Trágico a la fuerza

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TEATRO CHEJOVIANO
SOBRE EL A UTOR
CA RL OS ROU E N M E N A RD
V ER M I P ER FI L C O M P LET O
SI TI OS DE L A U TOR
"ABAJO EL TELÓN"
"CEREMONIA SIN TELÓN"
*ARTS FOTOGRÁFICA*
A RCH I V O DE L BL OG
► 2007 (3)
► 2006 (3)
▼ 2005 (11)
▼ diciembre 2005 (11)
"LA VIDA Y LA OBRA DE ANTON CHEJOV"
"TIO VANIA"
"LAS TRES HERMANAS"
"EL JARDIN DE LOS CEREZOS"
"EL CANTO DEL CISNE"
"TRÁGICO A LA FUERZA:de la vida veraniega"
"SOBRE EL DAÑO QUE HACE EL TABACO"
"ANIVERSARIO"
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"PLATONOV"
"LA GAVIOTA"
JU E V E S, DI CI E M BRE 0 1 , 2 0 0 5
"TRÁGICO A LA FUERZA:de la vida veraniega"
Trágico a la fuerza: de la vida veraniega
(Traguic ponevole)
Anton Pavlovich Chejov
Juguete cómico en un acto
(1889)
Traducción de E. Podgursky
PERSONAJES
IVÁN IVANOVICH TOLKACHOV Padre de familia.
ALEKSEI ALEKSEEVICH MURASCHKIN Su amigo.
La acción tiene lugar en Petersburgo y en el piso habitado por
MURASCHIN
Acto único
Despacho de MURASCHKIN. Muebles mullidos. Ante la mesa de
escritorio está sentado MURASCHKIN cuando entra TOLKACHOV
CHE JOV &N E W S
"Winter Sleep": el filme inspirado en
relatos de
Agencia
N22
Antón Chéjov
La historia está inspirada en varios
relatos del escritor ruso Antón
Chéjov, y se desarrolla en paisajes
nevados que inducen a las largas
conversaciones de la pareja y del
protagonista (Aydin) con su hermana
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juntó
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argentino Astor Piazzolla, sin
traicionar el espíritu de ninguno, fue
uno de los frutos de los seminarios
que impartió en América Latina,
Portugal ...
Nueva temporada en el Teatro R101
Plan B
... esta vez la idiosincrasia nacional
será la gran protagonista. TE
REGALAMOS ENTRADAS. Cuentos de
Chéjov. Dos memorables cuentos del
mítico dramaturgo ruso Antón
Chéjov se presentan desde el 2 de
mayo en la Sala Mayolo de Casa E.
Cargando...
40 años cumple la compañía que
nació cuando
Diario
y Radionadie
Uchilepensaba en ...
... Marco Antonio de la Parra, que en
1978 fue censurada en el Teatro UC;
El último tren, con Ramón Núñez y
Álvaro Gómez en el Teatro Nacional
Chileno; y La triste, absurda y
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dirigida y escrita por el mismo
Gustavo Meza.
con la tecnología de
cargado con los siguientes objetos: un globo de cristal de lámpara,
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conteniendo vestidos, un paquete con botellas de cerveza y varios
bultitos más. Después de pasear una mirada aturdida a su alrededor,
se deja caer sin fuerzas sobre el sofá.
MURASCHKIN.-Buenos días, Iván Ivanich. Me alegra mucho verte. ¿De
dónde vienes?
TOLKACHOV.-(Respirando fatigosamente.) ¡Querido!... ¡Tengo que
pedirte un favor!... ¡Te lo suplico!... ¡Préstame hasta mañana una
pistola!... ¡Sé un buen amigo!...
MURASCHKIN.-¿Para qué quieres la pistola?
TOLKACHOV.-La necesito... ¡Ay, Dios mío!... ¡Dame agua!...
