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Libro 10
APRENDIENDO
A QUERER
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Hechos para
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Alianza Latinoamericana para la Familia
Amar
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Hechos
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Edi, uno del grupo de amigos
de Carlos y Alicia, abordará
junto a su nueva amiga Paty
múltiples aspectos referidos a
las relaciones humanas.
Sobre esta base los
protagonistas nos irán
conduciendo a la
profundización de temas
fascinantes en los que
tendremos la oportunidad de
examinar aspectos del
crecimiento dinámico, la
madurez y cómo manejar las
decisiones que se van
presentando en esta etapa de
la aventura de la vida.
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U
ISBN 9972-858-03-0
ALAFA Ediciones
ES
9 789972 858031
Distribuido por:
Apartado Postal 17007, Lima 17, Perú
Apartado Postal 1225, Carmeltas, Caracas 1010, Venezuela
Email: [email protected]
10
APRENDIENDO
A QUERER
Temas de desarrollo
personal y educación
sexual
ALAFA
ediciones
Corporación
Gráfica
Navarrete S.A.
C
C
Introducción ................................................................................................. 7
Agradecimiento ............................................................................................. 9
D
U
Carlos Eduardo Beltramo Alvarez (Argentina)
Licenciado en Filosofía por la UPAEP y
miembro del Centro de Bioética UPAEP
(México).
Profesor invitado del Instituto para el
Matrimonio y la Familia de la
Universidad San Pablo (Perú).
Co-Autor del Plan de Salud Reproductiva y
Educación Sexual de la Municipalidad de
La Plata (Argentina).
Unidad I:
Creciendo para amar
O
Christine de Marcellus de Vollmer (USA Venezuela)
Presidente de la Alianza Latinoamericana
para la Familia (ALAFA)
Miembro del Consejo Pontificio para la Familia
Presidenta de la Junta Directiva de la
Word Organization for the Family (WOF)
Miembro del Consejo Académico de la
Cátedra de Educación en Valores Universidad
de Carabobo (Venezuela).
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A
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© Derechos reservados
Alianza Latinoamericana para la Familia (ALAFA)
Apartado Postal 17007 Lima 17, Perú • E-mail: [email protected]
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ISBN de la Serie Nº 9972-858-00-6
ISBN del Volumen Nº 9972-858-03-0
Hecho el depósito legal Nº 1501372000-1789
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Diseño y diagramación: ETHOS S.A.
Dibujos: Paul Yanque
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M.E. Julián Echandía Sarmiento (Perú).
Bachiller (Licenciado) en Psicopedagogía y
Master en Administración de la Educación,
U. Champagnat. Director del Colegio San Pedro.
Miembro del Centro de Investigación
Pedagógica de la U. San Pablo (Perú).
Lic. Marcos Nieto Hildebrandt (Perú).
Diseñador gráfico con estudios en el
Instituto Tolouse Lautrec (Lima).
Especialista en Multimedia e Internet.
Director Gerente General de Ethos S.A.
Dra. Ana Isabel Moscoso (Ecuador).
Doctora en Ciencias de la Educación por la
U. de Navarra (España).
Consultora Educativa. Catedrática
Universitaria.
Lic. Manuel Rodríguez (Perú).
Licenciado en educación por la PUCP.
Coordinador académico del Instituto para el
Matrimonio y la Familia, U. San Pablo (Perú).
Ms. Juliette de Marcellus (USA)
Periodista. Docente de pre-adolescentes y
adolescentes.
Mr. Daniel Zeidler (USA).
Presidente del Family Life Council.
Secretario General de ALAFA
Lección 1 El tesoro de la sexualidad ............................................................. 11
Concepto de sexualidad. Introducción
Lección 2 Navegar. Dinámica y crecimiento .................................................. 17
Dinámica y crecimiento (etapas del desarrollo psico-sexual).
Madurez e inmadurez
Lección 3 Único en el mundo ....................................................................... 23
Crecimiento personal (primeras etapas del desarrollo psico-sexual):
embarazo, nacimiento, primera infancia. Seguridad y amor.
Lección 4 Creciendo como persona ............................................................. 28
Desarrollo personal (crecimiento psico-sexual): ):
confusión y autofilia.
Lección 5 Libertad y crecimiento. La vida siempre da oportunidades ........... 33
Libertad y crecimiento (contra el determinismo).
Lección 6 Identificación. Independencia y amor ........................................... 39
Desarrollo personal: etapa de la isofilia (modelos de pares)
y la latencia
Lección 7 Grandes descubrimientos ............................................................ 43
Desarrollo personal: etapa de la heterofilia inmadura
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Colaboradores:
Dr. Eduardo D’Agostino (Argentina).
Médico. Especialista en Educación Sexual,
Escuela Argentina de Sexología.
Dra. Myriam Puig (Venezuela).
Médico cirujano de la U. Central de Venezuela.
Ph.D. en Massachussetts Institute of Technology
Especialista en pediatría por la U. de Harvard.
Doctorada en medicina por la U. de Navarra.
Lic. Elida de Solorzano (Nicaragua)
Profesora en Enseñanza Media
y Licenciada en Sociología,
U. Centroamericana, Nicaragua.
M.E. Nina Lucas (Nicaragua).
Licenciada en Pedagogía, U. A. de Honduras,
Master en Psicopedagogía,
U. Estatal a Distancia, Costa Rica.
Lic. Mónica Ballón Espejo (Perú).
Psicóloga por la UNIFE. Terapeuta cognitivoconductual en el IPETEC.
Capacitada en Neuro Behavioral Institute of
Miami.
Dr. Raphael Bredy (Venezuela).
Médico, biólogo, neurofisiólogo y psicofisiólogo.
Miembro del Consejo Fundacional de la UCAB
(Venezuela). Académico por 40 años.
Mr. Reed Olson (USA)
Focus on the Family.
Índice General
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Contenido e historia:
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Autores:
Contenido:
Unidad II:
Amor y madurez
Lección 8 Compromiso y fidelidad ............................................................... 48
Desarrollo personal: «última» etapa. Paso a la nostredad.
Compromiso y fidelidad
Lección 9 Metas del crecimiento .................................................................. 52
Meta del desarrollo (madurez).
Lección 10 Decisiones acerca de mi vida ...................................................... 58
Las decisiones propias contra el consumismo
Lección 11 Realismo en todo ....................................................................... 64
Presupuesto familiar.
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Prohibida la reproducción total o parcial de este libro por cualquier medio sin permiso escrito de la editorial.
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hechos para amar | índice general
Lección 26 Noviazgo feliz .......................................................................... 138
Noviazgo digno y feliz.
Lección 27 Preparar y guardar .................................................................... 142
Significado y valor de la virginidad.
Lección 28 El grupo de amigos ................................................................... 147
Grupo de amigos: lealtad, aceptación.
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Lección 12 ¿Qué es amor? ¿Qué no lo es? ...................................................... 68
Abrirse al amor en forma responsable.
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Unidad V:
Asumiendo el control
Fichas ........................................................................................................ 190
Bibliografía ................................................................................................ 201
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Unidad IV:
Comunicación, amistad y amor
Lección 29 Tomando decisiones ................................................................ 152
Toma de decisiones (I): análisis de la situación.
Lección 30 Tras verdaderos gestos de amor ............................................... 156
Relación sexual adolescente
Lección 31 Valoración de las circunstancias ............................................... 162
Toma de decisiones (II): valoración de las circunstancias.
Lección 32 Homosexualidad ...................................................................... 168
Homosexualidad
Lección 33 El SIDA: gran reto de un siglo que termina y otro que empieza .. 174
SIDA y anticoncepción.
Lección 34 Realismo .................................................................................. 178
Toma de decisiones (III): reconocer límites.
Lección 35 La nobleza de una buena decisión ............................................ 182
La corrupción.
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Lección 13 Valores ....................................................................................... 74
Niveles de comunicación y amor (I): valores.
Lección 14 Atracción ................................................................................... 80
Niveles de comunicación y amor (II). Emociones (I): atracción.
Lección 15 Fantasía e imaginación ............................................................... 84
Fantasía e imaginación: ayudas y obstáculos de estas características
humanas en el proceso del amor.
Lección 16 Enamoramiento ......................................................................... 88
Niveles de comunicación y amor (III). Emociones (II): enamoramiento
Lección 17 Caprichos .................................................................................. 94
Diferencia entre amor capricho y amor verdadero
Lección 18 Sentir y consentir ....................................................................... 98
Diferencia entre sentir y consentir, sobre todo relacionado con el tema
sexual.
Lección 19 Amor ....................................................................................... 102
Niveles de comunicación y amor (IV). Emociones (III): amor.
Lección 20 Efectos del amor ...................................................................... 108
Niveles de comunicación y amor (V). Efecto que producen las emociones.
Lección 21 ¿Novios y adolescentes? ........................................................... 114
Pseudo-noviazgo y flirteo
Lección 22 El gran diálogo ......................................................................... 118
Diálogo con los padres.
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Unidad III:
Hechos para amar
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Lección 23 Sexualidad, verdad y mentira .................................................... 124
Definición de verdadera genitalidad
Lección 24 El falso conflicto ...................................................................... 129
El falso conflicto entre ideal («puro») e impulso («impuro»).
Lección 25 Amistad, primer paso para el noviazgo ..................................... 133
Desarrollar la amistad, como primer paso para aprender
a conocer al otro sexo y como camino de preparación
(a largo plazo) para el noviazgo.
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Introducción
Títulos de la serie Aprendiendo a Querer©
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Muy queridos muchachos y muchachas:
Empiezo a conocerme
Libro 2
Estoy creciendo feliz
Libro 3
Somos un gran equipo
Libro 4
Qué bueno es compartir
Libro 5
Diferentes y complementarios
Libro 6
¡Amigos!
Libro 7
Vamos hacia la madurez
Libro 8
Construyendo mi personalidad
Libro 9
Construyendo mi futuro
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Libro 1
Libro 10 Hechos para amar
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Libro 11 Mi futuro es importante hoy
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Dedicado a la Fuente de Nuestra Alegría.
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Libro 12 Frente a las grandes decisiones
Sobre esta base los protagonistas nos irán conduciendo a la
profundización de temas atrapantes en los que tendremos la oportunidad de examinar aspectos del crecimiento dinámico, la madurez y
cómo manejar las decisiones que se van presentando en esta etapa
de la aventura de la vida.
Los niveles de comunicación, todos confluyendo en el sentido del amor verdadero, serán el telón de fondo de esta historia en la
cual se encuentran involucrados Edi y Paty y un extraño personaje
que es el tío Eustaquio. Él les dará nuevas perspectivas, sin rodeos ni
dogmatismos, para entender toda la problemática en torno a la vivencia de los valores, las emociones y las atracciones, la imaginación,
el enamoramiento y el amor. Estoy segura que también será interesante para ti ver estos ángulos frescos de una problemática tan antigua como la humanidad misma.
Los personajes de la historia, cuestionados por el tío, exploran y discuten aspectos vitales de las relaciones interpersonales y de
comunicación. Hablan sobre los pasos hacia el noviazgo y descubren
un fenómeno del que era importante que supieran más: el antiamor.
Por otra parte, la gama de alternativas en la vida, con sus
oportunidades y peligros, y la toma de decisiones presentan interesantísimas áreas de discusión. Entre los diálogos del libro encontrarás materia de sobra para considerar y debatir: asuntos como el
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Este año el libro 10 de la Serie «Aprendiendo a Querer» busca
profundizar en el gran tema de la vida: el amor. Edi, uno del grupo de
amigos de Carlos y Alicia, abordará junto a su nueva amiga Paty
múltiples aspectos referidos a las relaciones humanas. La primera
Unidad trata de la sexualidad y la persona única que es cada uno en
sus aspectos de identidad, libertad, crecimiento. Como no podía ser
de otra manera estas características desembocan en considerar además la atracción mutua entre los sexos.
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hechos para amar | introducción
Agradecimiento
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SIDA, la homosexualidad y otras áreas difíciles que requieren de
mucha información.
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Hombres y mujeres somos hechos para amar y sin amor la
vida carece de sentido. En estas páginas encontrarás temas que te
desafiarán a que desarrolles tu propia filosofía sobre la amistad y el
amor. La idea es que este proceso no se quede allí, sino que Hechos
para Amar sea una rica fuente que alimente tu propia vida.
Agradecemos a todos los profesionales, padres de familia
y jóvenes que en diversos países nos ayudaron con sus
aportes, consejos y experiencias a hacer realidad lo que
empezó como un sueño y ahora, de cara al Tercer Milenio,
ayudará a la juventud a crecer en su capacidad de amar.
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Christine de Marcellus deVollmer
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Lección 1
El tesoro de la sexualidad
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Unidad I:
Creciendo para amar
Por eso es necesaria una correcta educación para que la persona establezca pautas para poder descubrir los valores sexuales, establecer un orden de jerarquías y regirse por ellos.
Por eso desde que alguien nace es muy importante la educación
en el amor, para que cuando ese niño o esa niña adquieran su total
madurez, sepan utilizar las relaciones sexuales dentro del contexto
adecuado con un criterio establecido por los valores del amor, y dándose completamente puedan tener relaciones sexuales buenas, que los
llenen plenamente y los realicen.
Asimismo también puedan disfrutar, no solamente de la relación sexual, sino de toda la sexualidad, en relación siempre con el otro.
Todo pasa por ahí, por cómo es el vínculo con tu esposo. El saber valorar y disfrutar también de un abrazo, de tomar una mano, de dar un
beso o simplemente una mirada. Saber cómo brindarse en el momento
justo, con amor y con madurez para tener la capacidad de aceptar
todo lo que el otro entrega y lo que surja de esa unión.
–¿Es todo?
–Sí profesor... eh... Miguel.
Era el último día y Soledad todavía no se acostumbraba a
llamar a Miguel por su nombre.
–Gracias. Espero que logres esto que de alguna manera te
estás proponiendo. Para terminar el curso quisiera repasar qué es la
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Conclusión
La sexualidad es un concepto muy amplio. Es innata en el ser
humano; es una condición natural. Somos seres sexuados por naturaleza y en todo acto de nuestra vida, de distintas maneras, nuestra
sexualidad está presente.
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El profesor continuó.
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sexualidad... Ya sé que hace calor y que quisieran irse de vacaciones
desde ya, pero les pido un último esfuerzo. A ver, Edi, ¿podrías pasar
al pizarrón y copiar la definición de sexualidad?
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–Como bien dijeron Soledad y Edi (y como todos recordarán), la sexualidad no se reduce a un solo aspecto de la vida del
hombre o de la mujer. De algún modo los abarca todos. Desde el
mismo momento de la concepción podemos hablar de hombre o de
mujer. Ya tenemos a la sexualidad «trabajando». Por eso la sexualidad
nos acompaña siempre, en todo lo que hacemos. Todo tiene el estilo
personal, y el estilo personal comienza con mi sexo... Es algo que
notan en forma bastante marcada durante las vacaciones, en la playa
o en piscinas...
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El mencionado se paró sin ninguna prisa, tomó su cuaderno,
lo abrió en la primera página y procedió a escribir:
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La sexualidad es el conjunto de aspectos que abarcan a
toda la persona humana, en la unidad de su cuerpo y de su espíritu, y que la configuran como hombre o como mujer. De aquí se
deriva una fuerza interior que está referida a la afectividad, a la
capacidad de amar y a la aptitud para relacionarse con los demás.
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Es la expresión de la totalidad de la persona. Maneras determinadas de sentir, amar y reaccionar que, tanto en el hombre como
en la mujer, son distintas.
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La sexualidad tiene que ver con muchos aspectos de nuestra
vida, todos unidos de manera tal que de su buen desarrollo depende
nuestra felicidad.
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–¿Y qué te parece?
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–¿Entiendes esto, Edi?
–Más o menos, Miguel. Sé que lo que básicamente siempre
nos quisiste decir es que veamos objetivamente el todo y no nos
quedemos con una parte. Por eso hablaste del cuerpo y del alma
espiritual. Porque la sexualidad abarca a toda la persona, no a una
parte.
N
hecho para amar | lección 1: el tesoro de la sexualidad
Varios se rieron. El profesor continuó.
