Chistes 3 - WordPress.com

1. 1. Un niño de 8 años le pregunta al papá:
Papá, ¿Los animales también se casan?
El papá piensa algunos segundos y le contesta:
U N I C A M E N TE los ANIMALES, son los que se casan.
2. Papá, papá, en el colegio no saben pronunciar mi nombre.
Tranquilo estraperirtuperto, ellos aprenderán.
3. Mama en el colegio me dicen el chavo del ocho, mañana mismo voy y arreglo
ese problemita. Eso, eso, eso, eso
4. En navidad un niño se encuentra una olla y 500 pesos y va corriendo donde su
mamá y le dice:
¡Mami, mami, Papá Noel me trajó una olla y 500 pesos!
Y la mamá le dice:
¡Que Papá Noel ni que nada, mejor vaya y compra rápido la leche para el
desayuno!
5. Mamá, en la escuela me dicen que soy un interesado.
¿Quién te lo dijo hijo?
¡Si me das cinco pesos te lo digo
6. En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
¿Mató usted a la victima?
No.
Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato.
7. Mamá, mamá! ¿Cómo nací yo?
Te trajo la cigüeña.
¿Y tú?
A mí me compraron en Paris.
¿Y papá?
Lo encontraron en una col.
¡Pero, bueno! ¡Es que no ha habido un nacimiento normal en esta familia!
8. Pasa un entierro con miles de personas, un señor pregunta:
Oiga, ¿Sabe usted quién es el muerto?
Y el otro le contesta:
No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja.
9. Va un hombre a un bar y dice:
¡Hola! Yo soy de aquí de este pueblo pero hace mucho tiempo que no vengo y
quisiera saber dónde vive Manuel Antonio Casas. El barman le contesta: Manuel
Antonio Casas, no me suena, no me suena, lo que pasa es que por aquí nos
conocemos es por el apodo. Usted no sabe como le llama a el?
A ver, a ver, creo que era "El pelicorcho".
el pelicorcho esta seguro? ¡pero si ese soy yo!
10. Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi libreta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!
11. Una mujer llega con una adivina y le dice que quiere saber del futuro.
Entonces la adivina le dice asombrada:
Aquí dice que su esposo va a tener un gran accidente.
A lo que la mujer le dice:
Sí, pero lo que yo quiero saber es que si me va a agarrar la policía.
12. Un día un abuelito les estaba contando una de sus historias a sus nietos.
Entonces, dice:
Cuando fui a cazar leones iba con unos amigos, y me dejaron solo en medio del
bosque.
De repente se empezaron a mover unos arbustos, y de repente
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR y ZAZ.
Los nietos espantadísimos preguntaron:
¿Qué? ¿qué pasó después?
Contesta el abuelito:
Me hice popo.
¿Cuando salieron los leones?
Y el abuelito responde:
No, ahorita que hice GRRRRRRRRRRRRRRRR.
13. Va un hombre en un ferrari, se salta todos los semáforos, y al final atropella a
un viejito, el hombre todo preocupado se baja y le pregunta al viejito: como se
siente?
- Tengo dolor de cabeza, me duele todo el cuerpo, me siento como con
desaliento
El hombre dice:
ahh, no usted lo que tiene es gripa
14. Un pastusito le dice a otro:
Fíjate que estoy engañando a mi esposa.
¿En serio? ¿Y cómo?
Fíjate que ayer llegué a mi casa y la encontré en la cama con otro hombre.
¿Oye, pero no dices que tú la engañas?
¡Sí!, porque ella no sabe que yo lo sé.
15. ¡Oiga mesero! Me parece que este pollo está crudo.
¿Por qué dice eso, señor?
Porque se está comiendo mi pan.
16. LLega un hombre donde el sacerdote y le dice:
Fíjese que llevo 30 años de casado y mi esposa me quiere envenenar.
No te preocupes, yo hablaré con ella, dice el doctor.
Regresa el rabino y le dice:
He hablado con tu esposa durante 3 horas, ¿Y sabes qué?
¡Tómate el veneno!
17. Llevan a Emily de emergencia al hospital pues ha sufrido un paro cardíaco. La
llevan de inmediato al quirófano, y en medio de la operación, Emily tiene una
experiencia de ultratumba. Se ve así misma caminando por el famoso túnel y al
final esta Dios esperándola. Al verlo Emily le dice:
Dios mío, te agradezco la vida que me diste, a pesar de que muero a los 62, no
tengo de que quejarme.
Dios le contesta:
Emily, aún te quedan 40 años de vida, disfrútalos.
Al oír esto Emily despierta en su cuarto de hospital. Allí decide que si va a vivir
40 años más, pues se los disfrutará. Se hace una cirugía plástica, se pone
implantes de silicona, se hace liposucción, en fin queda como una joven de 20.
Al fin es dada de alta del hospital y al salir, viene una ambulancia y la mata.
Llega Emily de nuevo frente a Dios y le dice:
Señor, me dijiste que viviría 40 años más.
A lo que Dios le contestó:
Ay, perdóname Emily, fue que no te reconocí
18. Oye Rosero, te invito a una fiesta de 15 años.
-Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
19. Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no
me crecen los cuernos.
El doctor estupefacto:
-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.
-¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…
20. El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y
Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un
restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra
"evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente
que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi
abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar,
porque no sabe leer inglés
21. Paciente: Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar.
Médico: ¿Son fuertes sus ronquidos?
Paciente: ¡Sí!, Mucho.
Médico: ¿Y le molestan a su esposa?
Paciente: No estoy casado.
Médico: ¿Así que duerme sólo? Entonces no creo que eso sea un problema.
Paciente: ¿Qué no es un problema? Soy vigilante y ya me han echado tres
veces del trabajo por eso
22. Iban 3 hombres al hospital, uno tenía el pene verde, el otro azul y el otro rojo.
Entonces el doctor llama al del pene verde. Después de media hora sale
llorando, y sus amigos le preguntan que tiene. El responde: Tengo sida
compadre, tengo sida.
El doctor llama al del pene azul, y después de un rato sale llorando también.
Sus amigos le preguntan que tiene, y el dice: Cáncer, tengo cáncer.
Ahora es el turno del pene rojo. Después de 1 minuto sale muerto de la risa y
sus compañeros le preguntan que tiene, y el responde: Puro labial compadre,
puro labial
23. Dos parejas se van a la playa de vacaciones, ya habían pasado varios días y se
empiezan a aburrir entonces los dos locos conversan acerca de unas posibles
"cambiaditas".
"Oye, para variar un poco podríamos jugar a las cambiaditas, estoy aburrido
con la misma vieja todas las noches."
Así que se ponen de acuerdo para cambiar de pareja esa noche.
Al otro día se despiertan y uno le dice al otro...
"Oye compadre...¿cómo habrán amanecido las viejas?
24. Un grupo de amigos se encuentra charlando y como tema de conversación el
adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal: ¿qué harían ustedes, si cuando
llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
El primero dice: yo creo que me volvería loco, y comenzaría a patearlos a los
dos!
Otro: los mato! los mato a los dos! Y el más viejo de todos dice: ah... yo sé lo
que haría exactamente, golpearlos con el palo blanco a los dos! y luego tirar al
perro por la ventana! Los otros lo miran sin entender nada y uno de ellos se
anima a preguntar: ¿qué tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu
mujer fuese infiel? Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser
ciego.
25. Un hombre de negocios se tenía que ir de viaje de trabajo unos días y,
temiendo que su mujer le fuese a ser infiel en este tiempo, le dice a un amigo
que la vigile mientras él está ausente. a los pocos días el amigo da su informe:
A los pocos minutos de irte tú llegó a tu casa tu socio Orlando López, tocó el
pito de su carro, salió tu mujer, le dio un beso de película y se marcharon. Yo
les seguí. Se la llevó a un hotel y yo me alquilé la habitación de al lado para
poder mirar por el ojo de la cerradura. Tu socio Orlando, empezó a besar a tu
mujer, luego la fue desnudando, la siguió tocando y...
¿Qué pasó? ¿Qué pasó?
Pues que apagaron la luz y ya no vi nada más.
La duda, siempre la duda.
26. Un tipo va a visitar a su amigo gerente de un banco, y ya que está en esa, le
pide un trabajo para su hijo adolescente:
Mira, el huevón no sabe hacer nada, no estudia ni mierda, y me gustaría que
trabaje un poco, me entiendes?
Si, no hay problema, mándalo a que trabaje conmigo, lo hago figurar como
asesor pero no tiene que hacer nada, y gana como tres palos por mes.
No sé compadre... te agradezco, pero eso es demasiada plata para un pendejo
de 18 años...
Tienes razón. lo que podemos hacer es conseguirle un carguito de ayudante,
tiene que escribirme las notas en el computador, manejar un poco mi
correspondencia, y le pagan cerca de un palo al mes.
Me sigue pareciendo mucho, tiene 18 años... no hay otro trabajo?
¿Sabes que pasa? trabajos de doscientas lucas hay, pero hace falta un título
universitario
27. Son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro, a que no sabes lo que
me paso anoche con mi mujer, y el otro le dice cuenta, cuenta... Pues estaba
haciendo el amor, saque mi pistola ella se asusto, y cuando se asusto se movió
mejor que nunca. El le dice que lo pruebe esta noche con su mujer. Pasa la
noche tal como le dijo su amigo, el amigo le dice: cómo te ha ido pues. Espera
que te cuente: estaba haciendo un 69 pegue el tiro al aire, ella se caga en mi
cara, me muerde el pipi y además sale un típo de abajo de la cama diciendo,
esto no es lo que tu crees.....
28. Están dos amigos en un bar, y uno triste le dice al otro: estoy triste porque mi
mujer y yo no podemos tener hijos...vaya! Y porque no van con el dr. Pineda, si
es buenísimo! Será bueno?...te lo aseguro!, figúrate que desde que mi esposa
va con ese doctor, en cuatro años hemos tenido tres niños preciosos!, y eso que
yo me hice la vasectomía hace cinco años!!!!
29. Un tipo de esos ganaderos, tenia una vaca muy fina que ya había ganado
algunos premios en exposiciones ganaderas y pues lógicamente quería que la
vaca se embarazara para tener un becerrito de muy buena calidad y seguir
ganando en las exposiciones. Conoció a la dueña de un semental muy bueno y
fino, se pusieron de acuerdo y él lleva a su vaca donde la señora tenia su toro
semental, pusieron a la vaca con el toro y al momento empezó la acción,
mientras el señor y la señora miraban todo.
Al poco tiempo de estar mirando al señor como que le empezaron a dar ganitas
también, y se lleno de valor y le dice a la señora, mire señora no crea después
de estar viendo a mi vaca y a su toro, como que a mí también se me esta
antojando un poquito y le pregunta: ¿Ud. como la ve? Y la señora contesta muy
desahogada, hay señor haga lo que Ud. quiera es su vaca.
30. - Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita verdugo; interesados
presentarse el día jueves".
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz, "pase el primero".
El hombre entra, la voz dice, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay
una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele
y el puesto será suyo".
El hombre dijo, "no puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo, "puede
retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, "al frente suyo hay una
puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada
en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo".
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo,
"Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente".
Entonces entro la mujer, la voz le dijo, "al frente suyo hay una puerta, detrás
de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla,
entre, dispárele y el puesto será suyo". La mujer entra, toma la escopeta y
antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos
en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes,
quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la
mujer toda llena de sangre y dice:
¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!
31. La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prácticamente ha
sido un rotundo fracaso la pregunta era: Digame por favor, ¿Qué opina de la
escases de alimento en el resto del mundo honestamente? Primeramente, en
Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que
era opinión, en Europa no supieron que era escasez, en África no sabían que
era alimento, y en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo y en
Colombia en el congreso aun se debate que es honestamente.
32. Llega un amigo con otro y le dice:
Fíjate que tu mujer se cayó de la azotea del segundo piso de tu casa, pero no le
pasó nada en las rodillas.
Bendito sea Dios, pero por qué en las rodillas no le pasó nada.
¡Porque cayó de cabeza!
33. El Padre muy preocupado porque sus feligreses estaban llegando muy tarde a
misa, pregunta:
¿Verdad que ustedes están viniendo tarde a misa porque se quedan viendo el
Chapulín Colorado? ¡Que levante la mano el que viene tarde por ver el Chapulín
Colorado!
Todos los miembros se quedan viendo entre sí como perplejos porque han sido
descubiertos por la revelación del sacerdote, y como no podían ocultarlo más
uno por uno comenzaron a levantar su mano. A lo que el sacerdote dice:
¡Ahaaaa! ¡Lo sospeché desde un principio! ¡No contaban con mi astucia!
34. Diálogo entre madre e hijo.
El tigre, la pantera y el león son animales inofensivos;
La paloma, el pájaro y el pollito son animales peligrosos.
Le decía la lombriz a su hijito.
35. Un hombre lleva a su suegra al hospital porque está muy mal. Mientras espera,
el hombre se encuentra con un amigo e inician una conversación. Cuando sale
el doctor y pregunta:
Por favor, los familiares de Josefa Hernández.
Yo soy, responde el hombre.
Entonces el doctor le dice:
Compadre, vaya pensando lo peor.
¡No me diga doctor que me la tengo llevar a casa nuevamente!
36. Ring, ring...
¿Diga?
¿Los servicios secretos?
Lo siento no puedo decírselo.
37. ¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!
siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te
gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora
mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me
gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!
38. Un pastusito hablando con su esposa le dice:
¿Qué tienes vieja, por qué lloras?
Es que estoy muy preocupada, pues no sé como decirte que voy a tener un hijo
del vecino.
¡Hombre, le responde el pastusito, por eso te preocupas, pos nada, no le digas
nada y nos lo quedamos!
39. Un domingo estaba el padre de la parroquia regañando a los feligreses ya que
daban muy pocas ofrendas y les dice:
Hermanos, hoy vamos a recoger las ofrendas de una manera diferente, quiero
que sin ver sus bolsillos metan la mano dentro y echen a la bandeja el billete
que agarren, sin mirar que cantidad es. Y para que vieran los fieles como era,
metió la mano en su bolsillo y cuando la sacó, era un billete de 50 mil y
exclama:
¡Te reprendo Satanás!
40. Un maestro de arte visita la exposición de un joven pintor:
¿Así que usted pintó estos cuadros?
Sí, maestro, así es.
Joven, su obra me recuerda a Beethoven.
¿Beethoven?, ¡Pero si Beethoven no era pintor!
¡Ni usted tampoco!
41. Llega un elefante y una hormiga al Registro Civil. Titubeando, el elefante se
dirige al juez:
Señor juez, este, es que nos queremos casar.
La hormiga lo interrumpe y, recriminándole entre dientes, le reclama:
¿Nos queremos? ¡Nos tenemos que casar!
42. Estaba un ejército esperando un ataque del enemigo y a lo lejos ven a un
soldado de su país que les dice:
¡Ahí vienen, están por llegar!
El general lo hace esperar con las tropas y luego de tres horas le pregunta:
¿Seguro que están por venir?
El soldado responde:
¡Claro mi general, casi llegan!
Luego de 12 horas el general le vuelve a preguntar y el soldado responde:
¡Deben estar por llegar, Dios quiera que no le haya pasado nada malo!
43. Una vez un tipo entra a una tienda de revistas y le dice al vendedor:
Disculpe señor, busco un libro lleno de emoción que uno al leerlo sienta una
gran atracción a él, y que no pueda dejar de leerlo.
Entonces el vendedor le dice:
Sí señor, tengo lo que busca, este es un libro que lo atrapara de principio a fin,
este libro trata de asesinatos que se suscitan en una mansión y nadie puede
resolver el misterio de quién era el asesino.
Entonces, el señor mostrando interés en el libro le dice:
Perfecto, me parece perfecto ese libro, ¿cómo se llama?
Así, déjeme ver el libro, se titula el Mayordomo Asesino.
44. Esta era una pareja que estaba apunto de tener un bebe. Un día x el hombre
llega a su casa y se entera que su mujer se fue al hospital a tener a su bebé.
El hombre impaciente espera en la sala de espera noticias de su bebé
Cuando de pronto sale un doctor y él le pregunta:
Doctor, doctor ¿cómo esta mi hijo?
El doctor dice: Su hijo esta sano, pero tiene un pequeño defecto.
El papá dice: No importa es mi hijo yo lo querré como venga
El doctor responde: No tiene piernas
El papá dice: No me importa es mi hijo tráigamelo!
Luego el doctor le aclara: Es que ese no es el único detalle, no tiene brazos.
El papá dice: No me interesa, ¡tráigamelo igual es mi hijo!
El doctor: Pero lo que pasa es que tampoco tiene tronco.
El papá: No me interesa nada yo lo mare como venga porque es un regalo de
Dios ¡¡¡TRAIGAMELO!!!
El doctor: Pero antes un ultimo detalle, no tiene cabeza.
El papá: ¡¡¡TRAIGALO!!!
El doctor entra a buscarlo y sale con una bandeja que contenía una oreja y
dice:
El doctor: Este es su hijo.
El papá: Hijo mío no me importa que no tengas tus extremidades ni nada tú
eres mi hijo y yo Te querré por siempre mi cosita chiquitina...
Entonces el doctor al ver esto le dice:
"Señor, señor no, no insita es sordo"
45. Una señora muy resfriada va al hospital a ver a su esposo. Cuando ve al doctor
le pregunta:
¿Doctor, cómo está mi esposo? ¿Puedo entrar a verlo?
No le conviene entrar así resfriada, hace demasiado frío en la morgue.
46. En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y
llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
Como estoy solo, debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo, decía
Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
Estás con otra y lo sé todo.
Adán riéndose a carcajadas le dijo:
Estas loca, tú eres la única mujer en toda la creación, y se fueron a dormir.
A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le
pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta:
¿Qué haces?
Y ella le contesta:
¡Contándote las costillas
47. En un juicio por el robo de un carro, el juez al acusado:
Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el carro?
48. Un señor con el médico:
Doctor, ¿cómo salieron los exámenes?
Tiene un 98% de alcohol en la sangre...
¿Sólo 98%? ¡El maldito hielo!
49. Entra un borracho en una bodega y le dice al encargado:
Quiero 1.000 litros de vino.
A lo que responde el encargado:
Pero, traera usted el envase, ¿No?
Y dice el borracho:
Esta usted hablando con él.
50. Había un hombre llamado Vístor, al que todos la calle le decían:
¡Hola, Vístor! ¿Cómo estas?
Y así, Vístor por ahí, Vístor por acá. Hasta que un día se aburrió de su nombre y
fue al Registro Civil a cambiarse el nombre, y le dijo a la persona encargada:
Oiga caballero, sabe que me quiero cambiar el nombre.
¿Y usted, cómo se llama?
Vístor.
¿Y cómo se quiere poner?
Héstor...
51. Un matrimonio está en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido:
Cariño, ¿Qué harías si yo muriera?
Pues, no sé, ¿Por qué?
¿Te volverías a casar?
No, en absoluto.
¿Es que no te gusta estar casado?
Sí, pero...
Entonces, ¿Por qué no te volverías a casar?
bueno probablemente volvería a casarme.
¡Aaaah! (Con cara de herida en su amor propio) ¿Y vivirías con ella en nuestra
casa?
A menos que ella tuviese otra, creo que sí.
(Con cara de fastidio) ¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
Pues sí, me imagino que sí.
(Ya muy enojada) ¿Y dejarías que se vistiese con mis ropas?
No sé, si ella quisiese, ¿Por qué no?
(Ya casi pensando en el divorcio) Vaya, vaya, ¿Y cambiarias mis fotos por fotos
suyas? (Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con el dedo)
¿Y la dejarías usar mis palos de golf?
Ah no, eso si que no. ¡Ella es zurda!
52. Dicen que una vez un limosnero estaba pidiendo limosna en la calle y de
repente aparece un hombre que le dice:
¡No, no le doy limosna a los que piden en la calle!
Entonces, el limosnero le dice:
Entonces, aquí tiene mi dirección para que me la lleve a mi casa.
53. Un tipo se estaba ahogando en un río y comienza a gritar:
¡Auxilio, me ahogo, me ahogo!
Entonces pasa otro por la orilla y le grita:
¡Llore, llore!
¿Para qué?
¡Para desahogarse!
54. Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe
preocupado, entra a la oficina de ésta para ver cuál era el problema.
¡Ay, que tristeza!
¿Qué te pasa, por qué lloras tanto?
¡Ay, señor, esta mañana murió mi mamá, y estoy destrozada!
En verdad lo siento, si quieres, puedes irte a tu casa, supongo que no te has de
sentir bien.
No señor, el trabajo me distraerá un poco y me sentiré mejor, gracias.
Bueno, estaré en mi oficina.
La secretaria se calma y se entretiene con su trabajo, cuando de pronto, una
llamada por teléfono le despierta el llanto, y se suelta a llorar de nuevo.
¿Y ahora que pasa?, preguntó el jefe.
Ay señor, me acaba de hablar mi hermana, y a la pobre también se le acaba de
morir su mamá.
55. Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.
56. En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha
impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes
del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres
iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde
quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.
57. Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado
sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa
alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:
"Ladrón, ladrón, ladrón..."
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
"¡Con una...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"
58. El hijo canibalito pregunta a su papá:
¿Papi, qué es eso que va en el cielo?
A eso, el hombre blanco le llama avión, contesta el papá caníbal.
¿Y eso se come?, pregunta el canibalito.
Solamente lo de adentro, contesta el caníbal padre.
59. Se estaban casando un gallo con una gallina. El curita dijo:
Gallo, ¿acepta como esposa a la gallina?
Kikirikiiii, dice el gallo.
Luego el curita le pregunta lo mismo a la gallina.
Kokorokoooo, responde la gallina.
Ahora los declaro marido y mujer, hasta que el sancocho los separe
60. Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una
alumna:
Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon
61. El profesor de la clase de religión le pregunta a Pepito:¿Quién derrumbó los
muros de Jericó?
Yo no sé, ¡pero yo no fui profesor!
El hombre, horrorizado por el pobre conocimiento teológico del niño, va a ver a
Demetrio el director del colegio y le relata el incidente. El director le replica:
mire, yo conozco a Pepito y a toda su familia muy bien y puedo responder por
ellos. Si Pepito dice que él no lo hizo, pues yo creo lo que él dice. ¡Ahora sí que
el profesor está horrorizado! Va a ver al ministro de educación y le cuenta todo
lo que está sucediendo en ese colegio. El ministro, que le ha escuchado con
interés, contesta: no entiendo por qué Ud. está formando tanto lío con esto.
Mire, ahora mismo mando a que nos hagan dos ó tres cotizaciones y en una
semana el muro está reparado, ¡hombre!
62. Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de
diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una niña se queda
poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le
pregunta:
¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
¡No gracias, ya tengo mucho!
63. Se están bañando dos pastusos en las regaderas del club, y rosero dice:
¿Me puedes dar un poco de tu shampoo?
Oye, pero si tú tienes el tuyo, ¿Acaso se te ha acabado?
No, pero mira, el mío dice: "Para cabello seco", y yo ya lo me he mojado
64. En el Vaticano el Papa estaba súper aburrido, entonces no encuentra nada
mejor que llamar a su chofer para salir a recorrer las calles de roma, pero el
chofer conducía tan lento que el Papa más aburrido estaba, entonces decide
cambiarle de puesto y se puso el papa a conducir, el hombre iba a 140 km por
hora no respetaba semáforo y se subía al anden, de repente un policía para la
limosina, que sorpresa se llevó a ver al conductor y no atina a nada mas que
llamar a su superior explicándole lo que le había pasado el superior le pregunta
que quien venia en la limosina y el policía le responde que parece que en la
limosina viene Dios, por que viene manejando el Papa.
65. Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la
policia y le retira el carnet de conducir por 3 meses. Al cabo de dos días, el
borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de
200 km/h, le vuelve a parar la policia, le pide los papeles , el borracho le pasa
los documnetos del automovil y el policia ve que le falta el carnet de conducir:
"¡Oye, tu! ¿dónde está el carnet de conducir?"
Y el borracho responde:
"¡como así? ¿es que ya lo boto?"
66. En la Palestina de aquellos tiempos, Jesús se encuentra cerca del río Jordán
dando una charla a sus apóstoles. Al terminar se dirige hacia el río y, ante la
mirada atónita de sus seguidores, comienza a caminar sobre el agua. Sus
apóstoles, como pueden, le siguen sus pasos nadando dificultosamente. En eso,
Jesús voltea y apuntando al río les dice:
"¡Por las piedritas hijos... por las piedritas!"
67. Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al
esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en
ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor, y lo primero que dice es:
Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
No, usted perdió los dos brazos.
68. Entra un borracho a un bar y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de
varias copas grita de nuevo.
-¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice:
-Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
-No sólo para que me despiertes a las 5 de la mañana
69. Naufraga un barco y sólo se salvan tres personas: Un matrimonio jóven y un
muchacho. Consiguen llegar a una isla en la que sólo hay un cocotero y el
muchacho se propone lconquistar a la chica, así que propone un plan:
- Vamos a turnarnos para subir al cocotero a ver si pasa un barco que nos
rescate. Subo yo primero.
Total, que se sube y de repente mira abajo y grita:
- ¡Eh! Oigan dejen de tirar!
El matrimonio, que no estaba haciendo nada, se mira extrañado, pero el
muchacho sigue gritando desde lo alto del cocotero:
- ¡Eh! ¡Pero bueno! ¡Que no es el momento ni el lugar!
Así siguen una hora hasta que el muchacho se baja del cocotero y le toca subir
al marido. El muchacho, que es un fiera, se involucra a la esposa y al poco ya le
está haciendo el amor. Justo en ese momento el marido, que está en lo alto del
árbol, mira abajo y grita.
- ¡Eh! ¡Es verdad! ¡Desde aquí arriba parece que estuvieran haciendo el amor!
70. Un Cubano acababa de regresar de EU, y estaba hablando de su viaje con sus
amigos...
- Siguenos contando chico' ¿qué fue lo que ma' te gu'to de E'tados unidos??
- ¡Pue' Nueva Yor!!!
- No me diga' chico, ¿que fuite a Nueva Yor?
- Pue' si te lo cuento chico!
- Y Que fue lo que ma' te gu'to de Nueva Yor.
- Madona.
- Madona! No me cuente chico! Y que fue lo que ma' te gu'to de madona.
- Pue' lo' Ma'nugges.
71. En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las
piernas.
- Pero, cuantos años tienes, hermana?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
72. Esto es un viejecito que esta sentado en un banco en un parque y llorando.
Pasa por allí un policía, y al verlo así se sienta a su lado y le pregunta:
- Perdone, podría ayudarle?
- Bua, es que ayer me casé con una chica de 20 años, bua...
- Pero hombre, eso no es para llorar.
- Snif... pero es que ya sabe como son las jovenes de hoy, que quieren hacer el
amor por las mañanas, y por las noches, y a entrehoras... incluso antes de
casarnos, fijese usted, bua, bua...
- Pero si eso no es malo.
- Ya, pero es que ahora no me acuerdo de donde vivimos, bua...
73. Un asiduo fan de las carreras de caballos relataba a un amigo su última
aventura en el hipódromo:
- ...y me acerqué tanto a la salida de la carrera que iba a comenzar, que de
repente, un jinete despistado se me subió encima y me obligó a correr a
latigazos.
- ¿Y qué hiciste?
- Nada, quedé en segundo lugar.
74. Esta un hombre sentado en el estadio de fútbol con un asiento vacío a un lado,
y alguien le pregunta:
- Y este asiento... ¿es de algún amigo suyo?
- ¡Es de mi esposa!
- ¿Y qué pasó? ¿Por qué no vino?
- ¡Murió!
- Hombre, ¿y uno de sus amigos, o familiares no quiso aprovechar el asiento,
para venir a ver la final?
- No la verdad, es que todos preferían ir al funeral
75. el novio a la novia: Quieres casarte conmigo. Eso depende de ti. Y en donde
seria la boda. Eso depende de tu mama. Y de que vamos a vivir. Eso depende
de tu papa.
76. en un matrimonio un invitado se acerca al novio y le dice: míreme bien yo soy
Felipe, no lo olvide yo soy Felipe, téngalo en cuenta, yo soy Felipe. El novio
pregunta: y por que me lo recuerda tanto? Por que dentro de muy poco tiempo
su esposa le dirá llorando: debí haberme casado con Felipe
77. un tipo escondiéndose agachadito en el jardín de una casa grande, cundo de
pronto se encuentra con otro tipo en la misma actitud que el y le pregunta:
usted también se esta escondiendo del marido de esta vieja. Y el tipo le
contesta: no, yo soy el marido que lo esta buscando a usted.
78. tres jóvenes chicaneando de las fortunas de sus padres: el primero dice: mi
padre es tan rico que mandara a estudiar violín a Italia. El segundo dice: el mió
es tan rico que me enviara a estudiar sistemas a harvard, y dice el tercero: el
mio es tan pero tan extremadamente rico que se da el lujo de dejarme bruto
79. llega un tipo a un bar y encuentra al amante de su mujer sentado en la barra
tomándose un trago y le dice: así te quería encontrar prepárate a morir: cuenta
hasta 300 mil, y el tipo pregunta por que hasta 300mil? Por que ya vengo es
que se me quedo la pistola.
80. estaba la cúpula de las FARC, hablando y le dice tiro fijo al mono jojoy: y tu por
que crees que Ingrid se va a fugar. Y el mono le contesta: por que fue que pidió
su cena para llevar.
81. un albanil que estaba trabajando en una obra de construccion se puso a tomar
cerveza mientras trabajaba hasta que se emborracho. Ya estaba tan borracho
que en el momento menos pensado se cayo desde el cuarto piso, y una señora
que iba pasando se acerca rápidamente y le da a beber una tazad e agua y el
borrachito todo herido dice: y de que piso me tengo que caer para que la
señora se digne en darme un aguardientito
82. y que tan acertada es la bruja que frecuentas? Acierta en un 99%, me dijo que
este año iba a tener mucho hombre. Pero si tu lo que haz tenido es mucha
hambre. Por eso es acertadísima solo fallo en una letra
83. un pastusito se mete a tomar clases de adivinación con un brujo famoso y este
en su primera clase le dice: muy bien ahora voltéate y dame la espalda, ahora
con total confianza bájate los pantalones, ponte en cuatro… en esas el pastusito
se levanta rápidamente y se sube los pantalones y le dice al brujo: usted lo que
quiere es violarme. Y el brujo le dice: vas bien vas muy bien, ya estas
empezando a adivinar.
84. llega un tipo a un confesionario y le dice al cura: padre acúseme de haber
fornicado toda una noche con Natalia Paris. Y el padre le dice: me da pena hijo
pero no puedo absolverte de ese pecado. Pero por que? Pregunta el tipo.
Porque estoy seguro de que si el que hubiera fornicado con Natalia Paris no
estaría para nada arrepentido
85. el medico a la señora después del parto: es usted una mujer maravillosa, se ha
portado tan bien en el parto que la herida que le causo el bebe debería
cosérsela con hilos de oro. Y la mujer responde: mejor cósala con alambre de
púas porque ya es mi noveno hijo
86. debo comunicarle una noticia buena y una mala, la mala es que debido a la
infección hemos tenido que amputarle las dos piernas. Y la buena es que el
paciente de la cama 23 esta interesado en comprarle todos sus zapatos.
87. Doctor necesito que me de un certificado de virginidad para mi cuarto
matrimonio. Pero como me va a pedir eso después de haber tenido tres
matrimonios esta usted loca a o que. Espere y vera le explico doctor: el primero
era militar y solo atacaba por la retaguardia. El segundo era abogado y eso era
solo lengua, y el tercero era político, y usted sabe que esos cuando están arriba
no hacen nada
88. en un buque de guerra le muestran todo al nuevo marinero: y este cajon con
este agujero reemplaza a la mujer. Entendido? Si me parece una maravilla dice
el marinero, y puedo usarlo todos los días. Todos los días y cuantas veces
quieras, menos los jueves. Por que? Pregunta el marinero. Porque los jueves a
ti te toca dentro del cajon.
89. dos fufurufas hablando de cómo les había ido en el DIA. A mi me ha ido muy
mal, solamente tuve un cliente que me dio 2 millones de pesos. Y de eso te
quejas. Es que el tipo era un sádico le gustaba pegarme. Y te pego mucho. Solo
hasta que le devolví los dos millones.
90. en la playa: es usted quien ha salvado a mi hijo cuando se estaba ahogando, si
señora soy yo. Es usted mismo quien al verlo caer al agua se lanzo tras el y
tuvo que bucear un rato para poder encontrarlo y sacarlo hasta la orilla, si
señora soy yo. Y fue usted quien de una forma heroica le dio respiración boca a
boca a mi hijo para devolverle el aire a sus pulmoncitos. Si señora soy yo.
Siendo asi me podria decir que ha hecho usted con la cadenita que tenia puesta
el niño.
91. el gerente del hotel le dice al huésped recien llegado: desea usted que la
camarera lo despierte en la mañana. No, muchas gracias soy la puntualidad
personificada, todos los dias a las seis am tengo los ojos abiertos. El gerente
dice: en ese caso me puede hacer el favor usted de despertar a la camarera.
92. dos abuelitos entran en un restaurante y piden dos platos de carne. Uno
empieza a comer desesperadamente como si le fueran a quitar y el otro ni
prueba bocado. El mesero se acerca y le pregunta: disculpe señor acaso no le
gusto la carne, y el abuelito dice: espero que me guste mucho, es que estoy
esperando a que mi hermano termine para que me preste la dentadura.
93. un turista de paso por un pueblo iba con un perrito, de repente el perrito se
perdio y el turista desesperado decide ir al periodico local a poner un anuncio
que dice: doy recompensa de 20 millones de pesos a la persona que me
devuelva el perro. Al dia siguiente el periodico no salio a circulación, y el señor
va a la oficina y le pregunta al vigilante: disculpe no van a publicar el periodico
hoy. El vigilante contesta: creo que no, todos los empleados salieron a ver si
encontraban al perro.
94. un amigo le dice a otro: oye te invito a una orgia que estoy organizando esta
noche en mi casa. Que bueno y cuantas personas van a ir. Bueno pues si vas
con tu mujer seriamos…..3
95. en el juicio: lo condeno a usted a 25 años de carcel por haber atropellado y
matado a seis personas. Tiene algo que decir. Rebajemela un poquito, por
media docena ya me puede hacer un descuentito
96. el paciente Terminal al doctor: doctor, usted cree que yo mañana este aquí
todavía. Claro que si n le quepa la menor duda, los tramites en la morgue son
muy demorados.
97. pero como se atreve usted a pedir limosna sin ser cojo ni ciego ni manco. Y que
queria usted que por 200 pesos que me dan me corte un brazo o que
98. el niño en el funeral ve como van subiendo el ataud a la carroza fúnebre y
empieza a llorar y a gritar: papa llevame contigo, llevame contigo papa, por
favor papa no me dejes aquí solo llevame contigo… una señora al verlo tan
desconsolado se acerca y le dice: tranquilo que el en el cielo va a estar mejor. Y
el niño le dice cual cielo, mi papa es el chofer de la carroza y quiero que me
lleve a dar una vuelta.
99. llega un hombre al trabajo contento y cantando: me van a aumentar el sueldo,
me van a aumentar el sueldo. Entonces un compañero le pregunta: y por que
estas tan seguro de que te van a dar un aumento. Porque ayer mi jefe fue a mi
casa. y el otro le dice: y por eso ya crees que te van a dar un aumento. Si
porque lo pille haciendo el amor con mi mujer.
100.
un señor pasa por la casa de un amigo al que no veia desde hacia
muchos años, y de casualidad esta la esposa parada en la puerta de la casa.
hola como va todo, que es de la vida de Nelson. La señora le dice: nelson ya no
esta con nosotros el se fue ayer. El tipo pregunta como asi pero que fue lo que
paso que tenia. Y dice la vieja: tenia una moza de 22 años y dos tiquetes a
Cartagena
101.
golpean a la puerta y era un señor pidiendo algo de comer. El dueño de
la casa le pregunta: a usted le gustaria una bandejita paisa, con frijolitos,
huevito, carne molida, aguacatito. El tipo todo emocionado contesta si, claro
que si. Entonces venga otro dia porque hoy hicimos fue arroz con pollo
102.
dos amigas. Y como te ha ido actuando en el cine, pues bien el director
de la película me dijo: haz todo lo que yo te digo y te garantizo un oscar. Y
como te fue. Pues ya tengo mi oscar. Tiene seis meses y ya le estan saliendo
los dientecitos.
103.
en un restaurante: buenas tardes don Jorge, que milagro verlo por aquí.
Gracias me podria dar por favor una mesa bien reservada. Claro doctor usted
sabe que nuestro lema es la discreción. Es mas le voy a dar el mismo reservado
en el que estaban el juez y la esposa del alcalde
104.
padre acuseme de que mate a un negro. Y como penitencia quiero
regalarselo a usted. Y a mi para que. Pues para que se haga una sotana de
cuero
105.
fui al consultorio de mi marido y lo encontre haciendo el amor con una
de sus pacientes. Pues no deja de ser doloroso pero es normal. Lo que pasa es
que mi marido es veterinario
106.
oye tu y si eres cubano como hiciste para salir de la isla. Con el
pasaporte de un amigo. Que bueno que todavía haya gente buena, y donde
esta tu amigo. En cuba buscando su pasaporte.
107.
en el consultorio: mucho me temo que usted tiene la enfermedad de mc
fresón. Y eso es muy grave doctor. Pues la verdad aun no lo sabemos señor mc
fresón
108.
señoras y señores, vamos a presentar esta conferencia para los
alcoholicos anonimos: a las dos de la tarde hablaremos del alcohol y sus
enfermedades. A las tres de la tarde hablaremos sobre el alcohol en la sangre.
A las cuatro de la tarde tomaremos el tema del alcohol en el higado y sus
consecuencias. A las 5 de la tarde hablaremos del rechazo social hacia el
alcoholico, y desde las seis de la tarde en adelante tendremos noche de bar
abierto
109.
un hombre termina de comer en un restaurante y llama al camarero:
pronto la cuenta, la cuenta que tengo una prisa enorme. Le llevan la cuenta,
paga y a toda velocidad coge un abrigo del perchero y sale corriendo. Mientras
va por la calle se pone el abrigo y exclama furioso. Maldita sea es el mio.
110.
Si un abogado y un inspector de Impuestos Internos se tiran desde un
edificio, ¿Quién muere primero?
No importa, con tal que mueran los dos!
111.
película:
-primer acto: un chino tomando una taza de infusión de tilo.
-segundo acto: el chino tomando tilo
-tercer acto: el chino sigue tomando tilo.
-cuarto acto: el chino descompuesto postrado en el baño.
Nombre de la película: "le chalió el tilo pol la culata".
112.
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no
verse.
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se
quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa.
Estudio, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido
a gerente de la empresa, y hoy el es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico,
que para el cumpleaños de su mejor amigo, el le regalo un Mercedes
Kompressor 0 Km.
El segundo dice:
M i e r d a, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El
comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudio y se recibió de piloto
comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio
en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que
para el cumpleaños de su mejor amigo, el le regalo un avión Boeing 737-700.
El tercero dice:
Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudio y se recibió de
ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El
también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyo una casa de
1000 m2 especialmente para el.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llego y pregunto:
Que les pasa que están tan felices? Estamos hablando del orgullo que sentimos
por nuestros hijos. Y el tuyo? Que hace? Mi hijo es puto, y se gana la vida
trabajando de travesti en la calle. Los amigos dijeron: Que cagada, que
decepción debes sentir, hermano!!! Y el dijo: Para nada! El es mi orgullo, y
tiene una suerte!!... Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa
de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de
sus tres novios !?!
113.
Dos amigos, se encuentran por la calle: ¿Cómo te va compadre?.
Mal wueon, el otro día enterramos a mi padre.
¡No me digas! ¿Cómo pasó?.
Mira, estábamos en la terraza haciendo un asadito y de pronto se acercó
demasiado al fuego y......ptaa, se quemó vivo, ¿no?.
No, wueon... del susto se echó para atrás y tropezó con la barandilla del
balcón....
Sí, y se cayó por el balcón y se mató, snif! que pena, ¿no?.
No, para nada wueon. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa,
pero se empezó a resbalar y....
Me kaa, se pego un golpe contra el suelo, ¿no?.
¡No wueon! Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto una lona
debajo, pero tuvo tan mala suerte que rebotó y...
Puta. se saco la chucha y ahi murio!, ¿no?. (El amigo empieza a ponerse
nervioso).
No, en el rebote se pudo agarrar a un cable de alta tensión....
Se electrocutó...!
No. Como estaba haciendo el asado, llevaba guantes, pero el cable cedió y se
rompió...
Supongo que se cayo de tan alto y ¿murió?.
No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y
antes de caer se pudo agarrar a la cornisa de otro piso.
¿Pero me quieres decir cómo mierda murió tu padre?.
Al final un bombero se cabrio y le disparo un balazo.
114.
Un par de amigos estaban bebiendo en un bar, cuando uno entre
sollozos le dice al otro:
"Hermano, ayer encontré a mi mujer haciendo el amor con otro hombre en mi
propia casa y en mi cama."
"No lo puedo creer, pero dime ¿tu que medidas tomaste?"
"¡Pues yo no tome medidas, porque de lejos se veia que ese man lo tenia mas
grande que yo"
115.
Jaimito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su
papá:
Papá, ¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarías $10.000
si pasaba el año?
El papá le responde:
Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que...
Jaimito lo interrumpe y le dice:
¡Sí papá! ¡Te ahorré ese gasto!
116.
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar
de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"
El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un
paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga
nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños."
117.
Él dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento
en el sofá a ver televisión.
118.
- 'Mi socio y yo cerramos el negocio y nos repartimos las existencias: 50
palos para cada uno.'
- '¡Ah, era una empresa importante!.'
- 'No, teníamos fábricas de escobas.'
119.
Se encuentran dos adivinas, y una le dice a la otra:
- '¡Hola!, ¿cómo estoy?'
Y la otra le responde:
- 'bien, ¿y yo?'
120.
la mujer le dice a otra:
- "Tu marido se esta acostando con todo el pueblo"
y la mujer le dice:
- "¡Qué vergüenza, y con lo mal que tira!"
121.
Estos son tres amigos que están hablando y dicen:
- Amigo 1: 'Pues miren, yo conozco un juego muy divertido, dónde sólo se
necesitan un palo, pelotas y un agujero.'
- Amigo 2: '¡Qué bien! Me gusta. Yo pongo el palo...'
- Amigo 1: '¡Bien! Yo pondré las pelotas.'
- Amigo 3: 'Nada... nada... Yo no juego.'
122.
Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
- hola Manuel, ¿qué tal te va?'
- 'Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.'
- '¡No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña!.'
- '¿Ah, sí?, y ¿en qué equipo juega?
123.
Hay que ver, que me gustan todas las mujeres menos
la mía.
- Pues a mí me pasa igual: me gustan todas las mujeres
menos la tuya.
124.
Esto son dos que van de excursión por el monte, cuando de repente ven
un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos.
Rápidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro
se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas
zapatillas de correr.
El del cuchillo se le queda mirando y le dice:
- ¿No pretenderás correr mas que el oso?
- No, me basta con correr mas que tu.
125.
Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la
cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas
como: "Amor mío pásame el pan", "Mi vida me pasas el agua"....
Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el
amigo le dice al marido:
- 'Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu
esposa'.
Y el marido le responde por lo bajo:
- 'Es que hace seis años que me olvidé de su nombre'
126.
mesero, venga para aca, tome estos dos mil pesos y digame que me
recomieda. El mesero coge la plata y le dice. Sinceramente señor le recomiendo
que busque otro restaurante
127.
Había una vez tres soldados. Uno era pastuso, otro americano y otro
puertorriqueño. Tenían que pasar un puente enemigo en 10 segundos. Va el
puertorriqueño, corre y le disparan y dice: morí por puerto rico. Va el
americano corre, corre y le disparan y dice: morí por América. Entonces era el
turno del pastusito se pone la gorra de la suerte corre, corre y cuando esta
llegando se le cae la gorra. La recoge y lo matan y dice: morí por huevón.
128.
Un grupo de soldados se disponía a saltar en paracaídas desde un avión.
El general les da las siguientes instrucciones: luego de saltar deben contar
hasta diez y luego tirar de la cuerda para abrir el paracaídas.
Entonces uno de los soldados levanta la mano y le dice: mimi, ge-ge -neral,
hasttta cu-cuanto tete-tengo que co-contar??
¡¡hasta dos!!.
129.
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Ve
delante de él una mujer y fue a su encuentro...
- ¿Podría ayudarme?, ¡no sé en qué número de hoyo estoy!
- Ud. está un hoyo detrás mio. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vió a la misma
mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
- Perdón por molestarla, pero me perdí otra vez. ¿Podría decirme en qué hoyo
estoy ahora?
- Ud. está un hoyo detrás de mi. Yo estoy en el 14, Ud. está en el 13.
El hombre le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vió a la mujer en el bar del club y le preguntó si podría invitarla
a tomar algo, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y
comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella
para vivir...
- Estoy en ventas.
- No bromee, ¿en serio?, ¡yo también!!, ¿Qué vende? le inquirió el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada, y le dijo que se lo contaba si le prometía no
reirse. El prometió no hacerlo...
- Vendo tampones
- jajajajaja!!!!
- ¡Me prometió que no reiría!
- Es que yo vendo papel higiénico!! ¡¡Y sigo estando un hoyo detrás suyo!!
130.