¡Pronto! ¡La necesito!... Esta noche tendré que atravesar el bosque
en plena oscuridad y..., por si acaso... ¡Préstamela! ¡Hazme el favor!
MURASCHKIN.-Me parece que estás mintiendo, Iván Ivanich... ¡Qué
diablos de bosque oscuro!... Seguramente andas planeando alguna
cosa. Veo por tu cara que tramas algo malo... Pero ¿qué te pasa?...
¿No te encuentras bien?
TOLKACHOV.-Espera... Déjame respirar un poco... ¡Ay, Dios mío!...
¡Estoy cansado como un perro!... ¡Tengo la sensación en todo el
cuerpo y en la calamocha de que han hecho conmigo un «schaschiik»
(1)!... ¡No puedo aguantar más! ¡Sé mi amigo y no me preguntes!
¡No busques detalles! ¡Dame la pistola! ¡Te lo suplico!
MURASCHKIN.-Bueno, bueno... ¡Qué pusilanimidad la tuya, Iván
Ivanich!... ¡Todo un padre de familia! ¡Un consejero civil!... ¿No te
da vergüenza?
TOLKACHOV.-¡Qué padre de familia! ¡Lo que soy es un mártir! ¡Un
animal de carga, un negro, un esclavo!... ¡Un canalla que todavía
espera algo y no se va al otro mundo!... ¡Soy un trapo, un tonto, un
idiota!... ¿Para qué vivo? ¿Para qué?... (Se levanta de un salto.)
¡Dime, por favor, para qué vivo!... ¿Por qué esta sucesión
ininterrumpida de sufrimientos físicos y morales?... ¡Comprendo ser
mártir de una idea..., eso sí..., pero serlo sabe el diablo de qué...,
de faldas femeninas, de globos de lámpara... no! ¡Gracias!... ¡No, no
y no!... ¡Basta!
MURASCHKIN.-No grites así. Pueden oírte los vecinos.
TOLKACHOV.-¡Pues que me oigan! ¡Me es igual! ¿No me das la
pistola?... ¡Otro me la dará! ¡No seguiré vivo! ¡Está decidido!
MURASCHKIN.-Espera... Me has arrancado el botón. Habla con sangre
fría... ¡No comprendo por qué tu vida es tan imposible!
TOLKACHOV.-¿Por qué?... ¿Me preguntas por qué?... ¡Pues voy a
decírtelo! ¡Ya verás! ¡Te lo contaré todo, y quizá me sienta más
aliviado!... ¡Sentémonos! ¡Escucha!... ¡Ay, Dios mío!... ¡Qué
jadeante estoy!... ¡Tomemos el día de hoy como ejemplo!
¡Tomémoslo!... Como tú sabes, desde las diez hasta las cuatro
trabajo en la oficina... Allí hace calor, hay una atmósfera sofocante,
moscas y, en fin... un caos como no puedes, hermano, imaginarte...
El secretario está de vacaciones, Jrapov se fue para casarse, y a los
chupatintas les traen locos las casas veraniegas, los amores y las
funciones de aficionados. Todos están faltos de sueño, cansados,
bebidos, y no sirven para nada... El puesto del secretario lo ocupa
ahora un sujeto sordo del oído izquierdo, y enamorado. Los
solicitantes parecen atontados y, sin que se sepa por qué, meten
prisa, se enfadan y amenazan. El barullo es, por tanto, tal, que poco
le falta a uno para pedir socorro a gritos. ¡Hay un jaleo..., un
alboroto! Añade a esto un trabajo de infierno, y siempre lo mismo....
siempre lo mismo: petición de informes..., contestación...
