis Dreams
The Answer to Your Future May Not Lie in Your Past...
Taking the Complaint Challenge
Total, Out-Of-The-Box Innovative Thinking
Rock Paper?
Hormones, Women, and Menopause
Living Without Bitterness and Resentment
Carl Jung VIII: Wisdom of the Dream Part 7
Paul McKenna's Success Strategy
Learned Hopelessness & Your Health
Comparison Shopping For Emotions
Dream Symbols 16: The House Part 5: The Cellar
Our Own Rejected Thoughts
Carl Jung VII: Wisdom of the Dream Part 6
Have You Laughed Lately?
Dancing in Jail
Carl Jung VI: Wisdom of the Dream Part 5
Muchos más en el blog
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Recibe un e-Libro Gratis
Cada tanto pienso ofreceros un e-libro gratis, en el caso de que los derechos ya se han
caducado. El libro de este mes es el clásico Una Mina de Diamantes Bajo Sus Pies por
Russell Conwell.
En uno de los clásicos del desarrollo personal, Una mina de diamantes bajo sus pies, Russell H.
Conwell, divulga los esquemas de pensamiento y de mentalidad esenciales para generar riqueza
desde un punto de vista material.
En él, Conwell narra la historia de Alí Hafed, un finquero persa, quien a pesar de vivir bien, decide
vender su finca para ir en busca de una mina de diamantes de la cual había oído y que estaba
dispuesto a encontrar. Algún tiempo después, se entera que, en el terreno que había vendido, había
sido hallada una mina de diamantes.
Conwell plantea que la riqueza depende de la forma de pensar. Concluye, además, que cada persona
está rodeada de minas llenas de oportunidades para lograr la abundancia material y espiritual .
Comprueba su reflexión recordando que existen muchas personas, quienes después de haberlo perdido
todo, logran recuperar no sólo lo que habían perdido, sino que frecuentemente su riqueza termina
siendo mayor después de superar los momentos de escasez.
Comenta, además, que los pobres muchas veces buscan el dinero, pero, se lamenta, que sin la
mentalidad apropiada éste se esfuma fácilmente.
Por lo tanto, la abundancia material y espiritual no tienen que ver con el lugar o con la edad o la salud.
Ofrece, como sustento, dos claros ejemplos. Fuente
Para recibir el libro, haz clic aquí.
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Centro Medico Alboran
Avenida Manolete No. 1
Edificio Ibérico
29660 Nueva Andalucía (Marbella)
Málaga, España
Email: [email protected]
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