¿ CADA VEZ SOMOS MAS REACIOS AL COMPROMISO ?

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¿ CADA VEZ SOMOS MAS REACIOS AL COMPROMISO ? - Foro andaluz de la Familia
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Lunes, 03 de Noviembre de 2014 12:30
En 1980, se registraron un total de 220.674 matrimonios en España.
La cifra descendió hasta los 168.556 en 2012 y sigue bajando
Pero el concepto de pareja sigue existiendo como ideal para la vida adulta
BEATRIZ G. PORTALATÍN EL MUNDO
Si giramos nuestra memoria 40 años en el tiempo, nos damos cuenta de cómo ha cambiado el
mundo, no sólo a nivel científico y económico, sino también en la forma de comprometernos en
nuestras relaciones sentimentales. Si en el año 1980, según datos del Instituto Nacional de
Estadística (INE), se registraron 220.674 matrimonios en España, esa cifra descendió hasta los
168.556 en 2012. Y el número sigue bajando. ¿A qué se deben estos cambios? ¿Les cuesta a
los jóvenes comprometerse? O como decía Aldous Huxley, ¿el amor ahuyenta el miedo y,
recíprocamente, el miedo ahuyenta al amor?
"Realmente, no existe un miedo al compromiso, sino una baja tolerancia a la frustración. Es
decir, tenemos miedo a perder", asegura a EL MUNDO Walter Riso , doctor en Psicología y
autor del reciente libro Enamorados o esclavizados. Manifiesto de liberación afectiva (Planeta).
Según argumenta este especialista, vivimos en la sociedad de la inmediatez, donde con un
simple click accedemos a todo un mundo de posibilidades, por ello no soportamos la espera ni
la incertidumbre, y en una relación de pareja, dice, todo es incertidumbre.
Además de la era de la inmediatez, vivimos también en la cultura del hedonismo en la que
hacemos las cosas pensando en nuestro propio placer y bienestar, "somos más conscientes de
que si algo no nos gusta o no funciona puede terminarse: 'probemos, si la relación nos va bien,
perfecto; si nos va mal, mejor decir adiós'".
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Pero, pese a todo, seguimos creyendo en la pareja. Según afirma Carmen Botia Morillas,
doctora del área de Sociología de la Universidad Pablo de Olavide de Sevilla, "sigue existiendo
elconcepto de pareja como ideal de configuración de la vida adulta, ya medie o no el
matrimonio. Y el hecho de que las parejas se rompan no es sinónimo de miedo al compromiso,
al contrario: precisamente, por haber apostado por la pareja, si ésta no funciona es por lo que
puede romperse".
Por tanto, coinciden los expertos, que haya menos matrimonios no implica que no existan
relaciones consolidadas con un compromiso de pareja. De hecho, según explica esta experta,
"el hecho de que hayan aumentado el número de hijos nacidos fuera del matrimonio en
España, no indica necesariamente un miedo al compromiso, ya que la mayoría de estos niños
nace en el seno de una pareja consolidada. De hecho, si estas parejas tienen un segundo hijo,
el segundo ya nace dentro de una relación matrimonial, porque se casan después, por eso la
tasa de segundos hijos que nacen dentro del matrimonio es mayor que la de primeros hijos".
Pero sea de un modo u otro, insiste, "no tener una relación de matrimonio no significa carecer
de un compromiso con la pareja".
Por su parte, añade Riso, la disminución de enlaces matrimoniales se debe también a una
rebeldía que lleva a romper con normas impuestas: no necesito casarme para tener un
proyecto de vida común. "Hay más requisitos ahora que antes para casarse, además del
económico. Las parejas se juntan sin desconocer la libertad personal: quiero estar contigo pero
siendo yo", afirma.
Relación social y postmodernidad
Los cambios económicos, laborales y, sobre todo, sociales juegan un papel fundamental en
todo este paisaje. Por un lado, las condiciones laborales en las que actualmente se encuentra
nuestro país, hacen que especialmente los jóvenes no puedan plantearse una ciertaestabilidad,
lo que repercute, por tanto, en sus relaciones personales. De hecho, y según apunta la
especialista en Psicología, "las parejas jóvenes encuentran mayores dificultades para
emanciparse y empezar una vida juntas. Y cuando se lleva mucho tiempo así, sin poder
emprender un proyecto de futuro, pueden entrar en una crisis que les lleve a la ruptura".