–Justamente de esta forma de ser de cada uno surge una
fuerza que tiene que ver con la afectividad, con la cercanía de gente
del otro sexo, con las hormonas y todos los cambios en sus cuerpos
que de seguro no los dejan tranquilos. Por eso es importante que
traten de entender qué les está pasando, para poder resolver todo de
la mejor manera.
Edi reaccionó fastidiado.
Crecemos y nos
hacemos maduros y
responsables para ser
capaces de dar vida.
–¡Eso sólo lo dices tú!
–¿Perdón...?
“Uy... para qué habré hablado”. Edi ya estaba
jugado, así que tenía que continuar.
–Digo que eso solamente tú lo enseñas... para
los demás el sexo es para pasarla bien y divertirse... eso sí, «responsablemente».
–Creo que es bueno pensar por nosotros mismos... Creo
que es necesario no dejarnos llevar por la primera impresión.
Algunos festejaron la intervención. Edi no era de los que hablaba mucho, pero cuando lo hacía se sentía.
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Edi lo miró fijo. Ese tipo le caía bien pero no le gustaba
que le estuvieran preguntando.
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Fue una respuesta de ocasión. Lo único que quería Edi era
sentarse y terminar con las preguntas.
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–Gracias, Edi... sólo espero que no lo digas por compromiso... Siéntate.
Salud sexual: es la integración de los aspectos afectivos,
somáticos, intelectuales y sociales del ser sexuado; de modo tal de
ella deriven el enriquecimiento y el desarrollo de la personalidad, la
comunicación y el amor...
Organización Mundial de la Salud (OMS) Toronto, 1974.
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“¿Cómo rayos...? No importa, de todos modos se termina el
año”.
–Lee esto, por favor, Carlos... Los demás escuchen:
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–Gracias, Carlos. ¿Se dan cuenta? Veamos: por un lado aquí se
mencionan aspectos “afectivos, somáticos... (somático es lo relativo
al cuerpo; soma, en griego, es cuerpo), intelectuales”... hasta aquí.
Resulta que si le cambiamos un poco las palabras a esta definición
nos encontramos con que es lo mismo que decir niveles de acción:
físico, psicológico (lo psicológico tiene mucho que ver con la afectividad) y espiritual (tenemos inteligencia porque somos espirituales).
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–Profesor –interrumpió Rodrigo–, entiendo casi todo, pero
lo espiritual ¿dónde está? ¿Lo podemos ver? ¿Eso no tiene que ver
con la religión?
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que no alcanza con darnos cuenta de que tenemos esos niveles de
acción, sino que además es necesario que descubramos el orden y lo
respetemos. Eso es tener la pirámide equilibrada. Y esto sólo se logra
desde el mando de la libertad.
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A esta realidad, inexplicable en una fórmula química o imposible de reducir en una teoría biológica, que es común a todos los
hombres, la conocemos como alma o espíritu. Es desde donde pensamos y queremos y tiene una fuerza integradora que ordena todo
nuestro ser.
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–No necesariamente. Todos los hombres tenemos alma o
espíritu (que es lo mismo), pertenezcamos a una religión o no. El
nivel espiritual tiene que ver con la inteligencia y también con los
deseos más profundos de las personas. Hasta ahora ningún científico ha podido explicar nuestros anhelos más profundos de alcanzar
verdadera felicidad. Hay en nosotros un realidad que sobrepasa lo
que vemos y tocamos. Si no, ¿de dónde vienen estas inquietudes de
felicidad? Y tengan en cuenta que no son las inquietudes de un loco,
todos queremos lo mismo desde siempre.
Rodrigo, algo confundido, no pudo cuestionar la respuesta
del profesor. Todo lo que había dicho era coherente y hasta obvio.
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–Bueno, pero sigamos adelante –prosiguió el profesor.
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Hasta ese momento para Edi, los conceptos coincidían con
lo que habían visto en el año, cosa que odiaba reconocer. Así Miguel
empezó una revisión de lo más importante.
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–Recuerden que comparamos a la persona humana con una
pirámide. Pero no cualquier tipo de pirámide. Hablamos siempre de
un determinado orden (Esquema 1.A). Pero es más, cuando la definición nos habla de integración de estos aspectos nos está diciendo
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que no todo lo que parece es amor. Su misión será descubrirlo... y en
esto se juega su felicidad.
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Ya habían discutido bastante durante las clases de ese curso
especial la relación entre el amor y la sexualidad. Edi veía que no
todos pensaban igual y se reservaba para sí mismo el pensar como
quisiera. Claro que nunca había habido en la actitud de Miguel nada
que pudiese hacerlo sentir presionado, salvo el hecho de que siempre le exigía que pensara por sí mismo, pero en la categoría de gente
«pesada» de Edi no cabían los que le hacían pensar.
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Pero bueno, ya era la última clase y por lo que había oído a
Carlos y demás «amiguitos» de Miguel, el año entrante ya no estaría.
En el fondo lo iba a extrañar, no era mal tipo. De todos modos él tenía
más cosas en las que pensar: papá y sus planes de vacaciones. Temía
que su viejo tuviera un plan «iluminado»... y no se equivocaba.
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–Además de esto la definición nos menciona que este equilibrio tiene que ver con el desarrollo de nuestra personalidad, la
comunicación y el amor. Crecer en el conocimiento de nosotros
mismos. Tener capacidad de llegar a lo más profundo que tenemos.
Potenciar nuestras virtudes y combatir nuestros vicios y defectos.
De este modo llegar a poder comunicarnos mejor. Porque no vivimos solos y la relación con los demás es la otra mitad del libreto de
la sexualidad: la primera mitad es crecer, desarrollarnos y adquirir
virtudes, la otra mitad es poder compartir esto con los demás.
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Analizado de ese modo, la definición coincidía con lo que
Miguel les había estado diciendo en los últimos dos años.
Edi era un tipo callado a quien la muerte de su madre había
afectado. Tenía amigos, pero sentía un vacío que no podía expresar
en palabras.
Una semana antes de que las clases concluyeran, su papá y su
hermana lo invitaron a cenar fuera. No era habitual por la situación
de la familia, pero entonces él sospechó que le iban a decir algo que
no le agradaría del todo.
–Buena la cena, ¿no Edi? –el señor Vázquez, papá de Edi,
estaba de excelente humor.
–Rica, papá, gracias –respondió el aludido, que siempre recordaba que su madre insistía mucho en la gratitud.
–Te lo mereces. Has estado bien en tus estudios y es bueno
celebrarlo. Lástima que no pueda ser más seguido.
El hijo se empezaba a aburrir y fue al grano.
–¿Saldremos de vacaciones, papá?
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Claro que la máxima comunicación será en nuestro matrimonio y tendrá que ver con dar vida. Crecemos y nos hacemos maduros y responsables para ser capaces de dar vida. En esto reside la
importancia de la sexualidad, su hermosura, su gozo. Por eso nunca
se pueden entender las relaciones sexuales fuera del amor... ni el
amor fuera del contexto de un hondo compromiso. Compromiso
que nace de ti, porque tú lo quieres así. Eres responsable de tus actos
y eso significa que respondes por cada uno de ellos. Esto es lo último
que les voy a decir este año: pase lo que pase en sus vidas nunca
olviden que la sexualidad no se puede entender sin amor. Ya saben
Lección 2
Navegar. Dinámica y crecimiento
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hecho para amar | lección 2: navegar. Dinámica y crecimiento
El pueblo que dejaron atrás era el típico de cualquier playa:
quien no era pescador era visitante o tenía un restaurante de comida
del mar. Ninguno parecía tener prisa para nada. En el camino Edi
trató de ubicar lugares de «diversión» y llegó a la conclusión de que
eran muy pocos.
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El cuestionado padre se puso un poco más serio, igual que la
hermana mayor.
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–Más o menos. Tu hermana y yo no podremos salir sino sólo
una semana, pero creemos que tal vez tú la puedas pasar muy bien
con tu tío Eustaquio en la playa.
En cambio el paisaje era lo «máximo»: el azul del mar, el
rugido de las olas y el graznido de las gaviotas eran cosas nuevas para
él. Eso sí lo tuvo impactado.
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Un momento. Parecía que la cosa era peor de lo que se esperaba. El tío Eustaquio... el loco de la playa. Era hermano de su abuelo
y había viajado por todo el mundo a bordo de un barco. Decían que
su misma casa era un viejo barco de madera sacado del agua. Allí
vivía con su esposa. Sus hijos, los primos de Edi, estaban casados y
rara vez los visitaban. No había ninguna perspectiva de diversión.
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–¡Pero papá! Me anoté en el torneo de fútbol de verano –Edi
trataba de zafarse.
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–Mira Edi, es una experiencia nueva para ti. Además se lo
prometí al tío Eustaquio. De hecho ya te están esperando. Sé que te
vas a divertir.
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Edi estaba nervioso. Hacía rato que el tren se había ido y no
lo recogían. Pero además hacía muchos años que no veía al tío y
pensó que no lo reconocería. Fue su primer «error de apreciación».
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–¡Seguro! –fue la única contestación del hijo–. Su hermana
sintió por un instante que veía de nuevo al niño de 5 años haciendo
sus clásicos berrinches por un caramelo. Cuando estaba fastidiado
su hermano era un «amor».
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–¡Mírate, nada más! Has crecido... –le gritó el tío desde la
otra punta del casi desierto andén–. Pero sigues siendo el vivo retrato de tu madre.
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Eso le decían todos.
–Hola, tío... Oye, gracias por...
También la casa de los tíos tenía su encanto: un barco sacado
del mar y fuertemente afirmado al piso siempre invitaba a soñar. Le
prepararon el mejor cuarto: el camarote del capitán. Es la habitación
más grande en todo el barco y su ventanal daba a la parte de atrás
(popa le llaman los marinos). Era inmenso. La vista daba justo a la
playa, de modo que no necesitaba pasar por ningún otro lado para
zambullirse: un salto y estaba en la arena.
La tía Asunta era cordial y callada, pero con una sonrisa que
invitaba siempre a descansar. Ella estaba en
todos los detalles. Una vez que su sobrino se
acomodó, lo llamó para que subiera a la «cubierta» (que es la parte de arriba de los barEl puerto final es llegar
cos, donde la gente camina) para tomar la
a tener una sexualidad
merienda.
sana que nos ayude a
encontrar la felicidad.
Mientras comía los tíos lo miraban sin decir
nada y él pensó que en realidad parecían piezas
de museo... y siempre le habían aburrido los
museos. Luego de contarles muy brevemente
que su hermana y su papá estaban bien, no tenía más de qué hablar.
–¿Qué quieres ser de grande, Edi? –preguntó de pronto el
anciano.
–Psicólogo –fue la mecánica y evasiva respuesta del muchacho.
En realidad no lo había pensado mucho, pero sonaba «complicado» como para impresionar a ese par de adorables pero aburridos anfitriones.
El auto era tan antiguo como el mismo tío. Por momentos daba
miedo que se destartalara o se cayera por alguno de los acantilados.
–Interesante... –dijo el tío con cara de muy poco impresionado–. Es importante la psicología... sobre todo cuando uno es ado-
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–Ven, dame tu maleta, debes estar cansado... subamos al auto
y no perdamos un minuto.
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hecho para amar | lección 2: navegar. Dinámica y crecimiento
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lescente... ¿Imagino que entiendes la relación que tiene tu crecimiento, la psicología y la sexualidad?
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El tío tomó totalmente desprevenido a su sobrino. Estaba
tomando su último sorbo de leche y casi se atraganta. Sin embargo,
ni tío ni tía parecían reprocharle nada.
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–Ven... –le dijo mientras se paraban y bajaban a lo que había
sido la bodega del barco–, tengo algo que te puede interesar. Algunos
creen que los chicos de hoy no leen nada... creo que los viejos tenemos la
culpa. Leer es divertido... sobre todo cuando no tienes televisión.
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El sobrino volvió a recordar a su padre y sus «geniales» ideas.
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–¿Sabes? –continuó el viejo–. Siempre me ha gustado saber.
Creo que por eso me hice marino. Los viajes en alta mar son largos y
la mejor forma de aprovecharlos es leyendo.
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Todo indicaba que ésa era una broma del viejo, pero su cara
no era en lo absoluto de broma. Entonces debía estar loco. Sí, los
comentarios debían ser ciertos. Edi decidió seguirle la corriente.
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–Cuando tenía tu edad me pasaba lo mismo. Curiosamente
una de las primeras cosas que pude averiguar fue que personalidad y sexualidad van creciendo juntas, de la mano. Todos
partimos de algo: tú eres varón, yo soy varón. Tenemos una identidad, en
la que la sexualidad juega un papel fundamental. Entender rectamente tu
sexualidad es básico para el desarrollo adecuado de tu personalidad.
Ambos empezamos igual, con la misma herencia. Pero fuimos cambiando, creciendo. Cada uno va desplegando todo lo que «recibió» desde el momento de la concepción. Ésta es una de nuestras más importantes tareas en la vida: crecer... y crecer para ser felices.
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Parecía una divagación. Edi asintió despacio con la cabeza.
Estaba cada vez más confundido. No encontraba sentido a lo que
decía el viejo.
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–En una época de mi vida tuve curiosidad respecto a lo que
me parece más fascinante sobre la tierra: la persona humana... ¡Oye!
A los muchachos de tu edad la palabra sexualidad les encanta, ¿no?
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El viejo lo pensó un instante. Edi no reaccionaba: le parecía
insólito que ese anciano le estuviera hablando así.
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hecho para amar | lección 4: creciendo como persona
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na sólo quedó una voz lastimera. Las doncellas despreciadas por Narciso pidieron venganza. Némesis las escuchó e hizo que, en un día muy
caluroso después de una cacería, Narciso se inclinara sobre una fuente
para calmar la sed. Vio allí la imagen de su rostro, tan bello, que se
enamoró de él en el acto. Insensible ya al resto del mundo, se dejó morir,
inclinado sobre su imagen. En el lugar de su muerte brotó una flor, a la
que se dio su nombre: el narciso1 .
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Quien se contempla excesivamente a sí mismo y desprecia el
amor y la relación con los demás termina como Narciso, prisionero de
su propio egoísmo. Así como él murió de hambre en la fuente y se
convirtió en una «flor» (linda pero mucho menos linda que una persona) del mismo modo los modernos «Narcisos» que se la pasan todo el
tiempo frente al espejo terminan muertos de hambre de lo que más le
hace falta al hombre: amor. Sin mencionar lo terrible que puede llegar
a ser la bulimia como la anorexia.
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Con la masturbación la persona no se está acercando a
nadie e incluso suele generar mecanismos que más bien la alejan
de los demás. Que un niño chiquito explore no está mal: está descubriendo su cuerpo, que es bueno. Que alguien más grande lo haga,
transforma ese acto en una forma de no salir de sí mismo. Se corre el
riesgo de caer en el narcisismo.
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se ese placer conscientemente, robándoselo a la relación de pareja. Eso es lo que se conoce como masturbación.
El placer es parte del cuerpo. Es un medio para acercarse a una
persona determinada: en el caso de la mujer, para acercarse al esposo;
en el caso del hombre, para acercarse a la esposa. Por lo tanto tiene un
lugar y un fin determinados.
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El narcisismo es una actitud de gran egoísmo que hace obsesionarse a las personas consigo mismas sin tener forma de ver por los demás.
cobarde a relacionarse
con los demás, lo que
lleva a algunos a
la masturbación.
Muchos jóvenes suelen tener este problema. ¿Qué
hacer? Lo primero es saber que masturbarse
no es saludable, como algunos quieren hacer
creer. Pero tampoco es la muerte. Simplemente
es algo que si no se ha padecido nunca, mejor.
Pero si se padece, hay que superarlo.
En realidad no es que la masturbación provoque egoísmo. Es al revés:
es el egoísmo, la fuga cobarde a relacionarse con los demás, lo que
provoca que se dé la masturbación. Una vez instalada, ella cierra un
círculo vicioso de egoísmo creciente difícil de romper.
Por eso la clave es tener la valentía de salir de uno mismo e ir al
encuentro de los demás, para «vivir» la sexualidad para lo que ella es.
La sexualidad es comunicación en el amor. La masturbación es inco1. Tomado de Grimal, Pierre. Diccionario de mitología griega y romana, Ediciones
Paidos, Barcelona, Buenos Aires, México 1986.