¡Monótono como un mar poco agitado!... ¡Todo esto, sencillamente,
te saca los ojos de las órbitas!... ¡Dame agua!... ¡Así, pues, cuando
sale uno de la oficina deshecho... como un estropajo..., lo natural
sería, claro está, irse a comer y echarse después a dormir!... Pues
no... Tienes que acordarte de que eres un veraneante..., que es lo
mismo que decir un esclavo, una basura, un estropajo..., y has de
salir corriendo para hacer encargos. En nuestros puntos de veraneo
se ha establecido esta grata costumbre: si el veraneante va a la
ciudad, todo el mundo, sin hablar ya de la esposa, considera tener la
facultad y el derecho de abrumarle con encargos. La esposa le exige
que vaya a la modista para regañarla porque el vestido está ancho
por el cuerpo y estrecho por los hombros... Hay que cambiar los
zapatos de Sonichka y comprar para la cuñada seda color carmesí,
según muestra, a veinte «kopeikas»..., a más de tres varas de cinta.
Espera, que te voy a leer. (Saca del bolsillo una apuntación, y lee.)
«Un globo para la lámpara. Una libra de salchicha de jamón. Cinco
«kopeikas» de clavo y canela. Aceite de ricino para Mischa. Diez
libras de azúcar. Coger de casa la palangana de cobre y la mano del
mortero de machacar azúcar. Acido bórico. Polvos persas. Diez
«kopeikas» de polvos para la cara. Veinte botellas de cerveza.
Esencia de vinagre y un corsé del número ochenta y dos para
«mademoiselle Chanceau»... ¡Uf!... ¡Ah!... ¡Y coger en casa el abrigo
de otoño de Mischa y los chanclos!... Esas son las órdenes de la
esposa y de la familia: ahora vienen los encargos de los buenos
amigos y los vecinos... ¡Al diablo con ellos!... Como los Vlasin
celebran mañana el santo de Volodia, hay que comprarle una
bicicleta... La coronela Vijrina se encuentra en estado interesante y,
por lo mismo, estoy obligado a ver diariamente a la comadrona e
invitarla a ir allá... Y así, etcétera, etcétera... Llevo cinco notas en
el bolsillo, y todo el pañuelo lleno de nudos... De manera, querido,
que entre la oficina y el tren, tienes que ir corre que te corre por la
ciudad como un perro..., con la lengua fuera... Corres y corres, y
terminas por maldecir de la vida... De la tienda a la farmacia, de la
farmacia a la modista, de la modista al despacho de embutidos; de
allí, otra vez a la farmacia... Aquí te tropiezas, allá pierdes dinero,
en el tercer sitio se te olvida pagar y salen corriendo detrás de ti y
armándote un escándalo..., en el cuarto pisas la cola de una
señora... ¡Menuda lata!... Tanta carrera acaba poniéndote de un
humor endiablado, el cuerpo entero te duele, y después estás toda la
noche con los huesos crujiéndote y soñando con cocodrilos... Pero
bien.... una vez cumplidos los encargos y hechas las compras....
¿cómo crees que se puede empaquetar toda esa música?... ¿Qué
paquete harías tú, por ejemplo, con una mano de mortero de cobre,
que pesa, y un globo de lámpara?... ¿Y la lejía con el té?...¿Cómo
hacer una sola cosa de las botellas de cerveza y la bicicleta?...