La caperucita roja pide a su hada madrina asistir al baile que dará el
príncipe en palacio, a lo cual ella accede a dicha petición pero con la condición
bien sabida de volver a las doce de la noche; de no ser así su órgano sexual se
convertirá en melón. En palacio todo marchaba bien para cenicienta aun no
eran las doce, terminado el baile llega la hora de cenar y como postre sirven
melón, el príncipe comienza a comer melón con gran soltura, tomándolo con
sus manos y metiendo la cara en el, pasa un momento y le pregunta a
cenicienta.¿a que hora es que tienes que irte caperucita?, a lo cual ella
responde muy relajada mas o menos entre tres y media a cuatro.
131.
Dos amigas que no conseguían quedar embarazadas se llaman por
teléfono:
- Carmen, ¿sabes lo que le pasó a Isabel?
- No Juanita, ¡cuenta, cuenta!
- ¿Recuerdas que tampoco podía quedarse embarazada?, Pues, hace un mes, se
pasó una semana rezando en un convento de monjas y ahora está embarazada.
- ¡Ah!!. Dios mío, es un milagro!
- No, me dijo que se había pasado la semana rezando el Ave María. Mañana
vamos tú y yo, a ver si funciona.
Al día siguiente las dos amigas se presentan a primera hora de la mañana en el
convento y llaman a la puerta. Abre una monjita y les pregunta:
- Buenos días, hijas mías. ¿Qué desean?
- Buenos días hermana. Nuestra amiga Isabel, estuvo aquí una semana, nos
dijo que se había quedado embarazada con el Ave María.
- No hijas mías, ¡no! No es con el Ave María. Es un Padre nuestro... ¡pero está
de vacaciones!!
132.
Este es un hombre que se acerca a una pizzeria acompañado de dos
señoritas, y viendo el menu le dice al dependiente:
- Dos pizzas por favor.
A lo que el dependiente le pregunta:
- ¿Familiares?
- ¿Estas? Que va, son putas, pero tienen hambre
133.
Dos prostitutas hablando.
- Oye, ¿tú que le vas a pedir a papa noel?
- ¿Yo...? Lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el servicio
completo.
134.
Dos mujeres charlan en el balcón. De repente, una mira a la calle y dice:
- Fijate, ahi viene mi marido con un ramo de flores. Hoy tendre que abrirme de
piernas.
- Por qué? No tienes jarrones?
135.
Habían dos amigas conversando una de ellas era tartamuda, y la otra
amiga era normal, pero ésta estaba terriblemente angustiada y lo único que
quería hacer era quitarse la vida y la amiga tartamuda estuvo todo un día
tratando de
darle un consejo y le decía a cada rato:
- Lo lo lo que que lo lo que que tení, lo que lo lo lo que tení que que que hacer
es es es es olvi olvidarte de de de
tus pro probl probl problemas y y y y y vivi vi vivir la la la la vi vi vi vida.
Y la amiga ya indignada por los consejos y su gran problema le respondió:
- ¡Claro para ti es fácil decirlo!
136.
Se encuentran dos amigos por la calle, y uno de ellos caminaba con las
piernas arqueadas, ante lo cual el otro extrañado le dice:
- 'Oye Manolo, ¿que tal?'
- 'Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto.'
- '¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?'
- 'Es que me dijo el médico que los huevos ni tocarlos'.
137.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Al final me he hecho la vasectomía.
- Jo, debió ser una decisión difícil.
- Ya te digo, hice una votación entre mis hijos y perdí por 17 a 18.
138.
Un señor muy preocupado se encuentra con su amigo en la calle, y su
amigo le dice:
- '¿Por qué estas tan preocupado?'.
- 'Es que mi esposa fue a comprar el periódico hace tres días y no regresa'.
Su amigo le dice:
- 'Tres días sin periódico no pasa nada'.
139.
Un solterón que vivía solo decide viajar a Europa. Su única mascota era
un canario, al cual amaba ciegamente y era su única compañía. De manera que
lo deja con su amigo, no sin antes advertirle que le avise si algo sucede con el
canario. Después de 2 semanas de viaje, el solterón recibe un telegrama donde
su amigo le informa que el canario murió. Consternado, regresa muy triste y va
donde su amigo y le dice:
- "Mira, casi me matas con esa noticia. No estaba preparado. La próxima vez
me tienes que avisar diferente, por ejemplo, me dices que el canario se estaba
meciendo, luego, en otro telegrama me puedes decir que el canario se cayó y
luego en otro, que el canario falleció de la caída. Así, yo ya estoy preparado"
El asunto es que nuevamente se va de viaje el tipo, para tratar de olvidar al
canario. Al cabo una semana, recibe un telegrama que dice: "Tu mamá se está
meciendo".
140.
Tres condenados van en camino a la prisión. A cada uno le permiten
llevar un objeto consigo para ayudarles a ocupar su tiempo mientras están
encarcelados.
En el autobus, uno le pregunta a otro:
- "Oye, ¿tú qué trajiste?"
El segundo convicto saca una caja de pinturas y dice que piensa pintar todo lo
que pueda. Entonces le pregunta al primero:
- "¿Tú qué trajiste?" El prisionero saca un mazo de cartas y dice:
- "Yo traje cartas. Puedo jugar poker, solitario y muchos otros juegos."
El tercer convicto estaba sentado en silencio, sonriendo para sí mismo. Los
otros dos lo ven y le preguntan:
- "Y tú, Manolo, ¿por qué estás tan sonriente? ¿Qué trajiste?" Manolo saca una
caja de tampones y dice sonriente:
- "Yo traje estos." Los otros dos se miran intrigados y preguntan:
"¿Qué puedes hacer con esos?" Manolo se ríe satisfecho, apunta a la caja y
dice:
- "Bueno, según dice aquí, puedo montar a caballo, nadar, patinar..."
141.
- Oye , tu has probado a hacerlo por el otro agujero?
- Tu estas loco o qué? que quieres que la deje embarazada !!!
142.
- Ayer mi maestro se comió, en el mcdonalds, ¡Treinta hamburguesas y
diez refrescos!
- ¡Ah, caray, me gustaría conocer a tu maestro!
- ¡Pues, corre porque hoy lo entierran!
143.
Dos pastusitos se emparejan con un par de forasteras, pero antes de
hacer el amor, ellas les dicen que tienen que ponerse condones.
- Y eso para que ?
- Para que no nos quedemos embarazadas.
- Al cabo de unos dias, los dos amigos se encuentran:
- Oye, sinceramente, a ti te importa que esas dos chicas se
queden embarazadas ?
- Pues la verdad es que no mucho.
- Entonces, nos quitamos ya los condones ?
144.
- 'Chica, ¿pero quién te puso el ojo así de amoratado?'.
- 'Mi marido'.
- '¿Pero no estaba de viaje?'.
- 'Sí, ¡eso era lo que yo creía!'
145.
Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena
comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir.
Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
- "Juan, mira el cielo y díme que ves".
Juan contestó:
- "Veo millones y millones de estrellas."
- "¿Y eso qué te dice?."
Juan pensó por un minuto...
- "Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente
billones de planetas. Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez;
teológicamente, puedo ver que Dios es Todopoderoso y que somos pequeños e
insignificantes. Meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día
mañana. ¿Y a ti que te dice?"
Juan calló por un minuto y luego habló Luis y le dice:
- "Eres un tonto. ¡Alguien nos robó la carpa!"
146.
Estaba un borracho bebiendo, cuando en eso llega su amigo con una
botella de tequila; la pone en la mesa, y le dice al otro:
- ¿Nos la mamamos?
- Y la botella... ¿es para darnos valor o qué?
147.
Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fue a
buscar
a una amiga a su casa.
A la hora de la hora, el pene no le respondía, así que en toda su desesperación
le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a
solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la
unta y le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien a su vez, se
siente extasiada con tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber que se había
untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la
pomadita..
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado
en el suelo, con la cajita en la mano y lee:
- Pomada Bayer Para Callos. Endurece, seca, se pudre y se
cae...
Si es BAYER, ¡es bueno!!
148.
Esto son dos amigos y le dice uno al otro:
- 'Oye Miguel, tienes que hacerme un favor, tienes que ir a esa casa de putas,
entrar y ver si está mi mujer. Es que a mi se me hace muy duro,
¿comprendes?'.
- 'Claro Pepe, espera un segundo'.
El tipo va y entra, y al rato sale tirando de los pelos a una mujer.
- 'Miguel, ¿pero qué haces? Esa no es mi mujer'.
- ¡¡Yo se, pero es la mía!!!'.
149.
Un hombre entra en un hospital y le pregunta a la recepcionista:
- '¿Dónde está mi amigo?'
Y la recepcionista le contesta:
- 'En la habitación 50, en la 51 y en la 52'.
150.
Un grupo de hombres está en los vestuarios, después de hacer deporte.
De pronto, un celular, que se encontraba sobre un banco de madera, comienza
a sonar; uno de los hombres lo toma y contesta:
- '¿Hola?'
- '¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal'.
- 'Sí, mi amor'.
- '¿Estás en el club?'
- 'Sí'.
- 'Es que estoy enfrente de un almacen viendo un abrigo de piel precioso.
¿Puedo comprarlo?'.
- '¿Cuánto vale?'
- 'Tan sólo 500.000 pesos'.
- 'Está bien, y de paso cómprate un bolso que le haga juego, mi amor'.
- 'Gracias, mi cielo. También quiero decirte que..., bueno, resulta que pasé por
el concesionario de coches y pensaba que igual y ya era el momento de cambiar
el nuestro, así que entré y pregunté y ¿qué crees?. Resulta que el BMW está en
oferta y hay uno lindísimo, que me ha gustado mucho'.
- '¿Cuánto vale?'.
- 'Son sólo 120.000.000 de pesos, pero es que es precioso'.
- 'Está bien, pero por ese precio lo quiero con todos los accesorios. Trata de
conseguir algún descuento'.
- 'Sí, cariño, te prometo que voy a tratar de conseguir algún descuento'.
La mujer, viendo que todas sus peticiones son aceptadas, decide arriesgarse:
- 'Cariño, ¿recuerdas que mi mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te
parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos
a hablar?'.
- 'Bueno, pero no pidas nada más, por favor, ¿eh?'
- '¡Sí, sí, está bien! Ah, y te quiero muchísimo'.
- 'Yo también te quiero, un besito y adiós'.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- '¿De quién es este celular?'.
151.
Se encuentran dos amigos que hacía mucho tienpo que no se veían y le
dice uno al otro
- Hombre pepe, que tal?
- Yo muy bien, pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro.
- Lo conseguí en una carrera.
- Y con quien participabas?
- Dos policias y yo.
152.
esto son dos amigos que se encuentran,y uno lleva una pata de palo,un
garfio y un parche en el ojo.y el otro le pregunta:tio,que te ha pasado en la
pierna?
-pos que me piso un coche y mira,me partio la pierna y me la tuvieron que
poner de palo!
-y la mano?
-pos no acaba aqui,me tropece con la pierna y me cai y una moto me piso la
mano!
-¿y lo del ojo?
-pos que vino una paloma y va y me caga..
-y por una paloma te pasa eso?
-es que era mi primer dia con el garfio!!!!!
153.
Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es
llamado por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:
- Venir aquí antropólogo. Haber nacido niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, señalando a
un rebaño de ovejas:
- Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas,
verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra.
El jefe, sofocado, le contesta:
- Antropólogo, yo no decir nada de niño blanco. Tú no decir nada de oveja
negra
154.
Estaba una camaroncita arreglándose detenidamente, se maquillaba,
perfumaba, y se vestía con sus mejores galas, cuando pasa un pececito y le
pregunta:
- ¿Por qué tan feliz camaroncita y tan elegante?
A lo que ella responde llena de orgullo:
- Es que me invitaron a un cóctel.
155.
Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga. Cuando
despertó estaba en la sala de terapia intensiva y el médico le pregunta:
- ¿Cómo ocurrió todo?
Y el caracol le responde:
- No se, fue todo tan rápido.
156.
Dos cerditos pasan por un supermercado y leen, "hoy día del cerdo" y los
cerditos se abrazaron.
157.
Un grupo de cigüeñas se reúne un viernes a tomar un "traguito" y
comentar la semana laboral, una dice:
- "Esta semana fue demasiado pesada, me tocó llevar un par de mellizos y unos
trillizos, tengo las alas extenuadas".
Otra dijo:
- "Para mi fue más o menos, solo llevé puros varoncitos, gorditos todos, pero
sólo de a uno".
Una tercera agregó:
- "Para mi fue super relajada, llevé 2 niñitas y a un prematuro".
Y así cada una contaba su trabajo, hasta que repararon que había una calladita,
que nada había dicho, así que la interrogaron:
- Oye, y tu ¿cómo fue tu semana?
Y ella contestó:
- "Esta semana no me tocó llevar ninguna criatura, pero fui y le hice pasar un
susto a una estudiante"
158.
Cuatro gusanos fueron puestos en 4 frascos separados
- El primer gusano en un frasco con alcohol
- El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo
- El tercer gusano en un frasco con esperma
- El cuarto gusano en un frasco con tierra fértil.
Después de haber pasado un DIA...
- El primer gusano-Muerto
- El segundo gusano-Muerto
- El tercer gusano-Muerto
- El cuarto gusano-Vivo
Lección aprendida del experimento:
- "Mientras bebas, fumes y folles.. no tendrás gusanos"!!!!!!......
159.
Se abre el telón y aparece un perro dándole por culo a un hombre; se
cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
- Siento un dalmata.
160.
Fue un ganadero al despacho de un abogado y le dijo:
- La vaca de mi vecino se metió en mis tierras y parió un becerro. ¿De quién es
el becerro?.
- Por supuesto suyo, ya que ha nacido en sus tierras.
Mas tarde fue el vecino del ganadero, que también era ganadero, al mismo
abogado y le dijo:
- Tengo una vaca que se ha metido en las tierras de mi vecino y ha parido un
becerro. ¿De quién es el becerro?
- Por supuesto suyo, ya que la vaca es suya.
Cuando se marchó, el hijo del abogado, que también era abogado y estaba
haciendo las prácticas en el despacho del padre, le preguntó:
- ¿Cómo es posible que le hayas dicho a ambos ganaderos que el becerro era
de cada uno?.
A lo que el padre le contestó:
- Hijo, calla y aprende o es que no te das cuenta que el becerro es nuestro.
161.
Un niño en clase pregunta:
- ¿Cómo se llama el papá de los caballos?
Y responde la maestra:
- Se llama potro o semental, y la mamá caballo se llama yegua.
- ¿Y los hijos?
- Los hijos se llaman potrillos o potrancas.
- Entonces ¿no hay ningún caballo que se llame caballo?
162.
Un elefante y una hormiga se pasan parte de la noche haciendo el
amor y a la mañana siguiente se despierta la hormiga y encuentra
muerto al elefante.
Y piensa la hormiga:
Vaya suerte la mía...
Una noche de pasión y toda una vida para
cabar la tumba.
163.
Un veterinario va a ver al médico.
- Doctor, doctor, me duele aqui.
- A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de orina,
para ver si...
- Pero que dice ? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis
animales para saber que es lo que tienen!
- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las
cosas no salen bien le sacrificamos.
164.
Un tio en el Lejano Oeste este desesperado porque lleva años sin
tocar una mujer, asi que hablando con la gente de por alli descubre que el
remedio local para rebajar las hormonas son las ovejas. A este tio la idea
le parece asquerosisima al principio, pero el tiempo sigue pasando y al
final, un dia decide probarlo. Pero como le da un cierto reparo hacerlo por
las buenas, coge a una oveja y la lava, la corta el pelo, la pone un lacito
con cascabel, etcetera, y se la lleva al bar a tomarse una copa. Al entrar,
de repente, todo el mundo se queda inmovil y mirandole.
- Pero bueno, que pasa ? Si todos vosotros haceis lo mismo !
- Si, pero es que esa es la mujer del alcalde.
165.
Érase una vez que estaban la Familia Oso (la de Ricitos de Oro) y pasa al
comedor papá Oso y se encuentra que no tiene comida y grita furioso:
- ¿Quién se comió mi comida?.
Y sale el hijo Oso y también se encuentra que no tiene comida y grita furioso:
- ¿Quién se comió mi comida?
Al oír los gritos mamá Oso sale de la cocina enojada y dice:
- Par de estúpidos que todavía no la he servido.
166.
Estaban dos gallinas en el granero discutiendo sobre cuál de las dos
ponía el huevo mayor.
La primera dijo:
- "Co, co, co, co. A que yo te gano".
- "Sí, pues a ver".
Entonces la primera, empuja y empuja y, ¡plug!, pone un huevo de 10 cm de
diámetro.
- "Ja, pues ahora verás", dice la otra gallina.
Y empuja, empuja, y empuja, y pone un huevo de 20 cm de diámetro.
- "Je, je, je, ¿cómo te quedó el ojo?"
- "Y a ti, ¿cómo te quedó el culo?"
167.
Pasaba un tren por Pasto. Entonces, iba un pastor pastusito con sus
ovejas y de repente, pasa el tren y le mata como 6 ovejas. El pastor sale
corriendo al pueblo y entra a la juguetería y empieza a dar patadas a todos los
trenecillos de juguete y al final dice:
- A estos hay que matarlos de pequeños, porque de grandes me matan las
ovejas, y porque vino de frente que si viene de lado me mata todo el rebaño.
168.
Una anciana tenía un gallinero, y algunas gallinas tenían la costumbre de
picar los huevos y romperlos.
La ancianita consulto con un veterinario para solucionar este problema y este le
aconsejó que comprara unos huevos de plomo,para que cuando las gallinas los
picaran, se hicieran daño y no lo volvieran a hacer.Asi que la viejita fue hasta el
negocio del pueblo y lo atendió su dueño, un anciano que se acerco lentamente
arrastrando los pies.
A la pregunta si tenía huevos de plomo, éste contestó:
- No, señora...estan duros es por el reumatismo...
169.
Un científico decide hacer un estudio sobre las arañas.
Adiestra a una para que cuando la llame se acerque a él.
Una vez conseguido, decide arrancarle una pata. La llama y ella se acerca a él.
Al día siguiente otra pata, la llama.. y la araña acude.
Otro día otra pata... hasta que se acaban las patas. Entonces la araña no acude
a la llamada del investigador...
Unas semanas despues publico su trabajo : " Las arañas que son mutiladas en
todas sus patas se quedan sordas"
170.
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre:
- "mira cariño, esta es la vaca que me culeo cuando tienes dolor de cabeza..."
Le contesta la mujer:
- "si no fueras tan marica te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe..:
- "si no fueras tan marica te darías cuenta de que estoy hablando
con la cabra..."
171.
Este era una vez un hombre que quería comprar un loro. Entra a una
tienda de animales y ve a tres loros; y el primer loro cantaba karaoke y
pregunta:
- ¿Cuánto cuesta este loro?.
El vendedor le responde:
- 20.000 pesos.
El señor pregunta por el siguiente loro que cantaba operas:
- ¿Cuánto cuesta este otro loro?
El vendedor le responde:
- 30.000 pesos.
Luego el comprador pregunta por el último de los loros que estaba despeinado
y fumaba:
- ¿Y cuánto cuesta éste?
El vendedor le responde:
- 100.000 pesos
El comprador le pregunta:
- ¿Por qué éste es tan caro!!!!?
El vendedor responde:
- Porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y hace los
contratos para los conciertos.…
172.
Un día llega un inspector de Sanidad a un criadero de cerdos y pregunta
al criador:
- ¿Qué le da de comer a sus cerdos?
- Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que
encuentro por ahí...
- ¡Oiga, qué se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesos por tratar
mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que
le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
- Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y
pasas...
- ¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de
1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer... pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta
otra vez que comida le da a los cerdos, y dice:
- ¡Mire, yo les doy mil pesos a cada uno y que se compren lo que quieran!
173.
En un prestigioso museo antropológico el guía se dirige a los turistas:
- Aquí tenemos el esqueleto de un tiranosauro rex, que tiene aproximadamente
65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
- Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?.
El guía contesta:
- Cuando entré a trabajar me dijeron que tenia 65 millones de años y ya hace
15 días que trabajo aquí.
174.
Una mujer quería una mascota para que le hiciera compañía, así que fue
a la tienda y escogió un loro. Antes de recibir el dinero, el vendedor le advirtió
que el loro había vivido en un prostíbulo y acostumbraba a decir cosas... salidas
de tono. Pero a la mujer le gustó tanto el loro que decidió comprarlo.
Ya en su casa, la mujer puso la jaula en la sala y esperó a que el loro hablara.
El animal divisó todo el panorama y dijo:
- "Nueva casa, nueva madame."
La mujer se sorprendió un poco, pero encontró graciosa la ocurrencia del loro y
decidió esperar a que llegaran sus hijas adolescentes. Cuando ellas entraron, el
loro exclamó:
- "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas."
Tras su sorpresa inicial, las muchachas se rieron con su madre y esperaron a
que llegara el papá. Por la noche, cuando el hombre llegó a su casa, el loro
gritó:
- "¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, caras conocidas! ¡Hola,
Joaquín!"
175.
Un tipo se va a jugar al golf con su perro, empiezan a jugar, y el primer
tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete ; inmediatamente el
perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados.
- Lo veo y no lo creo !
- Ya te dije que estaba muy bien adiestrado.
- Oye, y si el tiro te sale mal que hace ?
- Da volteretas por el suelo.
- Y si te sale muy, muy mal ?
- Entonces da muchas volteretas.
- Oye, es que me sigue pareciendo increible, de verdad que tu perro
es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo ?
- No, que va, realmente el siempre aplaude, lo que pasa es que si el
tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuantas volteretas tiene que dar con
la fuerza de la patada.
176.
En una convención de biólogos científicos un investigador le comenta a
otro:
- Sabía usted que en nuestro laboratorio hemos reemplazado las ratas blancas
por abogados para llevar a cabo los experimentos?
- Sí? Pregunta el otro intrigado...
Cuál es la ventaja de tal cambio?
- En realidad, son tres:
Una es que hay muchos más abogados que ratas blancas, la segunda es que los
asistentes se sienten menos culpables cuando falla un experimento. Por último,
hay cosas que ni las ratas serían capaces de hacer.
177.
Un cazador estaba de cacería con su mujer y su suegra en las selvas de
Africa. Una tarde, se dieron cuenta de que la suegra había desaparecido y la
mujer insistió que tenían que irla a buscar.
El cazador tomó su escopeta, y se fue en busca de su suegra. Después de
caminar un poco la encontró con la espalda contra un árbol y un león
preparándose para atacarla.
Su mujer le gritó, "¿Que vas hacer?". "Nada," le dice el marido
tranquilamente, "El león se las ha buscado y ahora se las tendrá que arreglar
solo con tu madre."
178.
Era una tortuga que estaba en una fiesta, llega el zorro y le dice que
vaya a comprar vino. La tortuga va y se demora 2 ó 3 años en volver, cuando
llega a la fiesta le pregunta al zorro:
- ¿Blanco o tinto?.
179.
Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro:
- ¿Oye, este perro permite que se le acerquen?
- ¡Claro! Si no a quién va a morder.
180.
Una vaca va completamente borracha, dando tumbos por el desierto.
Cuando comienza a recuperarse de la borrachera, mira a su alrededor y
totalmente alucinada exclama:
- ¡Jo!, ¡Me he comido todo el césped!
181.
Era un hombre en un zoológico que estaba llorando.
En eso se le acerca una señora y le pregunta:
- ¿Por qué esta llorando?
El señor le dice:
- Se ha muerto hoy un elefante en el zoológico.
Entonces la señora le pregunta:
- Llora por qué el elefante era su amigo y lo quería mucho.
El señor le contesta:
- 'No, es que me toca enterrarlo a mi solo.
182.
Un hombre tenía un puesto para rejuvenecer camellos en el Sahara. Un
tipo que tenía un camello viejo y cansado lo lleva a dicho lugar y le dice al
dueño que vea qué puede hacer, aunque es bastante escéptico de los
resultados.
El dueño del local le dice que no se preocupe, que en unos minutos se lo deja
como nuevo, y grita:
- "¡Ahmeeeed!.
- Del fondo del local sale un negro de dos metros con un miembro gigantesco y
se lo introduce al camello; el pobre animal se levanta como si tuviera 20 años
menos, y sale corriendo hasta desaparecer en el horizonte.
- El dueño del camello, impresionado, dice: "!Qué buena forma de rejuvenecer
camellos!, pero ahora tengo otro problema: ¿cómo lo alcanzo?"
- El dueño del local dice:
"¡No se preocupe, en segida lo alcanza! ¡Ahmeeeeed...!"
183.
Llegaba un borrachito tarde a su casa, como siempre, y su mujer lo
recibe enojadísima amenzándole:
- "Si vuelves a llegar así, borracho, no te vuelvo a abrir la puerta,
desconsiderado!".
A lo que el borracho le responde:
- "Descuide, mi reinita que este año le prometo que voy a dejar de tomar por 6
meses, palabra!".
La mujer, conmovida deja de molestarlo.
Al otro día efectivamente el hombre llega temprano y sobrio y su esposa, feliz
no lo puede creer. Pero a la siguiente noche llega el tipo en una terrible
borrachera, tambaleándose y su mujer le pregunta:
- "¿Pero que clase de hombre eres? ¿No me habías prometido dejar de tomar 6
meses este año?".
Y el borracho le contesta:
- "Pues claro, ahora voy a tomar día por medio!"
184.
Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos
y pega a la puerta muchas veces.
De tanto golpe sale el portero y dice:
- Para apuntarse venga a las nueve
- No, si yo vengo a borrarme
185.
Llega un tipo a un bar y pide una botella de wiskie. Se la bebe entera de
un trago. Ya ebrio, pide que le traigan media botella de wiskie. Se la bebe. Ya
bien borracho, pide que le sirvan un vaso de wiskie. Se lo toma. Ya en estado
lamentable, pide medio vaso de wiskie. Una vez ingerido, comenta:
- No lo entiendo. Cuanto menos bebo, más borracho estoy.
186.
Un tipo un poco borracho coge un taxi y cuando llega a su casa dice:
- ¿Cuánto es?
- Mil pesos, señor!
El tipo le da una sola moneda de quinientos y el taxista dice:
- Perdone, ¿me ha dado usted solo quinientos.
- ¿Qué te creías? A ti te toca la mitad, o es que te vas a venir de gorra
187.
Va un día dos borrachos a las 5 de la mañana, y uno le dice a otro:
- ¿Necesitas que te lleve en mi carro?
Y el otro le responde encantado que si. Una vez en el coche le pregunta el
propietario del coche
- ¿Por qué calle vives?
Al que el otro le responde
- Calle Rocio
- Que casualidad yo también
- Edificio Rosales
- Yo tambien!
- Portal 4
- Yo también!
- Planta 8
- Yo tambiém!
- Bueno aqui supongo que nos separamos
Y entonces ambos se dirigen a la misma puerta y uno le pregunta al otro:
- A dónde vas?
- A mi casa
Y entonces sale una mujer por las escaleras y dice:
- que belleza otra vez padre e hijo borrachos
188.
Un agente de transito para un carro que circula a gran
- velocidad:
- "Buenos días, ¿se ha dado cuenta que iba usted a más de 180?"
- "Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las
señales".
- "¿Me permite su licencia de conducir?"
- "No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas".
- "¿Los papeles del coche?"
- "Es que no es mío, lo acabo de robar".
- "Mire en la guantera, quizás estén ahí".
- "¡Imposible, los habría visto cuando puse la pistola!"
- "¿Qué pistola?"
- "Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el
baúl..."
- El policia, asustado, retrocede hacia su moto y por la radio
pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varias patrullas de la policia y
rodean al infractor.
El comandante se acerca al conductor:
-"Buenos dias, ¿me permite su permiso de conducir?"
- "No faltaba más, aquí tiene usted".
- "¿Los papeles del vehículo?
- "Por supuesto, tenga usted".
- "Ahora, con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?"
- "Claro". (Abre y se ve la guantera vacía).
- "Ahora, ábrame el maletero. (El conductor abre y... ¡El maletero está
vacío!)
- "Perdone, pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos
habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin licnecia, que
el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la
guantera, un cadáver en el baúl...
El conductor, interrumpiéndole:
- "¡No me diga más, seguro que también le han dicho que conducía con
exceso de velocidad! ¿Verdad?"
189.
Van dos borrachitos caminando por la estación del tren y uno iba
caminando por el medio de la línea del tren y el otro por el lado y como estaban
tan borrachos se quedaron dormidos y de repente pasa el tren.
El borrachito que se había quedado dormido en el medio de la línea, quedó con
las patas por allá , la cabeza por acá, los brazos por allí, todo esparcido.
Y de repente el otro borrachito despierta y como todavía estaba borracho, le
dice al otro:
- !!! Que desordenado eres para dormir !!!!
190.
Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi:
- ¿Y a dónde quiere usted ir?
- A mi casa.
- Hombre, pero por favor deme más detalles...
- esta bien exactamente quiero ir al baño a vomitar.
191.
Un día llega un señor a un bar y solicita le sirvan una ronda de 15 tragos
de whiskey,
Al rato solicita una ronda de 15 tragos mas y luego 15 mas, el señor ya
borracho pide la cuenta y se va.
Al día siguiente se repite la misma historia, al igual que el día siguiente….
Un día al llegar el señor y el cantinero extrañado al servirle la ultima ronda le
pregunta la razón por la cual solicita 15 tragos de whiskey y el borracho le
explica, usted vera cantinero en mi familia somos 15 hermanos, todos ellos
enfermaron del hígado y yo no, desde allí yo bebo por todos.
Un buen día el señor no va al bar, pero aparece al siguiente y pide 14 tragos de
whiskey, entonces el cantinero le dice, señor mi sentido pésame ayer se le
murió un hermano…??? y el señor le contesta…no cantinero es que ayer me
sentí mal fui al médico y me recomendó que no bebiera hoy .
192.
Entre dos borrachos:
- Pues yo dedico una parte del dinero que gasto en beber a la lucha contra el
alcohol.
- ¡y como es eso!
- Que sí, te lo digo de verdad, cuanto más bebo yo, menos beben los demás.
193.
Andaban pescando 2 borrachos y de pronto uno de ellos se encuentra
flotando una botella y al destaparla salió un genio.
- Por haberme ayudado te concederé un deseo.
- Quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza.
Y al instante toda el agua se convirtió en cerveza.
Y el otro borracho le dice:
- ¡Ahora si nos jodimos, vamos a tener que orinar en el bote!
194.
Era un borracho que acababa de salir del bar y cuando estaba caminando
por la calle le dan unas ganas de mear y ve un árbol,por lo que decidió mear
ahí.Cuando estaba meando se aparece un gato y el borracho accidentalmente le
mea toda la cara a lo que el gato lo mira y dice ¡miau! y el borracho le contesta
-pues claro que es meau ¿qué tu esperabas cerveza?
195.
Un borracho esta gritando en un mitin político:
- "EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO".
Rápidamente, aparecen dos antidisturbios y le empiezan a dar de madrazos por
traición, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
- Pero si me referia al presidente de Estados Unidos.
Y uno le contesta:
- No trates de confundirnos cabrón. Nosotros sabemos muy bien que el pendejo
es chavez.
196.
¡Alto! le grita el agente de transito a un conductor que iba haciendo eses
por la carretera.
- Ande, baje y tóquese la rodilla y la nariz con la mano.
El conductor, a duras penas intenta hacer esta maniobra y por tres veces da
con la boca en el suelo.
- Venga, venga. A ver, intente andar sobre la raya continua sin salirse.
El probre conductor, no atinaba ni siquiera a pisar la indefensa raya.
Y el motorista, le increpa y le dice:
- Ale, ale, venga para acá y sople por este aparatito.
A lo que contesta el pobre conductor:
- ¿Qué pasa? ¿Qué es que todavía no cree que estoy borracho?
197.
Esto es un borracho que esta en un bar y dice:
- "Dame un trago antes de la batalla"
El camarero y le da un trago, y el borracho se lo bebe de un trago y dice:
- "Dame otro trago antes de la batalla"
Pide otro hasta que al final no se tiene en pie, y pregunta el camarero:
- ¿De que batalla me estas hablando?
Y le dice el borracho:
- "De la que va a haber entre tu y yo porque no tengo ni un duro para pagar".
198.
Un hombre entra en un bar y pide un whisky, y minutos después otro. El
barman observa que el hombre, a la vez que bebe, introduce su mano en el
bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y
le pregunta:
- ¿Qué es lo que saca del bolsillo y mira con tanta insistencia?
- Es una foto de mi suegra. Cuando empiezo a verla como una persona
agradable, es hora de parar de beber.
199.
Un tipo en un bar se pone totalmente pedo, pero pedo pedo y de repente
el dueño le dice:
- Ya son las 5 de la mañana, es hora de cerrar...
- El tipo se quiere levantar del asiento y se cae al suelo, piensa un momento y
decide ir a casa. Llega afuera a rastras, e intenta levantarse de nuevo sin
conseguirlo. Se va a su casa arrastrándose por la calle, llega a la puerta, la abre
y se vuelve a caer al suelo. Se arrastra hasta la cama, la mira desde los bajos
fondos y de un salto se coloca dentro.
- A la mañana siguiente se despierta su mujer y le dice:Hijo de puta... otra vez
te enborrachaste hasta extasiarte, ¿no?
- ¿Yo? No!... quien te dijo algo?
- el barman me llamo para decirme que te volviste a dejar la silla de ruedas...
200.
Eso es un borracho conduciendo su carro, haciendo "s". De repente, lo
para un policia y le dice: "Bajese del coche y ande en linea recta". El borracho,
obediente, se baja y anda haciendo "s". El policia le dice: "Hombre, usted no
puede ni caminar", y el borracho le contesta: "Pues, hip, por eso voy, hip, en
carro".
201.
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- No sera que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si con esta tembladera lo derramo casi todo!!
202.
Un borracho sale de la cantina como a las cinco de la mañana. En eso,
dando la vuelta en un callejón se le aparece Drácula. Con una voz cavernosa el
vampiro le advierte:
- "¡Te voy a chupar la sangre!"
- Envalentonado por el alcohol, el borracho le encara: "¡A mí me vas a chupar
es otra cosa!"
- "¡Bueno, pero rapidito, antes de que salga el sol...!"
203.
A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un
borracho:
- "¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda de licores del barrio?"
- "Pues sí, lo soy ¿y qué?"
- "Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre".
- "A las ocho".
Y cuelga enojado. A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se
oye una voz todavía más borracha:
- "¡Hola, jefee! ¿A qué hooora decía que abría?"
- "¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!"
A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:
- "¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh?"
- "Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia
para entrar".
- "Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr...!"
204.
Un borracho a altas horas de la madrugada, venia de la juerga y le
entraron ganas de orinar. Entonces al sacarse su pene empezo a mirarlo y
decía:
- Cuántas mujeres han pasado por ti, cuántas bocas te han comido, cuántas
juergas tu y yo.
En eso se le escapa un pedo y dice el borracho:
- ¡Tú calla, qué también tu has tenido lo tuyo!
205.
La mujer, muy pero muy enojada, se encuentra con su marido en la
puerta. Este tiene olor a alcohol y manchas de lápiz de labio en el cuello.
- Yo asumo que tienes una muy buena razón para presentarte de esa manera
lamentable a las 6 de la mañana.
- Si pues si la tengo: el desayuno
206.
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado
vio a una señora de negro que estaba sentada al
frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
- ¡Hic!.....Madame, ¿me da el placer de este baile?
- ¡No!
- ¡Hic!... ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave Maria no se baila. Y cuarto, porque 'madame' será su
puta madre, pues YO SOY EL CURA!!!!
207.
Un hombre fue al entierro de su suegra bien borracho. Esa noche
después del sepulcro volvió al cementerio todavía mas borracho a buscar la
tumba de su suegra. Al rato escuchó una voz que provenía de la tumba de la
vieja y vio una mano que hacia un esfuerzo para salir de la tierra, la voz decía
- sáquenme de aquí ... sáquenme que estoy viva !!!
- ¿Viva? .. ¡ lo que está es mal enterrada !!
208.
Se encuentran dos ateos y le dice uno al otro:
- Estuve el otro día en la biblioteca y me saqué un libro que se titula: la biblia.
- Y de qué se trata?
- Pues trata de un tal Jesucristo, que tenía un amigo que se llamaba Lázaro.
Un día se murió su colega, él estaba de viaje y le llamaron. Para cuando llegó
ya llevaba tres días muerto. Así que abrió el sepulcro, le tomó el pulso, la
respiración, le hizo masaje cardíaco, electroshock, llamó a una ambulancia,le
llevaron a un hospital, le pusieron suero... y lo resucitó.
Y dice el otro:
- Pues no me lo creo!
- Pero si te lo cuento como viene en el libro...
209.
En un convento de monjas la madre superiora se estaba cambiando de
ropa. Cuando de pronto entró un vampiro por la ventana y abriendo los brazos
exclamo:
- Ahhhh!!!!
Y la madre agarró una cruz grande y le dijo:
- Atrás! atrás!
- esta bien por dónde tu quieras mamacita!!!
210.
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche
tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿porqué me estás contando esto?
- !!Como que por que padre!! ¡Si se lo estoy contando a todo el mundo!
211.
Dos curas hablando:
- Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la
Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
- Nosotros no, pero nuestros hijos si.
212.
Una señorita va a la iglesia a confesarse:
- Perdóneme padre porque he pecado.
- Bueno, hija, cuéntame tus pecados.
- El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo
amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su
departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil...
- Frágil, hija, se dice frágil, interpone el padre.
- Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se
aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi
departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil...
- Frágil, hija, frágil; dice otra vez el cura.
- Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a
conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay ¿cuál es
esa palabra, padre?
- Puta, hija, puta.
213.
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su
primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo
sermón le preguntó al monseñor como podría hacer para relajarse y éste le
contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en
el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar
incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.
Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró
una nota del monseñor que decía:
Querido padre:
Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la
primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas
observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana;
- La próxima vez tome sorbos en lugar de bocaradas.
- No ponga limón y hielos en el copón.
- El misal no es un portavasos.
- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado
como servilleta.
- Existen 10 Mandamientos no 12.
- Existieron 12 Discípulos no 10.
- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus
Apóstoles como Chucho y sus colegas.
- David derroto a Goliat con una honda y una piedra,
nunca le voló el culo con TNT.
- No nos referimos a Judas como ese cabrón.
- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos
a el cómo "El Padrino".
- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi,
Júnior y el Aparecido.
- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en el Corte Inglés, y fue por 30
monedas de Oro y no por mil duros.
-Y por último, el Faraón mandó a los judíos al desierto
y no a tomar por culo.
Atte: Monseñor.
214.
- Padre, me acuso de que anoche estuve espiando a las parejas que
estaban en el bosque.
- ¿Con qué tu eras el de la linterna ?
215.
Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una
pareja de la guardia civil de tráfico. Uno de ellos las hace señales de parar,
mientras el otro se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:
- Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
216.
Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿cuánto tiempo es para ti mil años?
Dios contesta:
- Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
- Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
Dios contesta:
- Eso sería como un centavo.
El hombre pensado todo eso le dice a Dios: "Dios ¿por qué no me regalas un
centavo?"
Dios responde: "Sí, cómo no, en un segundo..."
217.
Esto son tres mujeres que se mueren y llegan juntas a las puertas del
cielo, y las recibe San Pedro.
- A ver, tu para qué has usado tu cosita mientras estabas viva?
- Pues... lo he usado un 80% de las veces para el sexo, y un 20% para mear.
- Pues pasa. Y tú?
- Pues un 50% para sexo y un 50% para mear.
- Pasa. Y tú?
- (Orgullosamente) Un 20% para sexo y 80% para mear.
- Pues mira, lo siento, pero no te puedo dejar pasar.
- Qué? Pero como es posible?
- Hija, esto es el paraiso, no un orinal
218.
El chico llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
- Dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima padre.
- ¿Cómo?, serás pendejo!!! El pecado es el mismo....
219.
Un cura estaba distribuyendo Biblias para que las personas las vendieran
y ayudaran a financiar la remodelación de su iglesia. Un
día llegó un tartamudo a ofrecer sus servicios:
"Pa... pa... padre, yo qui... qui... quisiera ayudarle a ve... ve... vender bi...
biblias."
Conmovido por su intención de ayudar, el padre le dio un lote de Biblias al
tartamudo. Por la tarde, al cerrar cuentas, el padre iba preguntando a sus
colaboradores:
- "Tú, ¿cuántas vendiste?"
- "Vendí dos."
- "¿Y tú?"
- "Vendí una."
- "Y tú, ¿cuántas vendiste?", le preguntó al tartamudo.
- "Yo ve... ve... vendí to... todo."
- "¿Todo? Pero, ¿cómo pudiste vender tanto?"
- "Es si... si... simple. Yo llegaba con la pe... persona y le pre... preguntaba:
¿usted va a co... co... comprar un Bi... Bi... Biblia o
pre... pre... prefiere que yo se... se...se... la lea?"
220.
Esto es un grupo de ladrones que deciden asaltar un convento lleno de
monjas y salta uno y dicen:
- ¡Os vamos a violar a todas, una por una!
En esto que las religiosas responden:
- ¡No, no a la madre superiora no, que ya es muy vieja!
A lo que responde la madre:
- ¡Si ha dicho a todas es a todas
221.
En una iglesia, está un sacerdote confesando, cuando ve acercarse a un
grupo enorme de niñitos. El primer niño se va a confesar y le dice:
- Padre, me bañé con esponjita.
A lo que el cura le responde:
- Eso no es pecado, hijo, ve en paz.
El siguiente dijo lo mismo, y así 15 más.
Al final se acerca una niñita:
- Padre, vengo a confesarme.
- ¿Qué, tu igual te bañaste con esponjita?
Ella responde:
- No, padre: yo soy Esponjita.
222.
Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo
está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el
armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño:
- Está oscuro
El amante:
- Si lo está.
- Tengo una pelota de baseball.
- Qué bien!
- Me la quieres comprar?
- No, gracias
- Mi papá está afuera
- Está bien, cuanto quieres?
- 25000 pesos
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el
amante y...
- Está oscuro
- Si lo está
- Tengo un guante de baseball
- Cuanto quieres?
- 75000
- Ni hablar, niño, gracias.
- Mi papá esta afuera, pagas ó grito?
- Está bien, pero quédate calladito.
Dias después, el papá le dice al niño:
- Coje tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera.
- No puedo papi. Los vendí.
El papá le pregunta,
- Por cuanto los vendiste?
- 1.000000
- Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo
que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño
para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice:
- Está oscuro.
Y el Sacerdote contesta:
- No empieces otra vez que ahorita no tengo plata...
223.
Berta, la devota, se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera
su ultimo hijo, su marido murió. Algunas semanas después se volvió a casar, y
en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de
transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente Berta se
enfermó y murió.
El cura miró piadosamente a Berta en su ataud, miró hacia el cielo y dijo:
- Finalmente se juntaron...
- Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
Perdón, Padre, Ud. se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo
marido o a Berta y su tercer marido?
Y el cura respondió:
- Nada de eso, me refiero a sus piernas.
224.
Un pastuso llamado García, abre una ferretería a sólo dos cuadras del
Vaticano.
Como publicidad, cuelga un enorme crucifijo en la vidriera.Bajo la figura de
Cristo clavado en la cruz, y pone un
cartel luminoso que dice:
- CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA.
El escándalo es mayúsculo. El editor del Osservatore Romano
va personalmente a conversar con don García. De la forma más delicada
posible, Monseñor le explica al gallego que no se puede usar este tipo de
publicidad... y mucho menos en el Vaticano. El pastuso, como hombre
razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo
crucificado con otra: Esta vez, Jesús tiene sólo una mano clavada, la otra está
suelta, saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso
que dice:
- ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA.
El escándalo ahora llega hasta la cima.
El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero.
El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al pastuso:
- "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de
tus anuncios comerciales...¡por favor, inventa otra cosa!"
Entonces, el siempre creativo gallego coloca una cruz vacía fuera
de su tienda, y debajo de ella hay un nuevo cartel luminoso:
- ¡SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA, EL HOMBRE NO ESCAPARÍA!
225.
Entra una mujer a la parroquia:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el
atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 mil pesos de limosna.
Mas tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el
amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 mil de limosna.
Mas tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el
día.
- Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 50 mil de limosna.
Mas tarde:
- Padre...
- Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio, y... o vamos a medias en la limosna, o me llevo a
todas las mujeres a otra parroquia.
226.
La hermana María va al doctor del convento porque tiene un hipo
increible:
- Hip!, hip! hip! Tiene algo para el hipo?
- Déjeme que la examine! Pero hermana María, usted esta embarazada!
Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora.
- Usted le ha dicho a la hermana María que esta embarazada?
- Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el
hipo.
- Pués el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.
227.
San Pedro va a comer y Jesús le sustituye en la Recepción del cielo. En
esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesús se dispone a
tomarle los datos.
-Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?
-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
-¿Eres...? ¿¿¿Papá???
-¿Entonces tú eres...? ¿¿¿Pinocho???
228.
Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para
entrevistarse con el Papa y le dicen:
- Le ofrecemos diez mil millones de dolares si firma un contrato para cambiar el
Padre Nuestro para que en lugar
de decir "...danos hoy el pan nuestro cada dia...", diga: "... danos hoy el pollo
nuestro de cada dia...".
El Papa, indignado, les dice que eso no es posible. Los de Kentucky Fried
Chicken le ofrecen el doble, veinte mil millones de dolares, pero el Papa insiste
que eso no es posible.
Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a CIEN mil millones de
dolares y agregan:
- Es una gran oportunidad, imaginese las obras buenas
que podran hacer con ese dinero y lo unico que tiene que hacer es cambiar el
Padre Nuestro para que diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada dia...".
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su
despacho privado, en donde toma el telefono rojo que le comunica al Cielo:
- Hola San Pedro, ¿me puedes pasar al Jefe?.
- El Senor esta ocupado. ¿Que necesitas?
- Pedro, ¿me podrias mirar cuando nos vence el contrato con Bimbo?
229.
Un cura está dando misa y empieza su sermón:
-Hermanos, hoy vamos a hablar de las mentiras y los mentirosos.
¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano, y el sacerdote continúa:
-Bueno, a eso me refiero.
¡El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos!.
230.
Un sacerdote y una monja se pierden en medio de una tormenta de
nieve. Después de caminar un rato, llegan a una cabaña pequeña. Totalmente
agotados, se preparan para pasar la noche.
Había una pila de mantas y una saco de dormir en el suelo, pero solamente una
cama. Caballero aún en circunstancias extremas, el sacerdote indica:
- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo, en el saco de
dormir.
Se mete dentro del saco, sube la cremallera del saco y empienza a quedarse
dormido. Casi al instante la monja exclama:
- Padre, tengo frío.
El cura sale dificultosamente del saco, se levanta, busca una de las mantas y
cubre a la monja con ella. Acto seguido, retorna al saco dispuesto a conciliar el
sueño, cuando la monja dice nuevamente:
- Padre, sigo teniendo mucho frío.
El sacerdote, un tanto nervioso, repite la operación anterior. Y cuando ya
parece que empieza a conciliar el sueño,le vuelve a interrumpir la monja :
- Padre, me estoy congelando.
Esta vez, el sacerdote no sale de su saco y habla, como pensando en voz alta:
- Hermana, tengo una idea. Estamos a muchos kilómetros de cualquier ser
humano, alejados completamente de la civilización. ¿Por qué no hacemos como
si fuéramos marido y mujer?
- Por mí no hay problema; contesta la monja con voz coqueta.
- ¡Entonces levántate de la cama y búscate tu propia manta!; responde gritando
el cura.
231.
Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar:
- Milagro! Milagro! La sangre de Cristo esta hirviendo!
Se acerca el cura y le dice en voz baja:
- Calla pendejo, que tengo guayabo y le he echado un alka seltser al vino.
232.
Llega una monjita a la oficina de la Madre Superiora y le muestra un
condon.
Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del
convento, a las que les dice:
- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el huerto.
Al tiempo que se oye un OOOHH! entre las presentes y un ji, ji, ji (muy bajito
en el fondo de la masa congregada)
- Pero eso no es todo (prosigue la Madre Ssuperiora)
este hallazgo demuestra que ha habido un miembro masculino
dentro de estos muros!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Y además, que éste individuo ha tenido relaciones sexuales con alguna de
nosotras!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Pero hermanas, la buena noticia es...
El preservativo estaba roto y la pecadora sera descubierta!
- JI, JI, JI.... ooooooh!
233.
En la Iglesia una chica llega al confesionario.
- Padre, quiero confesarme.
- Dime, hija.
- Yo estaba con mi novio en la casa y mi madre salió a comprar algo...
- Sigue mi hija.
- Entonces él comenzó a besarme...
- Sigue, sigue.
- Entonces él me quitó la falda...
- Sigue mi hija, sigue.
- Luego me quitó los calzones y...
- Sigue hablando, hija.
- Luego me hizo acostarme en el mueble y...
- Sigue hija, sigue.
- El se sacó su cosa y...
- Sigue, sigue, sigue.
- Entonces ahí llegó mi mamá.
- MALDITA VIEJA!!!
234.
Dios, después de ver que Adán y Eva comieron del fruto prohíbido, muy
enfadado, les dijo:
- Quedáis desterrados del paraíso. Eva: por coger la manzana
y ofrecersela a Adán, a partir de ahora parirás con dolor y sangre.
Eva, asustada, contestó:
- Dios, con las dos cosas no, sólo con una, por favor...
Dios, misericordioso dijo:
- Bueno, parirás con dolor y la sangre, en cómodas mensualidades...
235.
En el kinder iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío
un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a
desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de
conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así. De pronto, ante la
consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una
mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado,
medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón
dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga
boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la
señora:
- "¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?"
- "Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.
Vine disfrazada de puta fina.
- "¡De Pitufina, señora!", exclama la monja, "¡De Pitufina!"
236.
La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de
haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:
- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera
escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha, llorando, le contesta:
- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras
de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 150 millones de pesos a mi
hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para tí,
querido tío.
- ¿En que dijiste que te has convertido, niña?
- En prostituta.
- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.
237.
el cura dando misa:
-Y lazaro se curò y andó...
y el otro cura, en voz baja, le dijo:
-Anduvo, huevon!
-Bueno. Anduvo huevon un tiempo pero despues se recuperó
238.
La Virgen y San José llegan a Judea:
- Andaaa... Sanjo déjame salir esta noche, porfa...
- Bueno, pero estate pronto en casa...
A las dos de la madrugada llaman a la puerta:
- ¿Quién es...? ¿Eres tú Virgen María?
- Abre... soy simplemente María....
239.
El cura: -Aceptas por esposa a Susiflor, aqui presente ? -Otra vez con lo
mismo? Si ya le dije que si a su ginecologo y a su papa!
240.
Un paracaidista se lanza sobre un pueblo italiano con tan mala fortuna,
que queda colgado de un árbol, rasgándose el uniforme y mostrando todo el
"asunto".
Todo esto ha sido visto por una monja. Dicha monja echa a correr para
contárselo a la madre superiora:
- Un "ángelo", he visto un "ángelo" caído del cielo.
La madre superiora pregunta agitando los brazos:
- ¿Y vola? ¿vola?
- ¿Que si vola? Due bola y una trompetola.
241.
Un anciano de 80 le pide al doctor que le de 1/4 de Viagra, el medico le
dice que con 1/4 no se le sube lo suficiente como para tener relaciones
sexuales, entonces el viejito le dice:
- Que relaciones sexuales?? La necesito para no mearme los zapatos!!
242.
Un padre envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le
escribe el siguiente telegrama.
- TELEGRAMA PADRE: Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, ¿ que yo
vaya a visitarte o vienes tu a casa?
- TELEGRAMA HIJO: Si
- TELEGRAMA PADRE: Si, que?
- TELEGRAMA HIJO: Si señor.
243.
La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a
dudarlo.
244.
Una pareja se acaba de casar, y el marido le está diciendo a su nueva
esposa:
-Los lunes me voy al café , los martes juego al golf, los miércoles a las cartas,
los jueves voy a las carreras, los viernes ceno con mis amigos, los sábados me
voy a la bolera y los domingos al tenis.
- La mujer responde tranquilamente:
- Bueno, aquí todos los días se culea a las doce... estés o no estés.
245.
Un argentino viaja a Lima. En la salida del aeropuerto se dirige al kiosko
y pregunta
- ¿Perdón, tiene puchos?
- Aquí se llaman cigarros!
- Ahh, y dígame, ¿tiene cerillos?
- Aquí se les dice fosforos!!!
- Y digame, ¿cómo se llama a los pelotudos?
- No se les llama, vienen solitos en aerolineas argentinas!!!
246.
- Doctor, vengo a que me
ausculte.
- Raspido, en el arsmario...!!
247.
En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa
del general:
- ¿Me permite sacarla, señora?
- me encantaria que se la sacara, pero antes bailemos un rato...
248.
- ¿Por qué expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen? Por beber en el trabajo.
249.
Mamá, mamá en el colegio me llamen calculadora
y la madre le dice: no te preocupes Casio
250.
Una señora entra en una armería:
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Está loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.
251.
En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si
fueran el Rey, todos se ponen a escribir excepto Jaimito; la profesora le
pregunta: Jaimito ¿por qué no estás escribiendo la carta?
Porque estoy esperando a mi secretaria.
252.
Una maestra le dice al alumno:
- A ver Francisco,dime el modo perfecto del verbo caminar.
- YO camino, tu caminas...
- ¡Muy bien, Fran!,y ahora el imperfecto
- Yo cojeo, tu cojeas
253.
- desde que lo terminé con mi novia duermo como un niño...
-¿y como es eso?
- Pues si hombre si..., me despierto..., lloro...,me levanto...,me tomo un vaso
de leche...,lloro..., me duermo...
254.
Había un cubano a altas horas de la noche junto a una muralla mirando
de un lado a otro para ver si alguien venía. Como no vió a nadie , saca un tarro
de pintura y una brocha y escribe en la muralla
MUERA F..
En es preciso moimento apareció un policía que le miró y le dijo
- ! que estas haciendo ahí!
- lo que este respondió:
Perdón mi capitán. ¿es Flinton o Clinton?
255.
Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:
- PILI! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS
ANDA! GUAPA! PERO YA!!!!
- Al otro lado del teléfono se oye una voz que dice: TE HAS EQUIVOCADO DE
EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?!!! ESTAS HABLANDO CON
EL DIRECTOR GENERAL, IMBECIL!!
- Y el otro contesta: Y TU QUE, EXPLOTADOR ? PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
- El director general contesta: NO
- Y el empleado contesta:UFF, MENOS MAL..... y cuelga.
256.
Un vaquero se encuentra a un indio con la oreja pegada al piso. El indio
le dice al vaquero: una carreta, seis caballos, mujer manejando, venir vestida
de rojo, venir un niño que usar lentes a un lado y la carreta ser amarilla.
¡Qué bárbaro! ¿Cómo puedes saber que viene una carreta amarilla con seis
caballos y sobre todo saber quién viene manejando y como viene vestida con
solo escuchar en el piso? Yo no decir que venir... carreta atropellarme hace
media hora
257.
Se encuentran dos pastusitos por la calle y uno le
dice al otro:
- ¿De dónde vienes?
- Pues vengo de comprar 300 vacas, 300 bueyes,
400 ovejas y 30 toneladas de madera.
- pero si que montas pronto el pesebre este año.
258.
Un Arabe le pidio dinero prestado a un Judio. Sucede que el Arabe jamas
habia pagado una deuda, y el Judio jamas habia perdido un solo centavo en
alguna transaccion. Paso el tiempo y el Arabe habia estado escondiendose del
Judio, y este nunca habia logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un
dia ellos se cruzaron en el bar de un pastuso, ahi comenzaron a discutir. El
Arabe acorralado, no encontro otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su
propia cabeza y dijo:
- Podre irme al infierno, pero no pagare esta deuda.
Y apreto al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El Judio no quiso hacer
menos, asi que agarro la pistola del arabe, la puso sobre su cabeza y dijo:
- Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!
Y jalo el gatillo, suicidandose tambien. El pastuso que había observado todo,
tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- Carajo Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea...
259.
- perfecto, Lopez, esa grafica es estupenda, muy dinamica y
colorida!imprimame una copia para la reunion de las 12!!
- a ver como le explico yo ahora que estaba jugando al tetris...
260.
Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana una chica
desnudandose;
Se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro :
- Oye, vamonos.
- No, espera un poco.
- Que no, venga, dejalo ya, vamonos.
- Pero porque quieres irte ?
- Es que mi mama me dijo que si alguna vez veia a una mujer desnuda, me iba
a convertir en piedra, y ya estoy empezando a ponerme duro
261.
dos mujeres se estan pegando por un niño
- El niño es mio!
- Que no que es mio!
El alcalde, que iba a la iglesia algunos domingos, opta por una solucion
Salomonica:
- Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el
carnicero replica.
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
- El niño es del carnicero, concluye el alcalde
262.
Jaimito iba de viaje con su familia y el encargado de emigración le
pregunta: ¿nombre? Jaimito Pérez ¿edad? 6 años ¿sexo? Si pero yo solito.
263.
- Doctor, doctor, odio a mi mujer, a mi madre a mis hijos, a mi suegra...
- Y a mi que me cuenta?
- No es usted el medico del odio?
- No, del oido, majete.
264.
Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste
bubónica, sífilis y SIDA.
- No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a
dieta de pizza.
- Pizza ? Y eso me curara ?
- No, pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta.
265.
Van dos muertos en una barca y dice uno:
- Habras traido los viveres?
- Querras decir los muerteres.
- Ja, ja, ja, que me vivo de risa
266.
Hola, Doctor me dijeron que me estaba buscando, preguntó el paciente
- Bueno, tengo dos noticias una mala y la otra espantosa.
La mala noticia es que le quedan 24 horas de vida.
- Pero que puede ser aún peor que eso ?
- Que ayer no lo puede encontrar por ningún lado.
267.
Dos amigos y le dice uno a otro:
- ¿Tú te duchas después de hacer el amor?
- Si.
- ¡Pues a ver si hacemos el amor mas seguido!
268.
Entra un señor a una pelea de gallos y ve a un señor apostando y le
pregunta:
- Disculpe señor, cual gallo es el bueno?
- El negro.
En eso empieza la pelea y pierde el negro y el señor va y le reclama:
- Oiga desgraciado, no era que el gallo negro era el bueno
- Si el otro es bien desgraciado y peleonero y asesino
269.
Un hombre iba caminando por una calle y ve un hombre sentado en el
suelo, con un cartel que decía "soy ciego". A su lado el ciego tenia un tachito;
entonces este hombre le tira una moneda, que pega en el borde y se cae. El
ciego agarra la moneda y la pone en el tacho. El hombre se da cuenta de que
este hombre no es ciego y le empieza a decir:
- Usted es un ladrón, no es ciego, ladrón.
- Yo no soy un ladrón, el ciego esta enfermo y lo estoy reemplazando.
- ¿Y usted quien es?
- Yo soy el mudo de la otra cuadra
270.
Uno que va a una tienda de recuerdos religiosos y le dice al dependiente:
- ¿Perdone, cuanto vale ese crucifijo?
- Ese, 25000 pesos
- ¿Y sin el senor que esta colgado?
271.
Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la
ventana,
saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza.
Le dice María:
¿por qué lo has hecho?.
Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.
272.
Un tipo va caminando por la calle, entra en un callejón oscuro y solitario
y de pronto, de la nada:
-¡Kabuuummm!
Aparece un genio, como el de los cuentos.
- ¡Hola! Soy el genio del callejón, te concederé un deseo, ¿qué es lo que
quieres?
El hombre reacciona rápidamente y le dice:
- ¡1000 millones de pesos!
- Está bien te lo concedo, pero como sabes, en esta vida todo tiene un precio...
- ¿Y cuál es?
- Quiero que me dejes darte por el el culo..
- ¿¿¿Queeeé??? ¿Cómo me pides eso?
- ¿Quieres o no el dinero?
- ¡Si! contesta el hombre con cara de sacrificio.
- Pues a darle...
Y se ponen a la faena.
- Muévete, muevéte... ¡mmm! ¡que rico!,dice el genio.
De pronto el genio empieza a interrogar al hombre.
- Oye, ¿cómo te llamas?
- Pepe. ¡AHH!
- ¿Y a qué te dedicas?
- ¡Soy abogaaado!
- ¿Y cuántos años tienes?
- ¡Auuuch!, 45
- Pepe... Abogado... 45 años... ¿y todavía crees en los genios?
273.
Los reyes de españa estan haciendo una visita a una importante
empresa española, y cuando estan paseando por el almacen el rey se
para justo delante de un empleado y dice:
Hola Martinez. ¿Como estas viejo amigo?
Pues mira Juan, estoy bastante bien.
El director general se asombra del caso pero no le da importancia.
Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del
gobierno y al pasar delante de martinez se para y exclama:
Hombre Martinez, cuanto tiempo sin vernos.
Hola Jose María. ¿Como estas?
El director asombrado , hace llamar a Martinez y le pregunta:
¿Cómo es que usted, Martinez, conoce a esta gente?
Es que yo he viajado mucho y ademas tengo muchas mas amistades en
el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a Roma y en pleno dia de
Navidad salir por el balcon sagrado al lado del Papa.
El director contesta:
Eso no puede ser.
Al final, el director decide ir y comprobarlo.
Llegan los dos a la plaza de San Pedro y Martinez se adentra dentro
del palacio.
Y efectivamente a las doce en punto sale Martinez al lado del Papa.
Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director,
el cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo.
Al recuperarse, Martinez le pide que le cuente que ha pasado,
contestandole el director:
Es que ha venido un chino preguntado quien era el tipo vestido de
blanco que habia al lado de Martinez.
274.
Entra un mudo en la farmacia para comprar condones. Empieza a buscar
en las estanterías, pero no los encuentra. Al final, se acerca al farmacéutico y
por señas intenta decirle lo que quiere, pero no hay manera. El farmacéutico no
le entiende.
Al final, desesperado, se saca la pipi y la pone encima del mostrador junto con
un billete de cinco euros.
El farmacéutico se lo mira, se saca la polla y la pone encima del mostrador, la
compara con la del mudo y coge el billete.
El mudo empieza a hacer gestos con los brazos y con un cabreo enorme, hasta
que el farmacéutico le dice:
- ¡Tranquilo! Si no sabes perder, la próxima vez no apuestes.
275.
Un Mexicano le dice a otro:
- Mira, por ahi viene mi padre.
- Por donde, manito.
- El que esta montado en el burro aquel.
- Hay tres en ese burro.
- Pues el que lleva el sombrero mexicano y el poncho.
- Los tres lo llevan.
- Pues el del bigote negro y la pistola al cinto.
- Los tres tienen bigote y pistola.
- En esto el mexicano cabreao saca la pistola, dispara y dice: El que se
retuerce, manito
276.
Se abre el telón y se ve a un pelirrojo, muy sonriente, que mira a la
cámara.
Se cierra el telón y se abre de nuevo: ahora el pelirrojo no está solo, sino
acompañado de una mujer. Se cierra y se abre, y se ve al pelirrojo, la mujer y
un niño pequeño. Se cierra y se abre, y se ve al sonriente pelirrojo, la mujer y
dos niños. Se cierra y se abre, y se ve al pelirrojo, la mujer y cuatro niños. Se
cierra y se abre, y el pelirrojo y la mujer tienen ahora ocho niños. Se cierra y se
abre, y ya tienen catorce niños. Y un largo etcetera. Como se llama la pelicula?
!!! EL Gran Cañon del Colorado ¡¡¡
277.
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre
desnudos en la cama:
- Pero Maria, quien es este tipo?
- Mira Paco, me duele
decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia tenias que saberlo... Este
es el que nos paga las facturas!
- Pues tapalo, tapalo, que no coja frio!!
278.
Un tipo llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor
que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella
montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El tipo enfila la cima con la mira y empieza a reír.
- ¿De qué te ríes chaval?,pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tipo en bolas
corriendo detrás de una vieja en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar
humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al
tipo diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la
cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tipo ese, te regalo la mira
telescópica.
- El tipo coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el
rifle hacia la casa. Y le dice:
- creo que puedo hacerlo de un solo tiro...
279.
Me registré en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un
poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí
llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten
información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares.
Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba "Verónica" y
después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla.
Levanté el teléfono con mis manos (que temblaban y sudaban por la
expectativa) y marqué el número que indicaba.
- ¡Hola!, contestó un mujer con una sensual voz.
- ¡Hola! Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que
vengas a mi habitación y me des uno muy bueno. No, espera, en realidad lo
que quiero es sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje
¡pero ya!
Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto
a participar de cualquier cosa... si eso tiene un nombre que puedas
pronunciar ¡yo puedo hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y
juguetes para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche...
quiero que me amarres, inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que
quieras para después limpiarnos uno al otro, ¿qué te parece?
- Suena fantástico, pero para hacer llamadas externas, primero marque 0.
280.
- Doctor, yo quiero que Ud. me quite 30 años.
- Señora, lo que Ud. quiere yo no puedo hacer, pero aquí está la dirección de
alguien que quizás la puede ayudar.
- ¿Es otro cirujano plástico?
- No... este falsifica partidas de nacimiento.
281.
En la conserjería del hotel:
- Ring, ring.
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar
tirandose por la ventana.
- No se preocupe, señor, las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.
282.
La muchacha que ayuda a la señora de la casa se dispone a arreglar la
cama de sus patrones, cuando descubre en medio de las sábanas un condón
usado.
Espantada corre con la señora a informar el hallazgo:
"¡Siñora, siñora!, venga a ver lo'qui'ncontré."
La señora, un poco asustada, la acompaña y tras reconocer el objeto dice:
"¡Ay María, qué ignorante eres!" "¿Qué en tu pueblo no hacen el amor?"
"Sí siñora, ¡pero no hasta despellejarnos!"
283.
Tiene algo para combatir el cansancio ?
Si, pero está agotado.....
284.
Se acaba de morir la suegra de un individuo y en la funeraria le
preguntan:
- ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O
simplemente enterrarla?
- Las tres cosas! No corramos riesgos!
285.
Una pareja va a un hotel de superlujo que les habian recomendado por
tener unos precios muy razonables, pero a la hora de pedir la cuenta, les llega
una factura desorbitada, y el marido va a reclamar al director del hotel
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están
equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina 50000", y ni yo ni mi mujer
hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: 50000" y ni sabía que había.
- Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos
importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: 50000 ". ¡No hemos
probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a 150000, verdad? pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por haberle hecho el amor a mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado !
- Sí, pero ahí la tenías. ¡Si no lo hizo es su problema !!
286.
Se reúnen tres mujeres y conversan acerca de los penes de sus maridos.
- Mi marido tiene el pene chiquito pero grueso.
A lo que las otras comentan:
- Ahhhh, eso es clase.
- Mi marido tiene el pene largo pero delgado.
Y las otras dos le dicen:
- Ahhhh, eso es elegancia.
- Mi marido tiene el pene grueso y largo.
Y las otras dos dicen a coro:
- Ahhhh, eso es pene, eso es pene.
287.
- ¿Como se dice eyaculación precoz en japones?
- ¡Ya tá!
- ¿Y en español?
- ¡¡ Te juro que es la primera vez que me pasa !!
288.
- PROFESORA: si en una granja hay 5 cerdos y se escapan 2 ¿cuántos
quedan?
- NIÑOS: 10, 3, 5...
- PROFESORA: A ver jaimito, ¿cuántos cerdos quedan?
- JAIMITO: ninguno
- PROFESORA: ¿por qué crees que no queda ninguno?
- JAIMITO: "si se escapan 2, ¿cree que el resto se va a quedar mirando...?"
289.
Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro
de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las cosas están al rojo vivo, la mujer
le dice:
- Mira, perdona. Resulta que yo soy una profesional y el polvo te va a costar
10.000 pesos.
El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. Después del polvo ella le
dice:
- ¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?
- Mira bonita, resulta que soy taxista profesional y la carrera hasta la ciudad te
costará 20.000 pesos.
290.
Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela.
- ¿Para que?????
- Paraguayo.
291.
Iban 2 pastusos en medio del desierto en un 4x4, de repente se para y
no volvio a arrancar.
En ese momento 1 pastuso dice:
- Yo me llevo el radiador..
Y le dice el otro pastuso:
- Y para que te llevas el radiador????????
- Por si nos da sed le tomamos
- Pues yo me llevaré entonces la parte de arriba del carro por si nos pega
mucho el sol...
- Yo me llevo la puerta, dijo el otro pastuso.
- Y por que la puerta
- Aaaaaaahhh pues por si nos da calor bajo la ventana y yaaa
292.
Es una fiesta de fin de curso y uno de los chicos consigue llevarse a una
chica a la habitación.
- ¿Qué te parece si jugamos a las diez preguntas?
- ¡Uy! Parece divertido - contesta la chica.
- ¿Y al final, qué te parece si echamos un polvo?
- Bueno, pues vale.
- Perfecto, creo que me saltaré las otras nueve preguntas.
293.
El director de un manicomio estaba examinando a sus pacientes para
averiguar cuáles estaban listos para volver a la comunidad.
"Señor Mendoza", el doctor le dice a uno de sus pacientes, "veo que han
recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?"
El paciente se lo piensa un rato, y luego responde: "Bueno, fui ingeniero en
mecánica. Parece ser que es una carrera con salida y puedo ganar bastante
dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias
aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí. Puede que sea interesante.
También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte, que es un tema
que me interesa mucho."
El Director asiente con la cabeza y dice, "Sí, me parecen empresas muy
interesantes."
El paciente responde:
"Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una
cafetera."
294.
Mamá, mamá, en el cole me llaman estupido...
- ¡¿Y a mi qué?!
- A ti, puta.
295.
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas
las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta
responde:
- de que se rien, ¡Inmaduras!
296.
- ¿Crees en el amor a primera vista?
- Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado.
297.
Mamá!,¡ Mamá! En la escuela me dejan solo. ¿Mamá, mamá?
¿mamaaaaaaaaaaaa?
298.
- Soy el Dr. Jiménez y vengo a ver como sigue María.
- María, te viene a ver el doctor !!!
- Dile que venga mañana que estoy enferma!!!
299.
Unos policías vigilaban el exceso de velocidad en una carretera, y ven
acercarse una motocicleta a toda velocidad, así que uno de ellos se pone por
medio y grita: AAAALTOOO! a lo que la motocicleta lo aropelló y se detuvo 100
metros adelante. Así que el otro policía se le acerca y le dice:
- " que, amigo, cómo vamos de papeles?"
- y el motociclista contesta: "...igual que de frenos..."
300.
Un tartamudo entra en un bar y le dice al camarero:
- Po..po..por fa.. favor el cua..cuarto de ..de.. de baño .
- El dependiente le responde:
Tie...Tie.. Tiene usted que..que ir to..tod..todo segui..seguido y a la segundo
pa..pasi..pasillo gi..gi..gira a la de..dere..derecha y la pri.. pei... prime..primera
pue..puer.. puerta...ta...ta es.
- Le responde el otro:
Mu... mu.. mu .. muchas gra.. gracias pero ya..yaa.yaaa me hee...ee ca...gao.
301.
- Mama, mama, ya soy mayor, tengo trece años y quiero usar sostén.
- No.
- Pero, mama, que ya soy mayor.
- Que no.
- Pero mama, en el colegio todas las niñas ya llevan
- Mira Manolo, como sigas así te doy una bofetada.
302.
El instituto de Sismología detecto con sus satélites que en el término de
48 a 72 horas había una posibilidad del 98% que un fuerte
movimiento sísmico ocurriría en la zona de pasto.
Urgentemente procedieron a pasar un Telegrama al Gobierno municipal que
decía:
- ALERTA ALERTA!! Movimiento Telúrico inminente.Gran parte de la ciudad de
Pasto sera afectada.
A producirse próximas 48-72 horas. Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli.
Tomar medidas de seguridad inmediatas.
-- end of message--Pasaron varios dias y no recibieron ninguna contestación.
A los diez días recibieron un Telex del Alcalde de pasto que decía:
- " Movimiento telúrico sofocado
1,562 ciudadanos ya interrogaos 185 ciudadanos presos 7 turistas fusilaos: 5
de apellido Richter y 2 Mercalli. Además otros 6 turistas de apellido Mercalli
prófugos en los cerros, pero cercaos por el Ejercito. El otro Richter que falta, no
ha podido ser localizado. Gendarmería continua pesquisas.
No contestamos antes porque hubo un terremoto ni el hijueputa
303.
Despues de un partido, dos amigos se estan cambiando en el vestuario,
y uno de ellos se queda a cuadros cuando ve que el otro lleva puestos un
brasier y unas medias veladas.
- Pero Pepe, desde cuando llevas ropa interior femenina?
- Desde que mi mujer la descubrio en la guantera del carro
304.
Un tipo se despide de la prostituta y le dice:
- Si dentro de nueve meses nace, le pones Mariano.
Y la prostituta le contesta:
- Y si dentro de dos horas te pica, le pones penicilina.
305.
Era un señor tan feo, tan feo que cuando nació la cigüeña vino dos
veces: la primera para dejarle y la segunda para pedir disculpas.
306.
Debido a unos problemas hormonales, el médico le recetó a una paciente
testosterona y al cabo de unas semanas, esta vuelve a la consulta:
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios de la
testosterona. No sera que me ha recetado mucha
- ¿Qué tipo de efectos?
- Pues... me está creciendo pelo en sitios donde antes no me había salido.
- Bueno, no ocurre nada, eso es un efecto normal y temporal de la
testosterona. ¿Dónde le ha salido este pelo?
- En los testículos
307.
Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en
su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga
pasar, entonces coge el telefono y empieza :
- ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar
menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de
acuerdo en esta base. Esta claro?
- (cuelga y le dice) Buenos dias, en que puedo
ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono...
308.
Un hombre y una mujer acababan de conocerse en una reunión social y
estaban conversando. El tema eran sus matrimonios anteriores.
- Yo perdí a mi marido en el mar , dijo la señora...
- Lo siento mucho, replicó el caballero. ¿Se lo llevaría una corriente mientras
nadaba?.
- ¡No, que va! Ibamos en un crucero y se lo llevó una rubia despampanante...
309.
Va un señor por la calle y observa que hay una aglomeración de gente.
- ¿Qué pasa? - pregunta.
- Nada, nada, es una riña - le contesta un señor.
- ¿Una niña?
- No señor, una disputa.
- Pues ya no será tan niña, ¿no?
310.
Hacía meses que el barco estaba en alta mar, y todos los días la
tripulación le preguntaba al vigía
- Ves tierra?
- Nooooo
- Ves tierra?
- Nooooo
- Ves tierra?
- Ti-ti-ti-ti...
- Bien!! Tierra, tierra, por fin!,. Dicen todos tirandose al agua
- ¡¡¡¡Ti-ti-ti tiburones!!!!
311.
– Dos tipos conversando y le dice uno al otro: la verdad yo poco de sexo.
-tu ¿cuántas veces follas a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, y qué tiene que ver?
- Coño, pues que yo soy el cura del pueblo...
312.
Un vasco entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los
pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
- ¿Cuanto cuesta esa bicicleta?
- 40000, señor.
- Claro, entonces son20000.
- No, le dije 40000.
- Si, entiendo... 20000 -insiste el cliente.
El vendedor enojado le pregunta:
- ¿Por que dice que son 20000 si yo le digo que son 40000?
- Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de
descuento en pelotas y zapatillas".
313.
Un boxeador "sonádo" padece de insomnio y se lo dice a un amigo.
- Oye, y has probado a contar ovejas hasta quedarte dormido ?
- Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona.
314.
¿Qué hace un hincha del santa fe después de ganar el campeonato?
Apagar la Play Station
315.
Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la
calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo
pone en el pecho respetuosamente.
Jamás había jugado yo con alguien que tuviera una sensibilidad y una calidad
humana como las tuyas.! Jamás había visto yo hacer eso a nadie.
Bueno (dice el aludido) después de 20 años de matrimonio con ella creo que era
lo menos que podia yo hacer.
316.
Un muchacho va dando vueltas en bicicleta por el jardín. De vez en
cuando pasa por delante de su madre y le va diciendo:
-¡ Mira mamá!, ¡Ahora sin manos!
- Al rato dice: Mamá, ahora sin los pies!
- Al cabo de unos minutos vuelve a pasar:Mamá, ahora zin loz dientez...
317.
Una monja y un monje en un monasterio jugando a los dardos. Empieza
tirando la monja, quien lanza diciendo:
- Jesucristo, sé que estás conmigo, ayúdame.
Y el dardo dio justo en el centro de la diana.
El monje lo veía muy difícil de igualar, así que tiró y ni siquiera dio a la diana:
- ¡Coño, fallé!.
- Padre, no diga usted palabrotas, porque si se enfada Dios enpezará a temblar
el suelo, se caerá el techo, se abrirán las puertas del cielo, caerá un rayo y le
partirá en dos.
El cura sigue jugando, y después de la tercera tirada que falla consecutiva, no
aguanta más:
-¡Coño, fallé!.
Empieza a temblar el suelo, se cae el techo, se abren las puertas del cielo, cae
un rayo y parte a la monja en dos. Desde arriba se oye:
- ¡COÑO, FALLÉ!
318.
Eran dos hermanos gemelos, uno corrupto y el otro muy religioso. El
corrupto muere en un accidente y el otro muere de pena pocos días después.
Luego de estar varios días en el cielo, el religioso le pide a Dios dar un
paseo porque está aburrido. Dios lo saca al área neutral, y allí pasa su
hermano, en un cochazo, con una rubia y un litro de ron en la mano.
- ¡Ese es mi
hermano!, le dice a Dios.
- Dios responde, "a ese le estamos dando un fuerte
castigo".
- "pero, ¿cómo un castigo? Si ésa era su vida en la
Tierra".
- "no, la botella tiene un agujerito en el medio y él no se la
puede tomar", dice Dios
- "¿y la rubia?"
- "ésa no tiene agujerito..."
319.
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te
llamaré Peugeot.
- ¿Por qué?
- Porque eres el 406...
320.
Va un niño donde su padre y le pide un vaso de agua,el padre se lo
da.Vuelve el niño y le pide otro vaso de agua,el padre se lo da,vuelve el niño y
le pide otro vaso de agua y el padre extrañado se lo da,vuelve el niño y le pide
otro vaso de agua.....y el padre no aguanta más y le dice:
-Pero Pepito,si te he dado como 50 vasos de agua....
-¡Joder papá!,pero el abuelo sigue ardiendo.
321.
Eran una pareja de novios que estaban sentados fuera de
la casa de la novia, eran como las 11:00 cuando el padre, cansado de esperar y
viendo que la muchacha todavía estaba
afuera le grita:
- ¡Hija, ya es hora de ir a la cama!
- ¡Ya le dije eso a su hija pero no quiere... !!responde el novio
322.
El recién casado regresa a casa de sus padres mediada la noche de
bodas. La madre se levanta sorprendida:
- ¿Qué pasó, hijo mío?
- Verás, mamá... la dejo porque es virgen.
- Bien hecho, hijo! Lo que los demás no quieran, tú no lo aceptes.
323.
Son dos tipos que se encuentran en la calle. Uno de ellos iba con su
anciana madre.
- ¡Hombre, cuanto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
- Pues aqui estoy con mi madre, que la pobre se ha quedado sorda y ciega....
- ¡Joder, que putada! ¿Y qué la llevas ahora al médico?
- No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono, ..
324.
- PEPITO: mamá, eres una mentirosa.
- MADRE DE PEPITO: ¿Por qué dices eso?
- PEPITO: Tu me dijiste que mi hermanito era un angelito y no es cierto. Yo lo
tiré por la ventana y no voló.
325.
El marido está viendo un partido de fútbol, cuando su mujer sale de
casa, regresa enseguida y lo interrumpe.
- Querido, ¿Puedes revisar mi carro? El carro dejó de funcionar apenas lo saqué
del garaje... El la miró y respondió con rabia:
- ¿Arreglar tu carro? ¿Acaso estas viendo el logo de la CHEVROLET en mi
frente?
La esposa le dice entonces:
- ¿Puedes arreglar la puerta de la nevera? no está cerrando bien...... Y el
respondió:
- ¿Arreglar la puerta de la nevera? ¿Acaso estás viendo el logo de la LG en mi
frente?
- Está bien... entonces ¿puedes al menos cambiar el bombillo de la puerta de
entrada? Está quemado hace semanas .... Y el marido le dice:
- ¿Cambiar el bombillo la puerta de entrada? Acaso estás viendo el logo de la
PHILLIPS en mi frente?
¡Yo no te aguanto mas! ¡Me voy al bar!
Se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse culpable por la
forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla.
Cuando llegó, vio que el carro estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la
casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a coger una cerveza y notó que
la puerta de la nevera había sido arreglada.
- Querida, ¿todas las cosas están funcionando bien ¿Qué pasó?
- Pues mira, cuando tu te fuiste al bar me senté llorando a la entrada de la
casa. Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le
conté. El se ofreció a ayudarme, en todo, y como agradecimiento, lo único que
tenia que hacer era escoger entre irme a la cama con él o hacerle una
hamburguesa.
El marido preguntó:
- Entonces, ¿que tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor?
Ella respondió:
- ¿Acaso, estás viendo el logo de Mc Donalds en mi frente?
326.
Una madre tenía 3 hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la
madre les pedía que en la noche de bodas le enviaran un mensaje sobre cómo
iba el matrimonio y su luna de miel.
Se casó la primera, y 2 días después llegó una carta que sólo decía: "Champú
Sintrox".
En principio la madre no lo entendió pero, leyendo una revista, vio un slogan
que decía: "Champú Sintrox, satisfacción hasta la última gota". Y la madre se
quedó tranquila.
Al casarse la segunda hija, a la semana la madre recibió una carta que decía:
"Rothmans".
Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era: "King size, el tamaño ideal". Y la
madre pudo relajarse.
Finalmente se casó la tercera. Y tardó 4 semanas en escribir.
La carta decía: "British Airways".
La madre estaba desconcertada. Pero al fin encontró un aviso, donde decía:
"British Airways: ¡2 veces al día, los 7 días de la semana, en ambas
direcciones!"
327.
- Papá, papá, ¿por qué en casa gastamos tanto leche?
- No sé, hijo. ¿Por qué me lo preguntas?
- Porque siempre que viene el lechero, desde mi cuarto oigo que mamá le dice:
¡Más, más! ¡Dame más que me hace mucha falta!
328.
La esposa llegó a su casa y descubrió a su marido en la cama con una
buena
compañía femenina.
- ¿Pero... qué haces, Pepe?
- ¡Nada! Como tu abogado me ha escrito diciéndome que quieres el
divorcio, ayudarte a que ganes el juicio.
329.
Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como
mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo.
Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus
patitas apuntaban hacia Dios en el cielo.
Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al
pollito. Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a
recibirlo gritando:
- Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy.
- Qué dices, Pepito.
- Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con
las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, Dios mío, Dios mío.
¡¡¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola
seguramente se nos hubiera ido!!!
330.
Los padres se van una noche con los amigos y dejan al niño con una
niñera. Cuando vuelven:
- ¿Y qué tal el niño? ¿Hizo algo malo?
- No, lo único que se comió una cucaracha.
- Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida.
331.
Ring, ring...
- Si ?
- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
- Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
332.
- A ver hijo, ¿qué quieres ser de mayor?
- Quiero ser niña.
- ¿Qué?, muchacho cabrón, toma dos hostias.
El padre agarra a golpes al chaval, como si el tuviera la culpa de sus
desgracias.
- A ver canijo, contesta ¿qué quieres ser de mayor?
- Quiero ser niña...
Otra paliza le da al niño...
- Por última vez, ¿Qué quieres ser de mayor? Y a ver que dices.
- Quiero ser TOTUGA NIÑA.
333.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: ¿Qué te pasa, Pepe, que
se te ve muy triste? Y el otro le contesta: ya ves que se me ha muerto la
suegra, y tu sabes lo que yo la quería.
¿Y cómo es que se te ha muerto?
Pues estaba cortando rosas y se dio un pequeño corte en el dedo y empezó a
sangrar y sangrar y sangrar
y por
una cortada en el dedo se murio?
No,la verdad
es que yo la rematé para que no siguiera sufriendo la pobre...
334.
Papi, ¿Se acuerda lo que me dijo de cómo escoger y comprar las vacas?
-¡Claro hay que revisar las ubres para ver si estan sanas, pero ¿por qué lo
preguntas,hijo? por que me parece que el novio de mi harmana esta pensando
en comprarla...!
335.
Dos tipos están pegandose y un niño se acerca a un policia.
-Venga rapido, que estan pegando a mi padre!
-Cual de los dos es tu padre?
-No se, por eso se pegan.
336.
El primer día de clase el profesor de educación sexual decide comprobar
cuál es
el grado de preparación de sus alumnos y entonces pregunta:
- Bueno, alumnos vamos a ver cuánto saben. ¨Qué es un seno?
Paula, una aplicada alumnita responde:
- Yo lo sé, yo lo sé, mi mamá tiene dos.
- Muy bien Paula!
Ahora me tienen que responder algo más dificil.
Qué es un pene?
Esta vez responde Jaimito:
- Yo lo sé, yo lo sé, mi papá tiene dos.
- Eso es imposible Jaimito !!
- Si, yo lo ví!
Tiene uno muy chico que usa para mear y otro grande que utiliza mi madre
para pulirse los dientes ...!
337.
Están dos amigos hablando y uno de ellos comenta:
- Chico, no entiendo cómo puedes vivir con tu esposa y con su hermana
gemela, ¿cómo las diferencias?
- Muy sencillo, le meto un dedo en las bragas... si se abre de piernas, gimiendo
de placer, entonces no hay duda, es mi cuñada.
338.
Jorgito, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en el
salón de su casa, mientras su mamá cocinaba y le miraba de vez en
cuando.
Luego de varias vueltas del tren, éste llega a la estación terminal y
Jorgito, asumiendo de inspector de carro, dice:
- ¡Estación terminal!,
¡¡ Todos los hijos de puta que viajan hasta aquí, tomen todas sus
putas cosas y se bajan rápido del tren, manga de maricones ;y los
gilipollas que viajan de vuelta, suban también rápido sus putas maletas, antes
que los agarre a patadas por el culo!!
Al oír esto, su madre espantada salió rápidamente de la cocina y le
dice a Jorgito:
- ¡¡... Pero que vocabulario es ese hijo, deja inmediatamente tu tren y vete a tu
habitación... Quedas castigado por DOS horas...!!Luego de las dos horas de
castigo, Jorgito vuelve a jugar con su tren y
esa vez dice:
- ¡Estación terminal!, los pasajeros deben descender. A
nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros,
prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor, bajen todas sus pertenencias y ante
cualquier incomodidad o duda, por favor soliciten la ayuda de nuestros
asistentes.
Quiénes viajen de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren
con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir!
Su madre, con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero Jorgito
agrega:
- ¡¡¡... Y si algún HIJO DE PUTA está enojado por las 2 horas de retraso, que se
pare y le reclame a la VIEJA DE MIERDA que está en la cocina...!!!
339.
- A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
- A ver, Manolito, que has traído?.
- Pues unas tiritas, señorita.
- A, muy bien, quien te las ha dado?
- Mi mamá.
- Y qué te ha dicho?
- Que sirve para curar las heridas y los golpes.
- Muy bien, Manolito.
- A ver, tu, Jaimito, Que has traído?
- Una bombona de oxígeno.
- Ahhh, que bien, quien te la ha dado?
- Mi abuelito, señorita.
- Y que te ha dicho?
- jHijo dje jputaaaa...jque jme ahojgoooo
340.
- ¿Oye, Paco, sabes que desde el balcón de mi casa he visto a tu mujer
follando con un tío?
- ¡No me jodas! ¿En el salón de mi casa? ¿Y en qué parte?
- Encima del sofá.
- ¡Ah! ¿Sí? Pues tomaré mis medidas.
A los pocos días se vuelven a encontrar los amigos.
- ¿Qué, Paco, tomaste tus medidas?
- Si. He vendido el sofá.
341.
Un fornido campesino, entradito en los cuarenta (de esos que andan
metidos bien dentro el monte) llega a la consulta del médico del pueblo
cargando sobre los hombros a otro campesino mucho más joven que él.
Lo deposita en la camilla de examen y le dice:
- Vea cómo le cura la herida en la nalga lo más pronto posible. Le he pegado un
balazo con la escopeta, como si se tratara de una liebre. ¡Que no sufra, por
favor, que se trata de mi yerno!
- Pero, ¿por qué le ha disparado a su propio yerno?; dice el médico
sorprendido.
- Pues, realmente, cuando le pegué el tiro, todavía no era mi yerno.
342.
El niño le dice a la madre:
- Mamá, dame galletas.
- A ver esas manos.
A lo que el niño dice entristecido:
- Mamá, no tengo manos.
- No hay manos, no hay galletas.
343.
Gracias, tía, por tu regalo.
- Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena.
- Es lo que yo decía; pero mamá me ha dicho que te
diera las gracias de todas formas.
344.
Llega un señor a su casa, y le pregunta a su esposa:
- ¿Dónde esta jaimito?(su hijo)
Y le dice la mujer:
- Esta jugando en su habitación. El señor va a la habitación del niño y le
pregunta:
- ¿A qué juegas?, y el niño le responde:
- A lo que me sale de los huevos.
Y el padre le pega una leche.
Luego el niño va a su mamá y le dice:
- Mamá no me vuelvas a comprar huevos kinder, porque sino papá me pega.
345.
Un chico va de compras y le pregunta al verdulero:
- Tiene naranjas?
- Si.
- Bueno, deme un kilo de manzanas.
- Al otro día, vuelve...
- Tiene sandías?
- Sí.
- Bueno, deme un kilo de kiwis.
- Fueron pasando los días y el verdulero se encuentra con el padre del chico y le
cuenta que su hijo todos los días le pregunta si hay una cosa y se lleva otra. El
padre lo interrumpe y le dice:
- Bueno, no se preocupe que ahora llego a mi casa, me saco el cinturón, y lo
reviento a escobazos!!!.
346.
Juan se encuentra con su amigo Pedro.
- '¡Hola Pedro! ¿Cómo anda tu padre?'
- 'Está bajo tierra'.
- '¿Qué? ¿Se murió?'
- 'No, trabaja en una mina'.
347.
El matrimonio se da cuenta que van a tener un nuevo miembro en la
familia y el padre decide ir a preparar a su hijito Pepito de 10 años dándole la
noticia de una manera sutil.
- Pepito, quiero decirte una cosa, dentro de poco vas a tener un hermanito. Ya
hice la cita con una cigueña y esta vendrá dentro de poco a dejarnos tu nuevo
hermanito.