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Según la mitología griega, Narciso era un hermoso joven que
despreciaba el amor. Era objeto de la pasión de numerosísimas doncellas y ninfas, pero siempre permanecía insensible. La ninfa Eco se
enamoró de él, pero no consiguió más que las otras. Desesperada se
retiró a un lugar solitario, donde adelgazó tanto que de toda su perso-
Con la masturbación éste es el problema más serio: se queda
uno encerrado en un placer tan solitario que luego cuesta mucho relacionarse correctamente con los demás. Claro
que se tiene trato con otros, pero todo se hace
desde el egoísmo.
Es el egoísmo, la fuga
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31
El tío Eustaquio estaba de pie y se acercaba a la baranda
mientras con fuerte voz terminaba su explicación. Esto asustó a
Patricia que perdió el equilibrio y cayó a la arena. Tío y sobrino se
asomaron a la baranda. “Espero que esté bien”, fue lo primero que
pensó Eustaquio.
Lección 6
Identificación. Independencia y amor
La cabeza de Paty todavía daba vueltas. Era como estar despertando de un mal sueño. Le dolía y tenía la ligera impresión de
todavía estar cayendo. A su alrededor oía voces y sentía que alguien
la tocaba. Entonces se asustó y se incorporó de golpe. Vio a dos
personas bastante sorprendidas: uno viejo y otro joven. Se les quedó
mirando y poco a poco empezó a recordar: la casa–barco, la conversación de la «voz–de–mar» y la voz joven, el tropiezo y la caída.
–¿Estás bien? –preguntó el anciano.
–Sí... creo que sí... yo no quise.
–Shh... no digas nada. Comprendo. Muchos vienen a mi casa
por curiosidad. Claro que no siempre me dan sustos como éste –el
tono era de reclamo, pero no había severidad, más bien mostraba
alivio–. Felizmente no te pasó nada. ¿Puedes caminar? Mejor entramos a la casa para que te recuperes. Este sol no te ayudará. Luego mi
sobrino te acompañará a donde tú quieras.
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La vasija contiene al agua pero también nos impide tomarla. Si lo
piensas bien la vasija no es sólo una limitación. ¿Habría agua si la
vasija no fuera dura? Claro que no. La vasija puede ser comparada
con lo que heredamos al nacer. Es nuestra plataforma de lanzamiento, nuestra base para despegar. Depende de tu actitud el superar los
obstáculos que se te presenten. Es el mal uso de tu libertad la que
hace que te dejes vencer por los problemas. Como el cuervo, debemos usar nuestro ingenio sin lamentarnos por ser como somos. Ése
es el rol de la libertad: elegir lo mejor. Por tanto no eres libre cuando
te dejas vencer. Eso es lo que debemos todos hacer en nuestra vida,
por más profunda que parezca estar el agua o más dura que sea la
vasija. A mí me molesta la gente que actúa como cuervo necio y
cobarde y no busca mejorar, salir adelante.
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Unidad II:
Amor y madurez
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–¿Dejaste a la pequeña dama en su casa, Edi? –le preguntó el tío.
–Sí tío...
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–No.
–Mal. Cuando se acompaña a una dama se espera a prudente
distancia que ella termine de abrir la puerta y entrar... ¿No te enseñaron a ser caballero, muchacho? Bueno, no importa, para la próxima.
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Edi acompañó a Paty a su casa. Ninguno de los dos abrió la
boca en casi todo el camino. Por una parte Patricia pensaba que Edi
era un tonto que hablaba poco pero que era mejor que no hablara.
No podía explicarlo muy bien, pero sentía que le caía mal. De su lado
Edi no sabía qué hacer o qué decir. La chica era linda. Muy linda y
femenina, y él no sabía todavía cómo tratarla. Sentía que con cualquier cosa que dijera metería la pata. Se imaginó que ella prefería
que fuese «seguro» y con ideas propias, así que empezó a atacar al tío
y sus locuras.
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El chico pasó el trago. No le gustaba que le llamaran la atención, aunque tuvieran razón. Felizmente no era necio.
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–Tonto lo de mi tío. Siempre sale con sus comentarios típicos de viejo. Espero que no te hayas aburrido. Siempre es lo mismo
con él... me hace pasar vergüenza.
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–A mí me pareció de lo más interesante. No es superficial... y
hueco –esto último lo dijo con mucho énfasis–. Pero si a ti te aburrió, allá tú.
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El señor seducción estaba demolido. “¡Impactada, eh!”. Guardó silencio el resto del camino.
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De regreso a casa Edi se dio un chapuzón en el mar y con eso «se
le quitaron las penas», al menos de momento. Para cuando llegó a la
casa–barco tenía hambre. Devoró varios panes con mermelada y tomó
mucho del famoso té de su tía. Cuando terminaba le habló su tío.
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–Oye, tío, ¿por qué dijiste que no había que tener prisa?
–Porque es necesario saber mucho antes de lanzarse a alta
mar, Edi.
Evidentemente el tío volvía sobre el ejemplo del barco y los
puertos. Alta mar entonces debía ser buscar el verdadero amor. O sea
que estos puertos no mostraban todavía ese
amor. ¿Cuándo, entonces?
El sentimiento dice
«qué bien me siento
estando contigo». El
amor, «qué puedo hacer
para que tú seas
verdaderamente feliz».
–Pásame el libro. Ahora leeré yo.
La nostredad (proviene de la palabra
«nosotros»):
Es la última etapa en el recorrido hacia la madurez. Es estar maduro porque se tiene dominio sobre la propia vida y capacidad de entregarla a otra persona en forma estable y definitiva (“para siempre en el amor”, recalcó el tío).
Tampoco implica que se tenga que formar sí o sí una pareja. Se
tiene la fuerza para establecer vínculos maduros. Los vínculos
son todas las relaciones que nos unen con los demás. Sin vínculos la vida de las personas no es plena ni feliz. Establecer vínculos es amar a una persona y hacer cosas para que esa persona
se dé cuenta de que la amamos.
En esta madurez se da la capacidad de elegir la pareja e iniciar juntos un camino que conduzca a la felicidad. Elegir pare-
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“Creo que mejor lo bajo de su nube”, reconsideró ella.
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Patricia lo miró sorprendida. “Definitivamente el cara–linda
es un tonto. No vale la pena contestarle...”.
Edi estaba convencido de que la había vuelto a impresionar,
así que sonreía muy artificialmente y miraba para adelante con cara
de «galán televisivo».
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–¿Y esperaste que entrara?
Lección 8
Compromiso y fidelidad
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hecho para amar | lección 8: compromiso y fidelidad
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ja es establecer un vínculo muy sólido, lo cual no es fácil antes
de madurar, antes de recorrer suficiente camino. Por eso ésta es
la última etapa, donde todo cobra sentido.
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Tener capacidad para llegar al matrimonio es una de las metas de este camino, un dato natural en la vida de todos. Somos
realmente felices cuando somos capaces de amar en forma muy
especial a otra persona y nos podemos entregar a ella. Este
amor tiene tanta fuerza que es para siempre. Ese vínculo nace
de la misma naturaleza de la persona y es el que mejor protege
la libertad y la plena felicidad.
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–Cada uno madura cuando el barco está lo bastante cargado
y su tripulación tiene la suficiente experiencia para aprovechar al
máximo las corrientes y los vientos de la vida. Una tripulación que
sabe su oficio es sobre todo responsable. Responsabilidad no es evitar las consecuencias de los actos, sino hacer las cosas de modo que
estos actos nos guíen hacia nuestro objetivo.
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El tío se refería a la atracción y todo lo que habían leído con
Patricia esa misma tarde. Edi pensó en lo que le pasaba con esa chica
y empezó a entender algunas cosas. Luego de un silencio el viejo
continuó.
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–Crecer es un trabajo, Edi –dijo el tío interrumpiendo la lectura–.
Un trabajo que tiene un premio enorme: amar para siempre. Pero
hay que trabajar bien a sus horas. El trabajo consiste en ir poniendo
todo en orden en la propia vida. ¿Para qué en orden? Para facilitarnos actuar por nosotros mismos y ser guiados por la libertad.
Te aseguro que quien no es ordenado no puede ser libre. Es como
navegar: si no sabes cómo tomar los vientos, las ráfagas te pueden
hundir. Tus ganas de estar con una chica son esas ráfagas. Y son
buenas, pero tienen una función.
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La historia del Titanic puede ser un buen ejemplo. Como
sabrás, el Titanic fue un transatlántico impresionante. Pesaba 43.000
toneladas. Era el más grande del mundo en su época. Medía 297
metros de largo y 30 de alto. Podía transportar 3.500 pasajeros.
De este modo zarpó en viaje inaugural del puerto inglés de
Southampton hacia Nueva York, en los Estados Unidos, llevando 2.206
personas. El barco asombraba por su tamaño y lujo.
La cara del tío se iluminaba y parecía que él mismo había
estado en el barco. De pronto se puso serio.
–El capitán se sintió «excesivamente» confiado, fruto de su soberbia. Buscó batir el récord de cruce del Atlántico. Navegó muy al norte
y se metió en zona de témpanos de hielo. En la noche del 14 al 15 de abril
de 1912, cuando sólo faltaban 300 millas (unos 600 kilómetros) para
llegar a destino, uno de estos grandes pedazos de hielo le hizo tal hoyo al
Titanic que el barco se hundió en 2 horas y 25 minutos. Casi nadie tuvo
tiempo de reaccionar y murieron 1.517 personas.
Su rostro cambió repentinamente. Para describir al barco se
había parado, pero al terminar de contar su destino se sentó.
–Le faltó prudencia y humildad para navegar con cuidado y
evitar los escollos del mar –dijo con voz apagada–. Era muy soberbio
y no supo ver lo que las corrientes marinas y la naturaleza le tenían
preparado. Fue irresponsable. Si hubiera «reforzado el casco del barco» seguiría siendo un irresponsable. Porque su responsabilidad no
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Se creía que era inhundible. Estaba dividido en
compartimentos: si una parte se averiaba, se cerraban las demás y
«teóricamente» el barco podría seguir navegando. La soberbia fue
tan grande que se decía que «ni Dios lo podía hundir». Así que sólo
tenía botes salvavidas para 700 personas.
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flores. Sus labios y barbilla tenían una firmeza gentil y con ese traje de color
verde pálido parecía anunciar que la primavera renacía. Me dirigí hacia
ella de manera directa, sin darme cuenta que no llevaba la rosa.
Lección 13
Valores
En cuanto me moví sus labios se curvaron en una pequeña y
provocativa sonrisa. “¿Va por mi camino, soldado?”, me murmuró. Sin
control, di un paso hacia ella y fue en ese momento que vi a Hollis
Maynell... Estaba parada exactamente detrás de la chica.
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Unidad III:
Hechos para amar
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El capítulo del libro empezaba con una extraña historia:
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Una mujer de 40 años, con el cabello gris recogido bajo un estropeado sombrero. Era más que rolliza. Sus delgados tobillos se perdían
en unos zapatos de talón bajo.
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Al siguiente día se embarcó para servir en la Segunda Guerra Mundial.
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Su interés por ella nació trece meses atrás en una biblioteca en
la Florida. Cuando tomó aquel libro del anaquel le intrigaron no sus
palabras sino las anotaciones con lápiz que figuraban al margen de
cada página. La suave escritura a mano reflejaba un alma profunda
y una mente muy perceptiva.
En la tapa del libro descubrió el nombre del dueño anterior:
Srta. Hollis Maynell. Con tiempo y esfuerzo logró localizar su dirección.
Vivía en la ciudad de Nueva York. Le escribió una carta presentándose
e invitándola a contestar.
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Ella contestó y durante un año y un mes ambos se fueron conociendo cada vez más a través de las cartas. Cada carta era una semilla
que caía en un corazón fértil.
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Un romance se estaba gestando. Blanchard le pidió una fotografía, pero ella no se la envió. Cuando finalmente llegó el día de regresar de Europa, la primera cita que anotó en su agenda fue “Estar a las
7:00 pm. en la Gran Estación Central de Nueva York. Hollis Maynell”.
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“Me reconocerás –escribió ella– por la rosa roja que usaré en la solapa”.
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Pero dejemos que el propio Blanchard nos cuente qué pasó:
Los valores son los
motivadores de la
acción humana.
Mis dedos sujetaron el viejo libro azul de cuero,
copia del libro que me permitió ubicarla. Esto
no sería amor, pero sí algo precioso, una amistad por la cual yo habría de estar agradecido
por siempre. Me cuadré y la saludé, mientras le
entregaba el libro iba hablando, me sentía sofocado por mi contrariedad.
–Soy el teniente John Blanchard y usted debe
ser la señorita Maynell. Me da mucho gusto
conocerla. ¿Quisiera cenar conmigo?
El rostro de la mujer expresó una tolerante sonrisa.
–No sé de qué se trata esto, hijo –respondió–, pero la joven del
traje verde que acaba de salir me suplicó que usara esta rosa en mi
saco. Si usted me invitaba a cenar, debería decirle que lo está esperando en el restaurante grande que queda cruzando la esquina. ¡Sólo me
dijo que era una especie de prueba!
John Blanchard estaba impresionado. La señorita Maynell le
había dado una lección al demostrarle que buscaba en las personas su
interior más que la apariencia física.
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Una mujer joven de figura alta y esbelta caminaba hacia mí. Las
ondas de su cabello rubio caían hacia atrás y sus ojos eran azules como las
La muchacha del traje verde se alejó rápidamente. Sentí como
nunca que me partía en dos. Por un lado era intenso mi deseo de seguir
a la mujer de verde. Pero a la vez seguía siendo muy profundo mi
anhelo por aquella mujer cuya alma y sinceridad me acompañaron y
sostuvieron. Y ella se paró. Su pálida y redonda cara era gentil y sensible, sus ojos grises expresaban calidez y bondad. No dudé.
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El amor de John Blanchard
John Blanchard se levantó de la banca, alisó su uniforme de la
Armada y observó a la gente que estaba en la Gran Estación Central de
Nueva York. Buscaba a la mujer cuyo corazón conocía pero cuyo rostro
aún no. Buscaba a la chica de la rosa.
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hecho para amar | lección 13 : valores
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La verdadera naturaleza del corazón se ve cuando responde a
todos los valores de la persona, yendo especialmente a los más profundos. Por eso para conocer a alguien tenemos que penetrar en esos valores que a veces son los más ocultos. Sólo así podremos estar seguros de
que el amor es amor.
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Hechos para amar
1.– Valores
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El valor es una cualidad que tienen las cosas y las personas. Esta «cualidad» impacta en nosotros de modo tal que descubrimos en ella algo importante, un motivo para actuar.
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La acción en sí tiene su valor. Pero para que el valor cumpla su
función total tiene que ser captado por ti o por otra persona. Si esa otra
persona no sabe «valorar» lo que ve, si no logra captar la bondad de la
acción, probablemente no descubra lo que vale.
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Cuando una persona se pone en relación con otra de sexo complementario entran en juego todos los niveles de acción que la componen. Cada nivel de acción encarna un valor con características muy
definidas. Los valores son los motivadores de la acción humana. Para
saber cómo actuar correctamente debemos conocer cuáles son estos
valores y qué lugar ocupan en la escala objetiva.
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Las cosas y las personas tienen una determinada importancia
en sí mismas. Por eso los valores no se inventan, se descubren. Además
ese valor tiene que ser reconocido correctamente por los demás. Reconocer un valor significa ponerlo en su justo lugar en una escala.
Porque si los cambiamos de orden los convertimos en antivalores,
o sea, exactamente en lo contrario de lo que deberían ser.
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Al nivel de acción físico corresponde el valor corporal.
Al nivel de acción psicológico corresponde el valor sexual3 .
Al nivel de acción espiritual corresponde el valor personal.
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(Esquema 13.A)
El cuerpo es una parte fundamental de la persona. Gracias a él
cada uno de nosotros se puede comunicar.
Este valor es la puerta de entrada a la persona, lo más
exterior, lo primero con lo que nos encontramos.
Evidentemente la persona no se agota en su cuerpo. Si
solamente nos fijamos en este valor, estaríamos desvalorizando a
esa persona.
Por ejemplo: una chica se arregla cuando va a una fiesta. Ella
cuida su cuerpo pensando en agradar a los chicos. Esto está muy bien
porque resalta un valor de la persona. Hasta aquí no hay ningún
problema.