¡Trabajo de chinos!... ¡Un problema mental! ¡ acertijo!... ¡Podrás
romperte la cabeza, emplear ardides... y al final puedes estar seguro
de que algo habrá de chascarse o de caerse, y de que, una vez en la
estación y dentro del vagón, tendrás que ir de pie, con los brazos en
aspa por los paquetes. despatarrado, sosteniendo con la barbilla
algún que otro bulto, rodeado de envoltorios, sombrereras y otras
minucias!... Y cuando el tren arranca, el público empieza a tirarte el
equipaje de aquí para allá, porque, con tus paquetones, has ocupado
un sitio que no te pertenece... Chillan, llaman al revisor, te
amenazan con obligarte a bajar del tren... ¿Y qué vas a hacer?... Yo
me estoy quieto, sin más movimiento que el de pestañear... Igual
que un burro apaleado... Y ahora, escucha lo que sigue... Llego a mi
hotelito y, una vez en él, lo bueno sería, como es natural después de
tantos trabajos, comer y echarte a dormir..., ¿no es cierto?... Pues
nada de eso... La esposa hace tiempo que te está acechando, y no
has hecho más que tomar un poco de sopa, cuando ya se ha
apoderado de este siervo de Dios, y quieras que no, tienes que salir
para alguna función de aficionados o para algún baile. ¡Y ni pensar en
protestar!... Eres un «marido», y la palabra «marido», traducida al
léxico veraniego, significa: «animal sumiso sobre el que puede
montarse y llevar tanta carga como se quiera sin temor a la
intervención de la Sociedad Protectora de Animales»... Uno, claro
está, va y tiene que asistir a la representación de obrillas como
«Escándalo en una familia noble» o «Motia»... Tiene que aplaudir a
las órdenes de la cónyuge, mientras en su fuero interno se siente
amustiar..., amustiar..., y espera que, de un momento a otro, le dé
un colapso... Si a lo que vas es al baile, tienes que mirar cómo bailan
y buscar caballero para tu cónyuge..., y si no lo hubiere, tienes que
lanzarte tú mismo al rigodón. Cuando, pasada la medianoche,
vuelves del teatro, ya no eres un hombre, sino un cuerpo muerto
propio para el desecho... He aquí, sin embargo, que, por fin, has
alcanzado la meta. Te has desvestido. y echado sobre la cama.
¡Magnífico!... ¡A cerrar los ojos y a dormir!... ¡Todo lo ves tan
agradable, tan poético, tan acogedor!... ¿Comprendes?... ¡Sin
cónyuge, sin niños que chillen al otro lado de la pared, y con la
conciencia pura!... ¡No puedes pedir nada mejor!... Empiezas ya a
adormecerte, cuando, de repente, oyes un «bsss, bsss»... ¡Los
mosquitos! (Levantándose de un salto.) ¡Los mosquitos! ¡Tres veces
malditos!... ¡Los mosquitos!... (Agitando los puños.) ¡Los
mosquitos!... ¡Qué suplicio tártaro! ¡Qué inquisición!... «bsss»...
¡Zumban de un modo tan lamentoso..., tan triste!... ¡Como si te
estuvieran pidiendo perdón!... Pero ¡los muy canallas te pican de tal
manera, que luego te estás una hora rascándote!... ¡Fumas, los
matas, te tapas la cabeza..., pero no hay salvación!... Por fin te
resignas y te dejas despedazar... ¡Devoradme, malditos!... Apenas
te has acostumbrado a los mosquitos, surge un nuevo suplicio
tártaro: en la sala, la esposa con sus tenores empieza a ensayar
romanzas. De día duermen y por la noche preparan conciertos de
aficionados... ¡Oh, Dios mío!... Los tenores representan tal mar
tirio, que no hay mosquito que pueda comparárseles... (Canta.) «¡No
digas fue la juventud tu pérdida!».... «¡Ante ti de nuevo, fascinado
estoy!»... ¡Oh, infames!... ¡Me han desquiciado el alma!... Entonces,
para apagar un poco el sonido de sus voces, empiezas a darte con el
dedo golpecitos en las sienes, junto al oído, y así hasta las cuatro,
hora en que se van... Dame un poco mas de agua... Pues bien:
después de no haber dormido, te levantas a las seis y te marchas a la
estación a tomar el tren. Vas corre que te corre; tienes miedo de
llegar tarde, y en el camino encuentras barro, niebla y frío. Brrrr... Y
cuando llegas a la ciudad, venga otra vez a dar vueltas al manubrio...