(Sale el padre y Pepito se queda diciendo:)
- Mira, tantas mujeres tan buenas que hay, y papá "tirandose" a cigueñas.
348.
Una pareja que esta en la corte divorciandose.
Tienen el problema de la custodia de la hija. La mujer dice al juez:
- Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi.
- El juez se dirige al marido y dice: ¿que tiene que alegar usted?
- Mmmmmh...Sr. Juez, si usted pone una moneda en una maquina de bebidas y
sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la maquina o suya?
349.
La mujer le dice a su marido:
- Carlos, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberias hablarle de
hombre a hombre y contarle que hace la vaquita y el toro, la abejita y el
abejito, el perrito y la perrita...
- De acuerdo, querida". -responde él.
A continuacion va a buscar a su hijo y le dice:
-John, sientate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversacion de
hombre a hombre.... ¿Tú te acuerdas, John, como el año pasado, cuando
estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas
bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas
que eso tambien lo hacen La mujer le dice a su marido:
- Carlos, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberias hablarle de
hombre a hombre y contarle que hace la vaquita y el toro, la abejita y el
abejito, el perrito y la perrita...
- De acuerdo, querida". -responde él.
A continuacion va a buscar a su hijo y le dice:
-John, sientate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversacion de
hombre a hombre.... ¿Tú te acuerdas, John, como el año pasado, cuando
estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas
bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas
que eso tambien lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
350.
Pepito regresa de la escuela llorando:
- Buuuu, Buuuu, Buuuu.
- ¿Qué te pasa hijo?, le dice la mamá.
- Es que me suspendierón por no saber donde estaban los Andes.
- ¡digale que a usted que le importa que total usted va a estudiar es en el sena
351.
Mami un nino dijo que me iba a pegar tres punos.
Y ustes por que
llora? Pues porque ya me los pego.
352.
- Mamá, en la escuela me dicen mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso.
- Bueno mami pero que parezca un accidente.
353.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman ninfómana!
- No digas tonterías niña, ésas son cosas de críos.
Anda, cena y vete a la cama.
- Eso, eso y que venga el coco y me haga el amor !!!mama, mamá,
354.
- Doctor, doctor, rápido, mi hija se ha tragado un preservativo!!!
El doctor se prepara para salir hacia la casa cuando vuelve a sonar el telefono.
- Doctor, ya no hace falta que venga, mi mujer y yo hemos encontrado otro.
355.
- Doctor, doctor, mi marido se cree un caballo. ¿Es grave?
- Hombre, más que grave yo diría complicado, y el tratamiento largo y costoso.
- Por el dinero no se preocupe, ya ha ganado tres carreras.
356.
Los chicos de un coro cantan:
¡¡Mamá, dónde esta?, no se! no se!
¡¡Papá, dónde esta?, no se! no se!
que viva el HORFELINATO SAN JOSE.
357.
Estaba una familia de canibales cenando, y el hijo mas grande le dice a
su papá:
- Papá, que ya no quiero otro hermanito...
- NO HABERLO PEDIDO... AHORA TE LO ACABAS!!!!!!!
358.
Un vendedor llama a una casa y dice
- Está tu mamá?
- Sí (en voz muy bajita)
- Puedo hablar con ella?
- Está ocupada.
- Está tu papá?
- Sí
- Puedo hablar con él?
- Está ocupado
- Bueno, hay alguien más en casa?
- Sí, los bomberos
- Puedo hablar con uno de ellos?
- Están ocupados
- Hay alguien más en la casa?
- Sí, la policía.
- Y podría hablar con uno de ellos?
- Están ocupados.
- A ver si lo entiendo, tu mamá, tu papá , los bomberos y la
policía están en tu casa y todos están ocupados? Se puede saber qué estan
haciendo?
- Me están buscando...
359.
En la Iglesia una chica llega al confesionario.
- Padre, quiero confesarme.
- Dime, hija.
- Yo estaba con mi novio en la casa y mi madre salió a comprar algo...
- Sigue mi hija.
- Entonces él comenzó a besarme...
- Sigue, sigue.
- Entonces él me quitó la falda...
- Sigue mi hija, sigue.
- Luego me quitó la bombachita y...
- Sigue hablando, hija.
- Luego me hizo acostarme en el mueble y...
- Sigue hija, sigue.
- El se sacó su cosa y...
- Sigue, sigue, sigue.
- Entonces ahí llegó mi mamá.
- MALDITA VIEJA!!!
360.
Son dos catalanes que van por la calle y uno ve a una tía buenísima y
dice:
- ¡Collons! A ésa sí que le echaba yo un polvo.
- Pero, ¿qué dices? ¡Es mi mujer! responde el otro.
- Bueno, pero no te pongas bravo que seria pagando, eh, pagando...
361.
llega una niña de la escuela y pregunta
- Oye papi, ¿qué es pene?
El señor como pudo intentó responder la pregunta de la niña tratando de no ser
vulgar. Después de un rato de intentarlo sin lograr ninguna respuesta clara para
la niña, el le pregunta:
- A todo esto hija, ¿para que quieres saber que es pene?
- A lo que ella responde:
-¡Ay papi! Es que una compañera de la escuela se murió y la maestra mandó
rezar y dijo "Para que su alma no pene", por eso quiero saber que es pene"
362.
- Niño, no comas más pasteles que vas a reventar.
- Pues dame otro y apártate.
363.
Va un señor corriendo por la calle y un niño lo detiene y le dice:
- ¿Qué le pasa que va tan aprisa?
- Es que compré una piña para mi suegra y se enfermó.
- Ahhh, y ¿va a buscar al doctor?
- No, voy a comprar más piña.
364.
Está la doctora y el padre con el recién nacido en la maternidad y ésta
coge al niño y lo estampa contra la pared, a eso que el padre le dice:
- '¡¿Pero qué hace con mi niño?!!'
- '¡Que es broma, que ya nació muerto!'.
365.
La tarde de la boda, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿podrás enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija - le contesta la señora, un poco ruborizada-resulta que cuando dos
personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y...
- Ya sé follar, Mamá; lo que necesito aprender es cómo se hace una paella.
366.
Dos viejos amigos se encuentran déspues de muchos años de no
haberse visto. Por su aspecto, a uno de ellos parece que todo le ha salido bien y
que le ha sonreído la fortuna; por lo que el otro pregunta:
- ¿Cómo has hecho para hacerte rico?
- Pues pedí un crédito en un banco y monté un prostíbulo: en el primer piso
tengo a las chicas de 18 a 35 años; en el segundo, las 35 a 55 años, y el último
lo dedico a los maricones.
- ¡Qué suerte la tuya! Te lo habrás pasado en grande...
- No te creas, los comienzos fueron muy difíciles, sufrí muchisimo...
- ¿Cómo fue eso?
- Pues como no tenía dinero tuve que poner a mi hija en el primer piso, a mi
mujer en el segundo....y quedarme yo en el tercero.
367.
Un niño entra a la habitación de sus padres y ve que estan haciendo el
amor y el niño pregunta:
- ¿Qué haceis?
- Nada, jugando al tute.
Se va a la habitación de su hermana y ve que esta con su novio también
haciendo el amor y le pregunta:
- ¿Qué haceis?
- Nada, jugando a la veintiuna.
Y coge el niño y se va a su habitación y se empieza a masturbar y llega el padre
y le dice:
- Hijo, qué estas haciendo?
- Nada, jugando un solitario.
368.
Una madre lleva a su hija al ginecólogo para que la reconozca, al cabo
de un rato sale la hija llorando y le dice a la madre:
- Mamá, mamá, me ha dicho el médico que tengo un soplo en los ovarios.
La madre entra y le pregunta al médico:
- Doctor que le ha dicho a mi hija, qué tiene un soplo en los ovarios?
Y el médico le responde;
- Señora, lo que le he dicho a su hija es que se la han soplado varios.
369.
Llega un trabajador a la casa de una señora y le dice:
- ¡Señora! Su esposo estiró la pata.
- ¿Queeee....?
- Su esposo murió.
- ¿Pero cómo?.
- Le cayó un ladrillo en la mano
- ¿En la mano? Pero entonces, ¿ cómo murió ?
- Es que le cayó cuando se estaba rascando la cabeza.
370.
– Y de verdad eres virgen? Si Soy virgen!!!! Te lo juro por mis hijos!
371.
Esto están dos niños en el cole, y le dice uno a otro:
- ¡Mira lo que tengo!
- ¡Jo! Diez mil pesetas!
- ¿De dónde las has sacado?
- Pues mira, tu vas a cualquier mayor, y le dices "lo se todo" y veras como te
dan dinero.
Total, que va el niño a su padre y le dice:
- Lo se todo.
- Anda, callate niño y toma 2000 pelas.
Va a la madre
- Mamá, lo sé todo.
- Anda, callate y ten 2000 pelas.
En esto que aparece el hombre de la leche por alli, y le dice:
- Lo se todo.
- ¿SI? ¡VEN CON PAPÁ, HIJO!
372.
Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10
whiskies. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice :
- Que hay? Problemas?
- Joder, tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijo mayor es
marica.
- Jo, que mal rollo...
El camarero le da un poco de palique y el tío se larga borracho perdido. Al día
siguiente vuelve otra vez al mismo bar, más hecho polvo todavia, y pide 15
whiskies. De nuevo el camarero le pregunta:
- Que pasa? Más problemas?
- Joder, es que el mediano tambien es marica!
Bueno, lo mismo, estan un rato charlando y tal... al día siguiente el mismo
hombre vuelve mas destrozado todavia porque su hijo menor tambien es
marica, y lo mismo. El cuarto déa llega absolutamente hundido.
- Buenas. Me pones 30 whiskies.
- Pero bueno, que pasa, es que a nadie en tu familia le gusten las mujeres?
- Si. A mi esposa.
373.
Cierto matrimonio lo está pasando muy mal económicamente. Entonces,
el
marido pide a la mujer que ejerza la prostitución. La mujer obedece y
conoce a un negrazo mastodóntico.
- ¿Cuánto cobras, nena?
- Cinco mil y la cama.
- Yo sólo tengo tres mil. ¿Podrías hacérmelo por esa cantidad?
La mujer consulta al marido que se encuentra vigilando algo más lejos.
- Oye, Juan, el negro dice que sólo tiene tres mil pesetas. ¿Se lo hago
por esa cantidad?
- Bueno, súbelo a casa y hazle algo rapidillo.
La mujer sube al negro a su casa. Este se desnuda y presenta un "aparato"
de aquí te espero.
La mujer, asustada, se asoma al balcón y grita al marido:
- ¡Juan! ¿Tú no tendrás tres mil pesetas para prestarle al negro?
374.
- Mido aproximadamente 7 pulgadas.
- Mi funcionamiento lo disfrutan miembros de ambos sexos.
- Usualmente me encuentro colgando suelto y listo para la acción.
- Tengo un montón de pelos en un extremo y un pequeño orificio en el otro.
- Cuando estoy en uso soy insertado, casi siempre de buena gana, algunas
veces lentamente y otras rápido dentro de una abertura tibia, carnosa y
húmeda. Ahí me encuentro entrando una y otra vez, rápidamente, muchas
veces, acompañado de movimientos corporales.
- Cualquiera que esté escuchando seguramente reconocerá el rítmico sonido de
los bien lubricados movimientos.
- Cuando finalmente salgo, dejo una substancia blancuzca, jugosa, espumosa y
pegajosa, la cual requerirá de limpieza de las superficies exteriores de la
abertura y también de mi larga anatomía.
- Después de que todo ha terminado, regreso a mi libre estado de descanso,
listo para otro poco de acción.
- Si me va bien, volveré a ese maravilloso estado de clímax dos o tres veces
por día, pero, por supuesto, casi siempre es mucho menos que eso.
- ¿Quién soy?
- EL CEPILLO DE DIENTES
375.
Entra un gay muy afeminado a una tienda:
- holaaa, que talll ! Me da un chorizo ruso ?
- pos claro hombre, lo quiere en rebanadas ?
- ayy, brutoo ! pero noooo ! que se cree ? que soy alcancia????
376.
Un amigo le dice a otro:
- ¿Te vienes a mi casa esta noche?
Este acepta y quedan para después del trabajo.
Después de cenar en casa, el anfitrón le dice:
- Ven conmigo que te voy a enseñar una cosa.
Le lleva hasta el baño y en la bañera hay un cocodrilo.
- Mira lo que hace...
Entonces le da dos golpes en la cabeza y el cocodrilo empieza a chuparsela.
El amigo se queda asombrado y el anfietrón le dice:
- ¿Quieres probar tú?
A lo que el amigo le responde:
- Vale, pero a mi no me pegues tan fuerte...
377.
Llega un paciente a una consulta y le dice al médico:
- Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
- No, es un esguince.
- No, que es un desgarro
- Pase ahí, detrás del biombo, y desnúdese.
- ¿Que me desnude?. Pero si es sólo un esguince en el tobillo!
Total, el paciente hace caso al médico y se desnuda. El doctor le dice que se
ponga en pompa, se acerca por detrás y !!ZAS!!, le da por detrás:
- Esto es un desgarro; lo que usted tiene en el tobillo es un esguince.
378.
Estos eran dos amigos, uno de ellos tenía un perro que se llamaba
firulais. El dueño del perro le dice a su amigo:
- Este perro es muy inteligente.
- ¿Porqué? le replica su amigo.
- Porque hace lo que yo le digo, ahora verás lo que va a hacer el perro. !!!
Firulais!!! Hazle sexo oral a mi amigo!!
Y el perro ni se movía...Entonces le repite de nuevo.
- Firulais!! Hacele sexo oral a mi amigo.
Y el perro, nada...
- Bueno Firulais, ¿¿¿no lo vas a hacer?? Entonces, presta
mucha atención porque es la última vez que te lo enseño!
379.
Esto es un borracho que está a las 4 de la mañana en el parque dormido.
Pasa un maricón en ese momento y se lo folla, pero le deja treinta euros. Al día
siguiente el borracho va al bar y le dice al camarero:
- Póngame una botella de cava.
Se la pone y se vuelve a enborrachar. Por la noche pasa el marica de nuevo y le
se lo folla de nuevo y le deja treinta euros. Entonces el borracho se levanta y va
al bar y dice al camarero:
- Ponme otra botella de cava.
Se vuelve a enborrachar y la historia se repite,el marica le deja los treinta euros
y cuando se levanta el borracho le dice al camarero:
- Oye hoy ponme RON por que cava me esta dando un dolor en el culo
tremendo....
380.
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista
durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da
cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que
puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga
sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías
que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos
y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la
monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y
pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de
Halloween..
381.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman mariquita.
- Pos pegales.
- no puedo, porque si les pego no rehacen el amor.
382.
En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan
dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De
pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de
manera extraña.
Se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro
en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- Pero ¿Qué estan haciendo?
- Es que mi companero tenia problemas de asfixia, exclama uno de ellos.
- ¿Por qué no le haces la respiración boca a boca ?
- ¿Cómo cree que empezamos ?
383.
Se fuga un preso muy peligroso de una cárcel de máxima seguridad
después de diez años y se esconde en una casa donde vive una joven pareja de
enamorados.
El fugado ata al chico a la silla y a la chica a la cama. Acto seguido, acerca su
cara al cuello de la mujer, le dice algo al oído, se levanta y sale de la
habitación.
El chico, viendo la escena, se arrastra con la silla y le dice a la chica:
- Mujer, he visto como te besaba en el cuello, este hombre está desesperado...
después de todos estos años en la cárcel, querrá tener sexo contigo. No lo
rechaces, dí que te gusta, si no es capaz de matarnos. Sé fuerte, mi amor, yo
te quiero.
A lo que la chica responde:
- Sí, mi amor, tienes razón este hombre hace años que no ha visto una mujer,
pero no me ha besado en el cuello, me ha dicho que tú le gustas y quería saber
si había vaselina en el baño. Sé fuerte, mi amor, yo también te quiero.
384.
En el confesionario un mariquita:
- Monseñor, me confieso que soy maricón
- ¡Uh! Entonces llámame Montse
385.
- Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos.
¡¡Estoy encantada!!
- Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Que bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre
interesante.
- Día 3
He estado todo el día en la piscina haciendo surf y
jugando al golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé
maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
- Día 4
He estado en el Casino del barco y gané...80 Euros.
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras,
caviar y champagne.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería
serle infiel a mi esposo.
- Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le
he vuelto a decir que no.
Él contestó que si seguía en esa postura hundiría el
barco. Me he quedado aterrada.
- Día 6
¡¡Hoy he salvado la vida a unas 1600 personas...!!
¡¡¡Cuatro veces!!!
¡Estoy más contenta...!
386.
En el metro, a la hora punta, los viajeros van como sardinas en lata. Una
chica le dice a un tío:
- ¿Por favor, se podría apartar un poco? Tiene
usted algo duro en el bolsillo del pantalón que me está apretando
demasiado.
- ¡Oh! ¡Perdón! Es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues debe de tener usted un trabajo cojonudo porque le han aumentado el
sueldo tres veces desde la última parada.
387.
- Mamá mamá, en el colegio me llaman peludo,...
- Luis, ven!!!, que el perro esta hablando...
388.
- Mamá, mamá, en el colegio me dicen detective.
- Por qué hijito?
- Callate mamá, aca las preguntas las hago yo
389.
- Mamá, mamá en la escuela me dicen "MOUNSTRUO"
- Ya hijito calmate, comete tu perrito, cierra tus tres ojitos y duermete.
390.
Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó
a su madre:
- Mamá, mamá, se me cayó un diente, ¿Qué hago?
- Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
- ¿Y qué te trajo el ratoncito?
- Me dejó un papelito que decía, "sigue participando"....
391.
Un día un niño se baño con su madre y le dijo:
- Mamá, mamá que tienes en el pecho?
La mamá le dijo:
- Son flotadores.
El niño le dijo a su mamá:
- Entonces mi papa se los estaba inflando a la empleada.
392.
Mama, mama en el colegio me llaman huerfano.
¿¡mama!? ¿¡mama!?
393.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingenua
- No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pájaros...
- AHHHH!!! Quítamelos!! Quítamelos!!Quítamelos! Quítamelos!!
394.
Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo por menos que fijarse en lo hermosa que era
Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo.En el transcurso de la velada,
mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían
acostandose. Leyendo a su madre el pensamiento Juan le dijo:
- Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solamente
somos compañeros de apartamento.
- Aproximadamente una semana despues, Lourdes le comentó a Juan que
desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón de plata
para servir la salsa.
Juan contestó que, dada la posición de su madre, dudaba que se lo hubiese
llevado pero que le escribiría una carta. Asi que se sentó y escribió:
- "Querida mamá: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de
servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es
que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa.
Con todo cariño, Juan".
- Unos días mas tarde, Juan recibe una carta de su madre que decía:
"Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Lourdes o que no te
acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia
cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas.
Con todo cariño, Mamá".
395.
– los caníbales: Mamá, mamá, la abuelita se acaba de morir
- Mierda, ahora nos va a tocar botar la mitad del abuelo que esta en la
nevera...
396.
- Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das
dinero para ese pobre hombre?
- Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?
- Helados! helados!
397.
- Mamá, mamá, tengo hambreee...
- Te frito un huevo?
- Anda y por que no mejor tu te fritas una teta!!
398.
Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a
tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
- Lo siento,cariño,
mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca.
El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:
- ¿También tienes cita con el dentista mañana?
399.
- Resulta que un dia, un toro cayo en un pantano de arenas movedizas.
En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidio
auxilio. La hormiguita subio a su flamante y recien estrenadoVolkswagen Golf
TDI 110 C.V., amarro una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y
saco al toro de las arenas movedizas.El toro le estuvo eternamente agradecido
y prometio ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
- Pasaron los meses, y un dia,
el toro paso por el mismo sitio y vio
la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro
alcanzo a la hormiguita con su rabo y la saco de alla
- Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Golf TDI.
400.
Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta de banco.
- Por favor, señor, dice la cajera,esta prohibido hablar de esa manera aqui.
- Por qué mierda prohiben eso?
- Le suplico deje de decir vulgaridades...!
- Me importa un huevo lo que piense usted, yo solo quiero abrir una puta
cuenta en este banco de mierda...!!
Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco.
El gerente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, le puedo ayudar en algo?
- Acabo de ganar 35 millones de dolares en la lotería y quiero abrir una puta
cuenta en este banco de mierda!
- No me diga más, y esta hija de puta le estaba molestando!!
401.
Un niño entra en la habitación de sus padres y se los encuentra haciendo
un 69, y les dice: ¿Y ME QUEREIS LLEVAR AL PSICOLOGO POR MORDERME LAS
UÑAS!?
402.
- Mamá, mamá, el bebe se ha volvio popo.
- Niño, querrás decir que se ha hecho popo.
- No, no, es que se ha caido del cuarto piso...
403.
Era un día después de la boda de la hermana de Pepito y la primera
noche de bodas la pasan en casa de Pepito.
Entonces a la hora del desayuno la mamá pregunta:
- ¿Por qué no bajará Claudia?
Y Pepito prontamente levanta la mano y dice:
- Yo si se mamá.
Pero el papá de Pepito lo reprende diciendo:
- Bueno Pepe y a ti que te importa. Por favor no te metas.
Después de toda la mañana, ya a la hora de comer la mamá vuelve a
preguntar, y Pepito vuelve a levantar la mano diciendo:
- Yo si se mamá, ¿te puedo decir?
La mamá ya con la curiosidad le da permiso y Pepito dice:
- Pues porque les cambie la vaselina por el super bonder
404.
Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
- Mami aquí esta mis notas...
La mamá las toma, las observa y dice.....
- ¿Quuueeeé?.... ¡¡¡¡Estas notas merecen una buena paliza!!!!.
El niño le contesta:
- Verdad que sí mamá!.¡Vamos, yo se donde vive la maestra.....!
405.
Esto es Jaimito que llega del cole y le dice a su padre:
- Tengo una noticia buena y otra mala.
- ¿Cuál es la buena?
- Que he sacado un 10 en mates
- ¿Y cuál es la mala?
- Que es mentira
406.
La maestra le pregunta a los niños:
- Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante en
fin de semana... a ver Pedrito, tú primero.
- Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
- Muy bien, a ver Juanito, ¿tú que hiciste?
- Yo lo regalé comida a un mendigo.
- Muy bien, a ver Jaimito, ¿tú que hiciste?
- Yo evité una paliza y una violación.
- Bueno... muy bien... pero, ¿cómo hiciste eso?
- Fácil: la convencí.
407.
- Estaba el personal de Correo, separando la
correspondencia, cuando de repente uno exclama:
"Una carta para Papá Noel, con domicilio al polo norte! "
Entonces llevan la carta a un lugar, la abren y empiezan a leerla:
- "Querido Papá Noel, me llamo Juanito, tengo ocho años y vivo solito con mi
Mama.
Ella se encuentra enferma y lo unico que deseo
es que tu te acuerdes de mi y me envies 10 euros, para poder comprarle un
regalo a mi mamita y hacer una cena de Navidad",
- El personal del correo al leer esta carta
se conmovio y uno dijo , yo pongo un euro, otro también puso igual, al final
juntaron ocho euros y se lo enviaron a Juanito.
- Al paso de 15 dias estaban separando cartas, cuando uno grito: "es la carta
de Juanito!,
le contesto a Papá Noel!!" se fueron a un rincon y abrieron la carta, que decia:
- "Querido Papá Noel, no sabes la alegria que senti en mi alma al recibir tu
dinero, esta ha sido la mejor Navidad, le regale un ramo de Rosas a mi madre y
compre alimentos para cenar en Nochebuena, muchas gracias viejito pascuero,
te estoy muy agradecido.
te quiere mucho, Juanito.
- P.D: : ah, querido santa, la proxima vez
que me envies algo, hazlo por carta certificada,
porque los cabronazos de correos me robaron dos euros!
408.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!
- Vete, que me vas a hacer llorar.
409.
Un tío va a una tienda famosa de cerebros en Madrid y mira los precios
por kilo:
Alemán, 10.000 ptas., Francés, 14.000 ptas., Catalán, 75.000 ptas. y pregunta:
- Oiga, ¿por qué son tan caros los cerebros de catalán? ¿Es que están sin
estrenar?
- No sólo eso, ¿usted no sabe cuántos catalanes se necesitan para juntar un
kilo?
410.
Llega un niño llorando con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
Y su mamá le contesta:
Lo sospeché desde un principio
411.
- Mama, mama, cuando me crezcan los deditos los puedo meter de
nuevo en el ventilador??!!
412.
Era una vez Pepito, que estaba llorando sentadito en la banqueta, en eso
pasa el sacerdote del pueblo donde vive y dice:
- Qué tienes Pepito, por qué lloras?
- Es que mi mami me quiere vender.
- Pero muchacho... ¿por qué dices esas barbaridades de tu mamá?
- Es que por la manaña, vino el lechero...snif...snif... y le preguntó a mi mamá
que cuánto por el chiquito.....buaaaaa...."
413.
- ¡Papi, papi...! ¿tú estás a favor del desarme?
- Claro que sí Pepito, ¿Por qué lo preguntas? ¿Escuchastes algo en la radio?
- ¡Ah...! ¡es que... desarmé el ordenador!
414.
La profesora le dice a los alumnos:
- Niños, hoy vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
- Profesora, ¿podemos ir al recreo las que estamos embarazadas?
415.
Un cobrador que llega a una casa y le pregunta a un muchacho:
- ¿Tu padre esta aquí?
- No
Pero el hombre escucha una voz de hombre dentro de la casa.
- ¿Y tu madre esta aquí?
- No
- Tú si que eres mentiroso, yo escucho la voz de un hombre y la voz de una
mujer dentro de la casa.
- Eso es cierto, pero el problema es que yo no vivo en esta casa.
416.
Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va a buscar a una
amiga.Una vez que llega dice el hermano:
- "María, sube!!"
Llegan al pinar y el hermano le dice a María:
- María, ¿si o no?
- NO
- Pues bájate del coche y mira a ver como vuelves.
Cuando llegan a casa, Jaimito coje el triciclo y se va a buscar a Susanita.
- Tube Tutanita!!.
Jaimito empieza a dar pedales como un loco hasta que llegan al pinar.
- Tutanita, ¿ti o no?
- TI
- pue tube en el triticlo y ya veré como vuelvo.
417.
Pepito se enferma, y el doctor le manda hacer análisis, la mamá guarda
un frasco con orina, y se lo engarga a la sirvienta, quien accidentalmente tira el
frasco. Para "enmendar" su error, lo llena con la suya, y a la mañana siguiente,
por encargo de la señora, los envía al laboratorio. En la tarde, el doctor le habla
de emergencia a la señora:
- Pues verá, aunque Ud. no lo crea Pepito está embarazado. Pepito que alcanzó
a oir lo que dijo el doctor, sale corriendo al parque y comienza a chillar a uno de
sus amigos:
- Con que no pasaba nada, grandísimo cabrón.
418.
En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá:
- Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es
la mujer.
- Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el
hombre.
- Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida
y mientras más habla, más estúpido se está poniendo.
419.
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener
familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista
muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era
que buscaran un padre sustituto.
- "¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
- "Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única
vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene
ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en
padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que
al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa,
vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa
vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de
domicilio llegando al de la señora:
- "Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
- "Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
- "No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera
es comenzar cuanto antes".
- "Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
- "Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la
alfombra y otro en el jardín".
- "¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
- "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden
ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum, "Me
gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy
especial y única, que le ha gustado mucho a mis clientas.
Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque
público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa
vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le
podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el
trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- "Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en
menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me
salieron."
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
- "Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le
dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella
se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su
álbum le dice:
- "¿Quiere que comencemos ya, señora?"
- "Cuando usted diga".
- "Está bien, voy por mi trípode".
- "¿Trípode?", dijo temblando la señora.
- "Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es
muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con
las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"
420.
Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le
dice:
-Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela porque tu mama
tuvo gemelos.
-Sí papá, contestó Luis.
Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó:
-¿Qué te dijo la maestra?
-Que muchas felicidades por el bebe.
Por lo que el papá le dice muy enojado:
-¡Que no le dijiste que eran dos!
-No, guardé el otro para la otra semana.
421.
Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¡Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
- Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mí no me gustan los niños.
Y Juanito muy serio le responde:
- ¡Ah! ¡Por eso no se preocupe, usaré preservativo!
422.
Jaimito le pregunta a su mamá:
- Mami, ¿cómo nací?
- Te trajo la cigüeña
- ¿Y mi hermanita?
- La encontré en un repollo.
- ¿Y mi hermanito?
- Tu hermanito salió de una semilla que...Mami,
- ¿Y no te preocupa no haber tenido nunca un parto normal?
423.
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija será "SE ME".
- No mamá te juro que es baba.
424.
El profesor estaba dando su clase y de pronto se da cuenta de que un
alumno busca algo debajo de la mesa y esta llorando, se acerca y le pregunta:
-Andresito, que te pasa?
Y Andresito contesta:
-Es que e perdido la goma...
-Y por eso lloras?
-Es que mis padres me van a pegar por haberla perdido!!
-Venga hombre Andresito! Como te van a pegar tus padres por haber perdido la
goma?
-Que si profesor! Que mi hermana vino una vez a casa diciendo que ya no tenia
la regla y menuda paliza le dieron!!
425.
La profesora en plena clase:
- "La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carrona,hace el
amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse". A ver
Pablito, entendiste la clase?
- Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de África, come
carrona, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al
reírse.
- Muy bien Pablito, a ver tu Carlillos.
- La hiena vive lejos, en el África creo, come carne podrida, la ve una vez al año
y se rie como el hombre.
- Bueno, has entendido algo, vale, a ver tu Pepito.
- Señorita, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, lo que
come, lo poco que hace el amor, ¿de qué carajos se ríe?
426.
Llegan varios niños a la casa de su amigo Juanito; tocan a la puerta y
sale la mamá del niño:
- ¿Qué se les ofrece?
A la vez los pequeños responden:
- Señora, ¿podría Juanito salir a jugar al béisbol con nosotros?
Enternecida, la madre les dice:
- Les agradezco mucho lo que hacen por mi hijo, niños, pero saben que no tiene
ni brazos ni piernas, ¿de qué les puede servir en el juego?
Y todos contestan:
- Por eso es que lo queremos de tercera base.
427.
El último día de clase, los alumnos le llevan regalos a la maestra.
El hijo del florista, le entrega un ramo de flores. La hija del confitero, una bonita
caja de bombones.
En eso, llega el hijo del dueño de la licorería, se acerca cargado con una caja
grande y pesada y se la entrega. Al recibirla, la maestra se dío cuenta de que
algo escurría por la base. Con el dedo recoge una gota del líquido y lo prueba.
- Mmmmmmm ¿es vino?, dice tratando de adivinar.
- No, respondió el chico.
- ¿Champaña?
- Tampoco es champaña.
- Me rindo. ¿Qué es?
- ¡Un cachorrito
428.
Le consulta un pastuso al medico: -¿Doctor, qué le doy a mi mujer para
un cólico? -Déle estas dos pastillas a la una de la mañana, y a las seis le pone
un lavado. -Pero no tenemos reloj -comenta el hombre-.-Pues cuando cante el
gallo le da las pastillas, y cuando llegue el lechero le pone el lavado.La señora
murió, y el médico al encontrarse con el pastuso le pregunta:-¿Sí le
administraron los remedios? -Pues cuando cantó el gallo, lo cogimos para darle
las pastillas; pero cuando llegó el lechero, ese condenado no se dejó poner el
lavado.
429.
El maestro del pueblo se va de paseo a donde un amigo residente en el
campo, y resulta que cuando ya se encontraba cerca de la vivienda, le sale un
terrible perro pastor alemán que lo obliga a subirse a un árbol para evitar que
lo mordiera. Desde el árbol le grita a su amigo: -¡Ricardo... coja ese perro
atrevido que no me deja llegar! Y asomado a una ventana, le contesta el
dueño: -¡Imposible cogerlo... hace ocho días que lo compré, reventó la cadena
y, desde entonces, no nos deja salir de casa!
430.
A un paciente que sufría de ahogo, congestión circulatoria y dolor de
cabeza, en un centro médico lo remitían de un especialista a otro, hasta que
terminaron desahuciándolo, por lo cual resolvió darse gusto en la poca vida
restante. Comenzó por comprar la mejor ropa, y al pedir una docena de las
camisas más finas, le preguntó el vendedor: -¿Cuál es su talla? El paciente
contestó: -La talla 37. Replicó entonces el vendedor:-Su cuello debe ser 40,
porque con la talla 37, le da ahogo, congestión circulatoria y dolor de cabeza.
431.
En la esquina de la plaza del pueblo, un pordiosero pedía limosna, de
manera muy suplicante, para comprar algo de comer. -¡Por caridad...! -decía¡Socórranme, aunque sea una monedita que ya son como las once pasadas y no
he podido desayunar! Un cachaco avaro, a quien se dirige el mendigo, le
contesta: -A estas horas ya no piense en desayuno, porque se "tira" el
almuerzo
432.
Cuenta Emeterio, que cuando vino de Natagaima, montó una venta de
frutas en la puerta del Banco Cafetero, a donde le llegó un paisano varado a
que le prestara plata. Y él para evadir el sablazo le dijo: -Lo siento en el alma,
pero no puedo hacer esa clase de favores, porque tengo un convenio firmado
con la gerencia del banco, en el cual se estipula que ni yo puedo prestar plata
en este puesto, ni al banco le es permitido vender frutas, para evitar la
competencia.
433.
- Mamá, mamá, ¿por qué papá corre en zig zag ?
- Calla, niño, y trae más cartuchos.
434.
La niña, de tan sólo 8 años, le pregunta a su mamá:
- Oye, mami, las niñas de mi edad nos podemos embarazar?
- No; contesta la madre muy preocupada. Las niñas buenas como tú, no se
pueden quedar embarazadas.
Dirigiéndose al niño que la acompañaba, la pequeña le anima:
- Ya ves, tonto, no te asustes, los mareos son por columpiarme tanto en el
columpio, no por lo que hacemos en el baño.
435.
Estaban papá y mamá haciendo el amor en el dormitorio, sin darse
cuenta que el niño los miraba por la puerta entreabierta.
En pleno acto sexual mamá dice a papá:
- Más adentro, más adentro!!!
- No mamita, si de aquí veo bien...
436.
Un guardia ve a un niño fumando, y le dice:
- Pero niño, desde cuando fumas?
- Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado.
- Y eso fue hace mucho?
- No lo recuerdo, porque habia ganado al poker un monton de dinero y me
emborrache para celebrarlo.
437.
Llega el hijo muy preocupado a su mamá y le dice:
- ¡Mamá!,¡mamá! ¿mi papá es mago?
- No hijo tu papá es electricista.
El niño insiste con que su papá es mago. De tanto insistir la mamá le contesta
enojada:
- ¿Por qué insistes con que tu papá es mago hijo?
- Porque juntó dos cables, salieron chispas y después desapareció.
438.
Luisito oye ruidos en el cuarto de sus padres, se levanta y se asoma a
ver que pasa. Se encuentra a su madre desnuda, saltando encima de su padre.
-Papá, mamá: ¿que haceis?
La madre le contesta:
-Pues... eh... mira, es que papa esta engordando, asi que estoy saltando
encima de su tripa para que adelgace.
-Pues me parece mamá que eso no va a funcionar.
- Ah, ¿no? ¿Por que?
- Porque todos los dias, despues de que te has ido al trabajo, viene la vecina de
arriba y vuelve a inflarle la barriga a papa
439.
Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros desde el piso
de arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron.
440.
Llega un niño pastuso a su casa y le dice al padre:
- Papa, hoy me han hecho un dictado en la escuela y no he tenido fallas ¿eso é
porque soy inteligente o porque soy pastuso?
Y el padre le contesta:
- Eso é porque ere inteligente y porque ere psatuso.
>> Al día siguiente.
- Papa, hoy me han preguntado la tabla de multiplicar y me la he sabido ¿eso
es porque soy inteligente o porque soy pastuso?
- Eso é porque ere inteligente y porque ere pastuso.
Dos días más tarde,
- Papa, hoy nos hemos cambiado en el vestuario y todos los niños la tenían así
de chiquita y yo así de grandota ¿eso é porque soy inteligente o porque soy
apstuso?
- Eso cabrón, es porque tienes 18 años y estás en 2º de Primaria.
441.
- Entrenador, ¿qué le parece mi hijo?
- Es un jugador muy prometedor.
- Ah, ¿es bueno?
- No, hace cinco años que me viene prometiendo jugar mejor.
442.
En una clase de Ciencias naturales, la maestra interroga a sus alumnos:
- Martín, que pasa si en esta pecera arrojamos un corcho?
- Flota!
- Muy bien, Martín!
A ver Matilde, que pasa si echamos una piedra?
- Se hunde!
- Muy bien, Matilde!
A ver Juancito, que pasa si echamos una aspirina?
- Se disuelve!
- Muy bien!
A ver Jaimito, que pasa si echamos unos polvos?
- bueno, vale, pero va a tener que ser sin que nos vea mi mamá!
443.
Un chavalete llega a casa y le dice a su padre que en colegio tiene que
hacer una redacción entre diferenciar hipotéticamente y realmente, y le dice a
su padre que se lo explique, el padre le dice:
vete junto a tu madre y dile que si por 3000 euros se acostaria con un amigo,
el niño vuelve y le dice a su padre:
al principio se lo penso pero al final dijo que si
bueno ahora ves junto a tu hermana y dile si por 3000 euros se acostaria con
su mejor amigo, el niño vuelve y le dice a su padre:
se lo penso y dijo que si.
Pues mira hijo, hipoteticamente tenemos 6000 euros pero realmente tenemos
en casa dos fufurufas
444.
Dos niños hablando de lo que han aprendido en la clase de religión.
- Oye, ¿y tu qué piensas de ese tal Satanás?
- Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito
Pérez, con el nino Dios y todo eso seguro que Satanás también son los padres.
445.
- Eh, tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 200 millones?
- No, también lo sueña.
446.
Tres niños presumiendo de sus padres:
- 'Mi padre es tan rápido que puede disparar una flecha, echar a correr, y
cogerla en el aire con la mano.'
- 'Eso no es nada, mi padre es tan rápido que puede disparar una bala, echar a
correr, y cogerla luego en el aire con los dientes.'
- 'Ah, eso no es nada. Mi padre es un funcionario; es tan rápido, que sale de su
oficina a las 6:00 y esta en casa a las 5:00.'
447.
En un colegio le dice el profesor a un niño:
- La "m" con la "a" dice ...
- Ma.
El profesor le vuelve a preguntar lo mismo y el niño vuelve a contestar "ma". Y
el profesor le dice:
- ¿Y si le colocamos la tilde como suena?
- Matilde
448.
Le dice una quinceañera a su madre:
- Mamá, estoy embarazada.
- Hija, ¿no te dije que tomaras medidas?
- Si lo hice, mamá, y me quedé con él que la tenía más larga.
449.
- Papá, qué hacen esas señoras tumbadas en la playa completamente
desnudas?
- Tostándose al sol, hijo mío.
- ¿Y para qué quieren tostarse, si asi crudas están muy buenas?
450.
- ¿Mamá, Mamá... que es un travestí ?
- Mmm... eso mejor pregúntaselo a tu madre, hijo.
451.
Va un chico caminando con su padre y, de pronto, ven un burro con un
miembro impresionante:
- Papi, ¡¿qué es eso?!
- Un burro, hijo -contestó el padre con naturalidad.
- ¡Haaaa!, ¡cómo la tendrás tú que eres ingeniero.
452.
Una señora muy pero muy gorda, sube al autobús y un niño se queda
mirándola.
Y la señora, le dice:
- ¿Qué miras?, ¿nunca habías visto a una mujer como yo?
Y el niño, le contesta:
- GRATIS....NO.
453.
El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
- En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito
pequeño, con unas pastillitas azules que se llaman Viagra. Si tú me
traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te
doy 10 € .
- ¿10 € , abuelo? ¡Eso es mucho dinero! Está
bien, espérame aquí.
El niñito llega al cuarto del papá y agarra el
frasquito y lee:V..
ia...gr...a..., estas son" y le lleva la pastilla al
abuelo. Al siguiente día,el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar
al viejo.
- Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?
- Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja).
- Y le entrega 200 € .
El chico, extrañado, dice:
- Abuelo, tú me ofreciste sólo 10 €
- Sí, 10 que te doy yo, y ¡190 que te manda tu
abuela!
454.
- "Abuelito, ¿cuánto pesa mi pipi?
- "Pues, no sé, unos 80 gramos.
- "Abuelito, abuelito, ¿y cuánto pesa el tuyo?
- "Huy, pues imagínate, entre tu abuela y yo no podemos levantarla."
455.
Dos novios van a confesarse dos días antes de su boda. Ella se confiesa
primero: se arrodilla ante el confesor y durante diez minutos no para de hablar.
Cuando le corresponde confesarse a él, se arrodilla delante del confesor y
sólo le pide la absolución.
- ¿Y tus pecados?
- Pero... ¿Es qué no se los ha dicho ya mi novia?
456.
Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una
joven pareja de veintitantos, querían unirse a su nueva parroquia. El cura les
dijo que tenían que cumplir con una condición especial para hacerlo:
- > CURA: "Ustedes deben abstenerse de tener sexo por dos semanas".
- Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron después de las dos
semanas.
- El sacerdote fue con la pareja mayor y les preguntó:
- > CURA: "¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
- > CINCUENTONES: "¡Pero por supuesto, padre!"
- CURA: "¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"
- Luego se dirigió a la segunda pareja:
- > CURA:"¿fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
- > CUARENTONES: "En realidad, la primera semana no tuvimos ningún
problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de
noches, pero lo logramos."
- > CURA: "¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"
- El clérigo se dirigió a la joven pareja:
- > CURA: "¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
- > JOVENES: "Bueno, padre, la verdad es que no lo logramos".
- CURA: "¿Qué pasó?", inquiere el religioso exaltado.
- > JOVENES: "Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de
más arriba, pero se le cayó, cuando se inclinó para recogerla, no me pude
aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella".
- > CURA: "¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la
parroquia?", dijo el cura con tono solemne.
- JOVENES: "Sí padre, no hay problema... ¡total, ahora tampoco somos
bienvenidos en el supermercado!"
457.
Una pareja de recién casados está tratando de poner las cosas en claro.
Ella dice:
- "Mira, Baldomero, para no andar con evasivas te voy a ser muy clara: cuando
traiga el pelo peinado con apartado por un lado, quiere decir que quiero hacer
el amor de una forma tranquila. Cuando lo traiga peinado con apartado en
medio, lo quiero hacer de manera más cachondona. Cuando traiga trenza lo
quiero hacer de manera salvaje y cuando lo traiga recogido en un chongo
significa que no quiero saber nada de nada".
Él le contesta:
- "Mira, Lupita, yo voy a ser más claro: cuando me veas con una cerveza en la
mano, significa que quiero hacer el amor de una forma tranquila. Cuando me
veas con dos cervezas en la mano, significa que quiero hacer el amor de
manera más cachondona. Cuando me veas con un paquete de seis, significa
que quiero hacerlo de manera salvaje y cuando me veas con dos paquetes de
seis de cerveza en la mano quiere decir que me vale madre como andes
peinada, ¿entendido?"
458.
Llega un argentino con su esposa y le dice:
- Esta noche voy a hacer el amor "afónico".
- ¿Afónico?
- Sí, sin vos.
459.
Una señora le pide a su esposo:
- Amor, ¿me compras una alfombra?
- No y no, aprende a vvolar en escoba como tu madre.
460.
- Mariano, corre menos, ¡que cada vez que tomas una curva tengo que
cerrar los ojos de puro miedo!
- Ah, ¿tú también? Pensé que los cerraba yo solo
461.
Una pareja de novios, viendo la noche estrellada, con una hermosa luna
llena. Él le dice a ella:
- Laura, te voy a hacer el amor como loco morboso y deprabado.
- Jo... Mariano, ya podías decir algo más romantico...
- Laura, a la luz de la luna.. .te voy a hacer el amor como un loco morboso y
deprabado.
462.
El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los
analisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchisimo, Sr.Smith, pero hemos cometido un lamentable error
tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al
laboratorio para proceder a los analisis se enviaron junto a las muestras de otra
Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los
resultados de su mujer. Estamos desolados...
-- ¿Pero que quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la otra
Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su
mujer.
-- ¡¡¡Es terrible!!!
¿Y que se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar casa,
entonces... no se la folle nunca mas
463.
Un hombre, a punto de morir, le dice a su esposa: "¿Cuántas veces me
has engañado?" .
"Tres"-responde la mujer. Y él pregunta "¿La primera?" ."Bueno, ¿te acuerdas
cuando entraron tres ladrones a casa?, yo los llevé al dormitorio e impedí el
robo"-contesta la esposa.
"¿Y la segunda?"-dice él. "Fue cuando vinieron 10 inspectores del Ministerio de
Sanidad al negocio y tú no estabas. Los hice pasar al fondo e impedí que te
multaran"-responde la esposa.
¿Y la tercera?"- pregunta el marido. "Bueno, ¿te acuerdas cuando querías ser
presidente del club y te faltaban 270 votos?..."
464.
Mama Mama, papa dice q ue se va tirar por la ventana.
Dile que no sea idiota, que lo que le he puesto son cuernos, no alas.
465.
Una mujer va al IKEA a comprar un armario. Para que le saliera más
barato lo
compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el
metro
(vive justo encima de la estación de Paseo de
Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.
Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a
trozos de nuevo !!! A la tercera, mosqueada, llama a IKEA,
explica el problema y le dicen que le envían un técnico. Llega el técnico, monta
el armario, queda de narices. Pasa el metro y
Brruuuuummmmm, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente le dice a la señora:
- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde
dentro, veré mejor por dónde cae.
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, qué armario tan bonito !!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted qué hace aquí?
- Pues mire, he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy
esperando el metro, no se lo va a creer.
466.
El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de los
dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo se bajó de
la cama y se dirigió a la cocina. Fué lento y trabajoso, a veces casi
arrastrándose hasta que logró llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre la
mesa había varias bandejas de las golosinas recién horneadas. Se arrastró lo
más cerca que pudo de la mesa y utilizando las últimas fuerzas que le
quedaban estiró la mano, un poco más y casi toca las golosinas y de pronto
siente un agudo dolor en la mano y se deja caer. Mira arriba y ve a su anciana
esposa con la espátula en la mano amenazando con golpearlo otra vez que le
dice "no te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral".
467.
Un matrimonio se esta yendo a la cama,
y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La
esposa le pregunta:
- Oye, ¿qué es eso?
- Aspirinas, para ti.
- Pero, si no me duele la cabeza...
- ¡¡¡Ajá!!! Entonces empelotate ya mismo que vamos a hacer el amor
468.
Era un príncipe de la India que se llamaba Bata, al cual sus padres
habían
comprometido con una joven de este mismo país para casarse. Entonces la
joven
le dice a su mamá: - Mamá, yo no me quiero casar con Bata. Y su mamá le
contesta: - Pues ponle de pretexto que te construya un palacio o no te casas
con él. Entonces ella le dice: - Bata, me construyes un palacio o no me caso
contigo. A los días llega Bata y le muestra la construcción. La joven le dice a
su mamá: - Mamá, Bata ya está construyendo el palacio, pero yo no me quiero
casar con él, y la mamá le contesta: - Pues ponle de pretexto que te compre
una enorme casa en Miami y un yate; si no, no te casas con él. La joven le dice
que le compre la casa y el yate porque si no, no se casa. A los días llega Bata
con escrituras. La joven le vuelve a decir a su mamá: - Mamá, Bata ya me trajo
las escrituras de la casa y el yate en Miami pero yo no me quiero casar con él.
La mama le dice: - Pues dile a Bata que si no la tiene de a metro no te casas
con él. La joven le dice a Bata: - Si no la tienes de a metro no me caso contigo,
entonces Bata le contesta: - Bata quererte mucho y por ti cortarse medio
metro.
469.
La jovencita está haciendo el beso negro a su novio.
- ¿Sabes una cosa, querido? Tu mierda me sabe dulce, ¿por qué será?
- Pues, porque soy diabético, amor mío.
470.
Llega un hombre de noche a su casa, llama a la puerta y nadie le abre.
Al final, saca la llave, abre la puerta, entra y no encuentra a nadie. Va a la
cocina, va al comedor y por fin, entra en la habitación y se encuentra a su
mujer desnuda en la cama.
- "¿Pero qué haces desnuda en la cama, por qué no me has abierto la puerta?"
- "No me encontraba bien, tenía mucho calor y me he tumbado en la cama,
responde su mujer."
En ese momento, se abre la puerta y entra uno de sus hijos gritando asustado
que hay un hombre en el armario de su habitación.
El marido va a la habitación del niño, abre el armario y se encuentra a su mejor
amigo dentro completamente desnudo y entonces le dice:
- "Si hombre, yo trabajando como un cabrón, llego agotado a casa, no me abre
nadie, mi mujer enferma en la cama y tú encima asustándome a los niños."
471.
- ¿Me dará un boleto de avión?
- ¿Adonde va Ud.?
- No se lo he dicho a mi mujer y se lo voy a decir a Ud.
472.
Una señora entra en una armería:
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿el le dijo de que calibre?
- ¿Está loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.
473.
Una pareja que estaba a punto de casarse tiene un accidente y van los
dos al cielo. Allí se encuentran a San Pedro y le dicen:
- Mira San Pedro, nosotros íbamos a casarnos en la Tierra y queremos saber si
aquí también podemos hacerlo
En esto San Pedro se queda pensativo y les dice:
- Tendré que consultarlo, veré en que puedo ayudaros, un momento ...
Pasan los días, las semanas ... al cabo de 5 meses vuelve San Pedro y les dice:
- He consultado y es posible que os caseis
- Vale pero ahora también queremos saber si es posible divorciarse
- Me ha costado 5 meses encontrar aquí un sacerdote... ¿Cuánto crees que me
voy a tardar en encontrar un abogado...?
474.
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y
exclama :
- Cielos ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui !
Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice :
- Coño ! Yo iba a decir lo mismo
475.
La esposa llegó a su casa y se encontró a su marido en la cama con otra.
- ¡Sinvergüenza! Aprovechas cualquier ausencia mía para engañarme!
- Querida Enriqueta, ¿Cuántas veces he de decirte
que esta cita la tenía concertada antes de que nos casáramos tú y yo?
476.
Unos nenes estaban charlando en el clegio mientras la maestra
distraidamente los estaba escuchando.Uno de los chicos le decia al otro:
- Mi mamá a la mañana pesa 500 Kilos, a la tarde pesa 200 Kilos y a la noche
pesa 15 Kilos.
- La maestra, que estaba escuchando, le dice al nene que eso no podia ser, que
era imposible que bajara tantos kilos en un día, pero el chico le dice:
- Es verdad porque a la mañana mi papa le dice a mi mama "estas hecha una
vaca", a la tarde le dice "comes como una cerda" y a la noche "dale perra"
477.
Una pareja de recién casados van de luna de miel y cuando están en el
avión le dice la mujer al hombre:
"Cariño, tengo que decirte un secreto que no me atreví a decirte cuando
éramos novios."
"Tranquila mujer, ahora que estamos casados ya podemos confiar el uno en el
otro."
"Bueno, pero es que cuando veas el tamaño de mis tetas te darás cuenta que
son pequeñas como un bebé."
"Tranquila mujer, yo también he de confesarte que tengo el pene como un
bebé."
Esa noche en el hotel, sale la mujer casi desmayada:
¿Pero no me dijiste que la tenías como un bebé?
"¡Pues claro!", responde el hombre "de tres kilos y medio y 59 centímetros de
largo".
478.
A una pareja le acaban de tocar muchos millones en la lotería. En esto le
dice el hombre a su mujer:
- Cariño, con este dinero te compraría un palacio.
- ¿Un palacio, y para que quiero yo un palacio? - responde ella.
- Para que hagas el amor como una reina.
- Pues entonces cómprame un manicomio y hare el amor como una loca.
479.
Era una vez un señor que por sus compromisos económicos se le hacía
difícil conciliar el sueño, un día la perturbada esposa, por todo lo que estaba
pasando una noche se despierta y ve que el esposo está en la sala pensando y
le pregunta:
'¿Mi amor, qué es lo que te pasa?'
El esposo le comenta:
'Es que para mañana tengo que pagarle al vecino una suma grande de dinero
que me prestó para pagar unas cuentas pendientes y no tengo con qué
pagárselo, ¿eso te parece poco?'
La esposa le dice:
'Pues mira mi amor, es hora de que te quites esa preocupación... regreso
ahora'.
La esposa se dirige a una ventana y llama al vecino: '¡vecino!'
Contesta el vecino desde su cama todo dormido '¡¡dígame vecina¡¡'
Y ella le dice:
'Oiga, mi marido no tiene dinero para pagarle lo que le debe, ¿y sabe? ¡No sabe
cuándo lo podrá conseguir!
Regresa la señora con su esposo y dándole una palmada en la espalda le dice:
'Mi amor, ven, duerme tranquilo que ahora el que no va a poder dormir será el
vecino'.
480.
Una joven pareja se encuentra ante el consejero matrimonial. Es ella
quien primero rompe a hablar.
- Pues verá, doctor, mi marido no hace nada por comprender mi sexualidad.
Al escuchar tal cosa, el hombre grita:
- ¡Cómo entender que eres una ninfómana que se tira a todo dios con
pantalones que se encuentra!
La pareja comienza a discutir y ante ello, el consejero
dice al marido:
- En vista de los hechos, yo le ruego, señor, que me deje a solas con su mujer.
481.
La esposa visita al esposo enfermo en el hospital y lo nota preocupado.
Ella le dice "¿Qué te pasa?, te veo preocupado.
Y él le contesta: "Es que me van a operar y la enfermera se pasó toda la noche
diciendo:
"No se preocupe, nada malo va a pasar, siempre hay una primera vez, las cosas
malas que le han pasado antes no se repetirán en ésta cirugía".
La mujer le dice: "bueno, deberías agradecerle que se pasó la noche
consolándote", y él le dice:
"Es que se lo estaba diciendo al médico que me va a operar."
482.
Juan trabajaba en una fábrica de pepinos. Llevaba trabajando allí
bastantes años, hasta que un día llegó a casa y le confesó a su mujer que tenía
una terrible compulsión. Tenía unas ganas terribles de meter su
pene dentro de la cortadora de pepinos.
Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero él decidió
superarlo por si mismo.
Después de semanas, Juan llegó un día a casa totalmente
destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó que había pasado.
- ¿Te acuerdas de que te conté que tenía unas ganas terribles de meter mi pene
dentro de la cortadora de pepinos?
- Si, Juan, ¿no lo habrás hecho?.
- Sí, cariño, no pude frenarme.
- Dios mío Juan, ¿qué te ha pasado?
- Me han despedido.
- No, ¿me refiero a qué es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?
- Ah, a ella también la han despedido.
483.
Una chica le pregunta al novio:
- CHICA: ¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi
sinceridad?
- NOVIO: Tu sentido del humor, mi amor.
484.
Un señor, antes de morir, le dice su esposa :"Mi amor, ahí te dejo para
que comas el resto de vida que te quede".
Y le dejó una cuchara.
485.
Era una mujer haciendo el amor y suena el teléfono la mujer lo coje y
pregunta:
- "¿Quién es?... vale...pero no vengas tarde.... adiós"
El hombre con el que hacía el amor le pregunta:
- "¿Quién era?"
- "Mi marido, que dice que esta tomando copas contigo".
486.
En el cine se oye la voz de una mujer:
- Caballero, le ruego que quite la mano de ahí... No, no, usted no, el otro...
487.
- ¿Cariño, cenamos o hacemos el amor?
- Como quieras mi vida, pero la cena no esta hecha...
488.
Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben notas.
- El esposo le escribe a su esposa: 'dame la cena'
- ella le escribe: 'ya está'
- Cuando se acuestan él le escribe: 'despiértame a las 7:00'
- y ella le escribe: 'ok'
- Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado
de él un papel que dice: 'son las 7:00, despiértate'.
489.
Es la historia de un par de novios que se conocían
desde hacia un año.
Un viernes, después del trabajo, se dieron cita en un café. Después de haber
tomado algunos tragos, decidieron ir al restaurante, comieron juntos y
decidieron pasar la noche juntos... Lo que pasó durante la noche? Hay dos
versiones, la de la novia y la del novio.
- LA VERSION DE LA NOVIA :
"Él estaba de mal genio, cuando nos encontramos en el café. Pensé que era por
que había llegado tarde, pero no me dijo nada al respecto. Nuestra
conversación era lenta y pensé que era mejor hablar íntimamente en un
restaurante. Nos fuimos para el restaurante, cuando llegamos el estaba muy
serio...Traté de hacerlo sonreír, pero no hubo efecto. Le pregunté si el problema
venía de mi y me respondió que no. En el taxi le dije: "Te amo" y él me cogió la
mano solamente, yo no sabia lo que quería decir por que ni siquiera me dijo "yo
tambien"... Cuando íbamos llegando al motel, pensé que la crisis comenzaba,
ya que no teníamos nada de que hablar!
Un poco enfadada le dije que yo iba a acostarme, y al mismo tiempo pensé que
lo mejor, hubiese sido ir directamente a mi casa. Diez minutos después él vino
a la cama y hicimos el amor,pero sin ninguna convicción !!! El parecía en otro
mundo y yo no quería otra cosa que irme a casa inmediatamente, yo no sabía
qué le pasaba y comenzaba a dudar de todo ...
Pensaba que había encontrado otra chica y estoy esperando como van a ir las
cosas....
- VERSION DEL NOVIO :
"Día difícil en el trabajo, pero al menos eché mi polvito !!!"
490.
Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
-¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
491.
La esposa le dice al marido:
'Estoy harta de tus celos. ¿Es que acaso te
crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective
alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio, pero
que al final resulta ser un amante excelente?'
492.
Un tipo fue detenido por un agente de tráfico cuando conducía hacia su
casa en compañía de su esposa:
- Marido: '¿Cuál es el problema, oficial?'
- Oficial: 'Conducía a 120 en una zona de 80.'
- Marido: 'No señor, iba a 85!!'
- Esposa: 'No es cierto Luis, ibas a 110!!'
El marido le echa una mirada de advertencia a su mujer.
- Oficial: 'También lo voy a multar por traer un piloto roto.'
- Tipo: '¿piloto? ¿Cuál piloto? ¡No sabía que estaba roto!'
- Esposa: 'No te hagas el tonto Luis, esa luz está estropeada desde hace 6
semanas!!!'
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 bofetadas.
- Oficial: 'También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.'
- Marido: '¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!'
- Esposa: '¡Por favor Luis! ¡Pero si tú nunca lo utilizas!'
Esta vez Luis no lo soporta y le da un buen grito a su mujer:
- '¡CIERRA EL PICO, MUJER!'
- Oficial: 'Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?'
- Esposa: 'NO........... sólo cuando está borracho.'
493.
Después de una discusión de varias horas el enfurecido marido dice a su
mujer:
- 'Te te largas ahora mismo con tu madre.'
- 'Muy gracioso, sabes que murió.'
- '¡Exactamente!'
494.
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado
izquierdo se me sube el higado,
y si me echo del derecho se me sube el riñon.
- Pues... acuestese boca arriba....
- Entonces se me sube mi marido!!
495.
Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña
todos los días en cuanto el se va a trabajar.
Al día siguiente el tipo parte, pero se queda espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar a un galán buenmozo, atlético, aristocrático, ropa italiana
última moda, el cual con un ramo de flores en la mano toca el timbre de su
casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.
El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía
por la puerta entreabierta del dormitorio.
El galán se saca la chaqueta, revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, qué decir ni cómo intervenir y sólo atina a seguir
espiando.
El otro se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un
vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura.
El tipo se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén, se le caen las tetas hasta el
ombligo.
El marido esconde la cara entre las manos y murmura: "¡Puta madre, que
vergüenza con este hombrazo
496.
Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta
al
- > MUJER: Cariño, ¿qué me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
- > MARIDO: Una tumba en el cementerio.
- No veas que bronca... al año siguiente:
- > MUJER: Cariño, ¿qué me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
- > MARIDO: ¡Nada! Total, si todavía
no has usado lo que te compre el año pasado.
497.
Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una
para mujeres. Por la entrada de hombres, habia dos puertas, una con un letrero
que decía: "Mi mujer mandaba en mi casa". Y otra con un letrero que decia "Yo
mandaba en mi casa". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una
cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta,
no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno tomó la opción de
entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo,
y cuchicheaban entre si, hasta que por fin alguién se animó a ir a preguntarle al
recién llegado, el por qué había elegido esa puerta, a lo que él hombre
respondió:
'Es que mi mujer me dijo que entrara aquí.'
498.
Un enano de gafas apuesta con una mujer que el es capaz de satisfacerla
veinte veces al día, a condición que sea a oscuras y le deje salir dos minutos
cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada. Al llegar al polvo quince,
la mujer ya no puede más, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra
en la cama con un tipo que no conoce.
- Quién eres tu? ¿Dónde esta el feo de las gafitas?
- ¿Ah, el que vende las entradas en la puerta?
499.
Uno, que odia al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer.
Para ello, pone al gato en una bolsa y lo lleva en el auto a 20 cuadras de la
casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa. Nervioso,
repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras de la casa. Cuando
regresa, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón. Ahora estaba
recaliente, agarra el gato lo pone en el auto y anda 10 cuadras a la derecha, 20
a la izquierda, 30 hacia el norte dobla a la derecha, luego a la izquierda, tres
cuadras más al sur, dos más al oeste, cinco al este y le dice: - ¡Ahora te quiero
ver, gato de mierda. Cinco minutos después llama por el celular a la esposa:
- ¿Querida, el gato está por ahí ? - Recién llegó, ¿por qué preguntas, querido?
- ¡Ponme a ese hijo de puta al teléfono, que estoy perdido...!.
500.
Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su
amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado
el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces
le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: '¡¡¡miaaauuuuu!!!'
Entonces viene la mujer corriendo y le dice - 'Pero, querido, ¿qué pasó?'.
- 'Nada, este gato que me atacó y me rasguñó'.
- 'Sí, mi amor, mátalo, mátalo que a mi me dejo un terrible chupón en el
cuello...'
501.
Se encuentran dos clítoris:
"Hola... ¿Cómo estás?"
"Yo, muy bien, pero... me han dicho que tú estás muy mal..."
"Ya,ya... los chismosos de siempre... ¿Qué te han dicho?"
"Bueno... que en los últimos tiempos estás muy débil, que estás flojo, que te
faltan energías, que pareces un moco de pavo, que te falta la fogosidad y que
ya no eres ardiente, etc, etc."
"Uffff... no hagas caso chico... eso son Las malas lenguas..."
502.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.
503.
Estaban dos relojes hablando y uno le dice a otro: que pasa te veo
preocupado. Es que mi novia, el reloj de pared, tiene un retraso
504.
Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.
505.
Doctor que efectos tiene la masturbación.
Pues mire, la masturbación crea pérdida de memoria y... y...
506.
Le tengo una buena y una mala noticia. La mala es que usted tiene
Alzhaimer, y la buena es que se le va a olvidar.
507.
Estaba una mujer haciendo el amor con su amante, cuando de repente
llega el marido que estaba de viaje.
- "¡Pronto, pronto, quédate parado aquí como si fueras una estatua!"
En eso entra el marido y le pregunta a la mujer:
- "Mujer, ¿qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?"
- "No, querido, estás equivocado, no es un hombre, es un robot de última
generación, hecho para satisfacer sexualmente y, además, altamente
computerizado. Fíjate en la piel, es igual a la nuestra, todo, inclusive el calor,
tócalo, tócalo. ¿Verdad que están llegado a límites insospechados en eso de la
creación de robots?"
- "Está bien, está bien, pero prepárame algo de comer que el viaje este me dejó
demasiado hambriento y con deseos de hacer el amor".
- "Pero querido, eso no va a ser posible porque estoy con la menstruación".
- "¡Bueno, bueno, está bien, prepárame algo de comer!"
En eso, la mujer se va a la cocina y el marido observa cuidadosamente al
amante, hasta que decide que si servía para la mujer, debería servir también
para el hombre; pero cuando se lo va a clavar por la parte trasera, éste dice
con voz robótica:
- "E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a... Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".
Entonces, el marido se dice para sí mismo:
- "¡Bah, si no sirve para mí, lo lanzo por la ventana! ¡Qué carajo!"
Pero cuando el esposo lo carga para lanzarlo por la ventana, el amante
recuerda que está en el piso 21, así que rápidamente suelta:
- "F-a-ll-a r-e-s-u-e-l-t-a... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z".
508.
Un hombre tenía 3 novias. Para decidir con cuál casarse, les dió 100.000
pesetas a cada una, para ver qué hacían con el dinero.
La primera cogió todo el dinero y se fue a un salón de belleza, se hizo la
manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y se compró
ropa y joyas.
'Lo he hecho por ti -le dijo cuando lo viódeseo estar muy guapa para tí, porque te amo muchísimo'.
La segunda cogió el dinero y compró un estéreo, un Rolex de oro de caballero,
un reproductor de CD´s portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vió se lo
dió todo y le dijo:
'Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.'
La tercera invirtió todo el dinero en la bolsa. Ganó el doble de dinero, tomó la
mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole las 100.000 que le había dado.
'He invertido el dinero para tí, y lo he duplicado. Te devuelvo lo que me has
dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro, porque te quiero muchísimo.'
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos,
sopesando pros y contras de cada una... tras mucho pensar... decidió casarse
con...
¡¡¡LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!
509.
Una mujer le dice a su marido:
- Querido, voy a hablar dos minutos con la vecina... ¿puedes echarle una
ojeada al pollo cada media hora?
510.
Este era un matrimonio que estaba discutiendo, entonces al tiempo de
estar discutiendo llegaron a un punto en que la mujer dijo:
-'¡Que tu sepas que el mayor no es tuyo!'.
En eso empieza el marido a reírse con todas sus ganas, y le dice la mujer:
- '¡Pero bueno!, encima de que te enteras que el primero no es tuyo, ¿te ríes!' dijo la mujer indignada.
- 'Me río porque el menor tampoco es tuyo, ¿tú te acuerdas de cuando llevabas
tres días mala en el hospital después de nacer el pequeño?, ¿no me dijiste que
cambiara al niño?, pues te lo cambie por de al lado'.
511.
Aquellos novios que viajaba con otros en un tren. Pasaron por un largo
tunel y cuando se acabo el tunel le susurra el a ella:
- Si hubiese sabido que el tunel era tan largo, te hubiese hecho el amor...
- Pero como?!!!....?no fuiste tu...?!!!
512.
En clase de sicologia un profesor habalando de sus investigaciones:
- Pues despues de 8 años de investigacion he llegado a la
conclusión de que el estado de felicidad de una persona esta en relacion
con el ritmo de su actividad sexual. Asi, por ejemplo, cuantos de aqui
tienen actividad sexual todos los dias.
Alumnos- Yo, y yo.
- A que son ustedes muy felices?
- Si, somos muy felices.
- De esta manera la gente que tiene una actividad sexual moderada,
pues su estado de felicidad es normal. Quien de aqui tiene relaciones
intimas de manera mensual?
- Yo, y yo.
- ?Y como son de felices?
- Pues bien, asi va, Pse.
- Y como ultimo caso tenemos a aquellas personas casi sin
actividad sexual que viven dentro de la mas profunda miseria y tristeza.
Hay aqui alguno de estos pobres desgraciados?.
- Si , yo.
- A que usted esta triste.
- Pues no, estoy muy contento, soy el hombre mas feliz del mundo.
- Pero no puede ser, es imposible, 8 años de investigaciones
desperdiciados, pero como es posible que usted sea feliz?
- Es que me toca hoy!
513.
Entra una mujer enn la farmacia y pregunta:
- Ustedes venden preservativos en tamaños extra-grandes ?
- Si, por supuesto... cuántos quiere ?
- Yo ?... ninguno... pero si no le importa me gustaría sentarme aquí a esperar a
que llegue alguien a pedirlos !!
514.
doctor es que no puedo decir zapato. Pero si veo que lo dice
perfectamente, no doctor usted no entiende, yo no puedo decir zapato. No
entiendo, usted debe estar tomandome del pelo, porque lo escucho pronunciar
perfectamente. No doctor vea lunes, martes, miércoles, viernes, zapato y
domingo.
515.
La esposa se empeñó en que su marido aprendiera a jugar al golf.
- ¿Y para qué quieres, querida, que aprenda a jugar al golf?
- Para ver si practicando puede encontrar por fin el agujero.
516.
Llega el borrachito a las 4 a.m. a su casa, y para que su esposa no se de
cuenta, el señor cambia el reloj para que marque las 12 a.m.
- '!Mira que horas de llegar!'
- '¡Qué te pasa! Si son las 12, mira el reloj.'
La señora lo perdona y le pregunta que si quiere alguna cosa.
- 'Sí, un vaso con agua'.
La señora al bajar a la cocina se da cuenta de que son las cuatro de la mañana
y regresa enfadada a regañar a su marido.
- 'Mira, son las cuatro de la mañana'.
- '¿Tardaste 4 horas en traerme un vaso de agua?'
517.
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la
mañana diciéndole:
"Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."
"Sí."
"Ahora el sostén y ponlo en la silla."
"Claro."
"Deja mi falda en el ropero."
"Bueno."
"Ahora mis pantys en el cesto."
"Ya está."
"¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de mierda!"
518.
Entra en una farmacia, propiedad de dos solteronas, un joven alto y
guapo y les pregunta:
- Por favor, tengo un problema, tengo una pasión desenfrenada por el sexo y
nada me lo puede calmar, ¿no podrían darme algo?
Las dos farmacéuticas hablan entre ellas y le contestan:
- Bueno, le montamos un piso, le damos la mitad de la farmacia y tienes libres
los domingos.
519.
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le dice que le compre un
bikini, a lo que él responde:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Siguen caminando y le insiste la mujer...
- Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
- Entonces que vieja ¿Echamos andar la lavadora?- y la mujer le dice...
- Para ese trapito mejor lávalo a mano.
520.
Están una pareja de campesinos paseando por el campo cuando la chica
le dice al chico:
- Oye, Miguel, ¿cómo sabe el caballo cuándo quiere la yegua?
- Por el olor, mujer.
Al poco rato la chica le vuelve a decir:
- Oye, ¿y cómo sabe el perro cuándo quiere la perra?
- Pues, por el olor.
Pasa otro rato y la chica vuelve a insistir:
- Oye, Miguel, ¿y el toro cuándo quiere la vaca?
- Ya te lo he dicho, mujer... por el olor.
- Pues Miguel, ¿o eres maricón o tienes la nariz tapada?
521.
Los suegros espiando por la ventana a la hija.
PADRE: 'Dentro de 5 minutos le diré al novio de Juanita, ¡que se vaya ya!'.
MADRE: '¡acuérdate de cuando éramos novios!'.
PADRE: '¡Ah!, entonces voy a decírselo ahora mismo antes de que la embarace
522.
Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
- ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
523.
Un hombre llevaba en coma 2 meses y cuando despierta ve a su esposa
que había estado todo el tiempo junto a su cama. El hombre le dice a su mujer:
- "Tú siempre has estado conmigo, en las buenas y en las malas. Cuando perdí
mi trabajo, ahí estabas conmigo. Cuando perdí todas mis casas y mis negocios,
también estabas conmigo. Cuando me dieron un balazo, ahí también estabas
tú..."
El hombre hace una pausa se acerca a su mujer y le dice en el oído:
- ¿Sabes qué?,¡bruja, me traes mala suerte!!!".
524.
La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
-¡ ¿te puedes creer,cariño, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro
copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
525.
"Señor, deme un preservativo. Mi enamorada me ha invitado a comer
esta noche a su casa, y como ya venimos saliendo tres meses, parece que algo
quiere".
El farmacéutico le despacha el preservativo y cuando se esta yendo, regresa y
le dice: "Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi enamorada también
está buenísima, y que parece que también quiere algo, y como voy a ir a comer
a su casa..."
El farmacéutico le da el segundo, y cuando se está yendo, vuelve a regresar, y
dice: "Mire señor, mejor deme otro mas, porque la mamá de mi enamorada
esta recontrabuena la vieja, y me manda unas insinuaciones, que por ahí que
algo quiere, y como me va a invitar a comer..."
Llega la hora de la comida, y el muchacho está sentado a la mesa con su chica
al lado, la hermana al otro lado y la mamá al frente, y en eso
entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa, y el muchacho baja la
cabeza,junta las manos y empieza rezar: "Señor, bendice estos
alimentos,...bbzzz, bbzzz, bbzzz, ..... te damos gracias por estos alimentos,
...bbzzz, bbzzz, bbzzz, ......".
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
"Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz......"
Pasan mas de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando.
Todos se miran sorprendidos, y la enamorada más que nadie sorprendida, le
dice al oído: "Mi amor, no sabía que fueras tan católico" Y él le responde: "Y yo
no sabía que tu papá era farmacéutico".
526.
Una mujer entra a un local de mascotas y, después de mirar un poco, se
da cuenta que todas las mascotas son carísimas. Por lo que se acerca a un
vendedor:
- 'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero todas salen muy caras.'
- 'Hmmm, sí, tengo una rana gigante en la bodega por sólo $100. ¿Quiere
verla?'.
- '¿$100 por una rana?'
- 'Es que es una rana muy especial... chupa penes.'
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido
cómo funciona. Esa madrugada, cerca de las 2:00 AM, la mujer se despierta al
escuchar ruido de cacerolas y sártenes en la cocina. Al ir a investigar, ve que su
marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
- '¿Qué están haciendo vds. dos mirando libros de cocina a esta hora de la
madrugada?'
El marido la mira y le dice:
- 'Es que si llego a lograr que la rana cocine... ¡te vas a la calle!'.
527.
Una mujer entra a un local de mascotas y, después de mirar un poco, se
da cuenta que todas las mascotas son carísimas. Por lo que se acerca a un
vendedor:
- 'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero todas salen muy caras.'
- 'Hmmm, sí, tengo una rana gigante en la bodega por sólo $100. ¿Quiere
verla?'.
- '¿$100 por una rana?'
- 'Es que es una rana muy especial... chupa penes.'
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido
cómo funciona. Esa madrugada, cerca de las 2:00 AM, la mujer se despierta al
escuchar ruido de cacerolas y sártenes en la cocina. Al ir a investigar, ve que su
marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
- '¿Qué están haciendo vds. dos mirando libros de cocina a esta hora de la
madrugada?'
El marido la mira y le dice:
- 'Es que si llego a lograr que la rana cocine... ¡te vas a la calle!'.
528.
Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
529.
Si fueras un caballero no me obligarías a hacer esto...
Y si tu fueras una dama, no hablarías con la boca llena...
530.
Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra
- '¿Y tú no estabas enferma?'
- '¿Por qué?'
- 'Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa'
- 'Eso no es nada'
- '¿Por qué?'
- 'Porque yo ví salir un general de la tuya y no creo que estes en guerra'.
531.
Un hombre conocio a una linda mujer y decidio casarse con ella en ese
preciso instante.
Ella dijo
- "Pero si no sabemos nada de nosotros!"
El le contesto
- "No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha".
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso
hotel.
Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina.
El se levanto, subio al trampolin de 10 metros y realizo una perfecta
demostracion de todos los estilos de zambullidas que existen.
Luego regreso y volvio a recostarse junto a su mujer.
Ella dijo
- "Eso fue increible!"
- "No tanto... fui Campeon Olimpico. Te dije que nos conoceriamos bien sobre la
marcha" -contesto el.
En eso, ella se levanta, entra a la pileta y comienza a nadar "largos"...idas y
vueltas... Despues de treinta , salio y se recosto junto a su marido.
- "Asombroso! Fuiste nadadora Olimpica de Resistencia?"
- "No,... puta en Venecia.
532.
En su noche de bodas, ella se va a bañar y a cambiarse para su
romántica luna de miel. Sale del baño con una hermosa bata.
El le dice:
- "Amor mío, ¿por qué tanta ropa? Ya estamos casados. Abre la bata y déjame
ver tu belleza."
La mujer se abre la bata. El hombre lanza un suspiro y le dice:
- "Mi amor, ¡qué belleza la tuya!, déjame tomarte una foto."
- "¿Para qué, mi vida?"
- "Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza
a diario."
El entra a bañarse y cuando sale, ella le dice:
- "Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados. Quítatela para
contemplarte."
El hombre se abre la bata y ella le dice:
- "Déjame sacarte una foto."
- "¿Para qué, mi vida?"
- "¡Para hacer una ampliación!"
533.
- Manolo, ¿tú mujer hace bulla cuando hacéis el amor?
- que si hace bulla, si la escucho desde el bar
534.
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le
saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de
uno de mis niños. El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja
gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel
a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero
de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella
tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me
flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la
nueva profesora de su hijo.
535.
El marido llega a la casa a las seis de la tarde y le dice a su esposa que
tenía una reunión a las diez de la noche, pero que él no iría, ya que eso le
parecía un abuso.
Pero la mujer, preocupada por su marido, lo convence de que el trabajo es
importante. Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y
piensa: "Fue fácil engañarla". Como toda mujer, cuando el hombre entra al
baño, le revisa las cosas: billetera, maletín, bolsillos del saco, etc. y le
encuentra un papel
que tenía escrito: "Mi amor, te estoy esperando para comernos el
pavo con salsa blanca que hablamos".
La mujer coloca el papel de donde lo había sacado, y cuando el marido sale del
baño, encuentra a su mujer con una ropa sensual y
toda fogosa.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor
como en los viejos tiempos... Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se
queda dormido.
Cuando va llegando la hora, la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada
de la reunión, pero finalmente ella lo convence.
Al llegar a la casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice a
su amante que había trabajado mucho y que sólo tomaría un baño y
descansaría un poco.
Al entrar al baño, la amante (como toda mujer) le revisa los
bolsillos del saco, y encuentra un papel que tenía escrito: "Ahí
te mando el pavo, pero la salsa blanca quedó en casa".
536.
Jesús recorría el "via crucis", exhausto, ensangrentado, con el rostro
lastimado por la corona de espinas. La multitud lo escupía, apedreaba,
insultaba... el dolor era intenso e insoportable. De repente, de entre la multitud
se aparece un pequeño hombrecito con una enorme mujer de severo rostro
detrás de él y le dice a Jesús:
- Maestro, le cambio, deme la cruz a mí, yo seguiré y usted hágase cargo de mi
mujer...
Jesús lo mira a los ojos y le responde:
- Hijo mío, no seas tramposo... a mí sólo me faltan cien metros...
537.
- Pepe, si yo me muero..., ¿te casarías de nuevo?
- ¡Claro que no, mi amor!
- ¿No?, ¿y porqué no?, ¿no te gusta estar casado?
- ¡¡¡Claro que me gusta!!!
- Entonces ¿porqué que no te casarías de nuevo?
- Esta bien...si....
- ...Hummmmmmmm, entonces ¿te casarías?
- ¡Pero mujer, si tú me lo estás diciendo...!
- Y..., ¿dormirías con ella en nuestra cama?
- ¿Y donde quieres que durmamos?
- Y..., ¿cambiarías mis fotos por las de ella?
- Pienso que sería lo normal ¿no?
- Y..., ¿ella usaría mi auto?
- ¡No, ella no maneja...!!!
538.
El novio va a pedir la mano de su amada y está hablando con su futuro
suegro:
- "Señor, vengo a pedirle la mano de su hija."
- "¿Y ya tiene dónde meterla?"
- "No, por eso me quiero casar."
539.
Mari, novia de Antonio le dice a éste:
- ¿Antonio, como tienes los pies tan grandes ?
- Joder, Maria, es que yo he andado muchísimo, me he dado la vuelta al mundo
casi dos veces, es normal tener los pies así de grandes cuando se anda
tantísimo.
- Sí, sí... andar, habrás andado mucho, pero mear, me parece que has meado
poco.
540.
Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su
hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era
totalmente blanco le pregunta a su esposa:
- "Pero... ¿como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú
también?"
- "Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que
amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color."
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta
la historia y la madre responde:
- "Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche
de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, ¡idiota!"
541.
- El dijo: Ensayamos una posición diferente esta noche?
- Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me
siento en el sofá a ver televisión
542.
una pareja de novios celebran su primer aniversario, y se van a cenar a
un restaurante de 5 estrellas, A ver mi vida y qué vas a querer esta noche.
ella le responde:
-Cariñin,tú ya sabes lo que me gusta.
-¡Claro mi vida!, pero también tienes que comer.
543.
- "¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar a
las
cartas?"
- "No, no, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar."
544.
Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San
Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la
vendedora le pregunta:
- '¿Está buscando alguna tarjeta en especial?'
- 'Sí, estaba buscando una tarjeta para celebrar el Día de los Enamorados, pero
ninguna de las que ví me gustan'.
La dependiente como buena vendedora le dice:
- 'Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el
mostrador'.
Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada
de la tarjeta se sonríe y dice:
- 'Esta es exactamente la que estaba buscando'.
La tarjeta en su portada decía:
- 'Para el hombre a quién le di mi virginidad'.
Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
- '¿La va a llevar?'
- 'Sí, llevaré esta y 11 más, por favor.
545.
Una mujer va al doctor muy ansiosa y le pregunta:
- Doctor, puede una quedar embarazada practicando sexo anal???
- Por supuesto, responde el médico...
De donde cree que salen los abogados???
546.
Una pareja acude a un sexólogo. El hombre le pregunta:
- "Doctor, ¿puede observarnos mientras hacemos el amor?"
El médico boquiabierto dice que sí. Cuando la pareja acaba el terapeuta hace su
diagnóstico:
- "No hay nada extraño en la forma de hacer el amor que tienen ustedes".
Les cobra 2.500 pts. Y se van.
Esto sucede durante varias semanas seguidas.
La pareja pasa visita, tienen su relación sin problemas, pagan la consulta y se
van. Finalmente, el doctor les pregunta:
- "¿Qué es exactamente lo que están ustedes buscando?."
- "Mire doctor: ella es casada y, por supuesto, no podemos ir a su casa. Yo soy
casado y no podemos ir a la mía.
En un apartamento pagaríamos 8.000, en un hotel nos cobran 5.000, en una
pensión 3.000, aquí lo hacemos por 2.500 y además la mutua me cubre la
visita."
547.
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige
al marido:
- '¡Hola Pepe!,¿qué tal estás?'
- 'Mal chico, tengo un Sida terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.', le
contesta el marido.
El amigo se despide y se va acongojado.
la mujer le dice al marido:
- 'Pepe ¿cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en
realidad es un cáncer de pulmón?'
El marido contesta:
- 'Yo me voy a morir pero a tí no te vuelve a hacer el amor nadie.
548.
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa
de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa
que viajaba a París.A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le
desea buen viaje y le grita:¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa
francesita!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.La mujer pasó quince días en
Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al
aeropuerto a recibirla.Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
-Y amor ¿¡¿¡¿metrajiste mi francesita?!?!?Hice todo lo posible, ahora sólo
tenemos que rezar para que nazca mujercita.
549.
Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
550.
Una mujer se da cuenta de que su marido la engaña, ésta espera que el
marido llegue a la casa y le dice furiosa:
- '¿Cómo es posible que me hayas engañado? Como no me dí cuenta antes.'
El marido le dice:
- 'Bueno amorcito es que quería que fuera una sorpresa...'
551.
Un hombre, entrando a un hotel, tocó con el codo sin querer el pecho de
una mujer joven que estaba saliendo.
- ¡Excúseme, señorita! - dijo el hombre confundido -. Si su corazón es tan
grande como sus pechos, usted me perdonará.
- Lo perdono, le respondió la mujer,y si usted lo tiene todo tan duro como el
codo, estoy en la habitación 613...
552.
Cierto día un tipo va al doctor y le dice:
- 'La otra noche llegue a mi casa, encontré a mi esposa con otro hombre, me
enfurecí y ella me dijo:
- "Ven, siéntate, anda tomate un café, vamos a hablar."
- La siguiente noche, pasó lo mismo y ella me repitió:
- "Anda, anda, tomate un cafecito y charlemos."
El doctor le contesta:
- '¿Y cuál es su problema?'
- '¿Oiga doctor, no me hará daño tanto café?'
553.
Una esposa se levanto en medio de la noche y no vio su esposo en la
cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo
escucho en el sótano llorando. Cuando ella bajo al sótano, le preguntó:
- '¿Mi amor por qué estas llorando?'
Y él le dice:
- '¿te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me
casaba contigo yo iría a prisión?.'
Ella le dice:
- 'Sí, ¿por qué?'
Luego él le contesta:
- 'Porque esta noche yo ya hubiera salido de la cárcel.'
554.
Un andaluz, un catalán y un vasco se encontraban
discutiendo acerca de sus esposas. El andaluz dice:
- 'Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un
Mercedes... y ni siquiera sabe manejarlo.'
Dice el catalán:
- 'Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y
un libro de arte y ni siquiera sabe leer.'
El vasco dice:
- 'La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que
acaba de irse unos días de vacaciones a Benidorm. Antes de irse, le
registré su bolso, y le he encontrado como 50 condones. ¡¡¡Y ella ni
siquiera tiene polla!!!'
555.
Una pareja tenía 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez
que iban a hacer el amor, él apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días
como romper este loco hábito de su marido.
Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la
habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.
Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- '¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una
explicación!'
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- 'Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.'
556.
Llega un pareja de pastusos de luna de miel y vienen bien enojados, al
preguntarle sus amigos como les fue dicen...
- 'Pues fue lo peor que nos pudo haber pasado, nosotros que vamos a Venecia y
todo estaba inundado.'
557.
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
- 'Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?'
- 'Y si digo "sí" ¿saltarías, querida?'
558.
Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un
Hipermercado con sus carritos de compras chocan. Uno le dice al otro:
- "Perdóneme usted, es que busco a mi señora".
- "Qué coincidencia, yo también, estoy ya desesperado..."
- "Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?"
- "Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, en fin
muy bonita... ¿y la suya?"
- "Olvídese de la mía, busquemos a la suya..."
559.
Van hugo Chavez y Piedad Cordoba en un barco que se está hundiendo.
- ¿Quién consigue salvarse?
- Colombia.
560.
Un abogado está parado ante San Pedro, quién lee un listado de sus
pecados:
- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa
por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad
de la misma.
- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente
y ofrecer una paga sustenciosa.
- Recargar las cuentas de los clientes...etc...
El abogado, para defenderse, le dice a San Pedro:
- Eh, está bien! Acepto los cargos!
Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida???
San Pedro mira en otro listado y dice:
- Sí, es cierto, veo que en una oportunidad le dió diez centavos de más a su
lustrabotas... es eso cierto?
- Cierto!
- Y aquí veo que en otra ocasión le dió cinco centavos a un mendigo...
es eso cierto?
- Si señor!
Entonces San Pedro mira al angel que tiene al lado y le dice:
- Está bien! que le den quince centavos y que se vaya al infierno!!!!
561.
Se muere Superman, y llega Batman al velorio y empieza a llorar
desconsolado, por que, por que te fuiste, por que, llevame a mi senor, llevame
a mi… entonces se acerca una mujer y le pregunta: por que llora tanto? Y
batman responde: porque eramos super amigos
562.
Se despierta Fidel Castro después de una borrachera, llama a los
sirviente y no venía nadie. Sale al balcón y no ve a nadie. En eso suena el
teléfono y Fidel contesta:" Halo, halo"
- Fidel te habla tu hermano Raúl.
- Hermano pero dime que carajo pasa que no hay nadie en la calle.
El hermano le contesta:
- No te acuerdas que anoche estabas borracho y que dijiste por televisión que
todo el que quisiera se podía ir a los Estados Unidos.
- No jodas Raúl, entonces estamos tu y yo solos en Cuba.
- No Fidel, tu sólo, yo te hablo de Miami.....
563.
- ¿Por qué las películas de Chaplin eran mudas?
- Porque el director siempre le decía: no Charles Chaplin.
564.
dice:
- El que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.
Aparece una viejecita apartando a Jesús y tira un pedrusco aplastando a María
Magdalena, y le dice Jesús:
- Jo, Madre, por favor no te me tires el jueguito.
565.
Había un cubano a altas horas de la noche junto a una muralla mirando
de un lado a otro para ver si alguien venía. Como no vió a nadie , saca un tarro
de pintura y una brocha y escribe en la muralla
MUERA F..
En es preciso moimento apareció un policía que le miró y le dijo
- ! que estas haciendo ahí!
- lo que este respondió:
Perdón mi capitán. ¿es Flush o Bush?
566.
Ardila Lulle, patriarca de la famosa dinastía economica colombiana, tomó
una vez un taxi, dándole al conductor lo que él consideraba una buena propina.
- "Señor, su hijo siempre me da una propina bastante mejor que esta" dijo el
taxista
- "Estoy seguro de que es así, pero es que mi hijo tiene un padre rico y yo no"
567.
Estan San José y San Pedro tirando al plato. ¡¡¡¡Plato!!!! ¡Pum!
¡¡¡¡Plato!!!! ¡Pum En esto pasa el Espíritu Santo y coge San Jose y ¡pum!, le
pega un tiro. Y dice San Pedro:
- San José, pero ¿qué haces? ¿Por qué le has pegado un tiro?
- Es que hay cosas que no se olvidan...
568.
Está Fidel, dando un discurso a su pueblo, explicando las penalidades
que, aún más, van a tener que pasar por culpa del bloqueo.
Y a sus frases un grupo de personas le responde gritando de forma exultante...
- Fidel: 'Tendremos que suprimir las ayudas a las madres solteras.'
- Grupo: '¡TRABAJAREMOS MAAASSSS!'
- Fidel: 'Y tendremos que imponer un racionamiento más severo.'
- Grupo: '¡TRABAJAREMOS MAAASSSS!'
- Fidel: 'Más aún, tendremos que suprimir la asistencia médica gratuita.'
- Grupo: '¡TRABAJAREMOS MAAASSSS!'
Y así durante el resto del discurso. Al finalizar éste, Fidel, impresionado por el
coraje de este grupo de ciudadanos le pregunta a su segundo:
- Fidel: 'Dígame, ¿quienes son los del grupo que vitoreaba mis avisos de
penalidades con la consigna "TRABAJAREMOS MAS"?. ¡Se merecen mi
felicitación por su apoyo a mi gobierno!'
Su camarada contesta:
- 'No creo que debas felicitarlos: eran la Asociación de Sepultureros.'
569.
Va un señor a hacerse unas pruebas de fertilidad al hospital.
-Bueno mañana me trae Vd. este tarrito lleno de esperma, ¿de acuerdo?
Pasaron los dias y volvio el senor con el tarro vacio.
-Vera señorita, ni yo con una mano, ni mi mujer a dos manos NI MI SUEGRA
CON LA BOCA...........................¡¡¡HEMOS CONSEGUIDO ABRIR EL
BOTECITO!!!