Pero si nuestra amiga piensa que lo único que la hace importante (y por lo tanto atractiva) es su cuerpo, allí comienzan sus problemas. Se está desvalorizando. Incluso su mismo cuerpo se desvaloriza.
Porque si el cuerpo no conduce a valores más profundos, pierde sentido. Lo mismo ocurre con el muchacho que se la pasa en un gimnasio
porque cree que si no tiene músculos de levantador de pesas no es
importante.
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3. En este caso la palabra “sexual” se refiere a la identidad (ser hombre o ser mujer)
y a la necesaria complementariedad que se da a partir de esa identidad. Ciertamente lo sexual se refiere a la integralidad de la persona, pero en este caso nos
referimos a sólo un aspecto que es el de complementación. Utilizamos la palabra
“sexual” porque entre los autores no ha aparecido una mejor.
2.– Valor corporal
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hecho para amar | lección 16 : enamoramiento
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Lugar del enamoramiento
Superado o pasado el primer influjo de parte de los valores
corporales, surgen naturalmente aquellos que tienen que ver más con
la conducta, el carácter, el temperamento, los afectos, los sentimientos.
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El enamoramiento es un paso importante, un momento mágico
de conocimiento con alguien con quien «compatibilizamos». Si continúa bien, es una de las bases para que surja el verdadero y auténtico
amor.
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Así como la atracción debe pasar a segundo plano para dejar
que conozcamos lo que hay «detrás de un cuerpo lindo», el enamoramiento tampoco se puede quedar en sí mismo. Debe propiciar un
acercamiento con libertad y madurez. Por eso debe llegar al amor.
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El enamoramiento no se basta a sí mismo para sostener el
vínculo, pero es un ingrediente básico de la relación. Para que sea
profundo debe dejar lugar al amor. Si no, se puede convertir en un
capricho.
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Por tanto tenemos que decir que amor no es nada de lo que
los medios de comunicación hoy venden, y a la vez de algún modo
incluye todo eso. Lo que sucede es que lo que hoy día se toma como
amor no es sino una parte del verdadero amor. Parte y no todo, he
allí el problema.
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Es hermoso ver ancianos paseando por el parque tomados
de la mano como si fueran los novios de 40 ó 50 años atrás. Ése es el
ejemplo de los enamorados que persisten en su sentimiento justamente porque no se estancan en él. La magia no es la misma que al
comienzo, pero no se pierde, crece.
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Como final de esta parte te podría decir que el enamoramiento piensa en uno mismo, en lo bien que «yo me siento con el
otro». El amor piensa en el bien de la otra persona.
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El enamoramiento piensa: “¿Qué podré hacer para sentirme
bien estando con esa otra persona?”. El amor en cambio piensa:
“¿Qué podré hacer para que esa persona esté bien, sea mejor, alcance
la felicidad?”.
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hecho para amar | lección 17 : caprichos
Lección 17
Caprichos
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Edi estaba bastante interesado y no le importó leer un poco
más. Tal vez no se diera cuenta, pero el ayuno obligado de televisión
estaba abriendo en él un interés mayor por la lectura... y todavía no
había muerto.
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El capítulo le gustó, pero le dejó una pregunta dando vueltas:
¿Cómo distinguir entre enamoramiento y amor verdadero?
Dejó el libro y siguió soñando con los ojos abiertos. Era casi
imposible no hacerlo.
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Edi una vez más estaba sorprendido.
–Bueno, si lo pones así...
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–Eliges las peores horas para preguntar. Sabes que mi siesta
es sagrada. Pero haré algo por ti...
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–Ya sé –contestó Edi resignado–, me vas a dar un libro para
que lea.
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–Exacto. Será más claro. Además prefiero que leas y te formes teniendo tus propias ideas. En todo caso luego las podemos
discutir, pero primero piensa por ti mismo.
En este último caso el otro es solamente excusa para sentirse
así, no hay verdadero camino de conocimiento. El sentimiento y las
sensaciones pueden llegar a ser tan grandes que nos nublan la inteligencia y no nos permiten notar la diferencia.
Cuando una relación
se queda en la etapa
de atracción y
enamoramiento
no es amor.
Esto se parece a la historia del vendedor de
burros que iba al mercado a vender 8 animales. Poco antes de llegar empezó a contarlos.
Entonces notó con horror que le faltaba uno.
Contaba una y otra vez pero siempre veía 7. Se
bajó furioso de su burro, pensando que le habían robado y como por arte de magia volvió a
tener 8.
Recién entonces se dio cuenta de lo tonto que
había sido: al estar montado en uno de los burros, no lo contaba.
Lo mismo puede suceder cuando un adolescente o una adolescente se «enamoran»: una vez que están cegados por el sentimiento,
cuentan y cuentan y siempre ven 7 burros, por más que los demás les
digan que son 8.
Por ello lo mejor es anticiparse, «contar los burros antes de salir
de casa». O sea, pensar desde antes qué se debe esperar del amor y
lograr tener un espíritu analítico que permita distinguir entre una
cosa y la otra.
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A mediodía llegó su tío. Almorzaron en la cocina mientras
comenzaba a llover nuevamente. Eustaquio comentó que era una
tormenta inusualmente larga, pero Edi no lo escuchó. Tenía ganas de
preguntarle sobre el enamoramiento. Así que fue directo al grano.
–¿Capricho?
Egoísmo vs. amor
Cuando una relación se queda en la etapa de atracción y enamoramiento. no es amor. Muchas veces en el enamoramiento se mezclan mucho más que buenas intenciones. De hecho no bastan las buenas intenciones para detectar si lo que se vive es un sentimiento que va
camino de convertirse en amor o es un capricho sostenido por la sensación egoísta de sentirse bien.
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Después de un rato de dar vueltas por la casa–barco y ayudar
a su tía Asunta en algunos quehaceres, decidió matar el rato leyendo
un poco. El enamoramiento. Pensaba mucho en Patricia.
–Tío, ¿cómo distingues entre enamoramiento y...?
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La lluvia había dejado de caer y la arena estaba totalmente
mojada. De todos modos el cielo seguía cubierto y no daban ganas de
salir. Al menos eso pensó Edi desde su cuarto, mientras por la ventana veía a lo lejos unos lanchones que aprovechaban algún banco de
peces. Ese día se levantó tarde, justo para ver las primeras gotas
cayendo. Se aburrió parte de la mañana y hasta se sintió triste por no
tener un televisor a la mano.
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hecho para amar | lección 18 : sentir y consentir
Lección 18
Sentir y consentir
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De pronto Edi volteó y se quedó mirándola fijamente. Ella
pensó que la besaría o algo así. Su pulso se aceleró y todo daba
vueltas en su cabeza. No pudo evitar que el color subiera a sus mejillas, ¡no sabía qué hacer!
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Los días seguían pasando con rapidez. Paty y Edi sentían
muchas cosas por dentro que no terminaban de entender. Estaba
claro para cada uno que el otro le gustaba. Pasaban largos ratos juntos en la playa y el gusto de la compañía iba en aumento.
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Entonces Edi le acarició el rostro y con voz temblorosa, tratando de disimular su propia inseguridad, le dijo:
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–Vamos a jugar voley.
Pero especialmente para Paty había una preocupación. En el
colegio escuchaba anécdotas de sus amigas acerca de lo «hermoso»
que era tener relaciones sexuales. Sin embargo, no se convencía. Sí
sabía que ese tipo de relaciones tenían que ver con el amor, pero un
amor más allá de la simple atracción o enamoramiento. Tenía que
ser un amor verdadero.
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Patricia asintió mecánicamente y lo siguió. Claro que el resto
del partido estuvo totalmente ausente. Pero no era la única, Edi también se veía «ido». No se cruzaron palabra en toda la tarde y al despedirse Edi la acompañó a su casa, pero no había sido lo mismo.
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Más que nunca ella necesitaba respuestas, pero no se sentía
todavía lista para hablar con su madre. Se encerró en su cuarto y
abrió el bendito libro. Tal vez en él encontrase algo de lo que buscaba.
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“Atracción, sentir y consentir
Ya hemos hablado acerca de la atracción y de cómo siempre
«tira» del hombre y lo empuja a buscar a la mujer y viceversa. Ésta es
una fuerza muy grande que debe conducir a conocer lo más profundo
de las demás personas. Pero esta fuerza tan grande tenemos que aprender a ponerla a nuestro servicio, hacerla útil para que ella nos ayude y
nos haga mejores. Algo similar podemos decir del enamoramiento.
Es importante saber que hay cosas que «pasan» en nosotros
sin que nosotros las queramos. Es decir, no siempre esta maravillosa
fuerza de la sexualidad está tan dócilmente a nuestro servicio. Puede
que nos vengan pensamientos o deseos sin que sepamos de dónde
salen. Es parte de las reglas de juego. Estos pensamientos o deseos se
ubican en el nivel psicológico.
Algunos se angustian. Otros no le dan importancia o se dedican a
hacer lo que les viene en gana sin pensar si es bueno o malo. Ni una cosa ni
la otra. Como verás, no se trata de angustiarse si vienen deseos contra el
orden de la sexualidad o el progreso del amor: simplemente hay que saberlo y poner los medios para que no suceda. Tampoco hay que dar rienda
suelta, porque como saben todos aquellos que tienen la suerte de vivir cerca
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En un momento en que los dos miraban el cielo, Edi tomó su
mano. Mil pensamientos se agolparon en su cabeza. No dijo nada.
Alegría, miedo, desconcierto, todo daba vueltas en su mente a una gran velocidad.
No le desagradaba, pero no quería
precipitar las cosas. Estaban alejados de los demás, lo suficiente como para que nadie se diese cuenta.
¿Qué hacer? ¿Seguirle la
corriente... y que suceda
lo que suceda? ¿O frenarlo
y arriesgarse a perder todo
lo bonito de los últimos
días? La duda la paralizó.
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Todo su modo de pensar se puso a prueba una tarde en la que
ambos tomaban sol. Había sido un día intenso de playa con el grupo
de Jorge y sus amigos. Los demás jugaban voley en la arena, así que se
alejaron un poco para evitar un pelotazo. Al principio hablaron, pero
era como que ese día no había tema de conversación. En su lugar
sentía Patricia una vibración, algo que no podía explicar.
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Pero estaba lejos de sentir eso por Edi. Recién lo conocía,
sabía que hacía falta más. Eran agradables las sensaciones que experimentaban juntos, pero no era suficiente.
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hecho para amar | lección 18 : sentir y consentir
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na o no para nosotros, si nos ordena en el amor o nos precipita antes
de tiempo. No dejarnos llevar por el impulso primero es un paso
importante para tener dominio. Y el dominio de uno mismo es básico para el amor.
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Eso la tranquilizaba un poco... pero sólo un poco, quería saber más.
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Lección 19
Amor
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Al dar vuelta a la página Patricia se encontró con el capítulo
que tanto había estado buscando: el amor. No le importó que fueran
las dos de la mañana, siguió leyendo.
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Siempre el amor apunta al valor personal. En el caso del amor
de pareja (del que estamos viendo el proceso) se debe superar y asumir
tanto la atracción física como el sentimiento, pero ellos no deben impedir llegar al fondo de la persona.
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El amor
Quien llega al amor es porque ha descubierto en el otro un valor
tan grande que quiere buscar siempre su bien. Esto que es válido para
el amor con todos, en la pareja es necesario recalcarlo con especial
énfasis, ya que el proceso de llegada a este amor puede ser tan intenso
que puede producir confusión.
Por eso el AMOR es la moción que nace del NIVEL DE ACCIÓN
ESPIRITUAL y apunta directamente al VALOR PERSONAL.
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(Esquema 16.A)
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Ya vimos que el amor no es la atracción «química» ni el sentimiento que pueda surgir entre dos personas. En realidad el amor de
pareja es eso y más, mucho más.
Características del amor
No se ama a alguien porque es lindo o hace sentir bien. Digamos que es todo lo contrario: la gente es auténticamente linda y hace
sentir verdaderamente bien a otros si realmente ama. Por eso atracción
y enamoramiento son partes del amor, porque son caminos para llegar
a lo más íntimo de la persona, a lo más real. Cuando decimos más
íntimo nos referimos a eso que cada persona tiene en su interior.
Por eso el amor no depende de lo que se dé a cambio. Es desinteresado, abierto. Confía plenamente en el otro porque conoce sus defectos y virtudes... y ama igual. Sin embargo, no es ciego, porque como
quiere el bien del otro, ve sus defectos y ayuda a superarlos. No disminuye por saber que el otro no es perfecto.
El amor es paciente, sacrificado y nunca víctima (si alguna
vez te sientes víctima por «amor», no lo dudes: no es amor). Es firme en
la verdad y por eso dura.
Así es el amor de la madre que castiga a su hijo para educarlo,
o el de la novia que sabe poner límites a las muestras de cariño en las
citas. Y amor es el que «siente» el hijo más allá de cualquier castigo, o
el novio que sabe que no se lo desaira sino que se mira hacia el futuro.
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El amor es un estado interior en que se descubre lo más
profundo de la otra persona y se quiere el bien para esa otra
persona.
Se sirve de la atracción y del enamoramiento, pero los supera.
De hecho les da sentido porque lo más importante de la persona es «lo
que es», no la belleza de su cuerpo o lo intenso de sus sentimientos.
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hecho para amar | lección 19 : amor
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te junto a él en el momento más feliz de la vida familiar y también en el
más duro o triste. Cuando puedas pronunciar en todo momento la
palabra «nosotros», sin egoísmo, sin dudas ni titubeos. Entonces probablemente estés muy cerca del amor. Pero como te dije antes, esto solamente tú podrás descubrirlo.
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Paciencia y honestidad
¿Cómo lo puedes ver? Paciencia y honestidad. Si te engañas no
«me» engañas, te engañas únicamente a ti mismo o a ti misma. Si te
arrebatas no pones en juego «mi» futuro, sino el tuyo. El amor es demasiado grande y demasiado importante para jugarlo en la lotería.
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Esa visión de amor era «otra cosa». Patricia terminó de leer
muy entusiasmada. Quería hablar con su madre...
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–Madurar. Mira, si leíste la primera parte de ese libro te acordarás que habla del crecimiento y la madurez para llegar a amar. No
es fácil saber si uno ama a un hombre si todavía está creciendo.
Cuando uno va creciendo está más expuesto a confundir intensidad
de sensaciones con profundidad. Te podría decir que la época en que
tu padre y yo estuvimos más unidos fue cuando naciste tú. ¡Y eso que
eras molesta...!
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Paty se sintió halagada con el recuerdo de su madre. No era
frecuente que Sofía hablara sobre la infancia de su hija, pero era
evidente que ese primer verano «solas» la había hecho más
memoriosa.
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–¿Esperar qué, mamá?
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–Paty, no sabes lo feliz que me haces al contarme esto. Lo que
te pasa es normal. Quiero decir, el sentir de pronto muchas cosas y
preguntarte si estás lista para el amor. Porque no se trata solamente
de amar «de palabra». Muchas cosas están en juego. Ciertamente el
amor es grande y no se llega a él sintiendo. Es más, el sentimiento te
puede engañar. Recuerda el dicho «en la noche todos los gatos son
pardos». Cuando sientas muy fuerte, tómate tu tiempo y espera...
A
...A la mañana siguiente, preparó el desayuno y sorprendió a
su madre en la cama. Junto con el café y el pan la hija contó a su
madre todos sus descubrimientos.
hecho para amar | lección 20 : efectos del amor
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(Esquema 18.A)
A. Placer
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Alguien dijo alguna vez que el placer es la gota de aceite que
Dios pensó para hacer que la «maquinaria» de relación entre dos
personas y la procreación funcionaran mejor. Pero gota es totalmente
distinto que barril. Además antes de la gota debe haber motor. Esto
quiere decir que primero debe haber pareja consolidada y casada.
El placer está ligado al cuerpo. Los sentidos «buscan» algo y, al
encontrarlo, reciben una satisfacción: es el placer. En realidad no es
fácil definir el placer de una manera tajante. Podemos tratar de hacernos una idea.
Características del placer
Por ejemplo: es un día de calor y nos gusta el helado de limón. Si
nos acercamos a una heladería y tomamos uno experimentamos placer: saciamos la sed, aplacamos el calor, quedamos satisfechos en nuestro gusto. Ése es el placer.