Así es, hermano... La vida es ruin... No se la deseo ni a mi mayor
enemigo... He enfermado, respiro con dificultad, siento un ardor en
el estómago..., que ha dejado de funcionarme bien; estoy siempre
temiendo algo y se me nublan los ojos... Me creerás o no, pero me he
vuelto un psicópata... (Mirando a su alrededor.) Que quede entre
nosotros, pero quiero ir a consultar a Chechot o a Merjeevskiii. A
veces me ocurre algo rarísimo, hermano. En los momentos de enojo
o de aturdimiento..., cuando me pican los mosquitos o cantan los
tenores..., de pronto se forma ante mis ojos una niebla; me levanto
de pronto de un salto y echo a correr por toda la casa gritando:
«¡Quiero sangre!» «¡Quiero sangre!»... Y, en efecto, en esos
momentos siento deseos de apuñalar a alguien o de darle con una
silla en la cabeza... ¡He aquí hasta qué extremos le lleva a uno el
veraneo!... ¡Nadie, además, se compadece de ti...! ¡Consideran esto
lo natural, y hasta se ríen!... Pero ¡tú compréndeme!... ¡Soy un
animal y quiero vivir!... ¡Esto no es un «vaudeville», sino una
tragedia!... Escucha..., ¡si no me das la pistola, por lo menos
compadéceme!
MURASCHKIN.-Te compadezco.
TOLKACHOV.-¡Ya veo cuál es tu compasión!... Adiós... Me voy a
comprar latas de «kilki» (2) y la salchicha. Tengo que comprar
después los polvos de dientes e irme a la estación.
MURASCHKIN.-¿Y dónde estás veraneando?
TOLKACHOV.-En «Dojlaia-Rechka» (3).
MURASCHKIN.-(Con alegría.) ¿Será posible?... ¡Oye!... ¿Conoces allí a
una veraneante que se llama Oiga Pavlovna Finberg?
TOLKACHOV.-Sí que la conozco.
MURASCHKIN.-¿Será posible?... ¡Qué oportuno!... ¡Qué oportuno!...
¡Qué bien por tu parte!
TOLKACHOV.-¿De qué se trata?
MURASCHKIN.-¡Querido!... ¿Podrías hacerme un pequeño favor?...
¡Sé un buen amigo, por favor!... ¡Tienes que darme tu palabra de
honor de que me lo vas a hacer!
TOLKACHOV.-¿El qué?
MURASCHKIN.-¡Te lo suplico, alma mía!... ¡En nombre de nuestra
antigua amistad!... En primer lugar, irás a saludar a Olga Pavlovna y
a decirle que estoy vivo, en buena salud, y que le beso las manos...
En segundo, le llevarás una cosita... Me encargó le comprara una
máquina de coser, y no encuentro a nadie que pueda llevársela...
¡Llévasela tú, querido!... ¡Ah!.... y de paso, ¡también esta jaula con
este canario!... ¡Eso sí.... ten cuidado de no romper la puertecilla!...
Pero ¿qué te pasa?... ¿Por qué me miras así!...
TOLKACHOV.-¡La máquina de coser!... ¡La jaula con el canario!...
¡Los jilguerillos! ¡Los tordos!
MURASCHKIN.-¡Iván Ivanich!... ¿Qué te pasa? ¿Por qué te has puesto
tan rojo?
TOLKACHOV.-(Dando patadas en el suelo.) ¡Venga la máquina!...
¡Dónde está la jaula!... ¡Móntate tú también encima!... ¡Devora al
hombre!... ¡Martirízalo..., mátalo! (Apretando los puños.) ¡Quiero
sangre..., sangre..., sangre!...
MURASCHKIN.-¿Te has vuelto loco?
TOLKACHOV.-(Avanzando amenazador.) ¡Quiero sangre!...
¡Sangre!...
MURASCHKIN.-(Preso de espanto.) ¡Se ha vuelto loco! (Llamando a
gritos.) ¡Petruschka! ¡María! ¿Dónde estáis?... ¡Aquí! ¡Socorro!...
TOLKACHOV.-(Persiguiéndole a todo lo largo de la habitación.)
¡Quiero sangre!... ¡Sangre!... (Telón.)
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