570.
a La maestra en la escuela cubana cuelga un retrato del presidente Bush
y pregunta a la clase:
- ¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
- Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando
hambre.
- ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo conocía
571.
Esto era una vez un padre, el cual era muy religioso, al punto que le
llamaban "El Papa".
Entonces fue para Cuba, y conoció a Fidel Castro, y le dijo a todo el pueblo
cubano que como sería Fidel de bueno, que se parecía a Jesús. Entonces todo el
mundo lo halagaba. Después dijo que tenia la barba como la de Jesús, y otra
vez la gente decía: (BRAVO),y después dijo:
- Entonces, ¿Qué están esperando para crucificarlo?
572.
Henry Ford muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
- Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de
montaje para automóviles...
¡cambió el mundo!
Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.
Ford piensa por un momento y solicita:
- Yo quiero estar junto a Dios por un rato.
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada
del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?
- ¿Qué quieres decir con eso?
- Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención...
No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita constántemente de pintura.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas...
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la
pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.
Pero en este preciso momento...
¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!
573.
Los 7 enanitos de viaje por Europa piden audiencia al Papa al pasar por
Roma.
El Santo Padre les anima a preguntar si tienen alguna duda.
Gruñón se adelanta y pregunta : SantoPadre, hay alguna monja enana en
Roma?
"No hijo, no hay ninguna monja enana"
Sus compañeros se dan codazos y sonrien.
Gruñón insiste : "Y en Europa, hay alguna monja enana en Europa?"
"Pues no"
El resto de los enanitos ya no pueden disimular las Risas.
Gruñón ya cabreado pregunta : "pero que pasa q no hay ninguna monja enana
en todo el mundo???"
El Papa le responde que no...
Y entonces todos los enanitos comenzaron a cantar : "GRUÑÓN SE FOLLO A UN
PUNGÜINO! GRUÑÓN SE FOLLO A UN PUNGÜINO! GRUÑÓN SE FOLLO A UN
PUNGÜINO!....
574.
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guinnes
de records mundiales para "renovar sus títulos":
Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más
contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!
Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones...
A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:
- ¡¡¡¿¿Quién putas es el tal congreso colombiano??!!!
575.
s Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios.
- "Dios mio, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mí por
mi nariz." le dice el elefante
- "Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la
cabeza y además te puedes bañar tu mismo."le contesta Dios
- "Tienes razón Dios, discúlpame."
- Entonces viene la jirafa y le dice: "Dios, achícame el cuello que soy la burla de
la selva.
- "Hija, con ese cuello tu recoges los frutos más altos y frescos de los árboles."
- Y la jirafa también le pide disculpas a Dios.
- Llega la gallina y le dice "A mi no me vengas con boludeces: o me achicás los
huevos o me agrandás la colita"
576.
Está Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta... ¡Romanos, Cabronesss....!
Y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- ¡Maestro, maestro! ¡Que viene la prensa!
- Señor, perdonales porque no saben lo que hacen...
577.
Estaba Jesucristo en la última cena y dice:
- Pedro, tú me negarás; tomas, tú meterás los dedos en mis heridas...
Judas tu me vas a traicionar y vas a hacer que me maten. En esto se levanta
Juan y Jesús le pregunta:
-Juan, ¿a dónde vas?
- A otro restaurante, que yo no ceno con tanta gentuza.
578.
Una persona pasea próxima a un precipicio. Resbala y cae,pero consigue
agarrararse a unos matojos a mitad de camino y empieza a gritar.
- ¿HAY ALGUIEN?. silencio
- ¿HAY ALGUIEN? más silencio.
- ¿HAY ALGUIENNNN?.
Entonces se escucha una voz profunda y majestuosa que proviene del cielo y
dice:
- SOY DIOS. HE OIDO TU SUPLICA Y LA ATENDERE. DEJATE CAER AL VACIO
QUE YO MANDARE UNA LEGION DE ANGELES, QUE ALETEANDO SUS ALAS
PRODUCIRAN EL VACIO Y TE DEPOSITARAN SUAVEMENTE EN EL SUELO.
- El individuo que pendía de los matojos queda en silencio unos instantes y
clama.
- ¿¿¿ HAY ALGUIEN MASSSSSS?????
579.
Un conductor se encuentra con una cola inmensa en la autopista. Al
detenerse le pregunta a un compañero del trancon qué es lo que sucede y éste
le responde:
- Un comando de delincuentes ha secuestrado congreso en pleno y están
solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida
en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos
haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora ??? pregunta el
automovilista
- Según creo: unos 580 litros de gasolina, 320 de gasoil, 125 de
keroseno,
38 cajas de cerillas y 21 encendedores
580.
Estaba Jesucristo y San Pedro en el cielo asomándose hacia abajo. En
eso ven un precioso BMW rojo y Jesús le pregunta a San Pedro:
- ¿De quien será ese auto?
San Pedro responde:
- Es de un Obispo. .
Pasa otro rato y ven un flamante Mercedes Benz super de lujo y de igual forma
Jesús pregunta:
- ¿Y ese, de quien será?
- Es de un Cardenal - responde San Pedro.
A los cinco minutos ven un Rolls Royce último modelo.
- ¿De quien es ese?
Pedro responde:
- Es del Papa Juan Pablo II.
- Y pensar que este negocio lo comencé con un burrito...
581.
El Papa está de viaje por Sudáfrica y ve lo mal que los blancos están
tratando a los negros, la policía pegándoles, la pobreza en que viven
comparada con la situación de los blancos, etc. Así que está deprimido.
En esto que pasando por una carretera al lado de un río, ve una escena que le
hace recuperar su fe en el ser humano.
Un cocodrilo esta atacando a un negro, mordiéndole las piernas, mientras dos
blancos están a su lado; uno de ellos está sujetando al negro para que el
cocodrilo no se lo lleve, mientras que el otro le esta golpeando al cocodrilo en la
cabeza, y los tres gritan a todo pulmón. Finalmente, matan al cocodrilo, y el
Papa se baja del coche y se acerca a darles su bendición a los tres.
- 'Benditos seáis, porque en este país donde no existe el amor por los que son
diferentes, vosotros habéis arriesgado vuestras vidas por salvar la de vuestro
hermano'.
Y mientras tanto hace la señal de la cruz.
Después vuelve a su coche y se larga, así que uno de los blancos mira al otro y
le dice :
- 'Oye, ¿tu sabes quién era ese loco con faldas vestido de blanco?'
- 'Mira, ni idea, pero me imagino que debe ser polaco, porque me ha dado la
impresión de que no sabía que estabamos cazando cocodrilos.'
582.
Va Jesús a toda velocidad en un Ferrari, con Pedro de copiloto. De
pronto, un peatón se cruza, y Jesús lo atropella. Asustado, Pedro le dice a
Jesús:
- Jesús, vámonos antes de que se den cuenta
- Tranquilo, Pedro -dice Jesús mientras sale del coche.
Jesús se acerca al accidentado y le dice: "¡Lazaro, levántate! ¡¡Lázaro!!
¡¡Levántate y anda!!"
El peatón no se mueve, y entonces Jesús se acerca, le mira a la cara y dice:
- ¡Pedro, sube rápido al coche! ¡¡Este no es Lázaro!!
583.
Un cubano se encuentra con un grupo de personas que caminan por la
calle gritando consignas contra el régimen.
El individuo, que es de ideas afines, se une a ellos y empieza a gritar, a voz en
cuello, las mismas consignas.
Al cabo de un rato de camino, e intrigado por la presencia de unos soldados que
los siguen, decide preguntar a sus nuevos camaradas adónde se dirigen.
"¡Al paredón de fusilamiento, chico, al paredón!"
584.
Estaba una ves Fidel y Chavez (presidente de venezuela) en un avion y
dice fidel voy a tirar un dolar para hacer feliz a una familia cubana, entonces
dice chavez por que no tiras 3 para que hagas feliz a 3 familias cubanas y en
eso el piloto dice por que no se tiran ustedes para que hagan felz a todas la
familias cubanas y venezolanas.
585.
Dos senadores recorrían una ciudad del interior en plena campaña
electoral. Llegan a una escuela donde necesitaban sillas, mesas y
computadoras.
Uno de los senadores le explica al director que cuentan con un presupuesto
limitado y que no pueden garantizarle nada. Después se trasladan a la cárcel y
el director les pide camas y alimentos para los reos. El mismo senador se
compromete a conseguir el suficiente dinero para cubrir las necesidades y
construir una piscina, una cancha de fútbol y poner cable en todos los
televisores.
De regreso al Congreso, el otro legislador le pregunta:
- ¿ por que le diste todo el dinero del presupuesto a la cárcel y no a la escuela?
- Amigo, de una cosa estoy seguro: a la escuela no voy a volver mas, pero a la
cárcel nunca se sabe...
586.
Dos tipos discuten en Miami, el Norteamericano le dice al Cubano
Castrista : En mi país existe la libertad y es tanto que puedo pedir una
audiencia con George Bush, soy recibido por George Bush y puedo decirle todo
lo que pienso de George Bush. En mi país existe la misma libertad, responde el
Cubano : pido una audiencia con Fidel Castro, soy recibido por Fidel y puedo
decirle todo lo que pienso de George Bush.
587.
Este año podemos decir que con el gobierno de chavez entramos en una
etapa de fuerte consumismo.
¿De qué consumismo habla? Si no hay un solo bolivar
usted vera como transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo,
con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...
588.
Hugo Chavez pasea con un amigo, por la ciudad de carcas.
- Mira Cecilia, Pantalones $35.00. Camisas $15.00. Chamarras de Piel
$110.00... lo ves, ¿cuál crisis economica hay en venezuela?
- No te hagas, viejo, esa no es una tienda de ropa. Es una lavanderia.
589.
Estaba un hombre parado en el malecon de cuba y ve una balsa que se
aleja y el les vosea no dejen a cubita solo no dejen a cubita solo y en ese
momento se acerca Fidel y comenta que patriota es ese ciudadano se le acerca
y lo felicita diciendo nunca pense que en cuba hubiera personas como usted lo
felicito y digame cual es su nombre? le responde "adolfo cubita" señor.
590.
Resulta que en la alcaldía de Pasto se han ido amontonando una gran
cantidad de documentos y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo
todo. Así que un día deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de
sitio.
Una secretaria no está segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta
al alcalde:
- Señor alcalde, ¿tiramos también estos expedientes?
- A ver... pues... no sé... bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia.
591.
Un día un Sacerdote decidió irse a cortar el pelo. Cuando llegó el
momento de pagar, el sacerdote le dice al peluquero:
- ¿Cuánto le debo?
- Nada, tómelo como un favor a la Iglesia.
Al día siguiente en la puerta de la peluquería aparecieron 12 rosarios, y una
nota de agradecimiento.
Al día siguiente llega un policía a cortarse el pelo y al pagar le pregunta al
peluquero:
- ¿Cuánto va a ser?
- Nada, tómelo como un favor a la justicia.
Al día siguiente aparecieron en la puerta 12 rosquillas y una nota de
agradecimiento.
Otro día, llegó un senador a cortarse el pelo y cuando iba a pagar dice:
- ¿Cuánto es?
- Nada, tómelo como un favor al país.
Y a la mañana siguiente aparecieron 12 senadores esperando a que abriera el
peluquero.
592.
Este es un cubano que logra escapar de Cuba y llega a Miami en una lata
de carne. Ante tan insólito suceso acuden los periódicos, las cadenas de
televisión, la radio, a entrevistar al intrepido joven. Todos se preguntan como
pudo meterse en la lata.
- Senñores -dice el recien llegado-, meterme en la lata de carne fue dificilísimo.
Pero eso no es nada comparado con el trabajo que pase para conseguir una lata
de carne en Cuba.
593.
Estaban dos borrachos en la cantina, hasta las chanclas y sin dinero. Y
uno le dice al otro:
"Ya vámonos".
"¿Y adónde vamos a ir?"
"Pues a mí se me antoja hacer el amor, ¿cómo ves?"
"Pues sí, pero no tenemos dinero para gastar".
"No importa. ¡Nada más no nos cobramos!"
594.
Saliendo de una reunión para acordar mejores transacciones entre
venezuela y Cuba, Chavez invita a Castro a un bar de insurgentes a tomarse
unos tragos. Al llegar el mesero les pregunta que tomarán, a lo que chavez con
una sonrisa dice:
- Ciertamente, yo quisiera una Cuba libre.
Fidel se queda pensativo unos segundos y le dice al mesero:
- Bueno chico, pues entonces a mi sírveme un Presidente honesto
595.
En el cementerio, un gusano se sube al panteón más alto y comienza:
- Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que
nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente común
contra cualquier tipo de intolerancia y de opresión...
- ¿Y a ese que le pasa?
- Nada, otro que ha comido carne de político.
596.
La gente en cuba salia a la calle y gritaba fidel tenemos hambre y fidel
los saludaba con el clasico saludo militar y la gente gritaba fidel tenemos
hambre y fidel los saludaba, su hermano raul se acerca y le dice oye fidel por
que cuando la gente te dice tenemos hambre tu les haces el saludo militar y
fidel le dice es que yo soy comandante y el hambre es general.
597.
El secretario de Hacienda habla con el presidente:
- Tengo que darle dos noticias, presidente. Una buena y una mala.
- Dígame la buena, por favor.
- Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie.
- ¿Y la mala?
- Tenemos que desalojar el país en 24 horas.
598.
– le preguntan a turbay: Y usted ¿qué opina de la postura AlbanoKosovar?
- No sé... a mí lo que que no me gusta de esa postura es que se me pelan las
rodillas...
599.
El presidente de cierto país africano visitó Rusia, y el presidente
encantando, le mostró el país y lo trató con las cortesías propias para con un
jefe de estado.
La última noche, antes del regreso a su país, el presidente africano escuchó una
propuesta de su homólogo ruso que lo atemorizó:
- Mi distinguido presidente, sucede que todos nuestros huéspedes, después de
disfrutar y conocer nuestro país, deben enfrentar su destino jugando a la ruleta
rusa; aquí tienes esta arma, con un solo tiro, la cual tienes que poner en tu sien
y ver si tu destino ha terminado.
Con mucho temor, el africano sigue las instrucciones y sale librado de la ruleta
rusa.
Al año siguiente, cuando el presidente ruso visita al presidente africano,
también es atendido con muchos honores. Pero en la última noche, el de África
le dijo que fiel a sus costumbres, tendría que jugar a la ruleta africana.
- "¿Y cómo es eso?", pregunta el ruso con cierto temor.
- "Muy sencillo", responde el africano. "Ahí en cada una de esas chozas se
encuentran las cinco mujeres más hermosas de África, y tú debes elegir una
para pasar con ella la noche".
- "¿Y luego, qué debo hacer con ella?", cuestiona el ruso.
- "Nada, solamente dejar que la mujer que escogiste te practique el sexo oral",
explica el presidente africano.
- "¡Hombre!", se tranquiliza el ruso, "y yo que pensaba que esta ruleta africana
era tan peligrosa como la ruleta rusa".
- "Sí, cabrón, no más que una de estas mujeres es caníbal".
600.
Un autobús que iba a toda velocidad,que
estaba lleno de políticos, se salió
del camino y se estrelló contra un árbol, un granjero
se acercó para ver lo ocurrido, cavó una fosa y enterró a los políticos, a los
pocos días, un comisario pasó por allí y al ver el autobús volcado llamó a la
puerta de la casa del granjero y preguntó
qué había pasado con los políticos, este dijo que los había enterrado.
-¿Y estaban todos muertos? pregunto el comisario.
-Pues algunos dijieron que no, pero ya sabe usted que mentirosos son los
políticos.
601.
Un Cubano quería escapar de la isla y se le ocurrió irse con el circo de
Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de
mono y se metió en la jaula de los animales.
Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los
leones a la misma jaula del Mono.
El tipo se desesperó y comenzó a gritar:
- ¡AUXILIO, AUXILIO! Y al tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de
los leones le dice:
- ¡Imbécil, quedate callado o nos jodes la salida de la isla a todos !
602.
Por que Fidel no a instalado internet en Cuba? Porque los cubanos se
escapan navegando.
603.
¿quien ganaría una partida de ajedrez entre EEUU y Afganistán?
Afganistán, porque EEUU se quedó sin torres...
604.
Fidel a los cubanos les dio 3 cosas y les quito 3 Les dio: Eucacion,
Deporte y Salud Y les quito: Desayuno, Almuerzo y Comida
605.
En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano, cuando
comenzó a hundirse...
El colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice: En mi país tenemos
de sobra...
El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice: En mi país tenemos de
sobra...
El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mejicano y al Colombiano y los
tira por la borda... y dice: en mi paos tenemos de sobra
606.
Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a
un país latinoamericano a revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, y el
Presidente y su Ministro de Economía estaban en el aeropuerto a su espera.
Ambos decidieron subirse los bajos de sus pantalones para evitar mojárselos.
El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla
para saludar al visitante. En ese momento el Ministro de Economía nota que el
Presidente no volvió a su lugar las botamangas de su pantanlón:
Señor Presidente, ya viene el funcionario. Bájase los pantalones.
¿Tanto le debemos?
613. Esta usted acusado de agarrar a su suegra a Pedradas. Que tiene que decir en su
defensa?
Senor juez yo estaba borracho
Borracho?
Claro entonces como explica que de 30m pedradas solo le haya pegado una
614. en el manicomio: y ese por que esta loco
Porque Maria no se caso con El
Y este por que esta loco
Ah, ese fue el que se caso con maria
615. Y como te ha ido en la escuela
Mal, el profesor no sabe nada
Y por que dices eso
Porque el profesro no sabe nada, todo se lo pregunta a uno
616. Mesero. Este pollo esta crudo
Mucho
Yo creo que si porque se me esta comiendo el arroz
617. Papa, tengo mucho estrés
Y eso mijo muchas tareas
No papa 3 en matematicas, 3 en ingles, 3 en español
618. Llega Amparo Grisales al medico
Doctor me desvisto?
No tranquila ya la he visto empelota en varias revistas
619. el jurado después de anlizar si caso lo ha encontrado inocente de bigamia, puede
irse a su casa
A Cual de las dos
620. Senora a su esposo lomaplasto una aplanadora
entonces metalo por debajo de la puerta
621. Mami como nacemos lo ninos
Mira hijito primero sale la cabecita, después los bracitos, después la barriguita y por
ultimo los piecitos
Y después de todo eso como hacen los papas para armarnos
622. Dos lombricitas hablando
oye te veo como palida
Si es que tengo como colicos
Pilas no vayan a ser lombrices
623. juanito tu mama y yo hemos decidido que ya no podemos seguir viviendo juntos,
vamos a separarnos, con cual de los dos decides quedarte
Facil papi con el que se quede con el televisor
624. en la clinica:
Disculpe senor usted es el amputado
Pues claro como no voy a estar emputado si no me han traido el desayuno.
625. el pescadito le dice a la mama:
Mami tengo frio
Tranquilo mijito que ahorita nos fritan
626. Le dice el doctor a la hija de la difunta:
Pero no entiendo por que murio con el tratamiento que le di. Usted si le dio la medicina
como le dije
Pues la verdad no porque en el frasco decia Mantengase bieb cerrado.
627. en la pelea de Boxeo:
En esta esquina con un metro 90 cm de alto con 105 kilos de peso, con 56 peleaas
ganadas todas por nocaut, dejando a tres competidores en silla de ruedas a otros cinco
con daño cerebral, y favorito para el titulo. Y en esta otra esquina….. uy que se hizo el
otro
628. iban en un carro cuatro marihuaneros y un poliucia los detuvo, cuando bajaron la
ventanilla del carro el policia metio la cabeza dentro del carro y dijo:
Uy locos quedamos todos detenidos.
629. un esqueleto le dice a otro:
Oiga hermano vamos a darnos una vueltita
Listo espereme un segundo voy por la lapida
Y para que
que tal que nos pidan papeles
630. Hagame el favor Gumersinda y lave bien ese pescado
Y para que patrona si ha estado toda la vida entre el agua
631. un pastusito le dice al otro
Oiga compadre y usted que hace con esos zapatos uno café y el otro negro
No y eso no es lo mas raro, figurese que en la casa tengo otro par igualito
632. el tipo que se dio cuenta que todo en su vida era relacionado con el 5
Vivo en la calle 5 nuemro 5-55 tengo 5 hijos, trabajo en el piso 5
Se fue para el hipódromo, y apsto 55.000 pesos en la quinta carrera a las cinco de la
tarde al caballo numero 5 y en efecto….el caballo llego de quinto
633. la novia invito a su novio al apartamento después de haber ido a bailar
Cuando llegaron la novia le dijo;
Sientese voy a meter la champagne en el hielo, voy a prender las velas, voy a alistar el
dormitorio, me voy a cambiar
Y el novio le dijo
Sabe que yo mejor vengo otro dia cuando usted no este ta ocupada
634. Estaba un tipo tomandose una cerveza en un bar cuando llega un tipo y ole dice:
Oiga Roberto hermano su mujer lo esta enganando en este mismo momento, coja mi
moto y vaya para que los pille in fraganti
El tipo salio disparado y al rato llega con una pierna rota, todo vuelto nada y diece:
Vea hermano yo estuve pensando y primero no me llamo Roberto, no soy casado y lo
mas importante de todo no se manejar moto
635. el negro que se acaba de ganar la loteria y se compra un Ferrari, iba estrenando
todo contento, cuando de repente se le pincho el carro. Y estaba cambiando la llanta,
cuando llega otro negro y se encarama en el carro y dice el negrito:
Oiga hermano que le esta pasando que esta haciendo
Y le contesta el otro
Usted fresco coma calladop, siga robandose la llanta que yo cojo el radio y todos el
mundo contento.
636. Juan me amaras cuando pasen los anos, cuando ya tenga arrugas en todo el
cuerpo y mi cuerpo no sea el mismo.
Ya te he dicho mil veces que si Pedro
637. Buenas tardes tengo cita con pisiquiatra
Disculpe pero es pisuqiatra aquí la p no suena. Me recuerda cu nombre
Claro que si senorita edro erez.
638. Estaban haciendo una competencia para ver quien era el que mas duraba
montado encima de un potro salvaje
Llega el primero y dira 30 segundos, el segundo dura 45 segundos el tercero duara un
minuto y nadie duraba mas de eso. Cuando de pronto llega un viejito flaco debilucho
con cara de enfermo y pde quelo dejen participar, finalmente lo dejan y el viejito dura
un minuto, dos minutos, tres minutos, cuatro minutos, diez minutos media hora hasta
que finalmente doma al potro. Todo mundo va a entrevistarlo
Cuentenos como hizo para durar tanto montado encima del potro salvaje
La practica, la practica, lo que pasa es que mi mujer es epileptica.
639. mi marido es una fiera en la cama
Y eso te hace el amor como un salvaje
No se orina en la cama para marcar su territorio
640. Doctor que sera que cuando me agacho me veo cuatro bolitas
Pues que va a ser? Que se lo estan culiando huevon
641. un cieguito en la calle con su perro lazarillo, llega a una esquina, lo coge del collar
y empuieza a volearlo a darle cueltas y cueltas y el perrito apenas lloraba, cuando
llega una senora y le dice
Oiga inconciente que esta haciendo
Nada mi senora qui echando un vistazo
642. Disculpe doctor que fue lo que me dijo que tenia cancion protesta
No senor, cancer en la próstata
643. disculpe doctor que fue lo que me dijo que tenia, acuario o piscis
No senor cancer, cancer
644. Senores del jurado vean a este individuo con mirada turbia y bizco, y mirenle esa
cicatriz en su rostro, esas orejas puntiagudas, ese ceno fruncido esas cejas
despeinadas, esa bocva torcida.
Y decie el acusado:
Un momentito a mi me estan juzgando por asesino o por feo
645. Usted es condenado a 30 anos de prision por haber matado a su papa y a su
mama. Tiene algo que decir al respecto?
Por favor senor juez tenga compasión de este pobre huerfanito
646. película
Primera escena: un politico
Segunda escena dos politicos
Tercera escena: el congreso en pleno
Titulo de la película: no se sabe porque se robaron el cartel, se llevaron las sillas,
rompieron el telon a la mitad y cerraron el teatro por falta de garantías
647. usted porque llego tan tarde a trabajar
Lo que pasa es que mi mujer tuvo un parto muy difícil
Al dia siguiente
Otra vez llegando tarde
Es que mi mujer tuvo otro parto muy difícil
Y cuantos hijos tiene su mujer en la semana
Lo que pasa es que mi esposa es partera
648. Porque esta tan triste hermano
Es que el doctor le dio 30 dias de vida a mi esposa
Fresco hermano que 30 dias se pasan volando
649. mi amor, mi amor hace media hora que tu mama se cayo por la ventana
Media hora y porque me avisas hasta ahora
Porque es que la risa no me dejaba hablar
650. Papi los marcianos son amigos o enemigos
Por que la pregunta hijito
Porque se estan llevando a mi abuelita
Entonces son amigos mijito
651. Llega el senor a donde el medico para hacerse el examen de próstata y el medico
le dice que ahora la ultima tecnología es que el examen debe hacerse con el pene.
Entonces el medico le puide que se baje el pantalón, y que se ponga en cuatro.
Cuando ya el paciente esta listo el medico procede a introducir su penen en el paciente
y este le dice al medico
Doctor sera que puede cerrar las cortinas por que los del edificio de el frente pesaran
que usted me esta es culiando
652. En el consultorio
Senora le tengo buenas noticias
Senorita aun soy senorita
Ah en ese caso son malas
653. en clase:
Muy bien ahora diganme cual es el organo del cuerpo humano que llega a crecer hasta
diez veces mas de su tamano normal
El pipi dijo una muchacha
Pues no senorita es la pupila pero por favor feliciteme a su novio
654. esto es un traco rapido deme su celular
Bueno apunte: 316 300 56 23
655. el senor invito a comer al jefe para ver si le daban un aumento.
La esposa le dijo que no habia sino frijoles, entonces el esposo le dijo que tranquila
que el llevaba al jefe y que cuando estuvieran listos para comer ella dejara caer unos
platos y que el le iba a preguntar que si se habia caido la langosta y usted me dice que
si, entonces yo le digo que nos sirva frijoles.
El dia de la comida llega el jefe y el senor todo contento lo invita a pasar y le dice que
dada la ocasión le jha preparado langosta. Ya cuando estaban en el comedor se oye el
estruendo mas verraco en la cocina y el marido pregunta que paso mija se cayo la
langosta y la esposa le dice llorando: no los frijoles
656. le dice el doctor al paciente:
Bueno la verdad estoy un poco nervioso porque es mi primer cirugía, no se le ocurra
hacer ninguna bobada
Como que doctor
Como por ejemplo morirse
657. la profesora le dice a los alumnos: para manana me traen una frase que tnga
religión, nobleza, sexo y misterio
Y llego juanito con la frase: oh Dios mio, exclamo la princesa, estoy embarazada y no
se de quien
658. en una fiesta se encuentra un tipo con un medico amigo y aprovechando que
estaba el medico en la fiesta decide hacerle una pequena consulta para ahorrarse la
platica de la cita medica y le dice:
Oye mira que me salio un granito en la espalda que me puedo echar
Eso es facil echese 50.000 pesos la bolsillo y vaya a mi cosultorio.
659. el borracho le dice al medico:
Doctor que sera que cuando llego borracho me demoro hasta tres horas para dormir
Problemas de insomnio
No doctor es que no encuentro la cama
660. la loca en el ejercito le pregunta al capitan
Mi capitan una preguntita usted ve mejor con ojito o con los dos
Pues obviamente que con los dos
Entonces porque para disparar cierra un ojito
661. le dieron 6 tiros uno en la cabeza dos en el corazon dos en el higado y uno en la
pierna. Cual fue el que lo mato
El de la pierna
Por que dice eso
porque le dieron en la pierna y no pudo correr
662. bueno mijito y que te enseñaron hoy en el colegio
Casi nada mami, imaginate que me toca volver manana
663. se encuentran dos amigos y uno le dice a otro
Y que como te fue al fin con lo del cambio de sexo
Pues imagínate que me pusieran puchecas no me dolio nada
Que me cortaran el pipi fue un poquito incomodo
Pero lo que si me dolio como un verraco fue la reduccion de cerebro.
664. cual es el sitio mas seguro para estar en caso de una bomba atomica?
El sitio en el que uno pueda decir: que fue ese ruido
665. doctor es que mi mama esta enferma
No, tu mama cree que esta enferma
Al cabo de unos meses
Y como sigue tu mama
Pues ella cree que esta muerta
666. papi, papi mi abuelita ya no se volvio a comer las unas.
Que bueno y como hiciste
Facil le escondi la caja de dientes
667. entra un nino con un esqueleto en la mano
Mami, mami, vea lo que mi hermanito tenia por dentro
668. la nasa decide enviar un cohete con unos micos y una mujer al espacio para
hacer un experimento
Mico 1: verifique sistemas hidraulicos, presion, propulsores, indicadores de fuselaje,
disminuya 25% la velocidad el simio hace a la camara una senal de ok
Mico 2: nivele velocidad, active sistemas anticongelantes, monitoree cada 15 minutos
los sistemas de comunicación, revise computadoras 1, 2,, 3 y 4 y reporte, y el simio
hace senl de ok
Control de Houston a mujer: no olvide
Y la mujer interrumpe:
Si, si ya se que no olvide darle de comer a los micos y que ni por el chiras vaya a tocar
nada.
669. el gobierno decide poner toque de queda a partir de las 8pm y ordena que el
ejercito mate a todo el que se encuentre en la calle después de la hora estipulada.
Eran las 7;30pm y un soldado ve a un borrachito que se tambaleaba, y el soldado lo
coge y le dispara una ráfaga de ametralladora, y lo mata, el otro soldado que estaba
viendo lo que paso le dice
Oiga que le pasa como se le ocurre matarlo si todavía no son las 8pm
Lo qe pasa es que el es mi vecino y yo se que asi de borracho no alcanzaba a llegar a
la casa antes de las 8
670. me puede regalar por favor una vaja de condones pediatricos
Cuales son esos?
Los que se usan para los chiquitos
671. llega un perro a la carniceria con un papelito en la boca que decia media libra de
carne y con un billete para pagar, el carnicero asombrado corta la carne se la envuelve
y le da las vueltas y decide ir a ver de quie es el perro
Cuando el perro llega a la casa, timbra y sale el amo y lo enciende a patadas
Y el carnicero le dice
Oiga que le pasa como se le ocurre pegarle al perrito si lo unico que ha hecho es ir a
traer el mandado que usted le pidio
Si pero es que como se le ocurre timbrar es la tercera vez esta semana que el
desgraciado deja las llaves
672. esta un cieguito sentado en el parque con su perrito, cuando de repente el perrito
se le orina en la pierna, y el cieguito lo coge y emprieza a acariciarle el osico al perito.
Unas viejitas que estaban viendo la escena se le acercan al cieguito y le dicen:
Oiga y usted como hace para ser tan tolerante el perro lo orina y usted lo que hace es
acariciarle el osico.
El cieguito dice
No lo que pasa es que estoy buscandole los testículos para pegarle un patadon
673. llego un escritor a un pueblo a buscar historias para su nuevo libro y encontro a
un viejito sentado en un bar y decidio acercarse a preguntarle
Buenos dias hagame un favor usted me podria contar una historia de aquí del pueblo.
Claro una vez que se perdio la mujer de jose y todos el pueblo salimos a buscarla y
cuando la encontramos todos le hicimos el amor
No tiene de pronto una historia mas divertida
Bueno una vez que se le perdio una chiva a marcos y fuimos todos a buscarla y cuando
la encontramos todos le hicimos el amor
Y dice el escritor, no tiene una historia un poco mas triste
Y el viejito con lagrimas en los ojos dice
Si una vez que me perdi yo
674. llega una senora a la comisaria de familia toda reventada, con los ojos hinchados
Que paso
Es que mi marido llego borracho y me pego
Y que fue lo que tomo ese desgraciado
Vino carinoso
Uy menos mal que no tomo casillero del diablo
675. el viejito estaba agonizando y al lado estaban el medico el abogado el cunado, y
la mujer. Y dice el viejito: alejense de mi asesinos, traidores, ladrones, vagabundas.
Y dice el medico: parece que ya esta reaccionando, nos reconocio
676. y como te ha ido en tu matrimonio
El primer ano hubiera querido matarla a besos
Y hoy en dia
Lamento no haberlo hecho
677. necesito 10 millones de pesos
Para que
Es que secuestraron a mi suegra y si no pago me la devuelven viva
678. tiene pastillas para los nervios
Si senor
Entonces tomese tres que esto es un atraco
679. dos viejitos hablando
Y que como te sientes hoy que cumples tus primeros 80
Pues la verdad me siento como la minifalda
Como asi
Si cada vez mas cerquita del hoyo
680. estaban en un coctel cuando llego un grupo de terroristas
Al suelo partida de prostitutas, ladronas, escamosos, pichurias, gonorreas
Y todo el mundo se tiro al suelo menos un senor que se quedo de pie con su vaso en la
mano
Usted que hace ahi parado
No ala aterrado de ver las amistades
682. en urgencias
Rapido que es un corazon sin sangre por obstrucción arterial
Infarto, traigalo rapido al quirófano
No tranquilo doctor que era para llenar el crucigrama
683. el pastusito se fue en avion a Cartagena y cuando se subio al avion dijo la azafata
Tiempo estimado de vuelo una hora
Y el pastusito dijo;
Yo hubiera sabido que era tan cerquita me voy a pi
684. llamo el pastusito al aeropuerto
Buenas tardes a la orden
Me podria decir cuanto se demora el vuelo bogota Londres
Un segundo
Bueno gracias
685. la gente si es porque es mala, torcida degenerada, ionconciente
Porque lo dices
Porque me metieron un billete de 50.000 falso
Uy no puede ser dejemelo ver
No ya se lo meti al carnicero
686. llego la senora y descubrio a su hijo haciendo el amor con la empleada
Gumersinda que es eso por Dios para eso es que le estoy pagando
No senora yo esto lo hago gratis
687. estan los recien casados en un restaurante cuando de repente pasa una rubia
espectacular y le dice al hombre: hola te espero en la mesa
La esposa le dice oiga que paso ahí, me hace el favor y me explica quien es esa
Claro que si amor, solo dame un segundo que primero tengo que explicarle a ella quien
eres tu
688. usted podria decirle a este jurado porque mato a su esposa
Yo la mate por compasión
Por que acaso estaba enferma o que
No lo que pasa es que ella decia que sufria mucho con hombre como yo
689. mi vida creo que entre los invitados a nuestro matrimonio hay alguien a quien le
caigo mal
Por que lo dices mi vida
Porque entre el arroz me tiraron un ladrillo.
690. Gumersinda que fue ese estruendo en la sala
Es que se me rompio el jarron de la mesita esquinera
No me diga eso como se le ocurre romperme ese jarron que tiene mas de 500 anios
Menos mal patroncita yo pensaba que era nuevo
691. mija y de donde saco esos 20.000 pesos
Me los gane haciendo el amor
Para que habal carrta si a usted por mucho le darian 2.000 pesos
Por eso y cuando es 20.000 dividido 10
692. que paso con jorge que hoy no vino a trabajar
Es que esta en el hospital
Pero como puede ser si anoche lo vi con una rubia espectacular
Ese fue el problema que su esposa tambien lo vio
693. onoche vi a mi mujer con otro tipo en la cama
Y no los mataste
No pero con la cara que les hice se dieron cuenta que no me habia gustado para nada
694. en la sala de maternidad
Dr, ya nacio mi hijo
No aun no
Dr. Ya nacio el bebe
No aun no
Por que tanta demora
Debe ser que es nina y se esta arrgalndo para salir
695. dice el abuelo al medico
Dr. Me duele mucho la pierna izquierda
Eso debe ser la edad
No creo porque la pierna derecha tiene la misma edad y esa no me duele
696. llamada al manicomio
Dusculpe Senorita en las ultimas horas no se les ha escapado ningun loco
No senor por que
No. Es que no entiendo entonces quien fue el que se escapo con mi mujer
697. Anoche dormida llamabas a una tal viviana quien es ella
Es una yegua a la que le apuesto en el hipódromo
Al otro dia
Oiga gran pendejo al telefono
Y quien sera
La yegua
698. llega el pstusito al terminal
Disculpe a que hora sale el bus de las 7 45
Claro que si senor sale faltando un cuarto para las 8
Que cosa con ustedes siempre cambiando los horarios
699. y que mas de tu esposa
No, nosotros al fin nos separamos
Y quien se quedo con los ninios
Pues con mi esposa quedamos en que el que quedara con mas dinero se quedaba con
los ninos, y entonces se quedaron con el abogado
700. iba un huevito corriendo por las calles de cuba y todos los cubanos corrian detrás
de el para comerselo, de repente el huevito dobla un aesquina y se encuentra con
filete de carne caminando tranquilo y le dice el huevito:
Corre, corre que nos van a comer
Y dice el filete:
Tranquilo corre tu, que yo estoy tranquilo a m i por aca ni siquiera me conocen
701. por que estas tan triste y preocupado
Es que cometi un incesto zoologico
Como asi
Si es que me comi a la mosca muerta de mi suegra
702. de quien es este pechito, de quien es esa manito, de quien son esos ojitos, de
quien es ese corazoncito
No se dr, porque este anfiteatro esta en un desorden
703. el pastusito llega a transito y dice:
Vea lo que pasa es que se me perdio la placa del carro, que tengo que hacer
Ya le informo cual es el nuevo numero de su placa
No por favor deme el mismo numero para no tener que aprenderme otra de nuevo
Bueno digame cual es el numero de su placa
Espereme un segundito voy al carro y miro en la tarjeta de propiedad
704. iba una cigüeña con un viejito como de 80 anios y le dice el viejito
A lo bien, alo bien acepte que estamos perdidos
705. en la casa de las cigüeñas
Llega el papa cigüeña y dice la esposa
Que mas mijo donde andaba, no estaba entregando un bebe en paris y usted donde
andaba mija
Yo estaba entregando un bebe en mexico
En eso llega el bebe cigüeña y le pregunta el papa
Y usted donde esaba
Yo por ahí pegandole un susto a una estudiante
706. papa sabias que el radi se lo debemos a marconi
Nada de eso mijo yo pague la ultimacuota la semana pasada
707. Alguna vez ha estado en un hospital.
Si dr. Una vez que mi mama uestuvo hospitalizada
Y que tuvi su mama
Me tuvo a mi
708. en donde esta el paciente de la cama 315
Es que estaba ardiendo en fiebre y lo meti en la cama con el que tenia escalofrio
709. en el ejercito
Y a usted por que le dicen campana
Ay mi capitan tan tontin
710. en una batida
Permitame su cedula
Se me perdio
Y el numero
Tambien se me perdio con la cedula
711. y que mas que es de patricia
Patricia bien
Y que es de pilar
Depilar es quitarse los pelitos
712. capitan el barco se esta llenando de agua
Tranquilo marinero que afuera todavía queda mucho
713. amor si sabes que lo que me enamoro de ti fueron tus ojos azules
Ay mi vida qure romantico eres
Si lo que paso fue que cometi la embarrada de casarme con la vieja entera
714. una limosnita por favor, que hace una semana que no he comido nada
Entonces me puede hacer el favor de donarme un litro de sangre
715. me puede regalar 200 pesos que no he comido nada
Y con 200 pesos si puede comer algo
No pero por lo menos me peso para ver cuanto he bajado
716. me puede regalar 1000 pesos para comer algo
Usted tan joven por que no mejor busca trabajo
Hermanito yo le estoy pidiendo limosna no consejos
717. usted que prefiere hacer el amor o beber
Hacer el amor borracho
718. el negrito que acaba de graduarse de medico se va para un bar a celebrar
Llega el mesero y pregunta que va a tomar el senor.
Hame un favor y sirvale un whisky en las rocas al doctor tejada
Y mientras llega el doctor tejada usted quiere tomandose un tinto o una aromatica
719. sabias que en Sudáfrica matan 15 negros a diario
Uy no hermano me parece terrible porque a ese paso no van a acanar nunca
720. A usted le gusta echarle mantequilla a la arepa
No yo prefiero echarle mexana
721. en la carcel dice el director a los reclusos
Mucha atención hoy el presidente estara con nosotros
Dice un preso
Ya era hora de que cyera ese delincuente
722. el guardia estaba haciendo la ronda en la carcel y encuentra a un preso limando
los barrotes
Aja limando los barrotes para volarse
No como se le ocurre los estoy limando para que me entre un poquito mas de aire
723. el abogado le dice a su cliente
Su caso esta muy difícil no se que decir para que lo declaren inocente
Y si dice que fue usted el que lo mato
724. la profesora le dijo a los alumbnos que escribieran una historia de un viaje
imaginario. Al dia siguiente todos llevaron la tarea menos juanito
Juanito por que no hiciste la tarea,
La del viaje imaginario?
Si esa
Es que mi papa no me dejo ir solo
725. cuando yo salgo con mi senora muchos voltean la cabeza
Si claro pues para no verla
726. mi vida mira que anoche cuando estabas dormido me insultabas
Y a usted quien le dijo que yo estaba dormido
727. en el almacen
Hagame un favor me podria dejar ver un juego de ropa interior femenina
Claro que si, son para su esposa o lo desea fino
728. estan haciendo el croquis de un accidente de transito y el oficial le pregunta al
involucrado
Usted por que se estrello
Fue por culpa de dos italianos
Cuales italianos
Martín y oporto
729. el pastusito llega a la ferretería
Buenas tardes me podria dar cien metros de almbre de puas
Es para cerca
N o senor es para lejos
730. el pastusito en la marina
Haber y usted sabe nadar
Como asi es que acaso aquí no dan barco
731. estaban todas las cucarachas hablando
Cuando llega una cucarachita bailando
Miren, miren a esa cucarachita bailando tecno
Cual bailando tecno ni que ocho cuartos no ve que me rociaron con baygon
732. estaban tres viejitos tratando de cuadrar una fiesta y dice uno
Yo llevo el trago
El otro viejito dice
Yo llevo las viejas
Y el otro dice
Yo llevo a los muchachos
Y para que lleva muchachos
Pues claro si se arrecha las viejas quien se las come
733. Va un tipo por la carretera y se encuentra con otro tipo desnudo atado a un
arbol…
Pero que fue lo que te paso?
Nada, que iba yo en mi carro, me baje para ayudar a unas viejas, y de repente
salieron de la nada unos tipos que me robaron la plata, el carro, la ropa y me dejaron
aquí marrado
Pues no es tu dia de suerte, dijo el tipo bajandose los pantlones
734. Profesora aquí esta mi trabajo
La profesora se pone a revisarlo y le dice:
aquí hay un error: leer es con doble e
Si yo se pero es que en mi maquina de escribir no hay sino una sola.
735. le dice el monstruo a la mosntrua:
Hacemos monstruosidades
No puedo por que tengo la mosnstruacion
736. un nino se estaba banando con la mama y le pregunta:
Mami que es eso que tienes en el pecho
Estos son unos flotadores
Ahh, ya entiendo porque mi papa se los estaba inflando a la empleada esta manana
737. mami en el colegio dicen que estoy loca
Quien te dice eso
Las ardillitas y las hormiguitas y los pajaritos
738. mama en el colegio me dices celia cruz
Quien te dice asi
Ese negrito que va caminando
739. dos adivinas se encuentran
Hola como estoy
Muy bien y yo
740. dos amigos
Y que al fin te compraste el carro
Si me compre un ferrar
Sera Ferrari
Lo que pasa es que me hace falta pagar una letra
741. - Una vez llega un señor a un restaurante de mala muerte y pide una carne
El mesero le lleva su pedido y el señor le dice:
¡Esta carne tiene mucho nervio!
Y el mesero le responde:
pues claro no ve que es primera vez que se la van a comer.
742. Un hombre entra en un bar y dice:
Hola, ¿me da una cerveza, por favor?
Y el mesero le dice:
Oiga, pero, ¿no ve la gente que hay? ¿puede esperarse un momento?
El hombre, muy extrañado al ver que el bar estaba vacío se sienta en una silla
pensativo, y decide esperar. Al cabo de 10 minutos se levanta y dice:
Perdone, ¿podría darme ya la cerveza?, por favor...
¡Pero hombre! ¿no puede ser amable y esperarse?, tengo mucha trabajo, ¿no lo ve?
¡No puedo hacer todo al mismo tiempo!
El hombre cansado de la historia coge un cenicero y lo lanza contra el mesero, que
pega un grito de dolor, se gira y le dice:
Pero, ¿estás loco? ¿qué coño haces, tío?
Y el hombre le dice:
¡Sí hombre!, con todo el gentido que hay y he tenido que ser yo, ¿no?
743. - ¿Cuántos hijos tienes?
Cinco.
¿Y cómo se llaman?
Javier, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
¿Y el último nombre por que?
¿Qué pasa, no sabias que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino/
744. Un mesero le trae al cliente el bistec que el ordenó con un dedo puesto encima de
la carne.
“¿Estas loco?” gritó el cliente, “¡con tu mano en el bistec!”
“¿Qué?” responde el mesero, “¿quiere que caiga al piso de nuevo?
745. - Va una señora al siquiatra y le dice:
Oiga doctor, estoy preocupada.
¿Qué le pasa? Le pregunta el doctor.
Es mi hijo, hace un año que se cree una gallina.
¿Y por qué no ha venido antes?