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–¿Lo extrañas, mamá? –Paty volvió a meterse en terreno peligroso.
–Sí, creo que sí. No sé lo que nos pasa. Tal vez al perder de vista el
sacrificio también perdimos el romanticismo y todo lo demás. No cuidamos lo esencial y hasta los pequeños detalles se fueron perdiendo...
Apenas podía hablar. Estaba sacando fuera algo contenido
por demasiado tiempo. Se mezclaba la Sofía mujer y la Sofía madre.
«Ambas» querían ayudar a Paty.
–Por eso te digo, tesoro, que te tomes tu tiempo y pienses
bien las cosas. Sobre todo que las pienses. No es cierto que la cabeza
está en contra del corazón. Es más, si la sabes usar, la cabeza es la que
hará que tu corazón siga latiendo siempre. Y si las cosas se dan, se
darán. Y si no se dan... bueno, tendrás un buen recuerdo de un verano
en que no cediste a la primera tentación y pudiste conocer a alguien
que puede ser tu amigo.
Era suficiente. Paty supo que sus padres no eran malos, sólo
que esto del amor a veces no era tan simple.
–¿Te arrepientes de amar, mami?
–No, hija. Me arrepiento de no haber hecho siempre el esfuerzo de mostrar mi amor.
Producto en el hombre de las emociones en relación
con los valores
Hasta el momento hemos visto que el hombre tiene niveles de
acción. A estos niveles corresponden valores. De la relación con estos
valores surgen esos movimientos internos que llamamos «emoción»:
atracción, enamoramiento y amor. Lo que ahora veremos es qué aporta cada una de estas emociones por separado y qué todas juntas.
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–...Te la pasabas llorando toda la noche. Eran días de sacrificio, porque el trabajo de tu papá no andaba bien, así que tenía que
estar siempre muy despierto. De todas maneras se levantaba y te
cuidaba. Bueno, lo hacíamos los dos. En eso no había una pizca de
romanticismo, pero ahora que lo pienso fue en esos momentos en
los que me sentí más acompañada por él.
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Lección 20
Efectos del amor
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Lo que sucedía con Edi era más o menos parecido. Tal vez
con menos vueltas, pero casi la misma historia. Eustaquio había
logrado que ambos chicos avanzaran a la par. Buena estrategia la de
darles el mismo libro a los dos.
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Edi devoró la parte del amor en media tarde. Estaba tan interesado que también invirtió la otra mitad de la tarde.
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hecho para amar | lección 21: ¿novios y adolescentes?
A decir verdad, Roberto no era muy elocuente, pero cuando
se trataba de su hijo sacaba todo. No sería el papá perfecto, pero
amaba a su hijo y eso lo llenaba de felicidad.
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tendré que hablar con el viejo loco. Bueno, es loco pero siempre
tiene alguna respuesta, tal vez él me pueda ayudar”.
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Lo que no sabía Edi ese día era que la ayuda le vendría de
otro lado.
–Papá, ¿crees que puedo tener novia?
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Conque ésas se traía el chico.
Lección 21
¿Novios y adolescentes?
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–¿A qué viene la pregunta, campeón?
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–Curiosidad –respondió evasivamente sabiendo que no convencía a nadie.
–¡Edi! Levántate, chico, que me tienes que ayudar a mover
estas cosas.
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Padre e hijo se abrazaron. Estaban contentos. A pesar de las
diferencias y dificultades, eran compañeros. Claro, se llevaban como
suelen los hombres: un poco brusco, con pocas delicadezas, pero en
el fondo eran amigos.
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–Claro, Roberto. Seguro Edi tendrá mucho para mostrarte y
contarte.
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Padre e hijo salieron a dar la vuelta. El chico estaba emocionado y orgulloso, y el papá lo escuchaba con atención. Hacía tiempo
que no gozaba con su hijo de una conversación así.
algo muy fuerte.
Produce sensaciones,
hormigueo por dentro.
Edi dudó. “Es que ella me gusta”, pensó, pero
no lo dijo.
–No lo sabes o no me lo quieres decir... pero
bueno, no importa. Como sea no creo que estés
pensando en casarte, ¿o sí? Mira que me tienes
que avisar con tiempo para que me compre un traje decente.
–No papá, sabes que no es nada de eso.
–Bueno, entonces puede haber otras motivaciones. ¿En qué
piensas cuando buscas a una chica? Tomarse de la manito o darse un
beso de vez en cuando... Andar besándose como se ve por ahí, no es
juego. Te hablo desde mi experiencia. Tocar a una chica es algo muy
fuerte. Produce sensaciones, hormigueo por dentro. Cuando te acostumbras al hormigueo quieres un poco más y así vas para adelante,
siempre buscando más. A ella le pasa lo mismo. Cuando son novios
en la adolescencia este hormigueo no lo pueden controlar fácilmen-
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Al poco rato se tiraron a la sombra de una palmera. Ya se
habían contado muchas cosas. Edi entonces empezó a dar rodeos.
Quería hablar de Paty, pero no quería preguntar.
–Pero lo que me preguntas es si es o no conveniente que
ahora tengas un compromiso mayor con una chica. Eso es más complicado. Una cosa es estar enamorado y otra
dejarse llevar por un sentimiento. El problema es que el tener enamorada es bastante
más importante de lo que a veces creemos. A
Tocar a una chica es
ver, ¿para qué quieres tener enamorada?
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–Sí, hijo, hace un rato. Me dieron las vacaciones un día antes
y quise venir lo más pronto posible.
–Bueno. Ahora si me lo permiten –dijo el recién llegado–,
quisiera que mi hijo me muestre un poco los alrededores. No tendré
muchos días por aquí y quiero aprovecharlos al máximo.
Al hijo le brillaron los ojos.
A
–Por favor, tío... –pero no era su tío–. ¡Papá! ¡Llegaste!
Edi saltó de la cama y al poco rato estaban todos tomando
desayuno. El día era espléndido. Eustaquio y Asunta también estaban contentos de recibir a su sobrino preferido.
–Bueno. En principio no creo que tenga nada de malo que
estés enamorado a tu edad. Es más, creo que no enamorarse a esta
edad sería de preocupación...
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El mencionado abrió un ojo perezosamente. No quería levantarse. De pronto una mano familiar le sacudió los pies. Se molestó.
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hecho para amar | lección 22 : el gran diálogo
–Bastante bien. Ya no me duele tanto, pero tengo que cuidarme... Pero no hablemos de viejos. Háblame de ti.
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El problema es que en este tipo de relaciones se tiende a imaginar más de la cuenta. La inexperiencia, la impaciencia, el sentimiento
de que nadie nos comprende como esa persona. No hay culpa por sentir
esto y creo no equivocarme al decir que casi todos lo hemos sentido alguna
vez. Pero tú debes decidir si te tomas tu tiempo o te dejas engañar.
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“En la etapa intermedia de la maduración psicosexual y a
mitad del camino de la maduración afectiva, no se ama tanto a la
persona soñada cuanto la satisfacción egocéntrica que de esto se deriva, no los valores de la persona sino más bien las dulces emociones de
las que ella es instrumento.
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Generalmente estos pretendidos «amores» de los jóvenes suelen
ser más bien egoísmos. ¿La prueba? Van con la persona amada sólo por
el placer que encuentran en estar con ella. Cuando ya no les gusta...
cambian”.
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Lección 22
El gran diálogo
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La cena de bienvenida a Roberto, papá de Edi, fue muy alegre.
Luego se quedaron celebrando el encuentro, comentando anécdotas
y tomando café. Conclusión: se acostaron tarde.
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Al otro día, Roberto y el tío Eustaquio fueron los primeros en
levantarse. Silenciosamente bajaron a la arena y tomaron rumbo
hacia el pueblo. La excusa era ir a comprar pan para el desayuno,
pero lo cierto era que querían hablar.
amor entre él y su
esposa.
Era una conversación de hombres. De hombres que no le temen a los sentimientos porque saben que en determinados momentos
las lágrimas no son señal de debilidad sino de
gran fuerza. La fuerza de seguir a pesar del dolor, más allá del dolor. Y
es allí donde se comprende que en el amor nunca está excluido el
dolor. Que el dolor es una parte de la vida y hay que aprender a vivir
con él. Que no es oportuno preguntar si es justo o no lo es, simplemente hay que amar y seguir.
Roberto se sentía cada vez más feliz y orgulloso de poder
decir esto. Había amado a su esposa como a nadie en el mundo. Al
morir le encargó una sola cosa: “Ama así a mis hijos”. No lo dijo con
palabras, pero su mirada, su gesto, su fuerza en la enfermedad se lo
decían al corazón. Y cuando fue el momento clave, cuando todos se
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–¿Cómo sigue tu reumatismo, tío?
Entonces Roberto empezó a hablar. Habló de la enfermedad
de Clara, su esposa. De la ayuda de los dos hijos. De cuánto él la cuidó.
Del dolor de verla partir. De la esperanza de
saber que ella lo esperaba en algún lugar...
“Algún lugar muy feliz, estoy seguro”, agregó.
Roberto encontró una
De la dureza de los primeros días sin ella. Del
razón. Dos hijos. Dos
dolor evidente de su hija. Del dolor callado de
personas que eran el
su hijo. Del amor que sentía por ellos.
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Lo importante es no confundirse: una cosa es que el amor tiene
razones que la inteligencia a veces no entiende (en esto estoy totalmente de
acuerdo), y otra muy distinta es mezclar sentimentalismo con amor. El
amor tiene sus propias razones, pero nunca serán locura. El sentimentalismo siempre es ilógico. Las razones del amor se entienden con generosidad
y entrega. Las del sentimentalismo no se entienden con nada.
La prisa no es necesaria. La experiencia dice que los sentimientos verdaderos crecen hasta llegar al amor si se los abona con la
paciencia.
Ése siempre era un tema complicado para Roberto. Hacía
tiempo que no hablaba de estas cosas con el viejo tío Eustaquio, pero
la confianza estaba intacta. Es que el amor entre parientes, cuando se
cultiva, suele ser más fuerte que la ausencia. Cuando murió Clara, su
esposa, Eustaquio estuvo algunos días en la ciudad, pero aquellos
fueron días de demasiada agitación como para poder conversar con
tranquilidad. Este momento era distinto: el ruido de las olas, el viento fresco de la mañana, el ruido de las gaviotas... la naturaleza estaba
imponente y ayudaba a sacar todo del fondo del alma. Hay momentos en que todo hombre necesita enfrentarse consigo mismo, y para
esas ocasiones el marco, el contexto, lo que le rodea, es muy importante. Allí había privacidad. No había ninguna prisa. Y en el viejo
Eustaquio había amor y comprensión.
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hecho para amar | lección 22 : el gran diálogo
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–Claro. Esto es un ida y vuelta. Por eso se llama diálogo: es
hecho de a dos. Los chicos también se tienen que acercar. A veces les
tocará a ellos abrir el juego y romper el hielo, a veces a nosotros, pero
todos tienen que poner de su parte. Ojalá lo puedan hacer. Sé que él
necesita que hablen.
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–También lo sé, tío, y te agradezco que lo digas. No me equivocaba cuando le insistí a Edi que viniéramos al mar.
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–No digas... Y ahora apuremos el paso para que podamos
llevar este pan a casa antes de que Asunta lo necesite, pero para la
cena.
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acto sexual constituye una forma más en la comunicación que tiene la
pareja humana (estable y permanente) y que no es ni la única ni la
más importante”.7
Lección 23
Sexualidad, verdad y mentira
¿Qué es eso de conductuales? Básicamente es lo referido a la
conducta, a la forma de actuar, a todo lo que hacen las personas a lo
largo del día y varios días. Cuando una persona hace muchas veces
algo bueno decimos que su conducta es virtuosa. Cuando lo que hace
constantemente es malo, su conducta es viciosa. Cuando a veces hace
una cosa y otras hace lo opuesto, decimos que su conducta es inestable
y es una persona poco confiable.
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Unidad IV:
Comunicación, amistad y amor
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–Mami... quiero que hablemos de sexo.
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La señora Jiménez se puso pálida. Ciertamente Patricia había
estado muy preguntona en esos días, pero no se esperaba que llegara
a ser tan directa.
¿Y lo de psico–emocionales? Es lo referido a las motivaciones
sentimentales y psicológicas de esas conductas. Por ejemplo, hacer el
bien por amor o simplemente por costumbre, por miedo o para no
quedar mal.
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–¿Cuál es tu duda?
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–Es que este libro dice muchas cosas del amor pero poco del
sexo. Para todos sexualidad es «hacer el amor», pero acá dice otra
cosa... y tú misma dices otra cosa. Bueno, ahora quiero saber cómo
distinguir la sexualidad de lo que no lo es.
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–Te propongo que leamos juntas el libro. Creo haber visto un
tema... Acá está. Leamos y luego te doy mi punto de vista.
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En buen lío se sentía Sofía. No quería rehuir su responsabilidad, pero se daba cuenta de que de esa respuesta dependían muchas
cosas. Así que apeló al recurso que había usado todo ese verano.
Mentalmente agradeció al viejo Eustaquio y su idea de regalarles ese
libro.
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Sexualidad, ¿verdad o mentira?
Para poder responder esta pregunta es bueno que se empiecen
aclarando algunos términos.
Genitalidad no es lo mismo que genitalismo
Hoy se plantea que «sexualidad» es usar los genitales en las
relaciones sexuales. Esto es una forma sumamente pobre de ver las
cosas, que mejor deberíamos llamar «genitalismo»: una deformación
de la genitalidad. Porque la relación sexual es una forma de comunicación que tiene un lugar en el contexto más amplio que es la sexualidad.
La relación sexual demanda madurez e integración. Que es lo mismo
que requiere el matrimonio.
Sin madurez e integración en el matrimonio en realidad estaríamos frente a relaciones «contra–sexuales» (algo que es exactamente lo contrario a la sexualidad). Usar el cuerpo para tener placer con
otro cuando todavía a ambos les falta madurar, suele ocultar los verdaderos valores que la sexualidad debería transmitir.
7. Cfr. D’Agostino, Eduardo. “Programas de educación para docentes”. Plan integral
de salud reproductiva. Municipalidad de La Plata, 1999. Edición propia. En esta
definición el Dr. D’Agostino reconoce influencia directa del Dr. Héctor Francisco
Segú, Director de la Escuela Argentina de Sexololgía.
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Genitalidad
Comencemos primero con el concepto de «genitalidad». Los
genitales son los órganos que están involucrados en el acto sexual.
Tienen que ver con la identidad (señal externa que muestra a qué sexo
pertenecemos) y con la procreación (de la unión de los genitales surge
la unión de óvulo y espermatozoide). Pero «genitalidad» es un concepto que abarca más cosas. “Es el amor humano adulto en sus expresiones conductuales y en sus contenidos psico–emocionales, en donde el
Por tanto la genitalidad habla del amor que los matrimonios
se tienen. Habla de intimidad, pero no de cualquier tipo de intimidad.
Por eso también se pregunta acerca de qué hay de fondo en cada tipo
de conducta.
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hecho para amar | lección 23 : sexualidad, verdad y mentira
servar esa costumbre) era la autenticidad. Me molesta la hipocresía.
Creo que la hipocresía es como mentir pero no con palabras sino en
actos. “Sin una entrega total y definitiva, la entrega física resulta una
mentira trágica: expresa algo que no es verdad”, dice Gastaldi.
Este reclamo cabe muy bien para este tema. La veracidad o
anti–hipocresía, como prefieras, es «decir la verdad a todo el mundo,
pero especialmente a la persona que se ama». Es ser transparente y
justo con los demás. Es ser valiente ante la verdad y luchar por ella
aunque cueste y aunque los demás, los «hipócritas», digan que es más
fácil y divertido mentir.
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Se dice contra–sexualidad porque estos gestos, llamados a comunicar lo más grande y hermoso que la persona pueda desear: el
amor, no cumplen su función. Por tanto son una «mentira». No expresan donación y dificultan la comunicación profunda.
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No cualquier unión de un hombre y una mujer es sexualidad,
aunque usen sus genitales y les produzca placer.
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Verdad y mentira
“Ayuda a clarificar esta actitud la comparación con el lenguaje, que es instrumento humano de comunicación.
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Existen dos tipos de comunicación, la intelectual y la amorosa.
