Mock Mock Draft

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1. Kansas City // Matt Barkley // QB // USC
Dejémonos de tonterías, todos sabemos que un QB de USC es la respuesta a todos los problemas.
2. Jacksonville // Tim Tebow // FB // Florida
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Los Jaguars viajan en el tiempo y se traen a Tebow, corrigiendo así la ruptura del espacio-tiempo que provocaron al dejarle
pasar en 2010.
3. Oakland // Marquise Goodwin // WR // Texas
Marquise fue el jugador que más rápido hizo las 40 en la combine. Blanco y en botella.
4. Philadelphia // Jordan Rodgers // QB // Vanderbilt
Después de que la elección del hermano de Clay Matthews les saliera rana, intentarán que el hermano de Aaron Rodgers les
dé una alegría y se adapte bien al ya famoso “Sistema de Kelly”.
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5. Detroit // Chance Warmack // OG // Alabama
Como jugador lo podrán aprovechar, pero realmente lo draftean para que le enseñe a Jim Schwartz lo que es dar la mano
demasiado fuerte. Si logran controlar la ira de Schwartz en los apretones de manos, el resto será coser y cantar.
6. Cleveland // Eric Fisher // OT // Central Michigan
Ante la más que posible muerte por desesperación de Joe Thomas de un momento a otro, los Browns necesitan un refuerzo de
garantías.
7. Arizona // Crash Test Dummy // QB // General Motors
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Los Cardinals necesitan a alguien capaz de soportar golpes y pasar el balón. El Crash Test Dummy al menos hace el 50% del
trabajo.
8. Buffalo // Collin Klein // TE // Kansas St.
Los Bills necesitan un arma para el que a día de hoy es su QB1: Tarvaris Jackson (Kolb va a ser QB2)
9. New York Jets // Tyrann Mathieu // CB // LSU
Con el futuro de Revis en el aire y Cromartie jugando de WR, Mathieu les va como anillo al dedo para renovar la secundaria.
10. Tennessee // Elvis Presley // RB // Graceland
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CJ2K ya no corre igual que antes, es por esto que los Titans necesitan un jugador capaz de romper defensas con sus
movimientos de cadera.
11. San Diego // Marcus Lattimore // RB // South Carolina
Ante las contínuas lesiones de Ryan Matthews, los Chargers necesitan un RB capaz de mantenerse sano.
12. Miami // Chad “Ochocinco Johnson // WR// Twitter
Los Dolphins necesitan algún incentivo, a parte de la bella Lauren Tannehill, para protagonizar el “Hard Knocks” de este año.
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13. Tampa Bay // Jack Sparrow // Captain // The Black Pearl
“¡Siempre recordaréis este día como el día en el que drafteásteis al Capitán Jack Sparrow!”
14. Carolina // Travis Frederick // C // Wisconsin
Después de que el equipo no consiguiera llegar a la Super Bowl tras la promesa de Ryan Kalil, la gerencia optará por cambiarle
la cara al centro de la OL.
15. New Orleans // Seth Doege // QB // Texas Tech
QB bajito y acostumbrado a pasar 50 veces por partido, justo como Brees.
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16. St. Louis // Montee Ball // RB // Wisconsin
Con la marcha de S. Jackson, los Rams necesitan en su roster un RB con un castigo físico por encima de la media y capaz de
hacerse un hueco en el corazón de los aficionados de Missouri.
17. Pittsburgh // Geno Smith // QB // West Virginia
Mike Tomlin ha decidido subirse al carro de la modernidad y quiere que los Steelers ejecuten la spread-option-pistol-jumbowildcat y para ello necesitan un nuevo QB.
18. Dallas // Jerry Jones // OWN // Dallas
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Jerry Jones se draftea a sí mismo para poner solución a todos los problemas del equipo. Seguro que le sale bien.
19. New York Giants // Mike Glennon // QB // N.C. State
Carr no es mal back up, pero para el futuro los Giants necesitarán un nuevo QB con cara de alelado.
20. Chicago // — // — // —
Después del trade que nunca fue de hace dos temporadas, Ozzie Newsome hace creer a los Bears que les comprará el pick a
un precio baratísimo. Obviamente se trata de una versión avanzada del timo de la estampita y los Bears acaban perdiendo el
pick.
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21. Cincinnati // Alec Ogletree // LB // Georgia
Los Bengals necesitan hacerse con el chico malote de este draft para que haga pareja con Vontaze.
22. Washington // Virgen de Lourdes // Virgen // Lourdes
RGIII todavía está en garantía y los Rams (como si fueran El Corte Inglés) le devuelven el pick a los Redskins y estos lo usan
para pedir un milagro sobre la rodilla de su QB.
23. Minnesota // Francisco Hernando “El pocero” // Contractor // Seseña
Ahora mismo en Minnesota lo más importante es la salud de su próximo estadio. Ante el precedente del techo hundible del
Metrodome, es vital seleccionar a alguien de garantías que supervise la construcción del nuevo estadio.
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24. Indianapolis // Rich Eisen // ATH // NFL Network
Viendo que los tiempos de Eisen en las 40 mejoran año a año, los Colts confían en que el presentador esté desarrollando una
conexión mística con el Lucas Oil y con ese césped que le está transformando en todo un atleta.
25. Minnesota // Ricky Rubio // QB // La Penya
En un principio se pensó en Rudy, pero daba mucho la brasa con el “Tu cara me suena” y al final se decidieron por una cara
conocida en la ciudad.
26. Green Bay // — // — // –
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Un pick de primera ronda cobra mucho, y en Green Bay no están para tirar el dinero, que hay que renovar a Rodgers y a
Matthews. Además, con lo conseguido en la free agency, sobra.
27. Houston // Justin Bieber // UNK // Unknown
Con todos los defensas rivales queriendo partirle la cabeza, nadie se percatará de que gente como Foster o Andre Johnson
corren libres hacia la goal line.
28. Denver // D.J. Fluker // OT // Alabama
Cuentan que en el vestuario de los Broncos se ríen del cabezón de Manning. Not anymore.
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29. New England // Tyler Eifert // TE // Notre Dame
Nunca sobran TE en estos nuevos esquemas de Bill y Josh.
30. Atlanta // Gavin Escobar // TE // San Diego State
Los Falcons preparan la sucesión de Tony Gonzalez cogiendo en primera ronda un nuevo TE de origen latino.
31. San Francisco // Manti Te’o // LB // Notre Dame
No estamos suficientemente lúcidos como para hacer una explicación graciosa y a la vez políticamente correcta que contenga
Te’o, vida privada (vida sexual), San Francisco y Culliver. Pero los ingredientes están ahí…
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32. Baltimore // Ray Lewis III // RB // Miami FL
¿Quién dijo que los Ravens se iban a quedar sin Ray Lewis?? Si se va el padre se draftea al hijo y todo arreglado.
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