¡Hombre, por que hace una semana que no ha vuelto a poner huevos!
746. - El marido llama al doctor a las tres de la mañana diciéndole que su esposa se
siente muy mal. Llega el doctor a las 3:30 con su maletín y le pide al marido que le
permita revisar a su señora a solas en su cuarto.
Pasan 5 minutos, 10 minutos, y sale el doctor y le pide al marido un martillo. Pues el
marido se lo da. Pasan 5 minutos, tac tac tac ruidos, y el marido no entiende que está
pasando. A los 10 minutos sale el doctor y le pide al marido unos clavos, pues el
marido se los da. Pasan otros 10 minutos con ruidos, tac tac tac, y el marido
preocupado de lo que está pasando. A los 15 minutos sale el doctor y le pide al marido
un taladro. Pues el marido se lo da sin entender. Pasan 10 minutos, oouuiiizz tac tac
tac, a los 5 minutos el marido llama al doctor.
Oiga doctor!, le di un martillo, unos clavos, y un taladro y está haciendo escándalos.
¿Qué le está haciendo a mi esposa?
¡Pues, no puedo abrir mi maletín!
747. Una pareja estaba teniendo una discusión acerca de las finanzas familiares.
Finalmente el esposo explota y dice: "¡Si no fuese por mi dinero, la casa no estaría
aquí!"
La esposa respondió: “¡Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estaría aquí!
748. Este era un amigo al que no le gustaba gastar dinero, va al aeropuerto a que el
piloto le dé un paseo y le pregunta que cuánto le va a cobrar por llevarlo a él y a su
esposa a dar una vuelta. El piloto le dice que 50,000 pesos.
Pero, ¿Cómo? ¡Es mucho dinero! Y el piloto le ve y le dice:
Bueno entonces, vamos hacer un trato, yo le doy una vuelta por toda la ciudad, si
usted no grita arriba, no me paga.
Okay, ya nos estamos entendiendo.
Y así arranca el avión y se sube el señor y su esposa, y el piloto que era acróbata
empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza.
Y le dice al señor:
Bueno, ni modo perdí, usted no gritó.
Pues, la verdad casi pierdo, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi señora.
749. ¿Qué le dijo una planta a otra?
Sonríe.
¿Por qué?, le contestó la otra planta.
¡Porque te voy a tomar una fotosíntesis!
750. En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la
audiencia.
751. Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre
un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
¡Y espere que le describa el cocodrilo!
752. - Va un señor al teatro y le dice al que vende las entradas:
¿Me da dos entradas, por favor?
¿Para Romeo y Julieta?
No, para mi esposa y yo
753. Juan se encuentra con su amigo Pedro.
¡Hola Pedro! ¿Cómo anda tu padre?
Está bajo tierra.
¿Qué? ¿Se murió?
No, trabaja en una mina.
754. Llega el nino a la farmacia
Senor me da un condon para mi mama por favor
Sera para tu papa
No es para mi mama, porque mi papa esta de viaje
755. en el ejercito
El capitan llama por la radio al soldado encargado
Soldado que tan cerca esta el enemigo
Esta muy cerca
Pero que tan cerca
Muy cerca
Que tan cerca
Muy, muy cerca
Si pero que tan cerca
Ahh, mejor dicho ahí se lo paso
756. Un hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un nene, y el
hombre le pregunta:
¿Está tu mamá?
Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el
hombre y le dice:
Todavía no está, le faltan 5 minutos.
757. - Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre
le decía otro hombre:
Adiós, cornudo.
Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo".
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
¡Encima de cornudo, chismoso!
758. - Un día estaba una señora de 85 años bordando, y se le acercan dos de sus
nietas; una de 6 años y la otra de 4 años y le preguntan:
Abuelita, ¿Cómo se hacen los niños?
Y la abuelita, sorprendida de la pregunta de sus nietas muy nerviosa, les responde:
No, resulta que cuando ustedes son grandes y quieran tener hijos, simplemente le
envían una carta a la cigüeña en París y ella se demora 9 meses en traerles el niño.
Y las 2 nietas con sonrisas, se miran y se comentan entre ellas:
¿Será que la dejamos morir inocente?
759. - El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra
un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
cual es la mala? Que nos vamos a estrellar con un inmenso isberg. Y entonces cual es
la buena noticia. Que esa historia se va a ganar 9 premios oscar
760. Llega una viejita a la farmacia y le pregunta al farmacéutico:
- Joven qué tiene para las canas.
A lo que el encargado dice:
- Un gran respeto señora, un gran respeto.
761. - Mi capitán, los soldados no aguantan más, estamos a 42º a la sombra.
Esta bien sargento, pueden descansar diez minutos al sol.
762. - Dos amigos se encuentran en la plaza del pueblo:
¡Oye Marcelino! ¿Qué llevas bajo el brazo?
Es un zorrillo.
El amigo admirado le contesta:
Pero, ¿y el olor?
Ah pues, que se aguante.
763. - Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho
que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso
se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
764. En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el
español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio
ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
765. - Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.
766. Anoche estábamos con mi señora sentados en el living hablando de muchas cosas
de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Y yo le dije:
"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de
una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me
mantienen vivo ... ¡ prefiero morir ! "
Entonces, ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el televisor, la
computadora, el ipod, apagó el celular y me botó la cerveza!!
.. casi me muero!!!
767. Una paciente le dice a su médico:
- Doctor, la pierna que me operó me quedó más corta!
Y el médico le responde:
- No se preocupe, le puedo hacer la misma operación en la otra pierna.
768. - El marido está dejando la casa y la mujer le dice: ahora me dejas después que
te he dado los mejores años de mi vida
- y el marido responde por eso no quiero imaginarme los peores.
769. Era una vez un Alemán se muere y se va al infierno ve que allá ay un infierno
para cada país entonces va al infierno Alemán y pregunta: -¿Qué te hacen aquí?-, a lo
que le contestan: -Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después
te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo
y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le
responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el infierno colombiano esta
lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo: - ¿Que te hacen
aquí?- y el comentario es el mismo entonces les dice: -Pero ¿porque aquí hay tanta
gente queriendo entrar? - y el colombiano le contesta: –Es que aquí nunca hay luz, los
clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.
770. Va un tipo por una carretera y encuentra a un amigo llorando. Se para, se baja y
le pregunta: hey, ¿qué te pasó?
(Medio llorando) mira!, y le señala un auto hecho añicos. Bueno, no importa te
compras otro, y listo.
Mira dentro del auto!
Bueno, no importa te consigues otra rubia, y listo...
Mira dentro de su boca!!
771. Ramón está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene cara de
preocupación: ¿qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?
Lo que tengo es una frustración del carajo, Ramón. yo estaba orgulloso de cómo ponía
a mi mujer cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda, como se
estremecía, como brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco.
Y descubriste que todo era fingido?
No, ¡descubrí que es epiléptica!
772. - Estos eran cuatro tipos que estaban jugando dominó en una cantina.
Al rato de estar jugando, uno de ellos se levanta para ir al baño. Aprovechando el
descanso, los otros tres se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo: no es por
presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raíces, ha
ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos...
Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles
importados, y gana tanto dinero que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus
amigos...
Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le
regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha
ido a su hijo, y él les responde: pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio
delicadito, y ahora de mayor, de plano se descaró: es un homosexual declarado, y
trabaja en un salón de belleza. pero ha de ser bueno para lo que hace, porque uno de
sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari, y otro un paquete de acciones de las
más buenas…
773. Dos colegas se encuentran y al rato de hablar pregunta uno: oye Carlitos, tu has
probado de hacerlo por el otro agujero?
Responde Carlos: tu estas loco o qué? que quieres que la deje embarazada
774. Se reúnen dos amigos y uno le dice al otro: ¡Si supieras la viejota con la que sali
ayer!. Tenía unas tremendas piernas, un culo impresionante y las tetas más grandes
que jamás había visto. Y el amigo le pregunta ¿Y que tal de cara? De cara era
carísima.
775. - Estaban dos lombrices hembras y una le pregunta a la otra:
- Oye, donde está tu marido???
A lo que esta le responde:
- Se fue de pesca y ni mas volvió!!!!!!
776. - Pedro estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos. Se
encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un
golpecito sobre su hombro, se dio vuelta y vio un gran Oso Negro que le dijo: "Tienes
dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Pedro decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se
recuperó y juró venganza. E inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por
fin lo encontró le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a
su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo: "Tienes dos opciones. O te
golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez Pedro penso que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque
sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió
de nuevo al bosque con una sola meta: ¡Venganza!
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un
golpecito en el hombro, se giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le
dijo: "Admítelo Pedro, tu no vienes a cazar."
777. Están jugando al escondite un gato y una gata. La gata dice: Si me encuentras
me harás el amor y si no, estaré en aquel cajoncito!
778. Estaba doña Martha en su casa jugando con su perrita Fifí, cuando de repente
llega una visita a su casa, resulta ser que era un vendedor, lo invita a pasar le ofrece
un refresco, pero cuando entró a la casa de la señora le dieron ganas de tirarse un
pedo (gas intestinal) pero de los buenos esos olorosos a zorro podrido. Mientras le
ofrecía los accesorios de limpieza y cocina el vendedor no aguanto más y se revienta
un pedito chiquitito pero apestoso y la señora le dice a su perrita: Fifí salte. El
vendedor aliviado piensa: Que bueno le echaron la culpa al perro. El vendedor sigue en
su labor de convencimiento y se echa otro pedito. La señora le vuelve a decir su
mascota: Fifí salte. El vendedor aliviado y contento porque le habían echado la culpa a
la mascota dice: Si Fifí salte. En eso la señora responde: ¡Si Fifí salte porque si no el
señor te va a cagar!
779. - Resulta que en pleno diluvio universal el arca de Noe se movía para todos lados,
y él no encontraba la explicación y sube a ver la cubierta de los animales, y he ahí el
problema: todos los animales hacían el amor. Noe enfadado les dice: paren, ¡esto no
puede ser!, les salvo la vida ¿y es así como me pagan? me van a hundir el arca. Todos
los animales lo obedecieron. A Noe le dio lastima y dijo: le daré una ficha a cada
pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto
los tiro por la borda. Pasaron los días y andaba el mono molestando la mona y le
decía: ¡el miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!. Y durante 3 días le dijo lo mismo.
La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noe: ¡mire Noe, sabe que el mono hace 3
días que me anda molestando me dice que el miércoles a las 4 de la
tarde voy a sufrir, yo se lo que va pasar ese día pero no puede andar gritándolo por
todas partes, que van a decir mis amigas! Noe enojado mando a buscar al mono, y le
dijo: mira mono ¿por qué andas molestando a la mona de esa manera? que es eso de
que va a sufrir, ¡a ver, dime por qué!? Y el mono le contesto: lo que pasa es ¡que perdí
la ficha jugando poker con el burro!
780. Dicen, que el rey león no tenía dinero, y para salir de este aprieto decide abrir
una casa de citas, consigue el local, pone su foco rojo, toda ya estaba, pero le faltaban
las chicas, fue entonces cuando decide ir a buscarlas a la jungla, sale caminando y se
encuentra con la mona.
El rey león: oye mona, quieres trabajar en mi "local".
mona: no rey león, eso duele.
El rey león: ya, no importa.
Entonces el rey león sigue buscando por la jungla, y se encuentra con la jirafa.
El rey león: hola jirafa, quieres trabajar en mi "local".
jirafa: no rey león, luego que van a decir mis pretendientes.
El rey león: bueno, ya...
Entonces el rey león empezaba a perder la paciencia, sigue caminando por la jungla y
se encuentra con la anaconda.
El rey león: oye anaconda, no quieres trabajar en mi "local"?
anaconda: ya pues, ¿como es?
el rey león: 50% cada uno.
anaconda: listo...
La anaconda va con la dirección, se arregla, se pinta los labios, se pone su minifalda, y
se para en la puerta del "local", hasta que paso un ratón, este la queda mirando y
piensa, "a esta me la como"; se le acerca, y...
Ratón: piss, piss, ¿dime como es?
anaconda: $10 el servicio completo.
El ratón acepta, y se dirigen a la habitación...
Una vez dentro, el ratón se quita la ropa, queda calatito, la anaconda se quita la
minifalda, lo mira al ratón y piensa: "a este ratón me lo como", el ratón se descuida, y
la anaconda se lo come.
la anaconda reflexiona, si el rey león se entera me mata, se desespera, y decide
votarlo, toma aire, y lo escupe, el pobre ratón sale disparado, choca con la pared, cae
al piso, se levanta y dice...
Ratón: eso si que es una mamada!!!!!!!!!
781. resulta que en el arca de Noe, estaba creciendo la población y Noe decide
entregar condones a los animales. Al día siguiente el gorila le dice al burro te felicito
estas usando tu condón, no le dice el burro lo que pasa es que me la estoy tirando a la
culebra.
782. Se encuentra en la veterinaria un podle y un pastor alemán , y le pregunta el
pastor al pequeño !oye y tu por que estas aquí?, le contesta el pequeño, es que el otro
día me llevaron de paseo y la perrita de la vecina tenia la cola levantada y yo arranque
a correr y me le monte, y me trajeron aquí para cortarme las bolas. Luego le pregunta
el pequeño al pastor y tú. Y le dice el pastor, no lo que paso fue que mi dueña se
estaba bañando, salió de bañarse y se agacho y yo la vi y arranque a correr y se lo
meti todito. Y le dice el pequeño, ósea que también te trajeron a cortarte las bolas?? ,
y le dice el pastor ,,!!! no!!!! me trajeron a cortarme las uñas.
783. En la selva, a quince días del cumpleaños del león, rey de la selva el conejo leía
un mensaje en el que el león mandaba a decir a los demás animales de la selva que el
día de su cumpleaños no quería más fruta. El mico por andar jugueteando no se enteró
del anuncio; por tanto se llegó el día del cumpleaños y los animales llevaban radios,
televisores, discos compactos, etc. pero el mico llegó con una brazada de plátanos. El
león se enoja y ordena que empinen al mico: y ordena a que le métanle un plátano por
detrás. Se lo meten y el mico se pone a reír. Al ver que el mico se seguía riendo
mando a ponerle 3 plátanos más por el trasero.¿Por qué te ríes mico? Porque allá atrás
viene la rana y trae una sandía.
784. Estaba un día un gatito caminando por la calle, cuando de repente ve una
multitud de gatos alrededor de un poste en donde estaba subida hasta lo alto una
gatita. Los gatos estaban girando y gritando: ¡queremos fornicar, queremos fornicar!.
El pequeño gatito muy emocionado se une a la marcha y con su vocecita comienza a
decir: ¡queremos fornicar, queremos fornicar!. Así pasan unas horas cuando el gatito
ya cansado se para y les dice: "oigan muchachos yo nada mas fornico otro ratito y ya
me voy a mi casa".
785. Dos animales raros se encuentran el la selva, el primero pregunta, pero eres tan
raro, dime quien eres. Aquí como me ves responde el otro, yo soy el perro lobo, mi
madre una loba y mi padre un perro, pero dime tu también eres raro...dime quien
eres?, aquí como ves pues.. yo soy el oso hormiguero..., el perro lobo contesta eh, eh,
eh no me vengas con huevadas
786. Un conejo le dice a su hijo: mira, ya has llegado a la edad de que cumplas el rol
que yo desempeño. Pero nosotros no somos como los demás animales. Nosotros los
conejos somos los animales mas educados para hacer el amor. Observa, se acerca
donde están las conejas comiendo y dice: permiso señorita y cuando termina dice:
gracias señorita. Entonces va donde su hijo y le dice ¡ahora anda tu!
El conejito va todo nervioso donde están las conejas y dice:
-Permiso señorita, gracias señorita
-permiso señorita, gracias señorita.
.permiso señorita, gracias señorita
y así varias veces hasta que esta tan excitado y sigue pues:
-permiso señorita, gracias señorita
-permiso señorita, gracias señorita
-permiso papá, gracias papá
787. - Estaban todos los animalitos en la granja cuando va pasando un marranito por
enfrente del gallinero y oye cacarear a las gallinas el chisme del día: ¿ya supieron?
dice una- ¡qué! Responden a coro las otras gallinas. Pues resulta que mañana matan al
marranito; este al escuchar la noticia sale corriendo con ellas y les pregunta dónde
habían oído el chisme, y le responde la chismosa: ayer cuando andaba comiendo
lombrices oí al granjero que comentaba:¡mañana les vamos a dar a las gallinas
chicharrón!
788. Estaba un hormiguito tratando de conquistar a una elefanta para que hicieran el
amor, pasaron 3,5 horas y la elefanta le concedió el honor,. El hormiguito se quito la
ropa y se puso su condón, le introdujó el pipi, pasaron 30 minutos y el hormiguito
decía ,sufre querida, este es tu castigo, la elefanta se estaba durmiendo y se recosto a
una mata de coco, cuando ella hizo eso se cayó un coco y le cayó en la cabeza, *hay*,
dijo la elefanta. y el hormiguito le responde todo asustado, disculpame amor te golpee
un ovario
789. Pregunta la maestra en la escuela:
Juanito, ¿qué quieres ser cuando grande?
Yo quiero ser doctor.
Muy bien, ¿y tú Pepito?
Quiero ser abogado.
¿Y tú Jaimito?
Yo quiero ser imbécil.
¿Por que quieres ser imbécil?
Porque siempre que salgo con mi papá, él dice, "tremenda casa que tiene ese imbécil,
tremendo auto que tiene ese imbécil..."
790. - Un compadre visita a otro compadre y le dice:
Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu
casa.
A lo cual el otro contesta:
Sí, es verdad compadre.
Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y
cuando digo, tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual el compadre le pregunta:
Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.
791. - Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio:
Mira mi amor, ¿Cuándo nos casamos?
Y le dice el novio:
Pero si la semana pasada no te querías casar conmigo, ¿Por qué ahora sí?
Y le dice la novia:
Pues, es que mi tío me aconsejó que me casara.
Y le dice el novio:
Bueno, ¿Y qué es tu tío, un organizador de familias, o qué es?
Y ella le dice:
Pues es ginecólogo.
792. Un niño va donde el papá y le dice:
Papá, cuando sea grande me gustaría ser como tú.
El padre todo orgulloso le dice:
¿Para qué? ¿Para ser tan grande e importante como yo?
El hijo le responde:
¡Claro que no papá, quisiera ser como tú para tener un hijo como yo!
793. Estaba Pepito en el colegio y le dice a la maestra:
La cigüeña tuvo que hacer dos viajes para dejarla.
y la maestra le pregunta:
¿Por qué?
Y Pepito responde:
Uno para dejarla y el otro para pedir disculpas.
794. Va un señor al médico y le dice:
Doctor, doctor, estoy perdiendo la memoria.
¿Desde cuándo? Pregunta el doctor.
¿Desde cuándo qué?
795. Una vez una monja se dirige a una cárcel y ve a un preso sentado en el patio de
descanso, y le dice:
Hijo mío, ¿por qué estas aquí?
Y el preso le contesta:
Ay madre, porque no me dejan salir.
796. En la guerra:
-soldado, ¿localizó al enemigo?
-Sí, están delante, detrás, a la izquierda y a la derecha, ¡esta vez si que no se
escapan, mi capitán!
797. En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba
largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero.
Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la
obra y la maquinaria.
Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo vecino.
Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo hacen
las carreteras en tu pueblo?
Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro,
soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por
ese camino hacemos la carretera.
¿Y qué pasa si no tienen un burro?
¡Llamamos a un ingeniero!
798. Este es un hombre, que va andando por la calle, y ve publicado en un cartel que
un adivino sabe todo lo que le preguntan.
Entonces, el hombre decide ir a ver a ese adivino, va a su casa y ve en la puerta que el
adivino se llamaba Patxi Montaño Lorente, y decide picar al timbre, el adivino dice:
¿Quién es?
Y le contesta el hombre:
¡Pues vaya! ¿Acaso no es adivino?
799. Javier se dirigía a la casa de Juanito, porque quería pedir prestada una guitarra,
cuando llegó a la mitad de la cuadra, pensó... ¿y si no me la presta?... ¿qué hago?...
¡no, mejor sigo! Y cuando avanzó unos cien metros se quedó quieto y pensó... ¿y si
me dice que la tiene prestada?... ¡no, mejor sigo!, avanzó otros cien metros, y se
detuvo nuevamente, y pensó... ¿y si me dice que tiene las cuerdas rotas?... ¿y si él no
está? ¿y si vine a perder el tiempo?... ¿me devuelvo?... ¡no, mejor sigo! Hasta que por
fin llegó a la casa de Juanito, tocó a la puerta, y justamente lo atiende Juanito y Javier
le dice:
¿Sabís que más? ¡No me prestes tu estúpida guitarra!
800. Unos amigos van caminando por la calle y uno dice:
Compadre, mire esa belleza de mujer.
¡Y pensar que antes me perseguían!
¿De verdad? ¿Y ya no?
No.
¿Por qué?
¡Porque ya no robo carteras!
801. Era un pordiosero que entró a una iglesia y le pregunta a Dios:
Oh Dios, en tu infinita sabiduría, ¿cuánto es para ti mil años?
Dios le contesta:
Para mí mil años es un día.
El pordiosero vuelve a interrogar a Dios:
Oh Dios, ¿y cuánto es para ti un millón de pesos?
Dios le dice:
Para mí un millón de pesos es un centavo.
Y el pordiosero le dice:
Entonces, regálame un centavo.
Y Dios le contesta:
¡Permíteme un día!
802. Una pareja de novios conversaban bajo la luz de la luna llena, cuando una nube
cubre la luna.
Mira mi vida, le dice el novio a su novia, hasta la luna se opaca con tu belleza.
Ay que lindo sos.
Y siguen con su amor eterno.
Dos años después, ya casados, con tres hijos, económicamente muy mal, con una
suegra
fastidiosa. Estaba la misma pareja, esta vez, el novio no decía nada y la novia quería
escuchar algo bonito como en los viejos tiempos.
Mira, le dice la novia a su pareja, que oscura está la luna.
Y el novio contesta:
¡Que no ves tontona que va a llover!
803. Se encuentra un avión con destino a Miami, entonces están los pasajeros en el
avión y dice la azafata:
Buenos días queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avión va a
despegar.
Al rato, la azafata otra vez:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones, para
los de segunda clase, frijoles con agua panela.
Después otra vez la azafata dice:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase hay wiskey, para los de
segunda, agua panela con limón.
Y después la azafata dice:
Queridos pasajeros el avión tiene fallas mecánicas, para la primera clase salen las
máscaras de oxigeno y los chalecos salvavidas, para los de segunda clase, muchas
gracias por haber viajado con nosotros.
804. Estaba una vez Pepito y su papá y este le pregunta:
¿Qué que te dijeron los maestros de tus calificaciones?
Fíjate papá que les gustó tanto, que hasta quieren que repita el anio.
805. Era un partido de baseball entre elefantes y hormigas, al turno en el cierre de la
novena entrada con bases llenas los elefantes, marcador hasta el momento; hormigas
5, elefantes 5. En eso gran batazo del señor elefante, un hit al jardín derecho, la
multitud grita:
¡Corre, corre, corre!
El elefante pasa primera y voltea, su entrenador lo manda a segunda y el corre, pasa
por la almohadilla y voltea, y el entrenador lo manda a tercera y luego a home, pero la
jugada se aprieta y la bola ya va hacia home, parece que ambos llegaran al mismo
tiempo. La multitud grita desesperada:
¡Barrete, barrete, barrete!
El elefante se tira de panza unas milésimas antes de que llegue la bola, pero en el
clavado arrolla a la hormiga catcher, al darse cuenta se levanta de inmediato, toma a
la hormiga en sus manos, la sacude y le dice:
Perdón hormiguita, fue sin querer.
A lo que ella responde:
No se preocupe señor elefante, yo en su caso hubiera hecho los mismo.
806. Una amiga le comenta a otra:
-Oye, ese abrigo de visón es muy bonito...pero ¿no te da pena que un pobre animal
sufra para que tu presumas?
-Y tú...¿porqué defiendes a mi marido?
807. Sube una señora al microbús y sorprendido el chofer le dice:
¡Ay, caray, nunca había visto un nino tan feo!
La señora llorando se sienta y al pasajero que está a su lado le dice:
Ese chofer es un grosero.
Y el pasajero le contesta:
¡Vaya y reclámele mientras tanto yo le cuido a su chimpancé!
808. Un viejo hombre se estaba relajando en su fiesta de cumpleaños numero 100
cuando un periodista le preguntó: “Señor, ¿cuál es el secreto de su larga vida?”
El hombre consideró esto por un momento, entonces respondió: “Todos los dias a la 9
PM me tomo un vaso de oporto, he escuchado que es bueno para el corazón.”
El periodista respondió: ¿Eso es todo?
El hombre sonrió: “Eso y el cancelar mi viaje en el Titanic.”
809. estaban dos indios en un barranco cuando uno se cayo y el indio que quedo arriba
pregunta
Caerte hijo de toro
No, tu empujarme hijo de perra
810. Un dentista, después de completar el trabajo en un paciente, vino a le dice al
paciente: ¿Podrías por favor ayudarme? ¿Podrías por favor dar tu grito más fuerte y
doloroso?
El paciente responde: ¿Por qué?, No me dolió tanto esta vez.
El dentista agrega: Hay tanta gente en la sala de espera en este momento ahora y no
me quiero perder el juego de fútbol de la 4.
811. Un hombre camina a la oficina de un psiquiatra con un panqueque en su cabeza,
huevos fritos en cada hombro y una franja de tocino sobre cada oído.
El psiquiatra bromeando le pregunta: “¿Cuál parece ser el problema?
El tipo responde: “Doctor estoy preocupado acerca de mi hermano.”
812. Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos.
813. Eran dos amigos muy, muy poco trabajadores.
Uno le dice al otro:
Oye que ya me cansé de mi trabajo.
¿Pero cómo, por qué?
Sí, es que es muy cansador. Hay que jalar cosas muy pesadas para acá y para allá, y
eso a mí no me gusta nada.
Pero dime algo, ¿Hace cuánto estás trabajando en esto?
No, si empiezo el lunes.
814. y cuanto me van a pagar por mi trabajo
Aquí se le paga según lo que trabaje
Uy tan poquito
815. En una sala un medico observa como cuatro internados juegan a los naipes
mientras otro esta sentado sobre un armario. Él medico les ve y les pregunta:
- Y aquel, ¿qué esta haciendo?.
- Es un loco. ¡Cree que es una lámpara!.
- ¿Ah, sí?, ¡Eh!, usted, ¡baje inmediatamente de allí!.
- Pero, ¿qué esta haciendo?, -dicen los otros enfermos-, ¡no se da cuenta que sin luz
no podemos jugar!
816. Un hombre está en un palco del teatro, con su perro al lado viendo una opera.
Termina la opera y el perro se pone de pie a aplaudir como un loco y a gritar:
¡Bravo! ¡Bravo!
Un hombre del palco del lado se queda mirando alucinando al perro y le dice al dueño:
¿Pero usted ha visto? ¡Es increíble!
Sí, y más asombrado estoy yo, porque cuando leyó esta mañana la crítica en el
periódico me dijo que no le iba a gustar nada la obra.
817. ¡Hola! ¿Está Cholo?
Y del otro lado contesta:
No, estoy con mi cheñola.
818. Durante un vuelo de Europa a América, el avión entra en una tormenta muy
fuerte en medio del océano y lamentablemente un rayo cae en un ala y la rompe,
lógicamente el avión pierde control y empieza a caer, los pasajeros al darse cuenta de
lo que sucedía entran en pánico, al ver esto uno de los pasajeros que era sacerdote se
pone al frente de todos y exclama:
Hermanos, tranquilos por favor, juntemos nuestras manos y digamos una oración para
que Dios nos lleve al cielo, y un pasajero de atrás le responde:
Sí padre, pero por favor, oremos rápido porque vamos en sentido contrario.
819. en el avion:
Se le pide a los pasajeros del ala derecha que por favor saquen su mano derecha por
la ventanilla
Se le pide a los pasajeros del ala izquierda que por favor saquen su mano izquierda por
la ventanilla
Y ahora por favor aleteen rapido por que nos vamos a caer.
820. Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al
cuidado de su capataz.
Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
No patroncito, nada ha pasado.
¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
Se murió de indigestión.
¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
Es que comió carne de caballo.
¿Qué caballo?
Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
Se murió del esfuerzo.
¿Qué esfuerzo?
Pues de cargar agua.
¡Agua! ¿Para qué?
Para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
El de su casa, pues.
¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
Nada, se quemó por la vela.
¿Qué vela?
La del velorio de su esposa.
¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
Se murió de la impresión.
¿Qué impresión?
¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le
contaba lo del gato.
821. Padre a hijo.
Dile a la maestra que te dé la dirección de la carnicería esa que aparecía en el
problema de matemáticas, donde el kilo de carne vale un peso.
822. En cierta ciudad hay dos familias que quieren casar a las hijas; pero no hay
chicos adecuados en el pueblo, así que deciden unirse para buscarlos por los pueblos
de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que
vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de ellos se arrepiente por el camino, y
sólo uno de ellos llega al pueblo. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren.
Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no
se aclara, deciden hablar con el juez más viejo de los alrededores. El juez decide lo
siguiente:
Lo que haremos es muy simple, partiremos al chico por la mitad, y le daremos un
trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces, la madre de una de las novias dice:
No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la segunda madre dice:
¡Eso, eso, que lo partan, que lo descuarticen!
Entonces, el juez mira a la segunda madre y decide:
El chico se casa con su hija, ¡Usted es la verdadera suegra!
823. Un hombre malvado muere y su familia acude al entierro. El cura, en su oración,
dice:
Despidamos a este hombre justo y generoso...
La esposa coge a su hijo de la mano y le dice susurrando:
¡Hala, hijo, vamos! ¡Mira que confundirnos de entierro!
824. Es de noche y el autobús asciende a una velocidad espantosa. Los pasajeros
dicen al ayudante:
Por favor, dígale al chofer que maneje más despacio.
Y el ayudante responde:
Uf, ¡Si yo despierto a ese chofer, me mata!
825. Estaba un jorobado en la iglesia y escuchó al padre que dijo que todos lo hijos de
Dios estaban hechos a su semejanza, y el jorobado se levantó y dijo:
¡Y yo qué soy! ¿Un experimento?
826. Un tipo va por la calle y se encuentra con un amigo.
¿Cómo estás hermano, cómo te ha ido?
Bien, sólo que tengo un problema, estoy viendo elefantes azules.
¿Y viste algun siquiatra?
No, sólo elefantes azules.
827. El profesor le está tomando un examen de teología a una piba, en una
universidad católica.
Dígame Señorita, ¿Cuál fue el primer hombre?
Mire profesor pregúnteme lo que quiera, pero nada de meterse en mi vida privada.
828. Un pordiosero al que obviamente ya no le podía ir peor, se acerca a un hombre y
le dice:
Patrón, ¿podría prestarme 20 dólares?
El bien vestido caballero, le contesta:
Pero, no te los vas a gastar en alcohol, ¿verdad?
No señor, nunca en mi vida he bebido.
¿Entonces te los quieres gastar apostando a la baraja con tus amigos?
De ninguna manera, nunca apuesto en nada.
¿O acaso te los gastarías en el campo de golf?
Imposible señor, nunca he jugado golf.
¿Se los piensas dar a una mujer acaso?
Jamás he tenido esposa ni amante alguna señor.
Entonces, ten los veinte dólares y ven a comer a mi casa; te invito comida casera y
buena atención.
El pordiosero acepta gustosamente y se sube al BMW del importante hombre. En el
camino le pregunta:
Oiga señor, ¿no se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se
siente en la mesa a comer?
Probablemente, le contesta el rico, pero valdrá la pena, quiero ver su cara y su
reacción cuando vea lo que le pasa a un pendejo que no toma, no apuesta, no juega
golf y no anda con mujeres.
829. Un señor llega a un abasto y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooo! ¡Si queréis te traigo las cucarachas!
830.Llega un ciclista muy cansado a un bar que estaba lleno hasta las tejas, y le dice
al camarero:
¡Camarero, por favor!
¿Si?
¿Me da una caja de fanta?
¿De limón o de naranja?
Y el ciclista dice:
Me da igual, es para sentarme.
831. Jaimito le dice a su madre:
¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman eléctrico!
Y en esto la madre le dice:
¿Y tú que les haces?
Y responde Jaimito:
Yo les sigo la corriente.
832. Hombre, Pepe ¿Cómo te va? ¿Ya tienes trabajo?
No, llevo 9 años en el paro.
¿Y no te buscas nada?
¡Sí hombre! ¡Para perder la antigüedad!
833. La secretaria del aeropuerto de nuestra ciudad hace un anuncio por los
altoparlantes, indicando a los pasajeros que se sirvan abordar el avión. Al terminar
anuncia:
Para los pasajeros extranjeros lo mismo, pero en Inglés.
834. Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy
mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna
palabrota, así como siempre de muy mal genio.
Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras
bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con
mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más
grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el
congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba
en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro,
rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un
paso al hombro de Ricardo y dijo:
Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te
prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a
punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el
loro continuó:
Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
835. Estaba un león debajo de un árbol descansando, en ese árbol estaban tres
changitos haciéndole carrilla al leon:
¡León mantenido, ponte a trabajar, da el ejemplo a tus hijos!
¡Se van a bajar mendigos!
¡León chimuelo te tienen que dar la comida masticada!
¡Se van a bajar!
Y así los changitos no paraban, y el león siempre con lo mismo, se van a bajar, en eso
la rama donde estaban los changitos se quiebra, dos changitos se alcanzaron a
agarrar, pero uno se dio un changazo. De pronto se levanta el león bien enojado
queriéndo vengarse del changito, ya se levanta el changito sacudiéndose las manos
mira al león y le dice:
¡Sabes que vale, yo de plano me bajé porque aquellos se están poniendo muy
pesados!
836. ¡Ring! ¡Ring!
¿Alo? ¡Colegio San Martín a sus ordenes!
¿Alo?, llamo para informar que el niño Álvaro Benítez no asistirá a estudiar el día de
hoy.
Sí, ¿con quién tengo el gusto de hablar?
Con mi papá.
837. Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice:
¿Y qué escribiste?
Pepito responde:
Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
838. Si tengo 200 pesos en el bolsillo y se me caen 40 que tengo ahora en el bolsillo?
¡Un agujero!
839. Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo!
¿Un rechazo?
¿El riñón transplantado o los injertos doctor?
¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!
840. Suena el telefono.
¿Hola?
Hola, estoy hablando con el 678-3452?
Sí
Ah, entonces disque mal.
841. llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me
preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como
20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.
842. Una familia de ovejas.
-¡Mamá!, ¡Mamá! ¿puedo ir a una fiesta?
-Veee, veee.
843. Una mujer acude a un médico y tras pasar la puerta de la consulta le dice:
Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
El doctor le dice que se levante la manga de la camisa. La mujer le dice:
Pero doctor, le he dicho que tengo un desgarro en el tobillo.
No importa, contesta el doctor, y le vuelve a pedir que se remangue la camisa. El
doctor coge un bisturí y empieza a ensañarse con el brazo de la pobre mujer, y cuando
ha terminado le dice:
Señora, mírese el brazo, esto es un desgarro, usted lo que tiene es un esguince de
tobillo.
844. El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
Sí, yo, responde un pasajero.
¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!
845. iba drácula por la calle como a las cinco de la manana y se encuentra a un tipo y
le dice
Preparate por que te voy a chupar el cuello
Si y por que no mejor me chupa el pipi
Ay bueno pero rapido antes de que salga el sol
846. drácula, le dice a un tipo
Bajese los pantalones que le voy a chupar la sangre
Luego no es en el cuello
Si pero es que a mi me gusta con pitillo.
847. En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres te paso el shampoo.
848. Un día la maestra le dijo a Pepito:
A tu edad yo me sabía todos los nombres de los países.
Y Pepito le contesta con una voz muy insultante:
Pues en ese tiempo existían dos o tres solamente, maestra.
849. Este es un motorista que va por una carretera, toma una curva y tiene un
accidente con un carro cargado con cosas, que circula en su mismo sentido. El hombre
del carro baja y le pregunta:
¿Se ha hecho algo usted buen hombre?
A lo que el motorista responde:
No, pero usted debería llevar un trapo rojo o algo similar.
Y el hombre del carro responde:
¡Si no ha visto el carro, como espera ver un trapito rojo!
850. Mario le dice asombrado a José:
¿Por qué andas tan estudioso?
Porque mi papá me da $10 por cada nota buena que le enseño.
¿Y cuánto llevas?
Pues hasta ahorita nada, ¡Le debo 80 pesos!
851. Amigo, ¿puedes guardarme un secreto?
Sí.
Necesito 6.000.000 de pesos.
Como si no me hubieras dicho nada.
852. Estaba a punto de ser ejecutado el reo cuando le preguntan:
¿Cuál es tu último deseo?
El reo contesta:
Ah sí, pues que si me pudiesen ahorcar por la cintura, porque del cuello siento como
que me ahogo.
853. El ladrón estaba siendo interrogado en la estación policial. El oficial le dice:
¿Así que después de haberte metido a la casa y robado 20.000 dólares, regresaste y te
llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia?
Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad.
854. Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:
Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir.
¿Por qué?, le pregunta el secretario.
El tiene complejo de motocicleta.
¿Y qué es lo que le molesta? ¿El ruido que él hace?
No, lo que me molesta es el humo que bota.
855. Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra tengo 50
¿Qué tengo?
Pues, ¡Las manos muy grandes!
856. Entramos con mis hijos a un restaurante. Al traernos la cuenta, el mesero le arma
tremendo escándalo a mi esposa:
—Señora, por favor, ¡devuelva el tenedor que se guardó en el bolso!
Mi señora –indignadísima– vocifera:
—¡Atrevido! ¡Respete! Yo soy una distinguida mujer. Además, no tengo necesidad de
una cosa de ésas. ¡Esto es una infamia! en nuestra casa tenemos cubiertos finísimos y
muy elegantes.
—¿Cierto, mijo? –se dirigió a mi hijo menor.
Y éste respondió:
—¡Sí, maaaami! Y... ¡de meeejoles leeestaulantes!
857. Un chico cumplía 16 años; el padre le da unos $50 para que vaya con una
prostituta. El muchacho iba en camino, pero al pasar enfrente de la casa de su abuela
decide visitarla.
"Hola, abuelita, ¿qué haces?"
"Todo bien, mijito. ¿para donde ibas?"
"Papá me dio $50 para que debute con una prostituta".
"Hagamos una cosa mijito: debuta conmigo y nos repartimos la plata, ¿qué te parece?"
El adolescente acepta. Al otro día se encuentra con su padre y éste le reclama:
"¡No te voy a perdonar que le hayas hech el amoro a mi madre!"
"¡tu te comes a la mía todos los días y yo no te digo nada!", replica el joven.
858. En una convención de sacerdotes, se encuentran tres curas charlando sobre el
problema de las limosnas.
El primero dice comenta:
"yo he resuelto de la mejor forma ese problema. Mirá, yo en la sacristía he hecho un
círculo, entonces al final de la misas dominicales cojo todas las limosnas de la semana
y las aviento hacia el cielo, lo que cae dentro del círculo es para Cristo y lo que queda
fuera es para mí".
El segundo cura declara:
"Pos yo tengo un método parecido, sólo que yo he hecho un cuadrado, lo que cae
dentro es para mí, y lo que queda fuera es para el Señor".
El tercero se ríe a carcajadas, y les informa que él tiene un mejor método:
"Miren, hijos míos, yo lo he resuelto de otra forma, muy similar a la de ustedes; yo no
tengo círculos ni cuadrados ni nada por el estilo, cada seis meses me voy de
vacaciones a Europa con todos los gastos pagados, tengo servicio doméstico en la
parroquia y me doy el lujo de tener un Mercedes Benz de mi propiedad y unas cuantas
casitas".
¿y como lo hacés?"
"Muy fácil, agarro toda la limosna de la semana y la tiro al cielo; lo que agarra el
Salvador es para él, y el resto es para mis humildes gastos".
859. Terminado el acto sexual, la chica, dulce y relajadamente, se dirige al galán:
"¿Después de la boda, me vas a hacer el amor con la misma pasión?"
"Es probable. Siempre tuve pasión por las mujeres casadas", responde con reticencia
el tipo.
860. Un borracho llega tarde a su casa, entonces su esposa enojada le dice:
¿por qué llegas tarde y borracho?
es que me agarraron a tubazos.
¿Cómo que a tubazos?
Es que mis amigos me decían: "ten tu vaso de tequila, ten tu vaso de ron".
861. Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de
leche, un cartón de
huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.
Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de
ella
observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice:
- Tú tienes que ser soltera.
La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que
ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la
caja y no vio nada
que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera.
Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:
- Vale. ¿sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero.... ¿cómo lo has adivinado?
El borracho contestó:
- Porque eres mu fea.
862. Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa fornicar estoy yo ahora.
863. Mi esposa quiere aprender a condicuir.
- ¿Cuánto necesitará?
- Tres o cuatro.
- ¿Semanas?, ¿meses?
- No, coches.
864. En la central de taxis suena el teléfono:
- ¡Pero bueno! ¿Qué pasa con el taxi que pedí hace ya una hora? ¡No voy a llegar a
coger el puente aéreo a las seis!
- Bueno, esos vuelos siempre se retrasa...
- Desde luego, como no vengan se retrasará seguro... ¡Soy el piloto!
865. Un pastusito montado en su carro
- Que arranques te he dicho!, ¡que no me vaciles! que arranques, carro de mierda.
Pues sabes lo que te digo, ¡que hasta que no arranques no te echo gasolina!.
866. – oye rosero, ¡que te acaban de robar el carro en la plaza!
- ¡Pero bueno! ¿Y nadie hizo nada para impedirlo?
- No, ¿para qué?, si hemos apuntado la matrícula.
867. Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de novios,
y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- ¿Qué tal el viaje de novios?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, ¿y qué tal con la chica ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- ¿A tu edad? ¡Eso es increíble!
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes
868. Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
- ¿Buenos días, que puedo hacer por ustedes?
- Verá, es que queremos divorciarnos.
- ¿Qué? ¿Pero cuántos años tienen ustedes?
- 96 y 98.
- ¿Y cuánto tiempo han estado ustedes casados?
- 75 años.
- Pero perdonen, es que no lo entiendo, ¿por qué han esperado tanto tiempo antes
de divorciarse?
- Es que pensamos que sería mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen
muerto para no causarles ese dolor.
869. Al cabo de unos años el abuelo en un programa de televisión:
(Presentador)- ¿Y usted cuántos años tiene?.
- 105
- Pero eso es increíble, a que cree que se debe?
- Bueno, yo creo que fue porque deje de fumar el año pasado.
870. En la escuela, la maestra dice:
- A ver Luisito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
- ¡Cerrada, maestra!
871. Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana el profesor
pregunta:
- Y vamos a ver, ¿cuántas posturas diferentes creeis vosotros que
hay para un coito?
Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita
- ¡Ciento treinta y dos!
- Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, ¿qué
opina usted?
- Pues no se... yo conozco cuatro y no se me ocurren más...
- A ver, ¿alguna otra opinión?
De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita:
- Ciento treinta y dos ! Ciento treinta y dos !
El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera
fila:
- Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la Iglesia católica la única
forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga
encima de ella boca abajo...
Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita:
- ¡CIENTO TREINTA Y TRES! ¡CIENTO TREINTA Y TRES !!
872. La profesora de matemáticas, enfandada, les dice a sus alumnos:
- Para mañana, quiero resueltos todos los problemas de fracciones, decimales y
reglas de tres. ¡Todos! ¿Entendido?
- ¡Pobrecito mi papá - susurra una niña al fondo.
873. En clase de zoología, el maestro de primaria dice a sus alumnos que le
escuchan atentamente:
- La mayor de las aves zancudas es la cigüeña.
Y uno de sus pequeños alumnos replica.
- No nos venga con cuentos profesor, que ya tenemos edad para saber que las
cigüeñas no existen.
874. El profesor pregunta en clase:
- ¿Cuáles son los insectos conocidos como ortópedos?
- El saltamontes o el chapulín.
- Muy bien. A ver Pablo, dime otros dos ejemplos.
- Otro saltamontes y otro chapulín, profesor.
875. la esposa al esposo: me entere que tienes otra vieja. Vieja tu ella apenas
tiene 20 años. Y me entere que le compraste una casita. Casita esta, la de ella
tiene piscina y 4 garajes. Y me entere que vas a dormir con ella. No a dormir vengo
acá, porque allá voy es a hacer el amor.
876. disculpe señor; usted cuantos años tiene: dos años y un mes. Pero que esta
diciendo, esta usted loco. No para nada es que hace dos años y un mes tuve un
accidente en el que por poco pierdo la vida y los doctores dijeron que yo había
vuelto a nacer.
877. la mama le dice a su hija: hijita recuerda: de los hombres nunca te fíes. Y ella
responde no mama, tranquila que yo a todos les cobro por adelantado.
878. el paisa que estaba vendiendo en un hipermercado, y al primer cliente le
vendió una carpa, un bote, un equipo completo de pesca una moto, etc. Todo
porque el señor le dijo que quería unas toallas higiénicas el paisa le pregunto: su
mujer tiene la regla, y le dura mucho? Mas o menos unos 5 días. Y usted se va a
amargar esos días, por que mejor no se va de pesca.