Ambas se sirven de:
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órgano–––––– genital
signo–––––––– relación sexual (coito)
contenido––
amor
Si el contenido es amoroso, hay comunicación interpersonal. Si
el contenido no es el amor, hay careta, apariencia de comunicación
personal, pero no se comunica absolutamente nada. Hay mentira,
engaño”8 .
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Comunicación
Amorosa
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• Órganos para la comunicación
• Signos que demuestran la comunicación
• Contenidos de comunicación
Presentamos un cuadro–esquema que nos ayudará a ubicar los conceptos.
Comunicación
órgano––– bucal
intelectual
signo–––– palabras
contenido––
verdad
Si el contenido es verdadero, hay comunicación real. Si el
contenido es falso, hay careta, apariencia de comunicación, pero
no se comunica la realidad. Hay mentira.
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Por eso este problema entre genitalismo y genitalidad nos lleva
a otro más grande: el de la veracidad y la autenticidad. Una de las
cosas que yo más exigía cuando era adolescente (y he tratado de con-
verdad.
Verdad y aprendizaje
Algunos piensan que la genitalidad se tiene
que «aprender» antes del matrimonio, para
luego no tener problemas. Es no entender el asunto. En realidad lo que
tenemos que aprender antes del matrimonio es a no ser mentirosos.
Esto sólo se aprende diciendo la verdad.
Por eso el verdadero éxito de la genitalidad en el matrimonio
no pasa por el número de experiencias previas, sino por la capacidad
de amar que tenga cada uno de los esposos. Depende, en última instancia, de que estén acostumbrados a ser auténticos y a decir la verdad en
todo momento.
Porque un joven acostumbrado a mentir teniendo relaciones
sexuales sin compromiso antes del matrimonio, no tendrá ningún fre-
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8. Tomado de Gastaldi, Italo y Perelló, Julio. Sexualidad. Una educación sico-sexual
centrada en la persona, Ediciones Don Bosco, Buenos Aires - Quito 1991.Faltan el
número de páginas
El lenguaje del amor
En el lenguaje de los actos, una relación sexual (coito) significa: «Te entrego lo más profundo que tengo». Quien dice con su cuerpo
«me entrego», pero no lo hace con su alma mediante un compromiso
real (no imaginario), es un hipócrita. El único compromiso real que
conoce la humanidad es el matrimonio, porque por más lindas que
parezcan, a las promesas en el aire se las lleva
el viento.
Por eso para vivir una sexualidad que nos conduzca verdaderamente a la felicidad tenemos
Esperar es la mejor
que dejar de ser hipócritas y jugarnos totalforma de decir la
mente por la verdad.
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hecho para amar | lección 26: noviazgo feliz
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Vive con tranquilidad los procesos de amistad. No te excedas
de los límites. Procura conocer lo que es ser un verdadero amigo y
sabrás entonces lo que es un verdadero novio y, en definitiva, un verdadero esposo o una verdadera esposa.
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Lección 26
Noviazgo feliz
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–Ya ves –dijo con fuerza Jorge–, a mí me parecía que había
algo más. Sabía que el noviazgo tenía que ir más allá. Me interesa ese
libro. ¿Podemos seguir leyendo? Quiero ver qué dice acerca del noviazgo en sí.
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–Claro.
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Edi estaba asombrado por el interés de Jorge. Desde que comenzara a leer el libro del tío, no podía evitar sentirse un poco raro
por prestarle tanta atención. Pero primero fue Paty y ahora Jorge.
Empezó a cambiar su forma de pensar.
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Jorge lo pensó un poco. Confiaba en Edi y a pesar de tener
sólo un mes de conocerlo, habían hecho y hablado cosas que le indicaban que era digno de confianza.
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–¿Y por qué te interesa?
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–Hace tiempo tuve una enamorada. Según nosotros nos queríamos mucho. Al principio todo estuvo bien con ella. Nos gustaba
pasearnos por la playa y hablar de muchas cosas. Eso sí, éramos muy
cariñosos. Bueno, en general la playa «ayuda» a ser cariñosos. Así,
«cariño va», «cariño viene» terminamos teniendo relaciones. Francamente, mi hermano, pensaba que iba a ser lo máximo.
–¿Qué, no lo fue?
–Y no hablaste con tus viejos.
–Sí, pero... claro que me ayudaron. Tal vez no con palabras
tan claras, pero me apoyaron muchísimo. Como que por algún tiempo los cables con ellos han estado «pelados» y ahora... ya sabes.
Edi lo entendía bien. Él mismo había sentido cosas similares.
–En fin, ahora realmente quiero saber, armar algo en mi cabeza que me sirva. Por eso me gusta hablar contigo, porque piensas
parecido y no te ríes como una hiena de cualquier cosa. Y este libro...
Quiero que lo leamos.
+++
El noviazgo
El noviazgo es un paso importante en la vida de una persona
que la llevará, si es el caso, hasta el matrimonio. Es la relación en la que
madura el amor entre un hombre y una mujer. Pero muchas veces se
toma a la ligera. Veamos algunos elementos que nos demuestran que el
noviazgo no se debe tomar superficialmente.
En el recorrido de este difícil camino de la sexualidad adolescente nos encontramos a diario con los «enamoramientos» que normalmente dan origen a las «parejitas» que pueden ser a corto plazo y
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–Depende. No voy a negar que sentí «muy fuerte». Pero al
mismo tiempo me decepcioné. Esperaba... otra cosa. Pero no desviemos la atención.
–Está bien.
–El problema vino después. Ella se volvió exigente y dependiente, estaba todo el día «encima» mío y a pesar de eso también era distante
y muy desconfiada y aunque te parezca extraño yo perdí interés por ella.
No que no me importara nada, sino es que ya no era lo mismo. Me dio
pena alejarme de ese modo: perdimos confianza e interés el uno por el
otro. Hicimos intentos por sacar «todo adelante», como dicen en la tele,
pero fue inútil. Al final nos peleamos muy feo y ya no hemos vuelto a
vernos. Me sentí raro. Creí que la quería, pero fui capaz de gritarla y hasta
de insultarla. Ella decía que me quería, pero al final no me perdonaba
una. Me di cuenta que de algún modo había un error, en algún punto,
algo no estaba bien. Lo he pensado, amigo. Claro que no he dejado de
salir con chicas, así como dice Alejandro, «para divertirme», pero nunca
dejé que las cosas llegaran a más. Por dentro seguía pensando, buscando.
No podía concebir que la amistad se perdiera en el noviazgo. Entonces
empecé a pensar que tal vez no estaba viendo bien esto de tener novia o
enamorada.
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nero estén por encima del amor y no sea esta experiencia lo que tanto
anhelas.
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La actitud del general es una actitud de castidad. La virginidad es
un aspecto de esta castidad. Es la muestra «exterior» de castidad antes del
matrimonio. Pero virginidad sin castidad es como un estuche vacío.
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Por eso la castidad tiene que ver con cómo manejar la propia
vida para llegar al amor. Es decir, con aprender cuándo tener relaciones y cuándo esperar.
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No es difícil decir no a las prisas. Simplemente tienes que saber
que lo haces porque apuntas a algo grande que te está preparado, y
cuando lo encuentres te garantizo que serás verdaderamente feliz.
Lección 28
El grupo de amigos
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Jorge pensaba en él, en su experiencia, en su insatisfacción, en las
veces que había pensado que decir castidad era cosa de viejitas o de
religiosos. Pero empezaba a no opinar lo mismo. Lo que acababa de leer
era también para él. Ya había tenido relaciones. Había volado una de las
murallas y todo lo que buscaba se fue por ese mismo agujero. No quería
que le volviese a pasar. Debía haber forma de evitar que volviese a pasar,
pero ¿cuál? No se quedaría tranquilo hasta averiguarlo.
Jorge sorprendió a su madre con la pregunta. Eran las diez de
la mañana y al chico le seguían dando vueltas sus dudas. Aprovechó
que el día era bueno y su madre colgaba la ropa.
–¿A qué te refieres?
–Quiero saber qué hacer para conquistar a una mujer linda y
buena.
–Vaya, te salió lo galán. Pero, ¿no sales ya con chicas?
–Sí, pero me refiero a otra cosa. Ellas son mis amigas y me
divierto muy bien con ellas, pero quiero saber cómo hacer para conseguir una chica linda y buena, que me quiera y que yo la quiera a ella.
–Lo primero que tienes que hacer es respetarla. La mujer
que llegue a estar contigo será más hermosa en la medida en que tú
respetes al máximo a todas las chicas que te rodean.
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–Mamá, ¿qué es lo que busca una chica a mi edad?
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Unidad V:
Asumiendo el control
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–Mi papá tuvo una idea mejor y me sugirió que fuéramos a
acampar en un lugar buenísimo. Pasamos por la casa–barco para
pedir permiso a tu tío y nos vamos. Volvemos mañana a mediodía...
¡No sabes lo que es la noche en ese lugar!
Lección 29
Tomando decisiones
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–¿Y es seguro?
–¿Piensas que mi papá me mandaría a un lugar que no fuese
seguro?
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–¿Por qué estás tan entusiasmado, Jorge?
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–Francamente no. En realidad no podía «porque lo tienes
tú» –el tono de Edi era de cierto reclamo, pero no mucho.
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–Cierto. Bueno, creo que es una buena oportunidad. ¿Por
qué no te vienes a quedar esta noche en casa y lo leemos juntos?
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–Esta noche no. Mi papá se va mañana y quiero estar con él.
Mejor mañana, ¿te parece?
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–Bueno. Le digo a mi vieja que nos haga pizzas.
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A Edi la invitación le vino bien.
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Responsabilidad y libertad
La sexualidad es un gran regalo, pero al mismo tiempo toda
una responsabilidad. No la puedes tomar a la ligera, como ya no puedes tomar a la ligera muchas de las cosas que
te pasan o que haces.
Si te dejas llevar sólo
por el impulso
siempre, tarde o
temprano, te llega la
decepción.
¿Qué quiero decir? Que una parte de la maduración por la que estás atravesando te pone directamente en un mundo que estoy seguro te fascina: el mundo de la libertad. Ahora haces cosas
que antes te prohibían. Te mueves con más independencia y puedes decidir cada vez más por ti
mismo lo que quieres y lo que no quieres.
Pero este mundo de la libertad tiene además otro color, que es el
de la responsabilidad. Ser responsable es una de las cosas que la libertad trae consigo.
Esto no es un invento mío o de algunos adultos. Simplemente
mira: cuando eras chico tus papás sacaban la cara por lo que hacías.
Si rompías un vidrio con una pelota o cosas así, ellos hablaban con el
vecino. Claro que te regañaban, pero la verdadera responsabilidad por
el vidrio la asumían ellos.
Con la libertad tú vas asumiendo cada vez más todas las consecuencias de tus actos. Son tuyos y debes responder por ellos. Esto,
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–¿Y eso? –le preguntó intrigado.
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Pero el plan estuvo
mejor de lo que esperaba.
Cuando llegó esa tarde lo
esperaba Jorge con una
mochila.
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Al principio pasar una noche en
casa de un amigo solamente para
leer un libro, por más interesante que fuese, no le parecía buen plan. Pero finalmente pensó que no sería tan
malo, al cabo podría hablar
sobre Patricia.
Ése era buen punto. Cuando llegaron Edi pudo comprobar
que Jorge tenía razón: el lugar era un sueño. Quedaba muy cerca de
un acantilado y no hay sensación más bella y placentera que dormirse arrullado por el ruido de las olas. Llevaron una lámpara especial y
pudieron leer durante la noche.
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–Por el libro, master. ¿Has leído lo que sigue después de que
habla de la amistad?
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hecho para amar | lección 31 : valoración de las circunstancias
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Dio la orden y cabalgó gallardamente por el riachuelo.
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–Hemos cruzado el Rubicón –exclamó al llegar a la otra orilla–. La suerte está echada.
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La noticia se transmitió por las carreteras y senderos que conducían a Roma. ¡César había cruzado el Rubicón! Cuanto más se acercaba a Roma, con más fervor la gente celebraba su llegada. Al fin César
y su ejército llegaron a las puertas de la ciudad. No hubo resistencia
cuando César entró en la ciudad. Pompeyo y sus aliados habían huido.
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Desde hace más de dos mil años, los hombres y mujeres que enfrentan decisiones piensan en César antes de cruzar su propio Rubicón.
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Cuando tú tengas que tomar tus decisiones, detente un instante. Piénsalo, valora todo lo que está en juego. Consulta con la gente que
te rodea. Pregunta por tus intenciones. Piensa qué vas a hacer. Cómo lo
vas a hacer.
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Piensa además si es necesario o no. Busca no perjudicar a
nadie. Tómate tu tiempo y piensa lo mejor que puedas al actuar. La
prisa es mala consejera.
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El ver siempre todo lo que rodea tu acción te ayudará también
a cambiar de rumbo en caso de que lo necesites. Si descubres en el
camino que algo que te parecía bueno resulta ser malo, puedes cambiar de opinión.
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Una vez que has valorado todo esto, sigue adelante si ves que
tu causa es justa y es bueno lo que vas a hacer. Otra vez no te dejes llevar
por el momento, por el enojo o por todo aquello que te impida pensar.
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Pero si no, sigue adelante y sé fiel a ti mismo y consecuente con
la verdad, que así mucha gente se beneficiará y harás del mundo un
lugar mejor para todos.
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Al final, con tinta más fresca, su misma madre había escrito:
“El matrimonio ha sido lo más bueno y hermoso que me ha pasado”.
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hecho para amar | lección 32: homosexualidad
–¿Qué les pasa a ustedes dos?
Jorge y Edi se despertaron a media mañana. Al fin y al cabo
eran vacaciones y podían hacerlo. Además la noche anterior se habían quedado hasta muy tarde leyendo el libro y conversando.
–Bueno, ahora no me importa. Vengan a casa... y sin decir nada.
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Lección 32
Homosexualidad
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–¡Ellos empezaron! –se defendió Edi.
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Una vez en la casa los pasó directamente a la cubierta.
–A ver Jorge –empezó el interrogatorio–, ¿me puedes explicar qué se supone que estaban haciendo?
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Desarmaron la carpa, tomaron desayuno y emprendieron el
regreso a casa. Iban contentos porque en verdad era un hermoso día.
Pasaron frente a la casa de Patricia y vieron que las puertas estaban
cerradas. “Qué pena –pensó Edi–, me hubiera gustado verla”. El caso
era que Paty también se había desvelado y ella seguía durmiendo,
soñando con tener pronto a su padre en casa.
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El muchacho dudó un momento pero inmediatamente mostró su nobleza.
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–Nos llamaron maricones. Que estábamos juntos porque éramos unos maricas. No lo soporté. Perdí el control.
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Los muchachos siguieron adelante comentando cosas sin
importancia. Pasaron por la casa–barco, dejaron las cosas de Edi y
decidieron ir a almorzar al pueblo.
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En el camino se cruzaron con Humberto y Alejandro. Los
hermanos estaban resentidos con ellos por la pelea junto a la roca.
Por eso ya no eran «amigos» y no se saludaron. Pero al pasar se
empezaron a burlar de ellos.
–¡Qué sucede ahí! A ver, ¡sepárense!
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Edi sintió que la sangre le subía a la cabeza. Se volteó para
darse cuenta que Jorge ya estaba delante de él. Los hermanos se
pusieron pálidos y quisieron salir corriendo, pero no lo lograron. Se
armó una batalla campal de trompadas, jaladas de pelo y demás.
Alejandro y Humberto gritaban y se defendían mientras Edi y Jorge
les trataban de enseñar «buenos modales». El tío Eustaquio, que había salido al pueblo por pan, los separó a los gritos.
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–Déjalos, son bien mariconcitos. Por eso andan juntos –respondió Humberto en un tono más hiriente aún.
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–Míralos, tan juntitos –dijo Alejandro.
–¿Y te parece que a los puños es la forma de resolverlo?
–Bueno, no. No sé. Sentí que me insultaban.
–Mira Jorge... y esto va para los dos. Me parece muy bien que
te defiendas –los amigos parecían no entender lo que quería decir el
tío–. No, no. Esperen que no termino. En la vida siempre hay que
defenderse, pero también hay que tener en cuenta cuándo y por qué
motivos uno se defiende. Si se trata de gente tan tonta como estos
dos, no creo que valga la pena. Es más, es un desgaste inútil que no
conduce a nada. Ellos dicen estupideces y contra las estupideces la
violencia lo único que hace es darle «la razón» a los tontos. Porque lo
que ustedes han usado aquí ha sido violencia. La violencia está mal
siempre.