Además, el desempleo genera un gran malestar y "puede repercutir a la hora de relacionarse o
de intentar algo más a largo plazo con alguien", comenta Riso.
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Por otro lado, existen otros dos factores incluso más importantes que han hecho cambiar la
visión social de toda una sociedad: la inclusión laboral de la mujer y su liberación sexual. Para
Moya, estos dos elementos son cruciales, no sólo por el abanico inmenso de posibilidades que
se dio a las mujeres (la independencia les permite elegir con quién estar, o estar solas, sin
tener por ello que renunciar a la maternidad) sino porque eso implica también relaciones más
tardías. Según explica esta especialista, "estos factores dan también como resultado que
quienes inician un compromiso lo hagan a edades más tardías, disminuyendo la presión social
hacia los solteros. Digamos que es una opción cada vez más normalizada".
Lo importante es que cada uno piense qué es lo que gana y qué pierde a la hora de
comprometerse: "Está claro que si la vida de soltero te satisface, y te aporta todo lo que
necesitas, puede ser una opción perfectamente válida. Es más, aquellas personas que tienen
una vida social, laboral, sexual y de ocio satisfactoria van a tener menos carencias y, por lo
tanto, se lo pensarán más por miedo a lo que 'pueden perder', si no valoran muy positivamente
todo lo que 'pueden ganar'", argumenta Moya.
En la postmodernidad, añade Riso, aparecen valores nuevos que no existían antes, tales como
la independencia y la autonomía. El mito de la media naranja ha quedado en el pasado y no
buscamos a una pareja que nos complete porque ya lo estamos: "Somos consciente de que
estar en pareja no significa 'aguantar' al otro, sino crecer con el otro, reinventar el amor, estar
juntos y disfrutar". Para estar en pareja, se necesita siempre un esfuerzo, pero nunca un
sacrificio.
Es sano no precipitarse y conocer lo suficiente a la persona que se tiene al lado antes de
comprometerse, agrega Moya. Pero cuando la pareja ya se conoce, es decir, ya han vivido
juntos una variedad de situaciones cotidianas diferentes y se quieren, si no existen
impedimentos objetivos, lo natural será dar el siguiente paso: "Cuando la pareja se estanca en
esta etapa habrá que valorar si las dudas vienen por un mal ajuste en la relación y resolverlo.
Bien para arreglarlo o bien para terminar", comenta.
Personas con miedo al compromiso
Sin embargo y pese a que no existe como tal un miedo al compromiso, sí hay casos en los que
realmente este 'fenómeno' existe. Al igual que en un extremo pueden encontrarse los
dependientes emocionales, explica Moya, en el otro se puede encontrar a personas más
insensibles, indiferentes y con más dificultad para mantener relaciones íntimas y recíprocas,
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afectivamente inaccesibles y normalmente dominantes. De este modo, y según enumera el
doctor en Psicología, hay cuatro situaciones personales en las que sí hay un claro miedo a
comprometerse en una relación de pareja.
Primero, aquellas personas que tienen un apego muy fuerte a sus padres y que reflejan en los
demás características de sus progenitores. Luego están aquellas personas con rasgos
esquizoides, -"no son esquizoides, sino que tienen rasgos esquizoides", matiza Riso-. Estas
personas, hombres en su mayoría, son ermitaños afectivos, tienen miedo a perder la libertad,
que es para ellos lo más importante en su vida. Su juego es perverso: te conozco y me gustas,
pero no nos enamoramos porque si me enamoro, me atrapas, y mi libertad está por encima del
sentimiento.
En tercer lugar están las personas que no saben elegir bien y también tienen miedo al
compromiso. Por último, aquellas personas que tienen un miedo, en este caso, racional y lógico
al compromiso cuando no se ven en el futuro con esa persona. En estos últimos casos, apunta
el doctor en Psicología, para 'elegir bien a la persona' es necesario que se conjuguen ciertos
elementos como son: pasión y deseo, amistad y complicidad, ternura, afecto y respecto, tener
cosas en común y/o semejantes en los aspectos fundamentales de la vida y, finalmente,
concluye: "imaginar si realmente me veo compartiendo mi futuro con él o con ella".
SEF by ARTIO
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