879. le dice el esposo a la esposa: viéndote bien tu carita no necesita nada de
maquillaje. Gracias mi vida. No viéndote bien tu carita necesita es reconstrucción
total
880. Dos médicos están en el parque cuando pasa un señor caminando de una
forma muy extraña y deciden ir a preguntarle al señor. Disculpe caballero mi colega
dice que usted tiene reuma y yo afirmo que usted lo que padece es sífilis. Y dice el
hombre: pues yo creo que los tres estamos confundidos por que yo creía que era
un pedo y me hice popo.
881. un señor que había cumplido 70 años y no quería morirse. Fue al medico para
que le diera algo que le quitar los años. Entonces el medico le dio un jarabe, del
que cada cucharadita que tomara le quitaba 10 años. Se tomo una y quedo con 60,
se tomo otras dos y quedo de 40, se tomo otras 2 y quedo de 20, se tomo una y
media y quedo de 6 meses, le dio sarampión y se murió
882. el hijo de un medico se gradúa de medico también y su padre decide dejarlo a
cargo de su consultorio por unos días mientras se toma unas vacaciones. Al regreso
el hijo orgullosamente le dice a su padre: he curado por fin a la señora Carmen de
la indigestión que ha padecido durante años. El padre molesto le dice: sui serás
apendejo esa indigestión fue la que te pago los estudios y nos compro la casa y el
carro
883. dos fufurufas hablando y una le dice a la otra: siempre que nos encontramos
hablamos solo de sexo y de sexo y nada mas que de sexo, porque no cambiamos
de tema. Esta bien y de que hablamos. Hablemos de política. Esta bien, como crees
tu que tenga la verga el presidente.
884. un padre llama a su hijo de once años y le dice: hijo creo que ya tienes edad
suficiente para que hablemos de temas sexuales. El niño le dice me parece muy
bien papi que quieres que te explique.
885. delante de la puerta del cielo hay una cola de mujeres casadas. San pedro
dice: la que haya sido infiel a su marido que levante la mano. Todas levantan la
mano menos una y dice san Pedro: todas bajad al infierno y dos de ustedes que se
lleven a la sorda.
886. en un autobús una señora esta con dos bebes en brazos, y un hombre se
acerca y le pregunta que lindos son niños o niñas. Yo no se yo trabajo en una
fabrica de condones y estos son dos reclamos.
887. un hombre recibe una carta en donde le dicen que su suegra fue hallada
muerta en la playa con una langosta en cada mano, y le piden que envie un
telegrama diciendo que deben hacer ante la situación. El hombre escribio: vender
langostas botar el resto
888. en la playa: disculpe señorita no quisiera molestarla pero su hijo esta
enterrando mi comida en la playa. No señor el no es mi hijo, el es mi sobrino, mi
hijo es el que esta tratando de ahogar a su pequeño bebe.
889. mi hijo es lo que es hoy en dia gracias a la mar. Su hijo es marino. No lo que
pasa es que de niño tomo mucho higado de bacalao.
890. ya me entere que se te murieron siete vacas y que tu mujer esta muy
enferma. Si… y mi suegra se murio la semana pasada…. Todo no podian ser
desgracias.
891. el abogado le pregunta a su cliente: y como van a hacer con la custodia de los
hijos, no se, porque un hijo quiere quedarse con ella y el otro conmigo. Pues
quedese cada uno con uno y ya. No se va poder eso seria prácticamente imposible.
Por que, porque los niños son siameses.
892. estaban dando una conferencia, cuando de pronto se le acerca un hombre al
conferenciaste y le susurra algo al oido. El conferencista dice, me acaban de
informar que a uno de nuestros amables asistentes se le ha extraviado la billetera
la cual tiene 2 millones de pesos en efectivo, y el dueño de la billetera ofrece 200
mil pesos de recompensa para quien la encuentre y se la devuelva. En eso se para
uno de los presentes y dice: yo ofrezco 500 mil para que me la entreguen a mi.
893. el enfermo Terminal recibe la visita de un amigo, este le pregunta como se
siente y el enfermo lleno de risa le dice tengo cancer y me quedan dos meses de
vida. El amigo le pregunta de que se rie y el enfermo contesta: porque el medico
me dijo que me quedaban solo 60 dias de vida y yo le pague con un cheque a 90
dias
894. en la librería un cliente le pregunta al vendedor que libro le recomienda para
leer en la oficina, este le recomienda uno que se llama como perdi aumento y
enfrentarsele a su jefe. Lo llevo. Muy bien y si quiere tambien puede llevar de una
vez el segundo tomo, se llama, como encontrar un nuevo empleo.
895. en la olla de los caníbales. El jefe caníbal se acerca al prisionero y le dice ey tu
necesito que me digas tu nombre. Y para que es que me va a dejar en libertad o
que. No nada de eso, es que necesito saber su nombre para ponerlo en la lista del
menú.
896. mama, mama por que esta embarazada la empleada pastusa. Porque la muy
pendeja le daba las pastillas anticonceptivas a la cigüeña
897. señor quisiera comprar un ejemplar del libro como defenderse de los ladrones.
Lo siento pero nos han robado el ultimo.
898. doctor que hago mi hijo esta perdiendo mucho peso y yo lo pongo al sol, lo
pongo a hacer ejercicio duerme bien y todo. Y que tal esta comiendo el niño.
Comiendo? Ya decia yo que algo se me olvidaba
899. doctor hace ya un mes que no como ni duermo, que tengo? Que va a tener
pues hambre y sueño
900. el presidente esta hablando con los desplazados y les dice, hemos tomado la
decisión de empezar a repartir tierrita entre todos los desplazados. Y todos gritan
aplauden. Entonces el presidente dice, asi es queridos colombianos, vamos a
repartirles tierrita, nada mas es que hagan una fila y cada uno pasa con su
costalito
901. Se encontraban hablando un cubano, un dominicano y un americano.
- El cubano dice: hombre, pues en mi país están tan adelantados, que una vez
nació un hombre sin piernas, le pusieron prótesis, y ahora es el mejor corredor en
el mundo.
- El dominicano dice: ja, en mi país están tan adelantados, un hombre nació sin
brazos, le pusieron prótesis, y ahora es el mejor bateador en el mundo.
- El Americano dice: pues en mi país están más adelantados todavía, por que un
hombre nació sin cerebro, se lo llenaron de mierda, y lo nombraron presidente
Bush
902. ¿En qué se parece tu pene a tu madre?
En que por más viejo y arrugado que este nadie quiere que se le muera.
903. Un amigo se encuentra con otro, y hablan. Al rato, uno le dice al otro: Bueno
Juan, y tu en una noche,¡machote!;¿cuántas veces lo haces con tu mujer?.
Juan le dice: ¡Yo solo una!.
El amigo se ríe y pregunta: ¿Y qué te dice al levantarte?.
"Cariño, para y quítate de encima que tengo que ir a trabajar".
904. El cura y el chulo del pueblo se encuentran tomando unas cervezas en el bar;
cada que entraba una mujer, éste se dirige al clérigo:
“Padre, a esa me la he tirao yo”.
Entraba otra y lo mismo:
"Padre, a esa también me la he tirao yo".
Perplejo, y ya cuando el chulo llevaba más de 100 mujeres, el religioso le
cuestiona:
“¿Oye y a que tía de este pueblo no te has tirao tú?”
“Pues, padre, a do: mi madre y mi hermana”.
“¡Pues entre tú y yo nos hemos follao a to el pueblo!”
905. - Señor, tiene usted un libro titulado "Cómo ser feliz en el matrimonio?
- Libros de chistes no tenemos, lo siento.
906. - Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
-¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana...
907. - Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
-¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana...
908. Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olímpicos".
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva
adquisición.
-"¿Condones olímpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?".
-"Vienen en tres colores"- contesta- "Dorado, Plata y Bronce".
-"¿Qué color te vas a poner esta noche?"- pregunta ella.
-"Oro, por supuesto", dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
- "¿De verdad?. ¿Porqué no usas el de Plata?. Sería bueno que alguna vez
terminaras segundo!"
909. Están hablando dos amigas, y una de ellas es gallega:
- '¿Tú haces el amor a oscuras?'
- '¡Uy! Yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os abogados, a todos...'
910. Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para
"cubrirlas". Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se
ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y... dacha!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante
varios días, hasta que una mañana:
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas
subidas en la furgoneta tocando el pito
911. Pues resulta que dos tipos alquilan un helicóptero para que los lleve al bosque
a cazar alces. El piloto los lleva, pero les advierte que no cacen más que un alce,
pues el helicóptero no soportaría el peso de más de uno. Ellos
acceden. Cuando llega el piloto a recogerlos, ve que tienen junto a ellos dos alces
muertos... y que están borrachos. El piloto les dice:
- Les advertí que no se iban a poder llevar más que un alce ¿Para qué cazaron dos?
- ¡Eres un mariquita...(¡Hip!)! El piloto del año pasado sí nos llevó de regreso con
dos (¡Hip!) alces...
- vale, vale, les llevo!!
Eleva el helicóptero y al intentar pasar entre dos montañas, el helicóptero se viene
abajo con todo y piloto, borrachos y alces...
- Ay, ay , ay...! dice el piloto
- ¿Dónde estamos....? pregunta un borracho, despertando del golpe
- Como a 10 metros (¡Hip!) de donde nos caímos el año pasado..., contesta el otro
borracho
912. - Oye, y tu por 100.000 pelas follarias con un perro?
- Hombre, no te parece un poco caro?
913. Una pareja está celebrando su luna de miel y deciden ir a un hotel elegante de
cinco estrellas. Lo particular de esta pareja es que la novia era de China y el
marido aún no hablaba bien el idioma de su mujer.
- Llegó la gran noche esperada por la pareja y se pusieron a hacerlo, de repente en
medio acto la esposa empieza a gritar "¡CHINZO! ¡CHINZO! ¡CHINZO!"
- El novio, suponiendo que era un grito de placer, le puso más ganas al asunto.
- A la mañana siguiente el ahora esposo fue a jugar golf muy temprano con unos
amigos. Cuando se acercaron al quinto hoyo se toparon con un grupo de chinos
que igual que ellos jugaban golf. De repente uno de los chinos grita "¡CHINZO!". El
esposo recordó los gritos de su mujer y le preguntó a uno de sus acompañantes si
sabía lo que significaba CHINZO. El amigo cordialmente se vuelve y le contesta:
- "Claro que sé el significado de esa palabra, los chinos la usan cuando se
equivocan de HOYO."
914. - Pepe, sabes que mi mujer conduce como el rayo?
- De rápido??..
- No, contra los árboles....
915. Resulta que están dos borrachitos platicando de las cosas
que hacen comúnmente, y de repente dice uno:
Manito, si el cuerpo pide mujeres, hay que darle mujeres, si el cuerpo pide
viajes, hay que darle viajes, si el cuerpo pide vino, hay que darle vino,
si el cuerpo pide trabajo... eso ya es demasiado, ¿no crees?
916. Dos amigos conversando sobre sus esposas. Uno dice:
- "En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer...
Cuando ella me grita ¡ ven a cocinar!!!, yo le grito:
¡Estoy planchando! ... y después voy a lavar la ropa!!!!"
917. Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado:
-Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un
topetazo
- Ah! ya comprendo..
- No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de pronto el
camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me levanto y el avion en
vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba
recuperando viene el transatlantico y me da de lleno con la quilla.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase, pero lo del avion
y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento.
- Si,si, cuento... pero si no paran el carrusel me machacan la vaca, el cerdo, la
carroza y la nave espacial...
918. - ¿Oye, qué haces tú para impedir el acoso sexual de tus compañeros de
trabajo?
- Pues les digo que sólo admito penes de veinticinco centímetros en
adelante.
-¿Y si te encuentras con alguno?
- ¡Pues ya ves qué suerte!
919. Estaba un grupo de militares y sus esposas celebrando en la fiesta de fin de
año y un general le ordena a un soldado que lleve a su aburrida esposa a su casa.
Durante el trayecto la señora se entusiasma con el soldadito, y ya dentro de su
habitación, se desnudan totalmente, la mujer entra al baño y el soldado queda
tendido sobre la cama con el miembro muy alborotado, cuando de repente aparece
el general furioso con una pistola de 9 mm en la mano y le grita; Soldado!! Pero
qué hace usted en la cama de mi esposa?
A lo que el soldado sin saber que hacer se voltea, se pone en 4 patas y le dice:
Pues aquí mi general, esperándolo para darle el culo!!
920. Un soldado escocés entra en una zapatería. Hola, buenos días. Vera, tengo
este condón roto y quería saber cuanto me costaría arreglarlo.
A ver... hummm... , se lo puedo arreglar por... 50 pesetas.
Cincuenta ? Vaya, pensé que sería más barato...
Si, pero como usted comprenderá, este tipo de trabajos hay que hacerlos con
cuidado. Además, de todas formas le va a salir mas barato que comprar uno
nuevo, no?
Si, eso si... pero... bueno, mire, volveré mañana.
Al día siguiente, el escocés vuelve a entrar sonriendo en la zapatería, con su
uniforme reluciente, y le dice al zapatero: Pues, si, mire, quiero que lo arregle, lo
he estado hablando con el resto del regimiento y hemos decidido que entre todos lo
podemos pagar
921. - Oye... ¿y cuánto tiempo llevas de casada?
- Uuuy.., como 10 años.
- ¿Y no se te ha hecho largo?
- No, ¡ mas bien ancho!
922. Dice un día caperucita roja se encuentra con el lobo feroz y el lobo le dice:
lobo: Caperucita, vamos allí detrás de los árboles!!!!!!!
caperucita: no!!!!!!! a mi mami no le va a gustar!!!!!!!
lobo: no le va a gustar???????? si a ella le encanto!
923. Un señor fue a pedir los exámenes al doctor, entonces el doctor le dijo:
- Usted es el de los exámenes!!! Pues le tengo una noticia buena y la otra mala.
¿Cuál quiere primero???
El señor le dijo:
- La buena primero!!!
El Dr. le dijo:
- La buena es que en 8 días a Ud. le va a crecer el pene y en 8 días mas se le va a
poner muy grueso.
El señor todo contento le dijo:
- A bueno y cuales es la mala.
El Dr. le dijo:
- La mala es que el tumor es maligno.
924. Un hombre tenia tres testículos, pero no sabia como contarle al doctor su
problema.
El hombre piensa, y luego le dice al doctor: Doctor, usted sabia que entre usted y
yo tenemos cinco testículos.
Y el doctor le dice. No me diga que usted solo tiene uno.
925. . El otro dia me paso una cosa curiosa.
Como sabeis llevo cosa de un mes de casado y mantuve el siguiente dialogo con mi
esposa.
Soy muy feliz, pero ya andaba yo con ganas de irme de parranda, asi que le dije a
mi mujer:
- Mi vida, ahora mismo vengo
- ¿Adonde vas cariño...? (expresión de recien casados)
- Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
Mi mujer se lleva la mano a la cintura y me dice:
- Quiere cervecita mi amorcito...?
Y en eso abre la puerta del frigorifico y me ensena 25 marcas de cerveza de 12
paises diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas,japonesas,etc.
Yo, que no sabia muy bien que hacer se me ocurre contestar:
- Ay mi pichurri... pero en el bar... tu sabes... la jarra helada...
No terminaba de decir esto cuando me interrumpe diciendome:
- ¿Quiere jarra congelada mi amorcito...?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta
temblaba de frio.
Yo apenado le dije:
- Si churri mia pero en el bar sirven unas tapitas riquisimas..vuelvo enseguida,
¿Vale?
- ¿Quiere tapitas mi amorcito...?
Abrio el horno y el frigorifico y me saco quince platos diferentes de tapas...
Aceitunas, chopitos, mejillones, berberechos, patatas bravas, patatas alioli,
cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias, etc.
- Pero caramelito... en el bar ... tu sabes... las maldiciones,las palabrotas y todo
aquello...
- ¿Quiere palabrotas mi amorcito...?
Entonces:
- !!! TE TOMAS LA JODIDA CERVEZA EN LA PUTA JARRA HELADA Y TE COMES LAS
TAPAS DE MIERDA. PERO DE AQUI NO SALES, CACHO CABRÓN!!
926. Se encuentran dos amigas cubanas en Miami y dice la una a la otra:
- ¡Chica, cuánto tiempo sin verte! ¡Qué bien te encuentro! ¡Qué bien
vestida! ¡Cuántas alhajas! ¡Qué lujo! ¿Cómo lo hiciste si llegaste aquí
con una mano delante y otra detrás?
- Pues ya ves tú: Me quité la mano de delante.
927. Una soltera le pregunta a una recién casada.
- ¿Oye, guapa, la noche de bodas duele mucho?
- Pues como una muela picada: Te duele mucho, pero no quieres que te la
saquen.
928. Dos amigos en un bar, y le dice uno a otro:
- Sabes, he leido un informe que dice que el 90% de las mujeres que tienen los
ojos negros engañan a sus maridos.
El otro se queda pensando de que color tiene los ojos su mujer y decide ir a ver.
Cuando llega a casa estaba la mujer en la cama, la destapa y dice:
- aja Negros!!!
Y salen dos negros de debajo de la cama diciendo:
- Cómo nos has descubierto, chico?
929. Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El
topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces,
como ambos no sabían cómo eran, deciden tantearse y así descubrirlo.
Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tienes pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya sé, soy un topo!
- Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, eres fría, te arrastras y tienes unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... ¡soy un abogado!
930. - Pues yo hago el amor con mi marido sólo una vez a la semana.
- ¿Qué pasa, es que no te apetece más seguido?
- Sí, pero no desperdicio mis ganas con él.
931. Noa se encuentra a su amigo Jaime y le dice:
- ¡Hola, Jaime! Hace mucho que no te veía. ¿Qué has hecho?
- Pues nada, abandoné mi carrera de programador para dedicarme a escribir.
Ahora soy escritor.
- ¡Qué bién! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que
siempre soñó. ¿Has vendido algo?
- ¡Sí! ¡todo! Mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, porque de esto es
imposible vivir.
932. Entra un señor a un bar y encuentra a un amigo en la barra muy triste. Le
pregunta:
- '¿Qué te pasa Pedro?'.
A lo que Pedro le responde:
- '¡¡¡ Como desearía que mi suegra nunca hubiera nacido!!!'
El amigo le dice:
- 'Piensa que si tu suegra hubiese fallecido, tú no tendrías esposa'.
A lo que Pedro responde:
- '¿Y por qué crees que deseo que hubiera muerto???'.
933. Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor y le dice:
- Como dos horas.
Y el hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la
peluquería.Y desde la puerta le pregunta al
peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como tres horas.
Y el hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la
peluquería. Y desde la puerta le pregunta al
peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como hora y media.
Y el hombre se va. El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluquería,
y le dice:
- Oye, Manolo, por favor sigue a ese hombre y ve a ver donde va. Viene,
pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo, pero después
nunca regresa.
Un rato después Manolo vuelve a la peluquería, riéndose
histéricamente.El
peluquero le pregunta:
- Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
Manolo, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
- ¡¡¡ A tu casa !!!
934. Manolo volvía de su viaje a Las Vegas y se encontraba con su compadre Paco.
- "Hola Manolo, ¿cómo te ha ido en Las Vegas?"
- "Excelente, si vierás que gané en el casino."
- "Ah, ¿y a qué jugaste?."
- "Jugué a la máquina de monedas, le metía moneda y la máquina me daba
premio."
- "¡Guau!"
- "metía diez monedas y la máquina me daba diez premios."
-
"¡Increíble!"
"¡Metía cien monedas y me daba cien premios!"
"Vaya, y ¿qué te decía la gente?"
"Ah, me decían: ¡Oye idiota, que vas a hacer con tantas Coca-Colas!".
935. - '¿Tú entre polvo y polvo, fumas?'.
- 'Sí. Siete u ocho cartones...'.
936. Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:
- '¿Cómo anda eso?'.
Y el amigo le responde:
- 'No sé, yo trabajo en Texaco'.
937. Un tonto le pregunta a oro:
- '¿Por qué estás enjabonando la pared?'.
y el otro responde:
- 'Porque el medico me dijo que lavara bien el sitio en donde me dí el golpe'.
938. Estos eran unos náufragos que fueron a dar a una isla desierta. Como no
tenían qué comer, decidieron echar a suertes quién se sacrificaría para que los
demás se lo pudieran comer. Pues resulta que se comieron uno... y otro... y otro...
y nadie llegaba a rescatarlos. Total que, al final, sólo quedaban dos: un flaco, y un
gordito. Echan suertes... y pierde el gordito. Ya lo va a matar el otro, cuando se
pone a gritar:
- ¡No me mates! ¡No me mates! ¡Yo sé donde hay un montón de latas de frijoles
escondidas...!
- ¡Desgraciado...! ¿Y por qué no nos lo habías dicho?
- Es que a mí no me gustan los frijoles...
939. - Tengo un perro que no tiene patas.
- ¿Y cómo se llama?
- no tiene nombre ¿Para qué le voy a llamar si no va a venir el hijo puta?
940. Estaban dos amigos hablando y uno le dice al otro:
- 'Mi mujer me está engañando con otro hombre', y el otro le dice:
- '¿Vas a permitir que nos hagan esto?'.
941. Uno que entra en un avión y ve a su compañero de asiento mordiéndose las
uñas desesperado y le pregunta:
- '¿Qué, nerviosillo?'.
- 'Sí'.
- '¿Es la primera vez?'.
- 'No, ya he estado más veces nervioso'.
942. Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se
emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto
de baño. Total, que los amigos le llevan a medico.
- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice ? Si me caso mañana !
- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...
- Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la
noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño,y el marido se desnuda y
se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :
- Pepe, me conservé virgen para ti...
- Entonces el marido se destapa y dice: Mira, mi amor, esta sin desempacar
943. Estan dos gallegos pescando en el mar, y al sacar la red, entre los peces sale
una sirena...
Uno la mira, la vuelve a mirar, y la echa al mar.
El otro le dice:
- Y por qué?
Y le contesta:
- Y por donde?
944. Fidel muere y llega al Cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo
manda al Infierno. Cuando llega al Infierno, Satanás lo recibe y le dice:
"¡Hola Fidel! Te estaba esperando, pasa que aquí estarás como en casa."
Fidel le responde:
- "Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas
allá."
- "No te preocupes", replica Satanás, "voy a enviar a dos diablitos a recoger tus
cosas."
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del Cielo, pero las encuentran
cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
"No importa", le dice uno al otro, "trepamos la puerta y sacamos las maletas sin
molestar a nadie."
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un
angelito le dice al otro:
- "No hace ni diez minutos que Fidel está en el Infierno y ya tenemos refugiados."
945. Están dos vascos hablando y uno pregunta:
- Te gusta la carne asada?
- Claro
- Que bien, porque se te esta quemando el establo...
946. Un estudiante de la nacional esta en la biblioteca y entra al bano. Cuando
acaba entra un estudiante de la javeriana
que le dice: uy q que seba, a nosotros en la javeriana, nos ensenan a lavarnos las
manos después de hacer chichi.
- Que curioso, a nosotros en la nacional nos enseñan a no mearnos en las manos...
947. Una hermosa joven le comenta a su mejor amiga respecto a su novio:
- '¿Sabes? a mí lo que me gusta de él son sus pequeños detalles...'
- '¿Pequeños detalles...?' comenta asombrada la amiga.
- 'Sí... Su pequeña mansión, su pequeño jet, su pequeño yate, su pequeña
fortuna...'.
948. Se encuentran dos amigos que hacía mucho tienpo que no se veían y le dice
uno al otro
- Hombre pepe, que tal?
- Yo muy bien, pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro.
- Lo conseguí en una carrera.
- Y quien participábais?
- Dos policias y yo.
949. Dos amigos hablando:
- 'Pues hace una semana, me tiré a 95 tías seguidas y las deje a todas satisfechas'.
- 'Pues yo tengo un colega que se tira a 100 tías seguidas
y las deja a todas satisfechas'.
- 'Y una mierda!'
- '¿Qué te apuestas?'
- 'Te apuesto 10.000 pelas a que no lo hace'.
Pasaron tres días y se encontraron una tarde en un salón alquilado para la ocasión,
en el que habia 200 mujeres esperando. A la de tres los dos competidores
comenzaron su ardua labor de follar y satisfacer a su respectivo número de
mujeres. Pasaron las horas y al llegar a la 95, el primero para y dice que ya ha
cumplido su parte. El segundo continua hasta que le da un paro cardiaco y cae
fulminado después de haberse tirado a la 99. El primero llega y dice a su amigo
que le pague y en esto este exclama:
- 'No me lo explico, con lo bien que le fue esta mañana durante el entrenamiento...'
950. Estaban dos amigos cazando en un bosque cuando de repente uno de ellos se
empieza a poner pálido, con ojos vidriosos y se desploma.Rapidamente el otro saca
su movil y llama a emergencias, y le dice a la operadora:
- Oiga, es una emergencia, creo que mi amigo se ha muerto...!!
- Cálmese, lo primero que hay que hacer es cerciorarse que esta muerto, de
acuerdo?
- Si, si, espere un momento...
- Bang,bang!
- Señorita,ya está ¿y ahora que hago?
951. - 'Hola compadre, ¿qué le pasa?, lo veo pensativo'
- 'Compadre, es que me estan diciendo viejo cornudo'.
A lo que el otro le responde:
- 'No te preocupes, no estás tan viejo'.
952. Están tres ratas sentadas en una cantina.
La primera rata agarra su copa de tequila, la pone fuertemente en la mesa y dice:
- Yo soy la rata más fuerte de esta ciudad. Yo agarro todo el veneno de la casa y lo
muelo con mis dientes y lo pongo en mi café para darle más sabor a mi día.
Y la segunda dice:
- ¡Ja, ja, ja!... yo agarro la trampa de ratones la tiro en el aire brinco arriba sobre
de ella hago pesas con ella y con mi cola agarro el queso y me lo como para el
desayuno... es todo parte de mi rutina de ejercicios matutinos.
Y la tercera dice en una voz calmada:
- Ya estoy harta de sus mentiras, me voy a la casa a comerme al gato.
953. Un niño le pregunta a su papá:
- Papi, ¿qué edad tengo?
- 5 años, hijito.
- ¿Y el gato?
- 2 años.
- ¿Y por qué el gato tiene bigotes y yo no?.
954. Se encuentran dos burros parlanchines.
Un burro muy alegre le dice al otro:
- Hola, ¿cómo estás?, ¿Sabes? a mí me va súper bien, me contrató un señor de un
circo, tengo buen sueldo, tarjetas de crédito, lo último en autos deportivos, soy la
estrella principal del circo...
El otro le contesta muy deprimido:
- A mí me va mal, me contrató un juguero y paso vendiendo jugos todo el día con
dos barriles al hombro, los niños se me suben y me golpean...
- Pero sí que eres bruto, le dice el primer burro, porque no hablas y así le
demuestras que no eres cualquier burro.
- ¡Estás loco!, le dice el otro, ¿Qué quieres? Que me ponga a gritar Jugooossss,
Jugooooossss!!!!.
955. En una ocasión caminaban por el desierto un forastero, su caballo y un perro.
En cierto trayecto del camino el caballo no caminó más y exclamó:
- Que sed tengo..!!!!
El forastero al oír al caballo hablar, se asusto mucho y corrió, corrió hasta quedar
rendido de tan tremendo susto. El perro al ver a su amo, había hecho lo mismo;
casi sin poder respirar el perro y el forastero, tendidos en la arena del desierto,
exclamó el perro:
- Qué susto nos dió ese condenado caballo !...
956. Esta era una gatita bien elegante y la ve un gatito y piensa: "que hermosa
gatita, tiene que ser mía"...se le acerca y le dice:
- "Gatita, gatita, vamos a darnos una revolcada".
A lo que ella le contesta:
- "Gato corriente, vulgar, se dice vamos a dar una vuelta Y NO VOY!".
El gatito al día siguiente decide insistir:
- "Gatita, gatita, vamos a dar un volteón".
A lo que ella le responde:
- "Gato corriente, vulgar, se dice vamos de paseo, Y NO VOY!".
Y el gatito no quitaba el dedo del renglón y un día al verla pasar le dice:
- "Gatita, gatita, vamos a coger un ratón".
A lo que ella le responde:
- "Gato corriente, vulgar, se dice vamos a coger un rato Y SI VOY!"."
957. Este era una vez un hombre que quería comprar un loro. Entra a una tienda
de animales y ve a tres loros; y el primer loro cantaba karaoke y pregunta:
- ¿Cuánto cuesta este loro?.
El vendedor le responde:
- 20.000 dólares.
El señor pregunta por el siguiente loro que cantaba operas:
- ¿Cuánto cuesta este otro loro?
El vendedor le responde:
- 30.000 dólares.
Luego el comprador pregunta por el último de los loros que estaba despeinado y
fumaba:
- ¿Y cuánto cuesta éste?
El vendedor le responde:
- 100.000 dólares
El comprador le pregunta:
- ¿Por qué éste es tan caro!!!!?
El vendedor responde:
- Porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y hace los
contratos para los conciertos.…
958. Una hormiguita tenía que cruzar un río y como no había puente le preguntó a
un elefante que pasaba en ese momento:
- Me da la cola hasta el otro lado del río.
- Sí, móntate en mi lomo.
Al llegar al otro lado, la hormiguita se baja y le dice:
- Gracias señor elefante.
- ¡Gracias no! Ábrete de piernas.
Para regresar la hormiga tiene el mismo problema, pero consigue subir en un burro
en vez de un elefante:
- Gracias señor burro.
- De nada.
- Gracias señor burro.
- De nada hormiguita.
- Gracias señor burro.
- De nada.
- ¡Ay burro mariiiiicón!
959.. El león organizó una orgía en la selva y ordenó a todos los animales tener
relaciones con cualquier animal que se encontrara a su derecha sin importar raza,
sexo ni color. La única condición era no utilizar preservativo y si lo usaban se iban
a comer a ese animal.
Después dió la misma orden pero con el animal de la izquierda, tambien sin
preservativo.
De repente el changuito dijo:
- Un momento nos vamos a comer al burro porque está usando preservativo.
Y el burro contestó:
- Estás loco changuito, lo que pasa es que me tocó la víbora.
961. Un lepero va por la calle con un pedazo de carne y una receta para
cocinarla, cuando se le cae la carne y antes de que la pueda recoger un
perro la muerde y se larga corriendo ; el lepero le grita :
- Perro idiota, para que quieres la carne si la receta la tengo yo ?!
962. Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de
Jehova.
- Estas yendo derecho al infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.
963. Hay un chino en la barra de un bar en esto que entra un borracho y se pone
a su lado . El borracho pide una cerveza y cuando se la termina mira al chino y le
dice:
- ¡Que te estas durmiendo¡
964. El guardia al conductor borracho:
- '¿Me da su permiso de conducir?'
- 'Sí, conduzca, conduzca...'
965. Dos borrachos charlando en un bar :
- Pues la luz viene del sol a la Tierra a 300.000 Km por segundo.
- No me impresiona, todo el camino en bajada.
966. Me parece que he visto tu cara en otra parte.
-Lo dudo. Siempre la he tenido en el mismo lugar, encima de los hombros.
967. Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobre la
cama con un hermoso babydoll le dice:
- Buhhh!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho le
contesta:
- Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que le puedo meter es un
susto.
968. Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a
preguntarle que quiere y este le dice:
- Indio fuerte querer bebida fuerte.
El barman le pasa un whisky de patata que podría matar a un caballo, pero el indio
se queda igual y se va. Vuelve al día siguiente y dice:
- Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con el mismo
whisky, matarratas y aguardiente mejicano concentrado.
- Tome, ahi tiene algo fuerte.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al día siguiente y dice:
- Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla vodka,
aguardiente, alcohol, polvora, pimienta, guindillas, un poco de lejía y un poco de
pure de alubias que le quedaba de la semana anterior. Se lo da al indio y le dice:
- Esto sólo es para hombres fuertes.
El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes.
Vuelve el indio al día siguiente y el barman, asombrado de verlo todavía vivo le
pregunta:
- ¿Qué tal?
- Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar caballo.
969. Eran tres compadres que se encuentran platicando en una Bar, de pronto uno
pregunta:
- Oiga compadre y usted cómo le dice a su esposa.
A lo cual contesta el primero:
- Yo le digo Bombón, porque es muy dulce.
Entonces interviene el segundo y dice:
- Pues yo a mi mujer le digo "Margarita", porque le gusta mucho el tequila.
Por último dice el tercero:
- Ah, pues yo a mi vieja le digo "tesoro", porque todo el mundo me pregunta que
de dónde la desenterré...!!!
970. Iban 2 borrachos en un carro y depronto le dice uno al otro, oime para el
aquel barsito "la perla milagrosa"... Entonses al otro dia se levantan en el hospital
todos vendados y aporriados y dice el otro borracho, viste ahi no decia: "la perla
milagrosa", sino la "curva peligrosa".
971. Entra un tipo en una cantina repleta de gente y de entradita dice:
- Todos son unos hijos de puta!!
Todos callados y se levanta un negro de 2.10 m. de alto y le pega una que lo deja
tirado en el suelo.
Al día siguiente se repite la historia, entra a la cantina, grita:
- ¡¡Todos son unos hijos de puta!!
Y el negro se vuelve a levantar y le pone peor que el día anterior.
Al tercer día entra a la cantina y grita:
- Todos son unos hijos de puta, menos el negro!!
Y el negro dice:
- Ja a mi nadie me discrimina...
972. El marido llega borracho a su casa y su mujer le dice:
- Sinverguenza no haces más que beber y ya no me dejas ni para la leche.
Se acuestan y al otro día el marido todo disgustado le dice a su mujer;
- Para que dejes de alegar tanto, sobre la mesa te dejo para la leche.
Inmediatamente el marido salió, la mujer fue a ver que le había dejado y encontró
un pedazo de panela.
973. Le dice un borracho a otro:
- Tengo un problema con la bebida.
- Ah, si?
- Si... tengo dos manos para dos vasos, pero tan solo una boca para beber.
974. Una vez un borracho subió a un autobús. El borracho no hacía más que decir
bobadas: “Si mi madre fuera una linda perrita dálmata y mi padre fuera un
pastor alemán de raza, yo sería un precioso perrito”. Y así continuó diciendo
cosas parecidas. “Si mi madre fuera una gatita lindísima y mi padre un gato
elegante, yo sería un gatito precioso”. Siguió hablando bobadas, hasta que el
conductor se cansó de oír las bobadas del borracho, y le dijo: “Mira, si tu
madre fuera una ramera de las más baratas y tu padre un pordiosero borracho y
muerto de hambre, ¿qué serías, borracho de porquería?” Y el borracho le
contestó: “Un conductor de autobús
975. Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar
fuerte:
- Camarera, hic! cabbbmmmarera !!!! hic !
- Señor, por favor compórtese, que desea ?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y
dice:
- Tráigame una botella de whisky para mi y para mis sobrinos !
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el
hombre:
- Camarera ! una botella de tequila para mí y para mis sobrinos !
Al rato nuevamente:
- Camarera ! un champagne para mí y para mis sobrinos !
Entonces la mujer se acerca y le dice:
- Escúcheme, se que usted ha bebido de más pero por favor, digame por que cree
que esos pollitos son sus sobrinos !
- Por supuesto que sí, los encontre en la calle y me decían; "tio, tio,tio, tio"
976. Entra un borracho a un bar y le dice el camarero:
- ¿Qué quiere?
- ¡Que qué quiero! una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más
guapa...
- No, hombre, ¿qué qué desea?
- ¡Que qué deseo! tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda
- ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
- ¿Qué va a ser? Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...
977. Un abogado muere en la pobreza en la ciudad de neuquén y como no tenía
familia y faltaban 10 centavos para pagar el entierro, el sepulturero le pide al cura
del lugar que los aporte.
El cura sorprendido pregunta:
- Diez centavos!!!???
- Si, padre solo diez centavos, por favor!
- No hay problema! Diez centavos nomás por enterrar a un abogado???
Tome 20 pesos y entierren a doscientos!!!
978. Eran dos hermanos gemelos, uno corrupto y el otro muy religioso. El corrupto
muere en un accidente y el otro muere de pena pocos días después.
Luego de estar varios días en el cielo, el religioso le pide a Dios dar un
paseo porque está aburrido. Dios lo saca al área neutral, y allí pasa su hermano, en
un cochazo, con una rubia y un litro de ron en la mano.
- ¡Ese es mi
hermano!, le dice a Dios.
- Dios responde, "a ese le estamos dando un fuerte
castigo".
- "pero, ¿cómo un castigo? Si ésa era su vida en la
Tierra".
- "no, la botella tiene un agujerito en el medio y él no se la
puede tomar", dice Dios
- "¿y la rubia?"
- "ésa no tiene agujerito..."
979. Esto es un cura que va a salir de su iglesia, ya de noche, para irse a su casa,
cuando ve que hay un borracho que se dirige a la iglesia.
Intrigado, el cura se queda parado y ve que el borracho entra en la iglesia y se
dirige a los confesionarios, asi que piensa: "Este pobre hombre apenas puede
tenerse en pie. Debe haber tenido algun serio problema y se ha emborrachado
intentando olvidarlo. Necesita mi ayuda".
Asi que el cura vuelve a ponerse la sotana y se dirige a los confesionarios por
detras, entonces dice:
- Hijo mio, puedo ayudarte?
- Puesshh a lo mejor sshhi; haaay papel en tu cabina?
980. Va un tío a una tienda y dice:
- Tiene crucifijos?
Y le responde el tendero:
- De qué marca?
- Pues I.N.R.I. como todos
981. El Papa está visitando los paises más empobrecidos del continente africano, y
lo primero que observa es que todos los niños tienen la barriga muy inflamada,
entonces se acerca a un anciano y le pregunta:
- Oiga, buen hombre, ¿Por qué tienen todos los niños la barriga tan gorda? Parece
como si se hubiesen tragado una sandia.
- Pues mire Vd, la tienen así de no comer.
Entonces se acerca el Papa a uno de lo niños y le dice tirandoles un cariñoso
pellizco en sus mejillas:
- ¡No seáis malos, teneis que comer más!
982. Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes
feligreses por el lugar y al verlo le vocearon:
- Ajá, Padre!!, conque masturbándose, eh?..
- A Joder, hijos, nada...cada quien se lava su cosa
a la velocidad que quiere....
983. El cura del pueblo le dice a Maruja, una niñita de 9 años: -- Maruja:¿Dónde
vas con la vaca?
- Voy a llevársela al toro para que la monte
- Pero niña, ¿eso no lo podía hacer tu padre?
- ¡No, señor cura!, tiene que ser el toro!
984. En la iglesia:
- En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se
levanten todas las mujeres que sean vírgenes!
Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice:
+ Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos!
Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos
dice:
- Hombre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!
985. Dos sacerdotes, que estaban de vacaciones en Hawai, deciden vestirse de
turistas para pasar inadvertidos. Compran camisas floreadas y sandalias y se van a
tomar el sol a la playa; en eso, una rubia despampanante, en biquini, pasa junto a
ellos y los saluda:
- Buenas tardes, padres.
Los curas se quedan atónitos y, antes de volver al hotel, deciden comprarse un
atuendo más atrevido: pantaloncillos de surfista, playera con estampado batik y
gafas oscuras.
Al día siguiente, vuelven a la playa y ven a la misma rubia, que en esta ocasión
lleva un biquini más breve.
- Buenos días, padres; los saluda.
Al pasar junto a ellos, la detienen:
- ¡Un momento señorita! ¿Cómo sabe que somos sacerdotes?
- ¿Qué no se acuerdan de mí? Soy la hermana Catalina, la del convento.
986. Este era un cura muy moderno que daba las penitencias utilizando una
calculadora.
Va uno a confesarse y le dice:
- Padre, me confieso de haber robado 500.000 Pesetas.
El padre coge la calculadora realiza sus cuentas y le dice:
- Tres Aves Marías y dos Padrenuestros.
Va otro a confesarse y le cuenta:
- Me confieso de haberle metido la puntita a mi novia... ¡Pero solo la puntita!
El padre coge la calculadora y esta le da un ERROR. El cura no se lo piensa dos
veces y le dice al chaval:
-Mira hijo, esta máquina no admite decimales, así que vas, se la metes toda... ¡Y
luego vuelves!
987. En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba a bañarse todas las
noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada
en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño
cotidiano.
Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:
- Madre, he sido salvada.
- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
- Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó
hasta su entrepierna y me dijo: "ésta es la llave del cielo", y que sería necesario
probarla con mi cerradura para ver si se abrían las puertas del Cielo para ser
salvada.
- Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?
- Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque
el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
- Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del
Arcángel San Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años!
988. Cuatro madres están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:
- Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo
saludan diciendo "Buenos días, Monseñor".
- Eso no es nada, mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de
pie y lo saludan diciendo "Buenos días, Excelencia".
- Bah!, mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo
saludan diciendo "Buenos dias, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura común y corriente y dice:
- Bueno, mi hijo mide 2 metros y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala
la gente dice "Oh, Dios mio".
989. Había un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse. Pasa la
monja número uno, y le dice al sacerdote:
Padre me he reído en misa.
La monja número dos dice lo mismo, y así sucesivamente hasta llegar a la monja
número treinta y nuevamente confiesa lo mismo.
Al llegar a la última monja, el sacerdote le dice:
Ya sé hermana, se ha reído en misa.
Y ella le contesta:
¡No padre, yo fui la del pedito!
990. Estaban unas monjas preparándose para ordenarse, haciendo una simulación
de las palabras que ese día se pronunciarían.
Iban pasando una a una con el sacerdote al frente diciendo:"Padre, yo me
ofrezco"..."Padre, yo me ofrezco"... "Padre, yo me ofrezco"... De pronto dice una
de ellas: "Padre, yo me doy."
La madre superiora preocupada se acerca a ella y le dice: "Hermana, no se dice: yo
me doy; tienes que decir igual que las demás hermanas: yo me ofrezco", y ella le
responde angustiada: "No Madre, es que yo no meo fresco, ¡yo meo calientito y
espumoso!"
991. Una joven está a punto de casarse y va donde el cura para que la aconseje:
- ¿Qué puedo hacer por ti hija?
- Es una cosa íntima y muy privada padre. No se como decírselo.
- Dilo con confianza hija. ¿Qué te preocupa?.
- ¿Cree que sería correcto que tuviéramos relaciones sexuales antes de yo
casarme?
- Bueno...pero no hagas mucho ruido que el monaguillo puede oírnos!
992. Un Viernes Santo, el tipo llega llorando a la iglesia y le dice al padre:
- Ay padre, me puse a jugar al póker y perdí todo mi dinero.
- Eso te pasa por jugar en el Viernes Santo -le dice el padre reprochándole.
- Vamos Padre!, los que me ganaron, ¿que día jugaron?
993. Llega un cura al cielo y le recibe San Pedro:
- el padre Ramón, ¿verdad?
- El padre le dice que sí, y San Pedro le muestra la casa donde vivirá.
Era una casa bien chiquita y bien fea, y el padre se queda pensando.
- Al rato llega un taxista llamado Marcos y San Pedro le dice:"Mira Marcos, vos vas
a vivir en aquella mansión."
Era una casa bien bonita. Al ver esto, el padre Ramón le pregunta a San Pedro por
qué le daba a él esa casa tan pequeñita.
- San pedro le responde:"Mira, cuando estabas dando tu misa casi toda la gente se
estaba durmiendo. Y mientras él conducía toda la gente iba rezando."
994. El cura del pueblo dormia placidamente en su cama a las cuatro
de la mañana cuando le despierta una serie imponente de golpes en la
puerta de su casa. Alarmado, se asoma al balcon y ve como un joven golpea
desesperado la puerta.
- Hijo mio, que te ocurre?
- Confesion! Padre, necesito confesion!
- Pero hijo mio, son las cuatro de la mañana, no puedes esperar
a que abra la sacristia a las ocho?
- No, padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados,
necesito una confesion urgente!
- Pero hijo mio, es que estoy rendido, porque no...?
- Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene
que ser ahora mismo, padre!
(...Y asi media hora dandole la tabarra, dale que te pego, que
todos los pecados, total el cura ya harto y somnoliento...)
- Pero, vamos a ver, tu de verdad que has cometido todos los
pecados?
- Si, si, todos, todos!
- Y asi, te habran dado por culo, no?
- Padre! No, eso no.
- Pues anda a que te den por culo y vuelve a las ocho como Dios
manda!
995. Un camionero que se encontraba borracho, entra a un bar y grita:
- "Todos los abogados son unos pendejos."
Se queda mirando a todos con aire de desafío. Nadie dice nada. De repente un tipo
flacucho se le aproxima y tocándole el hombro, le dice:
- "¡Va a tener que retirar eso!"
- "¿Porqué? ¿Tú eres abogado?
- "No, ¡soy un pendejo!"
996. - Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo mi amor!!! No sabia que te impresiono tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!
997. Una pareja de novios, viendo la noche estrellada, con una hermosa luna llena.
Él le dice a ella:
- Laura, te la voy a meter hasta el fondo.
- Jo... Mariano, ya podías decir algo más romantico...
- Laura, a la luz de la luna.. .te la voy a meter hasta el fondo.
998. Has visto a Joaquín?
Ese si que sabe, empezo con dos alpargatas y ahora tiene millones.
Jo... y para que quiere tantas alpargatas?
999. - Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en estas que pasa una
mosca volando y el ruso hace:
- Puaaaaaaaaaaajs!! y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo,
y el ruso dice:
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Puaaaaaaaaaaajs!! Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo,
y dice:
- Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el español:
- Spuajs!!!Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
- Vicente Perez, aficionado...
1000. Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de
queso, y dice: "¿Pero quién ha escrito esta tontería?"