–¡Pero no vamos a dejar que nos insulten, tío...! –protestó Edi.
–Déjame terminar. La violencia no está bien nunca, lo cual
no significa que en momentos haya que usar fuerza para defender lo
que es justo. Lo que diferencia a la violencia de usar la fuerza es la
razón que se ponga. Si alguien te quiere robar y la única forma de
sacarlo de tu casa es dándole un golpe, eso es usar la fuerza. Pero si a
ese mismo ladrón además de sacarlo le pegas hasta casi matarlo, eso
es violencia. Porque no tienes ninguna razón para tratarlo así. Ahora,
en este caso no se justificaba en lo más mínimo usar la fuerza, por lo
que fue violencia.
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Edi y Jorge soltaron a sus «víctimas». Los hermanos, en cuanto se vieron libres, salieron corriendo, lanzando amenazas. El tío
llegó lo más rápido que pudo junto a su sobrino. Estaban hechos una
desgracia: la ropa rota, agitados y colorados de la furia y también
entonces de vergüenza.
Edi no decía nada.
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hecho para amar | lección 33 : El SIDA: gran reto de un siglo que termina y otro que empieza
Lección 33
El SIDA: gran reto de un siglo que
termina y otro que empieza
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aunque sí se transmiten así las otras enfermedades que portan los
enfermos de SIDA, como la tuberculosis (TB). Respecto a la saliva, es un
tema que se ha tratado mucho y de acuerdo a últimos estudios es
probable que sí sea agente de transmisión.
Jorge había hecho otra pregunta interesante. Así la conversación se metió una vez más en temas de mucha actualidad.
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Hay tres maneras de adquirir y a la vez de prevenir la
transmisión del SIDA.
El tío Eustaquio adelantó unas páginas más de su gran libro y
volvió a leer.
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a) SIDA conductual (que se transmite por conductas
riesgosas)
El síndrome de inmunodeficiencia adquirida (SIDA) es una enfermedad que tomó fuerza en la década de los ’80. Algunas teorías sostienen que empezó en África y se ha extendido por todo el mundo. Otros
especialistas piensan que ya existía en la época de los romanos y que luego,
por diversas razones, permaneció latente hasta nuestros días.
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1) Los drogadictos que comparten las jeringas.
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Una vez que el virus entra al organismo hay un largo período
de incubación en que el enfermo infectado puede transmitir la enfermedad, pero no tiene síntomas. Es lo que se llama ser seropositivo.
Años después del contagio aparece el cuadro completo de la enfermedad: adelgazamiento, diarreas, cáncer de piel y cuadros infecciosos
generales o respiratorios, como la tuberculosis, que dañan al enfermo
hasta su muerte.
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El SIDA es provocado por el virus de la inmunodeficiencia humana (VIH), que se multiplica en los glóbulos blancos del organismo, a los que
destruye provocando la caída de las defensas. Este descenso permite que
aparezcan tumores o infecciones que normalmente no se darían (llamadas «oportunistas») que llevan al paciente a la muerte.
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Hay drogas de quimioterapia que retrasan y alivian los síntomas del SIDA, pero no destruyen al virus. Se están experimentando
vacunas, pero es difícil de dar con una efectiva, ya que el virus muta.
Mientras llegan ayudas médicas y vacunas más efectivas, hay que
atender con la mayor dedicación a estos enfermos ofreciéndoles consuelo físico y espiritual.
3) Los heterosexuales de vida promiscua, tanto ellos como ellas,
pueden contagiarse sobre todo cuando mantienen relaciones genitales anti–naturales (esto es, por vía distinta de la
genital–genital). Ésta es la vía más común de contagio.
b) SIDA previsible (que los médicos prevén que se pueda dar
el contagio)
4)Cuando la madre está infectada o es enferma. El 30% de los
recién nacidos estarán afectados.
5) Cuando la madre infectada amamanta a su hijo.
6) Cuando uno de los dos en una pareja
está infectado o enfermo, el otro o la otra
puede infectarse a través de las relaciones
sexuales. Si la mujer padece otra enfermedad de transmisión genital, las posibilidades de contagio son mayores.
c) SIDA prevenible o accidental
7) Por transfusiones sanguíneas o de productos
que contengan sangre que esté contaminada
por el virus del SIDA.
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¿Cómo se contagia el VIH?
El virus se elimina por la sangre, el semen y la leche materna.
Estas tres son las únicas vías de contagio. Las lágrimas, la respiración, la tos, la orina o las materias fecales no transmiten el SIDA,
2) Las relaciones sexuales entre homosexuales (especialmente
varones). En su conducta contra natura utilizan partes del
cuerpo que quedan seriamente dañadas, ya que en realidad no están preparadas para el acto sexual, lo que facilita
el paso del virus que está en el semen.
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hecho para amar | lección 35 : la nobleza de una buena decisión
Lección 35
La nobleza de una buena decisión
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La historia de Régulo17
Frente a Roma, del otro lado del Mediterráneo, existió en un
tiempo una gran ciudad llamada Cartago. Los romanos nunca fueron
muy amigos de los cartagineses, y al fin estalló una guerra entre ambos. Primero los romanos ganaban una batalla, luego ganaban los
cartagineses, y así transcurrió la guerra durante muchos años.
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El día de Edi había sido parecido al de Paty. Al menos en lo
interior, en lo que hacía a sus pensamientos. También él sentía una
tristeza por tener que dejar todo eso que tanto lo atrapó. Terminaban
las vacaciones. Otra vez al colegio, la ciudad, la rutina. Ya no tendría al
tío Eustaquio para hablar con un «grande», o a Jorge para hacerlo
con un amigo. Pero lo que tal vez más le molestaba era no poder ver
a Paty.
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Entre los romanos había un valiente general llamado Régulo,
de quien se decía que nunca faltaba a su palabra. Sucedió que Régulo
fue capturado y llevado a Cartago. Enfermo y solitario, soñaba con su
esposa y sus hijos, que estaban allende el mar, y tenía pocas esperanzas
de volver a verlos.
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¿Qué podía hacer? Ella vivía lejos de su casa, en otra ciudad.
Tal vez él pudiese... pero no era todavía lo suficientemente grande
como para estar viajando tan seguido.
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Así estuvo pensando todo el día. Por supuesto que su tío
Eustaquio se dio cuenta y una vez más se acercó a hablar con su sobrino.
–Estás preocupado, Edi.
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–Puede ser –respondió dudando el chico–. Creo que tienes
razón, estoy preocupado.
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Un día algunos notables de Cartago fueron a la prisión para
hablar con Régulo.
–Nos gustaría pactar la paz con los romanos –dijeron– y estamos seguros de que tus magistrados aceptarían con gusto si supieran
cómo anda la guerra. Te pondremos en libertad y te dejaremos regresar,
si aceptas hacer lo que decimos.
–¿Y en qué consiste? –preguntó Régulo.
–En primer lugar, debes contar a los romanos acerca de las
batallas que habéis perdido, y debes aclararles que con la guerra no
han ganado nada. En segundo lugar, debes prometernos que, si no
aceptan la paz, regresarás a tu prisión.
–Muy bien, prometo que, si no aceptan la paz, regresaré a la
prisión.
Y lo dejaron en libertad, sabiendo que un gran romano cumpliría su palabra.
Cuando llegó a Roma, todo el pueblo lo saludó con regocijo. Su
esposa y sus hijos estaban muy felices, pues pensaban que no se separarían nunca más. Los canosos senadores que redactaban las leyes de
la ciudad fueron a verlo. Le preguntaron acerca de la guerra.
17. Versión de James Baldwin.
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–Eso es muy difícil. Te entiendo. Debes ir con calma. Actúa
con inteligencia. Acuérdate de las decisiones. A una mala decisión
suele seguir otra y así se puede llegar a hacer cosas que uno no quería
al principio o que antes consideraba como malas. Para evitarlo debes ser íntegro. Un tipo íntegro es aquel que se da cuenta de las cosas
que debe hacer y las hace sin más, a pesar de que le puedan causar un
poco de dolor o se opongan a lo que siente en ese momento. Un tipo
íntegro es el que encuentra un fin bueno para su vida y apuesta todo
a eso. Apuesta todo a ganador. Los hombres íntegros se forman por
decisiones pequeñas que les piden sacrificios pero que son lo mejor.
Es como lo que le pasó a Régulo.
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–No sé qué hacer con Patricia. Pronto acabarán las vacaciones, ella se irá y muy probablemente no la volveré a ver. Me gusta y he
pensado en la posibilidad de pedirle que sea mi novia, pero eso...
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–Dime por qué.
Había perdido una batalla, y lo habían apresado. Pero sabía
que los romanos estaban ganando terreno, y los cartagineses temían
que al final los derrotaran.
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–Fui enviado de Cartago para pediros que aceptarais la paz
–dijo Régulo–. Pero no sería aconsejable aceptar la paz. Nos han derrotado en algunas batallas, es verdad, pero nuestro ejército gana terreno
día a día. Los cartagineses tienen miedo, y con buena razón. Continuad la guerra un poco más, y Cartago será vuestra. En cuanto a mí,
he venido para despedirme de mi esposa, de mis hijos y de Roma.
Mañana regresaré a Cartago y a la prisión, pues lo he prometido.
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El viento les daba en la cara. Las olas hacían su clásico ruido
al romper en la playa. La noche era despejada y se podían ver todas
las estrellas. Ahí estaban dos chicos, Paty y Edi, tratando de decirle al
otro lo que tanto habían pensado.
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Luego de saludarse se quedaron en silencio, mirando a cualquier parte.
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Los dos quisieron hablar a la vez... y como siempre sucede en
esos casos, los dos se taparon en lo que iban a decir. Paty le pasó la
pelota al caballero.
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Los senadores trataron de persuadirlo de que se quedara.
–Enviemos a otro hombre en tu lugar –dijeron.
–¿Acaso un romano faltará a su palabra? –respondió Régulo–. Regresaré tal como lo prometí.
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–Mejor empieza tú –le dijo.
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El tío dejó pasar un instante como para que el significado del
cuento llegara al fondo de su sobrino.
Piensa, hijo. Si no la vas a ver más, ¿para qué darle falsas
ilusiones? ¿Para qué hacerte tú falsas ilusiones? Lo mejor sería actuar de acuerdo a lo que descubres como correcto, aunque tus
sentimientos te pesen. Así estarías velando por el bien de ambos. Tal vez sea más acertado e inteligente ganarte una amiga. Piénsalo, y toma una buena decisión, que nada hay más valioso en el
mundo que tomar buenas decisiones, decisiones bien pensadas.
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Edi se quedó tan pensativo como antes, pero esta vez con
más elementos.
Por un momento Paty pensó que Edi le propondría algo. Una
sombra de ilusión corrió por su frente, pero
al instante siguiente se acordó que muy pronto todo terminaría. Y ella quería que termiNada hay más valioso
nara bien. Lo que no sabía era que Edi penen el mundo que tomar
saba exactamente lo mismo. Como hombre,
buenas decisiones,
claro.
decisiones bien
pensadas.
–Y que... –continuó el muchacho tragando
saliva–. Es una lástima que en dos días nos
vayamos cada uno a su casa. En otra circunstancia te hubiera pedido que fuésemos algo...
novios o enamorados, pero así no sé... no le veo el sentido. Más bien
quisiera que seamos buenos amigos. Quiero que nos escribamos
seguido y que si otra vez nos toca venir a esta playa, tengamos a
alguien con quien pasarla bien. Porque la paso muy bien contigo,
Paty, de veras. Creo que eres una chica muy especial.
–¿Por qué dices eso, Edi?
–Creo que tiene que ver con lo que pasó el otro día, durante
el partido de voley. Pero es más. Muchos creen que si una chica te
gusta tiene que ser tu enamorada, darse la manito y andar a los besos.
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Por eso esa noche, ya en la fiesta, cuando Ángela le dijo que
Paty lo esperaba junto al mar, pensó que era el mejor momento para
hablar.
–¿Y?
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Esta clase de coraje y nobleza llevaron a Roma a ser el imperio
más grande del que se tenga memoria.
–La falta de nobleza ha llevado al mundo al estado en que se
encuentra hoy –continuó–. Parece más fácil hacer lo que se nos
antoja que renunciar a algunas cosas por el bien de los demás. Así
nace la corrupción, porque nadie quiere sacrificar sus propios intereses por lo que es correcto, por lo noble y justo.
–Bueno. Lo que he pensado es... Mira, te seré totalmente franco: eres una chica que me gusta. Tienes algo que no sé explicar muy
bien...
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Luego se despidió de su familia y regresó con gallardía a la
prisión y a la cruel muerte que le esperaba.
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No creas que a mí no me gusta eso. Claro que sí, pero mi idea ha
cambiado. Ahora pienso un poco más las cosas y valoro también
muy fuerte la amistad. Me muero de ganas de decir que una chica,
una chica como tú, es mi novia. Pero no es el tiempo. O no son las
circunstancias. No lo sé. Por eso creo que es mejor ser amigos, pero
buenos amigos. Lo que propongo es un pacto. Escribámonos una
vez al mes, contándonos cómo marchan nuestras vidas... y después
veremos...
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Paty no podía creer lo fácil que había hecho su amigo el
discurso que ella había estado preparando con tanto esfuerzo. Sintió
una gran ternura. Estaba contenta de tenerlo como amigo, aún a
pesar de la tristeza de la separación.
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–Claro que sí, Edi. Creo que eres un tipo que vale la pena. Lo
que me acabas de decir y lo bien que me has hecho sentir en todos
estos días merecen muchas cartas. Yo había pensado algo así. Tú lo
has dicho muy bien; me parece una idea genial. Eres lindo, Edi, y no
te olvidaré.
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Del resto de la gente que ese verano estuvo con ellos no hay
mucho que decir. Los papás de Paty siguieron probando reconciliar
varias cosas de sus vidas. Hubo avances y retrocesos, pero al final,
después de mucho esfuerzo, volvieron a vivir juntos. No fue fácil,
pero lo lograron.
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Se quedaron mirando el mar negro un buen rato. Se sentían
melancólicos y hasta un poquitito tristes, pero muy tranquilos. Se
miraron un largo rato y luego, sin decir palabra, volvieron juntos a la
fiesta. Esa noche bailaron como nunca.
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–Yo tampoco, Paty.
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En cuanto al tío Eustaquio y a la tía Asunta, siguieron tranquilamente en su casa–barco, la que aún hoy es una atracción. Lamentablemente el tío ha ido perdiendo la vista y no puede ya leer sus
antiguos y sus nuevos libros. Los cuales me dejó en herencia cuando
ya no fui Edi sino Eduardo, el escritor... porque después de ese verano fui su sobrino favorito.
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En cuanto a Paty, ella cumplió: los siguientes 3 años me escribió una carta por mes. Luego fueron cada dos o tres meses. Al final
era para cumpleaños y Navidad. No nos volvimos a ver sino hasta
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hecho para amar | fichas
Ficha 5
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Al cabo del p imer mes puede suceder que l os padres
no l o sepan Ya el embrión tienen un cuerpo
mil imétrico con un corazón que l ate un cerebro y un
sistema nervioso en desarrol l o
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Ficha 3
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“El hombre es el único ser que no nace obligado a repetirse. Que nace comprometido a
elegir un camino... porque no aparece constreñido a recorrer siempre el mismo o el de
todos. (...)
De aquí el compromiso tremendo y maravilloso de aprender a ser hombres. De aprender
a ser libres. Que no significa permitirnos todo, sino aprender a descubrir y a elegir lo verdadero,
lo bueno, lo fraternal, lo justo, lo bello... concretamente.
¿Ves?, la libertad crece y madura solamente si se convierte en la posibilidad de elegir el
camino que nos hace mejores seres humanos, más capaces de fraternidad, de creatividad,
de justicia, de equilibrio y de audacia constructiva”.
Julio César Labaké
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Durante el segundo mes el embrión se encuentra
protegido por un l íquido l l amado «amniótico». Los
órganos sexual es son un po o visibl es Los ojos tienen ya
pigmentación En l a octava semana el embrión tienen
ya una fina piel y el corazón empieza a l atir Mide
unos 4 centímetros y pesa cuatro gramos
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En el tercer mes se forma l a pl acenta el órgano
responsabl e de l a nutrición del feto1. El feto pesa entre
35 a 50 gramos y mide 10 centímetros Tiene definidas
sus huel l as digital es El bebé ejercita sus múscul os
vol tea su cabe a dobl a l os dedos de sus pies abre y
cierra l a boca y se chupa el dedo pul gar. Todos l os
órganos y sistemas de su cuerpo ya están funcionando
Ahora sól o l e queda crecer
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Al final izar el cuarto mes el feto mide 20 centímetros
y pesa entre 200 220 gramos Habrá empe ado a
moverse suavemente
Sus oídos están funcionando y hay e idencia de que el
bebé oye l a voz y el l atido del corazón de su mamá así
como ruidos externos (y por tanto l a voz del papá).
Nuevo:
Fuerte:
Ciego:
Inestable:
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En el quinto mes el feto medirá 27 centímetros y pesa
500 gramos Si escucha un ruido fuerte se asusta y
sal ta dentro del útero La mamá empie a a sentir l os
movimientos del bebé
Ficha 7
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Durante el sexto mes ya se mueve bastante y desarrol l a
múscul os Su cerebro continúa desarrol l ándose y
poniéndose más compl ejo
En el séptimo mes el bebé ya está en condiciones de
sobre ivir fuera del útero Tiene más del 70% de su
peso final l a final izar este mes pesa unos 1,500 gramos
y mide unos 35 centímetros Los párpados se sepa an y
se ven sus ojos formados
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En el octavo mes l a grasa estira l a piel arrugada del
bebé sus formas se redondean casi todos sus órganos
funcionan igual que l os de un recién na ido
En el noveno mes el niño está preparado para nacer
Ll ega el momento del parto Han pasado 280 días
contados desde l a úl tima menstruación de l a madre
(aunque siempre pueden haber va iaciones).
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1 La palabra feto proviene del latín y significa «el vástago» o «el joven» (Fuente:
“¿Cuándo comienza la vida?” María E. H. de Petrino, San Luis, (Argentina), 1998.)
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Ficha 19
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Ficha 8
EL PRINCIPE FELIZ (Extracto de un cuento de Oscar Wilde)
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1- Una mujer embarazada por primera vez. O el esposo de esta mujer.
2- Un señor de 40 años, casado y con 3 hijos. O la esposa.
3- Una novia que está a punto de casarse. O el novio.
4- Un anciano de 85 años. Tiene 6 nietos y vive con su esposa en la casa de una de sus
hijas. O la esposa.
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Hubo en un pueblo un príncipe que era muy bueno, y al morir le hicieron una estatua
bañada de oro y con ojos de rubíes. El príncipe desde el cielo veía al pueblo que estaba
sufriendo mucho, es así que al pasar una golondrina cerca de la estatua el príncipe le hablo
y le pidió que sacara un poco del oro que había en la estatua para dársela a la gente
del pueblo, la golondrina aceptó pero le dijo que ella estaba yendo hacia otra dirección porque
llegaba el invierno y si se quedaba iba a morir. El príncipe al seguir viendo como sufría
la gente del pueblo le pide nuevamente a la golondrina el favor de quitarle un pedazo
de oro a la estatua para dársela a esas personas que se morían de hambre, esto sucedió
varias veces y siempre la golondrina le repetía que esta era la última vez porque ya se
aproximaba el invierno. Finalmente, la estatua se quedo sin oro, ni rubíes porque hasta
eso el príncipe pidió a la golondrina que se lo diera a la gente del pueblo; y el invierno
llegó con una fuerte nieve y la golondrina murió.
Entonces, un día que el actual príncipe del Reino que no era una persona buena, paseaba
por ahí y al ver la estatua sin nada de oro mandó a destruirla y fundirla en altas temperaturas de calor, pero lo único que no se pudo fundir fue el corazón de la estatua, así
que lo cogieron y lo botaron a un basurero donde también se encontraba la golondrina muerta.
Ese mismo día, Dios mandó a un ángel a que le trajese las dos cosas más preciadas de ese
pueblo, y el ángel le entregó a Dios el corazón de la estatua del príncipe y la golondrina
muerta que eran las cosas más valiosas que había encontrado en el pueblo.
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Ficha 12
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«Sólo cuando estamos ligados a nuestros hermanos por un fin común y que se sitúa fuera
de nosotros, sólo entonces respiramos, y la experiencia nos muestra que amar no es mirarnos
el uno al otro sino mirar juntos en la misma dirección. No hay verdaderos camaradas sino
cuando se unen en la misma línea hacia la misma cima en que han de encontrarse.»
Antoine De Saint-Exupéry, Tierra de hombres, Troquel, Buenos Aires 1977, p. 148.
Él pensaba que la chica que le gusta era siempre dulce
Un día tienen una discusión y descubre que tiene un
genio muy fuerte ¿Siente lo mismo por ella? ¿Debe
ignorar todo totalmente? ¿O condiciona toda la
relación por esa característica?
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Ella pensaba que el chico del que está enamorado era
generoso Pero un día nota que fuera de ella no presta
nada ni comparte las cosas con los demás Tiene
actitudes que le hacen pensar que es «ridículamente
egoísta», claro que con los demás porque por el
momento con ella sigue siendo generoso
¿Cambian sus sentimientos por él? ¿Se hace la que no
vio nada? ¿Cómo reacciona?
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Tenían pensado salir a la playa con un grupo de
amigos Lo planifican por 3 semanas Pero ella se
resfría y tiene que quedarse en la casa
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N o se ven hace 2 semanas El primer día que se pueden
ver él tiene un examen y no puede fallar a una clase
¿Qué quiere hacer cada uno?
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AMOR
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EGOISMO
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Ficha 17
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Ficha 23
1.- Edi se siente muy bien con Paty, ella le atrae y él siente una gran cantidad de «cosas»
cuando están cerca. Él piensa que siempre será así y que por tanto ella es la mujer
de su vida.
¿Qué experimenta Edi? ¿Crees que este placer que él pueda sentir durará para siempre?
¿Qué pasa si conoce a una chica «más linda»? ¿Qué pasa si ella conoce a un muchacho
«más atractivo»?
“Una relación sexual plena debe ser la expresión de un amor total, exclusivo y definitivo.
Porque es un lenguaje demasiado comprometido, una expresión demasiado elevada, demasiado impregnada de carga personal”.
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a) ¿Cuál es la diferencia entre genitalidad y genitalismo?
b) ¿Qué es la contrasexualidad?
2.- Paty conoce un poco más a Edi y se de cuenta que le cae super bien. Ella ya sabe que
es más que una cuestión física. Se divierte con sus chistes, le gusta su carácter y sus
sentimientos, que ella ve siempre como «muy nobles». Edi la hace sentir muy bien.
Todo lo que ella demanda el otro se lo cumple.
¿Qué experimenta Paty? ¿Qué pasará si ella descubre que Edi tiene días malos como
cualquiera y hay cosas de él que no son tan bonitas? ¿Qué pasa si un día ella se siente
enferma y por tanto no «siente» lo mismo que antes por Edi?
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Ficha 25
Caso 1: L. y F. se conocieron cuando eran adolescentes. Al principio entre ellos sólo hubo
una muy buena amistad y así duro buen tiempo. Pero luego, atraídos el uno por el otro,
decidieron ser novios (o enamorados). Al principio la cosa fue bien porque L. sentía que
amaba a F. como a nadie en el mundo y F. se sentía una chica muy querida. Pasó más
de un año en que ese amor se hacía cada vez más «intenso» hasta que, por tanta caricia
y cariño, terminaron teniendo relaciones. Al principio les produjo placer pero de inmediato
una sensación extraña y poco agradable: frustración. La experiencia no era todo lo que habían
pensado. Pero siguieron teniendo relaciones un poco por debilidad y otro poco por ver si
todo mejoraba, pero no fue así. Entonces la relación perdió rápidamente su encanto. No
compartían lo que antes los hacía sentirse tan contentos uno junto al otro ya que todo se
2 Fromm, Erich. “El arte de amar”, Paidós, Buenos Aires, 1973, p. 69.
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“Como la mayoría de la gente une el deseo sexual a la idea del amor, con facilidad incurre
en el error de creer que se ama cuando se desea físicamente... La atracción sexual crea,
por un momento, la ilusión de la unión, pero sin amor tal «unión» deja a los desconocidos
tan separados como antes”2
¿Por qué decimos que el impulso (que algunos llaman «instinto») debe ir integrado al amor?
Describe a una pareja que vive el impulso fuera del amor y a otra que lo integra al amor:
¿cómo es el noviazgo?
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Ficha 24
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3.- Edi y Paty crecen y se conocen más y más. Se han decidido tomar las cosas con calma
y eso les facilita profundizar más en la amistad. Ahora no sólo se atraen y se caen
bien sino que se juegan el uno por el otro. Edi no siente sólo que Paty le hace vibrar,
sino que ahora Paty es alguien especial, a pesar de no ser tan linda como otras chicas.
Paty descubre que Edi es mucho más que sus chistes y sus estados de ánimo. Además
también se da cuenta que más allá de los sentimientos lo que le une con Edi es más
profundo y duradero. Ya no está tan deslumbrada como al principio pero al mismo tiempo
se siente más segura con él.
¿Qué están viviendo Paty y Edi? ¿Qué pasaría si alguno de los dos tuviese algún problema
grande y perdiera parte de lo que al otro le gusta? ¿Cuánto tiempo crees que se tomaron
Paty y Edi para llegar a este estado de cosas?
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Ficha 20
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resumía a querer tener relaciones. Finalmente terminaron porque ambos vieron que no había
para más. F. se sintió muy mal y lo peor es que se refugió en otros hombres y en más
relaciones, hasta que finalmente quedó embarazada antes de salir de la adolescencia. En
cuanto a L. le costó mucho volver a retomar una relación seria, por miedo a caer de nuevo
en ese círculo.
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Prudencia en l as expresiones de cariño.
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Conocimiento integral de uno al otro
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Metas en común (real es)
Ficha 27
“... Es importante corregir una posición muy difundida... que coloca a la sexualidad en
el mismo rango de la necesidad del hambre y de la sed. Las necesidades del hambre y de
la sed obedecen a leyes diferentes de las del sexo; mientras una falta de comida lleva irresistiblemente
a la muerte, la falta de satisfacción sexual no ha matado a nadie.”3
“La madurez sexual no tiene nada que ver con una temprana actividad de la función genital,
ni con una actividad incontrolada. Más aún, esa actividad retrasa y dificulta la madurez sexual
del joven o de la joven.” 4
“La virginidad no es un valor en sí misma, sino por el sentido que se le da. Una mujer
virgen, por el mero hecho de serlo, no vale más que otra que no lo sea, y a la inversa.
La virginidad tampoco consiste en el mito del vestido blanco... El valor de la virginidad reside
en su significación de entrega, de respeto y de amor. Se puede querer ser virgen, aún
61 Costa, V. “Psicopedagogía de la castidad”, Alcoy, 1968, p. 138.
62 Marañón, G. Cf. Francia, A., “En busca de unas huellas”, CCS, Madrid, 1981, p. 127.
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Sinceridad
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Ejercicio del autocontrol
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Preparación (saber qué es el noviazgo)
Caso 2: V. y A. también se conocieron en la adolescencia. Iban a la misma escuela y les encantaba
la natación. Llegaron a ser grandes amigos. Incluso V. le contaba a A. lo que sentía por
tal o cual chica y A. le aconsejaba, y lo mismo sucedía al revés. Tenían confianza mutua
y podían libremente hablar de todo, incluso de aquellas cosas en las que no estaban de
acuerdo. En varios momentos sus amigos les sugirieron que fueran novios o enamorados formales
pero ellos, luego de pensarlo, preferían dejar las cosas como estaban. Pasó el tiempo y la
amistad fue creciendo. Incluso hubo una época en que V. se fue de la ciudad y sin embargo
el lazo estaba tendido. Cuando crecieron lo suficiente volvieron a encontrarse en el mismo
equipo de natación pero esta vez más maduros. Entonces sí decidieron emprender un noviazgo
más serio... y les fue muy bien. Claro que no lo compartieron con las demás parejas que
se formaron cuando eran más jóvenes, porque esas parejas no existían ya. Pero esperar
resultó para ellos una gran inversión.
Caso 3: E. y M. se conocieron en una fiesta de la escuela y casi de inmediato se gustaron.
A los pocos meses de salir como amigos decidieron probar ser novios. M. sabía muy bien
lo que quería, así que habló con E. y le propuso que, si bien eran novios, evitarían caer
en las relaciones sexuales. M. puso varios argumentos y E. estuvo de acuerdo. Los primeros
meses de noviazgo no hubo problema pero conforme pasó el tiempo «la temperatura» de
su relación también. En varias ocasiones estuvieron a punto de no cumplir con lo que se
habían propuesto, pero en ningún momento dejaron de quererse. Entonces M. y E. tomaron
el toro por las astas: viendo que tanta cercanía ponía en peligro sus propósitos y la pureza
de su amor, decidieron esperar un tiempo más para ser enamorados. Al principio les costó
bastante porque era muy agradable pasearse de la mano y darse besos, pero poco a poco
lo fueron consiguiendo y vieron con satisfacción que su nivel de diálogo no moría sino que
por el contrario crecía. Además podían ser verdaderamente sinceros uno con el otro.
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Ficha 30
Ficha 29
a) En qué consiste el «contagio emocional» como se desarrolla en este tema.
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sintiendo el impulso sexual, para entregarse entera y exclusivamente a alguien. Se puede
querer ser virgen por respetar la libertad del otro, que no lo desea. Pero querer permanecer virgen por miedo a la sexualidad, o por comodidad, no representa ningún valor.”5
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“Es necesario comprender que soltar el instinto sexual, es negarle que sea
verdaderamente humano (...) la negativa de la pureza conduce al desequilibrio de
esta potencia de don que es la energía sexual.”6
¿existe alguna otra
posibilidad que sea
realista?
“La pregunta es ésta: ¿las relaciones prematrimoniales favorecen o contradicen el dinamismo
propio del amor? ¿Son realmente humanizantes?; ¿qué es lo que más contribuye a la maduración
y al éxito del amor conyugal, el tener esas relaciones o abstenerse de ellas?
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Ventajas y
desventajas de la
segunda posibilidad
Decisión a
t o m a r y po r
qué
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Ventajas y desventajas
de la primera
posibilidad
Lo que piense la sociedad interesa menos: vale lo que valen los argumentos que trae. Aceptarlas
(las relaciones sexuales fuera del matrimonio) porque «muchos las practican», tampoco funciona:
es aceptar la dictadura intolerable de las estadísticas; éstas no tienen fuerza para imponer
como humanizante ninguna conducta. Hay costumbres y estructuras en el mundo actual que
es necesario cambiar, en contra de lo que muchos piensan, dicen o hacen...”7
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1. Hace tiempo que quiero ir
al cine a ver una película en
especial. Hoy es día de oferta y
tengo algo de dinero pero
mañana tengo un examen final
y no he terminado de hacer.
¿Voy al cine o me quedo
estudiando?
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2. Terminé un trabajo que me
pidieron hacer y gané mi
primer sueldo. ¿Guardo el
dinero para aquello que quería
comprar hace mucho tiempo,
o me lo gasto celebrando, por
ser mi primer sueldo?
Ficha 33
Forma de adquirirlo
Forma de prevenirlo
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3. En tu casa hay problemas
económicos y para ese verano
te conseguiste un trabajito que
en algo ayudará. Pero justo
vino un tío que te ofrece
llevarte a la playa todo el
verano. ¿Te vas con tu tío o te
quedas para aportar algo a la
casa?
b) ¿Cuál es la diferencia entre la riqueza de una relación sexual en el matrimonio (su
lugar propio) y otra fuera de él?
6 Charbonneau, Paul-Eugêne. “Noviazgo y felicidad”. Herder, Madrid, 1997, p. 158
7 Gastaldi, I. y Perelló, J. Op. cit., p. 89.
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5 Colaboración “Educación para el amor”. Ed. Don Bosco, Madrid, Tema 4, p. 35.
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